子供の暴言、暴力に疲れました

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  • そんな扱いをされてまだ我慢するんだ。。

    よくまだ結婚生活を続ける選択できますよね。私なら無理です。旦那さんが庇ってくれるのならまだしも、同じようにバカにしてくる、、私にはあり得ない世界です。

    ユーザーID:4035851375

  • 反抗期は必要

    反抗期を悪いことだと思ってる?
    反抗期って必要よ。
    その過程をちゃんと経験しないと
    大人になってから問題が起きたり壁にぶつかった時乗り越えられない。

    親に反抗出来ない子は大人になってからも言いたい事言えない人になって
    生きづらさを感じたりする人もいる。

    だから大事な成長過程を今、経験してるんだから
    お母さんは邪魔しちゃダメよ。

    自分の正義を振りかざして相手をダメ人間扱いしないでね。

    ユーザーID:8651656228

  • あなたが過干渉

    >普段からだらしなく、勉強にもやる気が全くみられないことに
    私がイライラしてしまって、つい口やかましくなってしまいます
    これは私がダメなところですが・・


    わかってるじゃないですか。
    勉強しろとか、そんなこと言ってもしない子はしませんよ。
    逆効果です。
    むしろ、勉強が嫌いになったのは、あなたがやかましいからかもしれません。

    黙っていた方がいいです。

    黙ってれば、反抗もしないのでは?

    勉強ができなくて困るのは本人です。
    あなたは、そこまで責任が取れません。
    子供の人生は子どもの物だから。
    諦めましょう。
    勉強が嫌いな子は嫌いなりに、人生を進みますから大丈夫ですよ。
    世間体など、親は捨てるしかないです。

    >子供の暴力は小さい時からされてきた親に対する仕返しだとどこかのブログで読みまし
    確かに、小さいころの息子には叱るときは叩いたりもしました
    それをずっと息子は怒っていて今私に仕返しをしてるんでしょうか


    押さえつけられてきた仕返しかもしれません。

    とりあえず、黙ってることです。

    あなたはあなたの人生を。

    ユーザーID:3290105068

  • 因果応報

    知り合いはの女性はいつもお子さんを怒って叩いていました。
    お子さんは中学生になってから
    母親にされた事を返していました。
    母親は家を出ました。

    トピ主さんの悪い所は口やかましいところ。
    昔お子さんに暴力を振るった事を反省していないところ。

    トピ主さんが原因でないとしたら
    学校で居場所が無いんだと思います。

    ユーザーID:2420636215

  • しつけで暴力をふるった結果ですね

    しつけでも殴ってはいけないのです。
    子どもは殴られた恐怖しか記憶せず、暴力による問題解決を親であるトピ主から直々に学んだのです。
    父が母を敬わない態度を見て育ち、子どもにとっての母親も価値のないものと認識されたのです。

    トピ主の場合は親子関係に加え夫婦関係の修復も必要ですからプロによるカウンセリングなどを受けることをお勧めします。

    ユーザーID:3833381848

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  • 人として尊厳を持って生きる

    あなたの年齢は?働いていますか?

    私があなたの立場ならその家族は捨てます。離婚をして、パート掛け持ちをしてでも自立をし、一人暮らしをします。

    あなたの夫と息子は、あなたを愛さず、見下しているのです。ただ自分達の為に働いて生きて、余計な事を言わず、邪魔をしなければいいという事です。
    こんなもの家族ではない。

    こんな家族はこちらから捨て、自由に尊厳を持って生きるべきです。
    このような仕打ちを受ける為に、あなたは生まれて来たのではありません。

    ユーザーID:3844731097

  • 見切る。子も夫も

    そういう判断があっていいと思います。
    「じゃあ消えたと思いなさい。あなたの面倒は一切見ません。飯もなし。洗濯も掃除もなし。というか,出ていけ。邪魔だから。あなたが出てけば私が死んだと同じでしょ。出ていけ。」
    ついでに夫も出ていけでいいでしょう。

    もう少し慎重にするならちゃんとお金もって,住居も決めて家を出る。
    死んだと思ってあとはよろしく。

    ユーザーID:9257409231

  • お大事になさってください。

    まず、ご夫婦の関係が、息子さんの心に多大なストレスをかけているのではないでしょうか。
    成長過程で、父親が母親を見下している姿を見てきたのも、大きな原因と思いますが。

    トピ主さんは、旦那様をすでに信頼していない、旦那様もトピ主さんを見下し、家庭内での生活を放棄している・・・この状態で、家に居なければならない中学校3年生の男の子・・・
    とてもじゃないですが、私だったら、お酒を飲まなければやってられません。
    大人は適当にストレス発散できるようになるけれど、中学生には難しいです。しかも、学校でも友達関係でいろいろ抱えています。

    トピ主さん、ご主人と仲良く暮らすことは諦めて、他に打ち込めるものを見つけませんか?見下し、バカにするご主人に頼るしかない母親ではなく、凛とした女性として、楽しく生活する母親の姿を息子さんに見せる、大きく構えて。

    きっと、トピ主さんも、ご主人と息子さんの態度に、相当のストレスを抱えていらっしゃることと思います。そのイライラを、息子さんにぶつけていることはありませんか?
    ご主人を変えるのは、難しいです。でも、ご自身が変わることは、可能と思います。

    ユーザーID:9888164773

  • 親権を渡して離婚

    親権を渡して離婚されては?

    離婚届を置いて、家を出ればいいと思いますよ。

    ユーザーID:9873079649

  • 仕返しではない

    大事な事を教えてこなかったからだと思います。
    親に手をあげてはいけない。
    親に手を挙げるのは天に唾を吐く様なものだと。

    私もあなたの様な所謂毒親に育てられました(私の場合、殴る蹴るなのでもっと酷いかも)
    同時に親に手をあげてはいけないと教わりましたので忠実に守りました。
    とにかく身をガードして守りました。
    いなくなって欲しいとは思いましたが仕返しをしたいと考えた事はありませんでしたよ。
    それより、母親があまりに酷くて可哀想に思っていました。
    あなたも、気を強くせず子供の前で泣いたらいかがですか?
    泣いたり取り乱したり、倒れたり。
    子供が変わるとすれば、変わらなくてはいけない時だけだと思います。
    親が自分より弱いんだと思うと子供は優しくなるかもしれませんし
    それでならなければ、完全にもうなす術ありませんからご主人の言う通り最低限の事をやって構わない事だと思います。

    ユーザーID:9968356166

  • たたかなければならないほどの悪さはどんなことですか?

    男の子を三人育てました。小さい時に何を叱ることがあったのですか?それもたたくほど悪いことをしたとはどのようなことを息子さんはしたのでしょう。男の子はそんなものとはご主人も親に暴力をふるってきたのですか?
     力の強いものは弱いものに暴力をふるってよいと教えてきたのはトピ主さんですよね。たたかなければならないほどの悪さはどんな悪さなのか教えてください。

    ユーザーID:3883168408

  • 問題は夫との関係

    男の子の子育ては父親が無関心や放任では出来ません。

    まずは貴女と夫との夫婦関係の修復が必要です。

    夫の心がもう離れていて、もし他に愛人など居るのなら御長男の暴力や反抗は当たり前です。

    長男を叱ってどうこうできる問題ではないのです。
    お子さんの将来のためにしっかり夫婦で話し合って下さい。

    ユーザーID:6322872208

  • 離婚して子供は旦那に渡す

    もう一人で頑張る事無いわ。

    その旦那は怠けすぎ仕事に逃げすぎ、奥さんを楯にしすぎ、その男最低。

    最低なもん同士で仲良く暮らせ、息子と夫だけで。


    そうおもいます。

    ユーザーID:4903991206

  • 支配しようとするから

    反抗期の育児辛いですよね。
    私も数年前に経験しました。

    ある日、もう面倒くさくなったのです。
    親として当たり前だけどやれることは全部やってきた。
    その甲斐あって親に反抗できるだけの少年になった。

    だから、もう自分からあれこれ先回りするのはやめよう。
    子どもが失敗することもあるだろう。
    そうしたらその時に寄り添えばいい。

    そう思って、息子にも
    「これからは自分の事は自分で決めなさい。
    わからないことは自分で調べなさい。
    その上で、親の力が必要ならもちろん協力するから」
    と宣言しました。

    他人に迷惑をかけないことはしっかり教えたつもりなので
    家での態度(部屋が汚いとか、家で勉強しないとか)は
    何も言わないようにしました。
    家で勉強したくない分、図書室で勉強しているらしく
    宿題などの提出物はきちんとこなせているようです。

    多分、私が息子のことを心配して色々していたのは
    「支配」だったのかもしれないと後から気が付きました。

    ユーザーID:6078494932

  • あなたもいけないし夫はもっとダメ。

    可哀想だけど、あなたもいけないよ。親はあなただから。子どもに罪は無い。うちにも16歳息子いるけど母親に手を上げるなんて1度もないよ。シネなんて言わない。うるせ〜、ほっといてくれ、程度だよ。夫がアカンね。それ選んだのはあなただからね。子どもは親選べない。今からでも向き合って。無理かな。

    ユーザーID:2906920729

  • わかるよ〜

    トピ主さんを責めるレスがぎっしり並ぶと思うけど、私はトピ主さんの気持ちわかりますよ〜〜
    だってうちの息子もそんなだったから。
    それほど酷い暴力暴言ではなかったけど、だらしない・勉強しないのは一緒でした。
    朝も遅刻寸前まで家でだらだらして、間に合うならいいけどしょっちゅう遅刻で、毎日私の方がキレそうでした。
    夫にも叱るように言っても頼りにならないのも一緒。
    もうね、反抗期は犯罪や非行に走らない限りほっとくしかないのよ。
    経験した私もそう思う。
    勉強しなかったりだらしなくて困るのは本人なんだから、とりあえず言うことだけは言って知らん顔するしかないの。
    何も言わないと、あとで困った時に「お母さんが言ってくれなかったから!」とかふざけたこと言い出しかねないので一度は言うべし。
    私なんか最低限の世話しかしなかったです。
    だってこちらがあれこれしても私が消耗するだけなんですもん。
    それでもなんとかよろよろ息子は育ち、運だけで大学にも入り、すれすれの成績で卒業して好景気のおかげでなんとか就職もしました。
    トピ主さんも悟りを開くしかないですよ。

    ユーザーID:7918378779

  • うーん・・・

    どうやら第三者の旦那さんがトピ主の味方になっていないところを見るとトピ主やり方が良くなかったようですね。
    幼い頃に叱る時叩くとありましたのでそのように育ててしまったとしか・・・

    ユーザーID:8146107104

  • 経験なし

    殴って育てた事ないです。だから高3と中3の息子に殴られる事は、まったくありません。優しい子です。

    育てたように、育つだけ。

    ユーザーID:9549814626

  • 放置しましょ

    部屋がちらかっていようと 制服がハンガーにかかってなかろうと
    体操着が出してなかろうと、シャツがあらってなかろうと本人の前では放置

    ご飯は作るが、食べるのはご勝手にって感じにすればいい。
    旦那さんが放置しているならそれでいいのでは?

    子供から大人になりかけている途中の成長過程。学校でのストレスが爆発する時でもあります 悩みも多い年頃。話せばいいがお腹に抱えてしまう年頃でもあります
    勉強しろ、部屋を片付けろなど口うるさく言うと反抗するのはあたり前の年齢ですよ
    トピ主さんも反抗期の時を思い出して。たぶん母親に「うるさい!」と言う言葉は言っているはずですよ
    悩みを言いたくても口うるさい親だったら言いたいですか?たぶん言えないと思うよ

    何も言わないでいいのでは?でも本人には何も言わないでも、親としては見守る事はしましょうね。

    そう言う時期です。口うるさく言うと小学生とは違います。お子さんを大人として見て
    あまり言わない方がいいよ。

    ユーザーID:4246004137

  • 今のうちに黙らないと

    最近は身内でも事件がよく発生するので、これは警告ですよ。もっと よく考えた方がいい。
    今口を結びさえすれば、今なら間に合う。後悔してからじゃ遅いです

    だらだらしてる位平和に暮らしていけるなら、まだましなのですよ。

    ユーザーID:3593726688

  • 子供に向き合えない

    もしくは向き合おうとしない
    とんだ責任逃れの父親ですね。
    >なぐられたくなかったらほっておけばいい!
    >男の子なんてそんなもの!気にするほうがおかしい
    >これでいいのか?(満足か?)
    開いた口がふさがりません。
    ご主人は息子さんをどうでもいいと思っているのでしょうか?
    愛情があるのでしょうか。
    子供のために命を投げ出せるのでしょうか。
    親に暴力を振る行為は、物事の善悪の判断が壊れていると
    私なら判断します。
    子供を正座でもさせてきちんと正対して何時間でも
    話し合うのが親の勤め、責任だと思います。
    まずあなたに謝らせるべきです。
    両親二人での早い対応が必要です。

    ユーザーID:5110320842

  • 親に対する怒りの裏には

    私の場合は大学卒業して数年後、親(特に母親)に対する怒りが抑えられなくなり、両親に対して暴言を浴びせたり、モノに当たったりした数年間がありました。私の小さい頃から両親は不仲で、母は父の悪口を散々私に聞かせつつ、父親似の私に対して否定的な言葉を投げかけたり、子供に甘えることで自分を保っていた人間的に卑怯な母親でした。私が暴言や暴力的な行為をしていた数年間は、親に対して愛情溢れる良い親になって欲しいという期待があったのかもしれません。でも親は全く変わりませんでした。

    トピ主さんが私の母と同じとは申しませんが、ご主人との仲も上手くいってないようですし、何か少し似てるのかもと思ってしまいました。
    私は現在は両親と絶縁しています。
    息子さんがなぜ暴力的な言動をしているのかわかりませんし、息子さん自身もよく分かってないのかもしれませんが、トピ主さんは息子さんのことよりまず、ご主人との関係についてご主人と向き合うことの方が先なのではないかなと思います。上手く言えませんが、子供の暴力問題はあくまでも表面的なもので、その裏には不健康な家族関係(夫婦関係)があるのではと思うのです。

    ユーザーID:0530297653

  • 【母親の立場】さんと完全同意です。

    【母親の立場】さんと完全同意です。

    ユーザーID:7652832755

  • トピ主です

    レスありがとうございます
    いろんな意見ほんとに身にしみます

    たしかに過干渉なところは昔からでこれは自分でも反省するとこなんですが
    いつも心でわかってて黙っておればいいものをつい声に出してしまします
    ダメですね
    因果応報、そうだと思います
    しかし私も悪いことしたら叩かれて育てらましたが
    仕返しに親を叩くなんて事は考えもしませんでした
    受け止めないとだめなんでしょうか


    母親さんの“こんなもの家族ではない”とのレス
    いつもどこか感じてます・・
    これも私がこんな風にしてしまったんでしょうかね
    主人に子供をまかせて離婚したほうがお互いのためにいいのではないかと
    何度も考えましたが、子供を捨てるような気がして気がひけます


    今は最低限の家事だけして他はボイコットです
    何もする気がおきません。仕事には行ってます

    息子には口やかましく言ったことは謝りましたが本人は謝りたくないとのこと
    しばらく、家事も含めてほっておこうと思います

    ユーザーID:6943044986

  • トピ主のコメント(4件)全て見る
  • アドバイスにはならないかも

    うちにも中3の息子がいます。

    難しい時期ですよね。

    私が最近悩むのは、姑にキツく当たると言う事。

    子供は(大人にもいますが)弱い者に当たります。私にも偉そうな事を言いますが、狼狽えては負けだと思います。姑に当たる件だけはどうにかしないといけないので、明日三人で話し合うつもりです。どちらの意見もあるので。

    私は息子も姑も守っていきたいので、今は私が冷静にならねばと思います。主人には感謝していますが残念ながら子育てに関してはむいてません。自分で言ってます。

    主さんは、一度気持ちを切り替えてみてはどうですか?1ヶ月は口も聞かない覚悟で。

    可愛い息子の幸せを願いましょう。いつか離れ行くのだしね。今しか今だからしてやれる事があると思います。

    私達の苦労は気付かないかも知れないけど、それでいいんじゃないかなあ?

    ユーザーID:9038743786

  • みんな通る道です

    こころ様、

    安心してください、皆通る道です。
    御子息はごく順当に成長していらっしゃいます。
    もちろん、もっと手のかからない子供もいますが、
    反抗期が全くないと、あとが非常にまずいことになるケースが多いです。
    (衝動殺人犯とかのご近所の評判を聞いてください)

    そして、御主人が育児に協力しないのも、古今東西ありふれたことです。
    大概の男ってものはそんなに広範囲な能力を持ってないものです。

    では、どうするか?

    ご主人には期待しない。
    元気で働いてくれてありがとうと感謝する(まあ、ふりだけでも)。

    御子息は、どうしてもこれだけは、ってとこを
    短くびしっと言って、あとは黙認。
    きっと彼は自室で、「ああ、またあんなことやっちゃった!」
    とか悔いてますから。
    あの年代の子供は脳が急発達しすぎて、本人もコントロールできないのです。

    ですから、こころ様は「これは修行だ!」って思って
    やりすごしてください。
    でも、やはり、孤独に修行に邁進するというのも
    お辛いでしょうから、ご自分と相性の合う公共の相談室などを
    ご利用なさったらいかがでしょう。

    ユーザーID:2757757436

  • 早急に思春期科へ

    脅かして申し訳ないのですが、私はこれはお1人で解決するのは無理だと思います。
    思春期・反抗期というと肯定的に受け止める人が多いのですが、
    実際には大きな問題をはらんでいる事が多いです。
    トピ主様家の場合は恐らく夫婦やご主人の家庭への無関心さも関係している気がします。
    子育てで多少叩いたぐらいでこんなにお子様が酷く荒れる事はありませんし、
    反抗期とはいえ暴力で応戦してくるのは重篤だと思ってください。
    ご主人が何と言おうとこれは思春期科や心療内科に相談するべきです。

    反抗期と言えば聞こえはいいけど、家庭内暴力と置き換えるとどうですか?
    それがやがて外へ向かうとなれば惨事ですよ。
    今は結構色んな所でこの手の相談が出来ます、
    病院やカウンセラーを見つける事がご子息のためだと思いますよ。

    ユーザーID:8847416724

  • んー。客観的に見てもらう。

    福祉や子育ての相談窓口等あると思います。
    文章だけでは、小さい頃どれくらい叩いたのか、お子さんの暴力もどれくらいなのか、ご主人の反応も相応なのやら無関心なのやら判断できません。
    たまにこら!てお手てをパチンくらいなのか、怒鳴りながらどつきまわしたでは、全然違うし。
    他人から見てあからさまなくらいの傷なのか、手を払うくらいなのか。
    実際の状況によって、どうしたらいいのか、全然違ってしまいます。
    役所などの窓口なら、そういう状況に慣れた人が対応してくれるはず。
    素人が思いつく以外の対処法が出てくると思います。
    自分の周りの現実世界に、助けてくれる人、安全な場所を作って、冷静な対応をして下さい。

    ユーザーID:4754135213

  • 暴力は「反抗期」などではない

    家庭内DVでしょう、立派な事件ですよ、そんなの。

    全ての悪の根源は旦那さんでしょう。

    二人のことはもう放って、一度実家やご友人のとことに何も言わず家出してください。

    それか、一週間くらい旅行にでも行かれては?
    もちろん、何も言わずにね。

    ユーザーID:9532090898

  • 相談しましょう。

    スクールカウンセラー。役所の相談窓口。

    いろいろ考えて相談しましょう。
    早急に、頼りになる力のあるプロに相談されることをおすすめします。

    不吉で申し訳ありませんが、私の自死した母親とトピ主さま似てます。良い人なんですが、真面目で思い詰めるタイプ。
    母はいつもヒステリックに怒鳴り、なんとか子供をコントロールしていました。

    今思えば、いわゆるノイローゼだったとおもいます。
    世の中の枠からはみ出たら、終わりだ!という脅迫観念があり、そこからはみでると大変なヒステリックな怒りとパワーではみ出た場所から、子供たちを戻らせるタイプでした。他にどうして良いかわからなかったのでしょう。

    我が家は女の子でしたし、そんな時代でしたから、なんとか成人しました。が、三姉妹、大分改善しましたが、それぞれ生きづらい人生でした。

    母は、更年期と経済的な心配と姉の離婚が重なり、自死してしまいましたが、トピ主さまはまだ立て直せるのではないでしょうか。

    大切なことは、家族が変わることを強要するのではなく、ご自身が変わることです。良い出会いがあり、トピ主さまが受け止められますように。
    応援しています。

    ユーザーID:8799911470

  • 専門家に相談

    口やかましいのも、悪いことをしたらゲンコツしたりするのもお母さんならよくあることだと思います。
    とにかく手をあげるのは体罰だ、子供を歪めるという考えが今は強いですが、全てがそうではないと私は思います。
    その線引きは人それぞれで、まさにトピ主さんと息子さんのあいだでも違う。
    詳細を書いていないので分かりませんが誰が見ても、躾と称した暴力、虐待だったかもしれないし、そうじゃなかったかもしれない。

    だから、今の現状がどこから来ているのかは専門家の第三者に相談するのが一番的確だと思います。
    まずは自治体に相談に行ってみてください。
    医師が開く心や思春期セミナーや相談会などもあります。

    ユーザーID:0430789212

  • 問題はそこではないような

    良くも悪くも子供は親を良く見ています。
    そして子供は親を映す鏡。

    子供が親に仕返しとして暴力を振るうのはトラウマになるほどの傷を受けた場合が多いもの。
    叱られて叩かれてもそこの愛情があれば子供は仕返しするほど恨んだりはしません。

    息子さんがあなたを馬鹿にするのはご主人があなたを見下しているから。
    生まれつき性格の悪い子供など居ません。
    子供の性格を歪めるのは身近にいる大人達です。

    あなた方の夫婦関係の歪みが息子さんへと伝わっているように感じます。
    息子さんも自分の両親の関係がおかしい事に気付き始めているのでしょうね。
    そして愛の無い家庭に居心地の悪さを感じている。

    あなたもつい口やかましくなってしまうのは息子さんのためと言うより自分のため。
    ストレスから自分の心を守るために口やかましく言ってしまうのです。

    気になったのはご主人が家族に無関心なところ。
    自分の家族に無関心な人は自分自身も親から関心を払われずに育ってきた場合が多くあります。

    まずは自分の問題点を自覚し、あなた方夫婦の歪みを治す事が先ではないでしょうか。

    ユーザーID:8779488656

  • あなたの姿を見て育ったからじゃないの?

    怒りが沸点に達したら母親の様に殴ったり叩いたりしても良いと思って大きくなったんじゃないの?

    それだったら仕方ないよね。つけが回ってきたって事だよね。

    小さい子供だった息子さんも今のあなたと同じ気持ちだったんじゃないの?

    「辛いよ」って。

    ユーザーID:5011420376

  • 手を上げてないけません

    これは、小さいころから教えていかないと。
    特に体が大きくなる男の子にはしっかり教えるべきです。

    このままだと、お子さんは他人にも手を出しませんか?
    自分より弱い者なら暴力OKと思いませんか?
    (あなたも子供が小さかったから、自分より弱かったから叩いていたの?)

    自分の子供にしっかり向き合ってください。
    あなたの夫は、もうどうしようもないし、あなたがどうこうする義務もないですけど、息子さんは、あなたがしっかり「普通の人」にしてください。

    自分だけでは手におえないなら、然るべき部署に相談してください。
    まずは、学校や、市や区の相談室に。

    他人に危害を加える前に家庭でやれることはやってくださいね。

    ユーザーID:3156257687

  • ありえない

    まず、躾で叩いたら仕返しする?
    そんなんでは昔の母親は殴られまくったのでしょうか?
    むしろ人の痛みを知らないほうが問題です。

    反抗期なら放置しては?
    もう居ないように生活する。
    大体あなたの子が暴力的なのは夫婦のあり方のせいですよ。
    子はあなたが一番下の人間として見てるのです。
    それは父親がそうするから。
    あなた達夫婦は子に悪影響です。
    躾云々より、そっちでしょう。

    ユーザーID:7720483610

  • 信頼関係

    親子も、夫婦も、家族もやはり根底は信頼関係だと思います。小さい頃、叩いたりしたことに対する仕返しとの意見も聞きますが私は必ずしもそうとは思いません。要はそこに愛情があったか、なかったかだと思います。私も同じ年頃の息子がいます(中1)下は小6(男)小4(女)中1の息子も小6くらいに反抗期がありました。今もありますが・・。でも心底心配して、愛してくれている人に対して無下に暴力はふるいません。小6の時に結構荒れていて、「死ね」「うざい」など私にも言い、取っ組み合いの喧嘩にもなりました。しかし、私は息子がどういう風になっても最後まで付き合うつもりで接していました。うちは主人とも殴り合いの喧嘩をしました。主人が放任という事もなかったと思います。私はうざがられても、煙たがられても毎朝「おはよう」「いってらっしゃい」「おかえり」だけは必ず言いました。むこうからは返事は返ってきませんでしたが・・・。しかし、最近は私の気持ちを少しは理解したのかわかりませんが、朝は「おはよう」と言ってくるようになりました。出掛ける時も「じゃあ」とぶっきらぼうに言って出ていきます。

    ユーザーID:4711418499

  • レスします

    高校生の息子がいますが
    ケンカはしますし反抗もしますが殴られたことはありません。

    叱るときもたたいたりしていません。
    たたくときはどんなことでたたいていたんですか?

    中3位だと本人が一番もやもやしている時期で
    受験もあるし、学校や友人など
    子供ながらに考えていると思います。
    いっそ口を出さずにほっておかれたら?
    私は口を出さないようにしましたよ。
    いくら部屋が汚くても勉強をしなくても。

    勉強は中3ならやるようになりますよ。
    切羽詰るし、周りがやるようになりますから。

    ご主人も冷たいですが
    もしかしてご主人にも口やかましいのでは?

    ユーザーID:3586662704

  • 辛いですね。。

    大丈夫ですか?
    男の子の反抗期だからと言って、殴る蹴るは酷過ぎますね。。

    私も兄弟も反抗期という激しい時期はなく、親と少し距離を置いたり、生意気な口を親にしたり、、はありました。
    母が叩く(=躾)事もありましたが、理由はかなり明確だったと今なら思えます。
     ・箸の持ち方がおかしかったので母が自分の箸で私の手を叩く、
     ・生意気な口をたたいた時(なぜか)ハタキの枝で足などを叩く
    なので、私たちは母に叩かれた=よっぽどひどいこと(悪いこと)をした、と認識してました。

    息子さんが幼い時、どのようなシチュエーションで何をしていたか・・を思い出してみると、少し息子さんの気持ちも分かり、口出す事を自粛出来るかも知れませんよ??

    今は、静観しているのが一番良いです。
    息子さんは自立しようと思ってますので、息子さんの人生を彼に委ねる時期が来たと理解してあげて下さい。(実際には成人まで面倒見る義務が親にはありますけどね)

    少しギスギスした時期が過ぎたら、笑いかけたり(話すと説教と思われるので)してみてはどうでしょうか?

    ユーザーID:6366887984

  • 疲れて当然です

    でも、今の状態はなるべくしてなったと思います。
    あなたは息子さんの前で「女(妻)は男(夫)に馬鹿にされて当然」と言う結婚生活を
    10数年間見せ続けたのですから。

    >しかし私も悪いことしたら叩かれて育てらましたが
    仕返しに親を叩くなんて事は考えもしませんでした
    受け止めないとだめなんでしょうか

    仕返しは男女の攻撃性の違いもあるでしょう。
    でも、本当にトピ主さんは「悪いことをした時だけ」叱られて(手を挙げられて?)
    育てられたのでしょうか?
    どうも違う気がします。
    安心できる環境で親に愛されて育った子供なら、中年妻が中3の息子に殴る蹴るの暴力
    を受けても「お前が悪い。男の子なんてそんなもの!気にするほうがおかしい」なんて
    吐き捨てる男と結婚しませんし、仮にしても10数年間も続けられません。

    キレて気が済むまで母親に暴力を振るう息子。
    妻がどうなろうが、息子も含めて興味が無く、社会人になる為に躾ける気もない夫。
    母親が幼少時に叱る時に手を挙げた事と子供がキレて母親に殴る蹴るの暴力を振るう事
    を同義に考えるあなた。
    「反抗期の子供のいる家庭のよくある事」の範疇を超えています。

    ユーザーID:4587838870

  • 冷めた家庭だなぁ

    まず夫婦では?

    子供に過干渉する前に自分たち夫婦の関係自体をなんとかすれば?

    ご主人にも構ってもらえず、思春期の息子にもかまいすぎて疎ましがられ・・・。

    反抗期だから、当たり前って思わない方がいいですよ。

    (ちょっと口やかましい)母親に対して、殴る蹴るなどの暴力は普通では無いです。

    息子さんの人生でしょ、困ってもほっとけばいいと思います。

    中三との事だし、自分の人生のことだって多少なりとも考えているはずですから。

    母親が父親に相手にされていない(軽く扱われてる)のを見ている。

    その母親が自分に対して、あれこれと偉そうに口出ししてくる・・・。

    そりゃ、うっとうしいでしょう。

    ユーザーID:6148733571

  • 負の連鎖でしょうね。

    とりあえず最低限のことだけして後は放置しておきましょう。

    感情のコントロールが出来ない親に育てられたら、
    そりゃそうなりますよ。
    多分、息子さんも子供を殴る親になるんでしょうね。
    残念ですが、もう仕方ないので、なるべく距離を取りましょう。

    ユーザーID:5187658010

  • 酷い過干渉

    酷い過干渉。
    子供はお人形じゃありません。
    あなたの思った通りに生きてくれません。

    反抗期は正常な人間として通るべき道。
    それを押さえつけるような行動ばかり取ってもしょうがない。

    心理学の本を読んでみたらどうでしょうか。
    インナーチャイルドという言葉を聞いた事はありませんか?
    一般向けにわかりやすく書かれた本があり、図書館とかにもあると思います。
    この本を1冊読めば、反抗期がどうしてあるのか、その時に親はどうすべきなのか、大きなヒントが得られると思いますよ。

    ユーザーID:9199102732

  • 長男が中学の頃

    部屋がゴミだらけで汚くて…
    そうじを何回かしつこく言いました。
    全く変わらないので言っても無駄と言うのをやめました。

    中3の夏休み前に勉強したい(?)から部屋をくれと言うので一部屋渡しました。
    そうじにクイックルワイパ○がほしいというので???と思いながら渡しました。
    一切部屋は見ていません。

    数カ月が過ぎ、紙が無くなったからほしいと言われたので乾燥したのとウエットタイプのどっち?と渡すと両方受け取りました。
    ???と思って部屋を見ると雑誌にアイドルの部屋が出ていますが、似たような部屋になっていました。

    うるさく部屋をキレイにするように言ってごめんなさいと息子に謝りました。

    時期が来たらするんですよ。
    秋になれば柿が実るようにね。
    お兄ちゃんはまだ渋い柿で結果がまだ出ていないんです。
    結果が出るまで待っててあげてほしい。

    殴る蹴るの暴力にまでになっている所を見るとよほどしつこいのでは?
    人を責める前に自分を反省しなきゃ

    小さい時にどこを叩いたのですか?
    子供を注意する時は手の甲をつねる方が痛くは無いし反省します。
    叩くのは暴力!

    ユーザーID:9329365041

  • 良く我慢してますねぇ

    私も子どもが小さい頃に叱る時は叩いたこともありましたけど、子どもに殴られたことはありません。
    まして男の子が母親を殴るなんて…。
    警察に行ってもいい案件だと思いますが。
    それに対するご主人の態度。
    私なら絶対に離婚ですね。
    そんな息子なら、息子も置いて家を出ます。
    反抗期が必要とか反抗期だから仕方ないとか、何でも反抗期で許されるものではありません。

    ちなみにうちの子どもたちは三人とも反抗期は無かったように思います。私も私の姉妹も無かったと思います。
    思春期には多少親が鬱陶しかったりしますけど、何にでも反抗ってことはありませんでした。
    でも、私たちも子どもたちもちゃんと大人になりました。
    全く困っていません。
    反抗期が必要って、意味が分かりません。

    ユーザーID:8105589530

  • 護身術

    密かに武術でも習いに行かれてはいかがでしょうか?
    もちろん、子供を懲らしめるためではなく護身術です。
    反抗期だからという理由で親を尊敬しないのなら、彼のために何かするのを徹底的にやめましょう。
    たぶん両親が教えなければ、世間に出て嫌というほど頭を叩かれたり、社会の冷たさや現実を
    見るでしょう。こういう子供は外で痛い目に遭わないとわからないのではと思います。
    ちょうど子離れ、親離れする時期ではないでしょうか。
    生きていけるものなら一人で生きていけって感じでしょうか?
    それにしても情けないご主人ですね。

    ユーザーID:6922295661

  • 折り合いをつける

    うちの高校生も暴言や暴力がすごいです。
    ついこないだまで、あんなに素直で可愛かったのに。
    そのうち反抗期も終わるか?って感じ。
    体つきが変わって性徴期と共に始まったと思っています。

    学校で暴れたり友達に向かったりしなければそれでいいって
    最近は思います。

    いつも思いますが、
    「うちの子はそんなことしません」っていうレスは
    傷つくし、わざわざ書かないでほしいです。
    十人十色だから、反抗期の無い人がいるのはわかります。
    だけど、育て方が悪くないのに、普通に反抗期に突入するのは
    大多数だと思うな。自分の子の周りを見ても。

    とぴ主さん、一緒にがんばりましょう!

    ユーザーID:9217439878

  • 反抗期で済まされる問題じゃないですよ。

    反抗期は大体みんなが通る道だし成長には必要だけど、親に暴力は異常の部類ですよ?

    ご主人が完全にトピ主さんを見下している感じですからね〜。なめられているのは確かでしょう。

    スクールカウンセラーさんとか保護者にも開放していませんか?

    ユーザーID:1815649562

  • 貴女が火をつけてる

    貴女が変わるしかないですよ。口うるさく言わず、最低限のことだけしていればいいのです。困ろうが、本人の問題です。

    思春期の子供は可燃物です。そこに貴女は火をつけているのですよ。火さえつけなければ、自分でイライラを鎮めます。

    殴らなければ黙らないと思っているのです。母親を殴って気持ちがいいわけはありません。本人も嫌なのですよ。

    ご主人もいくら言ってもわからない貴女に匙を投げているのです。父としてもう少し対峙してくれてもいいとは思いますが。

    とにかく、何も言わないで放っておいてみましょう。絶対暴力はふるわれませんから。勉強も彼の問題。貴女の問題ではありません。しなければいけないことなんて本人が一番わかっているのですから、貴女が注意する必要はありません。

    本当に悪いことをしたのなら、叱りましょう。本人も文句はないはずです。

    黙って、自主性に任せる。辛いけど、見守りましょう。

    ユーザーID:8172856634

  • トピ主さんは悪くない。父が子育てに関与していないための悲劇

    普通のどこにでもいるお母さんです。子供が悪いことをした時に叩いて躾をするのも普通です。ただ叩き方が「自分の腹いせ」だったのか「愛のムチ」だったのかで大きく変わってきます。私は母親から感情の赴くままに体罰を加えられた結果、あなたの息子さんと同じような思春期をすごしました。私も自分の息子に体罰を加えたことがありますが、躾からのものでしたので、現在思春期の息子達とかなり良好な関係です。

    問題はご主人が「夫としても父としても責任を果たしていないため」だと思います。男子は特に小学校以降は父親の模範が必要です。小さい頃に必要な身の回りの世話や愛情は母親の役目ですが、ある程度自分で出来るようになった子どもに、赤ん坊と同じケアは必要ではありません。身体を使った遊びや社会的模範は父が教える方が遥かに有効です。息子は母親には甘えが出ますが、同性の父との関係には甘えが許されないので(父は母のように甘える存在ではないので)精神的に強くなるのです。息子さんは母親だけに育てられたので、精神的に弱さがあるのでしょう。あなたに甘えてあなたに暴力を振るっているのです。負け犬ほど吼えたり噛み付いたりするのと同様です。

    ユーザーID:5027984473

  • トピ主さんは悪くない2。父が子育てに関与していないための悲劇

    解決のためには、まず専門機関に相談することを強くお勧めします。

    ご主人も頼りになりませんので、専門家の意見を聞くしかありません。また身の安全を確保してください。いざとなってもご主人は助けてくれそうにありませんので。
    DV駆け込み寺的な施設に数日宿泊されてもいいかもしれません。学校に相談してもいいですが、根本的な解決にはなりません。
    息子さんと冷静に話せるときがあるなら、説得の後、心療内科に受診させてもいいかもしれません。
    若しくは息子さんを自然の多いフリースクール等に入れて、精神的に落ち着かせてもいいかもしれません。

    息子さんは未成年なので、親が責任を負わねばなりません。放っておくにしても限度があります。
    見捨てず投げやりにならず、上手に距離を置きながら、更正の道を進まれることを願っています。

    ユーザーID:5027984473

  • トピ主です

    レスを書いてくれたみんさんありがとうございます

    厳しい意見に落ち込んだり
    雨夜のカエルさんのようなはげましのレスにうなずいてみたり
    たくさんのエールにも感謝してます

    やはり私と夫の関係から考えなおしていかないとですね
    子育てもう一度やりなおしたい気持ちでいっぱいです
    息子にもこんなお母さんで申し訳ない
    いい距離感保っていけたらいいですけど
    なんでこんなにいちいち心配してしまうんでしょうね

    みなさんのレスを読み返しては変わっていかなくてはと思ってます
    じゃ、今からすぐにって自信はないのですが・・
    この投稿をきっかけに自分の中でいろいろとふっきればいいかなっと

    小さいことで一喜一憂しないドンと構えた親になりたいです
    ほんとにみなさんありがとうございました

    ユーザーID:6943044986

  • トピ主のコメント(4件)全て見る
  • あまり自分を責めないでください

    一番悪いのは夫だと感じます。
    世のお母さんが口煩くなるのは夫がしっかり子供を叱ったり出来ないからではありませんか。
    息子さんの暴力はトピ主さんが叩いた事が原因ではないと思いますよ。
    夫が家庭に無関心、妻にも子供にも真剣に向かい合わない、そこだと思います。
    妻が子供に暴力を振るわれていたら、本気で怒るのが夫だと思います。
    その本気があれば子供は分かります。あ、ヤバイな、、、と。
    それがなく、殴ろうと蹴ろうと父親も容認していればエスカレートする一方です。

    このままでは息子さんは30、40歳過ぎても定職に就かず、親に依存し続けます。
    年老いた母親をコキ使い、気に入らなければ殴る蹴るです。

    トピ主さんの本気を見せた方がいいです。
    私ならまず家を出ます。
    家を出る事で負い目を感じる事はありません。
    真っ向勝負が通用する相手ではありません。
    15歳にもなればもう子供扱いは出来ませんよ。
    それに身体と心を守れるのは自分だけでしょう?
    勇気を持って一歩踏み出して欲しいと思います。

    ユーザーID:2219051205

  • 息子さん、外に出してみれば

    外に出せばちがうかもしれません。

    いっそ海外の青年協力隊とか、非日常、ありえない環境、いがいと頑張るかもしれません。

    すぐに戻ってきても、外国のそういう場所もあるということを実感する学習が出来ます。

    戻ってきても、あの場所が特殊だったという言い訳が自分自身で出来る、プライドだけは高い若いもんがこれなら身で持って少し体験して納得してすぐ次に行けるだろうと思います。失敗を恥だとおもうような方なら、いっそ荒療治で数分でも実感させるのがいいかもしれません。


    満ち足りていて何でもあって目標が無いと、文明人は心を病んでいくそうです、←テレビで聞いた話でした。

    ユーザーID:4903991206

  • 第3者に相談

    育てたように育つとは言っても、反抗期で暴力なんておかしいですよ。

    叩かない躾とは言っても、子供が危険なことなどをすれば、とっさに手が出ることもあります。
    私も、何度か叩いたことありますし、口うるさい方ですが、反抗期でも口答えやふてくされるくらいです。

    ご主人も、「男の子はそんなもの・・」、という事は、ご主人も反抗期は親に暴力振るっていたのでしょうかね。そこが気になりました。

    やはり、ご主人のトピ主さんに対する態度が、息子さんを助長させているように感じます。
    私の友人は、「お母さんいらない。」と言われたので、数日間家出して、謝るまで帰らなかったそうです。

    うざいと言われたら、食事だけ用意して後は本人に任せてみては?「今まで口うるさくて、ごめん。もう何でも一人でできるよね。料理以外構うの止めるね」とかね。

    ユーザーID:7307628628

  • 殴る蹴るは異常事態ですだから、お早めに児童相談所に相談を。

     家の外で起きていることでも、中で起きていることでも、殴る蹴るは異常です。そして、犯罪です。家庭内暴力は傷害罪で立件できます。

     少なくとも、いくら親に何らかの落ち度があったとしても、人を殴る・蹴るということは、異常なことです。すでに、家庭内だけで問題を解決することができないことを意味するのです。


     だから、トピ主さんが真っ先にすべきは、学校や児童相談所といった第3者に相談をされることです。それ以上もそれ以下もありません。別に、トピ主さんのこれまでの行いを責める気はさらさらありません。責められるとするなら、そんな状況になる前になぜ早く相談に行かないの?という点のみでしょう。

    ユーザーID:3735401289

  • 勉強よりも大事なこと

    勉強できなくたっていいじゃないですか。
    それで高校にいけなければ行かないで働いてもらいましょう。
    それよりも暴力ふるうほうが人としてどうなの??
    大事なことを教育できませんでしたね。

    口うるさくいわれると、逆のことをしたくなる年頃なんですよ。
    干渉しない。干渉が一番私も嫌でしたね。
    だから、高校卒表と同時に家をでました。

    しばらく別居されてはどうですか?
    男同士反省もするだろうし、反省しないでせいせいするなら、あなたはもういらないということです。
    捨てるという罪悪感もない状態で離婚できますよ。

    ユーザーID:3409056423

  • レスを拝見して

    二度目のレスを拝見して、少しほっと致しました。

    私の夫も家庭的ではなく、私もずっと悩んでいた時期があったんです。

    その頃、お姑さんに相談すると、とても親身になって私の味方になって下さいました。

    そのような方に夫は育てられたんだと思うと、夫婦関係って、もっと奥の深いものだと気付きました。

    子供が小さい頃、うまく育てられなかった事、私も沢山後悔しています。

    けど、それを教訓にして、過去を悔いるより、これからできる事を少しずつ、試行錯誤しながらでもやっていけたらいいですね。

    あんまり頑張りすぎないでね。

    ユーザーID:9038743786

  • 辛いですね。お疲れ様です。

    心配と信頼は全く正反対。
    小言と見守りは全く正反対。

    家族から軽んじられていると感じているなら、
    あなたもその個々人の気持ちを軽んじ、ご自分の正義を押し付けるために、躾と称して拳をふるい、命令や罵倒したのでしょうか。“あなたの為なのよ!”
    そのとき自分を大事にしていましたか?
    自分を尊重しない人は、相手の大事なものを尊重できません。

    ご子息は教わった通りにしか、自分を表現できなくなっているのかな?

    思春期の時に親をうっとうしく感じるのは、近親相姦を避ける為の本能というような話を聞いた事もありますが、男が女性を殴るのはいただけません。

    巣立ちが近づいているのだから、あなたも自分を尊重して愛して下さい。
    イライラしてきたら、自分の化粧品や下着入れを片付けて、ときめき断捨離してみては?長風呂でセルフケアやここで愚痴ってもいいよ。

    もし一週間やり過ごせたら、自分にちょっとしたご褒美をしてはどうでしょう?

    子供は所有物でもコピーでもなく、別人格です。
    命令でしか動けない人間にならなかったのは、良い事です。

    それと「取らんと欲する者は先ず与えよ」(老子)
    小さな感謝を思い出して。

    ユーザーID:8641962194

  • 私は親にボコボコに殴られていました

    40代男性です。小学生と保育園児の2児ありです。
    反抗期ですか。私も味わうのかと思うと気が重いです。

    中高生の頃、親を殴ろうと思ったことはありませんでした。
    そんなことをしたら、逆にボコボコにされたと思います。

    私自身は、小学生の頃は親にボコボコにされていました。殴られた
    はずみで床に腕をつき、骨折したこともあります。階段の2階から
    突き落とされたことも何度も有ります。兄もボコボコに殴られ、壁には
    兄の頭がめり込んだ穴が開いていました。(母が絵を飾ってごまかしていました)

    じゃぁ因果応報で反抗期に親をボコボコにしたかというと、全く
    そのようなことはありませんでした。

    私は反抗期というものがなく、親を恨んでもいません。やはり
    殴られるにはそれなりの理由があったので、宜なるかなと。兄も
    反抗期はなかったと思います。

    私は今息子を殴っているかというと、明白な嘘をついた時や、人に
    対する嫌がらせをした時は、容赦なくグーで殴ります。ただ、自分が
    冷静なときに限るので、あんまり迫力はないかと思います。

    すみません、質問の答えになっていなくて。感想でした。

    ユーザーID:3376614091

  • 息子さんが可哀そう

    暴力で人をコントロールする事を小さいうちから身を持って教えられてきたのですね。

    両親がお互いの考えを尊重しながら子育てに取り組むような姿を見る事もない。

    息子さんの暴言・暴力は息子さんの心の叫びのように感じます。

    もうお子さんは中3でしょう?
    自立心が芽生えてほぼ大人に近い感覚なのに、親の言いなりになるわけないです。
    自分の思うように動かそうとしても無理です。もうお子さんはお子さんなりの考えがあるんです。

    貴方はお子さんが母をバカにした態度を取るとおっしゃいますが、息子さんにしたら貴方が自分をバカにしていると感じていると思いますよ。

    旦那様がおっしゃったでしょう
    「いい方が悪い」と。
    息子さんを子供としてでなく一人の大人として考える事は出来ませんか?
    他人の男の人に注意なんて出来ないでしょう?
    コントロールしようなんて思わないでしょう?
    出来るのは提案して考えて貰う事じゃないですか?
    法を冒さない限り彼の考えを一人の大人として尊重してみては如何でしょうか。
    そしてお子さんの人生を背負わなくてもいいと思うのです。
    本人に背負わせましょう。

    ユーザーID:3946437606

  • 反抗期…冷静に対応して

    学校では暴力をふるってるんですか?だとしたら学校の担任の先生に相談してみては?家庭内だけだったら父親が話してくれるといいのですが…無理みたいですね。ぜんぜん愛情を感じないですから。今まで暴力で解決してきたんじゃないですか?その暴力が通用しなくなったから関わりたくない…そんな感じです。うちは何回か警察がきました。酒癖が悪い旦那と反抗期の娘とケンカになり(原因は旦那)包丁を振り回し暴れました(旦那です)反抗期はだれにでもあります。それに貴女がヒステリックになってたらおさまらないですよ。自分の子供ですがそれ以前に人間です。ひとりの人間として社会に送り出すのが親の役目だと思います。人として「自分がされて嫌な事は人にもしない」ことを教えましょう。もし息子さんに昔の暴力を指摘されたら謝りましょう。勉強をしなさいだけではなく「何故、勉強が必要か」「将来はなんの仕事をしたいか」など話しをきいてあげて下さい。息子さんにちゃんとした意思があるなら応援してあげることです
    こちらが心を開けば息子さんも心を開いてくれるはず、貴女の愛情を感じれば息子さんの暴力も無くなると思います。

    ユーザーID:5572161031

  • 夫婦関係に大いに問題あり

    待ったです。

    夫の、その言い分はアリなのですか?疑問しかないです。違和感というより、危機感。

    このニュアンスは、夫は育児に不参加か、或いは息子に関心がない夫。これが息子にも伝わってる。

    父親は外で働きとは言うが、育児は夫婦でするもの。
    母親に暴力をふるった時点で「俺の女に何をする!」と言って叩き出すような夫でなければ、あなたの息子の将来のお嫁さんも、殴られ役になるのがわかりませんか?

    実に簡単な話です。

    あなたが手をあげるほどに視野が狭く狭くなり、子供しか見えないのは、夫婦の仲が良くないからだよ。

    互いに無関心だよ。

    これが一番危険なんだって。あなたは、元々DVとかでない、夫との関係をなあなあにしてきた夫婦に問題あり。あなたの心がキャパオーバー。

    この中で加害者は夫だ。

    このトピ見せて!

    一体主たる人間が何をやってるんだよ?

    ユーザーID:7342006150

  • 危険を感じたら、警察へ通報

    反抗期と言えども、やはり限度があります。暴力がひどくなり、家族で対処できなくなったら、警察へ通報し、プロの助けを求めましょう。本人も、結構それを望んで入るかも知れませんよ。ドメスティック・バイオレンスの典型です。事件が起きてからでは、遅すぎます。

    ユーザーID:9442838326

  • 大丈夫!道は残されています!

    お子さんを変える事のできるただ一つだけの事が残されています。

    それは、食育です。
    人間の体は細胞でできています。その細胞は食べるもので維持されています。

    動物を見て下さい。草食動物は草を食べ、ゆったり暮らし争う事はしません。
    肉食動物はいつも目をギラギラさせ獲物を倒す事ばかち考えます。

    私は50代後半ですが、子供達の幼少期の情緒不安定キレやすさに悩み苦しみました。
    男の子ふたりなのですが、兄弟ケンカで包丁まで飛び出したのです。

    そして苦しんで辿り着いたのは、玄米自然食でした。
    通信教育で勉強して〜肉食をやめ添加物を極力入れないような食事作りを3年頑張りました。

    3年というのは意味があります。
    人間の細胞が入れ変わるのに3年の月日がかかります。

    3年過ぎた頃から確実に子供達は変わりました。
    気持ちが穏やかになり争い事が少なくなってきて、ビックリした事は成績が上がった事でした。

    食事で必ず変わります。

    私が今こうしてゆっくりプチ老後を楽しんでいるのもあの玄米自然食のお陰です。

    本当にキレて手を焼いた私の次男は、只今年子のイクメンまっしぐら〜〜

    だから、食育しかないですよ

    ユーザーID:7943435911

  • カウンセリング行った方がいいよ

    第三者を交えてきちんと話し合いした方がいいですよ!

    お子さんはきっと今まで心を傷つけられてきたのです。
    トピ主さんはトピ主さんの思う正義を貫いて良かれと思ってしつけてきたのでしょうが、
    それはお子さんにとって時には心を踏みにじられるような経験だったのでしょう。

    暴力をふるうのは子供にとって自衛です。
    それだけ今まで傷つけられてきたんです・・

    お子さんから暴力をふるわれ情けなく悲しい気持ちになってしまった事は理解できますが、
    まずはプロのカウンセラーに相談してみて下さい。
    「親に向かって」などという考え方は一時控えてみて下さい。

    ユーザーID:9152920483

  • 反抗期がなぜあるのか

    タイトルのこと、考えたことはありますか?
    特に思春期は親と決別するための期間です。
    決別というのは、親と自分が別の人間であるという確認作業。
    価値観など全てが一致することはないということ。

    親子の依存関係が高いほど、反発は強くなります。
    時々、一卵性親子とか、仲の良すぎる親子もいますが、あれは反発するエネルギーすら親が奪ってしまっているのだと思います。
    そういう意味では健全で大人になるのには必要な作業なのです。

    お母さんが、息子は別の人格の他人なのだと認識を改めたら、反抗期は早く終わると思います。
    こどもの人生をいいものにしたいと学歴に拘る気持ちはわかりますが、反発することで、たくさんのエネルギーを奪ってしまうと勉強するエネルギーはますますなくなるかも。

    ユーザーID:5528505227

  • 我慢かなぁ

    私の息子もひどかったです。私が死にたいと言えば、死ね!うざい!でしたから。突き飛ばされて、家出、高校中退。私は制服の洗濯して置いていました。弁当は作っても持っていかないので止めました。食事は私が食べたいものしか作らないけど、冷蔵庫に入れておきました。その間、夫も叱りましたが、効かないので結局見守るだけ。人様に迷惑を掛けないなら勝手にしろって事で、成人と同時に家から出して独立させました。定時制高校を卒業して働いています。働いて稼ぐ、生活していくって大変とわかったみたいです。あれだけひどかったのに、たまに帰って来て「元気?」と声をかけて来て、初めて母の日にプレゼントをくれました。でも、私はまだ許す気持ちがなく、まともに話はできません。頑張って下さい。いつかは変わります。

    ユーザーID:3852909565

  • それは

    カウンセリングを受けたほうがいいと思いますよ。それもできれば3人で。(たぶん別々に話をするのでしょうけど)

    まず、ご主人との関係がダメですよね。子供の前でそういう言い方をされたら、子供は母親を馬鹿にするのは当たり前でしょう。そして、ご主人はお子さんが小さい時からあまりお子さんに関わっていないのではありませんか?問題を持つお子さんの多くは、家庭内で父親不在がみられるようです。

    そして、トピ主さんの叱り方もダメでしたね。お子さんが小さい頃に叩いたということですが、具体的にはどの程度だったのでしょう?私は、子供が命の危険があるようなときだけ叩いたこともありますが(手やお尻)、それも3歳までの数えるほどです。それさえ、本当はやらなくてすむならやらない方がよかったと後悔しています。

    息子さん、中3ということは14歳ですか?15歳でしょうか?15歳になると大人と同じに刑事事件になるはずです。とりあえず、勉強なんてどうでもいいと思いますよ。

    問題点は分かっても、そこからどう家庭を立て直していくか第三者の手を借りるしかないように思います。

    ユーザーID:5847832923

  • あなたがそう教えたのでしょう?

    >確かに、小さいころの息子には叱るときは叩いたりもしました

    あなたが、「言うことを聞かせるためには叩いてもよい」と実践で教えて育てたのですよね?

    そんなことをしたら暴力で解決する人に育ってしまっても当然な気がします。

    暴力を振るわないと育てられない教育法ってなんですか?

    私は子どもの誰一人叩かずに言葉でしつけて育てました。
    悪いことをしたら何が悪いのか話して聞かせました。

    そう育てたので子どもたちはみんな、意見が違うときにも暴力ではなく言葉で解決する人間に育ちましたよ。

    トピ主さんの場合、いまさら過去に戻れるわけではないですので専門家に相談してこれからどうするか決めた方がいいと思います。
    素人が解決しようともがいてもこじれることがありますし。

    ユーザーID:7173041493

  • 親への暴言暴力は絶対にいけないこと

     どんな理由があろうと、母に対して暴力や暴言は人間として駄目な行為だと思います。
    このままでは、社会に出れる人間になれるとは思えないです。
    暴力、暴言について、お父さんとも話し合う必要があると思います。

    我慢するのではなく、何らかの方法を取る必要があります。
    息子さんは道徳心に欠けている気がします。
    カウンセリングは嫌がるだろうから、お母さんが実家に帰るなどして、本当に家族の前からいなくなってみた方が良いかもしれません。

    息子さんは、「うざい」と言いながら、甘えています。
    料理や洗濯、日々の買い物、このような家事をすることも大変なのだということを理解させる為、本当にいなくなりましょう。
    息子さんが変わってくれないなら、お母さんが変わるしかありません。

    また、息子さんは学校で何か大きな悩みを抱えているかもしれません。
    そのストレスが自宅で発散されているのかも。
    学校での人間関係はうまくいっているのか、担任に聞いてみた方が良いかもしれません。

    ユーザーID:9904374530

  • 一度、家を出ましょう。

    息子さんも中学生。死ねとまで言われて、何故我慢するのですか。
    トピ主夫は、暴力に怯えて逃げている卑怯者です。
    トピ主息子共々、自分より力が弱い相手に当たり散らす劣悪な人間です。
    息子も、この状態ではマトモに育ちません。
    トピ主さんが傷ついていること、怒っていることを態度で示さなければ、何も変わりません。

    トピ主さん、家を出ましょう。
    最低でも数ヶ月、必要なら年単位で。
    トピ主息子、トピ主夫には、家庭の在り方を考えるきっかけが必要です。
    面倒でも逃げられない環境が必要です。
    食事、洗濯、掃除は自動ではないと理解することが必要です。

    トピ主さんが働いていて幸いでした。
    トピ主夫と息子には、家族でも、ヒドいことをしたらいなくなることを理解させましょう。
    そのまま離婚でもいいと思います。

    ユーザーID:6904957460

  • 母親としての自信を持って

    50代の既婚男です。
    私は、東南アジアのある国に住んで、今年で25年目になります。
    トピ主様へのアドバイスにはならないかと思いますが、
    皆さまのトピを拝見し、一言発言させていただきたく存じます。

    本来、反抗期などというものは存在しないと思います。

    私は、当地の女性と結婚し、娘22才、息子16才がおります。
    今までに反抗期などはありませんでした。
    おそらく、皆さまは、あなたの家族がたまたまそうなだけ、と申されるかもしれません。
    しかし、知人友人家庭、ご近所の人たち、また違う国籍の方々たちと話しても、
    子供の反抗期などと言うものは、見たことも聞いたこともありません。
    母親の愛情というものは、本来とても大きく深いものです。
    子がそれを疎ましいと思うような状況は、おかしいと思います。

    私は、反抗期というものは、日本のメディアが
    何かのきっかけで、いつものように右に倣えで広めてしまったものだと思います。

    母の愛は海より深いと申すではありませんか。
    トピ主様がされていること、言われていることは母親として当たり前のことです。
    自信を持って生きてください

    ユーザーID:8845552231

  • 私は息子さんに同情します。

    私は息子さんに同情します。
    人を叩くことがしつけでしょうか?
    だらしない、勉強しない、成績良くない。
    これが人間にとり、大切なことでしょうか?
    親の役目とは何でしょうか?
    子供を言いなりにさせることでしょうか?
    子供にも人権があり、プライドがあります。
    トピさんは、お子さんの何を見てきましたか?
    お子様の心に寄り添って生きてきましたか?
    息子さんが何を望み、親に何をしてほしいのか、
    本音を聞いたことがありますか?
    息子さんの心の奥底の叫びが私には聞こえてきそうです。
    親に暴力を振るわれるために僕は生まれてきたんじゃない。
    僕にはやりたいことがあるんだ、やりたいことを
    やるために生まれてきたんだ。
    それは、良い成績、しつけではないのです。
    だらしなさ、学業不振であっても、一人の人間として
    ありのままの息子を認め、
    子に親の愛情を無限にそそいでほしい。
    子供は親を無限に愛しています。
    でも、親は条件付きで子供をみてしまう。
    どうか、子供を通して親自身を愛さないで下さい。
    ありのままの息子さんを愛して下さい。
    愛情は人間の本質です。もう一度ご自身を見直して下さい。
    新たな一歩を踏み出して

    ユーザーID:8455110824

  • 続きです。

    私は中高と死にたかった、
    学生生活がつらかった。
    友達関係、学校からの束縛がつらかった。
    子供だって人間だもの。人間関係、上下関係、
    将来のことなど抱えきれないほどの悩みがあります。
    学校でも苦しくて、帰宅して追い打ちをかけるように
    親から口やかましく言われて子供はどこに居場所を求めたら
    いいの?家にいてくれるのならありがたいじゃない。
    思春期の過敏な心を抱えてこれから社会にでようと
    不安だらけの息子さんのそばにどうしてよりそえないの?
    子供はいずれ親元を旅立ちます。
    親だって子離れしなくちゃ。学業不振でも、だらしなくても、
    子供が生きているだけでいいじゃない。
    それ以上何を求めるの?
    それができない人もたくさんいるのよ。
    子供がいるってありがたのよ、とぴさん。
    トピさんが「心」「気持ち」など内面と向き合わなくては
    いけないんじゃない?
    親が成長出来てないの。
    子供にできもしないことを求めてちゃだめ。
    「心」「愛情」が一番大切それが欠けているから
    家庭がめちゃくちゃになるの。
    心が荒れちゃうの。

    ユーザーID:8455110824

  • 幼少期の暴力?

    幼少の頃から暴力をふるってきたようですが
    どの程度でしょうか。
    実は、私も長男をひっぱたいたことが何度かあります。
    ただ、感情のままではなく二度と同じ過ちを犯してほしくないという時だけです。
    例えば、他人に迷惑をかける・本人の命に関わる危険な行為をした時。
    長男は、中学2年〜3年に反抗期を迎えましたが物を壊したり暴言を吐くことはありました。ただ、暴力は1度もありません。
    次男は、反抗期らしい反抗期はありません。無愛想な時期はありました。
    主さん・・・食事はどうですか?
    私は、子供のために毎日 美味しい食事を作り続けております。
    仕事との両立は大変ですが朝4時に起きて朝も品数多くしっかり和食。
    夜も品数多くしっかり和食。
    個人的には、食事は武器だと思っています。
    子供が母の愛情を一番感じとれるのは食事ではないかと。
    同僚のお子さんは中学の頃から問題児で有名です。
    よく話しを聞いてみると 何となくいろいろなことで納得できます。
    食事のこと・生活のこと。。。同僚は困っているようだけど 私は息子さんが可哀想だなぁと思ってました。

    ユーザーID:6841716785

  • もしかして

    学校でいじめられているとか、学級崩壊しているなどクラスが荒れていませんか?

    うちの息子が小学生の私の足を蹴飛ばしたり、父親を叩いたりした時はクラスでいじめられていました。学級崩壊もしていました。

    そのころ勉強しない息子をがみがみしかっていたのですが、「学校でもがみがみ言われて、家でもがみがみ言われたら辛い」と泣きながら訴えて来ました。
    塾に良い先生がいたお陰で勉強する方向に変われました。

    勉強に集中できない理由があるのかも知れません。

    どんなに子供が荒れようと、親は最後まで見捨てることなく味方であるべきだし、悪い事をしたなら一緒に謝ろう、一緒に解決する方向を考えよう、と接してあげて欲しいです。
    「暴力はお母さんも辛かった。でもそうしてしまう理由や心配ごとがあるなら、話して欲しい。一緒に考えよう。」と腹を割って話してみてください。

    これは旦那さんに対してもそうです。

    男性というのは女性が思うよりも話を聞いて、(成功も失敗も)自分を認めてもらいたい、頑張っていることは褒めてもらいたいようです。
    家族には味方でいて欲しいのはもちろん女性も同じですが。

    ユーザーID:2997200527

  • 具体的に、離婚

    まえにも同じようなトピがありました。そのトピでも子供の暴力があり、母親がボコボコ。ほかの家族は知らんぷりというものです、さらにそのレスでは夫の両親と同居していて、その夫の両親からも夫からもばかにされている、といったものでした。皆さんからのアドバイスではカウンセリングが多かったように思います。わたしもカウンセリングか、もしくは、やはり離婚がよいかと。今回のトピでは、夫がトピ主さんをばかにしている、なめているから、子供もそうなるのかと思います。トピ主さんの家庭で今後暴力がエスカレートして、事件がおこりませんようにいのっております・・。

    ユーザーID:2603078165

  • 文章から察すると。。。

    口やかましい、過干渉だな。

    私が中学生の時に、母親にこんな夫婦にされたらかなりイラつきます。

    見守ったらどうよ。

    結局信用してないんだよ。

    自分の感情も制御出来ない大人にゴチャゴチャ言われたくないわ。

    ユーザーID:3189718695

  • 殴ると叩くでは大きく違いますが

    叩いちゃいけないとは言いませんよ。子供が本当に悪い事をしたらそれは愛のムチ。
    私は中学の頃に一度だけ母に叩かれました。それは本当に私が悪かったから。
    叩かれて当然の事だったと思っています。

    感情だけでカッとなって子供を日常的に叩いていたのならそれは間違い。
    一体どういった理由でお子さんを叩く事になったのかを知りたいです。

    ユーザーID:5325147692

  • 出て行きましょう。

    これから息子さんとの体格差も大きくなってきます。大事に至る前に自己防衛です。
    お仕事をされているのであれば、離婚届を置いて連絡先も知らせず、家を出て自立しちゃったらいかがでしょう。

    好き勝手なことを言っている人もおられますが、暴力、暴言を放っておけなんて異常ですよ。
    反抗期の範疇を超えているでしょう。
    私も兄も弟も子供の頃は時にはげんこつを落とされたり、お尻を叩かれたり・・そんな風に叱られたこともありました。
    でも親に暴力なんて振るったことないですよ。
    それを復讐?因果応報?怖い考えをする人もいるんですね。ビックリです。
    そういう思考の方は自分だったら絶対に復讐してやるぞ!!!って心に決めているのですね。怖いわ。

    ご主人にも問題が大ありですね。
    そんな子に育ってしまったのはご主人のせいかも。
    父親がしっかりしていない、更に母親をバカにする態度を取る・・・これを見ていたら息子さんも真っ直ぐに育ちませんよ。
    なのでご主人に責任を取ってもらいましょう。

    親権を渡して離婚は?
    ごめんなさい、言葉は悪いけど・・・そんな子いらないでしょ。
    トピ主さんはこれからのご自分を大切にして下さい。

    ユーザーID:4131630000

  • レスさせていただきます

    以前の私と似ている気がしたので出てきました。
    ご夫婦の関係を見直されるとのこと、良かったです。
    子供の問題は家庭環境(両親の関係)に依るところが大きいと私自身が経験して思いました。

    心からご主人を頼ってください。
    本気で相談してみてください。
    お子さんもご主人もトピ主をバカにしていないと思います。
    そう思っているのはトピ主の思い込みです。

    私がそうだったんですが、自己肯定感が低くありませんか?
    自分ばっかり頑張っているのにって思ってませんか?

    私はある事がきっかけで夫婦関係を見直すことが出来ました。
    そうしたら、子供もいい方向へ向かい始めました。
    私もまだまだですが、焦らないで、反省はしても、自分を責めたり、追い込んだりしないで頑張りましょう。

    ユーザーID:7979989652

  • 叩いてもいいが

    愛情をもって叩きましたか?愛情がないと、ただの暴力になります。
    息子が幼少期に言ってもわからなかった時は、容赦なく叩きました。横っ面を張り倒したこともありました。

    息子は中学生になりました。私や主人に叱られると「うるせーな!」と言うだけで、暴力はありません。
    主人に「親にその口の聞き方はなんだ!」と叱られると、「ごめん。」と謝ってきます。私が「よく謝れたね。」と誉めると「もう、子どもじゃねぇよ。」と言いつつも、嬉しそうです。

    私は不出来な娘で、親から叩かれて育ちました。
    父が「叱ると怒るは違う。愛情があるかないかだ。」と、息子を産んだ時に言いました。その時に、子供時分に親から叩かれても親を恨まず、「私が悪かったから」と思った理由がわかりました。

    今からでも遅くないですよ。

    ユーザーID:2998640057

  • 異常です

    高校生の息子がいますが、私はもっとうるさいと思いますよ。口喧嘩もするし、気に入らないと怒鳴りますよ。
    でも、殴る?警察を呼ぶレベルだと思います。信じられません。
    親に暴力は、どんな理由でも許されないことだと思います。事件が起きてからでは遅いです。
    早目に、相談等して下さい。

    ユーザーID:0979972581

  • 反抗期…冷静に対応して〜2度目です

    何事にも無関心で面倒なことは人に押しつける…確かにこんな旦那さんとは離婚したほうがいいと思いますが息子さんは絶対手離してはダメです。ここで息子さんを残し離婚したら、息子さんは自分のせいだと感じ、ますます周囲に当たり散らすと思います。息子さんがこうなったのは自分のせいだと思うなら、責任をとってあげてください。反抗期は成長の一過程です。時期はまちまちですが反抗期のお子さんに対して親がどう接するかでお子さんの人格が決まると思います。私が子供の行動にイラついていたときに(上の娘は小3ぐらい)このままではダメだと思い、「もし他人の子だったら…友達だったら何て言ってあげるだろう」と考えたら不思議と怒りや嫌悪感がなくなり、その後は親子以上に仲の良い関係が築けるようになりました。現在、子供たちは成人してます。私の父が他界したときは、とても力になってくれました。「反抗期=叱る」ではないんです。貴女も一度、息子さんに相談してみたらどうですか?母親だからって気を張ってないで弱いところを見せた方がいいですよ。きっと気持ちが楽になるはず…息子さんが貴女のことを思って力を貸してくれる日がくると思います。

    ユーザーID:5572161031

  • トピさんが

    一人で家をでなさい。
    トピさんと旦那様との関係が不自然だから子供に出てしまったのです。
    トピさんに補正する力はありませんから、実家に帰るなりして別居が最善の方法です。
    離婚うんぬんより速やかに別居しなさい。
    子供さんの将来がつぶれてしまわぬうちに

    ユーザーID:8784871248

  • 思春期

    息子さんの学校での生活や、友人関係、お金の使い方等はどうでしょうか?
    外では落ち着いているようでしたら、家庭に問題がある(父親の無関心、母親の過干渉)ことが原因と考えられます。

    学校生活の乱れなどは、不登校や学校内での反抗、成績の下降、進学への不安、交友関係の心配等、そのような面から考えていきます。
    学校や進路への不安があると、その不安を家庭内で解消します。
    それ自体は悪いことではありませんが、暴力でしか解決方法がないのは「家庭での受け止め方に問題がある」と言えます。
    交友関係では虐めにあっていたりなどSOSのサインでないか、息子さんの身体に不審な傷や痣がないか、お金の使い方が荒いとか小遣いに見合ってない物が増えている等を観察していきます。
    それを見極めることが親としてしなければならないことです。

    それらが大丈夫ならば後はあなた自身の身を守ること。息子さんが謝りたくないのは自分が被害者だと思っているからです。あなたがいちいち心配になるのは息子さんを信じていないからです。
    思春期は放っておく。最悪、暴力が起きたら家を出ることも必要なことがあります

    ユーザーID:7082936392

  • 干渉し過ぎ

    アナタが「勉強しなさい」って言ってもただうるさいだけなのよ。
    子供が暴力振るった・・・アナタは口先でそれ以上のことしませんでしたか?
    アナタも父親も「親」としての資格があるのか?
    母親は、子供の衣食住を満たしてあげる、子供が塾へ行って勉強したいといえば協力する。
    アナタみたいにほえてバッカじゃうるさいのよ。

    ユーザーID:2209826713

  • 崩壊してる

    過干渉だったからとか、思春期だからとか、それだけの言葉で今の状態は適用しないと思う。
    家族関係が壊れているでしょ。
    本当は、お子さんができる前から、夫婦関係があまりうまくいってなかったんじゃないですか?
    子供ができたことで3人家族にはなったけど、本当はとっくにご主人はあなたのことを大切には思っていなかったんじゃないのかなぁ。
    日々の積み重ねで夫婦関係や親子関係、家族の形って出来上がるけど。
    ご主人は、あなたと息子さんに本気で向き合おうとはしてないですよね。
    それは、家族のことを大切に思ってないからでしょ?
    どうでもいいし、今の毎日の生活にうんざりしてるんじゃないかな。
    自分のことだけしか考えられなくなってる感じ。
    どんなことがあっても、親に暴力をふるう子供をヨシとするなんておかしい。
    ご主人の言い方と息子さんの前で見せた姿は、家族関係も夫婦関係も親子関係も破綻しています。
    いずれ、離婚になるかもしれないですよ。
    今のうちからご自身の先の身の振り方を考えて、今から準備されていったほうがよさそうな気がします。

    ユーザーID:7860686131

  • 育て直しをしたいというお気持ちなんですね

    でも、自分の責任をくよくよ考えても時間は戻りません。
    自分のだめなところをむき出しで息子さんに見せること、それはそれで誠実なことです。
    母親を反面教師にしてもらえばいいじゃない。

    思春期って、全部人のせいにしたいのですよね。
    だから、親に注意されるとかっとして自分で自分のことが抑えられないのですかね。
    私はトぴ主様は悪くなくて、父親や夫の役割から逃げているご主人が最もよくないと思います。
    しかし、ご主人はもうどうしようもないと思うので、息子さんとの関係が少しでも改善するといいですよね。
    息子さんに暴力を振るわれるとぴ主様もつらいでしょうが、暴力をふるう息子さんもものすごい自己嫌悪だと思います。
    親に文句をいうのであれば、もう自分のことは自分で決めて責任をとるということねという解釈を、心のどこかに置いておく必要があると思います。
    息子さんがどうしたいのか、自分で考えるってことでいいのではないでしょうか。

    ただ、中学3年生ということで、高校進学はどうされるのですかね。
    もし進学に失敗したら、アルバイトをして自分の小遣いは稼いでねということはお話になっておくほうがよいかなと思います。

    ユーザーID:9956711951

  • トピ主です

    たくさんのレスありがとうございます
    小心者さんまで読みました

    みなさんのレス毎日のように読みかえしてます
    DQNママさん2度もレスありがとうございます
    ほんとに主人に子供たちを託して一度離れたほうがみんなのためにも
    いいのかと何度も考えましたが
    やはり、子供を置いていくのはできないです

    私が変わることが一番いいように思います
    子供は子供の人生だと割り切ることが
    なかなか難しいですが・・心配しすぎですね
    でも変わっていきたいです

    あれから、ついつい私の方から声をかけてしまって
    今ではまたいつもの日常に戻ってます
    息子とはたわいのない会話してます

    私と同じような状況の方々のレスや励ましのレス
    私だけじゃないんだ、と乗り越えてこられたんだと
    心強く思います。読んで泣けてきます・・ほんとにありがとうございます

    またお叱りや厳しいレスも辛いですがおっしゃる通りだなと。
    今までの子供への接し方が間違っていたのだと思います
    みなさんに上手に子育てされてるなとうらやましく思います(続く)

    ユーザーID:6943044986

  • トピ主のコメント(4件)全て見る
  • 叩けば叩かれる。当たり前でしょう。

    「親は叩かれない」とか、どんだけ甘えてるんだか。
    子どもを叩くときに考えておかないと。

    この子が大きくなって、殴り返してくるようになったら、私、死んじゃうかも知れないなー。
    それでも、今、本当に、叩かなければならないのかなー。と。
    結局、叩かないまま、反抗期を迎えました。
    反抗期にはイラついて叩いてこようとしたこともありました。

    「暴力で他人に言うことを聞かせようとするような人間に育ったら世間さまに申し訳ないから、私が始末する」と言いました。
    真剣に。
    息子は私ならやりかねないと思っているようで「まあまあまあ」となだめ役になってます。

    旦那さんの評判が悪いですが、私は旦那さん指示です。
    旦那さんのご意見は「放っておけ」です。
    トピ主さんが、息子さんに対して言葉を選ばないから荒れる。
    うまく誘導できないんなら、いっそ放っておけ。
    俺も放っておかれたが、ちゃんと成人した。

    ってことでしょう?

    旦那さんの言葉を信じて、息子さんの世話を止めたらいいです。

    そして、今度叩いてきたら、110番に通報してください。
    ご自分で対抗できないのだから、仕方ないです。

    ユーザーID:5410755041

  • トピ主です

    さきほどのレス、“子供たち”と書いてしまいましたが
    子供は一人なので間違いです

    いろんな立場からいろんな意見が聞けて
    ここに投稿してよかったと思います
    ひとりで悩んでたら自分に都合のいいように考えていってしまうので
    ここのトピは何度も何度も読み返していこうと思ってます

    ユーザーID:6943044986

  • トピ主のコメント(4件)全て見る
  • もうさ、口やかましいのは卒業だよ。

    私はオバチャンですが、
    遅めの反抗期で
    「さわる者、皆、傷つけた〜」
    みたいなこともしてましたなぁ。

    確かに、両親の不仲というのも
    あったかもしれないけれどね。

    未だに、両親は不仲ですから。

    現状、日常が戻ってきた、とのこと。
    声かけはいいと思うんです。
    指図するような、否定するような言い回しさえしなければ。
    そこはトピ主さんが考えを変えて
    接し方を変えた方がいいと思う。
    アプローチが変われば返事も変わる可能性はあるのでは?

    じゃあ、夫と話し合いといっても
    そう簡単にもいかないでしょうしね。

    で、まぁ、
    男の子は基本だらしないです(笑)。
    勉強も自分から進んでバリバリやる子も
    そうはいないと思います。

    相談できる人いないっていうけど、
    学校に相談できませんか?

    夫が話相手にならないんだから、
    ひとりで抱え込まない方がいいと思う。
    親兄弟でもカウンセリングでも
    ママ友?でも友人でもいない?

    みんな試行錯誤でやってるからさ。

    ユーザーID:7267020092

  • 親を殴る、罵倒が反抗期?

    反抗期だから仕方ない、小さい頃に叩いたのなら今やり返されても仕方ない、というレスが散見して驚きます。いったいどんな環境で生活しているんでしょうか。
    日常的に殴られたり罵倒されるのが仕方ない人間なんて一人もいません。子供でも母親でも。トピ主さん、人間としての尊厳を手放して無力になってはいけません。

    状況的に、家族内だけで解決するのはもう完全に無理でしょう。カウンセラーや児童精神科の医師など、プロを間に入れての話し合いが必要だと思います。
    お子さんに対して
    ・過去のご自分の言動について後悔していることはきちんと謝罪をする
    ・今後どのようにかかわっていきたいか自分の希望を伝える
    ・暴力、暴言は耐えられない、続くようなら出ていく
    とはっきりきちんと話しあうべきです。

    旦那さん、最低ですね。完全に破たんしてますよね。
    わたしだったら助けてほしいことをきちんと話して理解してもらえない、相手がめんどくさがったり逃げるようなら離婚を考えます。

    繰り返します。暴言や暴力を受けるのが仕方ない人なんていないんです。
    冷静に、誠実に対応して、どうしてもだめなら物理的に距離を置くしかないと思います。

    ユーザーID:0841740225

  • 反抗期の言葉でごまかすな

    「反抗期がないと将来が心配だ」と言う方、多いですねえ。
    反抗期がないと、将来引きこもりになったり、社会不適応者になってしまう、みたいな・・・
    でもそれって、私いつも思うんですけど、子供の育て方を間違えた人の言い訳のような気がします。
    うちの息子も10代の頃、大した反抗期はありませんでしたが、今普通の大学生です。
    別に大きな事件を起こすわけでもなく、このまま普通の社会人になっていくのでしょう。
    ましてや親を殴るなんて、そんなの反抗期なんて言いませんよ。
    むしろ、親を殴る子の方が一体どんな大人になるのか、将来心配ですよね。
    反抗期がない子のことを、殊更に、将来が大変だと煽るような風潮はやめてほしいです。

    もう息子さんに口やかましくするのはやめましょう
    生きているだけでいいじゃないですか。
    ご自分は完璧な子供でしたか
    私は大抵のことは「息子が生きていればいい」と思ってやってきています。
    親を殴らなければいられない息子さんの方が、大人のあなたより何倍もかわいそうです

    ユーザーID:8453654937

  • 薬は過ぎれば毒になる

    >私がイライラしてしまって、つい口やかましくなってしまいます
    これは私がダメなところですが・・

    息子さんもトピ主さんの口うるささについついイライラしてしまうのでしょう。
    「私がダメなところ」とわかっていても我慢できないのと同じように
    息子さんもそうなのかもしれませんね。

    薬は身体を治すものですが足りなければ効かず、過ぎれば体を壊します。
    躾も同じではないでしょうか。
    イライラはトピ主さんの心の問題であって息子さんの躾とは別だと思います。
    「勉強をしなさい」「○○をしなさい」と親に言われて簡単に子供が従うなら
    世の中の親は悩みもしなければ苦労もしないでしょう。

    子育ての勉強会である講師の方がおっしゃっていました。

    どんなに成績が悪い子でも0点を取りたい子はいない。
    みんな0点より100点の方が好き。やる気の種はみんな持っている。
    それを育てる(その気にさせる)のが親の役目。

    こんな感じだったと思います。

    肥料が多すぎても少なすぎても、水が多すぎても少なすぎても成長は鈍るし
    またその種の種類(子供の個性)によっても加減があるのでしょうね。
    親の悩みは尽きないものですね。

    ユーザーID:3757904187

  • 認識がおかしい

    「反抗期だから暴言」までは理解できますが、母親に暴力をふるう男子中学生は異常です。しかも、たった1回ではないんですよね。
    過去にその子がどんな暴力を受けていたとしても、人を殴って良いということにはなりません。
    この男子中学生は早く治療をしなければいけません。

    でも、現在のトピ主さんには無理。
    なぜならば、人間としての尊厳を失っているから。だからまるで動物のように殴られているの。

    仕事をされているとのことですので、仕事の量を増やして、まずは家を出て自立をしてください。

    親を殴るような子と一緒に暮らしていてはいけません。
    トピ主さん、殴られて転んでうちどころが悪くて救急車、というようなことだっておきますよ。

    女は殴っても良いのだという価値観を身に付けさせると、将来は本当の犯罪者にしてしまうかもしれません。
    勉強の心配をする以前に、そのようなことのないように心配してください。

    そのために、トピ主さんがまずは本気で自立して、一人で生活して人間として生きる喜び、尊厳を思い出してください。

    ユーザーID:8365578588

  • 刷り込みの怖さ

    一人っ子の悪い所が出てしまいましたね。親も初めての子育てで、目が届きすぎて
    お子さんの逃げ場が無いのだと思いますよ。

    そして気になったのが「お母さんが悪かった」とすぐに謝ってしまうことです。
    因果応報とか過去の事なんて、この際どうでもいいですし、昔を言ってもトピ主さんが落ち込むだけです。気にしない。今から、明日からどうするかです。

    犬など手のかかるペットを飼うといいかも知れません。とにかくお子さんから目をそらすことです。
    そして、謝らないことです。私は子供の前で言ってはいけないことは
    親の悪口と、悪くもないのに「ごめんね。お母さんが悪かった」と伝えることだと思ってます。
    それは、子どもが誤解して刷り込まれるからです。自分が出来ないのは親が悪いからだ。俺は残念な子なんだと思ってしまうからです。

    大人としての謝罪は、時によって必要ですが、違う意味の後ろめたく思う心の声のごめんねは、絶対に子供には聞かせてはいけない言葉です。
    伝えることで、本当に残念な子になってしまうからです。

    子供には沢山の可能性を秘めています。今からでも間に合います。

    ユーザーID:5024854119

  • 子離れチャンスだよ?

    反抗期というのは子離れのチャンスなのです。
    構ったら構った分余計とっかかってきますよ?
    心配でしょうけど、ほっとくのが一番。
    なぜかというと、自分が信じたこと、考えたこと、思ったことをまずやってみて、失敗して学ぶ、
    人間の「生きる」知恵を身に着けようとしているのに、
    心配のあまり親が口出しをするから反抗するのです。

    大人になろうとしてる子どもに、もっと温かい目で接せられない?

    暴力振るったから怒ってよじゃないですよ?
    暴力がダメなことなんてお子さんも重々承知なんです。
    それでもする。
    それはあなたに何も言われたくないからです。
    自分の考えた通りにやってみて壁にぶちあたって成長していこうとしているからです。

    ここで第一の子離れができなかったら、
    ずっとうっとうしいままですよ?

    ついでに言うと、第二の子離れは大学か社会人になる頃です。
    ここでも口出しすると、本当に取り返しのつかないことになりますよ?
    極論を言うと、犯罪だけはダメって教えればいいんですよ。
    あとは自分で学べでOK。
    それで相談があれば親として人生の先輩として相談にのる。
    それでいいの
    子供は親から離れていくものです。

    ユーザーID:6737421081

  • 一度離れてみる

    トピ主さん、一度家を出た方がいいですよ。
    人はね、いやだいやだと思うものに毎日触れていると、どんどん嫌悪感が募るのです。
    ですから、一度離れた方が、みながそれぞれに距離感をつかむことが出来て
    きっといいですよ。

    トピ主さんみたいな方は、自分の軸を他人に置いていることが多いんです。
    つまり、自分を見つめるところで、自分自身を主体にして考えなくてはいけないところを、子供を自分の一部だと思っているので、一体化した状態で考えてしまっているのです。
    他人だと言う認識が甘くて、尚且つ相手に興味がありすぎるのです。

    親子と言うのは、バランスが大切です。
    近ければ近いほどに、それぞれ反発し合います。

    まずは、軸を自分に戻す事です。
    自分自身を大切にできなければ、他者との健全な関係は作れません。
    一緒に住んでいてそれが出来るならば、一番です。
    まず、自分の事を大切にして、自分が楽しむにはどうするのか考えること。
    夫や子供はもう大きいので、一体化しなくていいんです。少し、距離感が近いんです。
    まずは、自分を育てることです。

    そして、あなた自身が生きていることを楽しまなくては駄目です。

    ユーザーID:5373112464

  • こうしたらいけないと、なぜ言うか

    危ない事になったらどうする?って事で言うそうですね。

    ちょっとくらい痛い目に合わないと子供は学習しません。
    痛い目に合うからこそ、考えて次から気をつけます。

    トピさんのしている事は考えさせないって事ですよ。
    子供が考えればもっとすごい事を思いつく場合もある。
    しかし、押さえつけてトピさんの思っている事だけさせようとする。
    反発する結果になっている。

    ご主人が育てたら息子さんは自由な発想で羽をもらい飛び立てるのではないですか?
    トピさんが囲い込んでこの中でと育てるよりも、結婚したご主人以上の人に育つのではないですか。

    トピさんがご主人を尊敬していればですが…
    言うべき言葉はひとつ
    お父さんの言う事を聞きなさい
    お父さんの言う事はとても素晴らしい
    貴方はその人の子供だから

    どんな未来が待っているのかを楽しみにしていたらいいね

    と言えたらと思います

    ユーザーID:9329365041

  • 読んでみてください。

    「子供を信じること」と言う本を読んでみてください。

    相手を変えるより自分が変わるのです。
    そして信じることです。
    でもそれは簡単な事ではありません。
    覚悟が必要です。

    何かヒントになればいいのですが...

    ユーザーID:6999319800

  • ご参考までに

    私は現在アラフォーですが、中学・高校時代はかなーり荒れていました。暴言暴力、やりたい放題の学生生活でした。
    ちなみに女です。私の反抗期は半端じゃありませんでした。そんな私を両親は距離を置いて、あたたかく見守ってくれてたのだと
    思います。何か言われれば言い返すのをわかっているのか放置状態でした。

    その期間私はたくさんの経験をし又どん底まで落ちて、多くの事を学びました。

    そんな私ですが、18位を超え、自分の人生を将来を考えるようになり、突然猛勉強するようになりました。
    数年ブランクがありますが、有名大学を卒業出来たのです。又両親とはとても仲が良くなりました。心の中で昔してしまった
    暴言暴力を常に後悔し、今は両親をとても大切にしています。

    反抗期と言うものは私にとって必要なものでした。トピ主さん、こんなケースもあるので、今はあたたかくそっと見守ってあげては
    いかがでしょうか。応援しています。

    ユーザーID:3958338218

  • 幼児でもあるまいに

    子供をおいていけないのは
    「貴女の心の都合(勝手)」ですよね?
    幼児や、小学生ならわかります。自分で自分の世話はできませんから。
    でも、中学生なら大概自分でなんとか出来る。父親も居るのだし、結局貴女は
    今家事など放棄しているわけだし、
    貴女が居る居ないが、息子になんか
    関係ありますか?
    逆に、いればいざこざしかない。
    貴女の事情はどうでもいい。子供のことだけかんがえたら、家を出るべきでは?

    ユーザーID:0378116777

  • 警察に相談

    親の言うことを無視したり、「うるせぇ!」という程度が反抗期です。
    殴る蹴るの暴力は、反抗期の域を超えていますよ。
    外で殴る蹴るの喧嘩をする問題児でも、自分の親には手をあげません。

    警察に「息子が暴力をふるう」と相談しましょう。何かあってからでは遅いです。
    「うちの子は悪い子じゃないし〜」なんて言わないで下さいね。
    もう一度書きますが、親に暴力をふるう子は、世の中の1%以下です。
    あなたの息子さんは普通ではありません。

    ユーザーID:1833188507

  • たあいのない話

    たわいではなく、たあいね。
    (他愛)

    全く口をきかないのかと思いましたが、
    息子さん、たあいのない話には付き合うのですよね。

    夫婦間に問題があると、子供は親をばかにする傾向にあるとも思います。
    旦那さんが、まず家庭に無関心すぎますね。

    トピ主さん、お辛いですね…

    ユーザーID:6766674715

  • 家庭内暴力は直ぐに警察を呼ぶ

    と、学校で習いました。
    暴力は子でも許さない!という毅然とした態度を見せることが大切だそうです。
    うちも一回あったので速攻呼びました。少年課の方が来てくれてこんこんとお説教をしてくれました。「本当ならお母さんを助けないといけない歳になったのに何をやっているんだ!」って。その後暴力は無くなりましたが暴言が酷かったので児童相談所に相談しました。子供も連れて行って(来ない場合は児相の方が訪ねてくれるそうです)色々と子供と話してくれました。
    私もなるべく聞き流すようにしていますが、どうしても我慢できない、許せない、という時は児相の担当者に電話して話を聞いてもらう時があります。

    ということで、家族だけで抱え込まず、外にも相談するところ、親身に話を聞いてくれるところは結構あります。また、子供であっても暴力は許さないという態度をとることは大切かと思います。

    ユーザーID:5306083175

  • 親の背中

    失礼ながらご主人との夫婦関係は良好なのでしょうか?

    生まれつき性格の悪い子供は居ません。
    子供性格を歪めるのは身近いに居る大人達です。

    夫婦関係の歪みは子供に大きく影響します。

    あなた方の家族の関係は分かりませんが、原因はご主人にもあるようの思います。

    ユーザーID:8779488656

  • その後いかがですか?

    暑い日が続きますが如何お過ごしですか? 息子さんは、どうですか?

    子供に暴力を振るわれたら、親が”反省”することが大切なんだそうです。

    愛する我が子を、そこまで追い詰めてしまった。 親として罪深いです。

    貴方は気が付いているかわかりませんが、貴方の抱える不満を息子さんにぶつけていますよね? 貴方為だなんだと正論にすり替えて、欲求不満をぶちまけています。

    一人息子さんですか? 両親が不和の中で暮らすお子さんの不幸を、どうぞ理解してあげてください。

    暖かくて、美味しいご飯、お母さんの笑顔があれば、あとは何も必要ありません。

    息子さんは、ちゃ〜んと自分の足で立ち、自分の頭で考えて人生を切り開いていくはずです。

    ご主人にも問題があると思いますは、先ずは貴方が変われば、すべて変わっていきます。

    必要であれば、精神科医やカウンセラーにかかりましょう。 相性の良い先生にめぐり会うまで、貴方が自分を受け入れ、問題に対応、受容するまで時間もお金もかかります。

    息子さんを社会へ巣立たせることが貴方の大切な使命。 そしてご自身の人生をしっかりと生きて輝いてください。

    ユーザーID:4706286710

  • ひどいですねは

    その後、解決に向かってますか?変わりなく続いてますか? 息子さん、受験なので、さらにイライラがつのっているでしょう。本件は、許容範囲をこえてます。父親が、の対応が必要だと思います。
    父親は、面倒臭いのですか?子供に負けると思ってるのでしょうか?
    うちも、子供の暴言を「なんでも俺にいってくるな(怒 )」て言われます。私は、ここぞという時に父親の出番が必要だと思っています。
    さて、本題に入ります。息子さんの学校には、スクールカウンセラーという人が必ずいると思います。
    曜日や時間などありますから問い合わせしてみてください。息子さんの事は、警察ざたもしくは、命の危険がおよばないかぎり干渉せず、スクールカウンセラーに相談してみてください。もしみつからなければ、担任に相談( ばれてはいけません。)担任もこの時期忙しいと思いますが頼りにならなければ、役所の電話相談窓口があります( 心の相談とか)それでもダメな時は、保健所か、発達障害系に詳しい精神のクリニックでいちど息子さんのこと、話してみてください。予約が3ヶ月まちとかもありますが、とにかくあなた自身の心と体を大切に。今こそ再建のチャンスです。

    ユーザーID:5919973854

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