義父に出ていけ!と言われました

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(トピ主5
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さくら

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  • 今、出なければ後悔するよ

    3男とあなたで働いて暮らせるのならそうするのが最良の選択です。

    元気なうちは怒鳴られ続けてそのうち介護になったら悔やんでも悔やみきれないですよ。

    3男が結婚したら、なんて結婚を考える彼女ができてから心配すればいいの。
    今どき、35歳で独身なんてめずらしくないんだから。

    ぐちぐち文句言ってるだけで実行しないからナメラレてきたんでしょ。
    今すぐ別居して、3男の結婚や義父の介護とか事情が変わった時にまた考えればいいの。
    大人なんだから変化に対応しながら生きていきましょうね。

    ユーザーID:4991139521

  • 離婚をお勧めします。

    生活保護でももらえばどうですか? 三男さんが自立してアパートでも借りて、トピ主様は生活できないなら、温泉旅館のように住み込みで働く。または寮母さんになる。とりあえず三男さんの結婚適齢期までは一緒に暮らしてお金貯めたらどうですか? 暴力振るわれたらちゃんと病院行って診断書取って、警察に相談するんですよ。

    ユーザーID:9904084191

  • 子供は男だけですか?

    まず、出る出ないはご自由に。言質もとれてますしね。

    ただ、

    子供が三人とも結婚した後の事想像していますか?

    子供妻から全く同じことをやられますよ。
    だって、子供達にとってはそれが正しい自分親と妻との関係だから。

    三男は出来が悪いのかな。次男が大学生なら普通高校生が大学生の年齢でしょ。
    受け答えが、幼稚以前のレベルですね。

    > 昔から、私の苦労を知っているため、別居しても構わないと言っています。
    イコール、妻が苦労しているのを見たらいつでも母親を捨てるです。

    ユーザーID:2204764752

  • トピ主です。

    温かいお言葉や耳が痛いと感じる意見もありますが、
    ありがとうございます。嬉しいです。

    少し、ご質問にお答えします。
    義母はいます。義父が時々言い過ぎる事は認めますが、
    暴言などには許してやってよ・・と言うだけです。
    親切な所もありますが、心の底では多分、飯炊き程度にしか考えてないと思います。
    結婚してすぐから、義両親、義妹、義祖父母、の食事の支度は私任せでしたし・・。
    たまに一品作ってくれる事もありますが、ほぼ据え膳です。
    あの義父と長年連れ添ってきた人ですので、かなり気の強い性格です。

    三男は大学に行かなかったので、まだ未成年です。
    自立させなさいとのご意見もありますが、
    この辺りは田舎で部屋数も多いため、通える職場や大学なら
    自宅通いが一般的です。
    無駄なお金は使わないという感じでしょうか。

    あと、三男が作業着のままが良くないとの事でしたが、
    そうですね、落とせないシミがついた作業着のままは良くないですね。
    私も早く着替えて食事をしなさいと言いますが
    夫も引退前の義父もきれいとは言えない作業着で食事してますので
    三男としては納得がいかなかったんだと思います。
    続きます。

    ユーザーID:5342674176

  • トピ主のコメント(5件)全て見る
  • きっとこのトピ主さんは

    10年後もこのことについて、ウダウダ悩んでると思うよ
    「義父が〜義父が〜」って。
    結局出て行く勇気なんかない。
    変える努力もしない。
    ほんとーーーに、追い詰められてたら、
    行動に移すよ。
    「ただ、愚痴を聞いて貰いたい」のよね?
    トピ主さんは。

    ユーザーID:1619519872

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  • 舐められてる。

    「出て行けない」と分かってるから簡単に言うんです。
    憲法を勉強して別居中でも夫は養う義務があると主張しましょう。

    私なら夫に一冊通帳残して出て行きます。

    そんな守ってくれない夫なんて価値もないし。
    介護になったら泣きついてくるからそのときに仕返ししちゃえ!

    ユーザーID:2524216975

  • トピ主です。

    続きです。

    少しずれましたが、今は義妹は嫁ぎ、義祖父母は亡くなったので、
    義両親と私たち夫婦、そして三男の5人夫婦です。
    結婚する時は7人の大家族で不安でしたが、炊事などは女が(私以外に)3人もいるから
    安心して来てくれと義父に言われたので同居しました。
    甘いですね。大甘でした。
    最終的に10人分の食事を一人で作り、一人だけでの洗い物は切ない日々でした。

    何故今まで出なかったかというのは、田舎で世間体を気にする町内なので、
    夫は昔から出ないと言い、やはり世間体を重んじる実家は
    夫と二人で出る以外は許してくれませんでした。
    少ない賃金の私では子供を養えず、泣く泣く耐えるしか無かったのです。
    実家も嫁ぎ先も冠婚葬祭に派手な所で、
    実家に持たせてもらった大量の荷物処理に二の足を踏んだのも小さな理由のひとつです。
    義父はきっと今すぐ全て持って出ていけと言うので・・。

    実はこの事があってから、既に3週間です。
    私、何やっているんでしょう。馬鹿ですよね。
    義父母と夫は、あれくらいの事でしつこいな・・くらいに思っているでしょう。
    すみません、続きます。

    ユーザーID:5342674176

  • トピ主のコメント(5件)全て見る
  • そんな義父、捨てちゃえ!

    同居のメリットってなんでしょうね?
    今のトピ主さんを見てたら、特になにもないんじゃないでしょうか。

    生活は少し不便かもしれませんが、そこは第三者をまじえての話し合いでなんとかなるかもしれませんよ。

    暴力もあったんですし、そういう証拠固めをして、子供を味方に付けて
    幸せになってほしいです。

    ユーザーID:5760643500

  • で、義父の介護や面倒はダレが見るの?

    義母は健在ですか?


    義父の面倒見れる人がいるのであれば、二つ返事ででていけばいいですよ。

    少なからず子どもらの援助という名目で資金援助してもらってそれで生活してみては?
    貯金はくずしてはいけません。自分の葬式代だからないよといえばいかがですか?

    雑費などは自前でいいと思いますが、光熱費の基本料金、家賃はもらってください。

    あとのかかった光熱費は同居の次男と折半でしょう。


    あんまりうるさかったら
    「わかりました。そんなにいやでしたら今後の食事のお世話も家事もじぶんでなさってくださいね。もちろん今後の介護も一切しません。でていけちわれるくらい必要でないんですから。後は夫にきいてくださいねー。」って


    困るのは夫でしょう。

    助けなかった夫の責任でもあります。

    ユーザーID:7859908021

  • ふがいないトピ主です。

    続きです。
    被害者ぶる訳ではありませんが、自分なりに耐えながら築いてきた20数年を思うと
    この我慢はなんだったのか?とも思い、すぐに実行に移せない私がいます。
    かといって、許す事もできず踏み出せていない・・・。

    昨日、何事もなかったように過ごす夫にどう考えているのか聞きました。
    夫は嫌なら出て行けばいいやろ? 最初から言っている事だと心底嫌な顔で言いました。
    私の話はうっとうしい、この状況は良くないが義父母と対峙するのはもっての他という事でしょう。
    勝手に決めればいいといっても、離婚するわけではないので、場所や金額、その後の対応など
    一緒に考えてほしいと思っても、面倒で人事なんですよね・・。
    お前が好きなようにすればいいだろう、俺は受け入れるだけだという、いつもの返事です。
    趣味のネットを見ながら・・・。本当に面倒なんですね。
    出て行く時も話し合いは嫌だから、さっさと黙って出ろと言うほどですし。

    義父母はある程度の資産があるので強気なんだと思います。
    夫も私がいなくなっても、身の回りの世話は義母がしてくれるので、
    困ることは無いと考えているのでしょう。

    ユーザーID:5342674176

  • トピ主のコメント(5件)全て見る
  • しっかりしなはれ!

    今まで散々嫌な思いをさせれてきたのに、よく我慢してきましたね。でも、そこまで我慢する必要ってありましたか?
    義父から暴言や暴力をふるわれたことがあるなら、別居すべきですね。夫が同意しなければ、あなたと息子さんだけでも家を出るべきです。生活費に不安があるなら、役所でも弁護士でもいいから相談して、夫から強制的に生活費を支払わせることは可能ですよ。

    とにかく悩んでいても解決しません。行動に移さないと今のままの日々が続くだけです。

    ユーザーID:8722270370

  • まずは別居、力をつけて離婚

    >三男に少し助けてもらえば、生活はしていけると思います。
    これは、トピ主さんと三男が家を出て一緒に…ということですか?

    んー、三男は”独立する(させる)時期”かなーと思います。そういう義父が居る家に引き留める理由もないですし。

    で、トピ主さんはどちらかというと夫婦の問題でもありそう。三男とは別に考えた方がいいのでは。当てにならない事なかれ主義のご主人に通帳一冊や生活費は無理そう。それナシでは自立は考えられなかったトピ主さんだから今までズルズル来たってこともあるんでしょうね。

    貯蓄があるのなら、まずは別居してもう少し収入を増やすことに労力を費やす方が現実的だし、何より精神衛生上よろしいなんじゃないですか。義父の介護が必要になったら、準備が整っても出れなくなりますよ。

    ユーザーID:1518992507

  • これじゃだめだね!

     レス5まで読みました。トピ主は現状を変える気がないのね!出来ない理由を並べているだけ。ならば今まで通り愚痴を言って過ごすしかないね。

     答えは皆さんのコメントの通り、別居→離婚へと行動するのみ。自らの行動で今後の人生が変わるのに。義両親・実両親と同様にトピ主も世間体を気にして生きているだけだね。残念だけど、全く同じ人たちですね。

    ユーザーID:7877356552

  • ダメだこりゃ

    このトピ主は、10年後も義父が〜義父が〜って言ってるって意見に同意です。

    ダンナに一緒に考えて欲しいのに鬱陶しそうな顔をされる〜当たり前です。
    聞いてるこっちもイライラします。

    出ていく勇気も気合いも無いから、何だかんだ言い訳して、ダンナのせいにして。

    そんなあなたは、一生 愚痴りながら我慢するしかありません。

    ユーザーID:6870608381

  • うっとうしい

    トピ主さん、きっと大変なんだろうけど応援する気にもならない。
    全ては自分が撒いた種じゃん。
    トピ主さんには同情できないけど、トピ主さん達の犠牲になる三男さんには心底同情する。

    ユーザーID:4343188933

  • 義父の暴言は今後エスカレートする。介護が始まったら地獄

    いまどき、こんな馬鹿げた環境で耐えている嫁がいるとは、日本は先進国ではなかったのかと疑いたくなる。

    平成になってすでに27年ですよ。

    夫の実家は資産家だと信じ込んでいるようですが、田舎の土地など二束三文。

    老後まで固定資産税を払い続けると、何も残りませんよ。

    こちらは大都市住みですが、すでに郊外の土地は売れゆきが怪しいです。

    少子化と未婚化で新居を購入する人口が減り続けているので。

    自営業&夫実家同居のお嫁さんの離婚率は非常に高いですよね。

    苦労がハンパないですから。

    子どもが全員が就職して、夫の親の介護が始まる前が、離婚するチャンス。

    三男さんと家を出て、三男さんと同居すれば良いと思いますよ。

    三男と別居を勧めるレスもありますが、親子は助けあえば良いと思います。

    夫が自営業だと、退職金も無いし年金もおいしくないので、自立しても経済的には同じです。

    夫婦仲が破綻している場合、サラリーマン妻は退職金のために定年まで待ちますが、自営業の妻はスパッと離婚しますね。

    義父は年と共に更に暴言がひどくなりますよ。

    介護を丸投げされたら、地獄だとなぜ解らないのですか?

    ユーザーID:0288897776

  • 結局

    このまま家を出れづに、義理両親の介護をするんだろうねトピ主さんは。
    まだ40代なのに、なんだかなぁ。
    私なら、絶対無理。

    ユーザーID:1169954501

  • 通帳一冊だけでなく

    全部の通帳・全部の印鑑を持って家を出るのが良いと思います。
    そのことを知った時のダンナの対応によって、ダンナの気持ちが正直に分かるはずです。

    半分返すもよし、全部返すもよし、はたまた全部返さないもよし。

    通帳の15分の1を……、とか言っていないで、全部持って逃げてしまいなさい。

    トピ主は、それに見合うだけの働きを十分にしてきた人生なのですから。

    ユーザーID:1122213721

  • 主さん偉いですね

    色々なレスが付いていますが、私も同じ40代で。私なりの素朴な意見を書かせてもらいます。

    三人のお子さん、それも田舎では跡取りとなれる男の子を 三人も。産まれて立派に育て上げ、三男さんもちゃんと働いている。
    これだけでもう、すごく、立派と思います。(涙)

    主さんも10人の炊事、片付けもしながら、月に10万も働くだなんてどれだけ パワーのある お母さんなのかとそして、大変かと。
    体が持つのか心配と、そして本当に、感心と尊敬をします。私なんかその三分の一くらいです。

    問題はその義父、夫、
    義父をどうにもできない夫、義母 ですよね。

    夫の暴力は死ぬまで許せなくいましょう。(涙)
    私も夫から経験あるので同じです。わかります。(涙)
    必ず倍返しで何からの形でバチがあたります。私も子供のためだけに我慢してきて。そう思ってる。

    ユーザーID:5135885613

  • 縛っているのは

    トピ主さんを縛っているのは情や良心ではなく、
    体裁なんですよね。
    多分そうだと思いますよ。
    同じことを何年もウダウダと言い続けているのが特徴です。
    書いてないですけど、こういう人って周囲からどう思われるんだろうと主観=客観なので自らを縛ってしまうんです。
    離婚もそうですよ。
    でも体裁を保って幸せでしたか?
    周囲の目はトピ主さんを助けてくれましたか?
    義父は20年前よりトピ主さんを認めてくれましたか?
    そうじゃないでしょう。
    ずっとずっと辛いままで耐えているだけではないですか。
    家から出ても悩むかもしれませんが、手に入れた自由は遥かに居心地いいものなので時期に忘れられます。
    案ずるより産むが易しといいますが、本当にそうだと思います。

    ユーザーID:9075933757

  • 主さん偉いですね 2

    義父は 年寄りで先々が短いから 精一杯言いたい放題、我儘なのか。精一杯頑張っている主さんにとっては、キツイですよね。
    孫が懸命に働き汚れた服一枚で何ですか!!です。
    怒りっぽい 粗暴な気質は 元々の性格なのか 認知症の気もあるかもです。ウチも年寄りが我儘で手が付けれなくなり、地域の包括センターという所へまず相談しました。その末、今は週2日、デイサービスに行っています。
    そう 外へ出掛けるなど 他に目を向けるようになればいいのですが。まずは義母か夫に任せましょう。
    あと、主さんは、月10万なら、アパートでも細々と自由に暮らせますね。三男さんとでも。(だけど大学生の息子さんへの仕送り、学費があるでしょうか)
    息子さん達に了解を得たらそれも良いかもです。離婚せずに別居で。そういう人も多くいます。いつかまた戻っても良いですし。
    でも、経済的な問題などで出れない場合は主さんは自分のために、外出などで、気晴らししながら 生きて行くと良いと思います。私がそうで。息子の学費等で経済的に出れなく、気晴らしして いつかの良い日の為に今はグッとこらえて生きています。。

    ユーザーID:5135885613

  • 主さん偉いですね 3

    文字数が限られていて 何度もしつこく、ごめんなさい。

    立派に子育てを終えられた主さん、すごいです。

    (ウチは今高3です)

    いずれ数年後には、ジジババの誰かは 死んで家族構成も変わり。いなくなります。(笑)

    息子さん三人、楽しみも三倍ですね。

    今は資産を(汗)!?沢山持っている義父を 上手く転がし。(私は余りに辛いと、そう思うようにしてるんです。涙)
    お互い、なるべく気楽に、やっていきましょう。

    子育てを終えたご褒美に、主さんへ。小旅行 や コンサート、TDLなど、どうかなあなどと、想ってしまいます。心が全て解放される所へ。

    どうか、主さんの気持ちが軽くなれますように
    祈っています。

    私も同居が、大変なので。(涙)
    お互い 自分を大切に。無理せず頑張っていきましょう。

    ユーザーID:5135885613

  • 力をためる

    最大限の注意を払い、
    自分と息子の収入は1円でも多く貯める。
    嫁入り道具は徐々に処分する。
    別居、家を出るタイミングは義父母の介護が始まる時。
    義父母が健康な今はトピ主さんの存在感は薄い。無駄に騒ぎ立てないこと。
    息子と義父母の接触は避ける。

    ユーザーID:9540595092

  • もう若い嫁じゃないんだから

    20年も同居してるんでしょう?
    「出て行け」にそんなに過剰反応しなくても良いと思いますけど。
    深い意味なんてありませんよ。

    それと「出て行かれたら困るのは義父の方」なんてレスを真に受けない方がいいですよ。
    トピ主さんが本当に出て行っても、少なくとも義父は困らないし、第三者から見ても離婚するわけでもないのに出て行った自分勝手な嫁という烙印を押されるだけです。

    そうですね、私だったら言われっぱなしで我慢はしないですね。
    もう若い嫁じゃないんですもの、面の皮は厚いですから。

    私も義母から出て行けと言われたことがあります。
    丁度トピ主さんと同じくらいの年齢のころです。
    本当に出て行ったりしませんよ、義母の言うこと聞いたりしません。

    「お義母さんが出て行けと言おうが言うまいが、出て行きたかったら出て行くし、ここにいたいならここにいます。それは私の決めること。何とでも言えば良いです。言うことなんか聞きませんから」

    まーあ、憎たらしい嫁ですね、私。
    暴言を吐くなら録音します。
    暴力をふるったら証拠を取ります。
    もうさめざめ泣いてる若嫁じゃないので。

    ユーザーID:8526185421

  • 本当に面倒な人ですねぇ

    >離婚するわけではないので、場所や金額、その後の対応など一緒に考えてほしい

    義父の暴挙が原因だったとしても、ご自分の意思で出ていくのに、何故ご主人が場所だの金額だのを考えなくてはいけないのでしょう?

    今後の生活だって、子供の援助がなければやっていけないのに、大丈夫なんですか?その家を出てしまっても。

    自力で生きられないのなら、何かを我慢するのは当たり前なんですよ。
    まずは扶養の範囲内を止めて、一人前に稼ぐことから考えましょうよ。

    ユーザーID:4887056064

  • 行動するしかない

    今の状況が嫌ならご自分が自立して生活し、老後まで生きていける経済力をつける以外にないと思います。もちろん離婚は避けられないですが。自立する気がないなら、自業自得だと思ってこの先も耐える以外ないと思います。

    ユーザーID:4267253128

  • 覚悟できるか?

    家出た時の経済格差ってそこまであるのですかね?っと思います

    よーは、今の環境が変えれれるのか?
    変える気ない人は死ぬまで愚痴っとけって思いますね

    ユーザーID:1916454819

  • 私ならとっくに出ていきます。

    三男が仕事されているのであれば、長男や次男も独立して、養っているお子さんはいないのですか?であれば出て行った方が。このまま介護をできますか?ホームに簡単に入ってくれますか?私なら離婚し慰謝料しっかり取ります。

    ユーザーID:6204501565

  • 行動しよう

    出て行けと言われて夫も反対しないんですよね。
    だったらさっさと出なさいよ。
    いつまでもぐずぐずいるから足下を見られてるんですよ。
    プライドを持ってください。

    こういう人は大抵「私は我慢している」と言いますが、
    実際は我慢しているのではなくて、勇気がないから言い訳してるだけでしょ。
    今迄の何十年は何だったのかって言うけど、今のままだと
    「私の一生はなんだったの」といいながら死ぬことになりますよ。

    ユーザーID:3447922446

  • 稼げないなら家事をするしかない

    トピ主さん、今までずっと受け身に流されてきたのでしょうね。
    だからこの後に及んでまだご主人主導でトピ主別居プランを練ってくれないなどという意味不明な不満が出てくるのでしょう。
    40代なら、専業主婦でも結婚前に就労経験があるのが普通の世代ですが、
    てきとーに選んだ仕事をてきとーにやっててきとーな相手と結婚したのでしょうね。
    いざとういうときに自分の足で立てる力を身につけておこうと思ったことが今までの人生で一度もないのでしょうね。
    同年代できちんと収入を得られる女性は、考えて計画を立てて決断もし、適切に努力をしてきているのです。
    運でなんとなくできた差ではないので、そこは感違いしないで下さいね。

    私はトピ主さんは今の家にすがって生きるしかないと思いますよ。
    家事をして食べさせてもらう以外にどうにもならないでしょう。
    「三男が援助してくれれば」だなんて、未成年の子供に頼ろうという発想そのものがありえません。ゾッとしました。
    長男さんはうまく逃げましたねー。次男さんも逃げ切れますように。

    ユーザーID:3252713768

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