汚家と判明したママ友との付き合い

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トピ主のみ11

ぷっちんぷりん

子供

娘がプレの頃から同じ幼稚園のママ友Qさんについての相談です。
3年目の付き合いに突入。
娘同士は仲が良く、Qさんも気さくで楽しい方なので園外でも会う仲。
頻度は平日は月2回、降園後or長期連休は週1-2程度。
知り合った頃からほぼ変わらぬペースで、関係は良好。

Q家は集合住宅で駐車場の手続きが大変&騒音が気になるということだったのでお邪魔したことはなく
公園か我が家で会うのが定番です。

先日Aさん(地元民)から
Q家に行ったことあるか聞かれました。
ないですよ〜と答えると
Aさん実家が自治会の役員をしていて
Q家(3年前に引越し)がいわゆる汚家ということで2年ほど前から話題に出ているらしいよ。と。

そんな噂話ペラペラ園関係者に言うなんて・・とAさんに対して不信感を抱きつつも
つい出来心で年賀状の住所へ行ってしまいました。
するとベランダに大量のゴミ袋とプラスチック箱・布類?積まれている部屋が。
まさかと思いその部屋の前へ行くとQ家族の表札が。
ドア付近は植木鉢と段ボールが積まれ、なぜか大量の傘。
Qさんの傘とQ子ちゃんのレインコートが柵に干してありました。

Qさんは身なりも上品ですしまさかという感じ。
かばんと車は物が大量ですが、心配性なのかなぁと。

夫社会的地位・生活レベル・服装等でママ友を見下したりという類の話をTVやネットで見るとくだらないなぁと否定的でした。

今私は、娘同士は園内で好きなように遊べばよいけれど
園外では関わりたくないと思っています。
結局私は生活環境で人を判断しているようです。。

一方で2年以上も親しく付き合っているのに
噂話と勝手に確認した話で一方的に避けるのはひどいかと思います。

といって、Qさんが隠してきたことを私は知っていると言うのか・・

こういう話を聞いたんだけど、何かあったの?とか?ピンときません。。

悩んでいます。

ユーザーID:4197368358

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  • 汚屋は精神状態の表れ

    生活環境でも、経済的な貧しさやと汚屋敷とでは別物だと思います。

    経済的に苦しくて質素でも、身ぎれいにアイロンをかけて、常識ある行動をすることはできます。

    汚屋敷ってのは、片づける努力が出来るのにしないことに問題があると思います。
    うつやADHDなどのせいかもしれません。

    家族も諦めて汚屋敷をうけいるといところにも、家庭内そのものが機能していない可能性が高いです。片づけない母親に誰も逆らえないような状態の家

    実家が片づけれないものにあふれた家でしたが、やはり家庭内は問題を抱えてました。一見金銭的にも余裕あり、外では普通以上に見えるかもしれませんが、精神面では異常でした。 子供に過干渉、支配的などね。

    汚屋敷にかかわらず、身だしなみというのは、人を判断する(判断される)ひとつのバロメーターです。
    それは、自分が危険や問題ごとに関わらないための判断材料でもあります。

    やはり問題抱えた人と一緒に過ごすと、影響を受けますし、執着されると面倒です。

    友人は、やはり自分にプラス影響与えてくれ向上する集団といたほうが
    自分自身にもプラスです。

    ユーザーID:0855515787

  • 一言で言うと、引いちゃったんですね。

    汚い家は、うちも開けて欲しくない部屋があるし、人のことは言えない。
    でも、、、外から一目で分かるほど汚いのは、予想を上回りますよね。
    差別とか、見下すとかは、もう少し常識的な範囲での話だと思います
    さすがに逸脱していると、引く人は居ると思う。

    ただし、今はショックを付けたばかりなので、取り立てて何もせず、今まで通りが良いのでは?
    時間が経っても、受け付けない場合は、考えたら良いと思うけど
    少なくとも2・3ヶ月は1人で考えてみてはどうですか?

    少なくとも、Qさんは、嘘はついていないと思いますよ。
    もちろん発表したいとは思ってないでしょうけど。
    誤魔化された感じがするのかな?

    一方的に遊びに来られていて不満に思ってなかったんですね。トピ主さんは、良い人なんだと思う。
    私はハイツの2階なので、子連れで呼べないから、大人だけを呼ぶことがあります。
    一方的な関係だけだと、長期に渡った時、難しくなりますよね。

    ユーザーID:1034606328

  • そっとしておこう

    そして徐々にフェードアウトでいいんじゃないですか?
    わざわざ聞いたりして逆ギレされても嫌だしねぇ。
    ただしあからさまに避けるのもやめましょうね。

    ユーザーID:7067321869

  • 気さく は 物事に拘らない

    悪い人ではなさそうですね。
    お子さん同士も親しい。
    今の、外で会う付き合いでいいじゃないですか。
    いわゆる汚宅問題、それはトピ主さんが悩んで解決することではないでしょう。
    価値観の相違だと尻込みするなら、徐々に離れていけばいい。
    お子さんも、次第に状況が分かってくると思います。

    友人は他にもいるでしょ。
    いろんな人がいるのも、まあ社会勉強かな。

    ユーザーID:5848236316

  • 勝手に噂を流布する無法者

    人の情報が確かも解らず、聞いた話という責任逃れで間違った情報を言うのは止めましょう。実際ママともでの名誉毀損訴訟はけっこうあるようです。
    その方と話をして決めたらいいことですし、その方と話をして知ったことは人に言わないのが常識です。それと子供は無関係です。

    ユーザーID:8665657427

  • 心の乱れはお部屋の乱れ

    今までがトピ主が甘過ぎたくらいですよ。片方だけの家に2年もお邪魔し続けて平気でいられるところでQさんの神経を疑います。普通はどんなに事情があっても何回かに一回くらいは「今度はウチへ」と言う話は出るでしょう。車やカバンが大量の荷物なんて、要注意以外の何モノでもないです。
    >園外では関わりたくないと思っています。
    当然です。今はお子さんは何とも言ってないかもしれませんが、思春期の頃になって問題行動を起こしてくる子は必ず汚屋敷です。
    >何かあったの?3年以上前の経緯は知ってますか?もしかして避難民とかではないですよね?聞くのは止めた方がいいと思います。3年にもなる付き合いのトピ主に内緒にしてるくらいなんだから余程触れられたくないことなんですよ。「最近、片付けにはまっちゃって〜」とか言いながら片付け本とか渡してみるとか。ただ、どちらにしてもQさんとの関係性は変わっていきますよ。汚宅に住んでトピ主とバランスがとれてるんだから、もしQさんが本気で片付け出したら意識も変わりますから、今までのようなパワーバランスではなくなります。トピ主から離れるのが先か、意識改革したQさんが離れて行くか。

    ユーザーID:2066347897

  • 家の行き来はなしで

    外で会う付き合いをしていればいいと思います。

    だってその人は自分の家に招くことはないだろうし、一方的にトピ主さんの家ばかり
    使うのはあまり良い気分がしませんから。

    その人よくテレビで話題になる片付けられない人、ゴミ屋敷の人なんでしょうが、
    見た目では判断できないけど、もしかしたら心の病気があるのかもしれません。

    私もそういう状況を見たら、トピ主さんと同じように感じると思います。

    人をなかみではなく、外見や状況で判断してはいけないと頭ではわかっていますが、
    汚宅の住人というのはショックですから。(実際は経済的な困窮もあるのかも)

    子どもを通じての付き合いなのだから、深くはなく淡淡と接していけばいいのでは?

    ユーザーID:9880615137

  • 事情があるかもよ

    うちの知り合いにいました。汚家。
    理由は娘さんがある日突然死してしまったから。
    喪失感から何年もの間ただ生きてるって感じだったそうです。
    外では普通、家に帰ると何もできない。
    それを勝手に見に行って。。。
    あなたもそうされたら嫌じゃないの?
    別に家に行かなければいいよね。
    まぁそんな風に見てくる人と付き合い続けたくもないから疎遠でいいのでは?
    お好きにどうぞ。

    ユーザーID:4844444010

  • そういう人だと、理解して、距離を置く

    脅迫的溜めこみ症 という病名らしいです。最近の研究で、人口の1〜3%程度いるとネットにありました。

    私の義母がそうなんです。
    捨てられないし、ゴミ箱にポイ!の物でも、ゴミ箱の前を通って、わざわざ別の部屋の押し入れに、箱や缶やリボンや紙袋や・・溜めこみに行くのです。
    シリカゲルや、服を購入した時についているタグまで、空き瓶やお菓子の箱にいくつも一杯なんです。

    義両親は、地方の大きな家に住んでいるので、仕舞い込む部屋や押し入れは、いくらでもあるのです。

    その友人は、多分それだと思います。捨てるのに罪悪感を感じ、溜めこむのに喜びを感じるのです。
    だから、20年以上前のいらない物でも、賞味期限キレの食品でも捨てられないので、ベランダや家の前がそんな状態になってしまうのです。
    とりあえず、自分の目に入らない場所に溜めこみます。
    ゴキブリの巣になっているかもしれません。

    外で会って話するには、別にこちら側は困りません。約束は守るし、常識もあるでしょう。

    ユーザーID:7260654994

  • 徐々にフェードアウトで

    今まで通り 何も言わず 外で会うだけにすればいいのでは?

    あと少しで 小学校にでもはいれば 親同士の付き合いも徐々に減っていくので その頃フェードアウトでいいのでは?

    見かけや 学歴などで判断するのはどうかと思いますが ゴミ屋敷なのでしょう? それはちょっと衛生面でも心配だし・・

    ユーザーID:6293628472

  • 実害がないなら別にいいのでは?

    と思いますけど。
    私は潔癖性気味なので汚家は到底我慢は出来ないと思いますが、
    汚家であってもママ友さんとお子さんには今まで問題はなかったわけですよね?

    家に招かれない、トピ主家だけで遊ぶのは気にならないんですよね?
    何が嫌なのか、ちょっと整理して考えてみたら?

    汚家の人だから嫌なの?
    不潔な人だから?
    その家で作ったおやつとか娘さんに食べさせたりするのが嫌?
    だらしない人はとにかく嫌い?

    私もそう言う家にはびっくりはしますが、こちらに害がない、
    その親子に問題ないなら、とりあえず何も見なかった、
    聞かなかかったことにして今まで通り付き合いますが。

    ユーザーID:6330839123

  • 仕方がない事だと思います。

    ごみに囲まれて生活出来るなんて、精神的に普通ではないと思います。

    トピ主さんが距離をおいて、付き合いを止めてしまうのも、トピ主さんの自由です。

    ユーザーID:6414024867

  • 親友の実家が汚家です。

    私の幼馴染の実家が汚家です。

    小学生のときに仲良くなったので、親のコントロールできる時期じゃなかったけど、
    やっぱり私の親は嫌がってましたね。

    5人兄弟で、みんな二段ベッドの上で暮らしてました(笑)

    お父さんが建築会社の社長さんなのに、ずっと小さな借家暮らしだったのは
    お母さんが片づけられないとわかってたからでしょうね。

    親友は短大で家を出て、今彼女の家は普通です。
    妹さんはお母さんの血をひいちゃったみたいで、やっぱり崩壊した家に住んでます。

    ただ、彼女のお母さんも、妹さんも、気持ちのいい常識ある人です。
    長年おつきあいしてきて、一度も嫌な思いはしませんでした。
    親友は高校生くらいのときはかなり悩んで険悪にもなっていましたが、
    今はほどよくつき合ってるみたいです。

    そのお友達が汚家だから精神的にも問題アリ!って決めつけるレスがあったので、
    必ずしもそうじゃない、とつい長々と書き込みました。
    でも、生理的に無理…(私の母のように)なのはしょうがないと思います。
    無理しても続かないですしね。

    ユーザーID:5410875551

  • うーん。

    Qさんは性格も良くて、主さんとの関係も良かったのですよね。
    私だったら、もちろん最初引くかもしれませんけど、縁を切ったりしないです。
    部屋が汚くたって、(ほかの住人に迷惑をかけていれば別)良い人なんですよね。

    私の友人でも部屋がとっても汚いママさんがいますが、気さくだし優しく思いやりがあり、大好きです。
    部屋の事も、きっと忙しいからしょうがないんだな、と思えます。

    私の場合は、汚いよ〜と言われつつ部屋にあげてくれました。
    確かに汚いですが、一緒に片付けて〜など冗談ぽく言ってきたりするママさんなので、今まで通り変わらず仲良しです。
    生活環境で人を判断するお気持ちも、わかります。
    部屋が汚いのは精神の表れ、とおっしゃる方の言うことも理解できます。
    でも結局、「その人」ではないかな、と年を重ねて私は思っています。

    部屋がキレイで持ち物が良くても、意地悪な人なんてごまんといますから。
    避けたいのならしょうがないですよ。あとは主さんの判断ですね。
    Qさんが隠しているなら、つっこむ必要もないのでは?

    ユーザーID:3974700254

  • 丸々、今、同じ事態に遭遇中

    全く同じタイプのご家族に遭遇。

    私立小のため6年間一緒。現在、向こうから子供が親しいのでと、交流を始め、2年目。

    やはり、他の事情通のママ友さんから“行政指導が入る程”の汚屋敷と聞きました。一瞬、躊躇しました。経済的には裕福でいらっしゃり、外見は普通以上。

    そうこうするうちに、汚屋敷ママの子供がイジメに遭うように。私立ですから学校は全力で取り組み。

    結局、家庭内DV(実質的な暴力の無いモラハラ)でした。夫がモラ。常に親子で父親(夫)を怒らせないように様子伺いの日々、嫌とかNOとかが言えない家庭でした。

    イジメは学校が取り組んだため表面的には無くなりましたが、家庭内のDV構造がそのままな為、イジメる相手が変わるだけで何も解決してません。

    子供同士の交流に留め、段階的に親の交流を薄めています。まかりまちがえば、依存される可能性も有るため、用心してます。

    学校も、そのママさんに対しては、提案しても決断が出来ず、物事が後手になるため、解決能力が低いと評価し、かなり手を焼いているようです。

    ユーザーID:2415297342

  • それぐらいOK

    私だったら、Qさんが良い人ならそのままお付き合いを続けますよ。
    汚家とかどうとかあまり気にしません。

    現実に私の友人にも2,3人いるんですよ、汚家の人が。
    最初知ったときは引きましたけど、でもまあこういう一面もあるのねということで、
    フツーに付き合ってます。

    ユーザーID:2931934182

  • だらしのない人間とは付き合えない

    だらしない人間は大嫌いです。

    家の中が片付いてない、というだけでも引くのに、ベランダも玄関前もゴミ置き場状態。柵にだらしなく物を干してるって…
    周囲にも迷惑かけて平気という神経もありえないですよ。
    ウソついてトピ主さんの家でばかり遊ばせて。

    そんなお友達いりません。
    そんな環境で育ってる子供の情緒なども心配ですよね…

    でも2年間も親しくしてるなら私だったら単刀直入に聞きます。
    「家この前知ったんだけど…なんであんななの?」って。

    その返答によって今後の付き合いを判断しますね。

    トピとは話がそれますが、数年後家がきれいになってたら仲良くできますか?
    私は、付き合うことになっても用心して接してしまうようになりそうです。

    ユーザーID:5160571280

  • 3年も

    3年も気づかずにいたことに驚きました。

    大量のごみ袋とプラスチックの箱、布類が積まれて、ドア付近には植木鉢と段ボールと大量の傘、誰が見ても問題です。

    幼稚園時代はママ友関係が濃密でそのたぐいのうわさは一瞬で広まります。

    ぺらぺらしゃべるAさんに好感は持ちませんが、おそらくあなたのことを心配して本当のことを教えてくれたのだと思います。

    特に問題がなければ、今まで通り普通に変わらずお付き合いして良いと思います。

    そうでなくてもお子さんが小学校に入れば交友関係が広がり、Qさんとだけ遊ぶこともなくなり自然と距離ができます。

    そのあとは挨拶と世間話だけして外では会わなくても大丈夫です。

    地元だと中学校まで一緒の可能性がありますから、態度は慎重にした方が無難です。急に態度を変えてはいけません。また、話題にしてもいけません。病気かもしれませんし失礼なことです。問題は自治会役員さんに任せましょう。あなたがどうこうできるレベルではありません。首を突っ込むべきではないです。

    ユーザーID:4602659831

  • 常識なし

    汚家に住んでいるが性格は普通の常識人、って事はあり得ないと思います。
    表面上は常識人でも、段々異常性に気付かされます。価値観も違いますよ。
    私なら、徐々にフェードアウトです。
    不潔なのが大嫌いな私には、汚家に住んでて平気な人は耐えられません。
    見えないだけで、友人の服や持ち物も凄く不衛生だと思います。

    ユーザーID:8706757034

  • 私なら

    何か事情があるかもしれないので、まずはQさんに聞いてみては?

    私ならあまり気にしません。
    小学生の頃、親友宅が片づけられないお家でしたが、こういう家もあるんだなーという感じだったので免疫があるのかも。

    幼稚園のことなら、お子さんを中心に考えて仲が良ければ関係を続けたらよいのではないでしょうか。

    強迫性障害の問題は表に出るものと出ないものがあります。

    潔癖症、摂食障害、アルコール依存症、買い物依存症、ギャンブル依存症。

    傾向のある人はたくさんいます。
    どこで線引きをすればいいのか悩みますね。

    トピ主さんは病的にきれいすぎるお家なら付き合いを続けるのかな?

    ユーザーID:9429996829

  • 必ずって、、、

    ちょっと気になりましたので、、

    >思春期の頃になって問題行動を起こしてくる子は必ず汚屋敷

    とのことですが、私の育った家はきれいに整理整頓されていましたが、
    私は思春期に問題行動起こしまくりでしたよ。

    学校も2度停学になり、その他大変でした。

    今は立ち直って普通に生活できていますが、、。

    一方、玄関に大根の葉っぱや汚れたままのお肉トレーがおいてある家の子は、
    まっすぐ育っていましたよ。

    必ず汚屋敷って言い過ぎだと思います、、。

    ユーザーID:0124965495

  • 中学の同級生

    中学の時の同級生。
    いつも小綺麗で清潔感がある、
    と思ってました。私は。

    しかしある日の事。
    欠席した彼女にプリントか何かを届ける為に、初めて彼女宅を訪ねると。。

    まず、玄関前から物で溢れており、
    玄関を開けると、『床』が全く見えませんでした。

    洋服や紙類、何が落ちてるのかは分かりませんが、とにかく床が全く見えない部屋の奥から、友人が、その落ちてる物を踏みながら普通に出てきた時の衝撃。

    今でもハッキリと目に焼き付いています。

    私は全く知らなかったのですが、母は知ってたんでしょうね。
    始めからあまり親しくしてほしくないようでしたから。

    同級生の両親は暫く後に離婚したそうで、私はもう親しくなかったので良くは知りませんが。

    うちも幼児が居るので、たまに雑然としますが、とりあえず誰かが急に来ても入ってもらえるレベルです。

    ちょっと片付いていない、とかとは全く違う次元だと思います。

    私なら自分の家に呼ぶのは止めて、完全に外で会うだけの付き合いにしますね。

    ユーザーID:7569615100

  • 引っ越してきた人?

    Qさんは身なりも綺麗というし、都会から引っ越してきた人?
    私の住んでるマンションは、24時間どんなゴミもゴミ出しOKです。
    Qさんは昔、そんな所に住んでいたのではないかなと感じました。
    勿論、片付け出来ない障害や、だらしない人もいるだろうけど。

    24時間OKじゃない頃はゴミの日が決まっているし、分別も大変だった気がします。
    今は分別がかなり楽な所に住んでます。実家に帰ると分別多すぎて出来ないので、
    ゴミ業者に来てもらったり、ゴミ処理場へ直接持っていったりする位です。

    私は綺麗好きなのだけど、もしゴミの日にゴミ出し、分別も細かいなら、
    Qさんちみたいになるかもしれないです。
    だって、ゴミの日忘れるとしばらく持ってなきゃダメなんだよね。
    だからベランダがQさん宅のようになりそうだなと思いました。

    傘が束ねてあったりするんだよね。ゴミ屋敷の人や汚部屋の人は
    まず分別もロクにしない感じがしますから。

    とりあえず、外では普通に付き合っていて、色々と付き合いに支障を感じるなら
    距離をおいて付き合うという感じでもいいかと思います。

    ユーザーID:7943593230

  • 卒園までは わすれましょう

    子供同士が仲良しさんなら 疎遠って訳にもいかないでょ

    Qさんに「ゴミ屋敷ですね 何故?」なんて聞けないしね

    現状維持ですよ

    ただ 手作りの食べ物は・・・・子供にも食べさせたくないなぁーー

    ユーザーID:7821506611

  • 確かめたんですね

    噂話を聞いて確かめに行ったんですね。自分の目でみてどういう気持ちになったのでしょう?

    ある友達お宅にお邪魔したら、タンスからワカメのように衣類がはみ出てるんです。それは有りか?とビックリした事がありました(笑)

    確かめて、本当に汚家だったから、三年間楽しかったけど、金輪際お断りだわ。サヨウナラ…なのかなぁ。

    実は私も若い時は捨てられない人でした

    ユーザーID:7190521516

  • 汚宅は公害です。

    如何なる事情があろうが外観から一目で異常だと解るレベルの汚宅は
    近隣住民に多大なる迷惑を掛けている筈なので
    それでも平然といる時点で人格に問題有りだと判断しますよ。

    文面から集合住宅だと想定してレスしますが
    ベランダは避難経路になっているハズが、その有様では有事の際に機能しませんし
    雨水など汚水が溜まれば害虫も増えます。屋外がその状態なら部屋の中も当然
    害虫、害獣が集まりますから本人が苦じゃなくとも隣人はたまったもんじゃないですよ。

    幾ら内面に問題を抱えてようが他人に迷惑を掛けて良い道理は無いし
    外面が良い分余計に自己中心的な人なんだと思います。

    ユーザーID:7369775731

  • ゆっくり、どうしたいか考えて

    それは、びっくりですよね...

    親しくしてきたのに、さほど親しくない人の告げ口に乗っかって、
    確かめに家まで行ってしまったことも罪悪感に上乗せされてるのでは。

    とりあえず、今後どのように付き合っていくか、しばらく様子をみながら
    よーく考えられては?
    これまで、特に問題なかったんですよね。
    今後はまた状況が変わってきます。学校に行ったら、新しく仲の良い友達ができる
    かもしれないです。
    今は結論を急がないほうがよろしいのでは?

    ショックを受けてしまうのは、よくよくわかりますし、トピ主さんが
    差別意識を持った人だとも思いません。ごく普通の反応だと思います。

    私なら、何も言わずしばらく普通に付き合い続けます。
    告げ口してきた人とは、あまり接触しないようにしますね。
    今回は正しい情報でしたけど、告げ口する人柄が気に入らないので。

    あと、
    思春期の頃になって問題行動を起こしてくる子は必ず汚家

    と書いてる方いましたけど、極論すぎるし根拠なさすぎです。
    夫実家はものすごく綺麗好きでいつも綺麗ですが、思春期の問題行動は
    義妹たち凄かったですし、機能不全家庭ですよ。両親健在なのに。

    ユーザーID:2564811099

  • そうやって

    家が汚い人とか、いろんな排除用件見つけてのけ者にしたい=(人を落としたい)だけでしょう。
    いい大人がやめなよ。
    教育受けてないのですか。

    ユーザーID:6423531110

  • ケースバイケース

    子供が仲が良いから付き合っているだけのママ友なら、離れます。
    子供も仲が良いけど、自分たち自身も馬が合うママ友なら、いざという時には力になろうと思います。

    そう言うことだと思います。

    ユーザーID:2210273063

  • 家の中に留まっていないから嫌悪感を抱いたのかも

    ポリ子さんまで読みました。
    本当に様々なご意見とても参考になりました。
    ありがとうございます。

    見てしまった光景でショックを受け動揺したままトピを立ててしまいましたが
    皆さんのご意見を拝見し若干整理できました。

    Qさんは22歳からずっと市内に住んでいます。
    建物下にはゴミ捨て場があります。
    車は持っており
    3つある地元スーパー駐車場内外にはリサイクルセンターがあり
    粗大ごみ・土以外は捨てることができます。

    Q宅はファミリーアパートの一室のようで
    両隣には小さな自転車・ベビーカーが置いてありました。
    本当に両家に同情しました。
    私がQさんのお隣さんだったらどれだけ迷惑だろうと。
    ベランダは物干し竿付近まで物が積まれており今の時期臭いや虫はどうなんだろう。
    洗濯ものは干したくないだろう。
    家の前は湿った雑誌類も積まれ、いろいろ崩れて通路にはみだしている。

    病気等理由があったとしてもこの状態は。。というのが正直な感想です。

    冷蔵庫内が液状化している・風呂がかびだらけ
    逆に潔癖な家・・考えてみましたが大丈夫です。
    汚部屋には行きたくないですが、付き合い自体を考え直したりはしません。

    ユーザーID:4197368358

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