汚家と判明したママ友との付き合い

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ぷっちんぷりん

子供

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  • 私も精神的に不安定な時、汚部屋でした

    主さんとQさんは、これから更に良い友達関係を築けると感じます!

    私は親友と呼べる友達が1人しかいないのですが、その子と知り合ったばかりの時に、無理やりアパートへ入った事があったのですが‥もうこの世の部屋とは思えない光景が視界を奪い‥玄関は飼い猫さんのう〇こだらけ‥とにかくここは何なの〜!と3分くらいパニックになりました‥(笑)
    親友はとても恥ずかしがっていたのですが‥私は今すぐ片付けるよ!と無理やりお片付けタイムに突入!
    片付けながら話を聞くと‥同棲していた彼氏が帰って来なくなり、こんな状態になってしまったとの事。そして五年後‥私が子供を産んだ後、産後鬱になり家の中が汚部屋状態になってしまった時に友人は遊びに来たついでだと言って少しずつ片付けをしてくれていました‥。今でも大切な親友でありママ友です!
    長文、失礼致しました!

    ユーザーID:4742540317

  • 進んでいるそうです!!

    昨日Qさんと電話しました。
    このお盆、旦那さんもがっつり掃除してくれているそうでだいぶ進んだそうです!!!
    物がだいぶ減って気持ちがいいー!と言っていました。
    ADHDの方のブログ等読んで、断捨離が先決ということになったそう。
    今後はパートをしてそのお金で水回りのお掃除はプロにお願いするそうです。
    来週我が家の収納を参考に見せることになりました。
    同じ子持ち、子供のものも多いので参考になるといいかなぁと思います!

    >えりえおあさん
    Qさんでなければトピをたてるまでもなくフェードアウトしていたと思います。
    私はそんなに情に厚い方ではないので・・
    多分どこで会っていても親しくなったと思うので
    会った場所(ママ友とか同僚等)は関係ないかなぁと思いますよ!
    子供と幼稚園が話にはいるので子供関係のトピにしましたが。

    >あははさん
    ごみ屋敷、後で検索してみます!
    私自身はキレイ好きというわけでもない(普通か少し大ざっぱ)のですが
    これからも良い関係を続けていきたいなぁと思っています。
    娘さんの旦那さん、いい方向に向かうとよいですね!!
    心配なさるお気持ち、よくわかります。

    ユーザーID:4197368358

  • いるいる、友達にも

    実は私の親も片づけられない人。
    友達の中にも2人、ひどいゴミ、汚宅。

    でもね。二人ともとても良い人なんです。根が真面目で、信頼できる人。
    だから、一生お付き合いしたいと思う。

    でも、汚宅に踏み入れると、おもわず何かいわなきゃ気が済まなくなっちゃう。
    多分、余計なお世話なんでしょうね。

    今、娘夫がゴミ屋敷建設中(以前、トピもたてさせてもらいました)
    娘の悩みは深いです、何しろ、何もすてさせてくれないんです。
    だけど、不思議なことに仕事は真面目。

    良い人だから、ゴミのことは口に出さないようにすれば彼女もあなたを信頼します。
    だれでも欠点があります。でもいくら綺麗好きでも、うわさ好きで信用できない人より友達として良いんじゃないかしらね。

    ユーザーID:2648319834

  • 感心しました

    トピさん優しいのですね、そしてそのママ友もきっと良い人なんでしょうね。
    私はママ友は基本がドライという姿勢を保っているのですが、トピさんのレスにかなり心が揺れ動きました。
    困っているママ友に知らんぷりしないで目を向ける優しさを持とうと思います。

    私の幼馴染もADHDのようです。
    子供の頃から汚部屋、もうすごいなんていうものじゃなかったです。
    いつも幼馴染のお母さんの怒鳴り声、いつも叱られていました。
    大人になってもものすごい汚部屋。普通の人の理解を超えるほどです。
    ただ、優秀で自立してます。

    彼女を思いだしました。彼女も良い人でしたが誤解をされてました。

    ユーザーID:9120953396

  • 漫画、私も読んでみます!

    あゆむさん
    もしいいのないかなー!なんて言っていたら
    ネットでおすすめしている人がいたよ!って教えてあげようと思います!
    右から左、わかりますよ!!!
    がんばって片づけたつもりでもすっきり片付かないですよね〜!

    たらればさん
    私は玄関の掃除は一緒にやりましたが
    今後掃除に関して手伝うとかそういう事はしません。
    Qさんともそういう話になっています。
    ”片づけが苦手”という新たな一面がわかっただけで
    これまで通りふつうの付き合いをするだけなので
    ご心配頂いている点については大丈夫かと思います!
    誰でも苦手な事はありますし、たとえば私は家計簿が続かないのですが
    そういった愚痴とかどうやってるー?という話くらいはすると思いますが
    「頼る」「頼られる、ケアする」という関係にはならないと思います。
    ご心配ありがとうございました、なにかありましたら参考にします!

    ユーザーID:4197368358

  • いい人でい続けられるのか

    トピ主さん、ご自分でもわかっていらっしゃるように
    問題はこれからですよね。

    一つの例をお話します。

    専門家でもないのに、他人に病名を付けるのが好きで好きで、自分を頼っていてくれている限り「ケア」と称したことをする人がいます。最初は何ていい人なんだろうと思いましたが、そのうちおかしな事に気づきました。そんなにいい人なのに、本当に他人の悪口が多いのです。衝動的な暴言も多いし、常に「ケアしてあげる」人を必要としています。

    トピ主さんはその方に最後までお付き合いできるのですか?専門家でも家族でもなく、こうした「癖」のようなものにお付き合いできるのは上記のような方だけです。つまり、共依存。

    中途半端に「いい人ぶる」と最後は大変なことになります。
    そのあたり注意なさってくださいね。

    ユーザーID:8880675440

  • ギンガさん

    >部屋が綺麗に片付く人
    私の事を指しているかはわかりませんが
    もし私の事でしたら私は並みの家事力しか持ち合わせておらず部屋も多分普通くらい
    先日まで一室アンタッチャブルな物置代わりの部屋もありましたよ!

    トピをたてた後から掃除に関する事を検索することが多くなり
    カレンキングストンさんの「ガラクタを捨てれば自分が見える」
    という本を知り読みました。
    読者の間では「カレン本」と呼ばれているらしいです。
    風水とか信じていなくても、掃除する(手放す)気に私はなりました!

    そういう訳で最近我が家はとてもきれいなのです。
    これもQさんが遠縁なので、Qさんとは良いご縁なのかな。
    と、みなさんの最近のレスを見ていて思うようになりました。
    回し者のようですが、よかったらカレン本で検索してみてください。
    あと金子由紀子さんの「持たない暮らし」もおすすめです!
    といってもその2冊しか本でちゃんと読んでいないんですが
    両方とも脳にがつーん!ときたのでここに出しておきますね。

    ユーザーID:4197368358

  • よかったです

    自分からゴミを集めてくるゴミ屋敷と
    片付け方が分からなくてゴミ屋敷化するゴミ屋敷とは違いますよね。

    私も片付ける、ということがどういうことか分からない、
    片付けると言ってモノを右から左へ移動させるだけのタイプでした。
    片付けの本は色々出ていますが、文字で書いてあるものは全滅でした。
    何か、頭に入ってこないんです。
    でも漫画のものはするっと入ってきました。
    視覚優位というんでしょうか?そういうもののせいかもしれません。

    私が読んで一番片付け方が分かった漫画は池田暁子さんの
    「片づけられない女のためのこんどこそ!片づける技術」という漫画です。
    もしよかったらQさんにも読んでもらってください。

    ユーザーID:1046898014

  • 良かったです。本当に良かった。

    私も。家の外には出てませんが
    家の中は出まくりで、ぎりぎり家に収まっていますが。
    正直汚部屋です。(掃除はかろうじて)
    でもそれを手伝ってあげればとも言えないし、フェイドアウトでも仕方ないなと思っていました。コメントを読んで。
    部屋が綺麗に片付く人、すごいと思います。
    お二人は、きっとベストフレンドだと思います。
    私の夫の母は超綺麗好きなのに夫は全くで不思議です。
    私も自分でがんばろう!捨てるのがやっぱり一番ですね。

    ユーザーID:2629609082

  • 強くならなきゃな。と思います←私の問題

    発覚した直後に混乱した状態のままトピをたてましたが
    いろんな方からの質問を見て回答するうちに

    なにが嫌なのか、どう嫌なのか、どうならいいのか、どうしたいのか、
    ママ友なのか友達なのか、そもそも向こうは友達だと思っているのか。。etc等

    具体的に考える事ができたので良い方向に向かったのかなぁと思います。
    あと、ワイドスクランブルのタイミングと。。

    これからなにか想定外の事が起こったらまず紙に書きだして
    すぐ進路を決めずに時間を置いて落ち着いてから行動を決めようと思います。
    わりと感情的に突っ走る性格なので・・トピ文を見てお察しの事と思いますが・・

    マコさん
    はじめからお付き合いいただきありがとうございました。
    7/16のレス、返信しませんでしたが何度も読んでいました。
    私自身見た直後は疎遠になろうと思っていましたし
    仕方がないかなぁと思います。できれば避けたいですが。
    お隣さんが年少にいるのも知り、その方+周りの方からどう見えるのか・・
    気にならないわけではありません。
    というか気にしていないと思い込もうとしているレベル。。
    強くならないといけませんね!!がんばります!

    ユーザーID:4197368358

  • ここからどうするか?

    別に嫌われているような人と友達でもいいと思います。ただ、一度お手伝いされて、そこからですよ、主様が遊びに行くたびに片付けが「当たり前」のような手伝いさんになるのか、それとも今までと変わらないおつきあいができるかではないでしょうか?

    確かに「同類」と思われてもいいじゃない、自分がその友人と仲良くやって行きたいっていうなら。おそらくこれから「あのゴミ屋敷の人と友達なの?よくやるよね」っていう言葉を聞くと思いますが、主様には強くあって欲しいですね。せめて「付き合う気も、手伝う気もなければなにも言うな」と言えるくらいの根性があって欲しいです。

    ユーザーID:6460958630

  • 本人に自覚があるなら

    家を片付けられない悩みを,抱えて辛かったんでしょうね…トピ主さんが突き放さずに、手助けしてくれたことが家を本気で何とかしようと、行動に移せたんだと思います。

    業者に依頼、病院で診察して先の事を考えている…トピ主さん、一人の人生を劇的に変化させましたね。

    誰にでも出来ることでは、有りません。
    「信頼関係」があってこその行動でしょう。

    信頼出来る人、トピ主さんみたいな人の事を言うんでしょうね。
    脱帽です。

    ユーザーID:4125365175

  • 素敵な関係ですね

    よかった〜そこまで信頼関係が築けていたのですね。
    もしかしたら、約束通りに片付かない事もあるかもしれないけど
    そこまで踏み入れたのなら、多少の行きつ戻りつの状況でも、長い目で見てあげてください。

    ユーザーID:4752171528

  • 良い人ですね

    トピ主さん本当に良い人ですね。ここまでしてくれる人いませんもの。ご友人も素直な方で良かったですね。

    全て綺麗に出来たとして、ADHDの人は根本的に片付けの仕方がわからないらしいので、その後のことは定期的に業者を入れるとか、業者に掃除の仕方を習うとかアドバイスをしてあげてくださいね。

    また直ぐにぐちゃぐちゃになるのなら、幼稚園の間パートでもして、業者を頼んだほうが精神的にも楽だと思います。

    ユーザーID:1568454205

  • よかったですね!

    トピ主さんの行動力に拍手です。

    トピ主さん、いい人ですね。関わらないって言う人も多い中、
    手助け出来るトピ主さんは素敵だと思いました。
    お子さんたちもお母さん二人の行動を見てると思います。
    いい影響を与えてると思いますよ。

    今後もお掃除片付けの、相談に乗ってあげたりすれば
    いいと思います。
    残りの夏休み、楽しくお過ごし下さいね。

    ユーザーID:9159912143

  • お疲れ様、よかったですね。

    私は色々脅かすばかりしてしまいましたが、
    いい展開になって、解決に向かっていることを聞いて、安心しました。
    よかったですね。

    お相手もトピ主さんが知っているのに、付き合ってくれていることで
    素直に告白できたんだと思います。
    トピ主さんみたいな人はなかなかいないと思うし、彼女も救われたと思います。

    とりあえず、お疲れ様でした!

    ユーザーID:7943593230

  • 素晴らしいです、トピ主さん

    トピ主さんの報告レスを読んで、「素晴らしい!」と思いました。
    ママ友の悩みをきちんと聞いてあげるだけでなく一緒に改善策を考えて、
    さらに玄関周りの片づけを手伝ってあげるって、誰にでもできることじゃありません。

    トピ主さんのその心意気に、大きな拍手を送りたいです!

    ユーザーID:3954380019

  • Good Job トピ主さん

    身内だと反発してしまいがちでどうにもならないのですが
    第三者で仲の良いトピ主さんだからうまくいったのでしょう

    その調子でどんどん家の中まで行ってほしいですが
    徐々にね、やっていけたらいいですね

    ユーザーID:1044722864

  • トピ主さん、えらい!

    そして、ワイドスクランブルの特集に
    動揺しちゃうあたりも、
    やはり、何もできないかもしれないけれど、
    何かしてあげたかったのですね。

    いい人だ〜。

    こんなタイミングで、
    こんなに物事が進むとは、
    読んでいて、思わず笑ってしまいました。
    (なんでだろう?)

    この酷暑の中、
    お二人ともよくやりました。

    ユーザーID:3132086301

  • 主さん、すっごく良い人ね!

    近くにいたら、私も友達になりたいくらい。

    彼女と仲良くしてても、それとは別に主さんをちゃんと見られる人がきっとたくさん現れます。
    なんか、良いトピだなって思って、嬉しくなった。
    片付け、ちょっとずつでも進むことを祈っています。

    それとね。
    汚名は「返上」するものであって、
    挽回するのは「名誉」だよ。
    汚名返上
    名誉挽回
    (笑)

    ユーザーID:1704116000

  • 素敵ですね!

    子供カテはあまり読まないのですが、今日たまたま覗いてこちらのトピを見つけました。とりあえず、トピ主様レスのみ拝読したのですが…、思いがけない展開に思わず拍手!
    良かったですね〜!
    「汚いことそのものより、他人に迷惑をかけて平然としているのが許せない」(ちょっと意訳しすぎ?)のくだりなど「分かる〜分かる〜」でした。ご友人ときちんと向き合って、素晴らしいですね。それだけ相性の良い方だったんでしょう。テレビもナイスタイミングでした(笑)おふたりの良いお付き合いが続きますよう、お祈り申し上げます。

    ただ老婆心ながら、汚名は「挽回」するより「返上」したいかな、と(笑)

    ユーザーID:9040812454

  • ご報告2

    ペットボトルに水に少し洗剤を混ぜたもの+デッキブラシを持っていっていたので
    戻ってきたQさんと一緒に一通り汚れを除去しました(もちろんすすぎましたよ!)。

    Qさんは今週夏季保育に娘さんを預け
    一人でベランダと室内を掃除しています。
    なかなか進まないようですがこれ以上私が手伝うことはしないという事なりました。
    業者さんにお願いすることも現実的に考えはじめたようです。
    ここ数年ADHDを疑っていたそうで、落ち着いたら受診するとも言っています。
    サイト診断ではほぼクロとの事でした。

    ご主人はお仕事の関係であまり家に帰ってこないのと
    片づけはご主人も苦手だそうでそんなに文句等言われないそうです。

    根本的解決になっていないのは重々承知していますが
    トピをたてた時の悩みは一旦消えましたのでご報告まで。。

    なお、Qさん隣のお子さんが4月から年少に入ったようで
    園バス乗り場が同じだけれど避けられているとの事でした。
    少しでも汚名挽回できるといいなぁとつい思ってしまいます。

    みなさん、ありがとうございました。

    ユーザーID:4197368358

  • 一応ご報告だけ。。

    結局Qさんを避けるという行動には至らず
    先日娘達がサマースクールの時午後からQさんが遊びに来ました。
    いつもと変わらない会話をしていると
    ワイドスクランブル(昼のテレビ番組です)で突如汚部屋の特集がはじまりました。

    私は突然の事にどぎまぎしてしまい
    少したってから「チャンネルかえていい?」と言いつつテレビをなぜか消し
    動揺してまたつけ、結局そのままごみ屋敷特集は垂れ流しとなりました。

    私の様子を見て、Qさんが感づいてしまったようで
    「もしかして、何か聞いた?」と。
    実は少し・・と濁すと、実は片付けが本当に苦手で。。と話はじめてくれました。
    私は、共有部分についてまず一緒に考えよう。と、紙にいろいろ書き出し

    今日お互い子供を親に預けて2人で玄関周りを片づけました!

    彼女の車をフルフラットにしたら一回で積めたのでそのまま処理場に直接持ち込みました。
    時間にして分別⇒車詰め込みに1時間弱、計2時間半くらいで終わり
    Qさんはとてもびっくりしていました。

    ユーザーID:4197368358

  • 同類と思われるのが心配

    園外では付き合わないけど、今まで通り付き合うということにも
    戸惑いがありませんか。段々そういう思いになってくると思います。

    今まで通り仲良くしていても、周囲がゴミ屋敷だと噂している以上、
    トピ主さんまでが「あの人、知っていて付き合っているのかしら?
    だとしたら同類?」みたいに疑われると思います。嫌だよね。

    ちなみに私にもこの人いい人なのに、どうしてこの人と付き合っている
    のかっていうママさんがいます。なので、そのママさんに対して
    同類なのね、残念って思っているし、距離をおいてます。

    先日の友達からのメールだって、「ぷっちんぷりんさんは承知の上、
    お付き合いなさっているのかしら?」とカマかけた会話にも感じます。

    結局、普通にお付き合いを続けていれば、トピ主さんまで他ママさんから
    距離を置かれちゃう気がします。他のママさんに距離おかれてまで
    Qさん派であるならいいですが、そうでないなら、自分の心に素直に
    従ってもいいと私は思います。Qさんの汚家のせいで、あなたが被る損は
    とても大きいかもしれません。

    ユーザーID:7943593230

  • ほんとにQさんの家なのかしらそこは

    連絡帳も今は住所が分からないような感じになっているのでしょうか。

    その汚家をQさんの家だよと教えた人が信用できますか?

    そう思います。

    ユーザーID:7242922843

  • かんこどりさん

    今コメントを拝見しました。
    メールと書きましたがQさんとも他のお母さんともLINEでやり取りしています。
    今のところQさんから話があるまでなにも触れないでおこうと思っています。
    もし連絡するならかんこどりさんがおっしゃったような事を。と思っていました。
    ですが、そこを噂話を。。としようとしたのは
    私が家を見に行ったことに対して罪悪感がありすぎてQさんに言えないからです。。
    ずるいですよね。。

    ユーザーID:4197368358

  • 私、中途半端で矛盾していますね。。

    ママ友ってクラスメイトみたいな感覚で使っているだけで
    私はQさんの事は友人だと思っています。

    あまりの事に直後は拒否する気持ちが強かったですが
    今は心配する気持ちが強いです。日に日に気持ちも変わってきて。。

    Qさんが家の外だけでも片づけさえすれば!!!

    両隣の人も嫌じゃないし
    自治体で問題にならないし
    私も「あんなに周りに迷惑をかけるなんて」とか思わないですむし。
    Qさんだって地域で肩身の狭い思いをしないですむし(してるかわかりませんが)
    園での変な噂されることもない。

    ⇒噂の事を教えたら外だけでもちゃんと片づけてくれるかも?
    外片づけるくらいだったら私も手伝える!
    家の中の事も相談してくれたら、乳児預けて一緒に片づけようか。

    という思考回路でした。

    ただ、よく考えればQさんが私を友人と思っているかもわからないし
    今まで秘密にしてきたことを思えば知らないふりを決め込もうと思います。
    止めてくださってありがとうございました。
    mmmさんの汚部屋の友人が嫌だというご指摘。それもあると思います。
    少なくとも両隣の方には一緒にいるところを見られたくないという思いがあります。

    ユーザーID:4197368358

  • 文面の冒頭を心配しているとする

    LINEでのやり取りにするのはどうでしょう?
    二人きりの枠を作って、そこでやり取りをすれば
    言った言わなかったという後のトラブルにも繋がらないと思います。

    散らかっている家は、だらしなかったり
    病気等で手がゆき届かないけどゴミは無い。

    汚宅・汚家は、ゴミもまざっている。

    汚宅にしろ、汚家にしろ、心の問題を抱えている状態です。

    離婚して家族が出て行ってしまい一人取り残されたり
    妻や夫を亡くし、生きる気力が無い方が狂ったようにゴミを集めたり
    心の寂しさをゴミでも何でもいいから隙間を埋めたい。

    そのような心理状態の可能性大。

    私ならがっかりより心配します。

    「何かあった?大丈夫?困った事があるなら、私でよければ相談に乗るよ!」

    「仲が良いと思っているのは自分だけかと、お宅に招いてくれないから悩んでいた」

    「そこで偶然あなたの家を知って見に行ってしまった」

    「家の様子をみて、何か困ったことがあるのではと心配になった」

    話が広まりそうな状態ですので、思いきってこんな感じの事を送ると思います

    迷ったなら、自分の心に聞いてみて。リアルのご友人をしっているのはあなたです

    ユーザーID:0943998026

  • Qさんのためというよりも

    自分が汚宅のQさんと友人であるという状況が嫌なのかなと思いました。
    噂の域を出ないうちになんとかQ宅をきれいにしたいのでしょう?

    友人として本当にQさんが好きであれば「汚宅だろうと関係ないわ」という考えになると思うのですが違いますか?

    決してトピ主さん批判ではありません。
    トピ主さんのお気持ちはよくわかるつもりです。

    ユーザーID:1509468094

  • 私なら、そ知らぬふりをします

    振れない、その話は振らない、が優しさじゃない?
    彼女が家に呼ばないのは、嫌と言うほど、どう思われるか分かってるからですよ
    トピ主さんに何かして欲しいなら、とっくに話してると思う。
    本当に気が合って付き合っていきたいなら、その話題だけ放置しましょう。

    ユーザーID:1034606328

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