汚家と判明したママ友との付き合い

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ぷっちんぷりん

子供

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  • 事情があるのではないでしょうか

    私の幼馴染の家もいわゆる汚宅です。
    でも良い人で頭も良いです。
    とても優しい人でもあります。
    でも家は驚くほどの汚さです・・
    まだ隠そうとしているだけ大丈夫かと思いながらいます。

    彼女は大人の発達障害があるようです。
    それを耳にしたとき、やっぱり・・と思いました。
    自分でもきれいにできないようです。
    部屋片づけができずめちゃくちゃです・・

    きっとそのママ友の彼女も理由があるのではないでしょうか。

    ユーザーID:9120953396

  • とりあえず少し離れて、落ち着いたら話を振ることにしました。

    Qさんは周りを気遣いができ、喜怒哀楽のツボが私と似ています。
    おしゃれですが、子供と動ける仕様の恰好なので好感を持てます。
    お子さんの爪はいつも短く保たれ、身なりも清潔。
    駐車場では手をつなぐ、店で商品にさわらない。など外での行動一つとっても我が家の方針と似ています。
    気も合い、育児方針も似ているので仲が良くなるのは早かったです。

    私や周りに気遣うところから周囲に心配りのできる素敵な方だと思っていました。
    (Q宅が家の騒音を気にしているのも近所への気遣いだと思い好意的に解釈していました)
    Q子の身だしなみがきちんとしているという事を通してQさんの生活スタイルを勝手に想像していました。

    勝手な想像も含めてですが好意的に思っていたのが一転し
    ガラガラと崩れている状態です。

    心配する気持ちもあるんです。
    外面と内面にそんなに落差があるのはきっとなにか悩んでいるんだとは思うんです。
    (汚家が本当に居心地が良いのなら服装等も同じ状態だと思う)

    実は乳児もおり自分自身の事でいっぱいいっぱいなので今は距離を取り
    落ち着いてからQさんに話を振って
    私ができることがあれば手伝おうと思います。

    ユーザーID:4197368358

  • 片付けられない人に慣れています

    私自身も片付け下手な体質で、見えるところは必死でなんとかしていますが、人の数倍努力しても、カバンも引き出しもグチャグチャです。そして、独身時代いわゆる芸術家と呼ばれる方とかかわるお仕事をしていたので(漫画家の編集者のような仕事です)、私どころでない汚部屋の先生方を何人も見てきました。みなさん収入はあるので家事代行を頼んでいる方がほとんどでトピ主さんのお友達ほどではないですが、それがなければゴミに埋まるんじゃないか……という先生もたくさんいました。たぶんたまたまですが、みなさん人格的には魅力的な方でした。
    芸術家に多い、「空間」の捕らえ方が特殊なので、物を片付けたり収納する作業が困難です。どの空間にどれくらいの物が入るのか、普通の人のように直感でわかりません(泣)
    その分、家事代行を頼んだり、断捨離したり、工夫で多少はなんとかなります。外から見える汚部屋になるほどの場合はいろいろ他の事情もありそうですが。性格の良し悪しは関係ないと思いますが、生理的にそういうタイプとの付き合いが無理な場合、フェイドアウトもアリかもです。確かに、皆さん変わっていてはいますし。

    ユーザーID:7592523512

  • 話ふらない方がいい

    思った以上にゴミ屋敷状態はひどいですね。

    ただ、家の話をふってみるのは、危険です。やめましょう。
    見られたくない、知られたくない事だと思いますし、
    ママ友で他人がどうとか出来る問題ではないから。
    身なりは綺麗にしている人だし、プライドが高いかと思います。

    また、トピ主が気になるからといって、家を見に来たとかバレたら大変。
    知らなかったことにした方がいいです。
    片づけは、本人の意思が大切です。友達が一緒にやろうとかナシ。
    自分が片づけたくて、人の手が借りたかったら業者がいるしね。

    ユーザーID:7943593230

  • 別の人からQ宅の話題が出ました。。

    今朝仲のいい人からメールがありました。
    夏休みに遊ぶお誘いだったんですが
    そういえば!という流れで

    週末他のお母さんたちとBBQしたときにQさんの家の話がでたけど
    出所が不明だったし、いやいや、Qさんの家がそんなわけないよ〜!という軽い感じで終わった。

    ぷっちんぷりん仲いいから家いったことあるよね〜?
    私もそんな話初耳だし、嘘だよね? ほんと園内の噂とか怖いね 笑

    というメールでした。

    そんな話があるんだね〜!Qさんキレイ好きだと思うけどな〜!

    と返信しましたが、内心ドキドキです。
    みんながQ宅を知っているわけなく、噂の域を出ない気もしますが
    ここは片田舎。小学校区に住んでいる人が多いし、Aさんもいるし。。といろいろ想像してしまって。。

    今までのレスの流れですと私にできることはなにもないという感じですし
    後で話を振ろうというのもマコさんのレスを見て考え直そうとはしています。

    ただ、噂話からQさんを守るためになにか私ができることはないでしょうか。
    噂があるということを伝えるのはやはりNGでしょうか。。
    まだ多くの人が信じていない現時点でなにか。。と思ってしまいます。

    ユーザーID:4197368358

  • 何を手伝うの?

    今までの付き合いはとても楽しかったけれど、
    現状を知った今は、園外では関わりたくないと思っている。

    そんなQさんに、どう話を振って、何を手伝うつもりなのですか?
    乳児がいて忙しいのに、おぶって掃除でもするつもり?

    これからの付き合いや汚宅に対する反応がどうかより、
    トピ主が何をどう手伝うつもりでいるのかの方が興味深いです。

    たとえ病気でもあれはナイ、という気持ちでいるのですから、
    なにか手伝うことがあったら、なんていい人ぶらず、
    家の状況については、一切何も言わないほうがいいですよ。

    両隣がどれだけ迷惑だとしても、トピ主が解決できるとは思えません。
    Qさんも賃貸なら限界が来ればヤドカリのように引っ越すかもしれません。

    これがママ友とかじゃなく、自分の友人の問題だったら話は別なんでしょうけど、
    これからは下の子の忙しさを理由に回数を減らして、
    卒園まである程度の距離を保ったままお付き合いをしてはどうですか。

    ユーザーID:2717042624

  • 難しい…

    私自身がもしかしたら発達障害っぽい人間で、片付けは下手で、家に人を呼びたくないほうです。だから偉そうなことを言える立場ではないのですが、外に出てしまっているというのは気になりますね。物が多すぎるにしても、外には余計な物を置かない、他人から不審に思われないようにする、というのは、私のような人間でも守る、最低限のラインなので。

    枠を超えてしまっている、というのは結構大きなことです。もしかしたら、精神的な健康という面でも。

    お友達に打ち明けられたら、一緒に掃除を手伝うってことができますか?
    そのレベルで本当に親しいのなら、実はこんな噂が立ってる、もし片付けられなくて困ってるなら手伝うよ、と…そこまで踏み込める関係ですか?

    そこまでは無理だったら、無難な範囲の付き合いに止めておくことかな。
    中途半端に情報を出すと彼女を追い詰めてしまうかもしれないので、いろいろ考えてみてください。

    ユーザーID:2399371665

  • 話を振るのは止めて

    今まで通りの付き合いで良いのではないですか?!
    絶対に家の事、噂話の事は言わない方が良いですよ
    仲が良かっただけに、へんに離れるような行動を取り、噂も広がってて・・・ってなったら貴方に憎しみを持たれるかもしれません。

    子ども同士が仲良しなんだから外で遊ばせる関係で良いじゃないですか

    そして、人の家庭環境に踏み込むのは危険です。絶対に聞かない方が良いと思いますよ。
    周りから言われても「そうなの?私、知らないの〜」で逃げておけば良いのではないですか?!

    ユーザーID:7695734230

  • 鬱かもしれない

    うつ病の人で、そういう状態になってしまう人もいるそうです。また、鬱ではないとしても、既出にあるように何らかの心の闇など何かしら理由があるはずです。
    そうした場合、病気を治さない限り、例えトピ主が一時的に手伝って綺麗な家になったとしても、継続してフォローして行かない限りまたすぐ元に戻りますよね?そんな継続フォローなんて無理でしょうし、病気を治してあげることなんて殊更、無理な話。継続してフォローする気がないなら下手に首を突っ込まない方がQさんのためだと思います。中途半端に首突っ込んで、途中で投げたしたりしたら、秘密を知られてしまったトピ主に裏切られたと思うでしょう。
    いろいろ後付けせず、初めにトピ主が思ったとおり「園外では会いたくない」子供抜きの個人的な付き合いは無しとしたい、というのが本音。
    自分の気持ちに正直にいれば、自然と事体は変わってくるでしょう。

    ユーザーID:9287181510

  • 私なら、そ知らぬふりをします

    振れない、その話は振らない、が優しさじゃない?
    彼女が家に呼ばないのは、嫌と言うほど、どう思われるか分かってるからですよ
    トピ主さんに何かして欲しいなら、とっくに話してると思う。
    本当に気が合って付き合っていきたいなら、その話題だけ放置しましょう。

    ユーザーID:1034606328

  • Qさんのためというよりも

    自分が汚宅のQさんと友人であるという状況が嫌なのかなと思いました。
    噂の域を出ないうちになんとかQ宅をきれいにしたいのでしょう?

    友人として本当にQさんが好きであれば「汚宅だろうと関係ないわ」という考えになると思うのですが違いますか?

    決してトピ主さん批判ではありません。
    トピ主さんのお気持ちはよくわかるつもりです。

    ユーザーID:1509468094

  • 文面の冒頭を心配しているとする

    LINEでのやり取りにするのはどうでしょう?
    二人きりの枠を作って、そこでやり取りをすれば
    言った言わなかったという後のトラブルにも繋がらないと思います。

    散らかっている家は、だらしなかったり
    病気等で手がゆき届かないけどゴミは無い。

    汚宅・汚家は、ゴミもまざっている。

    汚宅にしろ、汚家にしろ、心の問題を抱えている状態です。

    離婚して家族が出て行ってしまい一人取り残されたり
    妻や夫を亡くし、生きる気力が無い方が狂ったようにゴミを集めたり
    心の寂しさをゴミでも何でもいいから隙間を埋めたい。

    そのような心理状態の可能性大。

    私ならがっかりより心配します。

    「何かあった?大丈夫?困った事があるなら、私でよければ相談に乗るよ!」

    「仲が良いと思っているのは自分だけかと、お宅に招いてくれないから悩んでいた」

    「そこで偶然あなたの家を知って見に行ってしまった」

    「家の様子をみて、何か困ったことがあるのではと心配になった」

    話が広まりそうな状態ですので、思いきってこんな感じの事を送ると思います

    迷ったなら、自分の心に聞いてみて。リアルのご友人をしっているのはあなたです

    ユーザーID:0943998026

  • 私、中途半端で矛盾していますね。。

    ママ友ってクラスメイトみたいな感覚で使っているだけで
    私はQさんの事は友人だと思っています。

    あまりの事に直後は拒否する気持ちが強かったですが
    今は心配する気持ちが強いです。日に日に気持ちも変わってきて。。

    Qさんが家の外だけでも片づけさえすれば!!!

    両隣の人も嫌じゃないし
    自治体で問題にならないし
    私も「あんなに周りに迷惑をかけるなんて」とか思わないですむし。
    Qさんだって地域で肩身の狭い思いをしないですむし(してるかわかりませんが)
    園での変な噂されることもない。

    ⇒噂の事を教えたら外だけでもちゃんと片づけてくれるかも?
    外片づけるくらいだったら私も手伝える!
    家の中の事も相談してくれたら、乳児預けて一緒に片づけようか。

    という思考回路でした。

    ただ、よく考えればQさんが私を友人と思っているかもわからないし
    今まで秘密にしてきたことを思えば知らないふりを決め込もうと思います。
    止めてくださってありがとうございました。
    mmmさんの汚部屋の友人が嫌だというご指摘。それもあると思います。
    少なくとも両隣の方には一緒にいるところを見られたくないという思いがあります。

    ユーザーID:4197368358

  • かんこどりさん

    今コメントを拝見しました。
    メールと書きましたがQさんとも他のお母さんともLINEでやり取りしています。
    今のところQさんから話があるまでなにも触れないでおこうと思っています。
    もし連絡するならかんこどりさんがおっしゃったような事を。と思っていました。
    ですが、そこを噂話を。。としようとしたのは
    私が家を見に行ったことに対して罪悪感がありすぎてQさんに言えないからです。。
    ずるいですよね。。

    ユーザーID:4197368358

  • ほんとにQさんの家なのかしらそこは

    連絡帳も今は住所が分からないような感じになっているのでしょうか。

    その汚家をQさんの家だよと教えた人が信用できますか?

    そう思います。

    ユーザーID:7242922843

  • 同類と思われるのが心配

    園外では付き合わないけど、今まで通り付き合うということにも
    戸惑いがありませんか。段々そういう思いになってくると思います。

    今まで通り仲良くしていても、周囲がゴミ屋敷だと噂している以上、
    トピ主さんまでが「あの人、知っていて付き合っているのかしら?
    だとしたら同類?」みたいに疑われると思います。嫌だよね。

    ちなみに私にもこの人いい人なのに、どうしてこの人と付き合っている
    のかっていうママさんがいます。なので、そのママさんに対して
    同類なのね、残念って思っているし、距離をおいてます。

    先日の友達からのメールだって、「ぷっちんぷりんさんは承知の上、
    お付き合いなさっているのかしら?」とカマかけた会話にも感じます。

    結局、普通にお付き合いを続けていれば、トピ主さんまで他ママさんから
    距離を置かれちゃう気がします。他のママさんに距離おかれてまで
    Qさん派であるならいいですが、そうでないなら、自分の心に素直に
    従ってもいいと私は思います。Qさんの汚家のせいで、あなたが被る損は
    とても大きいかもしれません。

    ユーザーID:7943593230

  • 一応ご報告だけ。。

    結局Qさんを避けるという行動には至らず
    先日娘達がサマースクールの時午後からQさんが遊びに来ました。
    いつもと変わらない会話をしていると
    ワイドスクランブル(昼のテレビ番組です)で突如汚部屋の特集がはじまりました。

    私は突然の事にどぎまぎしてしまい
    少したってから「チャンネルかえていい?」と言いつつテレビをなぜか消し
    動揺してまたつけ、結局そのままごみ屋敷特集は垂れ流しとなりました。

    私の様子を見て、Qさんが感づいてしまったようで
    「もしかして、何か聞いた?」と。
    実は少し・・と濁すと、実は片付けが本当に苦手で。。と話はじめてくれました。
    私は、共有部分についてまず一緒に考えよう。と、紙にいろいろ書き出し

    今日お互い子供を親に預けて2人で玄関周りを片づけました!

    彼女の車をフルフラットにしたら一回で積めたのでそのまま処理場に直接持ち込みました。
    時間にして分別⇒車詰め込みに1時間弱、計2時間半くらいで終わり
    Qさんはとてもびっくりしていました。

    ユーザーID:4197368358

  • ご報告2

    ペットボトルに水に少し洗剤を混ぜたもの+デッキブラシを持っていっていたので
    戻ってきたQさんと一緒に一通り汚れを除去しました(もちろんすすぎましたよ!)。

    Qさんは今週夏季保育に娘さんを預け
    一人でベランダと室内を掃除しています。
    なかなか進まないようですがこれ以上私が手伝うことはしないという事なりました。
    業者さんにお願いすることも現実的に考えはじめたようです。
    ここ数年ADHDを疑っていたそうで、落ち着いたら受診するとも言っています。
    サイト診断ではほぼクロとの事でした。

    ご主人はお仕事の関係であまり家に帰ってこないのと
    片づけはご主人も苦手だそうでそんなに文句等言われないそうです。

    根本的解決になっていないのは重々承知していますが
    トピをたてた時の悩みは一旦消えましたのでご報告まで。。

    なお、Qさん隣のお子さんが4月から年少に入ったようで
    園バス乗り場が同じだけれど避けられているとの事でした。
    少しでも汚名挽回できるといいなぁとつい思ってしまいます。

    みなさん、ありがとうございました。

    ユーザーID:4197368358

  • 素敵ですね!

    子供カテはあまり読まないのですが、今日たまたま覗いてこちらのトピを見つけました。とりあえず、トピ主様レスのみ拝読したのですが…、思いがけない展開に思わず拍手!
    良かったですね〜!
    「汚いことそのものより、他人に迷惑をかけて平然としているのが許せない」(ちょっと意訳しすぎ?)のくだりなど「分かる〜分かる〜」でした。ご友人ときちんと向き合って、素晴らしいですね。それだけ相性の良い方だったんでしょう。テレビもナイスタイミングでした(笑)おふたりの良いお付き合いが続きますよう、お祈り申し上げます。

    ただ老婆心ながら、汚名は「挽回」するより「返上」したいかな、と(笑)

    ユーザーID:9040812454

  • 主さん、すっごく良い人ね!

    近くにいたら、私も友達になりたいくらい。

    彼女と仲良くしてても、それとは別に主さんをちゃんと見られる人がきっとたくさん現れます。
    なんか、良いトピだなって思って、嬉しくなった。
    片付け、ちょっとずつでも進むことを祈っています。

    それとね。
    汚名は「返上」するものであって、
    挽回するのは「名誉」だよ。
    汚名返上
    名誉挽回
    (笑)

    ユーザーID:1704116000

  • トピ主さん、えらい!

    そして、ワイドスクランブルの特集に
    動揺しちゃうあたりも、
    やはり、何もできないかもしれないけれど、
    何かしてあげたかったのですね。

    いい人だ〜。

    こんなタイミングで、
    こんなに物事が進むとは、
    読んでいて、思わず笑ってしまいました。
    (なんでだろう?)

    この酷暑の中、
    お二人ともよくやりました。

    ユーザーID:3132086301

  • Good Job トピ主さん

    身内だと反発してしまいがちでどうにもならないのですが
    第三者で仲の良いトピ主さんだからうまくいったのでしょう

    その調子でどんどん家の中まで行ってほしいですが
    徐々にね、やっていけたらいいですね

    ユーザーID:1044722864

  • 素晴らしいです、トピ主さん

    トピ主さんの報告レスを読んで、「素晴らしい!」と思いました。
    ママ友の悩みをきちんと聞いてあげるだけでなく一緒に改善策を考えて、
    さらに玄関周りの片づけを手伝ってあげるって、誰にでもできることじゃありません。

    トピ主さんのその心意気に、大きな拍手を送りたいです!

    ユーザーID:3954380019

  • お疲れ様、よかったですね。

    私は色々脅かすばかりしてしまいましたが、
    いい展開になって、解決に向かっていることを聞いて、安心しました。
    よかったですね。

    お相手もトピ主さんが知っているのに、付き合ってくれていることで
    素直に告白できたんだと思います。
    トピ主さんみたいな人はなかなかいないと思うし、彼女も救われたと思います。

    とりあえず、お疲れ様でした!

    ユーザーID:7943593230

  • よかったですね!

    トピ主さんの行動力に拍手です。

    トピ主さん、いい人ですね。関わらないって言う人も多い中、
    手助け出来るトピ主さんは素敵だと思いました。
    お子さんたちもお母さん二人の行動を見てると思います。
    いい影響を与えてると思いますよ。

    今後もお掃除片付けの、相談に乗ってあげたりすれば
    いいと思います。
    残りの夏休み、楽しくお過ごし下さいね。

    ユーザーID:9159912143

  • 良い人ですね

    トピ主さん本当に良い人ですね。ここまでしてくれる人いませんもの。ご友人も素直な方で良かったですね。

    全て綺麗に出来たとして、ADHDの人は根本的に片付けの仕方がわからないらしいので、その後のことは定期的に業者を入れるとか、業者に掃除の仕方を習うとかアドバイスをしてあげてくださいね。

    また直ぐにぐちゃぐちゃになるのなら、幼稚園の間パートでもして、業者を頼んだほうが精神的にも楽だと思います。

    ユーザーID:1568454205

  • 素敵な関係ですね

    よかった〜そこまで信頼関係が築けていたのですね。
    もしかしたら、約束通りに片付かない事もあるかもしれないけど
    そこまで踏み入れたのなら、多少の行きつ戻りつの状況でも、長い目で見てあげてください。

    ユーザーID:4752171528

  • 本人に自覚があるなら

    家を片付けられない悩みを,抱えて辛かったんでしょうね…トピ主さんが突き放さずに、手助けしてくれたことが家を本気で何とかしようと、行動に移せたんだと思います。

    業者に依頼、病院で診察して先の事を考えている…トピ主さん、一人の人生を劇的に変化させましたね。

    誰にでも出来ることでは、有りません。
    「信頼関係」があってこその行動でしょう。

    信頼出来る人、トピ主さんみたいな人の事を言うんでしょうね。
    脱帽です。

    ユーザーID:4125365175

  • ここからどうするか?

    別に嫌われているような人と友達でもいいと思います。ただ、一度お手伝いされて、そこからですよ、主様が遊びに行くたびに片付けが「当たり前」のような手伝いさんになるのか、それとも今までと変わらないおつきあいができるかではないでしょうか?

    確かに「同類」と思われてもいいじゃない、自分がその友人と仲良くやって行きたいっていうなら。おそらくこれから「あのゴミ屋敷の人と友達なの?よくやるよね」っていう言葉を聞くと思いますが、主様には強くあって欲しいですね。せめて「付き合う気も、手伝う気もなければなにも言うな」と言えるくらいの根性があって欲しいです。

    ユーザーID:6460958630

  • 強くならなきゃな。と思います←私の問題

    発覚した直後に混乱した状態のままトピをたてましたが
    いろんな方からの質問を見て回答するうちに

    なにが嫌なのか、どう嫌なのか、どうならいいのか、どうしたいのか、
    ママ友なのか友達なのか、そもそも向こうは友達だと思っているのか。。etc等

    具体的に考える事ができたので良い方向に向かったのかなぁと思います。
    あと、ワイドスクランブルのタイミングと。。

    これからなにか想定外の事が起こったらまず紙に書きだして
    すぐ進路を決めずに時間を置いて落ち着いてから行動を決めようと思います。
    わりと感情的に突っ走る性格なので・・トピ文を見てお察しの事と思いますが・・

    マコさん
    はじめからお付き合いいただきありがとうございました。
    7/16のレス、返信しませんでしたが何度も読んでいました。
    私自身見た直後は疎遠になろうと思っていましたし
    仕方がないかなぁと思います。できれば避けたいですが。
    お隣さんが年少にいるのも知り、その方+周りの方からどう見えるのか・・
    気にならないわけではありません。
    というか気にしていないと思い込もうとしているレベル。。
    強くならないといけませんね!!がんばります!

    ユーザーID:4197368358

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