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勝手な思い込みで娘を悲しませたことが許せない

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家族・友人・人間関係

ちとちと

昨日、中1の娘が泣きながら家に帰ってきました。
理由を尋ねてもいってくれません。
夫とふたりで時間をかけて話を聞いてみたところ、
娘の幼なじみの母親に言われたことでショックを受けたようでした。
娘と幼なじみ(B)は互いの家を行き来していて、親同士もそれなりの関係ができていた
と思っていました。

私には40年来の幼なじみ(A子)がいて、娘を連れて彼女の家にも遊びに行きます。
A子のご主人も私や娘を歓迎してくれ、A子は手料理でもてなしてくれます。
私ひとりでA子の家に行くこともありますが、娘はA子の家に行くことを楽しみにしています。

娘が泣きながら帰ってきた前日、A子が旅行のお土産を我が家に届けてくれました。
その後、ご主人とクラシックのコンサートに行くとかで、A子は素敵なワンピース姿でした。

その様子を目撃したBの母親が、
「昨日お家に来てた派手な女の人は誰?」と言う質問から始まり、
最終的には、「あんな女と付き合いをするような家の子とうちの子を一緒に遊ばせるわけには
いかない」という話になったようです。
娘は、A子が悪い人ではないことを一生懸命訴えたようですが聞き入れられず。
服装だけでなく、A子が外車に乗っていたこともくどくど言われたようです。

私とA子との関係のように、娘とBとの関係が続くことを願っていました。
Bも本当にいい子です。
その関係に相手の母親から横槍が入ったことが許せませんし、
何も知らないA子のことを悪し様に罵ったことも許せません。

B母に話をしに行きました。
「あれは水商売の女だ。おたくのご主人を誘惑しようとしている。
そのとばっちりでうちの夫を誘惑されら困る。
うちの子やあなたの娘が将来道を誤っても平気なの?」などと言い、
私の話には一切耳を傾けてはくれませんでした。

全て誤解です。過去、A子とB母との接点は皆無です。


続きます

ユーザーID:3448981975

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  • もうほっとけば?

    そんなやややこしい親子とは縁を切れば?

    その子だけが娘さんの友達じゃないでしょう?

    そういう人には、いくら正論で説得しようとしても無理なんですよ。

    子供同士が仲良くても、今後も娘が泣かされる可能性があるのだから、疎遠にするしかないと思います。

    娘さんが可愛いなら、その親子には会わせないことです。

    子供を泣かせたのはひどいと思いますが、「娘とBの関係に母親が入ってきたのは許せない」って、トピ主さんもちょっとおかしいと思います。

    トピ主が娘の交友関係に口出しするのが当たり前なら、Bの母親が、自分の娘のことで口出しするのも当然では?


    その人とトピ主さんは、お互いに頭がかたい、自分の価値観を人に押し付けようとしている点で同類だと思いますが。

    ユーザーID:6397527087

  • トピの続きです

    B母には何を言っても通じませんでした。
    どうしてこれほどヒステリックな反応をするのかもわかりません。
    B母との今後のおつきあいはもう無理です。
    しかし、娘とBの関係までおかしくなることは不本意です。
    私は娘たちのためにどうすればいいのでしょう。


    A子は最難関大学を卒業後そのままそちらで就職し、5年前にご主人と
    地元に戻ってきました。私が現在住んでいる市の隣です。
    小さい頃から頭もよく、優しくて、みんなの憧れでした。
    それは今もかわりません。
    B母は私が住んでいる市の出身で、就職、結婚等でこちらを出たことは
    ありません。
    このことがあるまで常識のある方だと思っていました。
    A子とB母との接点がないことはB母にも確認済みです。
    それなのに一方的にA子の悪口を言うなんて。
    しかも子どもたちの関係まで壊すようなことまで口にするなんて。
    全く意味がわかりません。

    ユーザーID:3448981975

  • トピ主のコメント(6件)全て見る
  • 中一ですよね

    お嬢様のお友達との付き合いにそこまで親が介入するのはどうなんでしょう。お嬢様自身にお友達を選ぶ目を育てさせないといつまで経っても、親離れ子離れ出来ないですよ。

    ユーザーID:3403414986

  • 親の因果が子に報う

    そのB母、異常です。
    格式の高いクラッシックコンサートには正装して行くことを
    知らないんでしょうね。

    フォーマルドレスと水商売の人が着るようなドレスの
    区別がつかない程度の教養しかないんですよ。
    そんな親の子供だからBちゃんは苦労すると思いますが、
    少なくても家族ぐるみの付き合いは止めたらどうでしょうか。

    あなたもBちゃんと娘さんの関係に執着し過ぎになっているのでは?
    Bちゃんとは学校で付き合えば良いし、
    娘さんにももっと気の合う一生の友達ができると思います。

    未成年でも高校生くらいなら、親と区別して子供だけの交友が出来ますが
    中学生なら親がそこまで強硬だと難しいですよ。
    B母が反省する可能性は低いでしょうから、Bちゃんに執着せずに。
    中1ならこれからの友達だって、幼馴染で一生の友になれます。

    ユーザーID:2281715243

  • 続き前ですが、失礼します。

    Bちゃんが可哀想ですが、ここは押さずに引いた方が、主さんのお嬢さんの為でもあります。

    今後、何をされるか分かりませんから、できればしばらくの間お迎えに行った方が良いと思います。
    本当に、何をされるか分かりませんから。
    それくらい、相手はおかしいと思います。

    小町でもたまに、信じられないような被害を受けている方の相談トピが立ちますが、
    おかしい人には正論は全く通じません。
    極力関わらない。
    これが一番大切です。
    深追いは絶対にダメです。

    ユーザーID:2678005621

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  • 祖の母親危ないかも知れません

    被害妄想が凄い、A子さんに似た人との被害妄想の原点が何処かにあるかも知れません。
    昔、ご主人が浮気をしていたとか。

    それとも、高級感あふれるA子さんを見て自分と比べたんでしょうか?

    お子様も家に行かなくても学校での友人でいれば良いと思いますよ。
    ごり押しして幾ら説明しても解って貰える人とは思えませんから。

    この際 お子様の友人のお母様とは疎遠にしたら如何ですか?
    子供も友人は自分で選ぶでしょうから。

    ユーザーID:2463810517

  • 放っとこう!

    中一でしょ?
    もうねー、友達付き合いするのに親の許可とか関係ありませんよ
    そんなん親の権限で支配できると思ったら大間違いです

    B母にどんだけ話をしても無駄です
    ほんとに誤解してるのかも怪しいもん
    子ども達が小さな頃から親しくしてるのに、A子を見たの初めてなんでしょ?
    頻繁ならともかくたった一回、しかも偶然目撃しただけの人をそこまで警戒しますか?

    ・B父(夫)も一緒に目撃、A子さんの美貌を誉めていた
    ・過去にB父が水商売女性と浮気
    ・B父元カノとA子さん激似
    ・お土産のお裾分けが無いのが気に食わない
    ・セレブ友人に紹介してくれなかったのが気に食わない(仲間になりたかった)

    こんなん思い浮かびました


    いいんじゃないですか?誤解されたままでもA子さんに何ら迷惑かからないでしょうし。
    一応誤解を解く努力はしたんだし。
    後はスルーですよスルー。めんどくさい。

    もしBが娘さんと仲良くしたいなら、子ども達同士上手くやるでしょ

    ユーザーID:5007145515

  • 過去に…

    B母さんの夫(B父さん)とか 父親が いわゆる水商売の女性と何かやらかして 家庭争議にでもなったのでは?
    …放っておきましょう。言っても無駄です。
    娘のBちゃんと トピ主様の娘さんの友達付き合いは 本人たち次第でしょうね。

    ユーザーID:9993419033

  • おおかた

    おおかた、旦那に浮気されたことがあるとか、
    似たような人間に劣等感抱かされたことがあるとか
    そんなくだらない理由でしょうよ。

    親が仲良くなくたって、
    子供らは勝手に遊ぶよ。

    あなたはなにもする必要なく、
    今のまま、B娘を受け入れて普通にしてればよいだけのこと。

    ユーザーID:8620470207

  • ほっとく。

    確かにB母は非常識です。
    私もそんなことされたら腹立ちます。

    しかし、いくらB母が言っても、中学生の女の子が素直に従うとは思いませんね。
    放課後の遊びにも親が付き添う未就学児ならともかく、中学生です。
    本当にBちゃんが娘さんと仲良しなら、母の言うことなど無視して、変わらず仲良くします。
    もし、母の言うことを聞いて娘さんを避けたら、諦めるしかありませんが。

    ユーザーID:1165338511

  • 嫌がっているならしょうがない

    B母にはB母の基準があっての結論でしょう。

    B母が何を言おうと
    Bが娘さんと友達でいたいなら友達でいられると思いますよ。

    ここでトピ主さんまでカッカしてしまえば修復は無理です。

    B母の誤解なら解けるまで距離を置けばいいと思います。
    誤解ではなく他の感情から来るものならば
    B母の考えが変わらない限り無理です。
    かかわってさらに傷つくよりも目が覚めるまで待つのがいいと思います。

    ユーザーID:8503608040

  • こっちから願い下げでしょ

    B家の家庭内に問題があるんでしょう。
    普通、娘の友達の母の友達が派手だからといって水商売の女で夫を誘惑する!
    なんて思いませんよ。
    そういうことがあった、としか考えられない。

    そういう思考の母のもとで育てられているBちゃん。
    もう中1なのだから、母親抜きでの付き合いができる年齢だし
    自分の母がちょっとおかしいというか、過剰反応なのは理解していると思う。

    母が「付き合うな」といって、それに従う子ならそれまで。
    それでもトピ娘さんと仲良くしたいと思っているなら、知恵を絞るはず。

    容姿や家庭環境に不満があるんだと思うよ、B母。

    それから、トピ主とA子の関係を娘さんとBちゃんとの関係に重ねるのは
    やめた方がいい。
    トピ主と娘さんは別の人格。
    幼馴染がいるのってステキ!をふりかざしていると、どこかで娘さん、
    お母さんの期待に応えようと無理をするよ。

    ユーザーID:3536331966

  • あらら

    すっごい思い込みですね。

    >そのとばっちりでうちの夫を誘惑されら困る。

    これがすべてなんじゃないの。
    夫が命の束縛女、嫉妬が凄くて旦那の周りに女性がいるのが嫌!
    Aさんキレイなんじゃ?
    そんなAさんが旦那の傍にくることになったら心配。嫌だ!それで避けるようになったんじゃないかしら。
    そんなの全然関係ないし、AがB夫に会う事なんてないんでしょうが・・
    まったくの言いがかりで話にならないですね。
    そんな人をまともに説得しようとしても無理ですね。
    疎遠になってくれてラッキーなくらいです。
    ですが、娘さん達はかわいそう。
    でも二人は親の目を盗んで会い続ける事出来るんじゃないですか。
    もっと大人になったら勝手に二人で遊ぶだろうし。
    今はLINEとかで簡単に連絡取れるでしょうから。
    裏でこそこそやるんじゃないですか。
    家に行けない事くらい大したことじゃないですよ。
    二人が会えなくなったとしたら、それはかわいそうですが・・
    そんな親とは関わらない方が良いから。あなた達にとったら縁が切れるのはラッキーだと思いますよ。

    ユーザーID:7374961553

  • 嫉妬じゃないのかな

    まさか、あなたにあんな素敵な知り合いがいたなんて…。
    我が家とは比べ物にならないほど優雅な…。

    子どものような嫉妬じゃないの?
    難癖付けて文句を言えば気が済むんでしょう。
    驚く以上に滑稽な言いぐさですよね。

    本性が分かって良かったですね。
    言い訳や説明は不要です。

    そんな怖い人とお付き合いは控えたほうがいいですよ。

    ユーザーID:9286647579

  • 娘さんは中一だよね

    中一だとそろそろ自分で色々考えて自立を始める頃じゃないのかな?

    お母さんと上手くいかなくても
    Bちゃんと仲良くしたければ
    どうすればよいか自分で考えるだろうし
    娘さんにまかせれば。

    いつまでも口出しするのはどうかと。
    そろそろ子離れの時期なんじゃないですか。

    ユーザーID:0203759168

  • 放っておきましょう

    もうお子様が中1なら、子供同士の付き合いは自分達で決めますよ。
    だからB母が難癖つけてきても、お子様とBちゃんとの関係は当人達に任せればいいと思います。

    きっとB家では何かあったのでしょう。
    それも夫の浮気問題系の。
    だからA子さんの姿がかぶり、そんな意味不明なことを言い出したんだと思います。
    まぁ服装が似てたとか同じ車に乗ってるとか程度でしょうけど。

    そういう人に何を言っても無駄です。
    A子さん本人の人間性云々ではなく、B母本人が持った印象だけで言われるだけなので。
    多分、本人を連れて来ても無駄でしょう。

    だからこそ放っておくんです。
    子供同士のことは子供同士に任せましょう。
    この程度で縁がなくなるなら、いつかは切れる関係だったんです。

    子供達は幼稚園児ではありません。
    親がどうこう言って友達をやめる年齢ではないんです。

    ただBちゃん宅で会う事は不可能でしょうから、家で会う際はトピ主さん宅を提供して差し上げてください。
    Bちゃんは親に内緒で来るでしょうから、B母からの連絡は期待しないように。

    ユーザーID:6117749058

  • 言ってることがおかしいと気が付かない?

    娘がやられたと喚く前に、
    ちょっとあのお義母さん言動がおかしいから、付き合い方も今後考えたほうがいいかもしれない、気になることがあったら全部話すように、と娘に言った方がいいのでは?

    旦那がお水の女と浮気でもしてつらい目にあわされて精神が崩壊しているのかも??
    お友達はまだ切り捨てる必要はないとしても、ちょっと要注意、観察の域にありますよ。

    言っていることを編と受け取らずに、まともに受け取って憤慨しているあなたも、ちょっとのんきでおかしい、と思いました。

    ユーザーID:5262548879

  • う〜ん・・・

    トピ主さんはその方と縁を切って、子供同士は子供同士に任せるしかないのではないでしょうか。

    ユーザーID:8280548415

  • どーでも良いじゃん。

    Bさんの言ってるAさんの事は全くの間違いで、Aさんは良い人で、Bさんがヒステリックで被害妄想する人なら、Bさんとはもう縁を切ってもいいのでは?

    子供さんだって、そんなBさんと関わりを持たない方が良いでしょ。
    子供は子供同士です。
    Bさんのお子さんと気が合うのであれば、これからも仲良くするでしょうし、Bさんのお子さんが母親に似てヒステリックなら、自然とはなれるでしょう。
    小学生じゃあるないし、中学生なんだから部活や塾でそうそう家に行き来も出来ないでしょう。
    高校になれば、新しい友達も出来るし。
    どーでもいいじゃん。

    ユーザーID:2817690970

  • 分かりあう必要はない。

    B母と分かりあう必要はないでしょう。というかムリ。
    更年期なのかもともとなのか、おかしい人なのでしょう。
    何を言っても変わらないから関わらない方がいいです。

    娘さんはBさんと学校で仲良くするのはいいでしょうが
    家には近づかないように気をつけたほうがいいかと。

    娘さんには「世の中、変な人がいるから気を付けようね」
    という話をきちんとしたほうがいいかと。
    電車のなかでおかしな人と目を合わせないのと同じ話です。

    トピ主さんも気を付けましょう。

    ユーザーID:9883992371

  • 放っておく以外の方法がありますかね?

    B母は、ちょっと、おかしい人ですよね。
    今回の件でそれがわかったのだと思います。

    もうB母とは絶縁でいいでしょう。
    あれこれ言い負かしても意味がありません。
    相手はおかしい人ですから。

    B子と娘さんとのおつきあいは
    お互い気が合えば続くでしょうし
    中学生くらいになると友達も変化するので
    自然に任せておけばいいと思いますよ。

    ユーザーID:5025297384

  • レス、ありがとうございます

    B母とのつきあいは無理だと思っていたのですが、何かいろいろ大変なことに
    なっています。

    私が住んでいる所は、幼稚園から小学校までほとんど同じメンバーという地域です。
    小学校は1クラスだけです。
    中学に入っても3クラスだけです。
    そのような密な関係の中で、娘とBとはとくに仲良しでした。
    家も3軒離れているだけです。

    そのような地域なので、毎年数回家族ぐるみでバーベキューをしています。
    夏休みを前にバーベキューの計画が持ち上がりました。
    その打ち合わせの時に、B母が我が家の参加を拒否するよう働きかけたようです。

    中心になってバーベキューの企画をしている方が私に話を聞きにきました。
    正直にお話ししたところ、その方はA子の高校の同級生でした。
    お話しを聞くと、A子の高校の同級生が何人かいて、皆さんがA子の人柄を
    認めているようでした。

    そういう流れで、この地域ではB母が排除されそうになっています。
    同時に、B母の言いようが異常だったので、Bも危険人物とみなされたような
    扱いになっています。
    もちろんバーベキューには誘わないとのことで、皆さんの意見が一致しているようです。
    苦しいです。

    ユーザーID:3448981975

  • トピ主のコメント(6件)全て見る
  • トラウマがあるとかじゃないんですか

    以前旦那さんが浮気した相手と重なって見えたとか。
    それも勘違いとか過剰な嫉妬とかの可能性もありますが。

    敵視する内容が具体的過ぎるんですよね。
    普通関わりのない自分の夫まで誘惑するとか思わない気がします。

    ユーザーID:2335352396

  • 無理でしょう。

    B母に分かって貰うのは。というより分かって貰おうとするだけ無駄。そういう人なんですから。娘さんにはBとは学校や学校外で遊ぶのは構わないけどB宅には行かないようにと言うしかないです。娘さんもBも大人になれば親の意見に関係なく友人関係を続けていけるのですから。

    ユーザーID:3295796046

  • 気になるけれど、放っておくしかないのでは?

    B母さん、どう考えても言動が異常。
    娘の友人の家に、派手な女性が出入りしていることを危惧したにしても、
    今まで親しく付き合ってきたなら、
    トピ主さんのその女性についてきちんと聞くでしょうし、
    中学1年生の子供を責めて泣かせるとか、
    他の家族に働きかけて、トピ主さん一家を排除しようとするとか、
    どう考えてもおかしいでしょ。

    例えば夫が浮気して、平常心を失っているなどの
    事情があるのかもしれませんが、
    トピ主さんが「許せない」と思ったのと同様、
    他の人達も警戒心を持つのは当然。
    取り敢えずは様子見しかないでしょう。

    それと、これ以上揉めるようなら、
    一応、学校の先生にも相談しておいた方が良いかもしれません。

    ユーザーID:8860627566

  • おそらくB夫が水商売の女性と浮気したんですよ

    A子さんを水商売と決めてかかって「夫を誘惑してる」って主張してるあたり、B夫が水商売の女性と浮気したんでしょうね。

    何を言っても無駄ですよ。

    Bは今はまだマトモかもしれませんが、その内、母親に毒されてA子の悪口を言い始めますよ。
    今の内に疎遠にするしかないです。
    どのみち、中学の付き合いは進学や就職で途絶えがちです。親友は他でできますよ。

    B母はママ友からも省かれそうになってるようですが、自業自得(人の友達を悪し様に言うような人は好かれなくて当然)なので、静観するしかないです。

    ユーザーID:6684218207

  • びっくりしただろうけど、とても良い人生勉強になったはず。

    自分の気持ちが届かない人もいる。
    相手のことなど考える余裕もなく、攻撃して満足する人もいる。
    それを知らないまま大人になるより、ずっと良いです。
    いっときショックでも、次同じようなことがあった時、うまく対応できるようになるし、人として成長できているはず。
    そんな訳のわからない人を気にするなんて時間がもったいない。
    娘さんにこういう人もいるのが現実。自分を守ることや、うまく避けること、相手にしないことなど教えてあげるいい機会だと思います。
    そのうちのお子さんは母親の言葉にショックを受けてないのか…、そこが少し気にかかります。
    中学生だと、親の言う事が正しいかどうか、冷静に判断しますからね〜…。

    ユーザーID:1705267080

  • ちょっとおかしい

    なぜBまで矢面に立たされてるの?
    Bは関係ないでしょ。

    B母とAの問題じゃないの。
    更にいえばトピ主さんの娘も関係ないですよね。

    もう大人の話になっています。

    Aの同級生が寄ってたかってBをいじめているとしか思えない。

    B母が一方的におかしいけど、トピ主さんも自分が有利になるような話をみんなにしたんじゃないの?
    B母にも話を聞くべきじゃないの?

    B母はそもそも要注意人物だけど、トピ主は絶対にBを守るべきでしょ。
    結局自分の保身のために、みんなにBの事は違うと強く言えないんだろうな。

    ユーザーID:5123698267

  • 単なる自滅なので

    トピ主さんが苦しむ必要は‥‥‥まーーーーーったくありません

    お互いの家庭だけではあきたらず、周りの人まで巻き込んでトピ主家を外そうとしたんでしょ?
    何を言ったか知りませんが、その方達を騙して思うままに操ろうとしたわけですよね?
    そりゃ怒りますよ
    嘘つかれて、イジメに荷担させられかけて、馬鹿にすんなって思いますよ

    嘘は泥棒の始まりと言いますように‥
    信用出来ない人間とイベントやって楽しめるはずありませんし、
    トピ主家を呼びたいのに、B家を呼ぶわけにいきません
    飲食するわけだし、異物混入でもされたらえらいことですから

    それとね、周りの方達なんだけど、ちゃんと大人なんですよ?
    B母の言い方が異常だと思ったのも、危険人物だと思ったのも、主さん関係ないところで判断されています
    一方の言い分だけを聞いて鵜呑みにしなかったのも同じ。

    もしB母が外されるのは自分のせいだと思う気持ちがあるなら、それ間違いですから。
    異常としか思えない剣幕で何か喚いて、その内容も全然説得力無かったんでしょ?
    普通に危険人物ですよ
    だからB母を庇ったり弁解してあげたりするのはやめてね
    混乱するから。
    沈黙が一番です

    ユーザーID:5007145515

  • 更に拗れそうですね

    不利なことに、B母の周囲にA子さんの知人がいっぱい。
    立場逆転のB母の今後の行動が恐ろしいです。

    今の流れのままに、B母と共にBまで阻害しようとするのはどうなんでしょう?

    そのBBQから、主さん家族を拒否するように息巻いていたのに、今度は自分が拒絶される。
    黙って受け入れるとは思えません。
    主娘さんの身にも危険が及ぶことを考えるのは、私が心配性だからでしょうか?

    B母の誤解を解くために、A子さんの知人代表を交えて冷静に話し合えないでしょうか。
    解決するまではBBQも延期をされた方がいいかと思うのですが・・

    ユーザーID:1730587734

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