夫がシスコンです、、、

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さえ

男女

はじめまして。30代半ば結婚4年を迎えます。

夫には4つ離れた姉がいて、姉弟の仲がとても良く、一人っ子だった私は最初の頃はきょうだいの仲が良いっていいなぁと思っていました。

ところが、姉が最近離婚し、シングルマザーになったのを機に、夫が頻繁に姉の話をするようになり、甥っ子(義姉の子)にも何かと物を贈ったりしています。

元々、誕生日にはメールを送りあったりしていて、夫は義姉からメールや電話があるとやたら機嫌が良く、軽い嫉妬を覚えたりはしていました、、、

義姉が他県に住んでいるため、1年に1度くらいしか会う機会がなかったのですが、離婚以降出張の帰りなどに夫が甥っ子へのお土産をもって訪れる機会を作るようになり、今年はもう2度訪問しています。

しかも帰ってくると、義姉の料理やインテリアなどを事細かに褒め、義姉&甥との会話がどんなに楽しかったか、何度も何度も色々な機会で話をするのです。

義姉は、さえちゃん(=私)は元気?とか、さえちゃんを大切にね、、などと夫に言ってくれたり、私へのお土産を夫に持たせてくれるのですが、 何だかそれも絶対的優位に立っているからと思えてなりません。

このモヤモヤをどうしたらよいのでしょうか。夫かあるいは義姉に一度話をすべきでしょうか。
シスコンの夫を持つ妻の方々はどのように対処されているのか、教えて頂いたら幸いです。

ユーザーID:6569742258

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  • そんなのシスコンとは言わない

    弟が2人いる姉の立場からお答えしますが、タイトルの通りです。
    そんな事でシスコンなんて言わないし、姉からしたらそんな事で言わないで欲しい。
    トピ主さんのタイトルからもっと酷いかと思えば…
    お姉さん想いの優しい旦那様じゃないですか。
    離婚してお金を送るとか異常な程頻繁に会うとかならシスコンというのも分かりますがそれぐらいで…
    離婚してようがしてまいが自分の姉弟の子どもは可愛いものじゃないですか?
    姉弟が離婚したら心配するの普通じゃないですか?
    しかも別にお姉さん、弟さんに依存も何もしてないじゃないですか。
    むしろお嫁さんのトピ主さんのこと気遣ってるのに…
    それをそんな風に受け取るなんて本当ひねくれてますね。
    姉弟がいない一人っ子だから分からない部分もあるのかもしれないですが…
    姉の立場からして読んで本当不愉快な気持ちになりました。
    うちの姉弟は仲良いからこう思うのかもしれませんが。
    月1ぐらいかな?実家に帰ったときに弟に会って久しぶり〜って話しますよ。
    仕事どう?彼女できた?頑張ってる?って。
    これもシスコンなんですか?

    ユーザーID:3079466057

  • シスコン?

    甥っこ姪っこって可愛いものですからね。
    自身に子供がいないと余計に可愛くて可愛くて仕方がないようです。
    ましてお姉さんは離婚をされたのでしょう。
    甥っこ君も少なからず傷つき、心寂しく暮らしていると思います。
    ご主人が訪問回数を増やしたのは、姉と甥の傷心を心配したからではないですか。
    私も、友人が離婚した時は心配して普段より多めに連絡とったり会いに行ったりしましたよ。そういうものだと思うけど…。

    あと私も姉の立場ですが、夫の奥さんに「絶対的優位」云々、同じベクトルで語られるなんてぞっとします。ライバル視とかマジ勘弁…。トピ主さんはご兄弟がおられないのでうまく想像できないのかもしれませんが、兄弟間の愛情は男女のそれとはまったくの別物です。
    男女の愛情がオンリーワンなのに対して、兄弟や家族愛は並列が可能です。
    お姉さんに苦言を言われてしまうほどご主人が姉家族に傾倒しているのなら、それは現在の家(トピ主さんとの暮らし)に不満があっての逃避行動では?なんだか心の狭そうな奥さんなので、そんなことさえ思ってしまいました。

    ユーザーID:7628355663

  • あなたには分からない

    ひとりっ子ですものね。仕方ありません。
    それにしても兄弟、姉妹に対して嫉妬の心を持つのが理解できません。
    相手が異性だからでしょうか?
    もしそれが姉じゃなく、弟だったら何とも思わないんでしょうか。
    あなたは他人ですが、夫と姉は血縁者ですよ!
    仲良くして、親しくして当たり前でしょうが!
    それをシスコン呼ばわりだなんて、軽蔑されるので言わないでおきましょうね

    ユーザーID:6854409194

  • ばかばかしいー

    嫉妬深〜。しかしなんでとぴぬしは一緒に訪問しないのかな。出張帰りにちょっと土産渡しに寄った、ならわかるけど日を改めて親戚訪問するなら夫婦単位で行動したら。とぴぬしが拒否してるの?

    ユーザーID:9828665131

  • 義姉に話しても無駄そうだな・・・と思いました

    私にも弟がいて、弟の奥さんが、多少そう思ってるのかな?と思ったことはあります
    会うのは数年に1回、電話も年に1・2回で、遠方に住んでますが
    夫婦喧嘩をして私に電話をかけてきたことがあったんです。
    「じゃ、お姉さんに聞いて見なさいよ!って電話を投げられたから電話した」って
    奥さんは個室に籠っていて、目の前のリビングにいると言う弟
    「いや〜拾って電話しちゃダメでしょ。電話は切って、その部屋に話に行きなさい」と言って切りました
    シスコンと思われてるんじゃないかな?と思いましたよ
    母も、マザコンと思われないよう、電話を1年に1・2度にしてました。

    でもね、私や母の言動ではなく、そう思わせるのは弟自身の問題が大きいと思うんです。
    トピ主さんもね、常識的な義姉さんのようなので、御主人に言った方が良いと思います
    ただし、年に何回なら良いんですか?
    今年ももう2回って言うけど、もう今年は半分終わったでしょ。
    そんなことより、お姉さんについて楽しそうに話す御主人が嫌なのでは?
    トピ主さんが、ずーっとお兄さんの話ばかりでもにこやかに聞けるもんなんですかね?御主人

    ユーザーID:4802514626

  • シスコンになるんですか?


    姉への気遣いじゃなくて?

    甥が可愛いのは当然と思いますし
    寄ればお土産が買いくなる気持ちも分かります。

    夫の姉や妹に嫉妬しても
    自分が苦しいだけだと思います。

    文章を読む限り普通の義姉さんに思えますけど。

    >絶対的優位

    ってトピ主さんが一人で
    ライバル視してるみたいです。

    もやもやするなら
    ご主人と話し合う方が良いと思いますが
    変な方向に行かないと良いですね・・・

    ユーザーID:5466929994

  • え?

    それで、シスコン?

    嫉妬の塊だね・・・

    父親のいない甥っ子への愛情が湧いてきたってだけの話でしょう。

    義姉に何というつもりだったんだかわからんけど、義姉は折角貴女を大事にといってくれているのに・・・

    もっと冷静になったほうがいい。
    妊活、頑張って下さい。

    ユーザーID:1803435273

  • お義姉さんには問題なし

    だって義姉さんが弟を呼びつけている訳じゃないんでしょう。

    義姉さんにそれを言うのは筋違いだし、言われても困るでしょうね。
    もしもそれを義姉さんから聞いたご主人は、あなたを大嫌いになると
    思います。

    弟嫁に対する気遣いもある良い義姉さんですね。
    離婚して今が大変な時だから、一時的なんじゃないでしょうか。

    どうしても我慢できないなら、非難するつもりではなくて
    ほったらかしにされているような気持ちで悲しいと、ご主人に
    冷静に訴えるのが良いと思います。

    ユーザーID:7412019841

  • 義姉がいます。

    トピ主様のご主人は
    お姉さんが離婚して大変!
    俺が守らなきゃって思ってるのでは?

    お金の無心などでないのであれば
    義姉には言わない方が良いかと…
    文面からは義姉なりにトピ主を大事にしてると思われます

    ご主人には可愛く「私のことも大事にしてよ!」位にして…

    シスコンなのかなぁ?
    主人も末っ子で6歳違う義姉とはとても仲良いです。
    夜中に一時間以上の長電話なんてしょっちゅう。
    姪のこと大好き。姪のFBを見て「彼氏ができた…」とうなだれてます。

    私はなにも対処してません。電話の内容もいちいち聞かないです。

    時々「義姉ちゃっかりしてんな〜(笑)」と思うことはありますが
    バブル時代に身に着けた甘え上手なので仕方無
    主人が子供の頃にお世話になったお返しと思ってます

    私のことも可愛がってくれるのでヨシとしてます
    きょうだい仲が悪くて行き来できない方が嫌ですし

    あと、実の姉や妹の産んだ子って格別にかわいいんですよ
    兄嫁や弟嫁の子とはまた違うんだそうです
    私も妹の産んだ姪は最高に可愛いです

    何のアドバイスにもならず すみません。

    ユーザーID:6752320615

  • レスします。

    さえさん、こんにちは。私は、さえさんより少し年上で結婚当初に全く同じ事で悩んでいたので、レスさせて下さい。

    さえさんの書かれた文を読んで、とても優しい義理のお姉さんだなあと羨ましく思いました。というのも、私の義理姉は、私にお土産をくれたこともないし、宜しく伝えてと言ってくれたことも、まして、私の事を大切にしてなんて、言ってくれたこともないからです。いつも私に陰で嫌がらせをするような人でした。

    さえさんのお気持ちは、とても良く分かりますが、御主人には、今は何も言わない方がいいような気がします。難しいかもしれませんが、義理のお姉さんのこと、さえさんも本当のお姉さんのように、慕ってみるというのは、いかがですか。もしくは、親戚の頼れるお姉さんと考えるのもいいかもしれません。

    家族愛の深い御主人とそのお姉さん、さえさんの事も家族として、とても愛してくれて、大切に思ってくれている、その関係を壊してしまうかもしれないのは、とても勿体無いような気がします。

    今後ずっと何年も御主人と夫婦として暮らしていくうちに、自然と夫婦の絆の方が勝っていくものです。今は気にしないのが一番!

    ユーザーID:3534488620

  • お気持ちわかります…

    うちの義姉は四年前に旦那さん亡くしまして、それから盆、お歳暮の時期、年に二回のお彼岸…と、年に四回主人は手土産持って訪問してます。
    独り暮らしだから何かと気にかけてるようです。
    いくら仕事が忙しくても、配送じゃなく訪問してます。
    あと、携帯でも長電話。 義姉は絶対家の電話じゃなく主人の携帯に夜かけてきます。
    私とは、話したくないのかな?なんて思います。
    主さんはまだ気にかけてくれるだけいいじゃないですか!
    でも、そんなしょっちゅう、褒めたり話題にするのは嫌ですね。

    ユーザーID:1101340679

  • トピ主さんの問題

    シスコンの定義を知りませんが、
    トピを読む限り 至って普通の姉弟の関係です。
    半年に2回くらいの訪問で頻繁に会っているとは言いません。

    義姉さんは離婚を経験しているからこそ「さえちゃんを大切にね」って言うのではないですか?
    甥子さんにプレゼントを貰えば トピ主家のお子さんでお返しをするところでしょうが、トピ主さんにお土産を、となったのでは?
    絶対的に優位とか そんなこと考えて無いと思いますよ。

    その嫉妬心を何とかしないと自分が不幸になるだけですよ。

    ユーザーID:2298139256

  • 姉からばかりなので

    姉の立場ですが、の人からばかりだったので、トピさん擁護で。

    姉は血をわけた、生まれた時から人生ともに過ごしてきた人間です。
    二人で不安なお留守番をしたかもしれない。

    そんなことわかってます。

    だからこそ、自分が結婚したからには、今まで「他人」だった相手と自分達の「家庭」を築くことを理解しないといけないのに、ご主人様は「弟」だった「昔の家庭」に軸足突っ込んだままなんですよ。精神的に自立してない。

    だからトピさんが「シスコン」って感じるんです。わかりますよ。


    あからさまに、

    <<<<しかも帰ってくると、義姉の料理やインテリアなどを事細かに褒め、義姉&甥との会話がどんなに楽しかったか、何度も何度も色々な機会で話をするのです。

    のような浮かれているお姉ちゃん大好き「弟」君から脱皮できてない人には、へきへきするんじゃないですか?

    でもねトピさん、残念ながらうちの旦那も55歳をすぎましたが、まだわかってないよ。

    お姉さん、他人と「家庭」を築く難しさを痛感したからこそ、あなたを大切にねって弟に言ってるんだから。そこは優位とかじゃないからさ、わかってあげてね。

    ユーザーID:7001715241

  • 心が狭いよ

    二人きりで(わざとあなたを置いて)旅行に行くとか、
    金銭的余裕がないのに家計から仕送りするとか
    週末は必ず訪問とか、そのくらいなら気持ちわかるし「一度話をしたほうが」って思うけど、トピ内容くらいなら、仲のいい姉弟の範囲じゃないかな。

    むしろ義姉さんの気遣いを「絶対的有利」と思ったり、
    離婚したばかりでつらい思いされてることには一切斟酌なかったり
    トピ主さんは心が狭くてひねくれてるなあ…と思いました。
    夫さんの気持ちが離れてしまう前に、改めたほうがいいのでは?

    ユーザーID:4279431177

  • どこがシスコン?

    ただの「普通に仲が良い兄弟」じゃないですか?

    毎週末姉の家に…ならわかりますが、半年でたった2回訪問だけですよね?しかも出張帰りのついでに。これってそんなに多いですか?しかもシングルマザーになって大変な時。家族としては、出来る範囲で少しでも助けになればと思うのは当たり前ですよ。

    姉妹だと、平気で頻繁に会ったり遊んだりするのも許容されるのにね。「マザコン」もそうだけど、なぜ男性だけは「家族想い」「仲良い家族」が許されないのかしら。

    男性は結婚したら、生まれ育った家庭を捨てろということなのかな?それって…まさに昔の「嫁制度」の逆バージョンですよね。そんな妻を持つ男性がお気の毒です。

    ユーザーID:3167435019

  • 義姉じゃなく

    問題はご主人でしょう?
    義姉は気遣いの出来るいい人じゃないですか。
    それを絶対的優位に立ってるからとか嫉妬でおかしくなってますよ?
    今年はもう2度訪問って多くないし、遠慮する義兄がいなくなって
    今までより回数が増えただけじゃないでしょうか?

    甥っ子を可愛がっているようですし、子供でも作ったらどうですか?
    ご主人も我が子の方がかわいいでしょうし、あなたも忙しくなって
    くだらないこと考える暇もなくなるんじゃないかな。

    ご主人にどうしても嫌だと思ったことは伝え、しばらく様子を見てはいかがですか?
    私なら訪問云々より義姉を褒めている事の方が比べられているみたいで嫌だけどな。
    あなたの姉相手だったら異常ですが、実の姉なのに気にし過ぎじゃないでしょうか?

    ユーザーID:8853342303

  • 何にしてもあなたを悲しませては意味がない

    批判的な意見ばかりですね。
    私は上に姉、下に弟がいます。
    もしも、弟のお嫁さんが嫌な思い悲しい思いをされていると知ったら…
    弟に叱ると思います。
    「こっちはいいから、あんたの大事な人守りなさい!」と
    私の弟も私にべったりなので結婚などして、さえさんのような思いを
    お嫁さんがしてしまったら嫌だなと今から心配しています。

    姉に嫉妬してしまうなんてと悩んでいるからここに質問しているのですよね
    さえさんの旦那様が、さえさんの悩みを知って
    兄弟に嫉妬するなんて!と怒るような方か、
    自分の行動で悩ませてしまってごめんとなるのか…

    悩みを言ってしまってさえさん夫婦の仲が危うくなってしまっては困るので
    私だったら、最初はわざとでもいいので、
    旦那様より義姉によくし、甥っ子姪っ子達を可愛がります。
    そして、旦那様よりさえさんの方が義姉達との関係が良くなったら
    「前は、のけものにされているようで悲しかった。」と伝えます。

    私が旦那様の姉なら叱りたいな……
    さえさんの気持ちが早く晴れますように!

    ユーザーID:2447142349

  • たったそれだけ?

    親の離婚を経験した甥が心配なんでしょ…。
    30半ばにもなってそんなことも思い至らないの…。
    一人っ子だったからわからない、なんて言い訳は通じませんよ。
    一人っ子でも思慮深く思いやりある人は多いです。
    一度話をって、私は自分中心の束縛女ですって自己紹介してるようなものだけど、いいの?
    完全地雷女だよね。

    ウエディングハイかなにかで夫しか見えなくなってるならともかく4年も暮らしているのなら、そろそろ社会性とバランス感覚を養ってください。
    イタイよ

    ユーザーID:0116517272

  • はぁ・・・

    それでシスコンって言っちゃう?
    あなたが嫉妬深すぎます。
    誰に嫉妬してるんですか・・面倒くさい・・
    その様子だと姉目あてと言うより甥っ子目あてじゃないですか?
    あなた達にまだ子供がいないのでは?
    いままでさほど交流なくても、甥姪が産まれた途端顔を出しに行くこととかって普通にありますよ。
    理由は赤ちゃんが可愛いからです。会いたいからです。楽しいからです。
    姉とも仲良しだし、甥っ子とも可愛い。ただそれだけじゃないですか。
    今年はもう2回も・・って、そんなに驚くこと?
    全然多くないじゃないですか(笑)
    今月はもう2回目です・・って、それくらい頻繁になってからシスコンと言いましょう。

    義姉がお土産を持たせてくれることすら「優位に立ちたいんだ!」って・・
    卑屈な根性丸出しですね。被害妄想酷過ぎ。
    そんなの普通の事でしょ。弟にいろいろもらうから、お返ししてるだけです。
    弟だけにお返して、あなたの存在無視する義姉だったら、そっちの方が問題ですよ(笑)
    大したシスコンでもないのに大騒ぎし義姉に嫉妬し、義姉の厚意すら感じ取れない。
    重症ですね。そんなに自分に自信がない?

    ユーザーID:0549595760

  • いやいや、シスコンでしょ

    シスコンじゃないと仰ってる方もいらっしゃいますが、
    私から見たら完全にシスコンですよ
    自分のダンナが同じような行動してたら正直言って気持ち悪いし、
    自分の弟(実際にいます)が同じように自分の妻に私の話ばかりされたら超気持ち悪い。。。

    小さい頃からの成長過程によるんでしょうね
    トピ主さんのご主人さんは子供のころから姉弟仲が凄く良かったのかも
    誕生日にメールを送りあうなんて、ありえないですよ!
    読んでて目がデカくなってしまったもの
    御姉さんが離婚されて「大事にしよう」熱が奮え立ったのかもしれませんが。。。
    それでもいい歳して。。。って気がします

    トピ主さんのモヤモヤはどーしたもんでしょうかねぇ
    旦那さんや義姉さんに何か言っても理解はされないと思いますよ
    っていうか、何も言いようがないですね
    もぉ気が付かないフリして、ご自分の生活に集中しましょう

    ユーザーID:2443707348

  • 3ヶ月に1回の訪問でシスコン!?

    >義姉が他県に住んでいるため、1年に1度くらいしか会う機会がなかったのですが、離婚以降出張の帰りなどに夫が甥っ子へのお土産をもって訪れる機会を作るようになり、今年はもう2度訪問しています

    今年はもう2度、っても、平均したら3ヶ月に1回でしょ。
    出張帰りに訪問、ってことは他県と言えども近隣県なのでしょうし。

    離婚前は旦那さんがいるから心配してなかったけど、今は母子家庭だから無理してないか心配だ、ってことでしょ?
    その程度でシスコンて…
    毎月定期訪問して泊まって来るようになったら、心置きなく「シスコン」呼ばわりしてください。

    あと、夫さんは子ども好きなのでは?
    義姉の台詞にトピ主子供のことがでてこないあたり、トピ主さんたちには子供がいないのではないかと推測します。

    だから余計に甥っ子が可愛いのでしょう。

    ユーザーID:4985799577

  • なんじゃそりゃ

    狭量ですねえ。そんなのでシスコン?
    こういう頭でっかちで自分本位な奥さんを持つと大変ですね。
    自分に理解できないとすぐモラハラとかマザコンとかレッテル張って被害者面する人、増えてるみたい。

    夫が姉にかこつけて「姉はこんなこともできるんだ!(お前も見習え!)」とか嫌味言ってくるんならうんざりだし問題のある夫だと思うけど、数カ月ぶりに兄弟に会ったのが嬉しくてその話題を出すくらいならごくごくフツーでしょ。
    私の夫も久しぶりに弟に会うと会話を事細かに楽しそうに教えてくれます。

    なんつーか、親戚付き合いぐらい普通にさせてやったら?あなたはできないみたいだし。

    ユーザーID:6833103804

  • 経験したことあります

    私はトピ主さんのお気持ちすごーくわかります。
    結婚前に付き合ってた彼がシスコンでした。

    デート中は絶対妹の話。
    妹がどうだこうだ、どうでもいいことばっかり聞いてもいないのにニヤニヤしながら楽しげに延々と。妹の振袖写真を拡大したり縮小したりしてしばらく眺めていたり、同じことを繰り返し聞かされたり。

    はじめは仲いいんだ、年が離れているし可愛いんだと思って容認していましたが、それが毎回ともなるとうんざり。
    私は二人の間には入り込めないんだと思い知らされてるようでした。

    それが孫の話を楽しそうにするおばあちゃんとかだったとしても、あまりに一方的だと相手を傷つけるし失礼になると思います。

    私は彼と別れていまの夫を選びましたが、もしシスコンと結婚したとしたら、
    もう男としてみるのはやめます。友達として、もしくは息子として接します。

    「姉がさー」って始まったら、
    そうなんだーウンウン、楽しかったんだね、行けてよかったね〜って。
    自分の意見は一切なし、相槌のみ。
    夫自身に興味もつのもやめます。

    ユーザーID:9356570593

  • 悪いけど一人っ子にはわからない

    実姉妹が産んだ子ども(甥姪)、特に自分に子どもがいない時に生まれている子は本当に可愛いです。その甥に父親がいなくなったとなれば、なんとか力になってやりたくなるのは人間として当然の心の動きです。
    シスコンとはひどい言い方だと感じます。

    たぶん、今のモヤモヤを夫さんやお義姉さんに話せば最悪離婚問題にまで発展するかも知れません。決してお話しにならないように

    ユーザーID:8265339188

  • うーん・・・

    兄弟姉妹なんですから、それくらいはと思いますが・・・。

    それなら私の夫もシスコンですよ。
    7歳年上の義姉は頭もよく性格もイイ人です。
    夫が義姉を良く言う事は当たり前だと思っています。
    義姉も弟である夫を可愛がっており、その子供(私の子供)にも、
    とても良くしてくれるんですよ。
    だから私の子供も義姉が大好きです。
    私も義姉が大好きで、二人でコンサートに行ったり、食事に行ったりします。
    夫は快く送り出してくれるし、場合によっては三人で行ったりします。
    子供も大きくなったので、義姉家族と皆でクリスマス会とかもします。

    ただそう思う事が出来るのは、私にも弟がいて、弟がシスコンだからかも。
    夫と付き合った頃はソイツを連れて来いと大騒ぎ(笑)。
    でも、私もブラコンですね。
    昔から弟が大好きで、弟も私が好きでしたよ。
    大人になっても会えば何時間でも話しをするし、
    私の子供達をめちゃくちゃ可愛がっています。
    弟の子供もとても可愛く、弟のお嫁さんもとても可愛くて大好きですね。
    やはり、お互いに泊りっこしたりしてます。

    兄弟仲がよかったら、ある程度そう言う風になるのは普通かなーと思いますよ。

    ユーザーID:2665089799

  • 数々のお返事ありがとうございます

    皆さまお返事を頂き本当にありがとうございます。一つ一つお返事せず、まとめてのレスとなり申し訳ありません。

    醜い嫉妬と書いて下さった方、ずしんと来ました。本当に反省します。

    また同じ立場から励まして下さった方々本当にありがとうございます。長く時間をかけて、夫婦の絆を築きたいと思います。 

    夫のことは家族思いの優しい人なのだと思い何も言わないこととします。

    実は、義姉はとても美人で、超一流の大学を出て、立派な職業についています。 そんな義姉に私が嫉妬していて、義姉が離婚しても全く思いやりがなかったのだと思います。

    私の結婚式の際、夫は私もきれいだねと言ってくれましたが、訪問着を着た姉を見て「綺麗だ」と言った一言が、本当に心の底からの言葉のように感じたのです、、、 義姉はその場で、さえちゃんの方がずっときれいよ、輝くようよ、と言ってくれました。

    よくできた義姉で色々かなわないと思うので、夫が義姉を褒めると納得なのに、悲しくなるのだと思います。

    でも、全ては言い訳でしたね、、 夫との幸せな家庭を築く努力に邁進します。
    本当にありがとうございました。 

    ユーザーID:6569742258

  • そりゃいやだわ

    実の妹の料理やインテリアのセンスを妻の前で詳細に褒めるんでしょ?

    逆に言えば、実の兄がいかに仕事ができるか、高給取りかを夫の前で事細かに褒める妻

    って感じ?

    ちょっといやかなー。

    シスコンっていうより、身内自慢な感じがみっともなく感じます。

    ユーザーID:2845003793

  • 嫉妬は自分の劣等感が作り出す

    私の夫も結婚式の訪問客の容姿を褒めてましたけど、うーん、受け取り方は人それぞれですね。
    私は、ホスト役として、わざわざ来てくれたお客様の装いを褒めるのは当然のことだと思ってました。
    私も親族や友人の礼服姿を褒めましたし、夫も異性のお客様のことも素直に褒めました。
    皆普段とは違い綺麗に装って来てくれて本当に「綺麗」だったので。

    「私以外の美人の服を褒めやがったキィー」となるのは、もともと義姉にコンプレックスがあったのかな。
    結婚式を必要以上に特別視し、ヒロイズムを満たす場だと理解している人には許しがたい行為だったのかもしれませんね。

    実の兄弟でもコンプレックスは持つものですから、義理でも年齢が近いと意識してしまうかもしれません。
    ただコンプレックスも向上心につなげられるなら良いですが、独りよがりに被害妄想を募らせてしまうのは当人を孤独にするだけですよ。
    いくら美人で優秀か知らないけど夫と離婚してる時点で……だし、全然大したことない普通の女だって気づいたほうがいい。
    冷静になれば見えるものもあります。
    あなたが今してるのは一人相撲かも。
    もちっと視野を広げて落ち着こう!

    ユーザーID:6296378535

  • 式について

    ご主人が感嘆し独り言として「綺麗だ、、、」と呟いていたらトリハダものですが、義姉に「綺麗だね」と声掛けしたんですよね。
    シスコン云々については当事者の感じ方様々でしょうが、着飾って出掛けてくれたゲストを褒めるのは当然の礼儀だと思うよ。

    いろいろこじらせちゃってる気がする。

    ユーザーID:6453704778

  • 相手による

    シスコンかどうか微妙なところだと感じます。

    あなたがシスコンだと感じている理由はお姉さんが美人で何でも出来る人だからではないでしょうか。
    あなたが敵わないところがあるからの嫉妬だと思います。
    ご主人の友人たちからもお姉さんはあこがれの存在でそれが自慢だったのでしょう。
    行くのが増えたのは離婚したことによって遠慮なく行くことが出来るようになったから。
    でも嫉妬するほどの回数ではないと感じます。

    あなた達ご夫婦にお子さんはおられますか?
    お子さんがいたらやはり自分の子供に目が行くのではと感じます。

    ユーザーID:1948319064

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