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精神病の母と、父方の祖母の間にはさまれて・・・

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生活・身近な話題

うめ

私20代、父母、祖母(父方)、障害者の妹と5人家族です。
母と祖母の関係についてのご相談です。

母は妹がひどい難産であったことをきっかけに、パニック障害になりました。毎日何錠もの薬を飲んでいます。もちろんずっと通院しています。
更年期障害も重なり、情緒不安定になり、母はよく暴言を吐きます。
父と母は不仲なので、よく喧嘩をしますが、父の悪口を祖母にいいます。
しかもかなりキツイ言い方です(死ねばいい、など)。
私が傍にいるときは、言いません。祖母と二人の時だけです。
祖母は私にいつも、そのことを報告し、私の前で大泣きします。
母の悪口を言いながら、泣き叫びます。
母が悪いのはわかります。でも、私は母の病気を理解していますし、妹の介護をずっとがんばってきた母を、尊敬していますし、母のことは好きです。
だから、祖母が涙を流しながら母の悪口を聞かされるのは精神的に応えます。
祖母も私しか相談をできる相手がいないので、仕方ないとは思います。
年老いた祖母に、母の暴言はかなりの精神的ダメージになっています。
私が母に、祖母への暴言をやめるように言うと、母は激怒します。
「おばあちゃんの味方ばかりして、私の気持ちは誰にもわかってもらえない!」と言い、余計に関係がこじれます。母とはまともに話し合うことはできません。
精神病は周りの理解がなかなか得られない辛い病気です。
でも、私は母の苦労を家族の中で一番理解しているつもりです。
私にできることは何ですか?
どうしたら、母と祖母が、気持ちよく過ごしていけますか?
仕事をしていても、お風呂に入っていても、寝る前もずっと祖母の言葉が
頭から離れません。
私は高校卒業後、ずっと一人暮らしがしたかったのですが、祖母に出て行かないでくれ、と言われ続け、ずっと離れられずにいます。
母と不仲の父は頼れません。

ユーザーID:5446460945

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  • 市町村に問い合わせ

    あなたの住んでいる市町村に問い合わせて下さい。母親が、精神障害で、妹とも障害者なら支援受けられます。まずは、妹だけでも施設なり出来ませんか。障害者が、障害者の面倒を…聞いた事ありません。二人共支援対象者では。問い合わせて、支援受けられるなら受けて下さい。祖母は、身体丈夫ですか。そうなら、外へ…これも相談ですか。今の時代高齢者に対して色々なサービスあります。病気だけの人ばかり対象では、ありません。昼間ぐらい、母親から妹と祖母は、解放させましょう!妹を、重い障害なら施設入所勧めます。仕方無しです。あなたの人生を大切に。

    ユーザーID:5163040292

  • あなたに出来ること

    家を出ることです。
    このままではあなたが潰れてしまいます。
    祖母、父、母はあなたがいなくてもそれなりに暮らしていきます。
    あなたがそこまで家族の為に気に病むことはありません。
    あなたが幸せになる為に家を出て家族と離れて暮らしてください。
    愚痴はゲロと一緒です。吐いた方はスッキリするし、吐く場所はどこでも良いのです。
    あなた一人が汚れたまま誰にも綺麗にしてもらえないでいる状況です。
    本来なら子供のあなたにやらせる役目ではないです。辛かったでしょう。
    逃げなさい、逃げて良いんです。
    自分の幸せを考えて生きてください。

    ユーザーID:0086849831

  • どうぞ自分の人生を歩んで下さい

    涙が出そうになりました。お願いだから一人暮らししてください。あなたには自分の人生を生きる権利があるんですよ。私の家族にも障害者がいて、実家にいた18歳までは辛い毎日を送っていました。大学で一人暮らしをするようになって、やっと辛い日常から解放されました。あなたにも幸せになって欲しい。

    ユーザーID:9285084198

  • 問題

    一番の問題はあなたのお父さんでしょ。

    放置して逃げているからこうなる。

    離婚して、母親妹さんと別居すれば円満解決

    ユーザーID:6232222710

  • パニック障害の誤解

    パニック障害だから暴言を吐くのは仕方ないという考えは
    パニック障害持ちの人に対する逆差別です。
    暴言など吐かずに家族仲良くしている患者さんに失礼です。

    お母さんは姑に暴言を吐くことで発作を抑えているのですか?
    だとしたら、それは間違った方法です。主治医に相談しましょう。

    ダメなことはダメ。それは病気の人でも同じです。
    まず、お母さんに暴言を吐くのをやめてもらい、
    お祖母さんにも愚痴を言うのをやめてもらいましょう。

    どうしてもやめないなら、二人に「私に言わず、本人に言って」
    と告げれば良いです。それでどうなろうと大人ですから自己責任。

    母と祖母に優しくしているつもりで、結局あなたは二人を
    甘やかし、問題をこじれさせているだけです。自覚しましょう。

    ユーザーID:9162594427

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    一覧
  • 家を出る

    トピ主さんは自分の人生を生きたいなら、家を出て一人暮らしするしかないです。
    母親と祖母の板挟みになって、それぞれの愚痴のはけ口となって、
    「アナタには分からない!」!」などとストレスをぶつけられる人生よりも、
    一人で人間らしく生きたいならです。

    それはトピ主さんの問題ではなくて、母親と祖母の問題なのです。
    でも彼女たちは、何もしようとしない。相手に暴言吐くか、愚痴をぶつけるだけで
    何も解決しようとしてないし、トピ主さんの人生のことを誰も考えてません。
    自分の事で精一杯で、あなたの将来や人生がどうなろうと無関心。
    自分たちのはけ口程度にしか思っていない。

    自分の人生を考えるのは、自分にしか出来ないことです。
    このまま、家族の犠牲になって一生終えるか、
    恋愛したり結婚したり、家庭持って子供持ったり、
    仕事や趣味で生き生きしたりして一生送りたいか、
    今、考える時ですね。

    ユーザーID:9751578349

  • 主様は独り立ちされる事をお勧めします。

    頼れる主様がいるから、お父様は何もしないんです。話を聞いてくれる優しい主様がいるから、お祖母様もお父様に愚痴を言わないんです。

    心配しなくても 主様が居なくなっても 案外何とかなるもんですよ。

    それよりも 主様はご自分のことを大切になさってください。一人暮らしを楽しんだり、彼氏を作ったり 結婚したりして どうぞ幸せになってください。

    ユーザーID:5669964116

  • さっさと出て行く

    自分のことしたらどうですか?

    その家に居ても何も良いことはありません。貴女の人生が潰れていくだけです。

    >祖母に出て行かないでくれ、と言われ続け、ずっと離れられずにいます。

    祖母のせいにしない。貴女が親離れ出来ないだけ。

    ユーザーID:1361308548

  • 思い切り祖母よりなトピ主さん

    そもそもが祖母からのまた聞きでしかなく、実際本当にそのような発言があるのかも分からないんじゃないですか?普通に愚痴っているだけだけど、祖母の受け取り方が悪口や暴言としてしか受け止めれないとか?なんとなくだけど、全てをそのまま受け取るのはどうなのかなぁ。ましては、老人相手なんだし、なおさらね。

    そして一人暮らしをしたければすればいい。祖母が泣こうが関係ないでしょ?トピ主さんが妹さんの面倒を見ているというなら別だけど、そうでもないみたいだしね。それに今回の話だけで言えば、トピ主さんがその場にいないときに起こっているみたいだし、トピ主さんが家を出ても関係ないよ。

    祖母にとっては無条件に自分を味方してくれる人間がそばにいなくなるだけ。トピ読む限り、トピ主さんって思い切り祖母よりで、お母様が可哀想。

    ユーザーID:5992435502

  • お父さんの出番でしょ

    母と不仲の父は頼れませんとありますが、娘として出来ることはもうないと思いますよ。
    トピ主さんが矢面に立っているから、お父さんは平然と知らぬ存ぜぬの立場でいられるのでは?

    一人暮らしができるのなら、一人暮らしをしたほうがいいと思います。
    母を支え、祖母も支えてきたトピ主さんが家を出れば、家族の関係は変わっていくと思います。
    もしかしたら悪化するかもしれないですし、ご両親の間に離婚問題が浮上するかもしれません。
    だけど本当はもっと早くに「そうなるべき」ことだったのだと思いますよ。
    今までは必死になってトピ主さんが防いでいただけ。

    一生板挟みのままでいられますか?
    母を支え、祖母を支え、妹のお世話もできますか?
    多分無理だと思います。

    だったら早目に家を出て、自分らしい生活を確立することです。
    そして今度は、自分にできる範囲で実家の家族に手を差し伸べる。

    今のストレスマックスな関係は、お父さんの家族への関わり方も大きな原因の一つだと思いますよ。
    ここを無視して「家族全員が気持ちよく生活できる状態」にはならないです。

    ユーザーID:6133307001

  • 家を出なさい。

    残念ながら、母も祖母もトピ主に感謝することはありません。
    母の問題も、祖母の問題も、解決しないからです。

    だから、迷わず家を出てください。
    本来なら、調整をするのは、父です。

    トピ主は、働いているなら、自立できるでしょう?
    家をでて、トピ主は、自立を、
    祖母や両親は、トピ主がいないなかでの生活をしてもらってください。
    年をとればとるほど、トピ主に執着していきます。
    家をでるというと嫌がらせをされるかもしれませんが
    強行突破してください。

    それがお互いの為です。

    このままいったら、中年になっても家をでれず、
    独身のまま、1人さびしく、老後を送ることになります。

    ユーザーID:2482516418

  • 辛過ぎるお話

    この際、トピ主さんの通勤に都合の良い所、
    出来れば実家と離れた所にアパートの部屋でも借りて、
    おばあさまと二人で暮らしてはいかがでしょうか……?
    トピ主さんのお給料と、おばあさまの年金をあわせれば、
    生活して行けるのではないでしょうか。
    お母様のことも心配でしょうが、今のままでは皆が不幸です。
    これ以上の不幸が起きないうちに、
    トピ主さんが独立して祖母と暮らすことをお勧めします。

    ユーザーID:0852880109

  • 頑張って

    家族の中で一人で背負い込んでるって感じですね。この問題にはお父様の存在が無くてはならないと思います。仮にも愛し合って結ばれた二人です。お母様が大変な思いをしている時に、お父様はちゃんと向き合ってきましたか?もし、お父様が深い愛情で、お母様を、家族を守るとの強い意志が無ければ好転は難しいでしょう。勇気を出してお父様と話し合ってみて下さい。貴方は何れ旅立つ身です。将来に亘って厳しい現実から逃れられないのはお父様の方です。今なら、貴方と二人(おばあさまにも協力して貰いましょう)で立ち向かえます。お父様の心を変えるのは、大切な娘である貴方にしか出来ないですよ。必ず乗り越える事が出来ると信じて頑張って下さい。

    ユーザーID:6798846778

  • 祖母を家から出す、または両親離婚

    トピ主さんが自立をするのが一番いいと思います。

    おうちを出て、独立した生活を営めば良いのです。
    ご実家には金銭面でのサポートをなさってはいかがでしょう。
    障害者手当や行政サポートをフル活用すれば、
    ご実家の方はなんとでもなるでしょう。

    このまま主さんが、一度きりの人生を家族に捧げることはありません。

    人は「個」です。

    家族とは「共同体」であり、依存関係にはありません。


    あとは、
    ◆祖母を家から出す
    ◆両親離婚

    ですね。

    ご両親が離婚すれば、お祖母さんとの同居もなくなりますから。

    ユーザーID:1361337191

  • 父親が一番悪い

    母と祖母の関係をとりなすのはもともと父親の役目です。
    あなたが苦しむ事ではないのです。

    しかし、役目を放棄し毒を吐く父親が一番逃げていて卑怯と感じます。

    あなたの父が、母親のやっている妹の介護を手伝い労い、祖母へ母の苦しみをわかってもらえるよう話さなくてはならない役目を持っているのです。

    それが父親に出来ないのであれば、そもそも同居などしないほうがいいのです。

    ユーザーID:5581706724

  • それは父親が悪い。

    父親と母親が不仲とか関係ありません。まだ20代の主様の人生を犠牲にさせてる
    父親が癌ですね。自分の母と妻の間を上手く取り繕えないなんて情けない。

    1度、父親と話し合うべきです。
    主様は今後、結婚して出て行く可能性もあります。
    その時に父親の存在が大きいですよ。

    ユーザーID:5507493438

  • 病気は関係ないんじゃない?

    わたしも嫁姑同居の家の孫の一人として生活していたので、孫が板ばさみになる感覚は共感できます。
    でもこの問題に、病気は絡んでいるのでしょうか?
    暴言を吐くような障害ならいざしらず、パニック障害でしょう?
    しかも、あなたがいないときを狙っておばあさんに暴言ということは、
    どっちかっていうと、普通の嫁姑問題な気がしますが。

    まあ、更年期ならいらいらするのはわかります。でもそんなこと言ったら
    世の中に一杯いる更年期障害のお母さんたちはみな暴言吐きまくりで
    そこらじゅう大変なことになっていると思いますよ。

    なぜ暴言になるの?
    夫へのいらだちをその母にぶつけているとかじゃなくて?
    「病気」というフィルターをちょっと外して、夫婦、人間としてみていくと、見えてくる物があるかも知れませんよ。

    ユーザーID:4730097633

  • おつらいですね

    お若いのにがんばっていらっしゃいますね。
    心労お察しします。

    まずお母様のパニック障害ですが、暴言をはくなどは症状にありません。
    自分の体が思うようにいかないためイライラしているのでしょう。
    私もパニック障害をずっとわずらっていますが、薬などで必ずよくなります。でも周りに理解してくれる人がいないのがつらくて悪化してしまうんだと思います。

    お父さんは頼りにならないのですよね。。。
    一番肝心な人なのに。。。

    おばあさんの気持ちを聞くのも大事ですが、お母さんの話し相手に
    なってあげてください。あなたが一番の理解者である、味方であるということをお母さんがわかってくれたら、おばあさんへの暴言も少しは減るかもしれません。気分転換にどこかへ連れて行ってあげるとか。。。

    妹さんの障害がどれほどなのかわかりませんが、そこは行政にも助けてもらいましょう。お母さんいっぱいいっぱいなのだと思います。

    一方で、おばあさんの愚痴も聞き流す程度で聞いてあげていればいいかと。

    とにかくあなた一人では荷が重過ぎます
    ヘルパーさんや、カウンセリングなどにも頼ってくださいね。

    ユーザーID:8747959641

  • 返信ありがとうございます。

    おばさん様まで読みました。皆様の温かいアドバイスに涙が出てきました。
    こんなことを言うと批判されてしまうかもしれませんが、今まで大切に育ててくれた恩は忘れ、家族を見捨て家を出る勇気がありません。実は私が依存しているのでしょうか?私に問題があるのでしょうか?
    将来結婚はしたいですが(まだ二十歳です)、どうなるかわかりません。
    祖母に、私と2人暮らしをしたい、と言われた事もあります。
    正直私がキツイです。
    祖母に「あんたの母親は異常だ。正常な人間がすることじゃない」と言われると
    「お母さんのせいでおばあちゃんに辛い思いをさせてごめんね」としか言えません。胸がキリキリ痛み、もう限界、と思うこともあります。
    「母親はあんたにはいつも優しい。冷たくされるのは私だけ」と泣きながらと言われると、何も言えません。辛くて部屋にこもりたくなります。
    祖母にはマッサージをしてあげたり、少しですがおこづかいをあげたり、休日には
    散歩に連れていってあげます。私にできる精一杯のことだと思っていましたが、私が甘やかしすぎたのでしょうか?私が祖母をダメにしたのでしょうか?

    ユーザーID:5446460945

  • 主さんと同じような状況です。

    私も祖母と母の間に挟まれ苦しい状態でした。(精神病ではありませんでしたが)
    現在は結婚して家を出ていますが、両方ともに「私はあなたの味方です」というような態度で話を聞いてあげるのが一番ベストだと思います。
    話を聞いてもらえて、味方がいると思うだけで相手はかなり救われます。
    間に挟まれた本人はとてもつらいですが。
    現在では月1回程度帰りますが、両方から愚痴の嵐です・・・。

    ユーザーID:0646569966

  • 子は鎹(かすがい)…じゃない

    お辛いでしょ。よく頑張ってきましたね。

    鎹(かすがい)って判ります?二本の材木をつなぐ時に打ち込む「コの字」型の大きな、ホチキスの針みたいな物です。
    良くも悪くも、トピ主さんを愚痴吐きの鎹として、ようやくつなぎ止められている家庭。トピ主さんにできる事はないです。夫婦の事、嫁姑の事、すべてトピ主さんのせいじゃないのですから。

    鎹役も、もう限界なのでは?無理してでも家から出て、一人暮らしをしてください。後ろ髪を引かれるでしょうし、今まで愚痴を言ってきた人達はおんぶオバケのように縋り付いてこようとするでしょうが、物理的・心理的に実家から距離を置くことで、その家庭のおかしい部分が見えますよ。

    あなたの父親が、本当は父・夫・息子として調整役をするべきなのに、優しい娘に投げちゃってるんですよ。娘が出て行くと、残された家族が崩壊するかも知れません。でも、あなたが壊れるよりマシです。トピ主が手伝える範囲をしっかり線引きして(誰かとの同居や金銭的援助はお止めなさい。)トピ主抜きでそれぞれが暮らす道をそれぞれに考えさせてください。

    あと、暴言ってお祖母様の妄想の可能性はない?

    ユーザーID:3461198339

  • ご自分の人生を生きて

    ひどい家族ですね。若くて優しい(人の穢れを知らない)お嬢さんを犠牲にしてなにをやっているんだか。
    あなたはただ利用されているだけですよ、とくにお父さんから。思うにおばあさんはかなり問題のあるひとでしょうね。お父さんは妻に母を丸投げし、妻が壊れたら娘にその母ごと丸投げしてるんです。
    おばあさんはお父さんの実母です。面倒を見るべきはお父さん。あなたのお母さんは傷害のある妹さんを抱えているのですから通常の同居嫁と同じに考えてはいけないと思います。お母さんにとってその家はどういうところか想像がつきますか?
    冷淡な夫、自分を目の敵にする姑、傷害のある手のかかるであろう末娘。お母さんの夢と希望はあなたにしかないでしょうね。あなただけでもいきいきと普通の娘さんらしく、楽しい青春時代を送って幸せな結婚をしてほしい、私があなたのお母さんの立場ならそう思うと思いますよ。

    シビアな言い方を許して下さいね。あなたの家庭環境だったら、若いうちにすこしでもいいご縁を探したほうがいいと思います。年をとったら抜けられませんよ。
    ご実家を捨てるつもりで婚活なさいね。

    ユーザーID:5062664394

  • トピ主さんが背負う必要はありません。

    辛い状況の中、よく一人で頑張ってきましたね。
    もう、家族から自分を解放してあげませんか?
    トピ主さんは家族を見捨てられないと言っていますが
    このままだと、トピ主さんが潰れてしまいますよ。

    トピ主さんが家族の問題を背負う必要はないのです。
    それは父親の役目です。

    どうか自分自身の為にも家を出て生活してください。

    ユーザーID:2948332620

  • 勇気を出して独立しましょう

    2度目です。
    >今まで大切に育ててくれた恩は忘れ、
    家族を見捨て家を出る勇気がありません。

    成長した子供はいつか、結婚なり独立して
    親元を離れるものでは無いでしょうか?
    今、トピ主さんが独立しても、恩を忘れたり
    家族を見捨てることにはならないと思います。
    必要なのは家を出る勇気です。

    まずトピ主さんが家を出て、心穏やかな生活を取り戻す。
    落ち着いたら、妹さんやお母さんのことを市などに相談し
    適切な公的援助を受けると良いでしょう。
    父も母も祖母も、煮詰まった鍋の中に居るような状態で、
    誰一人正常な判断が出来ないように思われます。
    トピ主さん以外に、公的機関に相談できる家族は居ないでしょう。
    どうぞ勇気を出してください。

    トピ主さんのような若く心優しいお嬢さんが、幸せになれるよう
    心から応援しています。

    ユーザーID:0852880109

  • 共依存

    >今まで大切に育ててくれた恩は忘れ、家族を見捨て家を出る勇気がありません

    トピ主さんにとって自己犠牲が恩を返すことなの?私がいなければ…なんて思ってますよね?トピ主さんがいても良好な関係ではないのに何を今更?思い切り共依存ですね。

    それにね、自分自身が幸せでないのに他人を幸せに出来ると思いますか?まずは自己の幸せに貪欲になりましょう。そして幸せになったら周りのことを考えましょうよ。

    それにしても、祖母の話を100%で聞いてお母様を悪者にするのやめませんか?その場を見たわけでもないのに自分の母親が異常って言われて祖母に謝るって?そんなだから祖母がトピ主さんにだけ甘え依存することになるのではないですか?

    ユーザーID:5992435502

  • 問題の肩代わりはできませんよ。

    親御さんもお祖母様もご自身の問題から目を背けて溜め込んだストレスを投げ合う、もしくは見て見ぬ振りだけになっておられます。
    普通ならそんな状態のご家庭は壊れますが、トピ主さんが楔となって崩壊するのを防いでしまっておられる状態です。
    お母様に意見を言ったり、お祖母様の面倒を見ることで崩れそうな家庭の綻びをご自身の身を盾にして防いでいるのです。だからシンドイんです。
    辛い、シンドイという感覚はトピ主さんの健康な部分です。これを大事にしないと精神的に病んでしまいますよ。
    問題はそれぞれが向き合うようにならないと解決しません。家を出られることをお勧めします。
    お祖母様らはトピ主さんを責めるでしょうが、間違えてはいけないのは「お祖母様らの問題」をトピ主さんに押し付けているのを背負う必要は一切ありませんということ。
    ご家族によって「罪悪感」を持たされてしまっていることです。このことの区別がつかないと共倒れになります。
    可能ならカウンセリングなどで気持ちの整理をしてみることをお勧めします。

    ユーザーID:6125711339

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