義父に出ていけ!と言われました

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(トピ主5
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さくら

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  • あなたの人生がもったいない

    もしあなたが明日死ぬとして幸せな人生だった、思い残すことは何もないと思えますか?
    そこまでは思えないとしても、それに近い感情を抱けるでしょうか?

    死ぬ間際の人の多くが言うそうです。
    もっとやりたいことやって、言いたいことを言えば良かったと。

    家を出る出ないはトピ主さんの判断ですが、わたしならビンボーしたって自由がいいって思います。

    ユーザーID:6938524254

  • こんなこと言っては何ですが、

    義父様…、認知症が始まってますよ。

    いくらカッとなるって言っても男なら女性に手は上げません。
    私の父がそうです。
    チョットしたことに拘り、しつこく言ってきます。
    気になった事はきぃ〜〜!です。

    ウチでは空き缶ですね。
    もぉ、コト有る事にカンカンカンカンって踏切か!って言う位空き缶を出せって言います。

    更に、”何でここでキレるんだ!”って反論すると更に”切れてない!”って切れます。
    母が割って入らなければ私の手が出てました。

    知人に愚痴ったら”それ、認知症の入口だよ(知人は親御さんの認知症で仕事を辞めました)”って言われました。
    特に認知症の特徴としてカッ!と切れたコトは翌日には忘れるそうです。

    同居を続けるなら、カンに障る事を避ける以外ないです。
    義父さんの頭の中には”自分が全て正義”しかありません。

    ウチの親もそうです、”何かあったら言ってくれ”って言いますが、言ったコト覚えてません。
    この前も私がブチ切れて”毎回言ってるだろ!!”って言ったら”覚えてない”の一言で終わりました。

    認知症は受け入れるか捨てるかしかないです。

    本人に自覚が無い以上治療はできません。

    ユーザーID:6312381696

  • お気の毒です。でも40代なら若い。(a)

    一度弁護士に相談しましょうよ。30分5000円。その後のことを依頼するかどうかはその後に決めればいいですし。その時にその後の費用も聞けばいい。色々あっても、弁護士が入れば、夫側も何も言えないでしょう。

    良く分かりませんが

    今後のことを考えると、1人で別居して稼ぎのある仕事を始めるのがいいと思う。
    弁護士を通じて、夫から生活費を出してもらえるのなら、出して貰いながら1人で別居生活を続け

    義父母が亡くなってから家に戻るのがいいと思う。
    あるいは、そのうちに、準備ができたら離婚するか。

    その間、夫家の事には一切タッチせず。
    義父母の介護は一切せず。無理強いされたら、弁護士に入ってもらう。

    別居して、1人暮らしで自活できるかどうか、まだ若いのだから、やってみるのがいいかも。

    田舎なら、安い家賃のところもあるでしょうし。良く探せば、びっくりするくらいの格安物件もあります。日頃から探していて、見つかったら出るとか。

    世間体が気になる地域なら、少し離れた町で住み込みの仕事を探すのも一手。
    格安賃貸物件と住みこみ仕事が見つかったら出るとか。

    ユーザーID:9604575911

  • お気の毒です。でも40代なら若い。 (b)

    義父母が亡くなれば、夫も変わるかもしれないが、普通なら、そんな夫は見限る。

    主さんの年齢なら、お子さんも、もうすぐ全員自立するし、離婚して再婚だってできる。

    別居でひとりでやってみて、どうにもならないなら、離婚後の生活保護も考えて。
    3人も男の子がいるなら、(子供を頼るのも良くないですが、仕送りしている子どもは結構いる。私の知人は1人が5万送っている。)最悪、将来2万づつ送ってもらっても、6万。

    いずれにしても、別居して目いっぱい働きながら、自活できるかどうか実験してみるのはどうですか。そうしながら、できること、状況に応じて先の人生を決めていく。

    別居して夫から生活費の援助も受けながら

    自活のめどが立てば離婚する。
    夫や義親が軟化して変わり、暮らせるようなら家に戻る。
    ずっと義親が亡くなるまで別居のまま。
    夫も亡くなるまでずっと別居のまま。

    別居してみれば、周囲の状況も自分の考えもまた色々に変化する。
    いずれにしても、一度弁護士に相談。

    そして方法があるなら、夫にはそぶりも見せず、準備を整えて、
    夫や義親が何を言おうと、脅そうと、弁護士を通して一気に頑として実行する。

    ユーザーID:9604575911

  • お気の毒です。でも40代なら若い。 (c) 世間体は捨てる。

    息子さんが3人もいて理解があるのだから動いてみては?いきなり離婚は生活費のハードルが高いから、別居で働きつつ夫からの援助でスタート。またそれまでに夫の預金を別口座にへそくり、出る時はある程度のお金を持って出る。主さんの長い貢献からすれば、それは当然。

    何ができるかやってみれば?最悪でも今の家に戻るだけだから。夫さんも出てOK、お金援助というのだから、やってみれば?夫さんも、主さんのことは可愛そうと思ってはいるが、仕事の関係やいろいろで、そこから離れられないのでしょう。

    夫公認で義父も出て行けと〜これが別居の最高のチャンスでは?
    将来また家に戻る・離婚する・別居のまま生きる〜いずれもありと考え、とにかく自活の方法をいろいろ試してみれば?今ならまだ仕事も見つかりやすい。50代になると、年齢も体力も、新しいチャレンジは難しくなるのでは?
    義父が変わらず長生きの場合もあり。将来の離婚も念頭に。

    弁護士からも知恵をもらう。お金が無いなら30分5000円で、必要な時に何度でも相談に行く。実際に弁護士に動いてもらう時に依頼という形で報酬を払う。まずは弁護士に相談。夫に内緒で。今なら若くて元気。

    ユーザーID:9604575911

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  • 差しあたって、

    出て行くかどうかを棚上げにして、
    「しばらく一人で考えさせて頂きます」と、どこかの温泉宿ででも、4,5泊されてみては?
    息子さん達の近くでもいいですし。

    義母さんもやればできるぐらいに思われてるでしょうが、
    ずーっと、上げ膳据え膳で暮らしてきてますから、結構、キツイだろうと思いますよ。

    子供さん達にはどこに行ったのか口止めして置いて、義父母、夫には行先も言わずが良いと思います。

    >翌日にはケロリ、、、、見習っても良いかもしれません。

    どうせ出て行かないと思っているからの「出ていけ」にも思えます。

    ユーザーID:4625856897

  • 少しはスッキリしましたか?

    10年後かな?15年後かな?
    トピ主様はまたここに愚痴トピを立ててますよ。
    本当に限界でどうにもならなくなった人は
    愚痴もいわず行動に移しますから。
    たくさんの方がアドバイスしても言い訳ばかり。
    何だかんだ言っても幸せなんですよ。

    私の義妹は弟が浮気をしたと知って数日後に
    嫁入り道具屋や預貯金全てを持って実家に帰りました。
    子ども二人を連れて。義妹は23歳でした。
    実家に帰って資格を取って就職し、子どもを連れて
    自分だけの力で独立して頑張ってます。
    ド田舎だから周りの目は厳しいですよ。
    でも、弟からの仕送りも全て拒否して一人で
    二人を育てながら頑張ってるんです。

    ここで愚痴る暇があって、生活に困らない収入もあり、
    家や車のローンに追われる事も無い。
    幸せじゃないですか。愚痴れるだけ幸せですよ。

    ユーザーID:4157404865

  • 結局決めるのはトピ主

    たくさん苦労をされてきて、本当に大変だったでしょう。お疲れさまです。

    まだ40代、されど40代。
    あなたはみんなの顔色を見て耐えて家事をするだけの人生を歩むために生まれてきたのですか?

    出て行けといってくれて、ご主人は出て行くのなら話し合いもしなくていいとまで言ってくれてる。

    そのうち義父母に介護が必要となりだしたら、今でさえ迷ってるあなたが放り出して家を出ることができますか?

    また、ここでどうしたらいいでしょうかとトピを立てることになるでしょうね。

    家政婦としか見られていない家の中で何をためらっているのか不思議。

    大量の家財や…とかそんなの言い訳ですよ。行動を起こすのが面倒なだけでは?

    我慢してても誰も「ごめんなさいね、今まで悪かったありがとう」なんて絶対に言ってはくれないよ、その家族たちは。

    私こんなに我慢してやって来ましたとここに書いても義父たちは変わらない。

    解決法もあなたが耐えて終わる人生を選ぶか、一歩踏み出して残りの人生を楽しんで天寿を全うするのか、二者択一。

    勇気を出せるかい?出してみよう。
    子供達には笑ってるお母さんの方がステキ。

    ユーザーID:6441278545

  • 私なら居座る

    20年も頑張ったのに今さら出て行っても損するだけ。
    暴言言われようと居座ってやる。
    でも義父と義母の食事は作らない。洗濯物もしない。
    暴力振るわれたら診断書とって警察に行く。
    トピ主さんが大人しくやってる限り夫は何もしないのは当たり前。
    夫と義父は同類なんですよ。

    どんなに暴言吐かれてもなーんにもしないで『はあ?』って顔して笑ってやる。
    トピ主さん、強くなるしかないよ。
    まだ40代でしょ。義父母が死ぬのを待ちましょ。介護なんてしなくていいよ。

    ユーザーID:5267343288

  • 出て行きたいなら今でしょう

    一生”出て行く””出て行かない”言って過ごすのですか?

    いい加減に腹を括ったらどうでしょう?
    聞いていても イライラします。
    あなたのご主人はこれをずっと聞いて20年以上ですか?
    お気の毒にと思えてしまうのですが、

    20年の年月にはいろいろあったと思いますが、あなたはどんな家族を
    思い描いて 日々励んでいたのですか?

    義父がどんな方なのか あなたは書いていますよ。
    20年も一緒で どうすれば怒られるし、どうしたら満足されるか解っていて
    それでも争いが興るとしたら、相手へのリスペクト不足です。

    本当に出て行きたいなら 今が行動するときです。

    でも、いろいろな理由で自分には無理と判断されるなら、いい加減止めませんか。
    ”出て行く”コールを一生する? 見苦しいだけです。

    どーんと根を張ってそこで生き抜く姿勢を持ったら、家族の関係も変わるのでは?

    ユーザーID:8040972160

  • 離婚準備

    離婚するしないは置いておいて、弁護士に相談して、自分の置かれた立場を法律的に分析してもらったほうがいい。
    このケースの場合、離婚したら身ひとつで出ていかなければならないのか、財産分与・慰謝料請求できるのか、聞くだけ聞いたほうがいいよ。

    もしかすると、持っていきかたで、相手の有責が問えるかもしれない。

    まだ、介護が始まる前からこれだよ。
    介護まで引き受けて、心が病みそうだというなら逃げたほうがいい。
    この思いやりのない義父母だと、病んで使い物にならなくなった嫁なんぞ、身一つで追い出されそうだよね。
    逃げるなら「要介護」になる前の、今のほうが有利な条件で逃げられるかも。

    もし、逃げる決心がついたなら、費用払っても弁護士立てたほうがいい。

    弁護士は、県庁所在地にある弁護士会が、法律相談を行っています。
    30分以内5400円です。
    「離婚相談です。女性の先生をお願いします」と言って予約を取る。
    嫁として受けた仕打ちの数々を時系列で箇条書きにして話す、「正当な離婚理由になるか」「財産分与・慰謝料」「弁護士費用」聞いてみてください。

    ユーザーID:3897760680

  • できない理由を並べるのは本当はやりたくないから

    多くの方が出ていくことをお勧めしているのに
    グダグダと出て行かない言い訳しているトピ主は
    一体どうしたいと思っているの?

    義父の横暴な態度を改める方法や
    夫が資金援助をしてくれる方法を知りたいの?

    それは無理ですよ。

    義父はボキャブラリーが少ないから
    カッとなると「出ていけ」しか言えない。
    そこに意味を探しても無駄。
    理路整然と話をすることも不得手でしょうし
    自分を省みる賢さもないでしょうから
    ひたすら地雷を踏まないようにするか
    文字通り出て行くしなかない。

    耐えるか出て行くかの二択。

    夫は事なかれ主義で面倒くさがりだからあてにならない。


    が、トピ主さんも他人から見れば似たり寄ったりですが。

    結局ご家族の誰もが現状を変えようなどという
    エネルギーも知恵も持ち合わせていない。

    今の生活が本当にトピ主さんにとって
    辛いだけならとっくに出て行っているでしょう。
    世間体が保てる、経済的にも助かる等メリットもあるはず。

    秤にかけてどちらが重いかという話なだけ。

    決めるのはトピ主さんです。

    ユーザーID:9799422719

  • 旦那様は

    トピさんの好きにしなさいと言っているのに、なぜ家をでないか不思議です。
    家をでれば済む話しなのに

    ユーザーID:4895282234

  • 三男さんと暮しなさい

    三男さんと一緒に暮らしなさい。
    三男さんもいい社会人でありながらお父さんやお祖父ちゃんの脛にかじりついて
    何ですか。
    お祖父ちゃんが三男さんに「一人で暮らしてみろ」と言ったことはごもっともですよ。
    あなたも三男さんもお義父さん(三男さんのお祖父ちゃん)が嫌なんでしょ?
    なにうじうじとやっているんですか?
    これを機会に一刻もはやく出ていきなさい。

    ユーザーID:6003686425

  • そうね


    介護を一手に引き受けてする覚悟はおありですか?
    出て行くなら義両親が元気なうちの今しかありません。

    私の叔母が昔離婚をしました。
    その直後義両親が倒れ、その後元夫も倒れ・・・運がいいと
    しか思えません。
    あと離婚が数か月遅れれば、離婚はできなかったと思います。

    ユーザーID:0803409349

  • いつ出るの?

    今でしょ!
    賄いつきのところとか、住み込みを探せばあると思います。
    世間体と自分の幸せ、どちらが大事なの?
    日曜日でも祝日でも働ける身なのだから、真剣に職を探して出た方が良いです。
    うちの地域は動物園や植物公園等の食堂など、常に求人が出ていてけっこう給料が良いです。(年配で採用してもらえるわりには)
    その辺りは家賃も安いので、離婚した知人は引っ越して就職しました。(土日祝が必ず仕事らしいですが。)
    もう一度言いますが、真剣に職を探して、今出ないと数年後も何も変わらないか、悪化していると思います。

    ユーザーID:3912411534

  • 主さんがでて行けるわけないと思ってるからの強気なの…

    まあね、20年以上も我慢してきた人が、今更出て行く能力があるとは誰も思ってませんよ。
    だから、言いたい放題言っても、主さんが怒っても泣いても、相手にしなければお終いだと思ってるんです。

    実際、そうでしょう?
    自分ではでていけないんですもん。
    どうやってアパート探せばいいのかさえわからないから、夫さんに相談にのってと言うしかないんでしょう?


    本気で嫌なら、荷物だ老後のお金だと言い訳しないで
    サッサとアパート探してきたらどうですか?

    主さんも、本気ででて行く気だとわかれば、無料のお手伝いさんがいなくなると、まず義母さんが慌てるわよ。
    70代の義母さんが、主さんと同じ量の家事をできるわけないんだから…



    別に、本気で別居を始めなくても、主さんの本気度を示すなら、1週間の家出でいいんですよ。
    ビジネスホテルでも良いから、1週間家出してみたらいかが?
    家族全員、主さんの存在意義に気がつきますよ。

    (失礼ながら、正直言って、今の主さんには、一人ではビジホにさえ泊れないと思ってます。
    でもね。家でも出来ないなら、我慢するしかないんですよ。
    所詮、世の中、自分で自由に動ける人間が強いんです)

    ユーザーID:4627710852

  • そりゃ「出て行け!」って言いますよ

    貴女が出て行けないのが分かってるんだから。

    ユーザーID:2871162990

  • 準備をしてから行動するべき・・・

    たぶん、義父の年齢を想像するに俺様、気質とかすぐにカッとなりやすい
    性格とかは誰にでも共通するものだと思います。
    私の父は70代ですが、その義父とはまるで正反対ですけど・・・・。
    怒りはたまるのはわかりますが、すぐに行動を起こすのはどうか?と思います。
    それに問題は義父というより、あなたのご主人。
    生活をするならお金はだすから・・・・ってあなたに出ていってもいい
    みたいな感じでしょう。
    一番いい解決方法はあなたが出ていくべきなんでしょうけど、それをするには
    準備をしていく必要ああると思いますよ。金銭的な問題が一番、ネックですね。
    息子さんのことも心配でしょうが、息子さんは大人でしょうから自分で何とか
    するでしょう。

    それができれば私は離婚をお勧めします。これからの自分の人生プランを
    たててから行動したほうがいいですよ。あなたも自分のことを考えるべき
    だと思います。

    ユーザーID:7301422868

  • 提案します

    義父&義母は主が本当に出ていく勇気なんか無いと思っている。

    旦那さんは本当は主に居てほしいのが本心だけど、主の長年の苦しみもわかっているから理解はしてくれている。(旦那もつらいよな)


    田舎なので嫁が出ていったら旦那はじめ、義父義母は近所親戚になんと思われるかわからない。
    主にはその辺も気にかかっているのでは。

    雨風しのげる程度の住まいを探して、別にずっとそこにいる必要もなく、時々今の家に顔を出す。
    別宅とかセカンドハウスとか、なにか趣味を極めたいので自分だけの作業場がほしいからとか、皆が納得できる理由をつけて自分の空間を作ったらいかかでしょうか。

    ユーザーID:1939832506

  • 逃げて!

    トピ主さんと同じく同居嫁26年目です。
    環境もよく似ていて私も嫁いだときは祖父母、父母、義弟がいました。
    今思うとよく来たな〜と思います。

    一番ダメなのはご主人です。
    我が家は今義母と娘2人の5人家族ですが結構くせのある義母なので
    何度か家を出たいと思いました。
    ケンカして義母にもう出ていくから〜と言ったこともあります。
    その時もいつも主人は私の味方でした。一緒に出ていくと言ってくれます。
    あんな母でいつも苦労かけると言ってくれます。
    そして今は義母も年をとり私を息子より信頼してくれています。

    主人が味方になってくれなかったら今ここにはきっといないでしょう。

    義理のお父さんもひどいですがそれを見てみぬふりをするご主人、義母もひどいです。

    心が壊れる前に行動にうつしてください! 応援しています。

    ユーザーID:0407009672

  • 三男が結婚するまで別居する位の気楽さで

    三男はもしかして自営業を手伝っているの?
    もしそうではないならば難しいけど
    違うなら二人で少し離れたところへ引っ越してはどうですか。

    別居したとしても、夫はトピ主さんに婚姻費を払わないといけません。
    トピ主さんの口座に、毎月定額振り込まれるように
    手続きを進めましょう。夫は好きにしろ的なことを言ってくれているのでしょ?
    引越費用も出して(というか勝手に使う)もらえばいいのです。

    手取りで12万あるなら、もうちょっと働くことができれば
    一人暮らしもできますよ。
    家の家事をしなくていい分、肉体的、精神的にずいぶん楽になるでしょう。
    しばらく一人で暮らすと、いずれ義父母が年を取ったとき
    夫の方から頭を下げてくるでしょう。

    介護が始まってからでは、余計につらいです。
    夫もあなたの大切さに気がつかないでしょう。
    今こそ行動を起こすべきだと思います。

    ユーザーID:0941254707

  • 保険を解約で100万作りました。

    私は離婚経験者です。
    アドバイスはしません、ただ私はこうしましたという事だけ書きます。

    専業主婦をしていて貯金もほぼありませんでしたので
    保険を解約し戻って来た100万でアパートを探し独り暮らしを始めました。

    若い頃にも一人暮らしを経験していますが
    100万でアパートを借りる資金とある程度の家電が揃いました。

    離婚の時は元夫は実家へ帰ったので使わない家電のいくつかは私が受け取りました。

    とりあえず100万程度作れたら新しい暮らしは開始出来ると思います。

    応援も批判もしません。
    自分の事は自分で考えるという事だけ忘れずに。

    ユーザーID:5329786587

  • 還暦過ぎのことまで考えないで。

    離婚がいやなら離婚せずに、三男さんと一緒に出ていけばいいと思います。
    田舎ならアパートの家賃も安いでしょう。二人分の給料なら十分
    やっていけます。

    還暦すぎのことまで心配しなくても、あと15〜20年も過ぎれば義父母も
    亡くなっているころではないですか。
    そしたら何食わぬ顔をして夫の家に戻るか、その家を処分して二人で
    アパートに住めばいいことです。

    また、男の子3人もいれば、誰かが同居してくれるかもしれません。
    仕事も選ばなければ60過ぎてもまだまだ働けます。
    先のことは何とでもなりますよ。

    ユーザーID:5655951556

  • 出来ないなら愚痴らない

    ここまでレスがついてまだグダグダ言ってる事自体が驚き。
    出来ないなら諦めて黙ってください。

    寧ろレスをくれる人たちは、出来ないとは思ってないようですが。

    ユーザーID:2988408520

  • とりあえず

    出てしまったら?
    出て行かれて初めて残された3人は主さんの有り難みもわかるでしょう。
    お金は足りなくなったら堂々と貰えば良いのです。
    別居してるのだからとうぜん婚姻費が貰えるでしょ。婚姻費用分担義務というのがあるのだから。
    しかも別居しても良いと言ったのは旦那さんだし。
    出してくれなかったら調停をすれば良いのです。
    今のままなら何を言っても主さんはどうせ出て行かないって思われてますよ。
    不安なら期間を決めてでも良いから。
    3男さんと相談してみたら?

    ユーザーID:8692481018

  • 自分なら寮のある仕事場を探します

    出て行く所が無いと思って出て行け!と言っているんですよね…
    ありがとうと出て行くには住む所が必要です。

    確か、ネットで工場とかあったように思います。
    台風が大変ですが、沖縄に住んでみたいです。
    テレビで外国で日本のサポーターの電話受付の仕事している女性いましたね。
    ホテルみたいなアパートに住んで物価も安かったです。

    三男の事が心配ですが、社会人なら問題無いでしょう。
    自分なら三男と相談して一緒に家を出て同じ寮に住んで二人で転職すると思います。
    負ける必要はありません。
    堂々と出て行くと

    義親は嫁が出て行かないと最初から思って言っているのです。
    嫌がらせですよね。
    ココで近所に嫁が出て行ったと外を歩けないようにしてやれば!と思います。

    自分は実家で父親(89歳)と息子と暮らしているのですが(夫と別居)、何でも自由になるので楽で楽で〜〜
    父親が亡くなれば自営で仕事をしていたので続けるつもりです。

    応援していますよ

    ユーザーID:0366440021

  • モラハラ一族

    主さんが家を出ればみんなパニックですよ。

    家事・介護
    長い目で見た時全部主さんにおんぶにだっこのぷらんでしょうから。

    ユーザーID:9269558910

  • トピレス#5まで読みました

    家をでましょうよ。
    離婚しなくてもいいけど、とにかく別居からスタートしましょう。
    お子さん達も理解してくれると思うし、あなたも仕事を探して、あなたご自身のための人生を歩みましょう。
    だって、あなたはまだお若い。あなたの人生をダメにしてはいけませんよ。

    ここまできたら、もう誰のせいでもない、あなたご自身の責任です。
    責任転嫁はやめて、勇気を持って新しい生活を始めましょう。

    ユーザーID:1791426496

  • 苦痛なら別居も一案

    お子さんも既に稼いでいるようですので、
    一緒に住んでいて嫌な思いをするくらいなら、
    別居もいいと思います。

    将来義父の介護をするのが嫌なら、
    今のうちに距離をとっておくのも、
    計画かと思います。

    ユーザーID:0333333349

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