義父に出ていけ!と言われました

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家族・友人・人間関係

さくら

皆さん、こんばんは。
40代のさくらと申します。

先日、私と三男が義父からタイトルのように言われました。
事の発端は三男が仕事から帰宅後、疲れてソファーに寝そべっていた時
「そんな汚い格好してたら、ソファが汚れるやろ!!」と言われ、
汚れが落ちていないだけで、実際はきれいだと説明しても
「汚いわ!」と何度も怒鳴りまくるので、
頑張って働いてきて怒鳴られた三男は
「入れ歯を机に置く方がよっぽど汚いわ!!」と反論すると
(義父は食後、食べカスが挟まった入れ歯を食事中の机に置いたり
共有のグラスやお椀に入れるので・・・。)
キレた義父が「偉そうに言いやがって! 何様や!
自分一人で生活してみろ! 出て行け!」と・・・。

普段から俺様気質でカッとなりやすい義父です。
私もつい、「こんな事で大げんかになるなら、出て行きたくなるじゃないですか。」と
言ってしまったら、「出て行けばいいやろ! 出て行け!!」と
さらにまくしたてられました。
20年以上同居してきて、私だけでなく、息子にまで言われるのかと思うと
悲しい気持ちと同時に腹立たしさでいっぱいです。

実は今までにも、何度か出て行けと言われた事があります。
ただ、その時は子供も小さかった為、我慢してきました。
夫は出る気ナシどころか、俺には関係ないというスタンスなので
私が我慢すればいいのか、悩んでいます。
夫は出るなら、少しばかりの金銭援助はしてくれるようです。
今回我慢しても、この先またキレて酷い事を言われると思います。

どうか、皆様のご意見をお聞かせください。

ユーザーID:5342674176

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  • で、?

    貴女はどうしたいの?

    家を出て、三男に頼らず一人で暮らせるの?

    三男は独りで暮らせるの?

    しっかり慰謝料をとる戦いができるの?

    文面からして、まだまだ本気じゃないですね。
    もう働いている息子をネタにして、被害者意識丸出しにせず、
    自分でどうしたいか、どうなりたいか、独りで生きていけるか、
    それを考えましょう。

    それが出来ないと判ったら、三男と貴女は雨露が凌げる場所をいただいていると思って耐えましょう。

    ユーザーID:2894161629

  • 生活できるなら

    出た方がいいのでは?
    年齢的に出て行かれて困るのは、義父や旦那さんな気がしますけどね。

    ユーザーID:9626092232

  • 離婚もありかな

    義父の横暴さにも困ったものですが、何もできない夫も情けないですね。

    妻や息子を守れない夫とは、離婚する選択肢もあると思います。

    経済的にやっていけるのなら、家を出るか離婚かのどちらでもいいのではないですか。

    三男以外にもお子さんがいるようですから、子供達ともよく相談しましょう。

    頼りない夫は別にして、あなたと子供たちが結束すれば道が拓かれる可能性もあります。

    このまま我慢をしても、将来義父の介護を押し付けられるようなことがあれば何の意味ありません。

    このまま我慢するのではなくて、子供たちと結束して義父と戦うか家を出るかのどちらかではないでしょうか。

    ユーザーID:5667505579

  • 今出て行かなきゃ

    介護させられるよ〜

    ユーザーID:4923310379

  • 失礼ですが

    皆さん何歳ですか?
    仕事しているなら出ていけばいいでしょ。

    生活出来ないんですか?

    そんな義父捨てたらいい。

    ユーザーID:4927517309

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  • 出て行けばいいのに

    何でそんな所にいるの?

    出て行き、老後の介護もしないよ。と言えばいいだけ。

    経済的に頼っているのなら、経済力をつけるか我慢する。

    ユーザーID:1919235626

  • 良かったですね

    出て行けと許可されたんですよ。
    堂々と出て行けるじゃないですか。
    ご主人からも補助が出るのなら、ご子息と家を出ましょうよ。
    躊躇うことはないですよ。

    そして義父の介護はなしで。
    ご主人がやればいい。
    さて急げ!迷う内に義父が病気になったら大変です。
    解放されましょう。

    ユーザーID:9075933757

  • さっさと出て行く

    出て行かない貴女が問題。

    何を言ってもやっても出て行かないから、何でも通ると思われてます。

    何故出て行かないのですか? 金ですか?

    ユーザーID:5062305384

  • これを機に

    息子さん、働いているということは、18歳以上ですよね。
    だったらこれを機に1人暮らしでいいんじゃないですか?

    金銭援助は、息子さんの準備金にしてあげたらいいと思います。
    敷金礼金もかかるし、基礎的な家電も必要なので、
    初期費用として必要なものを揃えるのは手助けしてあげましょう。

    ユーザーID:7888616036

  • 出ちゃえば良いんじゃないの?

    一番困るのは義実家だよ。

    三男さんの収入は全て主様と三男さんの生活費に回しちゃえばよい。
    当然主様は働くんだよ。

    一番の被害者は義母さんだけど、バカ義父をたしなめないんなら共犯だね。
    当然主様旦那も共犯だね。

    主様の実家に三男さんを連れて行くのも有りかな。

    っつか、主様が40代なら義父はリタイアしてるでしょ。
    ”誰のおかげで喰えるんじゃ”って言うなら出て行っちゃえば良いんです。
    それこそ”誰のおかげでメシ(料理)が喰えるんじゃ!”って言っても良いくらいです。

    ま1週間くらい家出してみたら?

    ユーザーID:6058570755

  • 自分から言い出したなら出ていけば良いのでは?

    あなた、専業主婦じゃありませんよね?
    別居して一人若しくは息子さんと生計を立てていかれる
    経済状況だから、自分から

    出ていきたくなるって言ったのでしょ?

    だったら出ていけば良いじゃないですか。

    親世帯に経済的に依存していなくて、自立できるんでしょ。
    そんなに嫌だったのに、子供が小さいから我慢してたって
    どういう意味なのか解りません。
    別居=離婚だったのでしょうか?
    子供を連れて別居すれば良かったのに。

    ユーザーID:7606919566

  • 金銭援助?

    お義父さんのことより、ご主人のスタンスにびっくりです。
    まるで他人事ですね。20年間ずっとそんな感じですか?

    そんなご主人では、いずれ義父さんの介護を押しつけられそう。
    介護が必要になってから出て行ったのでは、あの嫁は冷たい云々親戚から言われるでしょうし
    出て行けと言われているうちにさっさと逃げた方がいいような気がします。
    ご自身の収入とご主人からの援助で暮らしていけるなら、の話ですが。

    ユーザーID:3796157412

  • 出た方が良いよ

    息子さんは社会人として働いているんだよね、
    いつまでも実家にしがみついて居させないで独り立ちさせては如何でしょうか、
    主さんは義父の立場に立って物事を見るべきだよ〜
    そうすればなぜ義父が怒ったかよく分かる。

    私に言わせれば親の躾が悪いから義父がキレたのだと判断します。

    ユーザーID:6091259323

  • 躾けなよ

    汚れが落ちてないだけで汚くないってどういうこと?

    汚れが落ちてないから汚いんでしょ。

    入れ歯も汚ないけどどっちもどっちだね。

    性格が似てるんだわ。ぶつかるのも無理ない。

    ユーザーID:9759970199

  • ご主人酷くない?

    >夫は出るなら、少しばかりの金銭援助はしてくれるようです。

    日頃の生活やその言葉が出た時の状況、ニュアンスが分かりませんが、言葉だけを取り出して考えると・・

    私は義父様の横暴よりも、この言葉の方が酷いと思います。

    癖のある義父と長年同居して、(三男と言う事は少なくとも)3人の子供まで育てて、こんな言葉しか出てこないなんて、本当に

    >悲しい気持ちと同時に腹立たしさでいっぱいです。

    ユーザーID:4560038099

  • 爺様の為に

    爺様もう、治りません。後もう少しですね。今更…爺様の為に家を出るなんて悔しいです。馬鹿らしいと思いませんか!相手にシナイ、無視ですね!夫も味方の様子です。息子さんも三人います。どっしりと構えて下さい。爺様は、吠えさせておきましょう!たち悪い考えですが、介護発生したら誰の世話になるのか、覚悟シテイロぐらいの強気でいて下さい。

    ユーザーID:7819914150

  • 出て行ったらいいのでは?

    だって義父の家でしょう?
    家賃もローンも払わずこれたのは誰のおかげ?

    ユーザーID:2176496898

  • 義父の望みを叶えましょう

    三男君…働いているのですよね。
    だったら、家を出て行くことに、何ら問題はないではありませんか。

    お母さんもバイトを探し、お二人で出ていけばよろしい!

    義父さん
    あなたが出て行かないだろうと、タカを括っているからこそ、「出ていけ」を切り札にしているんです。

    望みを叶えてやったらどうですか?

    ユーザーID:7908545294

  • 深刻な問題じゃない

    過去にも言われたなら口癖ですよ。

    今の決心が10日後も変わらなければ

    家を出るのもいいと思います。

    ユーザーID:0629929676

  • 大げさだね

    前回、義父に出て行けと言われたのは、子どもが小さかったときですよね。
    10年以上前のことですよ。
    10年に1回言われたことを騒ぎ立てるとは、呆れてしまいます。

    見た目に汚い服でソファーに寝そべっていれば、汚されると思うのは当然ですよ。
    きれいに洗ってあるとしても、見た目には分かりませんからね。

    義父との関係が今までどうだったのか、とぴ主さんは働いているのかどうか、義母はいるのかどうか、何も情報がありません。

    出ていきたいなら勝手にすればいいと思います。
    あとは別居してからの生活費について、いくらぐらい要求するのか、旦那さんと話し合うべきですね。

    ユーザーID:1238332659

  • 義父さんの好意と思って、素直に出たら?

    お嫁さんには、自分たちの介護などで迷惑をかけてはいけないというせめてもの好意では?
    ありがたく、今すぐ家を出た方が…

    ユーザーID:3362719468

  • 義父が正しい?

    あら50既婚男性こどもありです。
     今お住まいの家は誰が持ち主か?そこがポイントではないでしょうか。
    義父の持ち物であれば、彼の言に従うべきです。
     そもそも、親と同居、それも義両親と同居する覚悟が足りませんし、
    三男さんだって仕事されているのであれば、立派な社会人。家の中での
    立ち居振る舞いも相応ものもを要求され、家を出ていても当然です。
     そもそも、ご両親から自立する気がない夫さんに問題があるようだし、
    そいういう夫さんと結婚してしまったトピヌシさんにも一因はあります。

    ユーザーID:1563180629

  • 別居やむなし

    我慢するトピ主に全ての責任があります。
    別居なり離婚をしなかったのが悪いです。
    速やかに別居しなさい。

    ユーザーID:4895282234

  • 出ればいい

    三男さんが末っ子ですか?
    もしそうなら、家を出ればいいのでは?
    少なくとも三男さんは就職している大人なのだから、家を出るべきだと思います。
    トピ主さんも子供が小さいからという理由で同居されていたのなら、もう義実家を出ることができますよね。

    ユーザーID:7546226884

  • 昔からそういう人なら

    貰うもの貰って出て行く方がこの先、心平和に生きていけるのでは?

    正直、このご主人だめでしょう。嫁と子どもに理不尽に怒鳴る父親をなんとも思わない、そんな家庭って価値観の違いではすまされないレベルで普通じゃないと思いませんか?

    ご主人も年取ったらもっと傲慢になるのではないでしょうかね。可能なら即出て行くのがいいと思います。義父は焦って引きとめると思いますけどね。
    長男次男さんの意見も聞いてみては?大人の目線で相談相手になるでしょう。全員一緒に住んでいるなら、それぞれ結婚するまでは子ども3人とトピ主さんで共同生活もいいと思いますね。

    ユーザーID:5309867445

  • 社会人の子どもは一人暮らしをする。これ常識。

     まずは、息子さんですが、社会人になったら一人暮らしをする。これ世間の常識です。いつまでも母親に家事をやってもらっているようでは、婚期はどんどん遅れます。特に男の子は。
     また、あなたも同居解消のため家を出れば良いんじゃないでしょうか?頑張ってください。

    ユーザーID:7959026181

  • 出ていきなさい

    そこまで言われて何を迷うの?
    しかも3男は働いてるんだよね?
    一緒に出ていけば?

    ユーザーID:8251925951

  • 出て行けば?

    三男さん、家にお金入れてます?
    給料の半分くらい家に入れてるなら仕事から帰ってごろごろしてても文句いわれないんじゃないの?

    それもしていないなら家を出せば?

    ユーザーID:9254815987

  • 出て行く・・・


    私は、一人息子の夫と結婚しましたが、同居したことがありません
    (関東と関西に住んでいます)

    義母が一人遺された場合は、夫は引き取ると申しておりましたが、
    そうなる前に、認知症で施設に入居してもらいました
    義父は、穏やかな人ですが、学者先生なので、母校の大学の近くから、
    東京に引き取るのも却って義父にとっては良くないと思っています、ので、一人暮らしです

    未だに、多くの方が、同居なさっているのですね
    20年以上も、ストレスを抱えて暮らしていらっしゃるのでしょう
    金銭的援助をしてくれると言うのなら、別居なさってはどうですか?

    私は、一人娘がおりますが、この子が結婚したとしても、
    同居なんてしたくありません
    この子の配偶者(他人)が、この家に住む?どう考えても無理です
    嫌です

    なぜに、夫側の親は、同居を望むのでしょうか?
    嫁なら、嫁には何を言ってもいいから、気なんか使わない
    お手伝いさん代わりにこき使ってやるとでも思っているのか
    ほんと、私には、理解できないんです

    他人と暮らすと言うことは、大変なことです

    誰か一人だけの我慢で成り立っている関係なんて、おかしいですよ

    ユーザーID:6562348650

  • 自分のために生きましょう

    はて?
    >夫は出るなら、少しばかりの金銭援助はしてくれるようです
    ナニコレ?
    お前だけ出ていいぞって、一緒じゃないんですか!

    結局トピ主さんは、同居の苦労を労ってもらえるどころか、
    都合の良い家事手伝いという位置だったんですよ。

    お疲れ様で…した。
    もういいですよ。
    頑固爺さんと無気力な亭主、世話することないです。

    三男さんと一緒に出て行きましょうよ。
    困るのは、上げ膳据え膳の無くなった人たちのほうですから。

    ユーザーID:6960538982

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