義父に出ていけ!と言われました

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(トピ主5
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さくら

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  • 義両親が亡くなったら帰る

    横暴な義両親を避けて避難的に別居。
    介護が必要なら手伝う、暴言を吐くなら手伝わない。

    田舎なのに家賃は高いですか?
    一人暮らしに10万円もかかりますか?

    両親が弱ってきたらご主人もあなたに帰ってきてほしいでしょう。

    別居はするが夫婦仲は保つ。家賃の引き落としだけとか、保険・公共料金の引き落としだけをご主人に引き受けてもらえるようにしましょう。

    きっとご主人もあなたがいないと実家の居心地が悪くなって、あなたの家に入り浸るでしょうから。

    ユーザーID:3345470442

  • 女は愛嬌の前に大事なのが度胸!

    そんな行き当たりばったりのDVもどき?の舅など相手にしない!

    って言っても毎日顔合わすのだから無理だとは思う 楽天家の私でも思う。
    今度一度大ゲンカしてみなさい。水ぶっかけるくらいの勢いでないと
    効果はないよ。

    たぶん激高すると思うけど・・内心貴女を見直すと思うよ。
    男って女の本気の怒声には怯むらしいです。

    天下取ってやる!くらい腹の中真っ黒にしないと理屈の通らない相手には
    通じない だって舅さん 全く自分のしていることに疑問を持ってないんだもん。

    品の無い理不尽者相手に正当な理由などつけても無理です。
    貴女の真剣な反抗が一番の薬です。夫? 知らぬ顔を決め込む相手に遠慮はしないでも
    OK!

    これで失敗しても家出る覚悟があるなら上等!と思えないですか 頑張れ!

    ユーザーID:4997789120

  • 中高年でも再出発できる可能性はある

    出て行かずこのままぐずぐずしている間に義父が長患いしたら?
    認知症になったら?
    トピ主さんの家は介護のメインは実子で嫁はバックアップが通用しないでしょう?

    私が家を出た時は40代半ば。
    トピ主さんと違うところは、私は結婚後ずっと専業主婦で無職だった。
    苦労は書かないが今は安定して幸せ。
    成人手前の子供もすぐに私の所に来た。
    あんな家嫌だって言って。

    私は離婚していなかったらあの義父の介護が待っていた。
    夫に感謝もされず、当然とばかりにこき使われていたかと思うとぞっとします。
    羽を生やして飛び立とうかどうしようかの人に、羽が無かったり生やす勇気のない人が、飛び立ったらあなたは絶対大変な目にあうぞ希望なんかないぞと脅し、何としても飛び立たせないようにすることがある。

    家を出た後結局どうなるかは本人も誰もわからない。
    結果として家を出たのは失敗ってことも勿論ある。
    でも私は同じ大変な思いをするなら家を出る方がいいと思います。
    狭い世界にいる時は知る由もなかったけど、再出発している中高年は沢山いるってことを離婚して知りました。
    希望はあるってことです。

    ユーザーID:8623903450

  • 出ていくにはもう手遅れ。世代交代まで耐えるべし。

    皆無責任だなぁ。。正社員ならともかく40代パートの低収入で老後一人で暮らせるわけないじゃん。
    もう人生やり直すには遅いよ。結婚して10年も経てば普通は夫が自分の敵か味方か見分けつくでしょ?
    そんなに辛いならなんで先を想定して若いうちに正社員にならなかったのよ。全部周りのせいなわけ?
    他人が変わってくれるのを受け身で待って無駄に年取ったトピ主は悪くないの?
    絶対今の状況想定できたはずだよ。

    離婚してやり直すには100%子供に依存して迷惑かけないと老後生活できないよ。
    被害者面して何も対策とってこなかった尻拭いを子供にさせる気?

    だったら、弱ったら義父に倍返ししてやるわ!早く老いぼれろ!くらいの気構えで
    力関係が逆転する日を待った方が良いと思います。いい嫁やめちゃいなよ。
    それとも子供に依存する前提で別居しますか?

    トピ主にはトピ主の人生があるように、子供にだってそれぞれの人生があるんだよ。
    母親なら自分の結婚生活受け入れて耐えるべきなんじゃないんですか?
    正社員にさえなってれば、40代でも50代でもやり直せたのに。

    諦めて耐えましょう。

    ユーザーID:5486608798

  • あ〜、あ〜

    主さん、今までもグチグチと夫に
    愚痴を言ってきたのがわかります。
    なんていうかしつこい物の言い方かと。
    夫も疲れてきたのでしょう。
    終わりのない愚痴は正直聞いててもめんどくさいし
    精神的にも苦痛ですよ。
    言い訳が多すぎますよ。
    出て行く覚悟がないなら今後夫とどう向き合うか、
    それが一番大事かと思います。
    でも、だって、ではなくまだ40代でしょう。
    私は60代ですが諦めると言う言葉は嫌いです。

    ユーザーID:9455536846

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  • 良いレスがちらほら

    銀婚同居嫁さんのレスはきついけど、そのとおりだと思いますね。
    「出て行け」と言われて「はいそうします」では情けなさすぎ。
    20年も同居して身に着けたはずの知恵やふてぶてしさは一体どこに?

    トピ主さん一人家を出たって良いことなんてありませんよ。
    空子さんや空母さんの言う通り。
    もっと若いうちに夫婦で家を出れば「再出発」だけど、40代半ば?後半?になってからトピ主さん一人で出たりしたらただの「背走」。

    是非この家に居続けて主導権を取ってください。
    もうトピ主さんは家を仕切って良い年齢。
    年寄のごたくにいちいち傷つくことなんかありません。
    「出て行け」と言われたら「お断り」と返せばいいんです。

    ユーザーID:8526185421

  • 微妙

    トピ主さんは旦那さんに愛されてますか?
    仲の良い夫婦でしたら お金よりも旦那さんも一緒に出るかと思うんですが。
    トピ主さんの意見のみ拝見してますので何とも言えませんが

    別居についてはどうでしょう
    いつまで別居されるのですか 義父が死ぬまで?
    自由を手に入れたあなたは また元サヤに戻れますか?
    そのあと離婚?


    後は自分の判断です。
    何が原因で 何が間違ってて 何が正しいか よく考えて結論出したほうがいいですよ。

    あなたの人生ですので 幸せになるように頑張ってください。

    ユーザーID:7019762463

  • 絶対に出てはいけません

    あなたに限った話です。
    別の人なら離婚上等で出ることを勧めますが、あなたはダメです。

    自分のことを自分で決断できない人は、必ず誰かに依存します。
    事実、ダメだと分かっていながら、三男に援助を求めることを候補に挙げた。
    こういう事を口にできてしまう人は、進退窮まれば必ず三男に救いを求めます。
    三男がダメなら息子達の誰かに援助を求めるでしょう。

    もう一つの事実として、家を出ることについて長男に意見を求め、好きにすればいいと、まるで許可が出たかのように言う。
    自分で決めていない証拠。
    理性を長男に依存し、経済を三男に依存。

    さらり、離婚しようかという夫の経済的支援に期待してる。
    慰謝料ふんだくるなら分かるけど、まだ依存先候補としてカウントしてる。

    そう依存先ばかり念頭にして思考が回っている。

    こんな人が離婚してまともに生活できる訳がない。
    自分は自由になるかもしれない。
    でも息子達にすがり付いてしか生きられない。
    息子の嫁に疎まれながら生活したいですか?
    あなたが疎ましく思う義父のように。
    離婚して一人暮らし?
    あなたには絶対無理です。

    ユーザーID:7676803897

  • 今までの20年より、これからの40年

    今までの20年より、これからの40年の方が大事ですよ。

    40代なら、後40年、50代なら後30年生きる事を考えないと。

    人間らしく清貧を貫くのと、
    衣食住は困らないが言いなりのように扱われるの
    さあ、どっちを選ぶって話でしょう?

    慰謝料を貰いささやかな日々を過ごし
    困ったら(入院で手続きをするなど)
    息子さん達を頼ればいいし(お金以外なら動いてくれるのでは?)
    20年同居しているなら、年金についても多少取り分があります。

    まずは別居・離婚・現状維持
    どれを選ぶにせよ、別居と離婚した場合の慰謝料やもらえるものを弁護士に聞きましょう。

    ユーザーID:0560803311

  • 欲に目がくらんで家出を出来ないんでしょ?

    嫌なら出ていく。
    財産が気になるなら文句言わず残る。

    どっちかですよ。

    出ていきたいのを旦那に引き留められている訳でもなし。

    単に貴女の「欲」が、家出を踏みとどまらせているだけでしょ?

    家が義父のものなら、三男が怒られるのも仕方ない。

    義父も汚い作業着とかなんとか言ってるけど、自分ちだから勝手じゃん。

    貴女だって苦労して建てた家のソファーに親戚が汚れた格好で寝そべったら
    カッとしませんか?

    とにかく鎖で繋がれている訳でもない。
    子どもは社会に出ている。

    貴女が家を出たいなら自由です。

    ユーザーID:5492689667

  • 二世帯同居撲滅運動

    二世帯同居で苦しんでいる人の多いこと・・ 胸が詰まる。
    こんな形態無くなればいい。

    これから結婚する周囲の方にはなんとしても親との同居を反対しよう。

    昔はどこの嫁もそうだったから洗脳で耐えられた。
    今はもう・・
    やめようよみんな(涙)
    楽になろう

    ユーザーID:1939832506

  • 資産分割や年金分割は無理だよ

    年金分割があるのは2号と3号の夫婦間だけだよ。自営の1号同士の夫婦は最初から別々で分けようもないよ。

    本人だって国保だって言ってるし。

    資産分割だって夫の事業に関する分は分けられないし、資材置場が実家ならば家業を継いだのでは?

    ならば御両親が存命な限り大部分の資産は親が保有してるよ。ま、そもそも相続財産は分割対象じゃないし。

    純粋な夫婦共有財産は2人の上の子達を大学に入れている事を考慮すれば、まして次男はまだ在学中だし、一番目減りしてる時期だよね。

    これから夫婦の老後財産を築く時期じゃないの? そこで別居や離婚? 一番不利な時期だよね?

    今段階で運良く資産分割したとしても300万から500万が精々。

    パートを頑張ったって精々15万程度。家賃、光熱費、最低限の食費を払えば老後の貯金なんて夢のまた夢。

    実家は頼れないなら兄弟からの援助も無理では?

    50代は乗り切れても、その後はどうする気? 幾つまで働けるつもり?

    ならば開き直って家を牛耳れば? 舅の人生なんて後は10年かそこいらだし。人は気難しくはなるけれど体力は確実に落ちるのだから。

    ユーザーID:9608194911

  • 楽になるのに

    息子さんが出ていくかどうかは息子さんに任せればいいでしょう。息子さんと住む理由はありません。そこは切り離してお考えになったら?

    稼ぎも貯金も少しはあるんですよね。別居の上に生活費も送らないならそれは離婚の理由になりますね。

    お子さんたちも成人に近いようだし、出て行って困る人がいないなら、嫌いな人に囲まれて生活するよりも私なら喜んで出ていくのですが。

    ただまあ、仕事着のままソファーに転がられたら私も”汚い”と言いますよ。

    義父母の遺産目当てならこの先何年かかるかわかりませんがせっかくの20年余りの我慢をフイにせずに同居を続けてもいいと思いますしね。遺言を頻繁に書き換える義理両親であればその我慢も意味がないかもしれませんけれど。

    ユーザーID:1376262674

  • 義父の発言を聞き流す

    義父は、三男に怒ったのだから、
    トピ主は無関係。

    主さんは、黙って部屋を出て行くとか、
    聞き流せばよかったのでは?

    今は、家族が5人に減って、家事も昔ほど大変じゃないのだから
    今、出て行く理由はないと思います。
    (出て行くなら、もっと昔に出て行くべきだったのでは?)

    昔は昔、今は今、と割り切ることはできませんか?

    我慢ではなく、発想を転換して「あー、また怒鳴ってるわ」と
    聞き流せばいいのですよ。

    ユーザーID:8043632641

  • 出ていきたくないのですよね

    旦那さんに出ていきたくありませんって言うよりないのでは

    ユーザーID:9165015291

  • 我慢しましょう。

    結局、トピ主さんは誰かがお膳立てしてくれなければ何も出来ないんですよ。
    あなたも旦那さんと同じ人間。面倒じゃない方に流れるんです。
    一人で別居先を手配してこれからの生活の段取るくらいなら、義父に罵られて生きていく方が楽に決まってますよ。ガマンしましょう。
    だいたい、そんな家に嫁いで子供3人も産んでるんですからもう諦めましょう。

    ユーザーID:0571750452

  • う〜ん

    客観的な意見で申し訳ないのですが、義父の方が言っていることは理にかなっていると思います。


    男にとっていつまでも義父の脛をかじっているようでは一人前になれないと思います。


    ご長男も次男さんもお家を出て着実に生活をしているというのが何よりも証拠ではないでしょうか。

    義父の家で生活をしてもらっているのに、入れ歯のことで文句を言うような三男さんは少し違う気がすると思います。

    三男はどうしても甘やかしてしまうという世間の話をきいていると

    リビングでドカーっと寝転んでいることに

    義父の喝が入っているように見られます。

    逆にトピ主さんの子育てのいい応援をしているように見受けられますが違うのでしょうか?

    それに聞いていると義父は竹の割ったような性格なようですし、トピ主さんがちゃんと義父のポイントを踏んでいれば、ぶん殴られることはないと思います。

    ユーザーID:7263681730

  • 義理の妹だか姉が子連れで戻ってきたらどうする?地獄だよ更に

    それにいずれは義理母も足腰がおもうようにならなくなり、へたすりゃ3男の分まで、このまんまだと全員看るのはトピ主さん。

    義理父の介護
    義理母の介護
    夫の介護
    3男の介護

    だれも手伝ってくれない。今までのをみれば明らかです。


    離婚で良いと思います。

    ユーザーID:4217127538

  • ここまで耐えたのだから

    離婚なんて大損ですよ。
    しかも三男にちょっと援助してもらわないと生活もままならないのに。

    トピ主が気にする世間体。ちょっとわかります。
    田舎では嫁に出て行かれた家よりも、追い出された嫁の方が辛いですよ。
    世間体としてはね。
    嫁一人いなくなっても生活はなんとかなるけど、生活のままならないトピ主なら、世間はそら見たことかと蔑まれますよね?

    それよりも喧嘩上等で居座り、徹底抗戦した方がよっぽどマシ。
    どうせ離婚も一度は覚悟したんだから、怖いものなし。
    敵は衰えていくばかりの老人じゃないですか。
    介護になってもやってるふりだけしていればいいんです。
    義父は自業自得。自分の過去の行いを悔いるより他、できることはどんどん無くなるのですから。
    ご主人が頭を下げてきたら、家計の全てを渡すこと条件にすればいい。
    義父亡き後、家を牛耳ればよし。
    最後に(カカア)天下を取りましょう。

    ユーザーID:8870448535

  • 結局どうしたいのか。

    離婚したいのか、別居したいのか、愚痴を言いながらもこのまま我慢して行くのか、単に愚痴を言いたいだけなのか・・・。どれ?

    ユーザーID:0575883000

  • 親子の縁は切れないので(遺産的な意味で)、早く別居すること

    二世帯同居の嫁姑問題が原因で離婚したご近所さんが二軒あります。

    嫁に出て行かれた家は、評判は落ちたままです。

    後妻が来ない限り。

    小学校区の広さで噂は回っていますよ。

    離婚原因というのは、なんとなく日頃の様子から近所には予測は付いているものです。

    「離婚したらしい」「やっぱり!」と納得する感じですね。

    ところで、遠くない将来の介護問題ですが。

    「介護の時期だけ、嫁は別居」

    けっこう多いですよ。

    私の周囲は優秀な夫が多いので、働きながら炊事洗濯料理看病。

    ヘルパーさんと二人三脚でド根性で乗り切っていますが、夫は大人なのですから何とかしますよ。

    トピ主さんの夫の場合、根をあげれば施設に放り込みます。

    ただ、トピ主さんが同居していると、トピ主さんにすべてやらせるでしょうね。

    トピ主さんが家を出た後で、義父母が困っても困らなくても、どうでも良くないですか?

    ケアマネと相談して本人が考えます。

    というわけで、スパーッと別居しましょう。

    ユーザーID:1037001431

  • 同情できかねる

    汚れが落ちてないけど綺麗とはどういう事なんでしょ?
    汚れてるとしか思えませんけど???

    そもそも汚れがどうとかじゃなくて生活態度の問題でしょ!

    ユーザーID:0941288441

  • 結論

    私から見ればトピさんは甘えたの世間知らずですよ。
    自分から行動もとれないし、ご主人ばかり頼ってご主人が振り返ってくれないと嘆くだけ。
    それを見越してるから舅さんはふんぞり返って余計に貴女に暴言を吐くんです。
    そう言った人間は往々にして気の弱いタイプが多い、頭ごなしに叱りつけてみたら?
    それで駄目なら捨て台詞吐いて家中の預貯金通帳全て持って家を出りゃあ良いんです。
    私なら放り出して家中の鍵を閉めますけどね。

    ユーザーID:2620021932

  • 馬鹿にされすぎですよ

    義父もご主人も、
    『どうせ出て行けないんだから、黙ってろよ』って思ってると思います。

    なんでそんな状況で夫に助けを求めます?
    意味ないでしょ。


    主さん、大人として、精神的に自立しなさい。
    なんだかんだ言って、結局、ご主人と義父母に依存してるんですよ。
    『横暴に耐えてる嫁』という『悲劇のヒロイン』に浸ってるだけ。
    そりゃ、みんな同情してくれますよね〜。


    行動力なさすぎでしょ。
    給料10万もあるならなんとでもなる!
    義父のいない自由な生活という贅沢が待ってますよ!

    そんな主さんを馬鹿にしてる家、
    今すぐ出なさい。
    息子さんと協力して、息子さんが自立しても主さんが家賃を払える程度の
    アパート探して。
    家賃が安い田舎ならなんとかなります。
    別居したら、家事が減るんですから、仕事、増やしてもいいんですよ?
    何も今の仕事しかしちゃいけない訳じゃない。


    行動を起こす気がないなら、グダグダ言わない!
    ご主人を頼らない。
    (息子さんの方がまだマシ)
    さっさと別居して、離婚届けでも送りつけてやっては?
    少しは焦って来るかもよ?
    もしかしたら、あっさりサインされる可能性もあるけど。

    ユーザーID:1481407472

  • 同年輩です。

    家の舅は私の祖父より年上の大正生まれの頑固親父です。
    凄く亭主関白で姑はかなり口や手による暴力で抑えつけられて来たみたいです。
    嫁たる私はイタリア人と日本人のハーフ、女性を大切にする国柄のイタリア生まれ育ち、母は国籍日本と言ってもイギリスやドイツの血が流れる欧州育ちですから、女性蔑視とは無縁に育ち、日本に留学中大学生の時に結婚して主人の家庭の男性優位ぶりに驚きました。最初の内舅は姑にする様に私にも酷い仕打ちをして来ました。
    ある日酷い暴力を振るわれそうになり自己防衛のために舅を投げ飛ばし(私は自営を身につけるために数種の柔術を幼い頃から学んでました)気を失わせてしまいました。その時から立場が逆転しました。
    舅は弱い人間にはとことんつけあがり、強い人間にはとことん弱い人間でした。
    そして主人姉弟のいい加減な経済観念からの借財から土地家屋田畑全てを売りに出さなければならなくなり、全てを私が買い戻してからは彼は私に頭が上がらなくなりました。今主人の生まれた家の全財産は全て私名義だし、私がメインで働いているから家族が生活出来る状態なので、馬鹿な舅でも私には逆らえないみたいです。

    ユーザーID:2620021932

  • 夫と交渉するために

    義父も出ていけ、夫も好きにしたら良いと言っているのですから、出ていけばいいです。

    お金が不安だったら、弁護士に相談して夫へ費用の請求をすればいいです。

    離婚前提でも相談してみる。財産分与、年金分割についても相談してみられてはいかがですか?

    現状維持でいるにしても、あれこれ思い悩んでいるよりはとにかく相談だけでもしてみることです。

    貴方の将来設計をするには貴方が自分で動かなければ、誰もしてくれません。

    一歩を踏み出すのは勇気が要るでしょうが、ここに相談したことをきっかけに動いてみましょうよ。これで動かなかったら、次のチャンスはないかもしれませんよ。不満を抱えたまま介護が始まり、出るに出られなくなるのが見えています。

    貴女が具体的な交渉案を持ってきて初めて、夫との話し合いが始まります。

    ユーザーID:7332464221

  • あなたは強い

    既婚、子供なし、両家の親から遠く離れたところでしがらみなく暮らしている者です。
    若い頃から自分の心身の弱さを自覚していたので、こういう生き方をしています。
    そんな私から見ると、トピ主さんはとても強い人です。
    義両親や夫からひどい言葉をかけられながら、男の子3人も育てて、大家族のごはんを一人で作って、自分でお金も稼いで。

    御自分の強さをもっと自覚してください。トピ主さんは自分で幸せになれるはずです。
    自分のことは自分で決める。自分のことは自分で守る。

    あなたがいなくてもその家族は平気ですよ。
    そんな相手の協力や許可を待っていたら何もできません。
    人に逆らうこと、嫌われることを恐れないでください。
    これまでの苦労は、自分のための修行だったと思えばいいのでは?

    そこに留まるにせよ、出て行くにせよ、自分の人生のことは自分で決めましょう。
    どういう選択をしても、私は幸せでいると自分で決めればいいんです。
    ものごとの見方、受け止め方を変えればいいんですよ。
    あなたを幸せにできるのはあなたしかいません。

    それとユーモアを大切に。なにか探して、笑い転げる時間を作ってください。

    ユーザーID:1697208923

  • 家出るのはいいけど、さ

    もういい歳でしょう?

    実家は頼れないし、給与は12、3万なら生活は厳しいし、ましてそんな状況や家族構成なら生活保護は受けられないし。

    ご主人はあなたが出て行ったら離婚する気では?

    取るもの取って離婚って言ってる人が多いけど、地方の自営で大家族ならば分けるべき夫婦の共有財産なんてたかが知れてる。

    義父に叩かれたって言っても一度だけでしょ? 証明するのも困難だよ。

    子供頼って離婚する? 無理じゃない?

    ま、3人も息子いるから一人当り3万ほど援助求めれば自立可能かな?

    中途半端に投げ出すのが一番墓穴を掘るんだけどな。

    あと5年も我慢すれば代替わりするんじゃないの?

    ユーザーID:9608194911

  • そうやって一生を終えるのですか?

    友達で義両親に苦労してて、ご主人は趣味の為に借金してるしで。 私にいつも愚痴ります。
    最初は気持ちが紛れるならと聞いてましたが。
    それほど嫌なら家を出ればと思うようになり、そう言うと子供の為、私が我慢すれば家庭崩壊にはならないからって言います
    私からすれば、友達の家庭はとっくに崩壊してる。
    トピ主さんも同じです。
    どう取り繕うとしても壊れてます。息子さんも、そのうち自分で出て行くのでは?
    トピ主さんだけ取り残されますよ。私の友達と同じでトピ主さんも、言い訳をしながら何も変えようとしないんでしょうね。だったら愚痴らない事です。
    ここで私達の意見を聞いても仕方ないでしょう?

    ユーザーID:1424940903

  • 強くなりましょう

    さくら様、貴女は二十年以上夫の家庭に尽くしてきたのです。ここで逃げないで子供さんを味方につけて、開き直りましょう。何にも小さくなっていることはないのです。義理両親はどんどん年をとってきます。いまから、自分の財産を確保して、弁護士とも相談して、これからどのようにしてその家の主になるか計画してください。小さくなっていたらいつまでも虐げられます。ただ非常に良く考えた計画を慎重に行動に移す事です。たぶん家の中には貴女しか出来ない事わからない事などがあると思います。とにかく何でも自分に有利な事を確保する事です。絶対にできます。応援しています。

    ユーザーID:1848556378

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