子供の暴言、暴力に疲れました

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  • 叩けば叩かれる。当たり前でしょう。

    「親は叩かれない」とか、どんだけ甘えてるんだか。
    子どもを叩くときに考えておかないと。

    この子が大きくなって、殴り返してくるようになったら、私、死んじゃうかも知れないなー。
    それでも、今、本当に、叩かなければならないのかなー。と。
    結局、叩かないまま、反抗期を迎えました。
    反抗期にはイラついて叩いてこようとしたこともありました。

    「暴力で他人に言うことを聞かせようとするような人間に育ったら世間さまに申し訳ないから、私が始末する」と言いました。
    真剣に。
    息子は私ならやりかねないと思っているようで「まあまあまあ」となだめ役になってます。

    旦那さんの評判が悪いですが、私は旦那さん指示です。
    旦那さんのご意見は「放っておけ」です。
    トピ主さんが、息子さんに対して言葉を選ばないから荒れる。
    うまく誘導できないんなら、いっそ放っておけ。
    俺も放っておかれたが、ちゃんと成人した。

    ってことでしょう?

    旦那さんの言葉を信じて、息子さんの世話を止めたらいいです。

    そして、今度叩いてきたら、110番に通報してください。
    ご自分で対抗できないのだから、仕方ないです。

    ユーザーID:5410755041

  • トピ主です

    さきほどのレス、“子供たち”と書いてしまいましたが
    子供は一人なので間違いです

    いろんな立場からいろんな意見が聞けて
    ここに投稿してよかったと思います
    ひとりで悩んでたら自分に都合のいいように考えていってしまうので
    ここのトピは何度も何度も読み返していこうと思ってます

    ユーザーID:6943044986

  • トピ主のコメント(4件)全て見る
  • もうさ、口やかましいのは卒業だよ。

    私はオバチャンですが、
    遅めの反抗期で
    「さわる者、皆、傷つけた〜」
    みたいなこともしてましたなぁ。

    確かに、両親の不仲というのも
    あったかもしれないけれどね。

    未だに、両親は不仲ですから。

    現状、日常が戻ってきた、とのこと。
    声かけはいいと思うんです。
    指図するような、否定するような言い回しさえしなければ。
    そこはトピ主さんが考えを変えて
    接し方を変えた方がいいと思う。
    アプローチが変われば返事も変わる可能性はあるのでは?

    じゃあ、夫と話し合いといっても
    そう簡単にもいかないでしょうしね。

    で、まぁ、
    男の子は基本だらしないです(笑)。
    勉強も自分から進んでバリバリやる子も
    そうはいないと思います。

    相談できる人いないっていうけど、
    学校に相談できませんか?

    夫が話相手にならないんだから、
    ひとりで抱え込まない方がいいと思う。
    親兄弟でもカウンセリングでも
    ママ友?でも友人でもいない?

    みんな試行錯誤でやってるからさ。

    ユーザーID:7267020092

  • 親を殴る、罵倒が反抗期?

    反抗期だから仕方ない、小さい頃に叩いたのなら今やり返されても仕方ない、というレスが散見して驚きます。いったいどんな環境で生活しているんでしょうか。
    日常的に殴られたり罵倒されるのが仕方ない人間なんて一人もいません。子供でも母親でも。トピ主さん、人間としての尊厳を手放して無力になってはいけません。

    状況的に、家族内だけで解決するのはもう完全に無理でしょう。カウンセラーや児童精神科の医師など、プロを間に入れての話し合いが必要だと思います。
    お子さんに対して
    ・過去のご自分の言動について後悔していることはきちんと謝罪をする
    ・今後どのようにかかわっていきたいか自分の希望を伝える
    ・暴力、暴言は耐えられない、続くようなら出ていく
    とはっきりきちんと話しあうべきです。

    旦那さん、最低ですね。完全に破たんしてますよね。
    わたしだったら助けてほしいことをきちんと話して理解してもらえない、相手がめんどくさがったり逃げるようなら離婚を考えます。

    繰り返します。暴言や暴力を受けるのが仕方ない人なんていないんです。
    冷静に、誠実に対応して、どうしてもだめなら物理的に距離を置くしかないと思います。

    ユーザーID:0841740225

  • 反抗期の言葉でごまかすな

    「反抗期がないと将来が心配だ」と言う方、多いですねえ。
    反抗期がないと、将来引きこもりになったり、社会不適応者になってしまう、みたいな・・・
    でもそれって、私いつも思うんですけど、子供の育て方を間違えた人の言い訳のような気がします。
    うちの息子も10代の頃、大した反抗期はありませんでしたが、今普通の大学生です。
    別に大きな事件を起こすわけでもなく、このまま普通の社会人になっていくのでしょう。
    ましてや親を殴るなんて、そんなの反抗期なんて言いませんよ。
    むしろ、親を殴る子の方が一体どんな大人になるのか、将来心配ですよね。
    反抗期がない子のことを、殊更に、将来が大変だと煽るような風潮はやめてほしいです。

    もう息子さんに口やかましくするのはやめましょう
    生きているだけでいいじゃないですか。
    ご自分は完璧な子供でしたか
    私は大抵のことは「息子が生きていればいい」と思ってやってきています。
    親を殴らなければいられない息子さんの方が、大人のあなたより何倍もかわいそうです

    ユーザーID:8453654937

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  • 薬は過ぎれば毒になる

    >私がイライラしてしまって、つい口やかましくなってしまいます
    これは私がダメなところですが・・

    息子さんもトピ主さんの口うるささについついイライラしてしまうのでしょう。
    「私がダメなところ」とわかっていても我慢できないのと同じように
    息子さんもそうなのかもしれませんね。

    薬は身体を治すものですが足りなければ効かず、過ぎれば体を壊します。
    躾も同じではないでしょうか。
    イライラはトピ主さんの心の問題であって息子さんの躾とは別だと思います。
    「勉強をしなさい」「○○をしなさい」と親に言われて簡単に子供が従うなら
    世の中の親は悩みもしなければ苦労もしないでしょう。

    子育ての勉強会である講師の方がおっしゃっていました。

    どんなに成績が悪い子でも0点を取りたい子はいない。
    みんな0点より100点の方が好き。やる気の種はみんな持っている。
    それを育てる(その気にさせる)のが親の役目。

    こんな感じだったと思います。

    肥料が多すぎても少なすぎても、水が多すぎても少なすぎても成長は鈍るし
    またその種の種類(子供の個性)によっても加減があるのでしょうね。
    親の悩みは尽きないものですね。

    ユーザーID:3757904187

  • 認識がおかしい

    「反抗期だから暴言」までは理解できますが、母親に暴力をふるう男子中学生は異常です。しかも、たった1回ではないんですよね。
    過去にその子がどんな暴力を受けていたとしても、人を殴って良いということにはなりません。
    この男子中学生は早く治療をしなければいけません。

    でも、現在のトピ主さんには無理。
    なぜならば、人間としての尊厳を失っているから。だからまるで動物のように殴られているの。

    仕事をされているとのことですので、仕事の量を増やして、まずは家を出て自立をしてください。

    親を殴るような子と一緒に暮らしていてはいけません。
    トピ主さん、殴られて転んでうちどころが悪くて救急車、というようなことだっておきますよ。

    女は殴っても良いのだという価値観を身に付けさせると、将来は本当の犯罪者にしてしまうかもしれません。
    勉強の心配をする以前に、そのようなことのないように心配してください。

    そのために、トピ主さんがまずは本気で自立して、一人で生活して人間として生きる喜び、尊厳を思い出してください。

    ユーザーID:8365578588

  • 刷り込みの怖さ

    一人っ子の悪い所が出てしまいましたね。親も初めての子育てで、目が届きすぎて
    お子さんの逃げ場が無いのだと思いますよ。

    そして気になったのが「お母さんが悪かった」とすぐに謝ってしまうことです。
    因果応報とか過去の事なんて、この際どうでもいいですし、昔を言ってもトピ主さんが落ち込むだけです。気にしない。今から、明日からどうするかです。

    犬など手のかかるペットを飼うといいかも知れません。とにかくお子さんから目をそらすことです。
    そして、謝らないことです。私は子供の前で言ってはいけないことは
    親の悪口と、悪くもないのに「ごめんね。お母さんが悪かった」と伝えることだと思ってます。
    それは、子どもが誤解して刷り込まれるからです。自分が出来ないのは親が悪いからだ。俺は残念な子なんだと思ってしまうからです。

    大人としての謝罪は、時によって必要ですが、違う意味の後ろめたく思う心の声のごめんねは、絶対に子供には聞かせてはいけない言葉です。
    伝えることで、本当に残念な子になってしまうからです。

    子供には沢山の可能性を秘めています。今からでも間に合います。

    ユーザーID:5024854119

  • 子離れチャンスだよ?

    反抗期というのは子離れのチャンスなのです。
    構ったら構った分余計とっかかってきますよ?
    心配でしょうけど、ほっとくのが一番。
    なぜかというと、自分が信じたこと、考えたこと、思ったことをまずやってみて、失敗して学ぶ、
    人間の「生きる」知恵を身に着けようとしているのに、
    心配のあまり親が口出しをするから反抗するのです。

    大人になろうとしてる子どもに、もっと温かい目で接せられない?

    暴力振るったから怒ってよじゃないですよ?
    暴力がダメなことなんてお子さんも重々承知なんです。
    それでもする。
    それはあなたに何も言われたくないからです。
    自分の考えた通りにやってみて壁にぶちあたって成長していこうとしているからです。

    ここで第一の子離れができなかったら、
    ずっとうっとうしいままですよ?

    ついでに言うと、第二の子離れは大学か社会人になる頃です。
    ここでも口出しすると、本当に取り返しのつかないことになりますよ?
    極論を言うと、犯罪だけはダメって教えればいいんですよ。
    あとは自分で学べでOK。
    それで相談があれば親として人生の先輩として相談にのる。
    それでいいの
    子供は親から離れていくものです。

    ユーザーID:6737421081

  • 一度離れてみる

    トピ主さん、一度家を出た方がいいですよ。
    人はね、いやだいやだと思うものに毎日触れていると、どんどん嫌悪感が募るのです。
    ですから、一度離れた方が、みながそれぞれに距離感をつかむことが出来て
    きっといいですよ。

    トピ主さんみたいな方は、自分の軸を他人に置いていることが多いんです。
    つまり、自分を見つめるところで、自分自身を主体にして考えなくてはいけないところを、子供を自分の一部だと思っているので、一体化した状態で考えてしまっているのです。
    他人だと言う認識が甘くて、尚且つ相手に興味がありすぎるのです。

    親子と言うのは、バランスが大切です。
    近ければ近いほどに、それぞれ反発し合います。

    まずは、軸を自分に戻す事です。
    自分自身を大切にできなければ、他者との健全な関係は作れません。
    一緒に住んでいてそれが出来るならば、一番です。
    まず、自分の事を大切にして、自分が楽しむにはどうするのか考えること。
    夫や子供はもう大きいので、一体化しなくていいんです。少し、距離感が近いんです。
    まずは、自分を育てることです。

    そして、あなた自身が生きていることを楽しまなくては駄目です。

    ユーザーID:5373112464

  • こうしたらいけないと、なぜ言うか

    危ない事になったらどうする?って事で言うそうですね。

    ちょっとくらい痛い目に合わないと子供は学習しません。
    痛い目に合うからこそ、考えて次から気をつけます。

    トピさんのしている事は考えさせないって事ですよ。
    子供が考えればもっとすごい事を思いつく場合もある。
    しかし、押さえつけてトピさんの思っている事だけさせようとする。
    反発する結果になっている。

    ご主人が育てたら息子さんは自由な発想で羽をもらい飛び立てるのではないですか?
    トピさんが囲い込んでこの中でと育てるよりも、結婚したご主人以上の人に育つのではないですか。

    トピさんがご主人を尊敬していればですが…
    言うべき言葉はひとつ
    お父さんの言う事を聞きなさい
    お父さんの言う事はとても素晴らしい
    貴方はその人の子供だから

    どんな未来が待っているのかを楽しみにしていたらいいね

    と言えたらと思います

    ユーザーID:9329365041

  • 読んでみてください。

    「子供を信じること」と言う本を読んでみてください。

    相手を変えるより自分が変わるのです。
    そして信じることです。
    でもそれは簡単な事ではありません。
    覚悟が必要です。

    何かヒントになればいいのですが...

    ユーザーID:6999319800

  • ご参考までに

    私は現在アラフォーですが、中学・高校時代はかなーり荒れていました。暴言暴力、やりたい放題の学生生活でした。
    ちなみに女です。私の反抗期は半端じゃありませんでした。そんな私を両親は距離を置いて、あたたかく見守ってくれてたのだと
    思います。何か言われれば言い返すのをわかっているのか放置状態でした。

    その期間私はたくさんの経験をし又どん底まで落ちて、多くの事を学びました。

    そんな私ですが、18位を超え、自分の人生を将来を考えるようになり、突然猛勉強するようになりました。
    数年ブランクがありますが、有名大学を卒業出来たのです。又両親とはとても仲が良くなりました。心の中で昔してしまった
    暴言暴力を常に後悔し、今は両親をとても大切にしています。

    反抗期と言うものは私にとって必要なものでした。トピ主さん、こんなケースもあるので、今はあたたかくそっと見守ってあげては
    いかがでしょうか。応援しています。

    ユーザーID:3958338218

  • 幼児でもあるまいに

    子供をおいていけないのは
    「貴女の心の都合(勝手)」ですよね?
    幼児や、小学生ならわかります。自分で自分の世話はできませんから。
    でも、中学生なら大概自分でなんとか出来る。父親も居るのだし、結局貴女は
    今家事など放棄しているわけだし、
    貴女が居る居ないが、息子になんか
    関係ありますか?
    逆に、いればいざこざしかない。
    貴女の事情はどうでもいい。子供のことだけかんがえたら、家を出るべきでは?

    ユーザーID:0378116777

  • 警察に相談

    親の言うことを無視したり、「うるせぇ!」という程度が反抗期です。
    殴る蹴るの暴力は、反抗期の域を超えていますよ。
    外で殴る蹴るの喧嘩をする問題児でも、自分の親には手をあげません。

    警察に「息子が暴力をふるう」と相談しましょう。何かあってからでは遅いです。
    「うちの子は悪い子じゃないし〜」なんて言わないで下さいね。
    もう一度書きますが、親に暴力をふるう子は、世の中の1%以下です。
    あなたの息子さんは普通ではありません。

    ユーザーID:1833188507

  • たあいのない話

    たわいではなく、たあいね。
    (他愛)

    全く口をきかないのかと思いましたが、
    息子さん、たあいのない話には付き合うのですよね。

    夫婦間に問題があると、子供は親をばかにする傾向にあるとも思います。
    旦那さんが、まず家庭に無関心すぎますね。

    トピ主さん、お辛いですね…

    ユーザーID:6766674715

  • 家庭内暴力は直ぐに警察を呼ぶ

    と、学校で習いました。
    暴力は子でも許さない!という毅然とした態度を見せることが大切だそうです。
    うちも一回あったので速攻呼びました。少年課の方が来てくれてこんこんとお説教をしてくれました。「本当ならお母さんを助けないといけない歳になったのに何をやっているんだ!」って。その後暴力は無くなりましたが暴言が酷かったので児童相談所に相談しました。子供も連れて行って(来ない場合は児相の方が訪ねてくれるそうです)色々と子供と話してくれました。
    私もなるべく聞き流すようにしていますが、どうしても我慢できない、許せない、という時は児相の担当者に電話して話を聞いてもらう時があります。

    ということで、家族だけで抱え込まず、外にも相談するところ、親身に話を聞いてくれるところは結構あります。また、子供であっても暴力は許さないという態度をとることは大切かと思います。

    ユーザーID:5306083175

  • 親の背中

    失礼ながらご主人との夫婦関係は良好なのでしょうか?

    生まれつき性格の悪い子供は居ません。
    子供性格を歪めるのは身近いに居る大人達です。

    夫婦関係の歪みは子供に大きく影響します。

    あなた方の家族の関係は分かりませんが、原因はご主人にもあるようの思います。

    ユーザーID:8779488656

  • その後いかがですか?

    暑い日が続きますが如何お過ごしですか? 息子さんは、どうですか?

    子供に暴力を振るわれたら、親が”反省”することが大切なんだそうです。

    愛する我が子を、そこまで追い詰めてしまった。 親として罪深いです。

    貴方は気が付いているかわかりませんが、貴方の抱える不満を息子さんにぶつけていますよね? 貴方為だなんだと正論にすり替えて、欲求不満をぶちまけています。

    一人息子さんですか? 両親が不和の中で暮らすお子さんの不幸を、どうぞ理解してあげてください。

    暖かくて、美味しいご飯、お母さんの笑顔があれば、あとは何も必要ありません。

    息子さんは、ちゃ〜んと自分の足で立ち、自分の頭で考えて人生を切り開いていくはずです。

    ご主人にも問題があると思いますは、先ずは貴方が変われば、すべて変わっていきます。

    必要であれば、精神科医やカウンセラーにかかりましょう。 相性の良い先生にめぐり会うまで、貴方が自分を受け入れ、問題に対応、受容するまで時間もお金もかかります。

    息子さんを社会へ巣立たせることが貴方の大切な使命。 そしてご自身の人生をしっかりと生きて輝いてください。

    ユーザーID:4706286710

  • ひどいですねは

    その後、解決に向かってますか?変わりなく続いてますか? 息子さん、受験なので、さらにイライラがつのっているでしょう。本件は、許容範囲をこえてます。父親が、の対応が必要だと思います。
    父親は、面倒臭いのですか?子供に負けると思ってるのでしょうか?
    うちも、子供の暴言を「なんでも俺にいってくるな(怒 )」て言われます。私は、ここぞという時に父親の出番が必要だと思っています。
    さて、本題に入ります。息子さんの学校には、スクールカウンセラーという人が必ずいると思います。
    曜日や時間などありますから問い合わせしてみてください。息子さんの事は、警察ざたもしくは、命の危険がおよばないかぎり干渉せず、スクールカウンセラーに相談してみてください。もしみつからなければ、担任に相談( ばれてはいけません。)担任もこの時期忙しいと思いますが頼りにならなければ、役所の電話相談窓口があります( 心の相談とか)それでもダメな時は、保健所か、発達障害系に詳しい精神のクリニックでいちど息子さんのこと、話してみてください。予約が3ヶ月まちとかもありますが、とにかくあなた自身の心と体を大切に。今こそ再建のチャンスです。

    ユーザーID:5919973854

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