子供の暴言、暴力に疲れました

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こころ

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はじめまして
私には主人と中学生の子供がいます
中3息子の反抗期で疲れ切ってしまいました・・

先日、息子に殴る蹴るの暴力をふるわれました
暴力はこれが初めてではありません

普段からだらしなく、勉強にもやる気が全くみられないことに
私がイライラしてしまって、つい口やかましくなってしまいます
これは私がダメなところですが・・

それにキレた息子が殴る蹴るの暴力に。
どうしようもなく、寝てた主人をお越し訴えたところ
「どうしろと?(私の)言い方が悪いし、なぐられたくなかったらほっておけばいい!」と私がすべて悪いように言われました

私は「子供に対してなぐられたくないから注意しないとかおかしいし、そもそも親に暴力ふるっておいて叱らないのはおかしい」と言い返したところ

子供に適当に叱り、子供の前で「これでいいのか?(満足か?)」と私に言ってきたのです

ほんとに子供や主人から私はバカにされてるんでしょうね
普段から息子から「死ね」だの「うさい消えろ」などと言われ、母をバカにした態度
主人からは男の子なんてそんなもの!気にするほうがおかしいと言われ
「はいはい」となんでもないそぶりをしてますが、ほんとにつらいです

子供の暴力は小さい時からされてきた親に対する仕返しだとどこかのブログで読みまし
確かに、小さいころの息子には叱るときは叩いたりもしました
それをずっと息子は怒っていて今私に仕返しをしてるんでしょうか
これは耐えないとダメなのでしょうか?

主人は仕事から帰り食事済ませるとすぐに自室にいってしまい
子供とほんとに関わりません。このこともほんとに腹が立ちます
相談できる人もいません。。
私はどうするればいいのかわからないです
経験されてきた人がいれば教えてほしいです

ユーザーID:6943044986

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  • そんな扱いをされてまだ我慢するんだ。。

    よくまだ結婚生活を続ける選択できますよね。私なら無理です。旦那さんが庇ってくれるのならまだしも、同じようにバカにしてくる、、私にはあり得ない世界です。

    ユーザーID:4035851375

  • 反抗期は必要

    反抗期を悪いことだと思ってる?
    反抗期って必要よ。
    その過程をちゃんと経験しないと
    大人になってから問題が起きたり壁にぶつかった時乗り越えられない。

    親に反抗出来ない子は大人になってからも言いたい事言えない人になって
    生きづらさを感じたりする人もいる。

    だから大事な成長過程を今、経験してるんだから
    お母さんは邪魔しちゃダメよ。

    自分の正義を振りかざして相手をダメ人間扱いしないでね。

    ユーザーID:8651656228

  • あなたが過干渉

    >普段からだらしなく、勉強にもやる気が全くみられないことに
    私がイライラしてしまって、つい口やかましくなってしまいます
    これは私がダメなところですが・・


    わかってるじゃないですか。
    勉強しろとか、そんなこと言ってもしない子はしませんよ。
    逆効果です。
    むしろ、勉強が嫌いになったのは、あなたがやかましいからかもしれません。

    黙っていた方がいいです。

    黙ってれば、反抗もしないのでは?

    勉強ができなくて困るのは本人です。
    あなたは、そこまで責任が取れません。
    子供の人生は子どもの物だから。
    諦めましょう。
    勉強が嫌いな子は嫌いなりに、人生を進みますから大丈夫ですよ。
    世間体など、親は捨てるしかないです。

    >子供の暴力は小さい時からされてきた親に対する仕返しだとどこかのブログで読みまし
    確かに、小さいころの息子には叱るときは叩いたりもしました
    それをずっと息子は怒っていて今私に仕返しをしてるんでしょうか


    押さえつけられてきた仕返しかもしれません。

    とりあえず、黙ってることです。

    あなたはあなたの人生を。

    ユーザーID:3290105068

  • 因果応報

    知り合いはの女性はいつもお子さんを怒って叩いていました。
    お子さんは中学生になってから
    母親にされた事を返していました。
    母親は家を出ました。

    トピ主さんの悪い所は口やかましいところ。
    昔お子さんに暴力を振るった事を反省していないところ。

    トピ主さんが原因でないとしたら
    学校で居場所が無いんだと思います。

    ユーザーID:2420636215

  • しつけで暴力をふるった結果ですね

    しつけでも殴ってはいけないのです。
    子どもは殴られた恐怖しか記憶せず、暴力による問題解決を親であるトピ主から直々に学んだのです。
    父が母を敬わない態度を見て育ち、子どもにとっての母親も価値のないものと認識されたのです。

    トピ主の場合は親子関係に加え夫婦関係の修復も必要ですからプロによるカウンセリングなどを受けることをお勧めします。

    ユーザーID:3833381848

  • 人として尊厳を持って生きる

    あなたの年齢は?働いていますか?

    私があなたの立場ならその家族は捨てます。離婚をして、パート掛け持ちをしてでも自立をし、一人暮らしをします。

    あなたの夫と息子は、あなたを愛さず、見下しているのです。ただ自分達の為に働いて生きて、余計な事を言わず、邪魔をしなければいいという事です。
    こんなもの家族ではない。

    こんな家族はこちらから捨て、自由に尊厳を持って生きるべきです。
    このような仕打ちを受ける為に、あなたは生まれて来たのではありません。

    ユーザーID:3844731097

  • 見切る。子も夫も

    そういう判断があっていいと思います。
    「じゃあ消えたと思いなさい。あなたの面倒は一切見ません。飯もなし。洗濯も掃除もなし。というか,出ていけ。邪魔だから。あなたが出てけば私が死んだと同じでしょ。出ていけ。」
    ついでに夫も出ていけでいいでしょう。

    もう少し慎重にするならちゃんとお金もって,住居も決めて家を出る。
    死んだと思ってあとはよろしく。

    ユーザーID:9257409231

  • お大事になさってください。

    まず、ご夫婦の関係が、息子さんの心に多大なストレスをかけているのではないでしょうか。
    成長過程で、父親が母親を見下している姿を見てきたのも、大きな原因と思いますが。

    トピ主さんは、旦那様をすでに信頼していない、旦那様もトピ主さんを見下し、家庭内での生活を放棄している・・・この状態で、家に居なければならない中学校3年生の男の子・・・
    とてもじゃないですが、私だったら、お酒を飲まなければやってられません。
    大人は適当にストレス発散できるようになるけれど、中学生には難しいです。しかも、学校でも友達関係でいろいろ抱えています。

    トピ主さん、ご主人と仲良く暮らすことは諦めて、他に打ち込めるものを見つけませんか?見下し、バカにするご主人に頼るしかない母親ではなく、凛とした女性として、楽しく生活する母親の姿を息子さんに見せる、大きく構えて。

    きっと、トピ主さんも、ご主人と息子さんの態度に、相当のストレスを抱えていらっしゃることと思います。そのイライラを、息子さんにぶつけていることはありませんか?
    ご主人を変えるのは、難しいです。でも、ご自身が変わることは、可能と思います。

    ユーザーID:9888164773

  • 親権を渡して離婚

    親権を渡して離婚されては?

    離婚届を置いて、家を出ればいいと思いますよ。

    ユーザーID:9873079649

  • 仕返しではない

    大事な事を教えてこなかったからだと思います。
    親に手をあげてはいけない。
    親に手を挙げるのは天に唾を吐く様なものだと。

    私もあなたの様な所謂毒親に育てられました(私の場合、殴る蹴るなのでもっと酷いかも)
    同時に親に手をあげてはいけないと教わりましたので忠実に守りました。
    とにかく身をガードして守りました。
    いなくなって欲しいとは思いましたが仕返しをしたいと考えた事はありませんでしたよ。
    それより、母親があまりに酷くて可哀想に思っていました。
    あなたも、気を強くせず子供の前で泣いたらいかがですか?
    泣いたり取り乱したり、倒れたり。
    子供が変わるとすれば、変わらなくてはいけない時だけだと思います。
    親が自分より弱いんだと思うと子供は優しくなるかもしれませんし
    それでならなければ、完全にもうなす術ありませんからご主人の言う通り最低限の事をやって構わない事だと思います。

    ユーザーID:9968356166

  • たたかなければならないほどの悪さはどんなことですか?

    男の子を三人育てました。小さい時に何を叱ることがあったのですか?それもたたくほど悪いことをしたとはどのようなことを息子さんはしたのでしょう。男の子はそんなものとはご主人も親に暴力をふるってきたのですか?
     力の強いものは弱いものに暴力をふるってよいと教えてきたのはトピ主さんですよね。たたかなければならないほどの悪さはどんな悪さなのか教えてください。

    ユーザーID:3883168408

  • 問題は夫との関係

    男の子の子育ては父親が無関心や放任では出来ません。

    まずは貴女と夫との夫婦関係の修復が必要です。

    夫の心がもう離れていて、もし他に愛人など居るのなら御長男の暴力や反抗は当たり前です。

    長男を叱ってどうこうできる問題ではないのです。
    お子さんの将来のためにしっかり夫婦で話し合って下さい。

    ユーザーID:6322872208

  • 離婚して子供は旦那に渡す

    もう一人で頑張る事無いわ。

    その旦那は怠けすぎ仕事に逃げすぎ、奥さんを楯にしすぎ、その男最低。

    最低なもん同士で仲良く暮らせ、息子と夫だけで。


    そうおもいます。

    ユーザーID:4903991206

  • 支配しようとするから

    反抗期の育児辛いですよね。
    私も数年前に経験しました。

    ある日、もう面倒くさくなったのです。
    親として当たり前だけどやれることは全部やってきた。
    その甲斐あって親に反抗できるだけの少年になった。

    だから、もう自分からあれこれ先回りするのはやめよう。
    子どもが失敗することもあるだろう。
    そうしたらその時に寄り添えばいい。

    そう思って、息子にも
    「これからは自分の事は自分で決めなさい。
    わからないことは自分で調べなさい。
    その上で、親の力が必要ならもちろん協力するから」
    と宣言しました。

    他人に迷惑をかけないことはしっかり教えたつもりなので
    家での態度(部屋が汚いとか、家で勉強しないとか)は
    何も言わないようにしました。
    家で勉強したくない分、図書室で勉強しているらしく
    宿題などの提出物はきちんとこなせているようです。

    多分、私が息子のことを心配して色々していたのは
    「支配」だったのかもしれないと後から気が付きました。

    ユーザーID:6078494932

  • あなたもいけないし夫はもっとダメ。

    可哀想だけど、あなたもいけないよ。親はあなただから。子どもに罪は無い。うちにも16歳息子いるけど母親に手を上げるなんて1度もないよ。シネなんて言わない。うるせ〜、ほっといてくれ、程度だよ。夫がアカンね。それ選んだのはあなただからね。子どもは親選べない。今からでも向き合って。無理かな。

    ユーザーID:2906920729

  • わかるよ〜

    トピ主さんを責めるレスがぎっしり並ぶと思うけど、私はトピ主さんの気持ちわかりますよ〜〜
    だってうちの息子もそんなだったから。
    それほど酷い暴力暴言ではなかったけど、だらしない・勉強しないのは一緒でした。
    朝も遅刻寸前まで家でだらだらして、間に合うならいいけどしょっちゅう遅刻で、毎日私の方がキレそうでした。
    夫にも叱るように言っても頼りにならないのも一緒。
    もうね、反抗期は犯罪や非行に走らない限りほっとくしかないのよ。
    経験した私もそう思う。
    勉強しなかったりだらしなくて困るのは本人なんだから、とりあえず言うことだけは言って知らん顔するしかないの。
    何も言わないと、あとで困った時に「お母さんが言ってくれなかったから!」とかふざけたこと言い出しかねないので一度は言うべし。
    私なんか最低限の世話しかしなかったです。
    だってこちらがあれこれしても私が消耗するだけなんですもん。
    それでもなんとかよろよろ息子は育ち、運だけで大学にも入り、すれすれの成績で卒業して好景気のおかげでなんとか就職もしました。
    トピ主さんも悟りを開くしかないですよ。

    ユーザーID:7918378779

  • うーん・・・

    どうやら第三者の旦那さんがトピ主の味方になっていないところを見るとトピ主やり方が良くなかったようですね。
    幼い頃に叱る時叩くとありましたのでそのように育ててしまったとしか・・・

    ユーザーID:8146107104

  • 経験なし

    殴って育てた事ないです。だから高3と中3の息子に殴られる事は、まったくありません。優しい子です。

    育てたように、育つだけ。

    ユーザーID:9549814626

  • 放置しましょ

    部屋がちらかっていようと 制服がハンガーにかかってなかろうと
    体操着が出してなかろうと、シャツがあらってなかろうと本人の前では放置

    ご飯は作るが、食べるのはご勝手にって感じにすればいい。
    旦那さんが放置しているならそれでいいのでは?

    子供から大人になりかけている途中の成長過程。学校でのストレスが爆発する時でもあります 悩みも多い年頃。話せばいいがお腹に抱えてしまう年頃でもあります
    勉強しろ、部屋を片付けろなど口うるさく言うと反抗するのはあたり前の年齢ですよ
    トピ主さんも反抗期の時を思い出して。たぶん母親に「うるさい!」と言う言葉は言っているはずですよ
    悩みを言いたくても口うるさい親だったら言いたいですか?たぶん言えないと思うよ

    何も言わないでいいのでは?でも本人には何も言わないでも、親としては見守る事はしましょうね。

    そう言う時期です。口うるさく言うと小学生とは違います。お子さんを大人として見て
    あまり言わない方がいいよ。

    ユーザーID:4246004137

  • 今のうちに黙らないと

    最近は身内でも事件がよく発生するので、これは警告ですよ。もっと よく考えた方がいい。
    今口を結びさえすれば、今なら間に合う。後悔してからじゃ遅いです

    だらだらしてる位平和に暮らしていけるなら、まだましなのですよ。

    ユーザーID:3593726688

  • 子供に向き合えない

    もしくは向き合おうとしない
    とんだ責任逃れの父親ですね。
    >なぐられたくなかったらほっておけばいい!
    >男の子なんてそんなもの!気にするほうがおかしい
    >これでいいのか?(満足か?)
    開いた口がふさがりません。
    ご主人は息子さんをどうでもいいと思っているのでしょうか?
    愛情があるのでしょうか。
    子供のために命を投げ出せるのでしょうか。
    親に暴力を振る行為は、物事の善悪の判断が壊れていると
    私なら判断します。
    子供を正座でもさせてきちんと正対して何時間でも
    話し合うのが親の勤め、責任だと思います。
    まずあなたに謝らせるべきです。
    両親二人での早い対応が必要です。

    ユーザーID:5110320842

  • 親に対する怒りの裏には

    私の場合は大学卒業して数年後、親(特に母親)に対する怒りが抑えられなくなり、両親に対して暴言を浴びせたり、モノに当たったりした数年間がありました。私の小さい頃から両親は不仲で、母は父の悪口を散々私に聞かせつつ、父親似の私に対して否定的な言葉を投げかけたり、子供に甘えることで自分を保っていた人間的に卑怯な母親でした。私が暴言や暴力的な行為をしていた数年間は、親に対して愛情溢れる良い親になって欲しいという期待があったのかもしれません。でも親は全く変わりませんでした。

    トピ主さんが私の母と同じとは申しませんが、ご主人との仲も上手くいってないようですし、何か少し似てるのかもと思ってしまいました。
    私は現在は両親と絶縁しています。
    息子さんがなぜ暴力的な言動をしているのかわかりませんし、息子さん自身もよく分かってないのかもしれませんが、トピ主さんは息子さんのことよりまず、ご主人との関係についてご主人と向き合うことの方が先なのではないかなと思います。上手く言えませんが、子供の暴力問題はあくまでも表面的なもので、その裏には不健康な家族関係(夫婦関係)があるのではと思うのです。

    ユーザーID:0530297653

  • 【母親の立場】さんと完全同意です。

    【母親の立場】さんと完全同意です。

    ユーザーID:7652832755

  • トピ主です

    レスありがとうございます
    いろんな意見ほんとに身にしみます

    たしかに過干渉なところは昔からでこれは自分でも反省するとこなんですが
    いつも心でわかってて黙っておればいいものをつい声に出してしまします
    ダメですね
    因果応報、そうだと思います
    しかし私も悪いことしたら叩かれて育てらましたが
    仕返しに親を叩くなんて事は考えもしませんでした
    受け止めないとだめなんでしょうか


    母親さんの“こんなもの家族ではない”とのレス
    いつもどこか感じてます・・
    これも私がこんな風にしてしまったんでしょうかね
    主人に子供をまかせて離婚したほうがお互いのためにいいのではないかと
    何度も考えましたが、子供を捨てるような気がして気がひけます


    今は最低限の家事だけして他はボイコットです
    何もする気がおきません。仕事には行ってます

    息子には口やかましく言ったことは謝りましたが本人は謝りたくないとのこと
    しばらく、家事も含めてほっておこうと思います

    ユーザーID:6943044986

  • アドバイスにはならないかも

    うちにも中3の息子がいます。

    難しい時期ですよね。

    私が最近悩むのは、姑にキツく当たると言う事。

    子供は(大人にもいますが)弱い者に当たります。私にも偉そうな事を言いますが、狼狽えては負けだと思います。姑に当たる件だけはどうにかしないといけないので、明日三人で話し合うつもりです。どちらの意見もあるので。

    私は息子も姑も守っていきたいので、今は私が冷静にならねばと思います。主人には感謝していますが残念ながら子育てに関してはむいてません。自分で言ってます。

    主さんは、一度気持ちを切り替えてみてはどうですか?1ヶ月は口も聞かない覚悟で。

    可愛い息子の幸せを願いましょう。いつか離れ行くのだしね。今しか今だからしてやれる事があると思います。

    私達の苦労は気付かないかも知れないけど、それでいいんじゃないかなあ?

    ユーザーID:9038743786

  • みんな通る道です

    こころ様、

    安心してください、皆通る道です。
    御子息はごく順当に成長していらっしゃいます。
    もちろん、もっと手のかからない子供もいますが、
    反抗期が全くないと、あとが非常にまずいことになるケースが多いです。
    (衝動殺人犯とかのご近所の評判を聞いてください)

    そして、御主人が育児に協力しないのも、古今東西ありふれたことです。
    大概の男ってものはそんなに広範囲な能力を持ってないものです。

    では、どうするか?

    ご主人には期待しない。
    元気で働いてくれてありがとうと感謝する(まあ、ふりだけでも)。

    御子息は、どうしてもこれだけは、ってとこを
    短くびしっと言って、あとは黙認。
    きっと彼は自室で、「ああ、またあんなことやっちゃった!」
    とか悔いてますから。
    あの年代の子供は脳が急発達しすぎて、本人もコントロールできないのです。

    ですから、こころ様は「これは修行だ!」って思って
    やりすごしてください。
    でも、やはり、孤独に修行に邁進するというのも
    お辛いでしょうから、ご自分と相性の合う公共の相談室などを
    ご利用なさったらいかがでしょう。

    ユーザーID:2757757436

  • 早急に思春期科へ

    脅かして申し訳ないのですが、私はこれはお1人で解決するのは無理だと思います。
    思春期・反抗期というと肯定的に受け止める人が多いのですが、
    実際には大きな問題をはらんでいる事が多いです。
    トピ主様家の場合は恐らく夫婦やご主人の家庭への無関心さも関係している気がします。
    子育てで多少叩いたぐらいでこんなにお子様が酷く荒れる事はありませんし、
    反抗期とはいえ暴力で応戦してくるのは重篤だと思ってください。
    ご主人が何と言おうとこれは思春期科や心療内科に相談するべきです。

    反抗期と言えば聞こえはいいけど、家庭内暴力と置き換えるとどうですか?
    それがやがて外へ向かうとなれば惨事ですよ。
    今は結構色んな所でこの手の相談が出来ます、
    病院やカウンセラーを見つける事がご子息のためだと思いますよ。

    ユーザーID:8847416724

  • んー。客観的に見てもらう。

    福祉や子育ての相談窓口等あると思います。
    文章だけでは、小さい頃どれくらい叩いたのか、お子さんの暴力もどれくらいなのか、ご主人の反応も相応なのやら無関心なのやら判断できません。
    たまにこら!てお手てをパチンくらいなのか、怒鳴りながらどつきまわしたでは、全然違うし。
    他人から見てあからさまなくらいの傷なのか、手を払うくらいなのか。
    実際の状況によって、どうしたらいいのか、全然違ってしまいます。
    役所などの窓口なら、そういう状況に慣れた人が対応してくれるはず。
    素人が思いつく以外の対処法が出てくると思います。
    自分の周りの現実世界に、助けてくれる人、安全な場所を作って、冷静な対応をして下さい。

    ユーザーID:4754135213

  • 暴力は「反抗期」などではない

    家庭内DVでしょう、立派な事件ですよ、そんなの。

    全ての悪の根源は旦那さんでしょう。

    二人のことはもう放って、一度実家やご友人のとことに何も言わず家出してください。

    それか、一週間くらい旅行にでも行かれては?
    もちろん、何も言わずにね。

    ユーザーID:9532090898

  • 相談しましょう。

    スクールカウンセラー。役所の相談窓口。

    いろいろ考えて相談しましょう。
    早急に、頼りになる力のあるプロに相談されることをおすすめします。

    不吉で申し訳ありませんが、私の自死した母親とトピ主さま似てます。良い人なんですが、真面目で思い詰めるタイプ。
    母はいつもヒステリックに怒鳴り、なんとか子供をコントロールしていました。

    今思えば、いわゆるノイローゼだったとおもいます。
    世の中の枠からはみ出たら、終わりだ!という脅迫観念があり、そこからはみでると大変なヒステリックな怒りとパワーではみ出た場所から、子供たちを戻らせるタイプでした。他にどうして良いかわからなかったのでしょう。

    我が家は女の子でしたし、そんな時代でしたから、なんとか成人しました。が、三姉妹、大分改善しましたが、それぞれ生きづらい人生でした。

    母は、更年期と経済的な心配と姉の離婚が重なり、自死してしまいましたが、トピ主さまはまだ立て直せるのではないでしょうか。

    大切なことは、家族が変わることを強要するのではなく、ご自身が変わることです。良い出会いがあり、トピ主さまが受け止められますように。
    応援しています。

    ユーザーID:8799911470

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