元夫に未練があります…でも

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恋愛・結婚・離婚

みどり

2ヶ月前に、性格の不一致で離婚しました。子供ありです。
どうしてもお互いに歩み寄れない考え方の違い、すれ違いがあり、離婚しました。切り出したのは夫でしたが、私も疲れ切っていました。ですが、それ以外は凄く相性が良く、本当に良きパートナーだと今でも思っていますし、私はまだ大好きです。でも大好きなのは、仲が良かった頃、家族でいつも笑顔でいた、楽しかった時の夫です。今の夫は好きかどうか分かりません。夫はいつか戻ってくるかも…と言っていますが私は寄りを戻す気はありません。心の中に、以前の夫を置いています。その頃の夫が心に居れば、おかしな話し充分なんです。ですが、子供に面会に来たら顔を合わすこともあり、辛いんです。自分自身の気持ちが分かりません。嫌いで別れたわけじゃない場合、皆様はどう気持ちの整理をつけていますか?

ユーザーID:8429067253

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  • 別れて二ヶ月で気持ちの整理がついている方がおかしい

    トピ主さんは今、混乱の真っ最中だと思います。
    内容を読むとそれが良く分かります。
    仕方のない事だと思います。

    ただ未練についてですが・・・。
    トピ主さんは本当に良きパ−トナ−だったと言いますが、結果が全てではないでしょうか?
    お互いに歩み寄れない考え方の違いがあった時点で良きパ−トナ−ではなかったという事。
    そこを除外して相性が良いというのはおかしいです。

    同様に楽しかった時の夫と、今の夫を分けるのもおかしいです。
    楽しかった夫と今の夫は同一人物なのですから・・・。
    そんな事をしているといつまでたっても元夫を忘れられませんよ。

    ユーザーID:3523352635

  • "それ以外はいい夫"・・・???

    いつも思うんです。

    "それ以外はいい夫だ" という、それ以外。

    そもそも原因がそれ以外の 「それ」 なんですよね。

    「それ」が結婚生活を存続させるのには無理だった
    原因なんですよね。

    ということは、総合的にはいい夫ではなかったんだよね?

    現にトピ主さんは疲れ切ってしまったんだよね?

    トピ主さんは元夫のいい所を拠り所にしているうちは、多分

    精神的に辛い現状が続くと思う。

    もう少し冷静に何故夫と別れなければならなかったのか、という夫の

    残酷な部分に目がいけば面会の時、今のような辛さはなくなると思う。

    ただね・・・トピ主さんの精神を保っている部分でもあるので、

    ゆっくり時間をかけて美化している夫を崩してください。

    じゃないと精神バランスがガタガタになるので。


    トピ主さんには時間薬が効きそうですね。

    どうぞ今まで結婚生活を続けようと努力した自分を褒めてあげてください。

    ユーザーID:7795995232

  • う〜ん・・

    お互いに有責になるような事が無かったんですよね?お子さんも居るのならもう少し努力しても良かったのでは?

    恋人同士が別れるみたいに子持ちの既婚者が別れてはいけないと思いますけどね。子供の為に我慢しろ!という意味では無く、結婚生活はどこの家庭でも何かはありますからね、親になった責任もありますし。

    そして優しかった時の夫が大好きで元に戻る気も無いが、会うと辛い・・と。でも歩み寄る努力はせず、自分の気持ちばっかりですね。最近はこんな簡単に離婚しちゃうんでしょうか?という印象です。

    ユーザーID:0789866284

  • 答えを出せるのは自分だけ

    別居中とかなら、単なる冷却期間とかになるでしょうが、
    離婚するには、かなりの決意とか労力がいったでしょう。
    家族や友達、色々と大変な問題もクリアしたのでしょう?
    お子さんがいるなら、その子の未来もあるんだし。

    それでも、離婚を選んだ自分に自信を持つしかないですよ。
    揺れている場合ではないです。
    女性は、嫌いになることができると、スッキリ別れられるのに、
    弱気になって、良い思い出にすがりたくなる時もあるでしょう。

    時間が解決してくれます。
    どうすればいいかは、気持ちが弱ってないときに結論を出しましょう。

    ユーザーID:8394324497

  • ご自分の思ったようにする

    ご自分の思ったようにするのが1番だと思います。
    私もお互い嫌いで別れた訳ではありませんでしたので、主様と同じように感じていました。
    なので私は、やり直しお試し期間のような感じで、思い切って同棲してみました。
    が、やはり1ヶ月も経たないうちに無理だと思いました。
    結局のところ、別れるということは、それ相応の理由がある訳で。。。
    良い時もあった。楽しい時もあった。
    よくわかります。
    けれど、美化された過去にすがっても前には進めません。
    私は、頑張って断ち切りました。
    今は別の人と再婚して幸せに暮らしています。
    主様にも新たな幸せが訪れますように。

    ユーザーID:5227001543

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  • トピ主です

    一人ひとりにお返事出来なくてすみません。優しいお言葉ありがとうございます。正直言いますと、私は離婚したくありませんでした。ですがどんなに話し合いをしても、どんなに歩み寄る努力をしても、夫は分かり合えないと言い、去ってしまいました。夫からの猛アプローチで付き合いがスタートし、結婚に至り子宝にも恵まれ、幸せいっぱいでした。それが結婚6年目にして今更、性格の不一致で別れることになったことが受け入れられず、辛い日々です。心に、あの頃の夫を置いて置くのは確かに逃避ですね。自分でも分かっているんです。でも今の夫を見ると辛い気持ちと同じく、歩み寄る努力すらせずに家族を捨てた夫に憎しみも湧いてくるんです。そんな自分が嫌で、美化した夫を心に残してるんだと思います。悲劇のヒロインみたいでみっともないです。この気持ちはいつか楽になる日が来るんでしょうか?色々な方の経験談、考えを引き続きお聞かせ下さい。

    ユーザーID:8429067253

  • トピ主のコメント(6件)全て見る
  • 憎んでいいのでは?

    体験談でなくて申し訳ない。

    追加レスにある”歩み寄る努力すらせずに家族を捨てた夫”という部分は本当に大事です。
    旦那さんの良い所ばかり書いてあった中、唯一の悪い所だからです。
    そしてこれがトピ主さんの本音だと感じました。

    私は振り切る為には憎しみも重要だと思いますよ。

    ユーザーID:3523352635

  • 悲しい。

    ただただ悲しい気持ちになりました。
    夫からの猛アプローチで幸せを噛み締めたのも束の間、性格の不一致の理由で別れを切り出されるなんて、強い者が弱い者を押し付けるように思いました。

    美化したい気持ちはありますね。ですが、元夫のような人は私は許せないです。バカにされた気分になりますね。アンフェアなんですね。

    時間が解決してくれるとは思いますが、今度は同じような痛みを分かち合える真の仲間やパートナーとかソウルメートに恵まれると少しは心が安らぐかもしれませんね。。

    ユーザーID:3625817990

  • トピ主です。2

    夫に猛アプローチされた時、私は水商売をしていました。お客さんではありません。そして、そんな私に、こんな業界から足を洗わせてくれました。俺が守る、絶対に幸せにすると言って。それまで何人かとお付き合いしましたが、そんなこと言ってくれたのは夫だけだったんです。だから夫のことは大切にしてきたつもりです。言葉足らずではありましたが、行動ではいつもありがとうの気持ちを示していました。でも、伝わってなかった。悲しかったです。別れた時に今までの夫の言葉が霞んで見えました。
    詳しい別れた理由、文字数制限で書けないので、また来ます。

    ユーザーID:8429067253

  • トピ主のコメント(6件)全て見る
  • トピ主です。3

    離婚理由は、え?!そんな事で?と周りに言われます。
    私は夫に感謝し、専業主婦をさせて貰っていたので、家事育児は出来る限りを尽くしました。朝はお弁当を作り、激務な夫の帰宅が遅くても温かい食事を出す、天気の良い日は布団もこまめに干し、洗濯物も溜めたことは一度もありませんでした。そんな中、些細な喧嘩になり、その時にもう我慢の限界だと言われ、理由を聞くと、家事育児をこなしてくれてるのは感謝してる、でもそこばかりに意識が行き、俺自信大切にされてる実感がなかった。上司との付き合いで飲みに行って帰りが遅くなろうと、まるで俺には何の感情もないのかと思うほど物分かりが良すぎる。続きます。

    ユーザーID:8429067253

  • トピ主のコメント(6件)全て見る
  • トピ主です。4

    会社の同僚は、深夜遅くに帰ると、嫁が機嫌が悪く、心配し、飲み会中でも連絡をしてくるほど夫を気にかけていた。周りには俺の嫁は文句ひとつ言わず出来た嫁と言ってたが、俺は心配もされないような価値しかないのか、たまには行かないでと言って欲しかった。何かを決める時も、いつも自分の意見より、俺の意見を受け入れる、喧嘩をしても明らかに俺が悪くても折れて謝るのはいつもみどり。いい子で居たいのか平和主義者なのか分からないけど、俺に全力でぶつかることもしない。そういう所にある日疑問を持ったと。ショックでした。私は私なりに頑張ってきたつもりだったのに、そんな風に取られてたなんて。
    続きます

    ユーザーID:8429067253

  • トピ主のコメント(6件)全て見る
  • トピ主です。5

    でも言われなくても分かっていました。本当は会社の飲み会の後の二次会のスナックやキャバクラ、嫌でした。心の中では嫌で仕方ありませんでした。でもこれまでの恋愛の失敗は私が束縛し過ぎたことが原因だったこともあり、人を信じきれない自分が嫌でした。その経験を生かしたつもりがまさか仇になるとは思ってもみませんでした。そのことも夫に伝えましたが、今度はじゃあ本当は嫌だったのに我慢してたのか?!俺はそんなに信頼出来ない男か?そう言われ、最後には分からなくなったと言われました。私はただ同じ失敗を繰り返したくなかっただけなんです。夫と離婚なんて考えられなくて、じゃあ私は自分に正直になる、変わるから、そう何度もいいましたが、そういう所が耐えられないと。私は一体どうすれば良かったんでしょう。

    ユーザーID:8429067253

  • トピ主のコメント(6件)全て見る
  • 失礼ながら、辛口

    元ご主人はまだ大人になりきっていないように感じます。

    彼は自己陶酔型の様な。

    飲み会中に連絡なんぞ、普通は、しませし、できません。
    私の感覚ですと、男性が陰で笑われ、奥様も幼稚に思われるのが常、とんでもないことです。

    主さんが歩み寄ろうとしても、訳の分からない事を言って、跳ね除けられたのなら、所詮、主さんが変わろうと何をしても、彼自身が主さんを逆に信じていないのでトラブル続きと思います。

    結婚とは、多少なりとも誰もが、日常の多少の不安や迷いもある中で、相手を信頼しているから(信頼が少しでもあれば)こそ同じ屋根の下にいるのに。

    それをごちゃごちゃと、おままごとのように心配されない、素直すぎる等と、周りの同僚家庭と比べ、勝手に結論を出す。話になりません。
    一番大切にしなくてはいけない、伴侶奥様に辛い思いをさせ、また、色々なな事を乗り越えて家族になるのに、自分から辞めてしまったのは元ご主人です。

    この手の人には、心、振り回されそうで大変です。
    男性見る目も少々劣っていたようです。
    「俺が守る幸せにする」等、口が上手い男性には実は要注意です。

    ユーザーID:1800000031

  • そんな男に未練を残してはいけない

    度々失礼します。
    なんか追加レスを書かれる度に相談の質が下がっているような気がします(真剣なトピ主さんには申し訳ない)

    トピ主さんは元夫を高く評価しすぎです。

    まず元旦那さんは貴方を救う為に水商売から足を洗わせたのではなく、自分が嫌だったたけです(男性は基本、付き合っている女性に水商売はやって欲しくない)

    「俺が守る、絶対に幸せにする」も実行出来なければ何の意味もないです。
    つまり今回の離婚で口先だけの男だったという事が証明されたのです。
    口先だけなら、最初から言わない方がマシです。

    離婚理由についてもめちゃくちゃです。
    その理由は貴方がいくら頑張っても結果は変わらないという事です。
    ただの難癖ですよ。
    正直、他に足を洗わせたい、俺が守る、絶対に幸せにする女性が現れた可能性が高いと思います。

    ユーザーID:3523352635

  • へん・・・だな・・

    それ、おかしいですよ

    明らかにケンカふっかけられて
    一方的にフラれています。

    もしかしたら戻ってくるかもしれない。
    それね、浮気男の常套句ですよ。
    他の女にフラれたらお前に戻るという意味です。

    何を言ってもむちゃくちゃな事言ってくる場合
    あなたに改善を求めているのではないんですよ。
    別れるために言い訳をさがしているだけで
    もうゴールは決まっているんですよ。

    遅くに帰って来ていたんでしょう?
    浮気、してたんですよ。

    別の女性に熱を上げているんですよ。
    でも、フラれる可能性も、あるんですよ。
    だから主さんをキープしている。

    要は、主さんに冷めて別の女がいるってことで
    そんな男相手にするだけ人生の無駄です

    ユーザーID:4430949776

  • 自然体で・・

    トピ主さんが過去の自分の経験から、トピ主さんなりに旦那さんに気を使った気持ちはわかります。

    けど、やはり、人間十人十色ですから、本当にこうしたからいいとか、あしたからいいと言う、正確な解答はないから困るんです。

    今更言っても駄目かも知れませんが、要するに人間自分の地のまま、ありのままの自然体でいいのではないですか。

    そして釣った魚に・・と言う言葉があるように、あまり、相手の方から積極的な猛アプローチの強い人って男女に限らず、長続きしないような気がします。

    熱しやすく、冷めやすいんですね。熱が冷めれば見向きもしなくなるんです。

    ユーザーID:7865808452

  • 無責任な旦那

    だね。

    ほんとにそんな理由で離婚するとか、子供がいるのに、有り得んわ。

    あなたは自分を責めてるようだけど、違うと思うよ。

    多分、旦那は、女が出来たんだと思う。

    だから、あなたに難癖つけて別れようとしたけど、あなたに悪い所が見当たらないから、そんなおかしな理由付けになったんでしょう。

    あなたは悪くないし、マトモな考えだと思う。

    だけど、旦那の事はもう諦めた方がいい。

    そういう無責任な旦那だから、女に振られたりして、また気が変わったら、やっぱりお前は最高だったから戻りたい、とか言ってきそうだけど、戻っても同じ事の繰り返しだろうし、キッパリ別れた方がいいと思う。

    あと、旦那は、あなたを舐めているとも思えます。

    あなたも、男を見る目をもっと持って、自分自身のプライドももっと高く持って、子供の為にも強くならないといけないと思います。

    ユーザーID:0192814514

  • 何かトピ主さんの

    レス(追加含め)読めば読むほど面倒くさい旦那だね。
    後ね>俺が守る、絶対に幸せにする。
    口でこういう事言う男は信用しない方が良いよ 現に約束破っているしね旦那さん。

    ユーザーID:9226114806

  • トピ主です。お礼

    皆様、何度もレス頂いた方、本当にありがとうございます。正直、皆様のレスを読んでいて、自分が1番認めたくなかった、目を背けていたことに改めて気付かされました。口先だけの男、もしかしたら女性の影があること、それを考えだすと憎くて憎くて、でもまだ惨めに夫に未練がある煮え切らない自分を目の当たりにするのが耐えられませんでした。でも今の私の正直な気持ちは、夫に対する憎しみ、不信感です。今日も先ほど下の子に会いに来て今プールに連れて行ってます。優しく出来ないです。冷たく素っ気なく接するのが精一杯です。これでいいですよね?

    ユーザーID:8429067253

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