愛情が何なのかわからない

レス27
(トピ主0
お気に入り38

恋愛・結婚・離婚

くま

愛情って何なのかよくわからないと答えた彼。

彼とは4年の付き合いです。
彼は優しくて楽天的な性格で、悩みやストレスなどもないと本人が言っています。
対して私はせっかちで、心配性なところもあり、彼とは反対の性格です。

彼といると悩みも吹っ飛ぶ、そう感じさせてくれる彼のことが大好きで
これまで大きな喧嘩もなく過ごしてきました。

本題になりますが、彼は私のことは好きと言ってくれています。
そこで、私に愛情を持っているの?と聞くと愛情って何なのかよくわからない。と
返されました。
一緒にいて楽しいし、お互いに気は合うけれど、彼にとって私は深く愛情を持てる存在ではないのかと
正直ショックでした...

私は彼に対して好きだし、心の奥からぐっとした愛情や大切に感じる気持ちを感じています。
でも、彼は楽しいから一緒にいる。それだけの軽い気持ちなのかなぁと...

もちろん相手を思う気持ちの重さは人によってそれぞれだし、自分の中でしか感じられないのはわかりますが
これも感性というか価値観の違いなのかなぁと気付かされました。

また、彼はどちらかというと自分の好きな人には優しく、そうでもない人にはそっけないところもあります。
意識的になのか、無意識になのかはわかりませんが...
本題とは少し逸れますが、この点も私と考え方が違っている部分でもあります。
私は誰にでも対等に親切にする事が出来る人は素敵だなと思うからです。

わかりにくい文章で申し訳ないのですが、愛情がわからないって何なのでしょう?
また、好きな人だけでなく、どんな人にも親切に(簡単な事ではないですが)できる心を持つ事に
一番の重要性を感じる私と、そうは感じない彼では感性の違いで上手くいかないのでしょうか?
彼が持ち得ない感性を期待するのは無理なのかと感じたからです。

ユーザーID:7205584415

これポチに投票しよう!

ランキング
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 面白い
  • びっくり
  • 涙ぽろり
  • エール

このトピをシェアする

Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア

レス

レス数27

レスする
このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
  • レス

    私は愛情が分かる人の方が不思議。

    トピ主さんのように「わかる」って勘違いする人が多いから、結婚して離婚するんじゃない?

    相手をほんとに愛してるかどうかなんて、何かが起きた時じゃないと確認できないよ。
    彼が無職になっても難病になっても同じように「愛してる」って言えるの?

    ユーザーID:3419977553

  • 愛情?私もわかりません

    特定の相手と一緒に居たいとか、その相手を傷つけるモノがあったら徹底的に戦うとか、相手から同じように思われると嬉しいという気持ちはあります。

    コレが愛情だと言うのならそうなのかもしれません。
    でもこれを特別に「愛情だ!」とは意識してはいません。
    一言で「愛情」って言われてもピンと来ないんですよね。
    「愛」って定義できるの?って感じです。
    たぶん彼もそうなんじゃないかな?

    私も特定な人(好きな人や優しくすべきだと判断した人)には優しくしますが、それ以外の人には素っ気ないですね。
    でもそれが普通なんじゃないですか?
    誰でもどんな人でも対等に優しくするってマザーテレサじゃあるまいし、一般人でそんな人は信用できないです。
    自分の彼女がそうだとしたら嫉妬しまくります。やめてくれって言いますね。その優しさを自分だけに向けて欲しいです。

    トピ主さん、「愛がわからない」って言う彼を信じて受け入れるのも愛情の一つじゃないかな?
    「『愛がわからない』なんてあり得ない!」って彼を否定しちゃうのは、愛とはかけ離れた物のような気がしますよ。

    愛がわからない男が言うのも変な話ですが。

    ユーザーID:6079870250

  • 「愛情がわからない」と彼女に言う無神経さ

     この無神経さは救いようがありませんね。そもそも冷たい人間なら、結婚して家族を持つべき人間ではないということです。
     結局、別れたほうが良さそうですよ。議論してもしょうがない。

    ユーザーID:2069502433

  • 言わぬが華

    彼は、あなたに愛情を持てないと言ったのではなく、愛情とは何かよく分からないと言っただけでしょう。

    彼が、愛情の定義をはっきりと言葉に出せなかったから、あなたに愛情があるかどうかはっきりしないという

    ことにはなりません。相手と付き合いたいと注ぎ出す気持ちが、愛情のある証拠でしょう。それで充分じゃないですか。

    あなたも若い女性なら、相手に気難しい哲学者、甘ったるい詩人の役割を演じさせる必要などどこにあるでしょうか。

    ユーザーID:3605805359

  • 教えてください

    私も「愛情」ってよくわかりません。
    くまさんが思う愛情ってどんな言葉で表せますか?
    執着でも連帯でもないんですよね?
    眼の中に入れても痛くないとか言いますけど
    親子や男女では違いますか?
    くまさんにとって好きと愛情では重さが違うのですか?

    ユーザーID:9940949560

  • 恋愛・結婚・離婚ランキング

    一覧
  • 愛情って感じるものでは・・・?

    愛情って何?って彼に言われたら、それはショックでしょうけど、
    4年も付き合っていて、自分に愛情を持っているのか?って聞く方も変じゃ
    ないですか・・・?

    4年もの間、彼の何を見て、どう感じながら付き合って来たのかな?

    愛情を持ってくれてるかどうかなんて、考えて(聞いて)わかる事ではなく
    日々のふとした出来事や何気ない言動に「あ〜愛されてるなぁ」って感じる事では
    ないですか?

    男女の感覚や考え方の違いもあるから、恋愛をあまり難しく、頭で考えない方がいいんじゃ
    ないかな〜??

    ユーザーID:7591469714

  • 好き


    理屈じゃなく好き、夢のように好き。そういう人がいます。
    その気持ちが変わるときがくるような気がして怖くなります。

    家族愛、本当に愛さなくてはいけないと思える人です。
    私にとっては子どもだけです。
    親のことを好きでもないなんて言えません。
    勿論、愛なんてないです。子どもには、こうなって欲しくなくです。
    好きと言う感情がないと愛は生まれないと思っています。
    愛情、情を感じられれば愛が生まれるのではないでしょうか?

    愛情が何なのかわからない、その通りで、私も同じ悩みで苦しいです。

    ユーザーID:0234307910

  • その彼、だいじょうぶ・?

    その彼、だいじょうぶですか・?愛情が解らない・ワカラナイ・?
    貴女が彼に愛を想い接していても、彼からの愛情が感じなければ、男として失格ですよ。

    それは、価値観の相違に等しいのではないですか・?
    彼からの愛情のある言葉、しぐさ、想いやりが感じられないの・?
    4年もお付き合いしていて、逢えば楽しいけれど・・・スキンシップでの愛情は感じないの・?
    そのようなことを言われれば、単なる精のはけ口のように感じますよね。

    逢っていれば楽しいけれど、愛情が感じられない彼との結婚生活、貴女が”それでいい”と割り切れないでしょう。
    彼との五十年の結婚生活は無理でしょうね。。

    ユーザーID:0745772665

  • 愛情の確認

    愛情の確認はあまりお勧めできません。
    面倒くさい女性に認定され今後の関係が進展しなくなる恐れがあります。
    愛情が分からないと表現をする彼ですが、残念ですが現状の彼女であるトピ主さんに対する感情です。
    好きだと言葉にしているので現時点でのお別れは考えていないのだと感じますが、愛情がわからないと言ってのけてしまうことは結婚の意志がないというガードのように見えます。
    要するに男性自身がトピ主さんとの距離をこれ以上縮めるつもりが無いのでしょう。
    感性や価値観の違いではありません。

    邪推ですが、男性も将来結婚を考えうる女性には現時点でそこまでの気持ちがなくても多少リップサービスはします。
    愛情を感じられる表現を用いて女性を繋ぎとめて将来の自分の心変わりや結婚へ対する気持ちの変化のために悪く言えばキープをします。
    したがって、彼がトピ主さんの心が離れてしまうような発言をしたという事実が問題です。
    そのような女性だと見られていない可能性があります。

    ここでの押せ押せは男性が逃げる理由になります。
    現時点での愛情の確認は彼にとっての重荷になるということです。

    ユーザーID:7782772697

  • 勝手に傷つき、心配されても…

    まさに心配性が立てた典型的なトピ、という感じですね。

    私も「愛情を持っているか」と聞かれると、普通に持っているようにも思え、でももしそれが自分の知らない何か特別なものであるなら、持っていないかもしれません。そもそもなぜそんなことを聞きたくなるのか不思議です。

    一つ言えるのは、彼はあなたに対して、あなたが彼に対して持つような(つまらない?)要求、こだわり、不満は持っていない(だろう)、ということです。

    > 彼が持ち得ない感性を期待するのは無理なのかと感じたからです。

    なんというか、「あなたの理想の人間である彼」であって欲しい気持ちは分かりますが、まずはご自身がその理想の人間になって彼に見せてあげてください。

    トピを読む限り、思考(理想や、こうあるべき)が先行している頭でっかちなトピ主さんよりも、単純な彼の方が、愛が親しみやすいだろうなと思います。

    「彼といると悩みも吹っ飛ぶ、そう感じさせてくれる」っていうのは、彼の言動の中に愛がにじみ出ているからじゃないですか?

    ユーザーID:1082492563

  • 人に愛情持ってますか?と言われても

    わからない人たくさんいると思いますよ。
    特に愛情持って育てられてない方はその傾向は強く出ます。

    ただひとつ、確かなことが言えるのはどんな人も自分のことを愛してはいます。
    自分以上に愛することができる人なんてなかなかいないと思います。

    ユーザーID:4260922965

  • 私もわかりません

    え?愛情の何たるかをトピ主は明確に分かるのですか?
    私はおそらくトピ主よりもずっと長い事生きている気がしますが、愛なんて
    全く分かりません。若い頃胸の底から突き上げてくるような感情に
    揺さぶられた経験もありますが、今思えばあれが愛だったのか
    ただの性欲だったのかすら分かりませんよ(爆)。
    だから「愛してる」とかを軽く言う人は信用しません。
    「好きだよ」くらいなら「今は好きでいてくれるんだな〜」程度信じます。
    トピ主の彼が、私のように考えて「愛情がわからない」と言ってるか
    どうかは不明ですが、私的には「愛」とかを軽く口にしない点で
    好感持てます。楽しい時やツラい時を共有して二人で乗り越えた後に
    穏やかな優しい気持ちで相手を大切にしようと思える時が来たら
    愛って何なのか分かるかもしれませんね。もちろん私はまだ分かりません(笑)

    加えて誰にでも良い顔をする人も嫌いです。
    もちろん気に入らないからって乱暴すぎる態度に出るのは論外ですが
    そっけないくらいなら正直で良いと思います。

    若いトピ主に今言える事は「大切なものは目に見えないんだよ」という事かな。

    ユーザーID:5454947452

  • その感性の違いを

    どちらからもありのまま受入れてあげられるのが愛情、のような気がします。
    いずれにせよ正解は無いだろうし、愛情があると思って結婚しているはずなのにこの離婚の多さは・・・

    ユーザーID:4871199747

  • アイってなんだろ。

    くまさんは彼に愛情を感じていて
    彼もくまさんに好意を持っている、と読めたのですが
    文末のところ、上手くいっていらっしゃらないのですか?

    私はくまさんが「愛情」と言う言葉にとらわれ過ぎているように感じました。
    愛って、定義が不確かな言葉です。
    「アイシテル」って言われたとしても、
    くまさんが思う愛と同じとは限らない。
    言葉尻にとらわれるより、彼の行動を見て、彼が信頼に足る人物かどうか
    くまさんの心の目で感じる方がいいと思います。
    くまさんが、どうしても言葉でもって「アイシテル」と言い合わなければパートナーでいられない、という価値観なのであれば彼は合わないのかもしれません。
    でも、言葉ばっかり優しくてで不誠実な人もいるし、
    私なら言葉がなくても日々が安らぎや幸せに感じられる人の方がいいです。

    ちなみに私は、夫とは付き合ってから約20年、毎日「この人と結婚してよかった」「私にはこの人しかいない」って思うけど、それが『愛』なのかどうかは、未だに分からずにいます。。

    ユーザーID:9832330045

  • 何となく違和感

    彼はトピ主さんの事が好きだし一緒に居ると楽しいって言ってるんでしょ?
    それのどこが不満なんだろう?
    トピ主さんが考える愛情と言う概念と同じ物を持っていないって思う事が不満?

    でも、もしかしたら名称が異なるだけで同じ感情を持ってるかもしれませんよ。
    何を「愛情」と呼ぶかは、その人次第じゃないかな?

    何となくトピ主さんの「愛情」って不寛容ですよね。
    愛がわからない私が言うのもおかしいですが、愛ってもっと寛容な物じゃないかな?

    トピ主さんの愛情って戒律の厳しい宗教みたいです。
    「こう言う物が無きゃダメ!」「こうしなきゃダメ!」「こうであるべき!」
    愛情にそんな決まり事が必要かな?

    あまりにも頭でっかちになってしまって彼のナチュラルな愛を感じられなくなってるんじゃないですか?
    男女間の愛なんて、もっと単純なもんじゃないのかな?
    「大好き!一緒にいたい!一緒だと幸せ!この関係を大切にしたい!」
    ってだけじゃ許せませんか?
    と言うよりこれ以上何を求めるんですか?

    ユーザーID:6079870250

  • すごいね

    まず、体目当てのチャライ男だったら「愛情持っていますよ〜」と迷わずに答えるから、彼も本気なんでしょうね。
    彼を大切にしてください!。

    >私は彼に対して「好き」だし、心の奥からぐっとした「愛情」や「大切に感じる気持ち」を感じています。

    「好き」「愛情」「大切に感じる気持ち」・・・これだけ好意を表す言葉が並んでいるから、とてもとても彼のことが好きなのは良くわかりました。

    では「愛情」とはどのような意味ですか?。「好き」とどう違うのですか?。「大切に感じる気持ち」とは別物ですか?。。。と質問されたらどう答えるの?。
    おそらくはっきりとした定義はわからなくて、漠然とつかっているのではないかな?。

    彼が「愛情」についてYESともNOとも言えないのは、「愛情」という言葉の定義がはっきりしていないからだと思います。
    気の利かないクソ真面目な彼ですね(笑)。

    自分は60年ほど生きてきましたが、好意を言葉で伝えるほど難しいことはないと思います。
    言葉で伝えられないから、スキンシップが必要だったりするわけです。

    ユーザーID:9181764863

  • 度々で申し訳ありませんが

    トピ主さん自身は、彼から愛情を感じませんか?
    普段の彼の言葉や態度は刺々しく攻撃的ですか?
    いつもの彼はトピ主さんを軽く扱ってるんでしょうか?
    そんな事無いですよね、優しくて一緒に居ると悩みも吹き飛ぶような人だって書いてあります。
    彼から特別に優しくもらっていても、彼には愛情が無いと思いますか。

    それに彼は「一緒に居て楽しい」と言っていますが、彼の価値観では「一緒に居て楽しい」のが一番重要な事なのかもしれませんよ。
    それなのに「軽く見られてる」って勝手にトピ主さんが判断しちゃうのは如何な物かな?

    そんなに彼の事を信用できませんか?
    信用できないのは「愛情がわからない」からですか?

    トピ主さんは「彼が持ち得ない感性を期待するのは無理なのか」とおっしゃいますが、言葉にできないってだけで彼がその感性を持っていないと切り捨てちゃうんですか?
    余程トピ主さんの方が思いやりに欠ける(愛情が無い)ように思うのですが。

    そもそも「愛情」って発する方が言う事じゃなくて、受け取る側が感じる事じゃないのかな。

    ユーザーID:6079870250

  • わからないって言っただけなのに

    彼は「愛情って何なのかよくわからない」って言っただけなのに、

    >彼にとって私は深く愛情を持てる存在ではないのかと
    正直ショックでした...

    なんでこうなるんですか?
    トピ主さんの解釈に問題があるような気がするんですけど、、、

    楽しいから一緒にいる、恋愛ってそういうシンプルなもんじゃないんですかね。
    逆にそんな「楽しい」なんていう主観で利害ゼロで不安定な感情だけで4年一緒にいられるってある意味
    すごいことだと思うんですけど?飽きることなく無理することなく喧嘩したとしても仲直りして別れてないんですから。相性いいんですよ、男女としてだけではなく人としても。彼は4年間あなた一筋で離れようとはしなかった、その実績だけではだめですか?愛してるの言葉が欲しい?

    好きな人以外にはそっけない態度っていうのは程度次第かな。八方美人でいいカッコしたいだけの人もお人よし過ぎて付け込まれても困るし、バランスが大事。これは実際彼の態度見てみないとなんとも言えません。

    ユーザーID:2454058496

  • 愛情って

    “愛情”って何?
    明確な答えは思いつきません。
    ただ答えがわかっていたからと言って言葉にしてしまったら陳腐に聞こえてしまうような気がするのも確かです。
    『私に愛情を持っているの?』
    この問いに対して一所懸命に言葉を選んで答えるのが思いやりだというのなら、そんな質問をしないのも思いやりです。
    常日頃から彼のトピ主に対する言動が怪しいのならまだしもそうじゃない状態の時に“愛情”を問うのはナンセンスです、彼を信じていないのですか?

    トピ主の“心の奥からぐっと”感じている愛情も全然相手に言葉として伝わらないし彼の方が正直で好感が持てます。
    トピ主の教科書通りの答えを求める狭い心は知らない間に誰か大切な人を傷つけてしまうんじゃないかと逆に心配になります。

    ユーザーID:4894677189

  • 哲学?

    うーん、一度大きなケンカでもしてみたらどうですか?

    失ってみないとわからないというか、ケンカでもしないと相手の気持ちを深く考える機会なんてないでしょ。

    ピンチの時に初めて相手のことがわかるっていうか、そういう体験も必要ですよ。
    付き合ってる間には。

    ユーザーID:8640888554

  • トピ主です

    皆さまご回答ありがとうございます。

    皆さまの意見を聞くまで、私には愛情がわからないという人は数少ないと思い込んで
    いたため、彼の返答に不思議な感情しか湧かなかったのです。

    彼はあまり愛情表現をしないというか、べったり彼の方からひっついてきたりしないタイプで
    あっさりしているのです。
    私はスキンシップで愛情を表現してしまうので、いつも彼にべたーっとひっついたり、自分から
    彼に抱きついてぎゅーっとしているうちに、このままずっといれたらいいのに!と感極まって一人でうるっとしてしまうのです。
    それでも彼は無反応ですが...

    彼のことが好きすぎて、それを全身で表現する私には、彼の愛情表現の少なさから
    私に対しての愛情はあるのか?と確認したくなったのだと思います。

    私の考える愛情は、相手を心の底から大切だと思えることかな?とは思いますが、
    愛情の定義って不確かなのに、考え過ぎかも知れませんね。

    ユーザーID:6079858465

  • レスします

    好きって言ってくれていて、一緒に居てくれて何が不満なの?
    昔の日本男児は「愛してる」とか言わなかったし、好きも言わなかった。
    でも愛してくれているな、大切にされているな、と女性は感じて生きてきたのだと思う。

    好きって言ってくれていて、一緒に居てくれて、それそのものが愛情をもって行動してくれていることだと思うの。
    日々の生活の中に小さくちりばめられているものだと思う。
    それをくまさんが気付き、拾い上げてご自身が感じ取るものでしょう?

    優しさだって同じ。やってあげる方は意識せず当たり前にやってくれていて、くまさん自身が「優しいなぁ」って思ったり感謝したりする。
    相手が「どうだ。優しいだろ。今優しいことしてあげてるんだ。」ってやってきたらいやでしょ?
    それと一緒だと思うな。

    変な考えで別れないようにね。
    きっとすごく素敵な彼氏さんなんだから、別れたらなかなかそんな良いひと出て来ないと思うし、きっと後悔する。

    ユーザーID:0152878005

  • 平等に接するのは愛が無いということ

    > 私は誰にでも対等に親切にする事が出来る人は素敵だなと思うからです。

    『怠けている人』と『一生懸命頑張っている人』を同じように扱う人のどこが素敵なんですか??

    そこらの人と、恩師に対する態度は同じであれと?
    それは恩師に対して失礼だとは思わないんですか??


    人によって態度は変えるべきなんですよ。


    というか。
    彼氏さんが、トピ主さんへの態度と同じ態度で、そこらじゅう全ての女性に対して接していたら、トピ主さんはブチ切れると思いますけどね。

    愛する人にも愛していない人にも同じ態度なんでしょう??
    それこそ「愛って何だよ!?」って話になっちゃうでしょう。

    ユーザーID:8263289600

  • ならば私が教えてあげるって。

    たっぷりと彼を愛してあげたら?
    そして結婚して子供ができたら、
    この子はこんなに小さくて軽くてやわらかくて、
    親の愛情ナシではただの一日たりとも生きていけないのよって。
    二人でたっぷり愛して育てましょうねと。

    ユーザーID:7765977931

  • ひっつくことが愛情表現かぁ・・・

    トピ主は、自分の欲求でべたべたして抱き付いているわけで、
    それは「彼が」愛情を感じる行為にはなっていないんじゃないの?

    トピ主が本当にこの疑問を解決させたいのなら、
    もっと彼を観察する必要がありそうだけど。

    ユーザーID:8530245283

  • 確かに

    大切なものを大切にする人と、色んなものを大切にする人では感性があわないでしょう。

    今のままでも、彼の良さを理解する人は他にいると思いますし、主さまにもふさわしい相手がいると思います。

    自分と違うというだけで愛情を疑ったり自分の思い通りにしてもらおうとするのは
    本当に相手を大切に思っているというより、むしろ自己愛に近いような。
    違うところを理解し続けていく中で、大切に思えたり、以前と違う愛情のようなものを見つけたりしていくのも恋愛なんじゃないかなと思います。

    ユーザーID:2206138573

  • 誰にでも対等に親切に出来る

    コレって例えば街で知らない人が道に迷ってたら案内してあげるとか、見知らぬおばあさんの荷物が重そうだったから助けてあげるってことかな?

    でも彼は見知っている人じゃないとなかなか手助けしてあげられないってことなのかな?

    そうだとすると価値観の問題云々ではなくて、単なる人見知りってだけじゃないの?


    なんとなくトピ主さんの「優しさ」や「愛」の感覚が薄っぺらいと言うか、経験が浅いと言うか…。

    トピ主さんの思う物も、間違いなく「優しさ」や「愛」の一部であるとは思うんだけど、でもホントに一部じゃないかな。

    「優しさ」って一言で言うけど、トピ主さんが感じてるのは優しさの一面だけであって、優しさっていろんな形をしてるんですよ。

    もうちょっと色々な経験をすると「こんな優しさもあるんだ!」とか「こう言うのも愛っていうのかな」って事がたくさんあります。
    固定観念で愛や優しさを定義していると、せっかくの発見を見逃してしまいますよ。

    もっと心を柔軟にしてみてはいかがでしょうか。
    そうしたら彼の発する愛を見つけられるかもしれませんよ。

    ユーザーID:6079870250

あなたも書いてみませんか?

  • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
  • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
  • 匿名で楽しめるので、特定されません
[詳しいルールを確認する]
レス求!トピ一覧