義父に出ていけ!と言われました

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(トピ主5
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さくら

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  • 夫は一緒に行かないの?

    >夫は出るなら、少しばかりの金銭援助はしてくれるようです。

    なんか人事ですね。

    私なら「じゃあ出ていきます」と息子ともども出ていきます。
    若い頃から言われているなら、出ていけるように準備(経済的なことも含め)していたと思うので。
    夫がついて来ないならサヨナラじゃないですか?

    この先義父が介護になったって介護なんてしません。

    ユーザーID:2991947498

  • 義父の暴言はでてゆきたい気持ちにもなります。

    私も、別居してる義父から、「おまえのつらなど見たくない、来るな!」と暴言吐かれました。
    もともとは同居していたのですが、常日頃から別居続けてるのが気にいらないので。
    義父母宅にいくと、義父母宅の敷地内離れもあるのにとか、このあたりは同居が当たり前だとか、言われ続けてました。

    それまでの同居でも、気に障ると「出て行け!さっさと出てけ!」と暴言も吐かれています、
    長年の確執があり、今回も夫が間にはり、解決しようとはせず、嫌がる私に電話を義父にさせたことが原因です。

    義父はもう81歳になりますが、今までの素行も悪い人で、近所にも迷惑かけ、知ってるだけで2回、警察にお世話になっています。
    みんな、義父の自己中心な素行が影響したものでした。
    一歩間違えていたら、人の命にかかわるかもしれないことなので、通報されたのです。
    同居していたときも、口うるさく人のこというのですが。
    どこか抜けてるので、火事になりそうになることもありました。
    50歳で、なんとか動けるうちにと思い、離婚へふみきりました。


    いろいろな不安ありますが、健康と安全が一番なのです。

    ユーザーID:9518145756

  • そんなこといわれたら出て行きたくなる

    唐突ですね。出ていく予定でもあるんですか。出ていきたくなるじゃないですかと言われたら返しは、なら出てけ!一択ですよね。その台詞には、出ていってもいいんだぞ困るだろ少しは遠慮しろ、という脅しとマウンティング風味が込められている。これは逆上します。

    ユーザーID:3049438743

  • 暴君

    ですねー。出る気のないご主人を置いて、息子さんと近くのアパートを借りたほうがいいと思います。が、義実家の家事は残った人間に任せて、出たあなたはノータッチで。家賃がいらない分今まで家事やパートを頑張ってきたんでしょうに、暴言吐かれる筋合いもないし嫌な思いしてご主人に合わせることもない。普通は防波堤におなったり解決策考えるんですけどねご主人の立場なら。疲れて帰って大して汚れてないのに汚い専門(入れ歯置き)のじいさんに怒鳴られる息子さん可愛そうですからお早くね。

    ユーザーID:5512376672

  • 出ましょう

    普通のおじいちゃんは、孫が仕事で疲れてソファで眠っていたら、風邪を引かないように何か掛けてくれます。
    もうこれ以上我慢する必要はありません。三男さんと、アパート暮らし始めましょうよ。長男、次男さんはどうされてるのでしょうか?

    ユーザーID:3613279539

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  • そもそも…。

    義父さんがどうの、と言うよりもトピ主さんご夫婦自体が仲良くないのではないですか?

    同居して我慢し続けて、トピ主さんは闘う気力が無くなったのかも知れませんね。

    でも何故かトピ主さんの投書を読んでいると、違和感があるのです。
    義父がどうの、と言うよりも夫婦間の愛情がないような…。

    つもりつもった物があるのでしょうが、私は個人的には外から帰ってきたスーツ姿でソファーに寝転がられるのは汚くて嫌です。スーツはクリーニングに出して洗えるかも知れませんが、ソファーは洗えませんから。
    疲れているなら、ますます簡単に着用出来る室内着に替えてくつろがせる方が良いと思いますけど…。

    ちなみに、三男さんは稼ぎを家に入れているのですか?入れていないなら、トピ主さんと一緒に出ていく方が良いのでは?

    入れ歯の件は確かに汚いですけど、ソファー云々で怒られているときに別の事を持ち出してくるのは違うと思います。「ごめんね、ちょっと疲れていたから。明日からはこの格好でソファーに寝転ばないよ」で済んだ話ではないですかね…。

    ヒドイ義父さんかも知れませんが、この件に関してだけ言えば、三男さんも悪いと思いますよ。

    ユーザーID:9091461079

  • 出る

    出る一択でしょ。
    義父の相手するパワーを仕事に回して次男と力を合わせれば普通に、そして快適に生活できると思う。

    ユーザーID:7899376439

  • なんで同居してるか知らないけど

    出ていけば?

    ユーザーID:6683394797

  • 帰宅したら即着替えの習慣

    それぞれのルール次第だけど。
    我が家では、外出から戻ったらどこに座ってどこに触れたか分からない服のままで座ることは許しませんね〜
    ちょっとした外出ならそこまで気にしませんが、仕事から戻ったんでしょ?
    夫だってスーツのまま座るなんてことしませんね。
    子供達も即着替え、制服をハンガーにかけ、ブラッシングするよう躾けてます。
    夫が血の滲むような努力をして、汗水垂らし働いて買った物ばかり。
    大切に扱わなくては罰があたります。

    洗濯しても落ちないほど服が汚れるのお仕事なんでしょ?
    着替えもせずにソファで横になる?
    私も怒るな〜
    だって落ちない汚れも布でこすれば、少しは汚れ移りするでしょ?
    それを全体重をかけてソファにこすり付けてるのと同じですよ?
    もう働いているなら一人暮らしさせて、何もかも自分で買わせなさい。
    大切にできるようになると思いますよ?

    それなのに三男の肩を持ったトピ主さん
    すぐに着替えるように促した方が躾にもなって良かったのでは?
    トピ主さんが出て行けと言われたのはとばっちりかな?

    義実家に長年同居していることにはご同情申し上げます

    ユーザーID:0887627437

  • 夫婦の家ではないから

    もう働いているので自立独立しろっていう意味もあるでしょう。
    もしくは義理父から見て満足できない職についているとか。体裁にうるさい人とか苦労した人は言いますよ。

    で、夫の金銭援助って何ですか?
    夫はでていかないのですか。
    何しているの?

    ユーザーID:7204691651

  • そうだね

    三男の年齢が書いていませんが、お仕事をしているようなのでぜひ一人で生活させてみて下さい。
    なんかトピ主さんも出て行きたそうですけど、出て行くならお仕事をしている三男にくっついて出て行くのではなく
    別の場所でトピ主んさんも自活しましょう。母子密着男性は結婚しづらいですから、子供のためを思うならそれぞれ離れて暮らしましょう。
    お子さんも大きいですし、ご主人も出て行って構わないみたいなのに何でガマンしているんですかね?
    ガマンしてやってるのはこっちよっていう変なプライドを保つためですか?
    三男も自分のお金だけで生活して好きなだけソファーでゴロゴロしたらいいです。ソファーでゴロゴロしたあげく
    反論するって自分の部屋はないんですかね。自分の部屋でゴロゴロしてたらいいのに。

    ユーザーID:3916097691

  • 悩む必要なし!

    さっさと出ましょう。

    なぜ、悩むのか私にはサッパリ理解できません。

    そんな義父の住む家とは、一日でもいいから早く出て楽しい生活送りましょうよ。

    ユーザーID:6277376523

  • おバカな義父の上を行く。

     「出て行かれて困るのは誰なの?可愛い年寄りになった方が得ですよ」と
    諌める様に言ったらどうですか。

    それでもガミガミ言っても無視してればいい。
    息子さんも、頭に来たら言いたい事言った方が良いですよ。

    それと、入れ歯を食卓の上に置くなど以ての外。
    私なら、直ぐ注意しますよ。

    それにしても何ですか、ご主人の不甲斐なさったら無いですよ。
    夫として最低です。妻子の味方になれないとは。
    こんな夫と、短気で横柄な義父と20年も良く我慢出来ましたね。

    貴方も、我慢してないでガツンと言いましょうよ。

    ユーザーID:6777596516

  • 汚いなぁ・・・入れ歯の話、吐き気がします・・・

    トピ主さん、
    こんな下品な人と良く20年暮らせましたね・・・
    本当に立派です。

    夫が金銭援助って?
    まだ親と住むなんて父離れしてないんですね・・・

    我慢できるなら単なる口論で終わるんでしょうけど
    この先さらに20年、
    しんどくないですか?

    ユーザーID:8485220937

  • これはチャンス!

    これは絶好のチャンスです!
    さくらさんは40代ということは、義父は70代半ばでしょうか。
    もし、介護が必要になったとき、そんな暴君な義父を10年も世話できますか。
    とんでもなく色々と言われ、いじめられますよ(私の母が姑にやられました)。
    今こそ別居しましょう。
    「義父が別居を強く望んでおり、なじられた。尽くしてきたのに。あの言葉は一生忘れない」と、過去の仕打ちも含めて強くアピールし、リセットするときです。

    大事なのは経済力です、
    当面は夫からのお金と三男の収入で何とかなるでしょうけど、三男さんはいずれ結婚されるでしょう。
    そうするとまた、あなたは暴君のもとに帰る羽目になってしまいます。

    ポイントはさくらさんがお仕事のある人かどうか、働くという強い意思があるかどうかですね。
    義実家が介護が必要になり、「帰って来い」と労働力だけ目当てにいわれても、別居生活を長く続けて独立しているという既成事実を作ってしまえば、離婚できますし。

    ユーザーID:9111301998

  • 出ていけばいい

    いいんじゃないですか?

    出ていけと言う義父さんの言うとおりに出ていけば。

    夫さんも別居費用を出してくれるんでしょう?

    嫁として義父の言う事に素直に従ってしまえばいいんですよ。
    別居して、あなたも働いて経済力を持って離婚の準備をしましょう。

    もちろん、離婚してしまえば義父とは全くの他人ですから、介護も関係ないし。

    ユーザーID:2087597056

  • 出て行きましょう

    ご主人が何も言ってくれないとは、頼りになりませんね。
    また同じことを繰り返すだけですよ。
    息子さんと出て行ったら良いじゃないですか。

    例え、今後、お義父様の介護が必要になっても、手伝わないと言い切りましょう。

    入れ歯を食卓に置いていながら、孫のことは烈火のごとく怒るお義父様。
    自分のことは棚にあげて、人のことだけ注意する人、大嫌いです。

    ユーザーID:3329255827

  • 出ていくという意味は?

    >私もつい、「こんな事で大げんかになるなら、出て行きたくなるじゃないですか。」と言ってしまったら、「出て行けばいいやろ! 出て行け!!」と

    どうやら、義父の家みたいですね、トピ主家ではなくて。
    であれば、出ていかれたらどうでしょう。そこに引き続き居ても、何にもいいこと無さそうですけど。
    自由を手に入れて、気ままに生きましょうよ。

    ユーザーID:2185224229

  • 置いていって

    よく20年以上も同居してますね!

    私だったら ラッキー!! じゃ、サヨナラ〜って 家でますよ。

    お子さんも成長しているようだし、ご主人も金銭援助してくれるって言ってるんだから、なんの障害もない。 

    もうキレキレ爺さんは置いてけばいいんだよ。

    ユーザーID:1939832506

  • どっちもどっちでしょうが

    三男さん、働いているのなら家を出て行った方が
    いいかもしれませんね。
    それから入れ歯の件は生理的に嫌ですよね。
    無神経だと思います。
    ここからですが、不謹慎かもしれませんが、将来
    その義父さんのお世話がかかってきそうですね。
    出ていけと言われたから出て行くのもいいのかな、なんて
    思っちゃいました。さくらさんが居なくなったら
    どれだけ困るかも思い知るかもしれないし、主婦が
    家を出て自立した生活を送る厳しさも感じるでしょうが。

    ユーザーID:7231509559

  • せっかくのチャンスなのに

    せっかく、出て行けと言われたのだから2人で出て行けばいいと思いますよ。

    三男さんは働いているのだし、ご主人は援助すると言っている、40代ならまだパートくらい出来ます。チャンスじゃないですか。

    数年後、こんな義父の介護したいですか?

    ユーザーID:9933609027

  • うらやましい!

    出て行きましょう。
    っていうか、私なら絶対に出ます。
    別居のチャンスですよ!

    ユーザーID:1321143915

  • 出て行けと言われたら出て行けばいいのに

    今、無償で家事やってるのを、外で仕事すれば生活もできるでしょ

    私の母は、父に年中出て行けと言われていました
    生活力のない母は出て行けなかったのですが
    どんどん、舐められて行き
    主といいなりのような関係でした
    悲しい時代のお話です

    今、時代が変わりました
    出て行けと言われたら出て行きましょうよ

    ユーザーID:3038399932

  • それなら

    もう一度聞きます、出て行けって言いましたよね?


    って聞いてそれを録音しましょう。〔証拠は残しておくべきです。〕

    で息子さん連れて出て行けばいい事です。生活できるなら、もう
    それが一番♪自分の家なのに、そんなストレス原因になるジジ様
    いるなら、とっとと出ましょう♪

    思い知ればいいんです、自分勝手なことしていると、家族ににも
    愛想付かされてそっぽ向かれるって♪もちろん、親戚うんぬんに
    何か言われたら「出て行け」の録音 聞かせましょう。

    ちゃんと言われたから、出て行ったんですよ??何か?

    ってね

    ユーザーID:2267999330

  • 家庭を大切にしないですね

    妻子を守らない上に「ボクには関係ない」?ハァ?

    結婚とは、妻と家族になり、親とは親族になることです。
    その為に戸籍が分かれて、離婚したとしても元の親の戸籍には戻れないんです。

    そんな基本的なことも分からない夫なんて必要ですか?
    自分の妻や子が理不尽な攻撃を受けているのにかばわない夫なんて
    ただのお荷物じゃないですか?

    私なら、「夫は義父母もろとも心中しろ」と思って家を出ますけどね。

    精神衛生に悪すぎます。

    ユーザーID:3791218632

  • 神のご加護かも・・

    義父の其の湯沸しっぷりでは危険(介護)が
    迫っているのよ。

    ここは家をでて、様子見で。

    御主人も本当は家、でたいのかもね。
    援助・・・安らげる場所をつくってくれ〜
    あと、危険察知で、愛する妻を逃がしてやろう、と
    しているのかも。
    充分、世話してくれて・・・

    まあラッキーと捉える見方もあるよ。

    ユーザーID:5092896096

  • トピ主のさくらです。

    皆さん、ご意見をありがとうございました。

    私はパートではありますが、扶養外で働いています。
    給料は10万円〜12万円と多くはないですが、貯蓄もあるので、
    三男に少し助けてもらえば、生活はしていけると思います。
    ただ、息子が結婚したら、私はお荷物となるので迷惑はかけたくありません。

    夫は自営業であるため、資材置き場などの関係で出て行きたくないと言います。
    夫としては、義父の横暴さは理解しているものの、上手くやってくれよ・・というのが
    正直な気持ちだと思います。
    離婚ではないし、生活費として通帳を一冊欲しいと言ったところ、
    (夫の預金の10分の1〜15分の1くらいです。)
    「自分(私)のお金が無くなったら、助けを求めてこれば?」という冷たさもあります。
    なので、自分が還暦すぎても一人で頑張れる自信がないのです。
    年金も国保なので少ないですし・・・。

    今までにも、出て行けと言われたり、一度だけですが殴られたり、
    2回程突き飛ばされたりもしましたが、
    その都度、夫が出ないというので我慢してきました。
    続きます。

    ユーザーID:5342674176

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  • これ幸い、さっさと出ましょう

    向こうから「出ていけ」と言われて、よかってですね。
    どうどうと出ていけるし、介護もしなくてすみますよ。
    このチャンスを活かしましょう。

    ユーザーID:8304115291

  • トピ主です。

    続きです。

    義父はカッとしても、その翌日にはケロリとするので、
    夫も普段どおりの生活をしています。
    私は朝の挨拶や必要な事以外、話すのも嫌で口を聞いてません。

    普段から、休みの日さえも食事をまたいでの外出などはせず、
    気を使って、ぎりぎりの所で日常生活を守っていても、
    義父が気に入らないとこうなるので、もう精神的につらいのです。
    自分がまた我慢すれば丸く収まるのか本当に解らなくなります。
    そこで、客観的なご意見をお聞きしようとトピ立てした次第です。

    補足ですが、長男は県外で就職して独立、次男は県外の大学生です。
    昔から、私の苦労を知っているため、別居しても構わないと言っています。

    ユーザーID:5342674176

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  • 別居したら良いのでは。

    この先義父様は変わらないし、ご主人の実父への態度も変わらないでしょう。

    我慢出来ないのなら、そして経済的に可能なら、家を出てアパートでも借りるべきです。
    その方が精神的にも良い筈です。トピ主様は近い将来、更年期に入ります。
    その時義父の態度と自分の体の不調とで、もっと辛い思いになると思います。
    ご主人の事は放っておきましょう、どうせ頼りにならないのですから。

    ただ喧嘩して出て行くのはどうかな? そういう流れにはきっと成るでしょうが、
    「はい、分かりました、ではお言葉通りに、別居させていただきますね」とさらっと出て行くのが良いと思います。
    たまに顔を出せば良い程度の関係にする。義父が激怒したら、その熱が冷めるまでやはり放っておく。
    義父がもっと年を取って、身体も利かなくなると、通常は弱気になってきます。
    介護を含め、その時どうするかは、トピ主様次第。

    ただトピ主様が、「経済的に大変だ、主人が気がかり、勇気がない、義父さえ変わってくれたら」
    と『でも、だって、、、、』の言い訳で行動に移れないのなら、何も変わらないのできっぱり諦めましょう。
    友人にでも愚痴って終わりにしましょう。

    ユーザーID:8097650074

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