義父に出ていけ!と言われました

レス202
(トピ主5
お気に入り1,236

家族・友人・人間関係

さくら

レス

レス数202

レスする
このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
  • で、?

    貴女はどうしたいの?

    家を出て、三男に頼らず一人で暮らせるの?

    三男は独りで暮らせるの?

    しっかり慰謝料をとる戦いができるの?

    文面からして、まだまだ本気じゃないですね。
    もう働いている息子をネタにして、被害者意識丸出しにせず、
    自分でどうしたいか、どうなりたいか、独りで生きていけるか、
    それを考えましょう。

    それが出来ないと判ったら、三男と貴女は雨露が凌げる場所をいただいていると思って耐えましょう。

    ユーザーID:2894161629

  • 生活できるなら

    出た方がいいのでは?
    年齢的に出て行かれて困るのは、義父や旦那さんな気がしますけどね。

    ユーザーID:9626092232

  • 離婚もありかな

    義父の横暴さにも困ったものですが、何もできない夫も情けないですね。

    妻や息子を守れない夫とは、離婚する選択肢もあると思います。

    経済的にやっていけるのなら、家を出るか離婚かのどちらでもいいのではないですか。

    三男以外にもお子さんがいるようですから、子供達ともよく相談しましょう。

    頼りない夫は別にして、あなたと子供たちが結束すれば道が拓かれる可能性もあります。

    このまま我慢をしても、将来義父の介護を押し付けられるようなことがあれば何の意味ありません。

    このまま我慢するのではなくて、子供たちと結束して義父と戦うか家を出るかのどちらかではないでしょうか。

    ユーザーID:5667505579

  • 今出て行かなきゃ

    介護させられるよ〜

    ユーザーID:4923310379

  • 失礼ですが

    皆さん何歳ですか?
    仕事しているなら出ていけばいいでしょ。

    生活出来ないんですか?

    そんな義父捨てたらいい。

    ユーザーID:4927517309

  • 家族・友人・人間関係ランキング

    一覧
  • 出て行けばいいのに

    何でそんな所にいるの?

    出て行き、老後の介護もしないよ。と言えばいいだけ。

    経済的に頼っているのなら、経済力をつけるか我慢する。

    ユーザーID:1919235626

  • 良かったですね

    出て行けと許可されたんですよ。
    堂々と出て行けるじゃないですか。
    ご主人からも補助が出るのなら、ご子息と家を出ましょうよ。
    躊躇うことはないですよ。

    そして義父の介護はなしで。
    ご主人がやればいい。
    さて急げ!迷う内に義父が病気になったら大変です。
    解放されましょう。

    ユーザーID:9075933757

  • さっさと出て行く

    出て行かない貴女が問題。

    何を言ってもやっても出て行かないから、何でも通ると思われてます。

    何故出て行かないのですか? 金ですか?

    ユーザーID:5062305384

  • これを機に

    息子さん、働いているということは、18歳以上ですよね。
    だったらこれを機に1人暮らしでいいんじゃないですか?

    金銭援助は、息子さんの準備金にしてあげたらいいと思います。
    敷金礼金もかかるし、基礎的な家電も必要なので、
    初期費用として必要なものを揃えるのは手助けしてあげましょう。

    ユーザーID:7888616036

  • 出ちゃえば良いんじゃないの?

    一番困るのは義実家だよ。

    三男さんの収入は全て主様と三男さんの生活費に回しちゃえばよい。
    当然主様は働くんだよ。

    一番の被害者は義母さんだけど、バカ義父をたしなめないんなら共犯だね。
    当然主様旦那も共犯だね。

    主様の実家に三男さんを連れて行くのも有りかな。

    っつか、主様が40代なら義父はリタイアしてるでしょ。
    ”誰のおかげで喰えるんじゃ”って言うなら出て行っちゃえば良いんです。
    それこそ”誰のおかげでメシ(料理)が喰えるんじゃ!”って言っても良いくらいです。

    ま1週間くらい家出してみたら?

    ユーザーID:6058570755

  • 自分から言い出したなら出ていけば良いのでは?

    あなた、専業主婦じゃありませんよね?
    別居して一人若しくは息子さんと生計を立てていかれる
    経済状況だから、自分から

    出ていきたくなるって言ったのでしょ?

    だったら出ていけば良いじゃないですか。

    親世帯に経済的に依存していなくて、自立できるんでしょ。
    そんなに嫌だったのに、子供が小さいから我慢してたって
    どういう意味なのか解りません。
    別居=離婚だったのでしょうか?
    子供を連れて別居すれば良かったのに。

    ユーザーID:7606919566

  • 金銭援助?

    お義父さんのことより、ご主人のスタンスにびっくりです。
    まるで他人事ですね。20年間ずっとそんな感じですか?

    そんなご主人では、いずれ義父さんの介護を押しつけられそう。
    介護が必要になってから出て行ったのでは、あの嫁は冷たい云々親戚から言われるでしょうし
    出て行けと言われているうちにさっさと逃げた方がいいような気がします。
    ご自身の収入とご主人からの援助で暮らしていけるなら、の話ですが。

    ユーザーID:3796157412

  • 出た方が良いよ

    息子さんは社会人として働いているんだよね、
    いつまでも実家にしがみついて居させないで独り立ちさせては如何でしょうか、
    主さんは義父の立場に立って物事を見るべきだよ〜
    そうすればなぜ義父が怒ったかよく分かる。

    私に言わせれば親の躾が悪いから義父がキレたのだと判断します。

    ユーザーID:6091259323

  • 躾けなよ

    汚れが落ちてないだけで汚くないってどういうこと?

    汚れが落ちてないから汚いんでしょ。

    入れ歯も汚ないけどどっちもどっちだね。

    性格が似てるんだわ。ぶつかるのも無理ない。

    ユーザーID:9759970199

  • ご主人酷くない?

    >夫は出るなら、少しばかりの金銭援助はしてくれるようです。

    日頃の生活やその言葉が出た時の状況、ニュアンスが分かりませんが、言葉だけを取り出して考えると・・

    私は義父様の横暴よりも、この言葉の方が酷いと思います。

    癖のある義父と長年同居して、(三男と言う事は少なくとも)3人の子供まで育てて、こんな言葉しか出てこないなんて、本当に

    >悲しい気持ちと同時に腹立たしさでいっぱいです。

    ユーザーID:4560038099

  • 爺様の為に

    爺様もう、治りません。後もう少しですね。今更…爺様の為に家を出るなんて悔しいです。馬鹿らしいと思いませんか!相手にシナイ、無視ですね!夫も味方の様子です。息子さんも三人います。どっしりと構えて下さい。爺様は、吠えさせておきましょう!たち悪い考えですが、介護発生したら誰の世話になるのか、覚悟シテイロぐらいの強気でいて下さい。

    ユーザーID:7819914150

  • 出て行ったらいいのでは?

    だって義父の家でしょう?
    家賃もローンも払わずこれたのは誰のおかげ?

    ユーザーID:2176496898

  • 義父の望みを叶えましょう

    三男君…働いているのですよね。
    だったら、家を出て行くことに、何ら問題はないではありませんか。

    お母さんもバイトを探し、お二人で出ていけばよろしい!

    義父さん
    あなたが出て行かないだろうと、タカを括っているからこそ、「出ていけ」を切り札にしているんです。

    望みを叶えてやったらどうですか?

    ユーザーID:7908545294

  • 深刻な問題じゃない

    過去にも言われたなら口癖ですよ。

    今の決心が10日後も変わらなければ

    家を出るのもいいと思います。

    ユーザーID:0629929676

  • 大げさだね

    前回、義父に出て行けと言われたのは、子どもが小さかったときですよね。
    10年以上前のことですよ。
    10年に1回言われたことを騒ぎ立てるとは、呆れてしまいます。

    見た目に汚い服でソファーに寝そべっていれば、汚されると思うのは当然ですよ。
    きれいに洗ってあるとしても、見た目には分かりませんからね。

    義父との関係が今までどうだったのか、とぴ主さんは働いているのかどうか、義母はいるのかどうか、何も情報がありません。

    出ていきたいなら勝手にすればいいと思います。
    あとは別居してからの生活費について、いくらぐらい要求するのか、旦那さんと話し合うべきですね。

    ユーザーID:1238332659

  • 義父さんの好意と思って、素直に出たら?

    お嫁さんには、自分たちの介護などで迷惑をかけてはいけないというせめてもの好意では?
    ありがたく、今すぐ家を出た方が…

    ユーザーID:3362719468

  • 義父が正しい?

    あら50既婚男性こどもありです。
     今お住まいの家は誰が持ち主か?そこがポイントではないでしょうか。
    義父の持ち物であれば、彼の言に従うべきです。
     そもそも、親と同居、それも義両親と同居する覚悟が足りませんし、
    三男さんだって仕事されているのであれば、立派な社会人。家の中での
    立ち居振る舞いも相応ものもを要求され、家を出ていても当然です。
     そもそも、ご両親から自立する気がない夫さんに問題があるようだし、
    そいういう夫さんと結婚してしまったトピヌシさんにも一因はあります。

    ユーザーID:1563180629

  • 別居やむなし

    我慢するトピ主に全ての責任があります。
    別居なり離婚をしなかったのが悪いです。
    速やかに別居しなさい。

    ユーザーID:4895282234

  • 出ればいい

    三男さんが末っ子ですか?
    もしそうなら、家を出ればいいのでは?
    少なくとも三男さんは就職している大人なのだから、家を出るべきだと思います。
    トピ主さんも子供が小さいからという理由で同居されていたのなら、もう義実家を出ることができますよね。

    ユーザーID:7546226884

  • 昔からそういう人なら

    貰うもの貰って出て行く方がこの先、心平和に生きていけるのでは?

    正直、このご主人だめでしょう。嫁と子どもに理不尽に怒鳴る父親をなんとも思わない、そんな家庭って価値観の違いではすまされないレベルで普通じゃないと思いませんか?

    ご主人も年取ったらもっと傲慢になるのではないでしょうかね。可能なら即出て行くのがいいと思います。義父は焦って引きとめると思いますけどね。
    長男次男さんの意見も聞いてみては?大人の目線で相談相手になるでしょう。全員一緒に住んでいるなら、それぞれ結婚するまでは子ども3人とトピ主さんで共同生活もいいと思いますね。

    ユーザーID:5309867445

  • 社会人の子どもは一人暮らしをする。これ常識。

     まずは、息子さんですが、社会人になったら一人暮らしをする。これ世間の常識です。いつまでも母親に家事をやってもらっているようでは、婚期はどんどん遅れます。特に男の子は。
     また、あなたも同居解消のため家を出れば良いんじゃないでしょうか?頑張ってください。

    ユーザーID:7959026181

  • 出ていきなさい

    そこまで言われて何を迷うの?
    しかも3男は働いてるんだよね?
    一緒に出ていけば?

    ユーザーID:8251925951

  • 出て行けば?

    三男さん、家にお金入れてます?
    給料の半分くらい家に入れてるなら仕事から帰ってごろごろしてても文句いわれないんじゃないの?

    それもしていないなら家を出せば?

    ユーザーID:9254815987

  • 出て行く・・・


    私は、一人息子の夫と結婚しましたが、同居したことがありません
    (関東と関西に住んでいます)

    義母が一人遺された場合は、夫は引き取ると申しておりましたが、
    そうなる前に、認知症で施設に入居してもらいました
    義父は、穏やかな人ですが、学者先生なので、母校の大学の近くから、
    東京に引き取るのも却って義父にとっては良くないと思っています、ので、一人暮らしです

    未だに、多くの方が、同居なさっているのですね
    20年以上も、ストレスを抱えて暮らしていらっしゃるのでしょう
    金銭的援助をしてくれると言うのなら、別居なさってはどうですか?

    私は、一人娘がおりますが、この子が結婚したとしても、
    同居なんてしたくありません
    この子の配偶者(他人)が、この家に住む?どう考えても無理です
    嫌です

    なぜに、夫側の親は、同居を望むのでしょうか?
    嫁なら、嫁には何を言ってもいいから、気なんか使わない
    お手伝いさん代わりにこき使ってやるとでも思っているのか
    ほんと、私には、理解できないんです

    他人と暮らすと言うことは、大変なことです

    誰か一人だけの我慢で成り立っている関係なんて、おかしいですよ

    ユーザーID:6562348650

  • 自分のために生きましょう

    はて?
    >夫は出るなら、少しばかりの金銭援助はしてくれるようです
    ナニコレ?
    お前だけ出ていいぞって、一緒じゃないんですか!

    結局トピ主さんは、同居の苦労を労ってもらえるどころか、
    都合の良い家事手伝いという位置だったんですよ。

    お疲れ様で…した。
    もういいですよ。
    頑固爺さんと無気力な亭主、世話することないです。

    三男さんと一緒に出て行きましょうよ。
    困るのは、上げ膳据え膳の無くなった人たちのほうですから。

    ユーザーID:6960538982

  • 夫は一緒に行かないの?

    >夫は出るなら、少しばかりの金銭援助はしてくれるようです。

    なんか人事ですね。

    私なら「じゃあ出ていきます」と息子ともども出ていきます。
    若い頃から言われているなら、出ていけるように準備(経済的なことも含め)していたと思うので。
    夫がついて来ないならサヨナラじゃないですか?

    この先義父が介護になったって介護なんてしません。

    ユーザーID:2991947498

  • 義父の暴言はでてゆきたい気持ちにもなります。

    私も、別居してる義父から、「おまえのつらなど見たくない、来るな!」と暴言吐かれました。
    もともとは同居していたのですが、常日頃から別居続けてるのが気にいらないので。
    義父母宅にいくと、義父母宅の敷地内離れもあるのにとか、このあたりは同居が当たり前だとか、言われ続けてました。

    それまでの同居でも、気に障ると「出て行け!さっさと出てけ!」と暴言も吐かれています、
    長年の確執があり、今回も夫が間にはり、解決しようとはせず、嫌がる私に電話を義父にさせたことが原因です。

    義父はもう81歳になりますが、今までの素行も悪い人で、近所にも迷惑かけ、知ってるだけで2回、警察にお世話になっています。
    みんな、義父の自己中心な素行が影響したものでした。
    一歩間違えていたら、人の命にかかわるかもしれないことなので、通報されたのです。
    同居していたときも、口うるさく人のこというのですが。
    どこか抜けてるので、火事になりそうになることもありました。
    50歳で、なんとか動けるうちにと思い、離婚へふみきりました。


    いろいろな不安ありますが、健康と安全が一番なのです。

    ユーザーID:9518145756

  • そんなこといわれたら出て行きたくなる

    唐突ですね。出ていく予定でもあるんですか。出ていきたくなるじゃないですかと言われたら返しは、なら出てけ!一択ですよね。その台詞には、出ていってもいいんだぞ困るだろ少しは遠慮しろ、という脅しとマウンティング風味が込められている。これは逆上します。

    ユーザーID:3049438743

  • 暴君

    ですねー。出る気のないご主人を置いて、息子さんと近くのアパートを借りたほうがいいと思います。が、義実家の家事は残った人間に任せて、出たあなたはノータッチで。家賃がいらない分今まで家事やパートを頑張ってきたんでしょうに、暴言吐かれる筋合いもないし嫌な思いしてご主人に合わせることもない。普通は防波堤におなったり解決策考えるんですけどねご主人の立場なら。疲れて帰って大して汚れてないのに汚い専門(入れ歯置き)のじいさんに怒鳴られる息子さん可愛そうですからお早くね。

    ユーザーID:5512376672

  • 出ましょう

    普通のおじいちゃんは、孫が仕事で疲れてソファで眠っていたら、風邪を引かないように何か掛けてくれます。
    もうこれ以上我慢する必要はありません。三男さんと、アパート暮らし始めましょうよ。長男、次男さんはどうされてるのでしょうか?

    ユーザーID:3613279539

  • そもそも…。

    義父さんがどうの、と言うよりもトピ主さんご夫婦自体が仲良くないのではないですか?

    同居して我慢し続けて、トピ主さんは闘う気力が無くなったのかも知れませんね。

    でも何故かトピ主さんの投書を読んでいると、違和感があるのです。
    義父がどうの、と言うよりも夫婦間の愛情がないような…。

    つもりつもった物があるのでしょうが、私は個人的には外から帰ってきたスーツ姿でソファーに寝転がられるのは汚くて嫌です。スーツはクリーニングに出して洗えるかも知れませんが、ソファーは洗えませんから。
    疲れているなら、ますます簡単に着用出来る室内着に替えてくつろがせる方が良いと思いますけど…。

    ちなみに、三男さんは稼ぎを家に入れているのですか?入れていないなら、トピ主さんと一緒に出ていく方が良いのでは?

    入れ歯の件は確かに汚いですけど、ソファー云々で怒られているときに別の事を持ち出してくるのは違うと思います。「ごめんね、ちょっと疲れていたから。明日からはこの格好でソファーに寝転ばないよ」で済んだ話ではないですかね…。

    ヒドイ義父さんかも知れませんが、この件に関してだけ言えば、三男さんも悪いと思いますよ。

    ユーザーID:9091461079

  • 出る

    出る一択でしょ。
    義父の相手するパワーを仕事に回して次男と力を合わせれば普通に、そして快適に生活できると思う。

    ユーザーID:7899376439

  • なんで同居してるか知らないけど

    出ていけば?

    ユーザーID:6683394797

  • 帰宅したら即着替えの習慣

    それぞれのルール次第だけど。
    我が家では、外出から戻ったらどこに座ってどこに触れたか分からない服のままで座ることは許しませんね〜
    ちょっとした外出ならそこまで気にしませんが、仕事から戻ったんでしょ?
    夫だってスーツのまま座るなんてことしませんね。
    子供達も即着替え、制服をハンガーにかけ、ブラッシングするよう躾けてます。
    夫が血の滲むような努力をして、汗水垂らし働いて買った物ばかり。
    大切に扱わなくては罰があたります。

    洗濯しても落ちないほど服が汚れるのお仕事なんでしょ?
    着替えもせずにソファで横になる?
    私も怒るな〜
    だって落ちない汚れも布でこすれば、少しは汚れ移りするでしょ?
    それを全体重をかけてソファにこすり付けてるのと同じですよ?
    もう働いているなら一人暮らしさせて、何もかも自分で買わせなさい。
    大切にできるようになると思いますよ?

    それなのに三男の肩を持ったトピ主さん
    すぐに着替えるように促した方が躾にもなって良かったのでは?
    トピ主さんが出て行けと言われたのはとばっちりかな?

    義実家に長年同居していることにはご同情申し上げます

    ユーザーID:0887627437

  • 夫婦の家ではないから

    もう働いているので自立独立しろっていう意味もあるでしょう。
    もしくは義理父から見て満足できない職についているとか。体裁にうるさい人とか苦労した人は言いますよ。

    で、夫の金銭援助って何ですか?
    夫はでていかないのですか。
    何しているの?

    ユーザーID:7204691651

  • そうだね

    三男の年齢が書いていませんが、お仕事をしているようなのでぜひ一人で生活させてみて下さい。
    なんかトピ主さんも出て行きたそうですけど、出て行くならお仕事をしている三男にくっついて出て行くのではなく
    別の場所でトピ主んさんも自活しましょう。母子密着男性は結婚しづらいですから、子供のためを思うならそれぞれ離れて暮らしましょう。
    お子さんも大きいですし、ご主人も出て行って構わないみたいなのに何でガマンしているんですかね?
    ガマンしてやってるのはこっちよっていう変なプライドを保つためですか?
    三男も自分のお金だけで生活して好きなだけソファーでゴロゴロしたらいいです。ソファーでゴロゴロしたあげく
    反論するって自分の部屋はないんですかね。自分の部屋でゴロゴロしてたらいいのに。

    ユーザーID:3916097691

  • 悩む必要なし!

    さっさと出ましょう。

    なぜ、悩むのか私にはサッパリ理解できません。

    そんな義父の住む家とは、一日でもいいから早く出て楽しい生活送りましょうよ。

    ユーザーID:6277376523

  • おバカな義父の上を行く。

     「出て行かれて困るのは誰なの?可愛い年寄りになった方が得ですよ」と
    諌める様に言ったらどうですか。

    それでもガミガミ言っても無視してればいい。
    息子さんも、頭に来たら言いたい事言った方が良いですよ。

    それと、入れ歯を食卓の上に置くなど以ての外。
    私なら、直ぐ注意しますよ。

    それにしても何ですか、ご主人の不甲斐なさったら無いですよ。
    夫として最低です。妻子の味方になれないとは。
    こんな夫と、短気で横柄な義父と20年も良く我慢出来ましたね。

    貴方も、我慢してないでガツンと言いましょうよ。

    ユーザーID:6777596516

  • 汚いなぁ・・・入れ歯の話、吐き気がします・・・

    トピ主さん、
    こんな下品な人と良く20年暮らせましたね・・・
    本当に立派です。

    夫が金銭援助って?
    まだ親と住むなんて父離れしてないんですね・・・

    我慢できるなら単なる口論で終わるんでしょうけど
    この先さらに20年、
    しんどくないですか?

    ユーザーID:8485220937

  • これはチャンス!

    これは絶好のチャンスです!
    さくらさんは40代ということは、義父は70代半ばでしょうか。
    もし、介護が必要になったとき、そんな暴君な義父を10年も世話できますか。
    とんでもなく色々と言われ、いじめられますよ(私の母が姑にやられました)。
    今こそ別居しましょう。
    「義父が別居を強く望んでおり、なじられた。尽くしてきたのに。あの言葉は一生忘れない」と、過去の仕打ちも含めて強くアピールし、リセットするときです。

    大事なのは経済力です、
    当面は夫からのお金と三男の収入で何とかなるでしょうけど、三男さんはいずれ結婚されるでしょう。
    そうするとまた、あなたは暴君のもとに帰る羽目になってしまいます。

    ポイントはさくらさんがお仕事のある人かどうか、働くという強い意思があるかどうかですね。
    義実家が介護が必要になり、「帰って来い」と労働力だけ目当てにいわれても、別居生活を長く続けて独立しているという既成事実を作ってしまえば、離婚できますし。

    ユーザーID:9111301998

  • 出ていけばいい

    いいんじゃないですか?

    出ていけと言う義父さんの言うとおりに出ていけば。

    夫さんも別居費用を出してくれるんでしょう?

    嫁として義父の言う事に素直に従ってしまえばいいんですよ。
    別居して、あなたも働いて経済力を持って離婚の準備をしましょう。

    もちろん、離婚してしまえば義父とは全くの他人ですから、介護も関係ないし。

    ユーザーID:2087597056

  • 出て行きましょう

    ご主人が何も言ってくれないとは、頼りになりませんね。
    また同じことを繰り返すだけですよ。
    息子さんと出て行ったら良いじゃないですか。

    例え、今後、お義父様の介護が必要になっても、手伝わないと言い切りましょう。

    入れ歯を食卓に置いていながら、孫のことは烈火のごとく怒るお義父様。
    自分のことは棚にあげて、人のことだけ注意する人、大嫌いです。

    ユーザーID:3329255827

  • 出ていくという意味は?

    >私もつい、「こんな事で大げんかになるなら、出て行きたくなるじゃないですか。」と言ってしまったら、「出て行けばいいやろ! 出て行け!!」と

    どうやら、義父の家みたいですね、トピ主家ではなくて。
    であれば、出ていかれたらどうでしょう。そこに引き続き居ても、何にもいいこと無さそうですけど。
    自由を手に入れて、気ままに生きましょうよ。

    ユーザーID:2185224229

  • 置いていって

    よく20年以上も同居してますね!

    私だったら ラッキー!! じゃ、サヨナラ〜って 家でますよ。

    お子さんも成長しているようだし、ご主人も金銭援助してくれるって言ってるんだから、なんの障害もない。 

    もうキレキレ爺さんは置いてけばいいんだよ。

    ユーザーID:1939832506

  • どっちもどっちでしょうが

    三男さん、働いているのなら家を出て行った方が
    いいかもしれませんね。
    それから入れ歯の件は生理的に嫌ですよね。
    無神経だと思います。
    ここからですが、不謹慎かもしれませんが、将来
    その義父さんのお世話がかかってきそうですね。
    出ていけと言われたから出て行くのもいいのかな、なんて
    思っちゃいました。さくらさんが居なくなったら
    どれだけ困るかも思い知るかもしれないし、主婦が
    家を出て自立した生活を送る厳しさも感じるでしょうが。

    ユーザーID:7231509559

  • せっかくのチャンスなのに

    せっかく、出て行けと言われたのだから2人で出て行けばいいと思いますよ。

    三男さんは働いているのだし、ご主人は援助すると言っている、40代ならまだパートくらい出来ます。チャンスじゃないですか。

    数年後、こんな義父の介護したいですか?

    ユーザーID:9933609027

  • うらやましい!

    出て行きましょう。
    っていうか、私なら絶対に出ます。
    別居のチャンスですよ!

    ユーザーID:1321143915

  • 出て行けと言われたら出て行けばいいのに

    今、無償で家事やってるのを、外で仕事すれば生活もできるでしょ

    私の母は、父に年中出て行けと言われていました
    生活力のない母は出て行けなかったのですが
    どんどん、舐められて行き
    主といいなりのような関係でした
    悲しい時代のお話です

    今、時代が変わりました
    出て行けと言われたら出て行きましょうよ

    ユーザーID:3038399932

  • それなら

    もう一度聞きます、出て行けって言いましたよね?


    って聞いてそれを録音しましょう。〔証拠は残しておくべきです。〕

    で息子さん連れて出て行けばいい事です。生活できるなら、もう
    それが一番♪自分の家なのに、そんなストレス原因になるジジ様
    いるなら、とっとと出ましょう♪

    思い知ればいいんです、自分勝手なことしていると、家族ににも
    愛想付かされてそっぽ向かれるって♪もちろん、親戚うんぬんに
    何か言われたら「出て行け」の録音 聞かせましょう。

    ちゃんと言われたから、出て行ったんですよ??何か?

    ってね

    ユーザーID:2267999330

  • 家庭を大切にしないですね

    妻子を守らない上に「ボクには関係ない」?ハァ?

    結婚とは、妻と家族になり、親とは親族になることです。
    その為に戸籍が分かれて、離婚したとしても元の親の戸籍には戻れないんです。

    そんな基本的なことも分からない夫なんて必要ですか?
    自分の妻や子が理不尽な攻撃を受けているのにかばわない夫なんて
    ただのお荷物じゃないですか?

    私なら、「夫は義父母もろとも心中しろ」と思って家を出ますけどね。

    精神衛生に悪すぎます。

    ユーザーID:3791218632

  • 神のご加護かも・・

    義父の其の湯沸しっぷりでは危険(介護)が
    迫っているのよ。

    ここは家をでて、様子見で。

    御主人も本当は家、でたいのかもね。
    援助・・・安らげる場所をつくってくれ〜
    あと、危険察知で、愛する妻を逃がしてやろう、と
    しているのかも。
    充分、世話してくれて・・・

    まあラッキーと捉える見方もあるよ。

    ユーザーID:5092896096

  • トピ主のさくらです。

    皆さん、ご意見をありがとうございました。

    私はパートではありますが、扶養外で働いています。
    給料は10万円〜12万円と多くはないですが、貯蓄もあるので、
    三男に少し助けてもらえば、生活はしていけると思います。
    ただ、息子が結婚したら、私はお荷物となるので迷惑はかけたくありません。

    夫は自営業であるため、資材置き場などの関係で出て行きたくないと言います。
    夫としては、義父の横暴さは理解しているものの、上手くやってくれよ・・というのが
    正直な気持ちだと思います。
    離婚ではないし、生活費として通帳を一冊欲しいと言ったところ、
    (夫の預金の10分の1〜15分の1くらいです。)
    「自分(私)のお金が無くなったら、助けを求めてこれば?」という冷たさもあります。
    なので、自分が還暦すぎても一人で頑張れる自信がないのです。
    年金も国保なので少ないですし・・・。

    今までにも、出て行けと言われたり、一度だけですが殴られたり、
    2回程突き飛ばされたりもしましたが、
    その都度、夫が出ないというので我慢してきました。
    続きます。

    ユーザーID:5342674176

  • トピ主のコメント(5件)全て見る
  • これ幸い、さっさと出ましょう

    向こうから「出ていけ」と言われて、よかってですね。
    どうどうと出ていけるし、介護もしなくてすみますよ。
    このチャンスを活かしましょう。

    ユーザーID:8304115291

  • トピ主です。

    続きです。

    義父はカッとしても、その翌日にはケロリとするので、
    夫も普段どおりの生活をしています。
    私は朝の挨拶や必要な事以外、話すのも嫌で口を聞いてません。

    普段から、休みの日さえも食事をまたいでの外出などはせず、
    気を使って、ぎりぎりの所で日常生活を守っていても、
    義父が気に入らないとこうなるので、もう精神的につらいのです。
    自分がまた我慢すれば丸く収まるのか本当に解らなくなります。
    そこで、客観的なご意見をお聞きしようとトピ立てした次第です。

    補足ですが、長男は県外で就職して独立、次男は県外の大学生です。
    昔から、私の苦労を知っているため、別居しても構わないと言っています。

    ユーザーID:5342674176

  • トピ主のコメント(5件)全て見る
  • 別居したら良いのでは。

    この先義父様は変わらないし、ご主人の実父への態度も変わらないでしょう。

    我慢出来ないのなら、そして経済的に可能なら、家を出てアパートでも借りるべきです。
    その方が精神的にも良い筈です。トピ主様は近い将来、更年期に入ります。
    その時義父の態度と自分の体の不調とで、もっと辛い思いになると思います。
    ご主人の事は放っておきましょう、どうせ頼りにならないのですから。

    ただ喧嘩して出て行くのはどうかな? そういう流れにはきっと成るでしょうが、
    「はい、分かりました、ではお言葉通りに、別居させていただきますね」とさらっと出て行くのが良いと思います。
    たまに顔を出せば良い程度の関係にする。義父が激怒したら、その熱が冷めるまでやはり放っておく。
    義父がもっと年を取って、身体も利かなくなると、通常は弱気になってきます。
    介護を含め、その時どうするかは、トピ主様次第。

    ただトピ主様が、「経済的に大変だ、主人が気がかり、勇気がない、義父さえ変わってくれたら」
    と『でも、だって、、、、』の言い訳で行動に移れないのなら、何も変わらないのできっぱり諦めましょう。
    友人にでも愚痴って終わりにしましょう。

    ユーザーID:8097650074

  • そうですね

    生活できるなら出ていくのはありだと思います。

    ユーザーID:9687330316

  • お前が出ていけ!

    売り言葉に買い言葉、言ってやりたいと思いました。

    でも、言い返すことなく、完全に無視することが良いです。
    日常生活でも、存在しないひとの扱いです。

    相手が一番堪える方法です。

    ユーザーID:4803517442

  • ナイスタイミング!

    ちょうどいいね!
    あちらから介護を断ってくれたのだからね!

    旦那からは資金援助してもらい、三男と楽して暮らせばいいのに…

    旦那も何だか嫁も息子も守れずどーしょうもない甲斐性無し!

    貰えるだけのお金貰って別居か離婚か!

    たぶん、義父がいつか頭下げて来そうだけど笑
    その時にはのらりくらりと、
    え〜〜!お義父様が出て行けと言ったのに従っただけですから
    今更介護要員なんて勝手すぎませんか?
    と言ってやればイイです。


    でも、1点!やはり仕事から帰ってきたらどんなに疲れていても着替えるように三男に伝えましょう!

    ユーザーID:0464389520

  • やった〜!ラッキーじゃないですか?

    円満に同居解消できますね。

    もうトピ主のお子さんは、みんな働いているのでしょうか?
    長男、次男は別に暮らしているのでしょうか?

    それでしたらトピ主も大手を振って「別居」しましょう!
    まだ40代、自分ひとりの生活費くらい、自分で何とかしましょう!

    義父の世話を一切しなくて済みますよ。

    何か言われたら、
    「義父さんがおっしゃったことを実行しているだけです。私も社会勉強が足りませんでした。義父さんのお言葉通り頑張ってみたいと思います。ご助言ありがとうございました。」
    (義父さんの「偉そうに言いやがって! 何様や! 自分一人で生活してみろ! 出て行け!」という言葉の回答です。)

    トピ主さん自身が、平凡な幸せをつかむことに時間を使いましょう。
    (怒鳴られる状態なんて、どう考えても異常です。)
    トピ主さんの決断次第です。ファイト!

    ユーザーID:4142157209

  • 出ていけばどうですか?

    出ていけば新たな幸せを発見できるかと思います
    ファイト〜

    引き止めるのは金銭的な不安でしょうか?
    介護を夫に全て任せると思い、自由を手にすると考えてみては?

    ユーザーID:3382728466

  • どうせ出ていかないと

    そう思っているから 言いたい放題なんですよ。

    ここは一度 1週間くらい留守にしてみたらどうです?

    ユーザーID:0433986061

  • 出ればー

    旦那さんが援助してくれるならいいじゃん、出れば

    ユーザーID:9805984440

  • 出た方が良いけど‥‥

    貴方が自活出来るなら出た方が良いよ。実家に戻れるならそれも良し。ただし働く前提で。
    無理なら三男だけ一人暮らしをさせてください。夫の援助は三男の独り立ちの資金に。
    間違っても二人暮らしはダメです。自活出来ない母付きじゃ三男は結婚出来なくなりますよ。
    まずは自分よりお子さんのことを!

    ユーザーID:6366302457

  • いやまあ、とにかく三男さんは自立した方が…

    私なら、ありがた〜く、これ幸いと別居しますけどね。
    どうして、その義父さんと同居したいのか、全然わからない
    夫が付いてくるかどうかは、向こうが決めれば良いよ。
    残るなら、介護はがんばってね!と、優しく応援します


    それにしても、三男さんはいい加減、自立させないとまずいでしょ?
    結婚が遠ざかるよ〜

    ユーザーID:4627710852

  • 絶好のチャンス!

    絶好のチャンス到来!ですよ。
    大手を振って出ていけるじゃないですか。

    トピ主さんは三男さんと、ご主人は義父さんと、お互いに親子水入らずで楽しく生活すればいいのですよ。

    トピ主さんが本当に出ていく準備を始めると義父さんはきっとオロオロするんでしょうけどね。そんなこと知ったこっちゃないです。

    ユーザーID:6816795213

  • 別居推奨

    せっかくのご提案 乗っからなくてどうするんですか?

    さくら様が専業主婦なのか有職なのか分かりませんが、もし専業主婦なら仕事探しましょう。
    今が一番若い。
    残念ながら若返りませんので、思い立ったが吉日。

    一人暮らしをおススメします。
    自由ですよ。
    ご三男と同居・家計を分担するとご三男の独立・結婚に支障が出やすいです。

    ただし、いいお仕事を見つけてくださいね。
    シングルポケットのリストラは大変。

    さくら様が活き活きとお暮しになったら、他のご家族が同居する可能性も高いと思います。
    エール送ります。

    ユーザーID:5240563085

  • 何で居るの?

    私が我慢すれば…と悲劇のヒロインによっぱらってる所失礼ですが
    働いている子供にまで理不尽な理由で怒鳴られて全然「私一人が」になってませんけど?

    ヒロインごっこに子供まで巻き込まないでくださいよ。

    ユーザーID:6719418917

  • 殴られても突き飛ばされても出て行かないならご自由に

    ここで、みなさんが出て行けばいいのにと言っているのに、出て行くつもりはなさそうですね。

    義父のことはさておき、
    夫…こちらの方が大問題じゃないんですか。
    妻が自分の親から暴力を受けているのに、我関せず、無関心?
    あまりに酷い状況なのに、何も感じないんですか。

    年金…老後の心配は現在の上に繋がっていくものだと思いませんかね。

    トピ主さんは、自分の心が大事じゃないんですね。
    お金なんですね。

    多分、今後もその家に暮らしていくと思いますよ。
    不満を抱えながら我慢してください。

    ユーザーID:6960538982

  • え?

    三男さんと一緒に住むつもりですか?
    三男さん、一人暮らしのつもりで家を出ると思いますよ

    ユーザーID:4957098476

  • 息子3人で義父に意見してもらう

    成人の息子が3人もいるのなら、義父(そして夫とも)と話し合ってもらうのはどうでしょうか。
    だんだん体も弱ってきている年寄りには効果がありますよ。

    親戚で、嫁イジメの酷いおばあさんに孫二人が”自分達の母親にしていること”について祖母を問い詰めたそうです。

    勝気なおばあさんは大ショックを受け、おとなしくなりました。

    ユーザーID:5598058310

  • 別居して婚費をいただく

    別居の正当な理由として、いつ義父に暴力を振るわれるか
    解らず怖いことが上げられると思います。

    というか・・・こんなご主人いります?
    お金を出し渋るのは本当にお金がないから?
    それとも浮気相手でもいるの・
    それともあなたが大切じゃない?最初からどうでもいい?

    介護から逃げる為にも、弁護士に相談して
    婚費を頂きつつ別居する方法を見つけてください。

    三男さんとは別に暮らしたほうが良いです。

    一度は一人暮らしを経験しないと、
    男性は特に自立しなくて、将来のお嫁さんがあなたにのように苦労しますし
    ご主人と義父さんのような男性になってしまいますよ。

    ユーザーID:0560803311

  • はて?

    汚れが落ちていないだけで、実際はきれいだ

    なんだか哲学的というか禅問答というか、何言ってるのか分かりません。

    ユーザーID:5994804681

  • 我慢はダメです

    私がトピ主さんなら、いつか三面記事に載るような事件を
    起してしまうと思います。
    自信あります。
    義父の年齢は存じませんが70代くらいでしょうか?
    今の70才の平均余命って15年くらいですよ。
    あと15年も我慢できますか?
    もし要介護状態になったとしても、施設も飽和状態になると思うので
    基本自宅介護になります。
    大丈夫ですか?
    やっていけますか?

    我慢も限界があります。
    今のうちに将来の見通しを立てておいた方がいいですよ。
    夫が金銭の援助をしてくれると言うのなら、
    いつでもお金を取りに行けるよう近所に別居するのはいかがでしょうか?

    ユーザーID:3235808665

  • レス三まで読みました。

    そんな爺様なら、出た方が、いいです。案外夫も、あなたの後を追いかける事に…なると思います。まだまだ若いですね。四十代後半にしても人生やり直せます。ズルズル嫌な生活してたら身体によくありません。社会保障の面を気にしてますが、身体を壊して働けなくなる方が、もっと怖いと思います!三男と一緒に出ましょう!我慢強いのも時には損です。爺様や夫も、あなたが、絶対に出て行かないと見下してます。実行有るのみあなた次第です。

    ユーザーID:7819914150

  • 怒りやすいのは認知症のサイン?

    三男も働いているのならそろそろ自立を促して一人暮らししてもいいのでは?
    と思いました。
    最初に引っ越し資金などの金銭援助ぐらいならしてもいいと思います。
    しかし入れ歯をするような年齢の義父様、最近キレやすくなっているとか
    頑固で人の話を聞けなくなっているような傾向はありませんか?
    もしかしたら認知症のサインかも知れませんので、気をつけて様子を見た方がいいと思います。
    出来れば専門医に診断してもらった方がいいです。
    早期発見すれば、進行を食い止める方法もたくさんあると思います。

    ユーザーID:4770769997

  • 今がチャンス

    今が家を出るチャンスのような気がします。

    義父の横暴な態度に、ずいぶん我慢に我慢を重ねているようで、
    本当にお疲れ様です。

    ご主人が、主様の味方についていないので、
    本当に大変だと思います。

    先の事は先で考えるようにして、
    義父が、まだ介護が必要になっていない今だから、
    別居するチャンスです。
    私なら、自分の体が動くうちに、少し自分の時間を持ちたいです。

    頑張って下さい。

    ユーザーID:0952910297

  • 困るのは

    そんな暴君義父見捨てたらいいのに

    トピ主さんと三男さんの収入があれば全然暮らしていけるでしょ

    旦那からの援助は出来るだけ多めに貰って貯金しとけばいいんだよ

    足りなかったたら言えなんだから、
    足りなくても足りないって言うぐらいの強かさは持った方がいいと思う

    義母はいないのでしか?
    家事はトピ主さん?

    そしたら絶対困るのは義父と夫でしょう

    反撃しないから横暴なんですよ
    離婚さえしなければ年金も旦那な遺産も貰えるんだから子供も大きいのに別居しないで我慢する理由が分からない

    一度ギャフンと思わせないと今後何十年もそんな扱いですよ

    あなたも息子も

    ユーザーID:2210986680

  • あまり先のこと考えすぎずに

    主が還暦のころには爺はこの世にいない可能性も。
    理由が理由なので、爺が旅立った後また旦那と暮らせる道もあるだろうし。

    息子も自ら一人で暮らしたいというかもしれないし、
    10万12万の収入ならギリでも一人でやってけるんじゃないですか?
    余裕はないけど、精神的には天国。

    息子たちも旦那も同意してくれてるんだからいいと思うけどなあ。

    ユーザーID:1939832506

  • お住まいの地域は?

    こちらは都心ですが、トピ主さんのお住まいの地域で一週間単位で借りられるウィークリーマンションはありませんか?
    私も同じ様に「うまくやってよ」の自営夫、要介護3のキレて怒鳴る義父に「プツン」となり、準備をコッソリして「出ていけ!」と言われて直ぐに「はい、出て行きます」と荷物担いで出て行きました。

    夫はポカンと、義父は意地もあったのかムスッと。夫には「別居となりますが、婚費は頂きますから後日○○さん(顧問弁護士)から連絡してもらいますね」と。

    暫くは携帯も無視。
    約一週間後に夫と話し合う。
    やはり何とか上手くやってと。

    あー、無理ですと。

    1ヶ月後、憔悴しきった夫が親戚の叔父と話し合いの席に着き、叔父叔母親戚一同が義父を諫めた、戻ってきてほしいと。

    そして戻りましたら、義父が少しオドオドしていて笑えました。

    一度、出てみるといいです。
    いるのが当然と、黙ってサンドバッグになっているのが当然と思われていた人物が静かに且つブレずに反撃にでると相手はビビります。
    それでも反省しない夫であれば、
    長い残りの人生を考えると別れた方が幸せかも。

    ユーザーID:6077725302

  • うちの父がそんなタイプ。

    30代後半既婚女です。

    何度出ていけ!と言われたかわかりません。
    かなり俺様な所も同じです。
    言った次の日ケロッとしてるところも同じです。
    一人で生活できる収入があれば、出ていくとこでしたが正社員でも田舎なためか低収入で自活できないため我慢していました。
    相手はそんな所もわかっていて言うのです。

    三男さんに関して言えば、働いてるのなら(まして男の子なら)、一人暮しをさせれば良いと思います。
    自活できる職でないのなら、将来のためにも自活できる職を探させましょう。
    そしてあなたは自活できないなら、
    1 なるべく波風たてないように当たらずさわらず、何か吹っ掛けられても流すスキルを得ましょう。
    2 息子たちが協力的なら家を出て、援助してもらいましょう。但し結婚しても援助してもらえるのか確認しといた方がいいと思います。
    3 正社員の仕事を見つけて自活しましょう。
    このうちのどれかだと思いますが、現実的なのは1かな?と思います。

    ユーザーID:4735218454

  • まだ正社員になれる年です

    私が以前管理者をしていた所では、能力さえあれば50代後半でも正社員に採用していました。
    ずっとパートや派遣で働いていた姉も、姪が高校生になったので、今年の4月から正社員になっています。40代後半です。
    探せばあると思います。
    子供も手がかからない、時間の縛りもないのでしょう?
    あなたと三男さんは別々にそれぞれ独り暮らしが良いように思います。

    ユーザーID:3912411534

  • この機を利用する

    婚陽の請求をしましょう。部屋代くらいは出してくれるでしょう。貴女は追い出されるのですから。

    でも家事はどうするんでしょうね。義母はいらっしゃらないようですし、ご主人がすぐに根をあげて、戻って来てと泣きついてきますよ。そんな義父と二人での暮らしはたまないと思います。

    そこで折れずに、嫌ならこっちに来いと言いましょう。

    貯金は夫婦二人のものですよ。半分はあなたの物です。長期の別居を覚悟しているなら、法的にキチンとしておくのもいいかもしれません。貴女がいなくなったら羽目を外して、女に入れ込む可能性もありますから。

    とりあえず、部屋を探したりして様子をみたらどうですか?また折れるだろうと思われていたら、その家での貴女の地位は低いままです。

    ユーザーID:7332464221

  • 不安も分かるけど

    成人した子どもと、愛情の無い夫婦、横暴な義父。

    これで別居に踏み切らないのが不思議です。
    夫が実家に残るんならむしろ幸いでは無いですか?
    そんな思いやりも頼り甲斐もない夫の世話するなんて嫌でしょ(笑)

    義父が自分勝手と言いたげですが当たり前です。
    手をあげても、怒鳴り散らしても出て行かない嫁なんだもの。自分のやりたいようにやるでしょう。
    夫も同様に、トピ主さんが我慢するのが当たり前になっているから今度も我慢してくれよとなります。

    別居の費用について話したのは今回が始めてですか?
    それにしてはあっさり別居を承諾するんですね。
    これまでも何回か話してたりしません?そして結果同居継続になってるとか。
    初めて別居を提案された夫にしてはドライに見えたもので。
    面倒だから承諾してるのかな?どちらにしろ愛情も何も感じないですね。

    ユーザーID:3621981591

  • ラッキー!今だ!逃げろ!

    出て行きましょう。
    我慢しているほうがおかしい。
    夫が反対したら、「出て行け!」という義父を黙らせろ、と交渉して。

    出て行きたくても、出て行け!と言われないより、ずっと恵まれています。
    出て行きましょう。

    ユーザーID:7148945210

  • 自分だけ?

    自分だけが我慢すれば、というのはありません。
    自分だけが我慢しているつもりでも、周りの誰かもきっと我慢しています。
    息子さんがそうではありませんか。

    私なら、自分だけならともかく、わが子に対してもそんな風に言われたら
    我慢できませんが。

    ご主人は守ってくれないようなので、自分で自分を守る方法、
    自分で自分を幸せにする方法を模索した方がいいと思いますよ。
    そこでいつまで出て行けと言われたり殴られたりしながら我慢して
    暮らしていくつもりですか。
    それだけの価値のある暮らしですか。

    ユーザーID:0355131622

  • 今、出なければ後悔するよ

    3男とあなたで働いて暮らせるのならそうするのが最良の選択です。

    元気なうちは怒鳴られ続けてそのうち介護になったら悔やんでも悔やみきれないですよ。

    3男が結婚したら、なんて結婚を考える彼女ができてから心配すればいいの。
    今どき、35歳で独身なんてめずらしくないんだから。

    ぐちぐち文句言ってるだけで実行しないからナメラレてきたんでしょ。
    今すぐ別居して、3男の結婚や義父の介護とか事情が変わった時にまた考えればいいの。
    大人なんだから変化に対応しながら生きていきましょうね。

    ユーザーID:4991139521

  • 離婚をお勧めします。

    生活保護でももらえばどうですか? 三男さんが自立してアパートでも借りて、トピ主様は生活できないなら、温泉旅館のように住み込みで働く。または寮母さんになる。とりあえず三男さんの結婚適齢期までは一緒に暮らしてお金貯めたらどうですか? 暴力振るわれたらちゃんと病院行って診断書取って、警察に相談するんですよ。

    ユーザーID:9904084191

  • 子供は男だけですか?

    まず、出る出ないはご自由に。言質もとれてますしね。

    ただ、

    子供が三人とも結婚した後の事想像していますか?

    子供妻から全く同じことをやられますよ。
    だって、子供達にとってはそれが正しい自分親と妻との関係だから。

    三男は出来が悪いのかな。次男が大学生なら普通高校生が大学生の年齢でしょ。
    受け答えが、幼稚以前のレベルですね。

    > 昔から、私の苦労を知っているため、別居しても構わないと言っています。
    イコール、妻が苦労しているのを見たらいつでも母親を捨てるです。

    ユーザーID:2204764752

  • トピ主です。

    温かいお言葉や耳が痛いと感じる意見もありますが、
    ありがとうございます。嬉しいです。

    少し、ご質問にお答えします。
    義母はいます。義父が時々言い過ぎる事は認めますが、
    暴言などには許してやってよ・・と言うだけです。
    親切な所もありますが、心の底では多分、飯炊き程度にしか考えてないと思います。
    結婚してすぐから、義両親、義妹、義祖父母、の食事の支度は私任せでしたし・・。
    たまに一品作ってくれる事もありますが、ほぼ据え膳です。
    あの義父と長年連れ添ってきた人ですので、かなり気の強い性格です。

    三男は大学に行かなかったので、まだ未成年です。
    自立させなさいとのご意見もありますが、
    この辺りは田舎で部屋数も多いため、通える職場や大学なら
    自宅通いが一般的です。
    無駄なお金は使わないという感じでしょうか。

    あと、三男が作業着のままが良くないとの事でしたが、
    そうですね、落とせないシミがついた作業着のままは良くないですね。
    私も早く着替えて食事をしなさいと言いますが
    夫も引退前の義父もきれいとは言えない作業着で食事してますので
    三男としては納得がいかなかったんだと思います。
    続きます。

    ユーザーID:5342674176

  • トピ主のコメント(5件)全て見る
  • きっとこのトピ主さんは

    10年後もこのことについて、ウダウダ悩んでると思うよ
    「義父が〜義父が〜」って。
    結局出て行く勇気なんかない。
    変える努力もしない。
    ほんとーーーに、追い詰められてたら、
    行動に移すよ。
    「ただ、愚痴を聞いて貰いたい」のよね?
    トピ主さんは。

    ユーザーID:1619519872

  • 舐められてる。

    「出て行けない」と分かってるから簡単に言うんです。
    憲法を勉強して別居中でも夫は養う義務があると主張しましょう。

    私なら夫に一冊通帳残して出て行きます。

    そんな守ってくれない夫なんて価値もないし。
    介護になったら泣きついてくるからそのときに仕返ししちゃえ!

    ユーザーID:2524216975

  • トピ主です。

    続きです。

    少しずれましたが、今は義妹は嫁ぎ、義祖父母は亡くなったので、
    義両親と私たち夫婦、そして三男の5人夫婦です。
    結婚する時は7人の大家族で不安でしたが、炊事などは女が(私以外に)3人もいるから
    安心して来てくれと義父に言われたので同居しました。
    甘いですね。大甘でした。
    最終的に10人分の食事を一人で作り、一人だけでの洗い物は切ない日々でした。

    何故今まで出なかったかというのは、田舎で世間体を気にする町内なので、
    夫は昔から出ないと言い、やはり世間体を重んじる実家は
    夫と二人で出る以外は許してくれませんでした。
    少ない賃金の私では子供を養えず、泣く泣く耐えるしか無かったのです。
    実家も嫁ぎ先も冠婚葬祭に派手な所で、
    実家に持たせてもらった大量の荷物処理に二の足を踏んだのも小さな理由のひとつです。
    義父はきっと今すぐ全て持って出ていけと言うので・・。

    実はこの事があってから、既に3週間です。
    私、何やっているんでしょう。馬鹿ですよね。
    義父母と夫は、あれくらいの事でしつこいな・・くらいに思っているでしょう。
    すみません、続きます。

    ユーザーID:5342674176

  • トピ主のコメント(5件)全て見る
  • そんな義父、捨てちゃえ!

    同居のメリットってなんでしょうね?
    今のトピ主さんを見てたら、特になにもないんじゃないでしょうか。

    生活は少し不便かもしれませんが、そこは第三者をまじえての話し合いでなんとかなるかもしれませんよ。

    暴力もあったんですし、そういう証拠固めをして、子供を味方に付けて
    幸せになってほしいです。

    ユーザーID:5760643500

  • で、義父の介護や面倒はダレが見るの?

    義母は健在ですか?


    義父の面倒見れる人がいるのであれば、二つ返事ででていけばいいですよ。

    少なからず子どもらの援助という名目で資金援助してもらってそれで生活してみては?
    貯金はくずしてはいけません。自分の葬式代だからないよといえばいかがですか?

    雑費などは自前でいいと思いますが、光熱費の基本料金、家賃はもらってください。

    あとのかかった光熱費は同居の次男と折半でしょう。


    あんまりうるさかったら
    「わかりました。そんなにいやでしたら今後の食事のお世話も家事もじぶんでなさってくださいね。もちろん今後の介護も一切しません。でていけちわれるくらい必要でないんですから。後は夫にきいてくださいねー。」って


    困るのは夫でしょう。

    助けなかった夫の責任でもあります。

    ユーザーID:7859908021

  • ふがいないトピ主です。

    続きです。
    被害者ぶる訳ではありませんが、自分なりに耐えながら築いてきた20数年を思うと
    この我慢はなんだったのか?とも思い、すぐに実行に移せない私がいます。
    かといって、許す事もできず踏み出せていない・・・。

    昨日、何事もなかったように過ごす夫にどう考えているのか聞きました。
    夫は嫌なら出て行けばいいやろ? 最初から言っている事だと心底嫌な顔で言いました。
    私の話はうっとうしい、この状況は良くないが義父母と対峙するのはもっての他という事でしょう。
    勝手に決めればいいといっても、離婚するわけではないので、場所や金額、その後の対応など
    一緒に考えてほしいと思っても、面倒で人事なんですよね・・。
    お前が好きなようにすればいいだろう、俺は受け入れるだけだという、いつもの返事です。
    趣味のネットを見ながら・・・。本当に面倒なんですね。
    出て行く時も話し合いは嫌だから、さっさと黙って出ろと言うほどですし。

    義父母はある程度の資産があるので強気なんだと思います。
    夫も私がいなくなっても、身の回りの世話は義母がしてくれるので、
    困ることは無いと考えているのでしょう。

    ユーザーID:5342674176

  • トピ主のコメント(5件)全て見る
  • しっかりしなはれ!

    今まで散々嫌な思いをさせれてきたのに、よく我慢してきましたね。でも、そこまで我慢する必要ってありましたか?
    義父から暴言や暴力をふるわれたことがあるなら、別居すべきですね。夫が同意しなければ、あなたと息子さんだけでも家を出るべきです。生活費に不安があるなら、役所でも弁護士でもいいから相談して、夫から強制的に生活費を支払わせることは可能ですよ。

    とにかく悩んでいても解決しません。行動に移さないと今のままの日々が続くだけです。

    ユーザーID:8722270370

  • まずは別居、力をつけて離婚

    >三男に少し助けてもらえば、生活はしていけると思います。
    これは、トピ主さんと三男が家を出て一緒に…ということですか?

    んー、三男は”独立する(させる)時期”かなーと思います。そういう義父が居る家に引き留める理由もないですし。

    で、トピ主さんはどちらかというと夫婦の問題でもありそう。三男とは別に考えた方がいいのでは。当てにならない事なかれ主義のご主人に通帳一冊や生活費は無理そう。それナシでは自立は考えられなかったトピ主さんだから今までズルズル来たってこともあるんでしょうね。

    貯蓄があるのなら、まずは別居してもう少し収入を増やすことに労力を費やす方が現実的だし、何より精神衛生上よろしいなんじゃないですか。義父の介護が必要になったら、準備が整っても出れなくなりますよ。

    ユーザーID:1518992507

  • これじゃだめだね!

     レス5まで読みました。トピ主は現状を変える気がないのね!出来ない理由を並べているだけ。ならば今まで通り愚痴を言って過ごすしかないね。

     答えは皆さんのコメントの通り、別居→離婚へと行動するのみ。自らの行動で今後の人生が変わるのに。義両親・実両親と同様にトピ主も世間体を気にして生きているだけだね。残念だけど、全く同じ人たちですね。

    ユーザーID:7877356552

  • ダメだこりゃ

    このトピ主は、10年後も義父が〜義父が〜って言ってるって意見に同意です。

    ダンナに一緒に考えて欲しいのに鬱陶しそうな顔をされる〜当たり前です。
    聞いてるこっちもイライラします。

    出ていく勇気も気合いも無いから、何だかんだ言い訳して、ダンナのせいにして。

    そんなあなたは、一生 愚痴りながら我慢するしかありません。

    ユーザーID:6870608381

  • うっとうしい

    トピ主さん、きっと大変なんだろうけど応援する気にもならない。
    全ては自分が撒いた種じゃん。
    トピ主さんには同情できないけど、トピ主さん達の犠牲になる三男さんには心底同情する。

    ユーザーID:4343188933

  • 義父の暴言は今後エスカレートする。介護が始まったら地獄

    いまどき、こんな馬鹿げた環境で耐えている嫁がいるとは、日本は先進国ではなかったのかと疑いたくなる。

    平成になってすでに27年ですよ。

    夫の実家は資産家だと信じ込んでいるようですが、田舎の土地など二束三文。

    老後まで固定資産税を払い続けると、何も残りませんよ。

    こちらは大都市住みですが、すでに郊外の土地は売れゆきが怪しいです。

    少子化と未婚化で新居を購入する人口が減り続けているので。

    自営業&夫実家同居のお嫁さんの離婚率は非常に高いですよね。

    苦労がハンパないですから。

    子どもが全員が就職して、夫の親の介護が始まる前が、離婚するチャンス。

    三男さんと家を出て、三男さんと同居すれば良いと思いますよ。

    三男と別居を勧めるレスもありますが、親子は助けあえば良いと思います。

    夫が自営業だと、退職金も無いし年金もおいしくないので、自立しても経済的には同じです。

    夫婦仲が破綻している場合、サラリーマン妻は退職金のために定年まで待ちますが、自営業の妻はスパッと離婚しますね。

    義父は年と共に更に暴言がひどくなりますよ。

    介護を丸投げされたら、地獄だとなぜ解らないのですか?

    ユーザーID:0288897776

  • 結局

    このまま家を出れづに、義理両親の介護をするんだろうねトピ主さんは。
    まだ40代なのに、なんだかなぁ。
    私なら、絶対無理。

    ユーザーID:1169954501

  • 通帳一冊だけでなく

    全部の通帳・全部の印鑑を持って家を出るのが良いと思います。
    そのことを知った時のダンナの対応によって、ダンナの気持ちが正直に分かるはずです。

    半分返すもよし、全部返すもよし、はたまた全部返さないもよし。

    通帳の15分の1を……、とか言っていないで、全部持って逃げてしまいなさい。

    トピ主は、それに見合うだけの働きを十分にしてきた人生なのですから。

    ユーザーID:1122213721

  • 主さん偉いですね

    色々なレスが付いていますが、私も同じ40代で。私なりの素朴な意見を書かせてもらいます。

    三人のお子さん、それも田舎では跡取りとなれる男の子を 三人も。産まれて立派に育て上げ、三男さんもちゃんと働いている。
    これだけでもう、すごく、立派と思います。(涙)

    主さんも10人の炊事、片付けもしながら、月に10万も働くだなんてどれだけ パワーのある お母さんなのかとそして、大変かと。
    体が持つのか心配と、そして本当に、感心と尊敬をします。私なんかその三分の一くらいです。

    問題はその義父、夫、
    義父をどうにもできない夫、義母 ですよね。

    夫の暴力は死ぬまで許せなくいましょう。(涙)
    私も夫から経験あるので同じです。わかります。(涙)
    必ず倍返しで何からの形でバチがあたります。私も子供のためだけに我慢してきて。そう思ってる。

    ユーザーID:5135885613

  • 縛っているのは

    トピ主さんを縛っているのは情や良心ではなく、
    体裁なんですよね。
    多分そうだと思いますよ。
    同じことを何年もウダウダと言い続けているのが特徴です。
    書いてないですけど、こういう人って周囲からどう思われるんだろうと主観=客観なので自らを縛ってしまうんです。
    離婚もそうですよ。
    でも体裁を保って幸せでしたか?
    周囲の目はトピ主さんを助けてくれましたか?
    義父は20年前よりトピ主さんを認めてくれましたか?
    そうじゃないでしょう。
    ずっとずっと辛いままで耐えているだけではないですか。
    家から出ても悩むかもしれませんが、手に入れた自由は遥かに居心地いいものなので時期に忘れられます。
    案ずるより産むが易しといいますが、本当にそうだと思います。

    ユーザーID:9075933757

  • 主さん偉いですね 2

    義父は 年寄りで先々が短いから 精一杯言いたい放題、我儘なのか。精一杯頑張っている主さんにとっては、キツイですよね。
    孫が懸命に働き汚れた服一枚で何ですか!!です。
    怒りっぽい 粗暴な気質は 元々の性格なのか 認知症の気もあるかもです。ウチも年寄りが我儘で手が付けれなくなり、地域の包括センターという所へまず相談しました。その末、今は週2日、デイサービスに行っています。
    そう 外へ出掛けるなど 他に目を向けるようになればいいのですが。まずは義母か夫に任せましょう。
    あと、主さんは、月10万なら、アパートでも細々と自由に暮らせますね。三男さんとでも。(だけど大学生の息子さんへの仕送り、学費があるでしょうか)
    息子さん達に了解を得たらそれも良いかもです。離婚せずに別居で。そういう人も多くいます。いつかまた戻っても良いですし。
    でも、経済的な問題などで出れない場合は主さんは自分のために、外出などで、気晴らししながら 生きて行くと良いと思います。私がそうで。息子の学費等で経済的に出れなく、気晴らしして いつかの良い日の為に今はグッとこらえて生きています。。

    ユーザーID:5135885613

  • 主さん偉いですね 3

    文字数が限られていて 何度もしつこく、ごめんなさい。

    立派に子育てを終えられた主さん、すごいです。

    (ウチは今高3です)

    いずれ数年後には、ジジババの誰かは 死んで家族構成も変わり。いなくなります。(笑)

    息子さん三人、楽しみも三倍ですね。

    今は資産を(汗)!?沢山持っている義父を 上手く転がし。(私は余りに辛いと、そう思うようにしてるんです。涙)
    お互い、なるべく気楽に、やっていきましょう。

    子育てを終えたご褒美に、主さんへ。小旅行 や コンサート、TDLなど、どうかなあなどと、想ってしまいます。心が全て解放される所へ。

    どうか、主さんの気持ちが軽くなれますように
    祈っています。

    私も同居が、大変なので。(涙)
    お互い 自分を大切に。無理せず頑張っていきましょう。

    ユーザーID:5135885613

  • 力をためる

    最大限の注意を払い、
    自分と息子の収入は1円でも多く貯める。
    嫁入り道具は徐々に処分する。
    別居、家を出るタイミングは義父母の介護が始まる時。
    義父母が健康な今はトピ主さんの存在感は薄い。無駄に騒ぎ立てないこと。
    息子と義父母の接触は避ける。

    ユーザーID:9540595092

  • もう若い嫁じゃないんだから

    20年も同居してるんでしょう?
    「出て行け」にそんなに過剰反応しなくても良いと思いますけど。
    深い意味なんてありませんよ。

    それと「出て行かれたら困るのは義父の方」なんてレスを真に受けない方がいいですよ。
    トピ主さんが本当に出て行っても、少なくとも義父は困らないし、第三者から見ても離婚するわけでもないのに出て行った自分勝手な嫁という烙印を押されるだけです。

    そうですね、私だったら言われっぱなしで我慢はしないですね。
    もう若い嫁じゃないんですもの、面の皮は厚いですから。

    私も義母から出て行けと言われたことがあります。
    丁度トピ主さんと同じくらいの年齢のころです。
    本当に出て行ったりしませんよ、義母の言うこと聞いたりしません。

    「お義母さんが出て行けと言おうが言うまいが、出て行きたかったら出て行くし、ここにいたいならここにいます。それは私の決めること。何とでも言えば良いです。言うことなんか聞きませんから」

    まーあ、憎たらしい嫁ですね、私。
    暴言を吐くなら録音します。
    暴力をふるったら証拠を取ります。
    もうさめざめ泣いてる若嫁じゃないので。

    ユーザーID:8526185421

  • 本当に面倒な人ですねぇ

    >離婚するわけではないので、場所や金額、その後の対応など一緒に考えてほしい

    義父の暴挙が原因だったとしても、ご自分の意思で出ていくのに、何故ご主人が場所だの金額だのを考えなくてはいけないのでしょう?

    今後の生活だって、子供の援助がなければやっていけないのに、大丈夫なんですか?その家を出てしまっても。

    自力で生きられないのなら、何かを我慢するのは当たり前なんですよ。
    まずは扶養の範囲内を止めて、一人前に稼ぐことから考えましょうよ。

    ユーザーID:4887056064

  • 行動するしかない

    今の状況が嫌ならご自分が自立して生活し、老後まで生きていける経済力をつける以外にないと思います。もちろん離婚は避けられないですが。自立する気がないなら、自業自得だと思ってこの先も耐える以外ないと思います。

    ユーザーID:4267253128

  • 覚悟できるか?

    家出た時の経済格差ってそこまであるのですかね?っと思います

    よーは、今の環境が変えれれるのか?
    変える気ない人は死ぬまで愚痴っとけって思いますね

    ユーザーID:1916454819

  • 私ならとっくに出ていきます。

    三男が仕事されているのであれば、長男や次男も独立して、養っているお子さんはいないのですか?であれば出て行った方が。このまま介護をできますか?ホームに簡単に入ってくれますか?私なら離婚し慰謝料しっかり取ります。

    ユーザーID:6204501565

  • 行動しよう

    出て行けと言われて夫も反対しないんですよね。
    だったらさっさと出なさいよ。
    いつまでもぐずぐずいるから足下を見られてるんですよ。
    プライドを持ってください。

    こういう人は大抵「私は我慢している」と言いますが、
    実際は我慢しているのではなくて、勇気がないから言い訳してるだけでしょ。
    今迄の何十年は何だったのかって言うけど、今のままだと
    「私の一生はなんだったの」といいながら死ぬことになりますよ。

    ユーザーID:3447922446

  • 稼げないなら家事をするしかない

    トピ主さん、今までずっと受け身に流されてきたのでしょうね。
    だからこの後に及んでまだご主人主導でトピ主別居プランを練ってくれないなどという意味不明な不満が出てくるのでしょう。
    40代なら、専業主婦でも結婚前に就労経験があるのが普通の世代ですが、
    てきとーに選んだ仕事をてきとーにやっててきとーな相手と結婚したのでしょうね。
    いざとういうときに自分の足で立てる力を身につけておこうと思ったことが今までの人生で一度もないのでしょうね。
    同年代できちんと収入を得られる女性は、考えて計画を立てて決断もし、適切に努力をしてきているのです。
    運でなんとなくできた差ではないので、そこは感違いしないで下さいね。

    私はトピ主さんは今の家にすがって生きるしかないと思いますよ。
    家事をして食べさせてもらう以外にどうにもならないでしょう。
    「三男が援助してくれれば」だなんて、未成年の子供に頼ろうという発想そのものがありえません。ゾッとしました。
    長男さんはうまく逃げましたねー。次男さんも逃げ切れますように。

    ユーザーID:3252713768

  • あなたの人生がもったいない

    もしあなたが明日死ぬとして幸せな人生だった、思い残すことは何もないと思えますか?
    そこまでは思えないとしても、それに近い感情を抱けるでしょうか?

    死ぬ間際の人の多くが言うそうです。
    もっとやりたいことやって、言いたいことを言えば良かったと。

    家を出る出ないはトピ主さんの判断ですが、わたしならビンボーしたって自由がいいって思います。

    ユーザーID:6938524254

  • こんなこと言っては何ですが、

    義父様…、認知症が始まってますよ。

    いくらカッとなるって言っても男なら女性に手は上げません。
    私の父がそうです。
    チョットしたことに拘り、しつこく言ってきます。
    気になった事はきぃ〜〜!です。

    ウチでは空き缶ですね。
    もぉ、コト有る事にカンカンカンカンって踏切か!って言う位空き缶を出せって言います。

    更に、”何でここでキレるんだ!”って反論すると更に”切れてない!”って切れます。
    母が割って入らなければ私の手が出てました。

    知人に愚痴ったら”それ、認知症の入口だよ(知人は親御さんの認知症で仕事を辞めました)”って言われました。
    特に認知症の特徴としてカッ!と切れたコトは翌日には忘れるそうです。

    同居を続けるなら、カンに障る事を避ける以外ないです。
    義父さんの頭の中には”自分が全て正義”しかありません。

    ウチの親もそうです、”何かあったら言ってくれ”って言いますが、言ったコト覚えてません。
    この前も私がブチ切れて”毎回言ってるだろ!!”って言ったら”覚えてない”の一言で終わりました。

    認知症は受け入れるか捨てるかしかないです。

    本人に自覚が無い以上治療はできません。

    ユーザーID:6312381696

  • お気の毒です。でも40代なら若い。(a)

    一度弁護士に相談しましょうよ。30分5000円。その後のことを依頼するかどうかはその後に決めればいいですし。その時にその後の費用も聞けばいい。色々あっても、弁護士が入れば、夫側も何も言えないでしょう。

    良く分かりませんが

    今後のことを考えると、1人で別居して稼ぎのある仕事を始めるのがいいと思う。
    弁護士を通じて、夫から生活費を出してもらえるのなら、出して貰いながら1人で別居生活を続け

    義父母が亡くなってから家に戻るのがいいと思う。
    あるいは、そのうちに、準備ができたら離婚するか。

    その間、夫家の事には一切タッチせず。
    義父母の介護は一切せず。無理強いされたら、弁護士に入ってもらう。

    別居して、1人暮らしで自活できるかどうか、まだ若いのだから、やってみるのがいいかも。

    田舎なら、安い家賃のところもあるでしょうし。良く探せば、びっくりするくらいの格安物件もあります。日頃から探していて、見つかったら出るとか。

    世間体が気になる地域なら、少し離れた町で住み込みの仕事を探すのも一手。
    格安賃貸物件と住みこみ仕事が見つかったら出るとか。

    ユーザーID:9604575911

  • お気の毒です。でも40代なら若い。 (b)

    義父母が亡くなれば、夫も変わるかもしれないが、普通なら、そんな夫は見限る。

    主さんの年齢なら、お子さんも、もうすぐ全員自立するし、離婚して再婚だってできる。

    別居でひとりでやってみて、どうにもならないなら、離婚後の生活保護も考えて。
    3人も男の子がいるなら、(子供を頼るのも良くないですが、仕送りしている子どもは結構いる。私の知人は1人が5万送っている。)最悪、将来2万づつ送ってもらっても、6万。

    いずれにしても、別居して目いっぱい働きながら、自活できるかどうか実験してみるのはどうですか。そうしながら、できること、状況に応じて先の人生を決めていく。

    別居して夫から生活費の援助も受けながら

    自活のめどが立てば離婚する。
    夫や義親が軟化して変わり、暮らせるようなら家に戻る。
    ずっと義親が亡くなるまで別居のまま。
    夫も亡くなるまでずっと別居のまま。

    別居してみれば、周囲の状況も自分の考えもまた色々に変化する。
    いずれにしても、一度弁護士に相談。

    そして方法があるなら、夫にはそぶりも見せず、準備を整えて、
    夫や義親が何を言おうと、脅そうと、弁護士を通して一気に頑として実行する。

    ユーザーID:9604575911

  • お気の毒です。でも40代なら若い。 (c) 世間体は捨てる。

    息子さんが3人もいて理解があるのだから動いてみては?いきなり離婚は生活費のハードルが高いから、別居で働きつつ夫からの援助でスタート。またそれまでに夫の預金を別口座にへそくり、出る時はある程度のお金を持って出る。主さんの長い貢献からすれば、それは当然。

    何ができるかやってみれば?最悪でも今の家に戻るだけだから。夫さんも出てOK、お金援助というのだから、やってみれば?夫さんも、主さんのことは可愛そうと思ってはいるが、仕事の関係やいろいろで、そこから離れられないのでしょう。

    夫公認で義父も出て行けと〜これが別居の最高のチャンスでは?
    将来また家に戻る・離婚する・別居のまま生きる〜いずれもありと考え、とにかく自活の方法をいろいろ試してみれば?今ならまだ仕事も見つかりやすい。50代になると、年齢も体力も、新しいチャレンジは難しくなるのでは?
    義父が変わらず長生きの場合もあり。将来の離婚も念頭に。

    弁護士からも知恵をもらう。お金が無いなら30分5000円で、必要な時に何度でも相談に行く。実際に弁護士に動いてもらう時に依頼という形で報酬を払う。まずは弁護士に相談。夫に内緒で。今なら若くて元気。

    ユーザーID:9604575911

  • 差しあたって、

    出て行くかどうかを棚上げにして、
    「しばらく一人で考えさせて頂きます」と、どこかの温泉宿ででも、4,5泊されてみては?
    息子さん達の近くでもいいですし。

    義母さんもやればできるぐらいに思われてるでしょうが、
    ずーっと、上げ膳据え膳で暮らしてきてますから、結構、キツイだろうと思いますよ。

    子供さん達にはどこに行ったのか口止めして置いて、義父母、夫には行先も言わずが良いと思います。

    >翌日にはケロリ、、、、見習っても良いかもしれません。

    どうせ出て行かないと思っているからの「出ていけ」にも思えます。

    ユーザーID:4625856897

  • 少しはスッキリしましたか?

    10年後かな?15年後かな?
    トピ主様はまたここに愚痴トピを立ててますよ。
    本当に限界でどうにもならなくなった人は
    愚痴もいわず行動に移しますから。
    たくさんの方がアドバイスしても言い訳ばかり。
    何だかんだ言っても幸せなんですよ。

    私の義妹は弟が浮気をしたと知って数日後に
    嫁入り道具屋や預貯金全てを持って実家に帰りました。
    子ども二人を連れて。義妹は23歳でした。
    実家に帰って資格を取って就職し、子どもを連れて
    自分だけの力で独立して頑張ってます。
    ド田舎だから周りの目は厳しいですよ。
    でも、弟からの仕送りも全て拒否して一人で
    二人を育てながら頑張ってるんです。

    ここで愚痴る暇があって、生活に困らない収入もあり、
    家や車のローンに追われる事も無い。
    幸せじゃないですか。愚痴れるだけ幸せですよ。

    ユーザーID:4157404865

  • 結局決めるのはトピ主

    たくさん苦労をされてきて、本当に大変だったでしょう。お疲れさまです。

    まだ40代、されど40代。
    あなたはみんなの顔色を見て耐えて家事をするだけの人生を歩むために生まれてきたのですか?

    出て行けといってくれて、ご主人は出て行くのなら話し合いもしなくていいとまで言ってくれてる。

    そのうち義父母に介護が必要となりだしたら、今でさえ迷ってるあなたが放り出して家を出ることができますか?

    また、ここでどうしたらいいでしょうかとトピを立てることになるでしょうね。

    家政婦としか見られていない家の中で何をためらっているのか不思議。

    大量の家財や…とかそんなの言い訳ですよ。行動を起こすのが面倒なだけでは?

    我慢してても誰も「ごめんなさいね、今まで悪かったありがとう」なんて絶対に言ってはくれないよ、その家族たちは。

    私こんなに我慢してやって来ましたとここに書いても義父たちは変わらない。

    解決法もあなたが耐えて終わる人生を選ぶか、一歩踏み出して残りの人生を楽しんで天寿を全うするのか、二者択一。

    勇気を出せるかい?出してみよう。
    子供達には笑ってるお母さんの方がステキ。

    ユーザーID:6441278545

  • 私なら居座る

    20年も頑張ったのに今さら出て行っても損するだけ。
    暴言言われようと居座ってやる。
    でも義父と義母の食事は作らない。洗濯物もしない。
    暴力振るわれたら診断書とって警察に行く。
    トピ主さんが大人しくやってる限り夫は何もしないのは当たり前。
    夫と義父は同類なんですよ。

    どんなに暴言吐かれてもなーんにもしないで『はあ?』って顔して笑ってやる。
    トピ主さん、強くなるしかないよ。
    まだ40代でしょ。義父母が死ぬのを待ちましょ。介護なんてしなくていいよ。

    ユーザーID:5267343288

  • 出て行きたいなら今でしょう

    一生”出て行く””出て行かない”言って過ごすのですか?

    いい加減に腹を括ったらどうでしょう?
    聞いていても イライラします。
    あなたのご主人はこれをずっと聞いて20年以上ですか?
    お気の毒にと思えてしまうのですが、

    20年の年月にはいろいろあったと思いますが、あなたはどんな家族を
    思い描いて 日々励んでいたのですか?

    義父がどんな方なのか あなたは書いていますよ。
    20年も一緒で どうすれば怒られるし、どうしたら満足されるか解っていて
    それでも争いが興るとしたら、相手へのリスペクト不足です。

    本当に出て行きたいなら 今が行動するときです。

    でも、いろいろな理由で自分には無理と判断されるなら、いい加減止めませんか。
    ”出て行く”コールを一生する? 見苦しいだけです。

    どーんと根を張ってそこで生き抜く姿勢を持ったら、家族の関係も変わるのでは?

    ユーザーID:8040972160

  • 離婚準備

    離婚するしないは置いておいて、弁護士に相談して、自分の置かれた立場を法律的に分析してもらったほうがいい。
    このケースの場合、離婚したら身ひとつで出ていかなければならないのか、財産分与・慰謝料請求できるのか、聞くだけ聞いたほうがいいよ。

    もしかすると、持っていきかたで、相手の有責が問えるかもしれない。

    まだ、介護が始まる前からこれだよ。
    介護まで引き受けて、心が病みそうだというなら逃げたほうがいい。
    この思いやりのない義父母だと、病んで使い物にならなくなった嫁なんぞ、身一つで追い出されそうだよね。
    逃げるなら「要介護」になる前の、今のほうが有利な条件で逃げられるかも。

    もし、逃げる決心がついたなら、費用払っても弁護士立てたほうがいい。

    弁護士は、県庁所在地にある弁護士会が、法律相談を行っています。
    30分以内5400円です。
    「離婚相談です。女性の先生をお願いします」と言って予約を取る。
    嫁として受けた仕打ちの数々を時系列で箇条書きにして話す、「正当な離婚理由になるか」「財産分与・慰謝料」「弁護士費用」聞いてみてください。

    ユーザーID:3897760680

  • できない理由を並べるのは本当はやりたくないから

    多くの方が出ていくことをお勧めしているのに
    グダグダと出て行かない言い訳しているトピ主は
    一体どうしたいと思っているの?

    義父の横暴な態度を改める方法や
    夫が資金援助をしてくれる方法を知りたいの?

    それは無理ですよ。

    義父はボキャブラリーが少ないから
    カッとなると「出ていけ」しか言えない。
    そこに意味を探しても無駄。
    理路整然と話をすることも不得手でしょうし
    自分を省みる賢さもないでしょうから
    ひたすら地雷を踏まないようにするか
    文字通り出て行くしなかない。

    耐えるか出て行くかの二択。

    夫は事なかれ主義で面倒くさがりだからあてにならない。


    が、トピ主さんも他人から見れば似たり寄ったりですが。

    結局ご家族の誰もが現状を変えようなどという
    エネルギーも知恵も持ち合わせていない。

    今の生活が本当にトピ主さんにとって
    辛いだけならとっくに出て行っているでしょう。
    世間体が保てる、経済的にも助かる等メリットもあるはず。

    秤にかけてどちらが重いかという話なだけ。

    決めるのはトピ主さんです。

    ユーザーID:9799422719

  • 旦那様は

    トピさんの好きにしなさいと言っているのに、なぜ家をでないか不思議です。
    家をでれば済む話しなのに

    ユーザーID:4895282234

  • 三男さんと暮しなさい

    三男さんと一緒に暮らしなさい。
    三男さんもいい社会人でありながらお父さんやお祖父ちゃんの脛にかじりついて
    何ですか。
    お祖父ちゃんが三男さんに「一人で暮らしてみろ」と言ったことはごもっともですよ。
    あなたも三男さんもお義父さん(三男さんのお祖父ちゃん)が嫌なんでしょ?
    なにうじうじとやっているんですか?
    これを機会に一刻もはやく出ていきなさい。

    ユーザーID:6003686425

  • そうね


    介護を一手に引き受けてする覚悟はおありですか?
    出て行くなら義両親が元気なうちの今しかありません。

    私の叔母が昔離婚をしました。
    その直後義両親が倒れ、その後元夫も倒れ・・・運がいいと
    しか思えません。
    あと離婚が数か月遅れれば、離婚はできなかったと思います。

    ユーザーID:0803409349

  • いつ出るの?

    今でしょ!
    賄いつきのところとか、住み込みを探せばあると思います。
    世間体と自分の幸せ、どちらが大事なの?
    日曜日でも祝日でも働ける身なのだから、真剣に職を探して出た方が良いです。
    うちの地域は動物園や植物公園等の食堂など、常に求人が出ていてけっこう給料が良いです。(年配で採用してもらえるわりには)
    その辺りは家賃も安いので、離婚した知人は引っ越して就職しました。(土日祝が必ず仕事らしいですが。)
    もう一度言いますが、真剣に職を探して、今出ないと数年後も何も変わらないか、悪化していると思います。

    ユーザーID:3912411534

  • 主さんがでて行けるわけないと思ってるからの強気なの…

    まあね、20年以上も我慢してきた人が、今更出て行く能力があるとは誰も思ってませんよ。
    だから、言いたい放題言っても、主さんが怒っても泣いても、相手にしなければお終いだと思ってるんです。

    実際、そうでしょう?
    自分ではでていけないんですもん。
    どうやってアパート探せばいいのかさえわからないから、夫さんに相談にのってと言うしかないんでしょう?


    本気で嫌なら、荷物だ老後のお金だと言い訳しないで
    サッサとアパート探してきたらどうですか?

    主さんも、本気ででて行く気だとわかれば、無料のお手伝いさんがいなくなると、まず義母さんが慌てるわよ。
    70代の義母さんが、主さんと同じ量の家事をできるわけないんだから…



    別に、本気で別居を始めなくても、主さんの本気度を示すなら、1週間の家出でいいんですよ。
    ビジネスホテルでも良いから、1週間家出してみたらいかが?
    家族全員、主さんの存在意義に気がつきますよ。

    (失礼ながら、正直言って、今の主さんには、一人ではビジホにさえ泊れないと思ってます。
    でもね。家でも出来ないなら、我慢するしかないんですよ。
    所詮、世の中、自分で自由に動ける人間が強いんです)

    ユーザーID:4627710852

  • そりゃ「出て行け!」って言いますよ

    貴女が出て行けないのが分かってるんだから。

    ユーザーID:2871162990

  • 準備をしてから行動するべき・・・

    たぶん、義父の年齢を想像するに俺様、気質とかすぐにカッとなりやすい
    性格とかは誰にでも共通するものだと思います。
    私の父は70代ですが、その義父とはまるで正反対ですけど・・・・。
    怒りはたまるのはわかりますが、すぐに行動を起こすのはどうか?と思います。
    それに問題は義父というより、あなたのご主人。
    生活をするならお金はだすから・・・・ってあなたに出ていってもいい
    みたいな感じでしょう。
    一番いい解決方法はあなたが出ていくべきなんでしょうけど、それをするには
    準備をしていく必要ああると思いますよ。金銭的な問題が一番、ネックですね。
    息子さんのことも心配でしょうが、息子さんは大人でしょうから自分で何とか
    するでしょう。

    それができれば私は離婚をお勧めします。これからの自分の人生プランを
    たててから行動したほうがいいですよ。あなたも自分のことを考えるべき
    だと思います。

    ユーザーID:7301422868

  • 提案します

    義父&義母は主が本当に出ていく勇気なんか無いと思っている。

    旦那さんは本当は主に居てほしいのが本心だけど、主の長年の苦しみもわかっているから理解はしてくれている。(旦那もつらいよな)


    田舎なので嫁が出ていったら旦那はじめ、義父義母は近所親戚になんと思われるかわからない。
    主にはその辺も気にかかっているのでは。

    雨風しのげる程度の住まいを探して、別にずっとそこにいる必要もなく、時々今の家に顔を出す。
    別宅とかセカンドハウスとか、なにか趣味を極めたいので自分だけの作業場がほしいからとか、皆が納得できる理由をつけて自分の空間を作ったらいかかでしょうか。

    ユーザーID:1939832506

  • 逃げて!

    トピ主さんと同じく同居嫁26年目です。
    環境もよく似ていて私も嫁いだときは祖父母、父母、義弟がいました。
    今思うとよく来たな〜と思います。

    一番ダメなのはご主人です。
    我が家は今義母と娘2人の5人家族ですが結構くせのある義母なので
    何度か家を出たいと思いました。
    ケンカして義母にもう出ていくから〜と言ったこともあります。
    その時もいつも主人は私の味方でした。一緒に出ていくと言ってくれます。
    あんな母でいつも苦労かけると言ってくれます。
    そして今は義母も年をとり私を息子より信頼してくれています。

    主人が味方になってくれなかったら今ここにはきっといないでしょう。

    義理のお父さんもひどいですがそれを見てみぬふりをするご主人、義母もひどいです。

    心が壊れる前に行動にうつしてください! 応援しています。

    ユーザーID:0407009672

  • 三男が結婚するまで別居する位の気楽さで

    三男はもしかして自営業を手伝っているの?
    もしそうではないならば難しいけど
    違うなら二人で少し離れたところへ引っ越してはどうですか。

    別居したとしても、夫はトピ主さんに婚姻費を払わないといけません。
    トピ主さんの口座に、毎月定額振り込まれるように
    手続きを進めましょう。夫は好きにしろ的なことを言ってくれているのでしょ?
    引越費用も出して(というか勝手に使う)もらえばいいのです。

    手取りで12万あるなら、もうちょっと働くことができれば
    一人暮らしもできますよ。
    家の家事をしなくていい分、肉体的、精神的にずいぶん楽になるでしょう。
    しばらく一人で暮らすと、いずれ義父母が年を取ったとき
    夫の方から頭を下げてくるでしょう。

    介護が始まってからでは、余計につらいです。
    夫もあなたの大切さに気がつかないでしょう。
    今こそ行動を起こすべきだと思います。

    ユーザーID:0941254707

  • 保険を解約で100万作りました。

    私は離婚経験者です。
    アドバイスはしません、ただ私はこうしましたという事だけ書きます。

    専業主婦をしていて貯金もほぼありませんでしたので
    保険を解約し戻って来た100万でアパートを探し独り暮らしを始めました。

    若い頃にも一人暮らしを経験していますが
    100万でアパートを借りる資金とある程度の家電が揃いました。

    離婚の時は元夫は実家へ帰ったので使わない家電のいくつかは私が受け取りました。

    とりあえず100万程度作れたら新しい暮らしは開始出来ると思います。

    応援も批判もしません。
    自分の事は自分で考えるという事だけ忘れずに。

    ユーザーID:5329786587

  • 還暦過ぎのことまで考えないで。

    離婚がいやなら離婚せずに、三男さんと一緒に出ていけばいいと思います。
    田舎ならアパートの家賃も安いでしょう。二人分の給料なら十分
    やっていけます。

    還暦すぎのことまで心配しなくても、あと15〜20年も過ぎれば義父母も
    亡くなっているころではないですか。
    そしたら何食わぬ顔をして夫の家に戻るか、その家を処分して二人で
    アパートに住めばいいことです。

    また、男の子3人もいれば、誰かが同居してくれるかもしれません。
    仕事も選ばなければ60過ぎてもまだまだ働けます。
    先のことは何とでもなりますよ。

    ユーザーID:5655951556

  • 出来ないなら愚痴らない

    ここまでレスがついてまだグダグダ言ってる事自体が驚き。
    出来ないなら諦めて黙ってください。

    寧ろレスをくれる人たちは、出来ないとは思ってないようですが。

    ユーザーID:2988408520

  • とりあえず

    出てしまったら?
    出て行かれて初めて残された3人は主さんの有り難みもわかるでしょう。
    お金は足りなくなったら堂々と貰えば良いのです。
    別居してるのだからとうぜん婚姻費が貰えるでしょ。婚姻費用分担義務というのがあるのだから。
    しかも別居しても良いと言ったのは旦那さんだし。
    出してくれなかったら調停をすれば良いのです。
    今のままなら何を言っても主さんはどうせ出て行かないって思われてますよ。
    不安なら期間を決めてでも良いから。
    3男さんと相談してみたら?

    ユーザーID:8692481018

  • 自分なら寮のある仕事場を探します

    出て行く所が無いと思って出て行け!と言っているんですよね…
    ありがとうと出て行くには住む所が必要です。

    確か、ネットで工場とかあったように思います。
    台風が大変ですが、沖縄に住んでみたいです。
    テレビで外国で日本のサポーターの電話受付の仕事している女性いましたね。
    ホテルみたいなアパートに住んで物価も安かったです。

    三男の事が心配ですが、社会人なら問題無いでしょう。
    自分なら三男と相談して一緒に家を出て同じ寮に住んで二人で転職すると思います。
    負ける必要はありません。
    堂々と出て行くと

    義親は嫁が出て行かないと最初から思って言っているのです。
    嫌がらせですよね。
    ココで近所に嫁が出て行ったと外を歩けないようにしてやれば!と思います。

    自分は実家で父親(89歳)と息子と暮らしているのですが(夫と別居)、何でも自由になるので楽で楽で〜〜
    父親が亡くなれば自営で仕事をしていたので続けるつもりです。

    応援していますよ

    ユーザーID:0366440021

  • モラハラ一族

    主さんが家を出ればみんなパニックですよ。

    家事・介護
    長い目で見た時全部主さんにおんぶにだっこのぷらんでしょうから。

    ユーザーID:9269558910

  • トピレス#5まで読みました

    家をでましょうよ。
    離婚しなくてもいいけど、とにかく別居からスタートしましょう。
    お子さん達も理解してくれると思うし、あなたも仕事を探して、あなたご自身のための人生を歩みましょう。
    だって、あなたはまだお若い。あなたの人生をダメにしてはいけませんよ。

    ここまできたら、もう誰のせいでもない、あなたご自身の責任です。
    責任転嫁はやめて、勇気を持って新しい生活を始めましょう。

    ユーザーID:1791426496

  • 苦痛なら別居も一案

    お子さんも既に稼いでいるようですので、
    一緒に住んでいて嫌な思いをするくらいなら、
    別居もいいと思います。

    将来義父の介護をするのが嫌なら、
    今のうちに距離をとっておくのも、
    計画かと思います。

    ユーザーID:0333333349

  • 受け入れるだけと言われているなら

    出ましょうよ、家。
    とりあえず三男さんに結婚相手ができるまでは、家賃節約でお二人で暮らし、婚約者が出来たら戻るなり、お一人で暮らすなりしたらどうですか?
    割り切れるなら我慢するのは自由ですが、このまま飯炊き・いずれは介護でいいんですか?
    その分お仕事を増やされて自立したほうが旦那さんとも対等に話し合えると思う。介護持ちかけられても別居なら断りやすいし。
    旦那さんには、別居にあたって毎月口座に数万円入れてもらうようにたのみましょう。約束は文書にしておいて、守られなければもしも離婚するとなった際にも慰謝料上乗せできますよ。
    今までの仕打、今のご家庭の状況、話し合いに乗ってくれない状況、記録しておきましょう。
    もう一度話し合いを持ちかけるときに、「会話を録音します。話し合いをちゃんとしないなら離婚も辞さないし、この事実は貴方の不利になりますよ」って旦那さんにふっかけてやればいいんですよ。そこまで脅せば本気だとわかって話し合わざるを得なくなります。本気で別居や離婚はする気ないと甘く見られていますから、まずはそこを覆さないと。

    ユーザーID:1751204530

  • 反撃ー

    若くして結婚されたんですね。
    いーじゃないですか。それだけ「出て行け」と言われるなら、お言葉に甘えれば(笑

    あなたがこれまでやってこられたことは並大抵ではないご苦労だと思います。
    それをいなくても困らないという義父や夫さんがいるなら、ラッキーじゃないですか。
    出て行きましょう。

    あなたの根性があれば家のことがなくなれば、収入を増やすことも可能でしょうし、これまでを見てきた子供達も一時でも援助してもらえるはずです。

    そして、あなたが出て行った後に残った3男は若いのですぐに自立しますよ。
    残るは70代か80代の高齢の親とその息子のみ。

    想像しただけでも灯もない毎日でしょうね。
    3人が雁首揃えて土下座しても戻るかどうか考えどころです。

    出て行けーなんて有り難い言葉を頂いたんだから、大手を振って新生活をしましょうよ。
    頑張れー

    ユーザーID:0711278275

  • 出て行ったら負け

    出て行くことを勧めるレスの多さに驚いてます。

    はっきり言います。
    出て行ったら負けですよ。

    そりゃ出て行けば義父の顔見なくて良いからせいせいするでしょう。
    でも義父側はそんな風に思っちゃいない。
    出て行けばトピ主さんは経済的に困窮し「みじめな生活」しなきゃならない。
    義父にバチがあたったと笑われるだけです。
    たとえ経済的に苦しくしても心理的に自由な方がいいと思ってるのは嫁本人だけ。

    でも理不尽なこと言われて我慢することはありません。
    トピ主さんにとって一番良いのは、今の家で足元の地盤を固めることです。
    ひどいことを言われたら理路整然と反論し、凹んだりしないことです。

    ユーザーID:8526185421

  • 貴女の20年間は子どもを育てた20年。

    貴女の20年間は何か?
    子どもを育てた20年でしょうね。
    つまり、もう良いんですよ。
    そこに縛られなくて。

    パートは何をしていたかわかりませんが
    飲食業にかえれば、まかないもつきます。3年働けば、国家資格の調理師免許も取れます。
    一日に10人分の食事を作っていたのなら、良い戦力になるでしょう。人ではないですから、即採用ですよ。

    その町に縛られることはありません。いっそもっと都会に引っ越してみては?
    もしくは他の村とか町に行けば、タダで家をくれるようなところも都内にすらあります。
    3男だってそんなに若いんだから、いくらでも仕事先なんて見つかるでしょう。
    ここから離れるのは嫌だと言ったら、貴女だけ離れては?

    厳しいことを言うと、自分を縛り付け苦しめているのはなにを隠そう貴女自身ですよ!

    山形のさくらんぼ農家は、繁忙期には住み込みのバイトも雇っています。
    海辺の町ではアサリの皮むきが高齢化し過ぎていて、40代〜50代層がいないので、やる気があればぜひやってほしいそうです。これぞ手に職でしょ。
    捨てる神あれば拾う神あり!動けば新しい未来が見えます。

    ユーザーID:3053866126

  • 体裁を気にしていると

    後悔しますよ。
    まるで私の母を見ているようだと思いました。
    舅、姑、小姑との敷地内同居、幼い頃から私に愚痴を言い続け、
    祖父母の悪口を言い続け、ようやく舅と姑を送り、
    しかし今でも愚痴を言い続けています。
    自分が世界でいちばん不幸だったと言い続けています。
    正直うんざりです。状況を変えなかったのは母自身ですから。
    なぜ変えなかったのかと言えば、やはり体裁でしょうね。
    世間の目を気にしたから。そんなものどうだっていいのにね。
    あなたも今状況を変えなければ、一生そのままで、一生後悔し続けますよ。その義父母とそのバカ夫をあなた介護するんだよ?
    そんなことできるの?
    出てしまえば後のことはなんとでもなるでしょう。死に物狂いで働きなよ。そこがダメなら大きな町に出なよ。

    ユーザーID:5605755784

  • 我慢しなくていいじゃない?

    特に離れたって問題ないんですし。

    今まで我慢の努力のご褒美に自分のためにいきればいいんですよ。


    ご主人がおまえにしたいようにすればいいんだってお墨付き頂いてるんですから喜んでそうしましょう!

    ポジティブに受け止めてたのしんじゃえばいいんですよ。


    田舎のようですから実家ではなくあなたへの世間体きにしてるんじゃないですか?
    いっそ郊外で生活すればいいんじゃないですか?

    ユーザーID:3697461279

  • 一歩踏み出すのはやはり怖い

    20年くらい我慢し続けたのだもの。
    その場で足踏み状態?

    だけど後40年足踏みし続けるの?
    義両親も問題大アリだけど
    何よりも「妻を庇わない無関心な夫」が問題でしょう?

    還暦過ぎの年金をご心配されてますが、義両親が亡くなったら、夫が急にさくら様を気遣ってくれるようになるとは思えない。

    ご実家のご両親だって「世間様」を気にしているだけで。

    さくら様がご自分を大切にしなくて誰が大切にしてくれるんですか?

    ユーザーID:5240563085

  • 希望を叶えてあげればいいのに

    ふがいないトピ主です。を読んで思ったんですが、トピ主さんが一人出て行ってもみんなに迷惑はかかりませんよね。

    義父は出てけとはっきり言っていて、トピ主さんが出て行くことに異存は無い。
    夫は話し合いは必要ないと言っていて、トピ主さんがさっさと出ることに異存はない。
    トピ主さんがいなくても、義母が家事をするので誰も不便な思いをしない。
    子供は小さくない。
    高給取りではないものの、トピ主さんは現在仕事をしている。

    出て行くのに何の障害もありません。
    トピ主さんが出て行っても親子の縁は切れないしね。
    あと友人の経験から、話し合いってのがかなりやっかいなもので、必要ないと言ってくれるのはすごく有難いことですよ。

    私は希望を叶えてあげました。
    出て行って後に離婚。
    私の状況もほぼ同じで、出て行くことを強く推奨されたんだし、私が出て行っても誰にも迷惑かからなかったんですが、何故だか戻って来てくれと。
    わけわかりませんでした。
    希望が叶って嬉しいはずなんだけど・・・。
    出て行ってくれて有難う、とお礼言ってくれてもいいのに・・・。
    不思議でした。

    ユーザーID:8623903450

  • 決断しなければ何も変わらない

    ここで何を書き並べても決断しなければ何も変わりませんよ。
    で、決断しないならばこの先何十年でも今のまま我慢する生活を受け入れるしかないです。
    今まで変わらなかった義父や夫は変わらないし、トピ主さんが自分から出ていくことはないと思われてるから耳も傾けない、今までのとおりです。
    とりあえずでもリスクを覚悟で家を出て1年でも2年でも、数ヶ月でも別居してみたら如何ですか?
    レスする私たちからすればトピ主さんの生活に何の責任もないから好き勝手なこと言いますが、でもそれらが世の中の客観的な意見ですよ。

    ユーザーID:5972710723

  • 貴方は、どうしたいの?

    さくらさんの気持ち、解りますよ。
    私も、結婚3年目、長男が2歳の頃、心の中にモヤモヤが溜まり、爆発した事がありますから。当時の私には、毎日の暮らしの中で、少しずつ不満が蓄積されていました。
    けれど、一番気に入らなかったのは『じゃあ、どうしたいのか?』が分からない自分自身。不満の原因が上手く掴めないため、解決案を思いつかない自分でした。
    息子に、絶対に家から出ては駄目と言い聞かせ、家中の施錠をして、プチ家出をしました。独りで、あちこちをぶらぶらしながら、自分は何が不満なのかを延々と考え続けました。
    答えと解決案を見つけ、6時間後に自宅に帰って、夫に気持ちを話しました。私の提案を受け入れてもらい、それからは、すっきり楽しく暮らしています。

    さくらさんも『私は、こうしたい』という、ご自分の希望・考えをきちんと提案してみては? 夫との話し合いは、そこから始まります。
    貴方がどうしたいのか分からなければ、息子さんたちも旦那さんも、良いも悪いも言えませんよ。トピックを読むと、貴方は我慢しているのではなく、自分の意志・考えが無いからふらふらしているだけなように感じます。

    ユーザーID:4167891675

  • 似た環境でした

    結婚当初から同居で、トピ主さんと似た環境でした。義父はいませんでしたが・・・
    置かれている環境、よくわかります。本当に辛いでしょうね。
    経験した人間でないとわからない複雑な感情。

    >被害者ぶる訳ではありませんが、自分なりに耐えながら築いてきた20数年を思うと
    この我慢はなんだったのか?とも思い、すぐに実行に移せない私がいます。

    このお気持ち、よ〜くわかります。
    他人は「その生活を選んだ、選んでいるのはあなた自身」とか言いますが、我慢強いばっかりにいろんなものを背負いこんでしまうんですよね。
    私はもう同居30年ですが、我慢し続けられたのは、極端な話、暴言を吐く人がいなかったから。
    長男教の主人にもムカつきながらの30年でしたけど、それでも我慢してこれたのは家族を大事にしてくれたから。
    トピ主さんの旦那さんや義父だったら、きっと私でも出て行くと思います。

    他のレスにもありましたが、弁護士さんの助けを借りた方がいいと思います。
    水面下で準備して、離婚云々じゃなくて、とりあえず出て行く。
    そこからですよ。

    我慢し続けた後の更年期って辛いですよ。

    ユーザーID:9202237950

  • 家を出ましょう

    出ていく程の気概がないのを分かっているから
    「出ていけ!」と叱るのですね。

    出るのに夫が金銭援助してくれるなら、
    遠慮なく出ましょうよ。
    三男さんも理解してくれると思います。

    パワーを使うことではありますが、必ず楽になりますよ。
    頑張ってください。

    ユーザーID:5459407877

  • 嫁が出て行っても困ったりしない

    トピ主さんが出たら困るのは義両親なんてことはありません。
    嫁が出て行って困るのは幼い子供を置いて行った場合だけ。

    私のまわりでは同居していたお嫁さんがひとりで出て行った家が複数あるけど、「どうしよう、オロオロ」なんて家は一軒もありませんよ。
    「自分勝手な嫁」に対する怒りはすごいです。

    もちろん夫も一緒に出てしまえばまた話は別かもしれないけど、トピ主さんの場合それはないわけでしょう。
    あまり自己評価高くしない方が身のためですよ。

    ユーザーID:8526185421

  • しかるべきところで相談したら?

    お義父さんもひどいけど、旦那さんが酷過ぎる。
    離婚も視野に入れて今後の生活の事とか弁護士さんに相談したら?

    貰えるものはもらって安心できる生活が送れるといいですねー

    ユーザーID:0587265222

  • 20年、何をやってたんでしょう?

    義父も夫も急にそういう性格になったわけではないですよね?
    20年以上暮らしてきてつきあい方を身に着けなかったトピ主さんもどうかと思うのが正直な気持ちです。
    同居嫁は「出ていけ」と言われたら「やなこった!」と言い返せるくらいの図太さが必要なんです。
    それを身に着けなかったトピ主さん、本当に無駄な20年だと思います。

    ユーザーID:1319110967

  • どうすればいいか。ではなく、どうしたいの?

    まず、できるかできないか・・・と考える事はさておき
    シンプルに、これからどうしたいか。
    あなたと三男の気持を確かめてください。

    まずそれをして、何が問題なのか。何が不安なのか。
    解決する為にどうすればいいのか。
    1つづつ考えていくしかないと。
    そうすれば道は見えるでしょう?
    一気に解決なんてできないですし、多くの事を抱えないで。

    離婚は考えていないようですが
    それはなぜ?
    私は旦那さんが悪いように思うのです。
    離婚を勧める訳ではありませんが
    別居して何が解決するのだろうか・・・と思うのです。
    もちろん別居で見えてくる事もありますが。

    まだお若いですよ、あなたの人生
    見直してみてもいいのでは。

    ユーザーID:4176905925

  • 今からだって無駄じゃない

    離婚して家を出ればいいじゃないですか。
    耐えた20数年は無駄じゃないです。
    家事の補欠(義母)がいるのだから心置きなく出ていってください。
    残りの人生楽しんでください。
    ラクをしてください。

    ユーザーID:1875566784

  • さくらさんを応援します。

    もう出ていいですよ。
    世間体、恥を掻かせてやりましょう。
    戻るのは義父母が死んでから。
    そのうち介護が必要となれば夫も太刀打ち行かなくなり、戻ってくれといいますよ。きっと。

    ユーザーID:1471855204

  • 経験者です

    悪夢のようだった同居の日々‥
    「これが洗脳ってやつだったのか」
    って今では思います
    逃げたいのに逃げ出せない‥
    本当になんなんでしょうねえ、あのゆがんだ感覚‥

    とはいえ洗脳はある日突然解け‥

    いつものように「出て行け」と繰り返されたある日突然決心でき
    お望みならば‥と
    子供たちがまだ学生でしたので、学校の近くに引っ越ししました

    行き場を探すまでが大変でした
    広告を手に不動産屋さんをまわっては絶望し‥
    空き時間はひたすら段ボール詰め‥

    世間体が大事な義理の家族でしたので、嫁の家出はそれだけでダメージがあったようです
    身一つで放りだしたと言われたくない義理の家族のミエにつけこみ、
    いろいろありましたが、最終的には理想よりも上の物件に入居できました

    生活は大変でした
    体調を崩し通院しながら
    死にものぐるいで働きましたっけ

    夫はというと‥
    そのまま義理の家族に返上してもよかったのですが、
    結局は私のところに転がり込んできました笑

    意外だったのは義理の家族の親戚たちの反応でした
    有り難いことにみな私の味方になってくれました
    世間さまはそれほど冷たくも、馬鹿でもないということですね

    頑張って!

    ユーザーID:1389381959

  • 世間体って

    世間体を気にしてますが、出ていた人より出ていかれた側の方が低い評価されますよ。
    みんな今の中の事なんとなくわかってます。
    とぴ主が出ていく事で、憶測が事実になるだけです

    ユーザーID:1916454819

  • 愚痴が言いたいだけ?

    >離婚するわけじゃないので

    何で?そんな中途半端なことしないで離婚しなよ。
    旦那さんだって別にどっちでもいいと思ってるんでしょ?
    でも〜でも〜と実行出来ないなら文句言わず今まで通りやりなさい!

    ユーザーID:8757678122

  • 出ていけばいいではないですか

    今まで長いこと耐えた歳月はどうなるんだ、とお思いのようですがそれは、最後に報われる何かがある場合です。
    トピ主さんはこの先も報われないのではないですか?
    義父よりご主人がありえない気がします。
    出て行くのはまだまだ遅くないですよ!

    ユーザーID:7024770646

  • 強くなりましょう

    さくら様、貴女は二十年以上夫の家庭に尽くしてきたのです。ここで逃げないで子供さんを味方につけて、開き直りましょう。何にも小さくなっていることはないのです。義理両親はどんどん年をとってきます。いまから、自分の財産を確保して、弁護士とも相談して、これからどのようにしてその家の主になるか計画してください。小さくなっていたらいつまでも虐げられます。ただ非常に良く考えた計画を慎重に行動に移す事です。たぶん家の中には貴女しか出来ない事わからない事などがあると思います。とにかく何でも自分に有利な事を確保する事です。絶対にできます。応援しています。

    ユーザーID:1848556378

  • そうやって一生を終えるのですか?

    友達で義両親に苦労してて、ご主人は趣味の為に借金してるしで。 私にいつも愚痴ります。
    最初は気持ちが紛れるならと聞いてましたが。
    それほど嫌なら家を出ればと思うようになり、そう言うと子供の為、私が我慢すれば家庭崩壊にはならないからって言います
    私からすれば、友達の家庭はとっくに崩壊してる。
    トピ主さんも同じです。
    どう取り繕うとしても壊れてます。息子さんも、そのうち自分で出て行くのでは?
    トピ主さんだけ取り残されますよ。私の友達と同じでトピ主さんも、言い訳をしながら何も変えようとしないんでしょうね。だったら愚痴らない事です。
    ここで私達の意見を聞いても仕方ないでしょう?

    ユーザーID:1424940903

  • 家出るのはいいけど、さ

    もういい歳でしょう?

    実家は頼れないし、給与は12、3万なら生活は厳しいし、ましてそんな状況や家族構成なら生活保護は受けられないし。

    ご主人はあなたが出て行ったら離婚する気では?

    取るもの取って離婚って言ってる人が多いけど、地方の自営で大家族ならば分けるべき夫婦の共有財産なんてたかが知れてる。

    義父に叩かれたって言っても一度だけでしょ? 証明するのも困難だよ。

    子供頼って離婚する? 無理じゃない?

    ま、3人も息子いるから一人当り3万ほど援助求めれば自立可能かな?

    中途半端に投げ出すのが一番墓穴を掘るんだけどな。

    あと5年も我慢すれば代替わりするんじゃないの?

    ユーザーID:9608194911

  • あなたは強い

    既婚、子供なし、両家の親から遠く離れたところでしがらみなく暮らしている者です。
    若い頃から自分の心身の弱さを自覚していたので、こういう生き方をしています。
    そんな私から見ると、トピ主さんはとても強い人です。
    義両親や夫からひどい言葉をかけられながら、男の子3人も育てて、大家族のごはんを一人で作って、自分でお金も稼いで。

    御自分の強さをもっと自覚してください。トピ主さんは自分で幸せになれるはずです。
    自分のことは自分で決める。自分のことは自分で守る。

    あなたがいなくてもその家族は平気ですよ。
    そんな相手の協力や許可を待っていたら何もできません。
    人に逆らうこと、嫌われることを恐れないでください。
    これまでの苦労は、自分のための修行だったと思えばいいのでは?

    そこに留まるにせよ、出て行くにせよ、自分の人生のことは自分で決めましょう。
    どういう選択をしても、私は幸せでいると自分で決めればいいんです。
    ものごとの見方、受け止め方を変えればいいんですよ。
    あなたを幸せにできるのはあなたしかいません。

    それとユーモアを大切に。なにか探して、笑い転げる時間を作ってください。

    ユーザーID:1697208923

  • 夫と交渉するために

    義父も出ていけ、夫も好きにしたら良いと言っているのですから、出ていけばいいです。

    お金が不安だったら、弁護士に相談して夫へ費用の請求をすればいいです。

    離婚前提でも相談してみる。財産分与、年金分割についても相談してみられてはいかがですか?

    現状維持でいるにしても、あれこれ思い悩んでいるよりはとにかく相談だけでもしてみることです。

    貴方の将来設計をするには貴方が自分で動かなければ、誰もしてくれません。

    一歩を踏み出すのは勇気が要るでしょうが、ここに相談したことをきっかけに動いてみましょうよ。これで動かなかったら、次のチャンスはないかもしれませんよ。不満を抱えたまま介護が始まり、出るに出られなくなるのが見えています。

    貴女が具体的な交渉案を持ってきて初めて、夫との話し合いが始まります。

    ユーザーID:7332464221

  • 同年輩です。

    家の舅は私の祖父より年上の大正生まれの頑固親父です。
    凄く亭主関白で姑はかなり口や手による暴力で抑えつけられて来たみたいです。
    嫁たる私はイタリア人と日本人のハーフ、女性を大切にする国柄のイタリア生まれ育ち、母は国籍日本と言ってもイギリスやドイツの血が流れる欧州育ちですから、女性蔑視とは無縁に育ち、日本に留学中大学生の時に結婚して主人の家庭の男性優位ぶりに驚きました。最初の内舅は姑にする様に私にも酷い仕打ちをして来ました。
    ある日酷い暴力を振るわれそうになり自己防衛のために舅を投げ飛ばし(私は自営を身につけるために数種の柔術を幼い頃から学んでました)気を失わせてしまいました。その時から立場が逆転しました。
    舅は弱い人間にはとことんつけあがり、強い人間にはとことん弱い人間でした。
    そして主人姉弟のいい加減な経済観念からの借財から土地家屋田畑全てを売りに出さなければならなくなり、全てを私が買い戻してからは彼は私に頭が上がらなくなりました。今主人の生まれた家の全財産は全て私名義だし、私がメインで働いているから家族が生活出来る状態なので、馬鹿な舅でも私には逆らえないみたいです。

    ユーザーID:2620021932

  • 馬鹿にされすぎですよ

    義父もご主人も、
    『どうせ出て行けないんだから、黙ってろよ』って思ってると思います。

    なんでそんな状況で夫に助けを求めます?
    意味ないでしょ。


    主さん、大人として、精神的に自立しなさい。
    なんだかんだ言って、結局、ご主人と義父母に依存してるんですよ。
    『横暴に耐えてる嫁』という『悲劇のヒロイン』に浸ってるだけ。
    そりゃ、みんな同情してくれますよね〜。


    行動力なさすぎでしょ。
    給料10万もあるならなんとでもなる!
    義父のいない自由な生活という贅沢が待ってますよ!

    そんな主さんを馬鹿にしてる家、
    今すぐ出なさい。
    息子さんと協力して、息子さんが自立しても主さんが家賃を払える程度の
    アパート探して。
    家賃が安い田舎ならなんとかなります。
    別居したら、家事が減るんですから、仕事、増やしてもいいんですよ?
    何も今の仕事しかしちゃいけない訳じゃない。


    行動を起こす気がないなら、グダグダ言わない!
    ご主人を頼らない。
    (息子さんの方がまだマシ)
    さっさと別居して、離婚届けでも送りつけてやっては?
    少しは焦って来るかもよ?
    もしかしたら、あっさりサインされる可能性もあるけど。

    ユーザーID:1481407472

  • 結論

    私から見ればトピさんは甘えたの世間知らずですよ。
    自分から行動もとれないし、ご主人ばかり頼ってご主人が振り返ってくれないと嘆くだけ。
    それを見越してるから舅さんはふんぞり返って余計に貴女に暴言を吐くんです。
    そう言った人間は往々にして気の弱いタイプが多い、頭ごなしに叱りつけてみたら?
    それで駄目なら捨て台詞吐いて家中の預貯金通帳全て持って家を出りゃあ良いんです。
    私なら放り出して家中の鍵を閉めますけどね。

    ユーザーID:2620021932

  • 同情できかねる

    汚れが落ちてないけど綺麗とはどういう事なんでしょ?
    汚れてるとしか思えませんけど???

    そもそも汚れがどうとかじゃなくて生活態度の問題でしょ!

    ユーザーID:0941288441

  • 親子の縁は切れないので(遺産的な意味で)、早く別居すること

    二世帯同居の嫁姑問題が原因で離婚したご近所さんが二軒あります。

    嫁に出て行かれた家は、評判は落ちたままです。

    後妻が来ない限り。

    小学校区の広さで噂は回っていますよ。

    離婚原因というのは、なんとなく日頃の様子から近所には予測は付いているものです。

    「離婚したらしい」「やっぱり!」と納得する感じですね。

    ところで、遠くない将来の介護問題ですが。

    「介護の時期だけ、嫁は別居」

    けっこう多いですよ。

    私の周囲は優秀な夫が多いので、働きながら炊事洗濯料理看病。

    ヘルパーさんと二人三脚でド根性で乗り切っていますが、夫は大人なのですから何とかしますよ。

    トピ主さんの夫の場合、根をあげれば施設に放り込みます。

    ただ、トピ主さんが同居していると、トピ主さんにすべてやらせるでしょうね。

    トピ主さんが家を出た後で、義父母が困っても困らなくても、どうでも良くないですか?

    ケアマネと相談して本人が考えます。

    というわけで、スパーッと別居しましょう。

    ユーザーID:1037001431

  • 結局どうしたいのか。

    離婚したいのか、別居したいのか、愚痴を言いながらもこのまま我慢して行くのか、単に愚痴を言いたいだけなのか・・・。どれ?

    ユーザーID:0575883000

  • ここまで耐えたのだから

    離婚なんて大損ですよ。
    しかも三男にちょっと援助してもらわないと生活もままならないのに。

    トピ主が気にする世間体。ちょっとわかります。
    田舎では嫁に出て行かれた家よりも、追い出された嫁の方が辛いですよ。
    世間体としてはね。
    嫁一人いなくなっても生活はなんとかなるけど、生活のままならないトピ主なら、世間はそら見たことかと蔑まれますよね?

    それよりも喧嘩上等で居座り、徹底抗戦した方がよっぽどマシ。
    どうせ離婚も一度は覚悟したんだから、怖いものなし。
    敵は衰えていくばかりの老人じゃないですか。
    介護になってもやってるふりだけしていればいいんです。
    義父は自業自得。自分の過去の行いを悔いるより他、できることはどんどん無くなるのですから。
    ご主人が頭を下げてきたら、家計の全てを渡すこと条件にすればいい。
    義父亡き後、家を牛耳ればよし。
    最後に(カカア)天下を取りましょう。

    ユーザーID:8870448535

  • 義理の妹だか姉が子連れで戻ってきたらどうする?地獄だよ更に

    それにいずれは義理母も足腰がおもうようにならなくなり、へたすりゃ3男の分まで、このまんまだと全員看るのはトピ主さん。

    義理父の介護
    義理母の介護
    夫の介護
    3男の介護

    だれも手伝ってくれない。今までのをみれば明らかです。


    離婚で良いと思います。

    ユーザーID:4217127538

  • う〜ん

    客観的な意見で申し訳ないのですが、義父の方が言っていることは理にかなっていると思います。


    男にとっていつまでも義父の脛をかじっているようでは一人前になれないと思います。


    ご長男も次男さんもお家を出て着実に生活をしているというのが何よりも証拠ではないでしょうか。

    義父の家で生活をしてもらっているのに、入れ歯のことで文句を言うような三男さんは少し違う気がすると思います。

    三男はどうしても甘やかしてしまうという世間の話をきいていると

    リビングでドカーっと寝転んでいることに

    義父の喝が入っているように見られます。

    逆にトピ主さんの子育てのいい応援をしているように見受けられますが違うのでしょうか?

    それに聞いていると義父は竹の割ったような性格なようですし、トピ主さんがちゃんと義父のポイントを踏んでいれば、ぶん殴られることはないと思います。

    ユーザーID:7263681730

  • 我慢しましょう。

    結局、トピ主さんは誰かがお膳立てしてくれなければ何も出来ないんですよ。
    あなたも旦那さんと同じ人間。面倒じゃない方に流れるんです。
    一人で別居先を手配してこれからの生活の段取るくらいなら、義父に罵られて生きていく方が楽に決まってますよ。ガマンしましょう。
    だいたい、そんな家に嫁いで子供3人も産んでるんですからもう諦めましょう。

    ユーザーID:0571750452

  • 出ていきたくないのですよね

    旦那さんに出ていきたくありませんって言うよりないのでは

    ユーザーID:9165015291

  • 義父の発言を聞き流す

    義父は、三男に怒ったのだから、
    トピ主は無関係。

    主さんは、黙って部屋を出て行くとか、
    聞き流せばよかったのでは?

    今は、家族が5人に減って、家事も昔ほど大変じゃないのだから
    今、出て行く理由はないと思います。
    (出て行くなら、もっと昔に出て行くべきだったのでは?)

    昔は昔、今は今、と割り切ることはできませんか?

    我慢ではなく、発想を転換して「あー、また怒鳴ってるわ」と
    聞き流せばいいのですよ。

    ユーザーID:8043632641

  • 楽になるのに

    息子さんが出ていくかどうかは息子さんに任せればいいでしょう。息子さんと住む理由はありません。そこは切り離してお考えになったら?

    稼ぎも貯金も少しはあるんですよね。別居の上に生活費も送らないならそれは離婚の理由になりますね。

    お子さんたちも成人に近いようだし、出て行って困る人がいないなら、嫌いな人に囲まれて生活するよりも私なら喜んで出ていくのですが。

    ただまあ、仕事着のままソファーに転がられたら私も”汚い”と言いますよ。

    義父母の遺産目当てならこの先何年かかるかわかりませんがせっかくの20年余りの我慢をフイにせずに同居を続けてもいいと思いますしね。遺言を頻繁に書き換える義理両親であればその我慢も意味がないかもしれませんけれど。

    ユーザーID:1376262674

  • 資産分割や年金分割は無理だよ

    年金分割があるのは2号と3号の夫婦間だけだよ。自営の1号同士の夫婦は最初から別々で分けようもないよ。

    本人だって国保だって言ってるし。

    資産分割だって夫の事業に関する分は分けられないし、資材置場が実家ならば家業を継いだのでは?

    ならば御両親が存命な限り大部分の資産は親が保有してるよ。ま、そもそも相続財産は分割対象じゃないし。

    純粋な夫婦共有財産は2人の上の子達を大学に入れている事を考慮すれば、まして次男はまだ在学中だし、一番目減りしてる時期だよね。

    これから夫婦の老後財産を築く時期じゃないの? そこで別居や離婚? 一番不利な時期だよね?

    今段階で運良く資産分割したとしても300万から500万が精々。

    パートを頑張ったって精々15万程度。家賃、光熱費、最低限の食費を払えば老後の貯金なんて夢のまた夢。

    実家は頼れないなら兄弟からの援助も無理では?

    50代は乗り切れても、その後はどうする気? 幾つまで働けるつもり?

    ならば開き直って家を牛耳れば? 舅の人生なんて後は10年かそこいらだし。人は気難しくはなるけれど体力は確実に落ちるのだから。

    ユーザーID:9608194911

  • 二世帯同居撲滅運動

    二世帯同居で苦しんでいる人の多いこと・・ 胸が詰まる。
    こんな形態無くなればいい。

    これから結婚する周囲の方にはなんとしても親との同居を反対しよう。

    昔はどこの嫁もそうだったから洗脳で耐えられた。
    今はもう・・
    やめようよみんな(涙)
    楽になろう

    ユーザーID:1939832506

  • 欲に目がくらんで家出を出来ないんでしょ?

    嫌なら出ていく。
    財産が気になるなら文句言わず残る。

    どっちかですよ。

    出ていきたいのを旦那に引き留められている訳でもなし。

    単に貴女の「欲」が、家出を踏みとどまらせているだけでしょ?

    家が義父のものなら、三男が怒られるのも仕方ない。

    義父も汚い作業着とかなんとか言ってるけど、自分ちだから勝手じゃん。

    貴女だって苦労して建てた家のソファーに親戚が汚れた格好で寝そべったら
    カッとしませんか?

    とにかく鎖で繋がれている訳でもない。
    子どもは社会に出ている。

    貴女が家を出たいなら自由です。

    ユーザーID:5492689667

  • 今までの20年より、これからの40年

    今までの20年より、これからの40年の方が大事ですよ。

    40代なら、後40年、50代なら後30年生きる事を考えないと。

    人間らしく清貧を貫くのと、
    衣食住は困らないが言いなりのように扱われるの
    さあ、どっちを選ぶって話でしょう?

    慰謝料を貰いささやかな日々を過ごし
    困ったら(入院で手続きをするなど)
    息子さん達を頼ればいいし(お金以外なら動いてくれるのでは?)
    20年同居しているなら、年金についても多少取り分があります。

    まずは別居・離婚・現状維持
    どれを選ぶにせよ、別居と離婚した場合の慰謝料やもらえるものを弁護士に聞きましょう。

    ユーザーID:0560803311

  • 絶対に出てはいけません

    あなたに限った話です。
    別の人なら離婚上等で出ることを勧めますが、あなたはダメです。

    自分のことを自分で決断できない人は、必ず誰かに依存します。
    事実、ダメだと分かっていながら、三男に援助を求めることを候補に挙げた。
    こういう事を口にできてしまう人は、進退窮まれば必ず三男に救いを求めます。
    三男がダメなら息子達の誰かに援助を求めるでしょう。

    もう一つの事実として、家を出ることについて長男に意見を求め、好きにすればいいと、まるで許可が出たかのように言う。
    自分で決めていない証拠。
    理性を長男に依存し、経済を三男に依存。

    さらり、離婚しようかという夫の経済的支援に期待してる。
    慰謝料ふんだくるなら分かるけど、まだ依存先候補としてカウントしてる。

    そう依存先ばかり念頭にして思考が回っている。

    こんな人が離婚してまともに生活できる訳がない。
    自分は自由になるかもしれない。
    でも息子達にすがり付いてしか生きられない。
    息子の嫁に疎まれながら生活したいですか?
    あなたが疎ましく思う義父のように。
    離婚して一人暮らし?
    あなたには絶対無理です。

    ユーザーID:7676803897

  • 微妙

    トピ主さんは旦那さんに愛されてますか?
    仲の良い夫婦でしたら お金よりも旦那さんも一緒に出るかと思うんですが。
    トピ主さんの意見のみ拝見してますので何とも言えませんが

    別居についてはどうでしょう
    いつまで別居されるのですか 義父が死ぬまで?
    自由を手に入れたあなたは また元サヤに戻れますか?
    そのあと離婚?


    後は自分の判断です。
    何が原因で 何が間違ってて 何が正しいか よく考えて結論出したほうがいいですよ。

    あなたの人生ですので 幸せになるように頑張ってください。

    ユーザーID:7019762463

  • 良いレスがちらほら

    銀婚同居嫁さんのレスはきついけど、そのとおりだと思いますね。
    「出て行け」と言われて「はいそうします」では情けなさすぎ。
    20年も同居して身に着けたはずの知恵やふてぶてしさは一体どこに?

    トピ主さん一人家を出たって良いことなんてありませんよ。
    空子さんや空母さんの言う通り。
    もっと若いうちに夫婦で家を出れば「再出発」だけど、40代半ば?後半?になってからトピ主さん一人で出たりしたらただの「背走」。

    是非この家に居続けて主導権を取ってください。
    もうトピ主さんは家を仕切って良い年齢。
    年寄のごたくにいちいち傷つくことなんかありません。
    「出て行け」と言われたら「お断り」と返せばいいんです。

    ユーザーID:8526185421

  • あ〜、あ〜

    主さん、今までもグチグチと夫に
    愚痴を言ってきたのがわかります。
    なんていうかしつこい物の言い方かと。
    夫も疲れてきたのでしょう。
    終わりのない愚痴は正直聞いててもめんどくさいし
    精神的にも苦痛ですよ。
    言い訳が多すぎますよ。
    出て行く覚悟がないなら今後夫とどう向き合うか、
    それが一番大事かと思います。
    でも、だって、ではなくまだ40代でしょう。
    私は60代ですが諦めると言う言葉は嫌いです。

    ユーザーID:9455536846

  • 出ていくにはもう手遅れ。世代交代まで耐えるべし。

    皆無責任だなぁ。。正社員ならともかく40代パートの低収入で老後一人で暮らせるわけないじゃん。
    もう人生やり直すには遅いよ。結婚して10年も経てば普通は夫が自分の敵か味方か見分けつくでしょ?
    そんなに辛いならなんで先を想定して若いうちに正社員にならなかったのよ。全部周りのせいなわけ?
    他人が変わってくれるのを受け身で待って無駄に年取ったトピ主は悪くないの?
    絶対今の状況想定できたはずだよ。

    離婚してやり直すには100%子供に依存して迷惑かけないと老後生活できないよ。
    被害者面して何も対策とってこなかった尻拭いを子供にさせる気?

    だったら、弱ったら義父に倍返ししてやるわ!早く老いぼれろ!くらいの気構えで
    力関係が逆転する日を待った方が良いと思います。いい嫁やめちゃいなよ。
    それとも子供に依存する前提で別居しますか?

    トピ主にはトピ主の人生があるように、子供にだってそれぞれの人生があるんだよ。
    母親なら自分の結婚生活受け入れて耐えるべきなんじゃないんですか?
    正社員にさえなってれば、40代でも50代でもやり直せたのに。

    諦めて耐えましょう。

    ユーザーID:5486608798

  • 中高年でも再出発できる可能性はある

    出て行かずこのままぐずぐずしている間に義父が長患いしたら?
    認知症になったら?
    トピ主さんの家は介護のメインは実子で嫁はバックアップが通用しないでしょう?

    私が家を出た時は40代半ば。
    トピ主さんと違うところは、私は結婚後ずっと専業主婦で無職だった。
    苦労は書かないが今は安定して幸せ。
    成人手前の子供もすぐに私の所に来た。
    あんな家嫌だって言って。

    私は離婚していなかったらあの義父の介護が待っていた。
    夫に感謝もされず、当然とばかりにこき使われていたかと思うとぞっとします。
    羽を生やして飛び立とうかどうしようかの人に、羽が無かったり生やす勇気のない人が、飛び立ったらあなたは絶対大変な目にあうぞ希望なんかないぞと脅し、何としても飛び立たせないようにすることがある。

    家を出た後結局どうなるかは本人も誰もわからない。
    結果として家を出たのは失敗ってことも勿論ある。
    でも私は同じ大変な思いをするなら家を出る方がいいと思います。
    狭い世界にいる時は知る由もなかったけど、再出発している中高年は沢山いるってことを離婚して知りました。
    希望はあるってことです。

    ユーザーID:8623903450

  • 女は愛嬌の前に大事なのが度胸!

    そんな行き当たりばったりのDVもどき?の舅など相手にしない!

    って言っても毎日顔合わすのだから無理だとは思う 楽天家の私でも思う。
    今度一度大ゲンカしてみなさい。水ぶっかけるくらいの勢いでないと
    効果はないよ。

    たぶん激高すると思うけど・・内心貴女を見直すと思うよ。
    男って女の本気の怒声には怯むらしいです。

    天下取ってやる!くらい腹の中真っ黒にしないと理屈の通らない相手には
    通じない だって舅さん 全く自分のしていることに疑問を持ってないんだもん。

    品の無い理不尽者相手に正当な理由などつけても無理です。
    貴女の真剣な反抗が一番の薬です。夫? 知らぬ顔を決め込む相手に遠慮はしないでも
    OK!

    これで失敗しても家出る覚悟があるなら上等!と思えないですか 頑張れ!

    ユーザーID:4997789120

  • 義両親が亡くなったら帰る

    横暴な義両親を避けて避難的に別居。
    介護が必要なら手伝う、暴言を吐くなら手伝わない。

    田舎なのに家賃は高いですか?
    一人暮らしに10万円もかかりますか?

    両親が弱ってきたらご主人もあなたに帰ってきてほしいでしょう。

    別居はするが夫婦仲は保つ。家賃の引き落としだけとか、保険・公共料金の引き落としだけをご主人に引き受けてもらえるようにしましょう。

    きっとご主人もあなたがいないと実家の居心地が悪くなって、あなたの家に入り浸るでしょうから。

    ユーザーID:3345470442

あなたも書いてみませんか?

  • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
  • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
  • 匿名で楽しめるので、特定されません
[詳しいルールを確認する]
レス求!トピ一覧