実父がわがままで疲れる(愚痴)

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葉月

ひと

母がいるときは母のことで悩み疲れました。今は亡き人になり、今度は父のことで悩んでいます。今までほったらかしで電話一つもしかなったのに、母がいなくなって寂しいのか法事や用事を理由に連絡してきます。

最初のころは父が心配で私の方からも連絡したり、毎週末実家に行き様子を見ました。落ち着いたので用があるときに連絡し、月2回程実家に行くようにしています。それを「当たり前」のように思ったのか、従来のわがままでトラブルメーカーの性格が生じたのか、私に色々と無理難問を言ってくるので疲れます。

大抵は時間が過ぎれば解決しています。でも解決までの期間に、悩みストレスで寝れない日々があるのでもっと距離を置いた方が良いのかと思ってきました。
父は法事の前日は準備があると言い半休や早退を必ずします。それを私にも押し付けてきます。法事の買い物は一人で十分できるのに、二人で行った方が早いと言い無駄な時間を使うのでイライラします。

世帯も違うし家のことをしないと主人に叱られます。それでも無理を押し通して受け入れてくれとわがまま言います。もう70過ぎで何を言っても無駄と諦めているので私もキツクは言いません。父を立てれば主人に叱られ、主人を立てれば父に叱られるので嫌になります。

結果私がわがままを受け入れないが、父が要求している事を代わりにすることで解決しています。感謝はされますが、当たり前のように思われています。
ほっとけばよいけど、実父は出来ない。「他人のおじさん」と思えば楽ですが、非常に厄介なことを押付けて面倒臭いので、早く解決したくてそうしています。

本当はそんなことすれば、良くないのはわかります。主人にも「ほっとおけ、困ったら自分でするだろう」と言われています。押付けられているのは法事のことが主です。

愚痴を聞いて頂いてありがとうございました。

ユーザーID:9722165363

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  • 70代で独り暮らしは無理だと思います

    実父の世話をしています。89歳です。

    父親は石油の灯油を満タンにして持つ事が出来ないです。
    ケーブルテレビのリモコンを毎日のようにうっかりとアナログにして見れないと言います。

    日々、食べる量が減ってきています。
    いつまで元気でいてくれるのかと不安な毎日です。

    ご主人、冷たすぎますね…
    平均年齢を考えると後、10年程度ですか?
    もっと親孝行したらどうですか?
    ご主人には後10年だから親孝行したい。
    今しか出来ないとハッキリ言いましょう!

    ユーザーID:2641002627

  • お父さんを優先する

    元気な夫さんより父親を優先すべきです。

    逆なら夫さんは自分の両親を優先しますよ。

    面倒を避けたい気持ちは分かりますが

    実子としての自覚が足りません。

    法事なんかの用が多いのはトピ主さんを

    跡取りとして期待してるからです。

    私も別居してる両親から冠婚葬祭の出席を

    強要されました。もっとも費用は両親もち

    でしたが・・・勿論、両親の期待どおり

    実子としての役目は果たしました。

    ユーザーID:9300028879

  • 田舎の55歳さんへ

    愚痴を聞いて頂きありがとうございました。

    父はまだ健康で自分で行動が出来るのでわがままが言えるでしょうね。誰かの世話になったら口だけが達者になりそうです。
    寿命はわかりませんが、10年程と思っています。今しか出来ない親孝行をして悔いなく過ごしたいと思います。

    ユーザーID:9722165363

  • pzoさんへ

    ご返答ありがとうございます。
    そうですね父を優先にして、考えていきたいと思います。
    面倒だと思っていても、いつか必要な事だと思えば苦にも思わないです。父が何故そうしているのか。それは後々答えがわかると思います。

    跡取りだから期待している。夫は他人だから期待していない。
    費用は父持ちです。法事の準備の買い物も父がいるからわかること。一人で最初からすれば不安しかない。そう思えば感謝しかないですね。

    教えて頂いてありがとうございます。

    ユーザーID:9722165363

  • その苦しみはずっとは続きません、亡くなるまでの辛抱と思って。

    主さんとお父さんの間に、色々あったとお察しします。
    でもお父様は先それほど長くないのです。
    普段一緒に居ることが嫌なのは分かります。
    それでも法事の準備くらいは一緒に手伝ってあげてほしいです。
    私も経験がありますが、私の上兄弟2人は一切手伝わず、近くに住んでいても参加もせず、末の私一人で手伝いました。
    掃除から買い出しから準備から父と二人で手分けしてやりました、大変でした。
    それをいくら元気だからって、年老いたお父様一人でも大丈夫でしょ?と思うことが信じられません。
    法事の数日間のことじゃないですか、家の事をしないと旦那様に叱られるというのは、主さんの言い訳に聞こえます。(私の姉もそうでした、普段家の中はメチャクチャなのに家のことをしないといけないからと言い訳)
    父親と関わりたくないことの正当性をこじつけているみたい。
    余程お父様のことが嫌いなのですね、わかります。
    私の父も大変でした、だから他の兄弟は寄り付きませんでした。
    私も嫌だったけど、責任を放棄して逃げても仕方がありません。
    私の父は亡くなりました、貴女のお父様もいつかは亡くなります。
    少しの辛抱です

    ユーザーID:9929628868

  • 手伝うと思うからでしょ

    最初のトピだけ読んでレスしますが、言われなくても、もう準備や仕切るのがトピ主さんでしょ。

    だって親がその年代ともなれば、子どもが喪主を務めてるケースも多いのですから。

    寺との連絡などをとれば詳しくいろんな事を知りますし。あなたのお役目、中途半端な事してるからではないですか?自分が動いたほうが早くありませんか?

    大変にしてるあなたに、親切な御主人であればきっと手伝ってくれますよ。

    実の親の文句を夫に、年中聞かせてばかりいるから、主人として、おかしな事を言い出すようになる、そんなものです。お父様だっていろんな判断力が衰えてると思います。

    ユーザーID:4090984036

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