友人がいないとどのような問題が生じますか?

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そこにない

ひと

主婦、躁うつ病患者です。
躁状態のときは饒舌で周囲を振り回したり、イライラして攻撃的になり、
うつ状態のときは布団から起き上がれず、家にこもりきりです。
うつ病とは全く異なる病気のため生涯完治はせず、治療が必要です。

このため、友人を作ったとしても躁で相手を傷つける、うつだからと約束をドタキャンするなど迷惑をかけると思い、友人とはすべて縁を切りました。
(実際に過去に様々な人を傷つけて縁を切られたことがあるので、被害拡大を予防するため、残った友人とも連絡を絶ち引っ越しました。)

私としても人間関係のストレスを考えなくてよいので治療に専念でき、
元来一人で創作したり考え事をするのが好きなためよかったと思っています。

しかし世間的には友人がいない人は人間性に問題があると考えられていますし、
今後子供ができたときにママ友と交流ができないために子供に苦労させるのではないかと不安です。
現在でさえ自分の親や主人、義理の両親にとって自分は不名誉な存在だと思います。

周囲と自分を守るために友達を作らないようにしているのに、
友達がいないことが家族や自分にとって大きなデメリットになるのでは意味がありません。

そこで、友人がいないことで生じる問題を教えていただきたいです。
具体的な問題を知ることで
・親友とまでいかなくても友人知人は作っておいた方がよい
・この程度の問題であれば友人はいらない
・こんな問題には耐えられないから子供は諦めよう
という判断をする参考にしたいです。

よろしくお願いします。

ユーザーID:2490101785

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このトピのレス

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  • 問題ない

    友人が一人もいないことは、何も問題ないと思います。

    ただ、御免なさい。率直な意見を言わせて頂きますが、
    お子さんは諦めて下さい。

    そのような精神状態で育てられる子の情操面とか、
    とても心配です。

    ユーザーID:9060245832

  • 欝で毒されてますね。

    そんな先の未来のこと、今のあなたに考えるのは重荷に過ぎないのでは?
    ただ、少し引っ掛かるのは、折角友人が居たのに、
    欝を期に迷惑かけるのはいけないからって縁を切る決断はやり過ぎだったかも。

    どうせなら、相手が疎遠にしたいと思われるまで、自然の流れに任せれば良かったのに。
    欝なら欝になった時の本を初期に渡されてると思いますが、
    欝状態の時に大きな決断をするのは良くないのですよ?

    こうに違いない!!って思って、確り決断した事かもしれないように見えるけど、
    実際は欝の症状でそう思い込まされている可能性もあるからです。
    だから、簡単に縁を切ったとかは、ちょっと残念なやり方ですね。

    もしも、これから作るとかそういう話であるなら、気が乗らないのに考えるって変じゃないですか?

    友人が居ない事で招じる問題は考えても切が無いです。
    ただ、確かに今の状態で子供を作るのは全面的に止めてほしい気がします。
    でもこれは一人で決める問題じゃないですよね?
    作らない決断を夫側が持っていない場合、大きな決断に迫られるでしょうね。
    そこは欝だから仕方が無いではすみません。

    ユーザーID:6593912313

  • そんなことはないです

    友人がいない人は人間性に問題がある?
    私は友人と呼べる人はいませんが全然問題は無いと思っています。

    でも家族とは仲良くやっていますし、地域の人たちとも声かけあう仲でいい状況です。
    仲のいいご近所さんや子どもの学校を通じた知人はいますが友人ではありません。

    友人の定義が良くわかっていないのかも知れませんが、人はいろいろな人と支え合って生きているということを忘れない方がいいです。

    ユーザーID:3690081354

  • 失礼ですが

    病気なんだから問題があるのは当たり前では

    ユーザーID:5567837189

  • 大人になってからって、友人できにくい

    職場の同僚や、趣味サークルの仲間、自治会の方とご飯食べたり、話したりはしても、そのつながりがなくなってまで付き合いになりません(し、そんな付き合いは望んでいません)
    幼稚園ママさんたちとも、子供在園中は行事のたびに話をして一緒にいたりしましたが、卒園と同時にメール一通さえかわさなくなりましたが、積極的に連絡を取り合おうみたいな気持ちもわいてきません。

    その場がうまくまわるならOKで、環境を越えても一生の友として付き合うぞ、というモチベーションがわきません。

    で、私には学生時代から、そううつの友人います。
    まさに、饒舌に振り回されたり、連絡なしのドタキャンされたり、音信不通になったり、会っても綿密な行き先、食事する店、移動経路まで計画があったりで、こちらの意見は反映されません。
    友達なのかどうなのか?と思うのですが縁を切りたいほど、私に対して悪意のある存在ではないので、そんなにどうも思わず、付き合っています。

    何故か、古い友達だけは環境を越えてだらーっと付き合えるので、これは不思議です。
    主様も古い友達を切ったつもりでも、年賀状送れば、きっと、じゃあ、また会おうねってなるよ。

    ユーザーID:4406949346

  • お子さん

    前の人のレスにもありましたが、子どもはつくらないほうがいいと思います。
    病気をわずらっていなくても、子どもが健康で普通に産まれてきても、
    イライラすることって毎日毎日なにかしらあるんです。

    だから、そんな状態で子育てをしても、逃げられない分
    精神だけが追い詰められて、今よりもひどい状況になると思う。

    子どもってね、いつもニコニコ笑って「おかあさ〜ん」って言っているだけじゃないのよ。
    公園だって児童館だって行かないといけないし、幼稚園だって保育園だって
    今は保護者の関わりが必須です。学校にあがれば尚更、PTAってありますよ。

    虐められてくることもあるだろうし、ケガをさせちゃうことだってあるだろうし、
    どんなに良い子で落ち着いて育ったって、
    友だちからやられることもあるから何があるか分からない。

    病気だからといって、他の人だって自分のことで手いっぱいなんだから
    「仕方ないわね」なんて気づかってくれる人なんかいません。

    何をやっても、「どうして?どうして?」となってしまうと思うので、
    お子さんは持たない方向でいったほうが幸せになれると思います…。

    ユーザーID:4005626524

  • 厳しい事いうようですが

    >友達がいないことが家族や自分にとって大きなデメリットになるのでは意味がありません

    貴女と友達になった人のデメリットは考えないの?

    私も精神疾患を患った友人に ボロボロになるまで振り回された経験があります。
    病気だから仕方がないと皆 我慢してました。
    皆離れていき 私が最後まで残りましたが 体壊しました。

    無理に友人作らなくてもいいのではない?と思います。
    それに 友人って『作る』ものじゃないから。

    今現在一人で 安定しているのならそんなリスク冒さないほうがいい。
    友人になった人も辛いし 貴女も辛くなるのは目に見えてる。

    家族がまとまっているのなら 家族中心で、あとはご近所さんとかと挨拶程度のお付き合いで十分じゃないかと思います。


    >今後子供ができたときにママ友と交流ができないために子供に苦労させるのではないかと不安です

    逆じゃない?ママ友交流してトラブルになったら子供が可哀想じゃないの?
    次も引っ越し出来るんですか?そうそう出来ないでしょう・・

    ユーザーID:4341643553

  • レスします

    わたしにも双極性の友人がいるので、主さんの気持ちがすごくよくわかります。
    友だちづきあいで特に問題になるのはうつの時より「躁状態」の時ですよね。

    まだうつ病と躁うつ病(違う病気)であることを理解していない人は世の中に多いです。

    はっきり言って、躁状態のひどい時は、人間づきあいできません。
    うつはまだ引きこもってくれているのでましです。

    主さんは、友だちを自ら切ってきたとのことで、かなりご自分の病識をはっきり持たれているのではないでしょうか。これはいいことだと思います。
    わたしの友人は病識をなかなか持てず、自分が躁状態であることを自覚できず、暴走し、周りを振り回し、入院も繰り返しています。
    まだ寛解していないのであれば、友だちを作るより闘病に専念したほうが良いのではないでしょうか。

    あえてもつなら、普通の友人より、闘病する中で知り合った同じ病気同士とか、双極性障害を深く理解している人を選べばいいと思います。
    寛解していけば、また次のことを考えられると思います。

    ユーザーID:8902227729

  • 書き忘れました。

    すみません、書き加えます。

    友人づきあいは、時に「躁状態」を加速させます。
    おしゃべりするだけで頭がどんどんヒートアップしていくこともあるし、外に出て行動するとそれもまた躁を加速させることもあります。

    だからあえて、躁転しそうだと感じたときは、家にこもったり、友人や家族さえ、交流を控える患者さんもいます。

    友だちづきあいは病気を悪化させることもあるということです。

    ユーザーID:8902227729

  • ここぞという時に救ってくれる

    楽しい時間はお金でかえますし、1人でも楽しめます。

    でも自分が辛くて誰かに話したいとき、
    もうなにもかも嫌で死にたいと思った時、
    死を考えないで済むと思います。

    自殺する人は、相談できないんじゃなくて、相談できる人がいないからだと思います。
    飾りじゃなくて精神的援助をしてくれるのが友人だと思います。

    そして、自分も友人のために何かしたいと思えるような人間力を付けられるのが「トモダチ」だと思います。

    ユーザーID:2862025251

  • ともだちはいらない

    と思います。家族かがいればそれでいい。友達はあくまで友達にすぎないんだから、保証人頼めないし、相談して負担をかけるのも悪い。
    落ち込んだら占い師かカウンセラーに吐き出した方が上手くいく。

    生きる上では人間関係が大切。。だから程よくつながる知人で十分。。

    ユーザーID:0415461356

  • 病の身に子育てはキツイです

    友達がいないと困ることがもしあったとしても、
    お金で解決できる問題がほとんどだと思います。

    ただ、ご友人であればトピ主さんの言動から逃げられますが、
    お子さんは逃げられませんよね。
    失礼ながら、トピ主さんが暴言や暴力でお子さんを傷つけることが
    ないとは言えないのではないでしょうか?

    また今の世の中、人間関係が複雑になっていますので、普通の神経の持ち主でも
    ママ友やPTAのおつきあいなどかなりストレスに感じます。
    悪くすると、トピ主さんの言動が原因で、お子さんの人間関係も
    壊れてしまう場合もあります・・・
    (親と子の人格は別、と思えない人も多いです)

    もし私でしたら、子は作らず、ペットを数匹飼って癒されたり、花を育てたり、
    あとは毎日自分の精神衛生に良さそうな楽しいことをして過ごしたいです。

    ユーザーID:3501815547

  • トピ主です

    トピ主です。書き込みが遅くなり申し訳ありません。

    友人なしでも問題ないという意見が多く安心しました。
    よくよく考えると友人は必要だとおっしゃられても「さあ無理に趣味を持って友達作りだ!」とは行動しがたいので
    この点についてはこれしか選択肢がなかったかもしれません。

    ただ、子供は作らないでという方がいらっしゃたのはやはりショックでした。
    言い訳ですが、躁うつ病といっても常に躁かうつなのではなくフラットな状態はありますし、適切な治療をして再発しない方もいらっしゃいます。

    今になって思えば私は「無理な友人づきあいというストレスがなければ再発せず安定した状態が続くはず」という希望的観測をもって質問をしたような気がします。
    子育てではそんなことは比較にならないストレスがかかるかもしれないのに…。

    しかし精神疾患ではなくてもヒステリーな親、過保護な親など様々な方が子育てをしている中
    病名が付いた自分は「子供が不幸になるからやめろ」というのはすんなり納得できるものではありません。
    他人よりリスクが高く子供に大きな影響がでるかもしれないことは重要な問題ですが、今は子供が欲しい気持ちが強いです。

    ユーザーID:2490101785

  • 面倒

    意見を聞いたくせに意に反するとあーだこーだ理由を付けて反論。何のために相談したの?躁でも子供を持ちたい。心構えを教えてください。に変更しなよ。

    ユーザーID:3223505118

  • ないですよ。

    人は死ぬときは皆一人です。
    大体有名な作家や職人は一人です。友人がいなくて困ることは一つもないですよ。
    多くの人は歳と共に友人はいなくなっていくと思いますよ。私もそうです。
    老後、ホームやシニアマンションなどお世話になるときようのお金があれば、寂しさも不便もなく死んでいけますよ。大丈夫です。
    周りのことは気にせず、好きなように生きましょう。多くの人を看取った私が保証します。

    ユーザーID:1205965501

  • 子供を持つ事については、自身にかなりの対策が必要と思います。

    私は様々が重なり、
    子供を持つ可能性は限りなくゼロに近くなってきましたが、
    もともとは子供を持つことを望んでいたので、
    色々と対策は考えておりました。

    まず、出産後の授乳期についても、
    普通のお母さんのように夜中も3時間おきの授乳、
    なんてことをしていては、病気に障る恐れ大。
    (双極性障害に最も大切なのはご存知の通り規則正しい睡眠ですものね。)
    そもそもなんとか妊娠期は投薬を中断しても、
    出産後はすぐ投薬が必須で、そのため乳児に害を与える
    授乳は諦めるよう主治医に言われておりました。
    だから、もし出産したら、住み込みはむつかしいにしろ、
    夜間に重点を置いた交代制で、ベビーシッターをお願いするつもりでした。
    幼稚園や学校に上がっても、自身の人間関係は許される限り控え、
    対外的にはすべて夫に出てもらうつもりでした。
    その他、生育期に合わせて、様々と対策を考えたりしておりました。

    トピ主さんももし子供を持ちたい気持ちが強ければ、
    なんとか自身の病気を抑え込めるよう、
    子育てに伴うありとあらゆる危険因子に対して
    対策を考えてはいかがでしょうか。
    幸運を祈ります。

    ユーザーID:8088542746

  • 生じません

    私は友達って、できては消えていくものだと思っています。

    人生のある時期を一緒に楽しめた。それくらいです。

    まぁ、約束を守ったりお互い迷惑をかけないようにするは当たり前ですが。
    時の流れでお互いの生活、気持ちも流れていきます。

    あまり固執すると精神と体に悪いですよ。

    かえって友達、友達って連呼する人。コワイです。捕まったら逃げられない。
    友人ストーカー?っぽい人。

    どんなに最初燃えても、時とともに心の時差って出てくるものです。

    あまり重たい相談なんかすると・・いずれ去っていきます。
    責任もてないし、自分も知ってはいけない事をしょってしまったと思うのでしょう。凡人はそうです。

    ユーザーID:3877254681

  • ご主人は子供を持つ事に賛成しているんですか?

    トピ主の状態を一番間近で見ているご主人もお子さんを希望されているのなら、
    主治医でも、絶対に子供を持つなとは言えないでしょう。
    人権の問題もありますので。
    ですが、その前に精神疾患の親を持つ子供の苦しみを少しは知っておいた方が良いと思います。
    ネットで探せば沢山サイトがあるので、子供の立場になって考えてみてはいかがでしょうか。

    ユーザーID:3620440879

  • デメリットはわからないけど

    そう言う方こそ、子供を産むべきだと思います。

    私も主さん程の症状がないにしてもタイプ的には同じだと思います。

    そして、冷静になって頂きたい。本当に振り回してばかりだったでしょうか?ご自身も理不尽な目に遭った事おありでしょう?やられたらやり返せと言っているのではありません。余り自分ばかりを責めず、心の目で見極める事も重要なのです。

    子供が沢山教えてくれますよ。それに自分の病状をよく理解している主さんにはサポートして下さる方がいます。子育て支援センターでは、親御さん心のケアや様々なアドバイスをして下さいます。臨床心理士のいらっしゃるセンターをお勧めします。私は沢山助けて頂きました。

    今まで自分1人では前進しなかったが、子育てを通して、自分自身も成長できるのです。

    学校行事に参加すると、付き合いも避けられませんが、一年間の辛抱だからとか、ずっと辛い状況は続くものじゃないと長いスパンで考えられるようにもなりました。そこで気の合う方と出会えたらめっけもんというくらいで良いと思いますよ。

    ユーザーID:4259717371

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