友達を結婚させたい。

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恋愛・結婚・離婚

黒白猫

大学のときの友達がいますが、小さな家業を継ぐため地方に帰ってしまいました。
数年後、ひさしぶりにあいましたが、30もそろそろ半ばに近くなるのにまだ結婚していません。
友達は、給与も高くない(どちらかというと低い)し、仕事も大変(休みは週一、平日
休みは余程のことがない限りとらない)なので、嫁をもらっても、金銭的・精神的に大変だから・・・
と及び腰になっています。
そんなに社交的ではありませんが、気の合う仲間にはやさしく、仕事も一所懸命なので、
ぜひ結婚して欲しいと思います。
おせっかいかも知れませんが、長年の付き合いで、結婚したほうがもっと幸せになれるのではと
思ってしまうのです(私は既婚です)
お見合いも何回かしたそうですが、会社員との比較では最初の条件面から相手にされないみたいです。

ユーザーID:1373821487

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  • そういうのやめましょうよ

    まさにお節介ですよ。
    相手はそう言われること、思われること自体がストレスに感じる年齢でしょ?

    既婚者から「結婚したほうがいいよー。幸せだよー」なんて100回言われたって
    結婚できるものじゃないし、確実に結婚してくれる女性を紹介できるんですか?
    一緒に結婚相手を探すだけなら意味ないです。

    一人で浮かれているトピ主さんみたいな人はストレスのもとでしかないです。

    ユーザーID:0468831213

  • 結婚して幸せになりたいのは、男も女も同じ

    友達思いで、幸せな結婚をしている方なんでしょうー

    トピ主さんに年頃の独身の妹さんがいらっしゃったら、彼に紹介して差し上げてくださいな。

    もし居なかったら、妹がいると想像し・・・・妹さんが彼と結婚したら、彼女はもっと幸せになると思いますか?想像してみてください。

    結婚して幸せになりたいのは、男も女もなんです。

    ユーザーID:0335716919

  • あなたは女性ね?

    女性のトピ主さんが男友達に結婚して貰いたいと思ってるわけね?

    彼が良いと言ってくれる子を必死で探してあげれば良いんじゃない?

    ただ結婚しなよしなよ、とだけ言ってるのは失礼なので
    彼が嫌でなければ次々と女性を紹介しまくってあげれば?

    ユーザーID:7635213897

  • で?

    結婚させたいのはわかった。
    友達は見合いをしても相手にされない。
    で、
    何が言いたいんだい?
    おまえさん、言葉足らず過ぎて有益な返信などあるはざぁない。

    もっとまし文章を書きゃいいのに。
    ダメだろこれじゃ(笑)

    ユーザーID:3311115971

  • アドバイスです

    >おせっかいかも知れませんが、長年の付き合いで、結婚したほうがもっと幸せになれるのではと
    >思ってしまうのです(私は既婚です)

    お友達に対しての思い遣りは素晴らしい事だと思います。

    >嫁をもらっても、金銭的・精神的に大変だから・・・
    >と及び腰になっています。

    ついでに、お嫁さん候補の女性にも同じ思い遣りが出来るとなお素晴らしいです。

    ユーザーID:6903291131

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  • 相手は?

    結婚させたいですか。
    でも結婚するには相手が必要ですよ。
    ご友人の気持ちはどうですか?
    人の人生ですよ。
    お節介だと思います。

    ユーザーID:1041082095

  • トピ主さんが望むまでも無く

    おせっかいも何も、ご友人ご本人が結婚を考えてお見合いされていますよね。
    トピ主さんが、ご友人の家業の売り上げにつながる顧客にでもなって差し上げては。

    ユーザーID:1324388435

  • 言うのは簡単。

    友達を結婚させたい。

    ま、「させたい」って言葉が若干不愉快ではありますが
    ご友人のことを思ってのことなのでしょう。

    おせっかいだとわかっているようですが
    本当に結婚してほしいとおせっかいをするのなら
    口だけで「結婚した方がもっと幸せになれるのに!」って言うのだけは勘弁してくださいね。
    言うのは誰だってできるんだからさ。

    本当に結婚して幸せになってもらいたいなら
    お見合いおばさんよろしくじゃんじゃんお相手を紹介してあげてください。
    それができないなら口出さないでください。
    実際は何もしないのに「結婚はいい。ぜったい結婚するべき」とか言われるほど
    ムカつくことはないんだから。

    ユーザーID:6544639106

  • ふ〜ん

    で、その具体策は?
    どうやって結婚させるつもりですか?
    あなたが経済的援助でもしてくれる?
    あなたが彼の代わりに働いて彼の休みを増やす?
    漠然と「結婚させたい」って言ってるだけ?
    そんな事言われても相手は「あ、そう・・」としか思わないですよ。

    せめてあなたが誰か紹介してあげるとか・・
    やりたいならやればいいんじゃないですか。
    彼がありがたがるとは限らないですけど。

    ユーザーID:6614009727

  • おせっかいだと思うなら

    おせっかいは別にいいと思います。
    しかしあなたの場合、おせっかいというよりも、
    上から目線で責任ない位置で偉そうに講釈垂れているだけでは?

    本当にその友人が心配なら、彼に合いそうな素敵な女性を紹介してあげてください。
    それができないなら、黙っててください。

    ユーザーID:4639500631

  • うん?

    でしゃばらない方がいい
    放っておいてあげて。

    ユーザーID:1682906568

  • 気持ちがわかります

    まだコメントがついていない状態で、おそらく大きなお世話だと言うコメントが並びそうな気がしますが、トピ主さんの気持ちわかります。

    私も大学が理工系だったので、回りは男子学生ばかりで男女を意識しない男友達が沢山いました。

    友達として見て、本当に性格が飛び抜けて良くて優しい夫で素敵な父親になるのは確実と断言出来る男友達が、ほんの少し気弱であったり、外見的に今ひとつだったりと言う、今一歩の所で独身なのを見るととても残念に思っていました。

    沢山の男性と友達として付き合っていると、その中には明らかに「将来の奥さんに暴力を振るうだろうな」と思う人が何人かいましたが、そんな男性に限ってあっという間に結婚し、やはりDVで離婚、そして再婚と、相手を見つける事には事欠かないのが不思議です。

    まあ、本人が結婚したくないなら放っておく方がいいでしょうが、お見合いをしたり、出来たら結婚したいと思っているならさりげなく良いと思う人を紹介したらどうでしょう?

    押しの弱い優しい男性は、年齢がある程度いってからの方が良さがわかってもらいやすいように思います。
    これからモテ期が来るかもしれません。

    ユーザーID:0565492223

  • 大きなお世話

    価値観も幸福感も人それぞれ。
    自分の物差しを他人に押し付けるなんて、何様?
    及び腰の友人を強引に結婚させて、もしその後の人生がうまくいかなかったら責任はとるんでしょうね?
    そこまで考えてんの?
    どうせ考えてないんでしょ。
    頼まれたわけでもないのに勝手に暴走して、ひと様の人生にくちばしを突っ込みなさんな。
    自分は友達思いのいい人、なんて変な勘違いでもしてるの?
    短慮にすぎる。

    ユーザーID:2089724306

  • お見合い相手を探してあげたら?

    このネタが、単なる話のネタでなく、本気で思ってるなら
    数打ちゃ当たる方式で、
    自分の独身の友達を全員紹介してあげたら良いんじゃないの?

    その気もないのに、結婚結婚とわめかれても、
    ご友人にはうっとうしい傲慢女以外のなにもんでもないと思うよ。

    ユーザーID:5632179918

  • あなた、

    おこがましくて嫌な人ですね。

    ユーザーID:8039169339

  • 余計なお世話

    奥さんやその親族がトンデモない人だったらどうするんですか?
    結婚すれば幸せってものでもないと思いますよ。

    お嫁さんをもらってと書かれていますが、相手あってのことなので一方的に友人の癒しや家事・育児・経済的補填や親戚づきあい(親の面倒を含む)だけ尽くしてくれる訳ではありません。

    本人が仕事も経済的なことも気にせず結婚したい人が現れるまで放っておきましょう。

    ユーザーID:8801652195

  • 続きがあったら、すみません。

    友情にあついトピ主ですね。
    で、ご友人成婚までの計画は?
    最初のトピで具体的プランを書いた方が効率的ですよ。

    あと、ご友人の見た目はどうですか?
    イケメンか、マッチョか、清潔感があるかなど、最近の女性は目が肥えています。

    トピ主の人脈も大事ですね。
    女性の知り合いは多いですか?
    ご友人に合いそうな方の目星はついてますか?

    具体的プランもないなら、他人の人生に口出しは止めましょう。
    トピ主が幸せな結婚人生を語って聞かせ、ご友人が羨ましいと思えば、勝手に婚活するでしょう。
    それから相談に乗った方がスマートですよ。

    ユーザーID:9098706296

  • 本人が強く希望しているなら

    協力出来る範囲内で協力してもいいけど、
    何度もお見合いをして家業の件でお断りされているなら、
    うーん、、、、結婚するまでも大変だけど、
    結婚後の方がもっと大変だということを覚悟して下さい。

    結婚した方がもっと幸せになるか?どうか?なんて
    結婚してみないと分からないし、
    結婚しなければ良かったという後悔もあるんですけどね。

    地方、小さな家業、収入も低め、休みが少ないけど
    仕事を続けているとなると、友人と同じ地元の方を紹介する方が
    まだ可能性があるかな?
    他の土地から嫁ぐ人って、お見合いよりも恋愛じゃないと無理そう。

    ユーザーID:1920127792

  • ん?

    誰か紹介してあげればいいんじゃない?

    ユーザーID:1206836617

  • 放っておいてあげる優しさ

    結婚させてもっと幸せにさせてあげたいと思う気持ちは純粋に優しさからきてるのでしょうが、放っておく優しさっていうのもあるんですよ。

    男性にとっての、友達としての「イイヤツ」と、「良き夫」は別物です。
    結婚が必ずしも幸せになれるとは限らない、万が一破たんした時に責任とれますか?(精神面や経済面ともに)
    大の大人である友人が選んでいる今の人生なのに、同列であるはずのあなたから上から目線で「結婚しろ」「もっと幸せになれる」って、それは今の友達の人生を否定しているのと同義です。

    本当の意味の友達なら、結婚してもしなくてもありのままの友人の人生を応援して、もし助けやアドバイスを求められた時には全力で対応にあたるものでは?

    ユーザーID:9168429819

  • 彼の人生は彼のもの。

    結婚は縁ですし、他人がコントロールできるものじゃないでしょう?
    彼の方から真剣に「結婚したい!」という話があってから、はじめてトピ主が出る番では?

    「結婚した方が幸せになれるのでは」
    それはトピ主のみの人生観でしょ?

    「おせっかいかもしれませんが」
    はい、仰るとおりです。
    人に自分の価値観を押し付ける時点で、トピ主はおせっかい以外の何者でもありません。

    ユーザーID:4490935485

  • あなたはなぜ彼を選ばなかったのですか?

    素敵な彼なら、あなたが結婚すれば良かったのに。

    自分は安定して、高みの見物ですか。

    結婚は一人ではできません。

    余計なお世話以上です。

    ユーザーID:9776575041

  • 見合いは無理よ〜

    その条件じゃ見合いは無理。見合いって条件第一だから。
    結婚できるなら恋愛結婚で、相手に惚れて苦労してもいいって人だけ。
    トピ主さんがそういう女性を探してきてあげればいいよ。
    苦労しても多少不幸でも…いや、かなりかな?
    貧乏だし先行き不透明だし、跡継ぎってことはジジババとのかかわり必須だし
    同居だったりもするし、跡継ぎ産めってうるさいだろうし、
    そういうのを全然余裕でクリアします!って女性をね。
    いるから気軽に言えるんだよね?

    ユーザーID:6754357859

  • あなたがその人と結婚すれば

    結婚がすべての人にとっての幸せではありません。
    彼に本気で結婚したいと思える相手ができたら、
    自然とそうなります。
    あなたには全く持って関係ないことです。

    ユーザーID:9160578672

  • 結婚相手を探してあげたら?

    休みもない、給料も低い、田舎の自営業に
    喜んで嫁いでくれる相手を、、

    とぴ主の友達、仕事関係者に
    聞いて回ればいいです。

    大切な友人でしょう

    その程度の手間は惜しまないでください。

    ユーザーID:2475915447

  • 安月給とはしないでしょう

    会って何か気に食わないことでもあったのでしょうか。ここの友達思いのトピってこんなの多いですね。
    その様子では忙しいので結婚しても難しいでしょう。てか、あなたの「結婚こそ幸せ感」が主張したいので勧めているだけですよね。
    跡継ぎで、そこまで働いている人なら自分で何とかしますし、サラリーマンとはお金の感覚が違うので結婚はしないでしょう。
    サラリーマンってずっと大して変わらない安給料が将来にわたり保証されているのです。事業経験のない無職のあなたには解らないでしょうが。

    ユーザーID:4783607076

  • 小さな親切、大きなお世話です

    結婚することが幸せかどうかは本人が決めること。
    友達に結婚する気がない、結婚より家業が大切なら
    余計なお世話です。

    友達から「(どうしても)結婚したいんだけど」と言われてから
    相談なり紹介なりしてあげてください。

    ユーザーID:0956365916

  • 本当に・・・

    大きなお世話だと思いますよ。

    人の人生に口をはさむのはやめましょう。良いことはほぼありません。

    ユーザーID:5210958131

  • じゃあなんであなたは彼を選ばなかったの?

    本人が結婚に及び腰なのに、他人のあなたがどうこう言う問題じゃないでしょう。

    実際、お見合いも何回かしてるってことは、条件だけで相手にされないというのとは違いますよ。
    実際に会って断られてるんです。つまり、婚活の場では需要がない、もてないってことです。

    あなたは「ぜひ結婚してほしい」って言いますけど、彼がそんなに推すべき人ならばならばあなたが彼と結婚すればよかったじゃない。
    なぜ彼じゃなく今の旦那さんと結婚しちゃったの?


    自分は彼とは結婚しないけど、他の女性には彼を結婚相手として勧めたい、彼と結婚してほしい、なんて
    変な話ですよ。

    地方在住、低収入、休みも少ない、本人は結婚に消極的、 こういう条件がそろってればやはり女性には
    なかなかもてない。そしてそういう彼だからこそあなたも彼を選ばなかったのでは?

    ユーザーID:5459877836

  • レスします

    結婚は縁だから。

    あなたは友人として、見守ってあげていればいいと思います。

    ヘタに世話を焼いて、
    実はとんでもない女性だった、じゃ済まされないですからね。

    結構いますよ、
    紹介された人(またはその人の両親)がとんでもない人で、
    人生失敗される方。

    人の人生、責任取れないので、
    見守ってるのが一番です。

    男性が言う『いいヤツ』と
    女性から見た『いい男性』って違うんですよ。

    ユーザーID:8617751565

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