2歳娘中心の食事にうんざり

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  • ご自身で作ったら?

    貴方のお子さんの世話で手が回らない、と奥様はおっしゃっています。

    女性だから家事育児が得意で、大好きで、まったく苦にならないと決めつけるのは間違っています。
    同様に、男性だから料理ができないのが当たり前でもありません。

    お子さんが大人と全く同じものが食べられるようになるまでの、ほんの何年かのことです。
    奥様より先に、今はトピ主さまが理解して差し上げる時期と思いました。

    ユーザーID:2416724123

  • いいなぁ。

    美味しそうです。
    お子さんとも色々工夫して遊んであげたり素敵な奥様。
    文句言ったらバチ当たりますよ。

    トピ主さん、ステーキ食べたければ、昼食を外食にすればいいだけの話ですよね。

    6万の生活費も、かつかつかな。
    奥さんのお小遣いなんてほとんど無いかと思いますよ。
    これだけちゃんと料理をされる奥様なら、材料にこだわるでしょうからね。

    ところで、奥様が仕事復帰後は、もちろんトピ主さんも家事育児半々でやるんですよね?
    練習しなきゃですね。

    ユーザーID:4482721683

  • ケチですね

    6万円でお肉を使ったガッツリメニューを頻繁に出すのは無理じゃないですか?

    しかもその6万円の中に娘さんのオムツ代などの子供費も含むのですよね?

    ありえないです。

    一度奥様に6万円の内訳を聞いた方がいいですよ。

    ユーザーID:8032922338

  • 少いかも…

    夕食の献立ですが
    栄養面では、バランスのとれた
    経済面では、節約のできた
    メニユーですね

    奥さま頑張っておられますけどね
    ガッツリ食を希望されるのでしたら
    6万円では少ないと思いますよ

    小さいお子さんがおられたら
    雑費はかさむし、お付き合いもあるし
    食費込みで6万はかなり頑張ってますよ
    無給お奥さまには、もう少し足して
    お渡しされたらいかがですか!?

    ステーキ肉の一枚、プラスされる
    日もあるかもですよ〜

    ユーザーID:1036271107

  • 6万は少ないので、無理かも

    うちは10万くらい出て行きますので、夫の好物も出せますよ。
    子供の食事+刺身やステーキや焼肉、つけてます
    理解が無いのはトピ主さんだと思う
    生活費を増やせば出ます。
    ただし、奥様も貯金がしたくて生活費をあげたくないかもしれないので話し合って
    俺の好物を足すための生活費を増やそうって言ってみて下さい。
    奥様は6万で不満を言わない所を見ると、奥様自身も節約なさってると思います。
    だから意見がどこまで通るかは分かりません

    ユーザーID:1974345270

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  • 我が家が異常?

    いたって普通の食事ですけど、何か?

    娘さん、野菜好きなのね。

    食べなくて困るって悩みが多いなかエライのね。

    社食が美味しくないなら、たまには昼の外食でガッツリ食べたらどう?

    ユーザーID:3267480262

  • 焼くだけの肉ですね

    妻に頼んで鶏肉か豚肉を「主様用に」買ってきて貰ってフライパンで焼いてもらいましょう。で、タレやソースを数種類買い置きして味付け。これだと手間はかかりません。奥様がどうしても忙しければ主様にだって作れます。小学校の家庭科レベルですから。

    味噌カツは無理ですよ。ソテー、ソテー、ソテーです。

    ユーザーID:1951346178

  • あのね

    女性は子供ができたら、子供中心になるのです。
    子供が一番になるのです。今の時代は特にそうです。
    たとえば旦那の帰りまで子供以下皆、食事に箸も付けず待つなんて
    前時代のことです。
    ましてメニューなど子供中心に決まってますよ。当たり前です。
    まだ自動的に食事が出てくるだけずっとマシです。
    今時ご主人用に別メニューを用意する女性がいらしたらそれは
    旦那のことにも配慮できるスーパーすごい女性でしょうね。
    普通旦那など目に入らないですよ。
    私は単身赴任中なので全部自分でやらなければならないです。
    ご家族と一緒に暮らせるだけ何万倍もマシですよ。
    たまに料理等作って宅配便で送ってくれないのか?って?
    そんなのあるわけないじゃないですか!

    ユーザーID:7149762674

  • 魚、食べないのかしら?

    野菜中心の食生活は体にもいいので、まぁ良いとは思いますが
    働き盛りの男性には物足りないですよね。

    奥様が拒否なさるなら、
    帰りがけにでも、どこかで自分が食べたいガッツリ系の惣菜を
    買って帰ったらどうでしょう?
    それなら奥様の負担にもならないし。

    それより気になったのは、4日間のメニューの中で
    一度もお魚が出てきていませんね。
    いつもお魚はないのでしょうか?

    ガッツリメニューがないことよりも、魚がない方が気になりました。

    ユーザーID:3955799244

  • 6万じゃ毎日肉ガツンは無理。。。

    野菜中心で6万でやりくりしている奥様素晴らしい。
    私は専業主婦子供が4歳。幼稚園行っています。
    うちなんて、夫の食事は宅配レトルト。それでも夫は許してくれています。
    楽をしていつもにこやかでいて欲しいそうです。しかし、
    奥様を見習って食生活見直さなければと思いました。反省。。。

    肉をガツンと食べたけりゃ、小遣いでどっかで肉買ってきて自分で焼きなさい。
    心も父親になってください。

    ユーザーID:2681749960

  • お休みの日に

    トピ主さんがご自分でステーキを焼いたり、味噌カツをつくって食べるのはいかがでしょうか?
    奥さんがしてくれるのを待つより早いと思いますよ。
    奥さんが焼いたステーキじゃないと嫌だ〜ってことではないんでしょ?

    ユーザーID:5471012936

  • お!父親になってない男がここにもいたか!

    お子さんは2歳、まだまだ堅いものは避けたいし、味の濃いもの・揚げ物も大人ほどには食べさせたくない時期ですね。
    主さんがステーキやカツとか食べたい…ってことは、奥さまに子どもの分と大人の分と2種類作れってことですか?
    奥さま、忙しいのに。

    >だったら出来合いを買ってこいと言っても

    いや、買ってこいじゃなくて、自分で仕事帰りに買ってきたら?
    自分だけでしょ、食べるのは。
    どうして食事の準備を奥さまに全てしてもらおうとするかな。
    子どもの食事を作るって結構手間がかかるんですよ、大人のものを作るより。
    いずれお子さんが幼稚園くらいになったら、一緒のモノ食べるだろうし、それまで我慢するか、主さんが買ってくるか、それか自分で作ればいいんでしょうけどね。

    >ちなみに妻には食費、雑費、妻の小遣い含めて6万も渡しているのに

    このトピの話題には全く関係ない記述。

    ユーザーID:5628906039

  • 何も別メニューにしなくても

    メニューは肉料理が多いのだから、
    トピ主さんの分だけお肉の量を増やしてもらえば解決じゃないですか?

    ユーザーID:1108510006

  • 自分で買う・作る

    奥様、お料理上手なんですね。

    毎日それだけのメニューを野菜中心で、しかも、2歳児を抱えながら手間のかかるものを、少ない予算の中で目先が変わるように作っているなんて、すごいと思いますよ。

    …あ、6万も渡していると言っていますが、子供が小さいと雑費の部分が大きくなりがちですし、最近は色々な物が値上がりしていますから、やり繰りは大変だと思います。

    まあ、食べたいのなら自分で買う・作るが手っ取り早いですよ。
    今はコンビニでもお惣菜は充実していますし、肉ぐらいあなただって焼いたり炒めたり出来ますよね。

    ただし、奥様の作るもので食事の形は整っているのですから、あなたの食べたい物はあなたの嗜好の部分ですから、自分のお小遣いから出しましょう。

    ユーザーID:3545761259

  • 主さんが買ってくれば?

    奥様、お料理上手そうですね。
    見習いたいくらいです。

    おそらく奥様も野菜がお好きなんでしょう。
    奥様も多少の融通は利かせるべきかもしれませんが、
    一番早いのは主さんが買ってくるなり、自分で作るなりすることです。
    お肉が食べたいなら、ステーキ肉でも買ってきて自分で焼けばよいのでは?
    焼くだけです。誰でも出来ます。
    もしくは帰り際にスーパーでもコンビニでも寄って、
    お肉メインのお惣菜でも買ってくればよいのです。

    私の姉夫婦はまったく逆で、姉はどちらかと言うと肉食で、
    5歳になる娘(私にとっての姪)も肉食です。
    フルタイム共働きでも、基本的な家事は姉がしていますが、
    義兄は野菜好きなので、よく自分で野菜メインのおかずを作ってますよ。
    姉もそれを何とも思っていないし、姉が作ったおかずと義兄が作ったおかずを
    合わせて翌日のお弁当にしたりしています。

    このまま専業主婦が続くならともかく、
    奥様が職場復帰されるのなら、主さんも自分の食べるものの世話くらい
    ご自分でされたらいかがでしょうか。

    ユーザーID:5261680422

  • 少なすぎます!!!

    >食費、雑費、妻の小遣い含めて6万
    少なすぎます。驚きの金額です。
    そんなに少ない生活費じゃ、お肉を少ししか買えないのは当たり前です。
    少ない生活費でも、工夫してお肉を料理に取り入れている奥様は素晴らしいと思います。

    まず、普通の3人家族なら、食費は最低でも5万円は必要だと思いますよ。
    我が家は大人2人ですが、食費は毎月4万円台です。
    高価な牛肉などは滅多に買わず、野菜中心で質素に節約しても4万円台です。
    2歳のお子さんには、おむつや雑品・衣服など、結構なお金が掛かっていると思います。
    でも、お子さんに掛かるお金を削ることはできないので、削るとしたら奥様のお小遣い。
    生活費6万円じゃ、奥様のお小遣いは食費に回されており、実際は0円だと思います。
    奥様はお小遣い0円でも、それでも6万円じゃやりくりに苦労していると思います。
    お肉に回すお金は、どこをどう叩いても出てこないのだと思います。

    お肉をたくさん食べたいなら、生活費をせめて3万円プラスして9万円に。
    生活費を増やしたくないなら、お肉は我慢。
    残念ですが、そのどちらかしか方法はないと思います。

    奥様がとても不憫です。

    ユーザーID:2257128181

  • 自分で作れば?

    奥さんのお料理、女の私から見てもおいしそうですけど??
    そんなに塊肉が食べたいなら、週末にご自分で作られてはどうですか?
    奥さんは今無給の育児休暇中だから、旦那の為にやって当たり前、
    という考えているようですけど、復帰したらどうするんですか?
    奥さんも稼いでいるから家事も半分?育児も半分?
    いやいや、今の時点でこんなことを愚痴っているあなたに、
    家事育児の分担なんて絶対無理ですよね・・・・。

    ありえないくらいお子ちゃまだわ。

    ユーザーID:9084765578

  • 食費、雑費、妻の小遣い含めて6万

    では、肉を中心とした献立は無理です。

    ユーザーID:4567565769

  • メニュー自体は素晴らしい奥様と思います。

    メニュー自体は素晴らしい奥様と思います。
    このメニューを食べていると成人病予防にもなりますし。
    奥様はちゃんと主様のお体の事を考えてもいらっしゃいますね。

    でも物足りないと思う主様の気持ちも分かりますよ。

    でしたら週に一回主様の好きなメニューの日を作られたらいかがでしょうか?
    一日ぐらいなら奥様も快諾なさるのではないでしょうか?

    普段はもう少しお肉多目に入れて作ってもらって
    その分の多目のお肉を主様の皿に入れてもらえばどうですか?

    ユーザーID:4153017480

  • 奥さん素晴らしい!

    とっても栄養のバランスが考えられている素敵なご飯ですね!
    私も一歳の息子が居ますが、毎日似たり寄ったりのメニューになってしまいます
    奥さんは娘さんの為に色々な献立を考えられて、とても素晴らしい☆見習いたいです!

    ユーザーID:9263891936

  • 食費を上げてみたら?

    うちは肉野菜炒めでも夫には肉大目に、肉嫌いの2歳娘には肉少なめでしかも小さく切るなど、工夫してましたね。
    ただ、その3項目合計で6万は少し厳しくないですか?
    最近食材費の値上がり激しいし。
    おそらく、子ども服や子ども用品だってその中からでしょう。

    7.5万円くらいに増額して3日に一度、ガッツリ大人用メニューを用意してもらえるようにお願いしましょう。
    それが嫌なら、外で食べて帰ってくるしかない。

    ユーザーID:7089287822

  • 細かくチェックしてるね

    月に6万なんて威張れる金額ではないよ。

    野菜中心でも体にいいんだから、美味しければいいんじゃないの。
    奥さんに文句を言う前に、社食の担当部署に不味いと言うべきですね。
    どれだけ美食家なんですか。

    私の夕飯は妻が作る一汁一菜ですが、文句を言ったことがありません。
    不満なら自分で作りなさい。

    ユーザーID:6469709249

  • たった6万で何を

    食費だけで6万ならまだしも、雑費小遣いも含めてたった6万ポッチで何を言うか。

    雑費って、子どもの病院代とか洋服とかちょっとしたおもちゃとか、衛生費(トイレットペーパーとか洗剤とかおむつとか)の事?

    食費雑費込みで 少 な く と も 今の倍くらいは渡してやってから言いな。

    ユーザーID:8288975679

  • とても美味しそう

    奥様のメニューは栄養バランスも良さそうできちんとしていて素敵です。
    小さいお子様じゃなくて「働く僕」もそういうのに慣れた方が健康にいいです。
    たまに味噌カツとか食べたいならお小遣いで外食されては?
    お子さんがいるといろいろ費用がかかると思うので6万は「も」と言えるほどではないでしょうね。

    ユーザーID:6690443601

  • 不憫なお父さん。

    なんか、寂しいですよね。がんばって働いて、食べたいものが食べれないなんて。
    雑費小遣い食費で6万か〜、微妙ですね。そのうち食費はどれくらいなんでしょうね。そのうち4万食費ならいけそうな気もしますが、やりくり下手な奥さんだと5万必要かもですね。
    一日の蛋白質の摂取量というのは、働き盛りの男性だと、体の使い方にもよりますが、体重1kgに対して1.5gくらいの蛋白質はほしいと思いますよ。筋肉つけたい人で2g、筋トレとかしなくて、現状維持でOKなひとで、1gですね。という事は、あなたの体重70kgだと仮定したら、100gほど蛋白質が必要でしょう。ご飯3杯で10gほどありますから、あとの90gを豚肉だけで摂ろうとしたら300gくらいのポークになります(良質のポークは30%弱が蛋白質です)。朝とお昼で多少は摂っているでしょうから、お夕飯で200g程のお肉がほしいですね。つまり、大人の手のひら位の豚カツの大きさがいいということです。
    どうでしょうか?食べたいからというより、それが適度な蛋白質の摂取量だからということではだめですかね?
    最後の手段は、自分のお肉は自分で調達しかないですね。

    ユーザーID:5468024949

  • 6万も?

    野菜中心の素敵なメニューでしょうに。肉もそれなりにあってバランスいいと思う。
    どうせ、30過ぎたらメタボ一直線になるんだからね。成人病予防の理想的な食生活に感謝してくださいよ

    食費、雑費、妻の小遣い含めて6万も渡しているのに。。。え?6万もなの?

    ごめん、少ないと思う。我が家は食費、大人二人だけど6万いくもの

    ユーザーID:6668164187

  • 週に一度のステーキ

    タイトル通りです。
    メニューを見たところバランスもカロリーも足りていますし、30代ともなれば代謝が落ちて太りやすくなったり、生活習慣病も怖い年齢になっています。
    今の食生活は充分年齢に見合ったものだと思います。

    が、時には好きなお肉をガッツリ食べたい気持ちも解ります。
    なので、週末の夕飯か昼食には必ず一度はガッツリ系のおかずを自分で作る、っていうのはどうでしょうか?
    副菜に野菜たっぷりの煮物かサラダでも作れば、量を調節して娘さんも食べられますし。
    後片付けまで出来れば完璧です!

    ユーザーID:2973989494

  • よくやっている方なんじゃないかなぁ

    一ヶ月6万円かぁ…。食費だけじゃなくて、雑費も含めてですよね。少ないなぁと思います。一ヶ月6万円って、一日使えるお金が2000円ですよね。
    それで、それだけのメニューが出てくるのは頑張っているんだなぁという印象です。

    逆に、食費代、雑費6万円払ってそういうご飯が毎日食べられて、
    ティッシュペーパーとかトイレットペーパーとか、シャンプーとか途切れないうえに
    子育てしてくれる。
    家もきれい
    って天国みたいですけれど

    なんていうか、働くのは全然普通の事ですよね。
    一人暮らしでも、働くの当たり前だし
    普通に外食してたら、そんなに野菜たっぷりの食事するのにいくら払えばいいのかわからないくらいだし
    うらやましいなぁ。

    その上、自分の子供まで可愛く大切に育ててくれているなんて
    本当にうらやましい…。

    それで、文句があるなんて、何か大切なこと忘れてないかねぇ…。
    1万円増やすから、肉とか悪いけど、俺用に増やしてくれないかな
    とか言ってみたらどうかな。

    ユーザーID:2973606461

  • いいメニューだと思いますけど

    成人病予防に配慮した、バランスのとれた、美味しそうな献立ですね。お料理上手の奥様でよかったですね。理想的なメニュー。主様の好みに合わせて改悪を強要するのは無理です。

    我が家のメニューも、そのような感じです。
    野菜中心で、ひじきやおからの煮物などの常備菜にサラダやおひたし、野菜を使った炒め物やグラタン、煮込み。サブに週4日は魚、残りは鶏肉か豆腐、卵料理が少しつくくらい。ラタトゥイユ、ミネソタローネ、豆のスープは毎朝です。発作的に私が餃子が食べたくなり作りますが2/3は野菜。ステーキや焼肉は年に数回です。
    ぽっちゃりの娘のダイエットで始めたのですが、一番痩せてきたのは、夫。採血したら低タンパク血しょうになってた、と憤慨していました。ランニングが趣味の私、スポーツジムい通う娘ともに、別に貧血にも低タンパク血しょうにもなりませんが、男性と女性は違うのでしょうか?

    夫には、自分の食生活は自分で責任を持てと宣言しました。朝ヨーグルトや納豆を足しているようです。
    主様も、奥様の言う通り、外で食べるか。週末お買い物につきあって、食べたいものをこっそりレジカゴに投入して抵抗するくらいでしょうか。

    ユーザーID:6314285092

  • あーもう!

    この手のトピはイライラする。

    食費・雑費で6万円は『6万も』ではなく『6万しか』です。

    自分が今何も考えずに朝行ってきまーす!と仕事に行けているのは何故ですか。奥さんが日中育児をしてくれているからです。
    家事育児を人任せにしているくせに自分一人が働いている気になるのは間違いです。

    食事が気に入らないなら自分で作ればいいです。働くお父さんが食事の支度をしてはいけないなんて法はありません。

    ユーザーID:5510522237

  • レスします

    本心ですか。それともこれっていたずら??

    自分で作ればいいのに。買ってきてもいいし。
    おいしそうなメニューだし、野菜の料理って手間暇かかるので、大変ですよ。

    6万渡してるって、、、。じゃあ、奥さんのこづかいは渡さなければ?家計簿をつけらせて、きっちり渡せばいいのでは?

    30代って中年なので、野菜生活で十分だと思いますけど。検診でタンパク質足りないって言われました??

    ユーザーID:0981591598

  • 6万 ”も” ? 冗談でしょ?

    食費だけで6万ならまだ貴方の要求も
    分かりますが、雑費とお小遣いも含めて6万円
    ですか??? 少っ!

    せめて食費6万にするか、全て含めて8〜10万
    くらいにしてあげて下さい。

    甲斐性無しのくせに要求だけ偉そうにして
    欲しくないですね。

    我が家は毎日、お肉料理、お魚料理、両方
    出しますし、お肉料理は角煮や生姜焼き、ステーキ、
    豚カツ、ラムソテー、唐揚げなどガッツリ系
    もどっさり出しますけど、食費だけで15万円は
    かかっています(外食費別)。
    まぁ産地にも拘っているから少し高いかも
    ですが。
    奥様のお料理に口を出すならお金も出して
    下さい。

    ユーザーID:2800684795

  • これは気の毒・・・

    最初だけ読んだら、何を我侭言ってるんだよ!と思っていたけれど、食事の内容を見て、少し気の毒になってきました。

    私は40代女性で、野菜大好きですけど、このメニューが続くのはキツイです。
    味噌カツ食べたいですよね!
    健康的でいい感じに見えますが、30代男性の夕食では、これはナイですね。
    たんぱく質は適度に必要だと思います。
    働く気力にも活力にもなりますよね。
    そして、魚がメニューにないのはなぜ?魚も食べないと!

    奥さん、平気なのかな。
    たんぱく質足りないと、筋肉量が減って、40代に入ってから太るよ。。。
    野菜は減らさなくていいけど、たんぱく質とのバランスって大事ですよ。

    自分が食べたくないから、作らないのでしょうね。
    奥さんに理解してもらえる方法は思いつかなくてごめんなさい。

    会社帰りに買って帰るか、休日に肉や魚を買い、帰宅してから自分で肉や魚を焼くだけの簡単なもので食べるのは駄目ですか?

    品数も多く、奥さんもお料理をサボっているわけではない感じなので、文句をつけるようですし、ケンカになりかねない話で難しいですよね。
    まずは、毎日の家事育児の慰労を伝えて、お話し合いを。

    ユーザーID:8595229853

  • 6万じゃ無理

    会社の帰りにトピ主さんが買ってくればいいのに。
    6万もって・・・威張るほどの金額じゃないです、
    ステーキが食べたければもっと食費を出しましょうよ。

    ユーザーID:8603943601

  • >食費、雑費、妻の小遣い含めて6万も渡している

    >ちなみに妻には食費、雑費、妻の小遣い含めて6万も渡しているのに。

    ズッコけました。
    最初の方はちょと同情して読んでましたが。
    6万円じゃしょうがないね。我慢しよう。

    ユーザーID:7888627519

  • 驚愕しました!

    食費と雑費と奥様の小遣い含めて6万??????


    本当ですか、それ?

    どんだけ少ないんですか????

    6万「も」じゃなくて6万「しか」でしょ?

    そんな少ない予算で素晴らしい献立内容、
    奥様節約&お料理上手ですね!
    食費と雑費だけで6万は普通かかるでしょ?
    奥様の小遣いはゼロに等しいですよ。
    どうやって捻出しろと?一度ご自身でやられてみてはどうですか?

    ちなみにトピ主さんの望む食事をその食費から捻出するのは無理ですね。

    奥様は「無給」の育児休暇中とのことですが、
    サービスで家事育児やってるとでも思ってるんですか?
    勘違いも甚だしいですよ。

    そんな意識では奥様が復職後、幸せな家庭生活が待っているとは
    思えません。

    他でもない貴方の為に、考えを改め奥様に感謝しなさい。
    土日にトピ主さんが料理を作ったりしなさい。
    そうすればトピ主さんは奥様からもっと感謝され愛されますよ。
    夫婦そろっていつか一緒に台所にたってステーキ焼けるような夫婦になれれば素敵じゃない?

    ユーザーID:2930376155

  • 自分で作ろう

    子供がいたら、大人と別メニューは面倒くさいです。母親は、子供と同じものでもあまり気にならない人が多いと思いますが、男性はそりゃあ物足りないですよね。週末に肉を買い込んで冷凍しておいて、平日、足りないと思ったら自分で足すのはどうでしょう。ジッパー付きの保存袋に一食分の肉をラップで包んで小分けにして入れておく。食べたいときに取り出して、フライパンで焼いて焼き肉のたれで味付け。今はたれやソースも色んなものがあるので、味付けを変えるのもそんなに難しくないと思います。

    ユーザーID:6927047124

  • でも身体にはいい

    お子さんとメニューが一緒なんてつらいですね。
    我が家は夫中心で、トピ主宅とは真逆です。夫だけ贅沢な特別メニューですよ。

    でもそれだけ品数を使って娘さんにご飯を作っているのなら、旦那さんの分まで食費が回らないのだと思います。
    我が家も6万で食費と雑費をやりくりしてるのでわかります。ギリギリですよ。

    私は料理が得意ですが息子が発達障害でひどい偏食なので奥様のような野菜たっぷりメニューは作れません。
    羨ましい限りです。愛情たっぷりですよね。本当に娘さんが可愛いのだと思います。

    確かに働き盛りには物足りないし、晩ごはんの楽しみがないって私には酷で夫には出来ませんが、その代わりうちの夫は健康診断では引っ掛かりまくりです。
    薄味、野菜多めなんて健康面では最高だと思う。
    やはり自分でお金出してデパ地下で唐揚げ買ってきたらどうですか?
    もしくはプラス2万奥様にお肉代を渡すとか。

    いずれにしても奥様は娘さんに夢中なのですね。なんかあなたが蔑ろにされている感は否めませんが、働き出すことが決まっているのなら今は好きにさせてあげたらどうですか?今は愛情をたっぷりかけたいのだと思います。

    ユーザーID:0467176022

  • しょうがない



    そういう事は自分で肉を買ってくるなりなんなりすればいいじゃないですか。
    奥さんだって大変なんですよ……目の前にで見ているんだから分かるでしょう?そんなわがままおかしいですから…。
    夜に肉が食べれないなら昼に肉を食べるとか自分で工夫するもんです…自分で食べたいなら自分で動いて下さい。
    自分一人の生活じゃないんです。もっと父親としての自覚を持ってくださいね。

    ユーザーID:5478119994

  • やりくり上手

    少ない生活費をやりくりして
    すごく手を掛けて、献立を工夫していらっしゃる
    とても賢い奥様に感謝して下さい

    ユーザーID:5155405870

  • お気の毒です。

    でも「買ってこい」じゃなくて、自分で買って帰ったら?
    気持ちはわかるんですよ、私もたまには大量に肉が食べたい気分になるし。
    でもね、2歳児の相手って本当に大変なんです。
    一度丸一日、朝から晩まで面倒見たらわかりますよ。
    自分の時間どころか家事の時間もわずかです。

    今は大変な時期なんですから、あなたも父親として育児に参加しましょうよ。
    あなたが2時間子供の相手をしたら、奥さんはあなたの食べたいものを作ってくれるかも。
    まぁ勿論、あなたが作った方が早いんですけどね。

    ユーザーID:7184971726

  • ひどい

    ハンバーグやカレーが並んでいるのかと思えば、お子さんの体にも大人の体にも良いものばかりです。
    毎日立派な奥さまですね。とても美味しそうなごはん。

    とぴ主さんのお好きな食事はお子さんに悪いものばかりです。
    娘さんはきっとそんなものばかり食べたら舌がばかになり、不健康で不美人になると思いますよ。
    社食で食べなくても、外食するかコンビニでお昼を食べれば済むのでは?

    私の知り合いでそういうことを言っている人がいましたが、離婚しました。奥さんがかわいそう。

    ユーザーID:3688804272

  • 生活費少な…

    6万って少ないよ…。
    どこにお住まいなんでしょうか。
    10万あげて、残ったのを貯めてもらったらいいんじゃないですか。

    もし週末のレジャーや外食などは一切含まれないのであれば、
    6万円でも間に合うのかな?
    でも余裕って事はないと思いますよ。

    まぁ、共働きであればもう復帰してもらったらどうですか?
    それだと惣菜も買えるんですよね。
    今のままだとトピ主さんエネルギーが足りないみたいだし。

    ただ共働きに戻るなら、トピ主さんもちゃんと家事育児して下さいね。
    足りないって事は専業主婦と子供養えないんですから。

    一先ず、
    生活費を多く渡すか、早く復帰してもらうか。
    どっちかですかね。

    はぁ、折角、子供2歳でも野菜たくさん食べて手がかからないのに。
    おっきい僕ちゃんがわがまま言うと、台無しですよ。
    もうお父さんなんだから、子供が小さい時位我慢して下さいな。
    後で恥ずかしいですよ。

    ユーザーID:4442101216

  • 本当に父親?

    酷い父親がいたものです。
    育児は両親二人で行うものです。
    子供が美味しそうにもぐもぐ食べる姿は可愛いでしょうね。
    当たり前だと思わないでください。
    子供が好き嫌いなく野菜をもぐもぐ食べてくるなんて
    しかも子育てしながら何品もおかずを作ってくれるなんて
    奥様がどれだけ毎日毎食頑張ってるか。
    子供はほっとけばなんでも食べるのではありませんよ。
    子供は一度濃い味を覚えたら薄味を食べなくなります。
    野菜中心、子供にためを思ったら当然でしょう。

    しかも奥様は普通に当たり前のことを言ってるのに「言い訳」というあたり
    トピ主の人間性が知れたなと思いました。
    奥様を見下してる証拠。

    どうしても食べたいなら、自分で用意したらどうですか?
    たっぷり稼いでるんでしょうから。

    ユーザーID:4443214863

  • 6万しか渡していない

     考え方の違いなんでしょうが、一度、自分が食べたい食材を買ってきたらどうですか?

    その金額で、1か月を計算してください。6万で収まりますか?

    雑費もおこづかいも含まれているとありますが、やりくりしているから野菜中心なのでしょう。いまどき、野菜が大好きなお子さんなんて、上手に子育てされている証拠でしょう。料理上手の奥様みたいだし、体のためにも今のままでいいと思いますよ。

    後は、時々自分で肉を買ってきて、自分で1品増やせばいいのです。

    ユーザーID:7949956641

  • 6万、て。

    美味しそうで手の込んだ夕食ですね。
    奥様、すばらしいです。ありがたく食べていれば、トピ主さんもメタボ知らずの健康的な生活ができそうです。
    でもまあ、たまにはガツンと!もわからないではないですけどね。

    けどね。けど、ですよ。
    6万…!?
    6万で食費と雑費と…小遣い?
    雑費の内訳は?洗剤だのおむつだのも含まれるの?
    いやはや、小遣いに回せる分があるとは到底思えません。
    うちは夫婦2人暮らしですが、住居費、光熱費、通信費以外の食費、雑費で8万はかかりますよ。
    贅沢はしてません。特売日を狙い、こつこつポイントを貯めて節約しつつの8万です。

    奥さん、育児休暇で収入無し、ということは、ただただ6万でやりくりしてるの?尊敬するわ。
    ステーキだの味噌カツだの贅沢言うのなら、あと4万渡してあげなさい。

    ユーザーID:9154025152

  • 心中お察しします

    心ないレスが続きますね〜
    働くお父さんを軽視しすぎ。

    そこで一つ提案があります。
    自分の食べたいものを冷蔵庫に放り込んでおいては如何でしょうか、
    幼児のご飯は今まで通り勝手に好きな物を作ればいい。
    お父さん用のメニューは無言の主張という事で冷蔵庫に入れておく。

    恐らく、主さんの買ってきた肉や惣菜は奥さんが勝手に平らげてしまいますよ、
    女なんてそんな生き物です。。

    ユーザーID:3499640677

  • 食べたい時に自分で買って帰ればいいのでは?

    出来合いでよいなら、食べたい時に自分で買って持ち帰ればいいじゃないですか。

    または、奥さんに「明日これでカツ買ってきて」などと、別でお金を渡せば?
    子供が居る場合、子供中心の食事になるのは仕方ないですよ。むしろ頑張ってますよ、奥さん。

    ユーザーID:1192971674

  • 少ない

    >食費、雑費、妻の小遣い含めて6万も渡しているのに。

    少ない。

    ユーザーID:9141552422

  • 子供を作ったのが間違い

    奥様に申し上げたいのは、
    なぜ、子供を作ってしまったのか知りませんが、
    夫が父親になる意志がない、かつ、経済感覚がない状態で子供を作ったのが間違いだったのだと思います。
    夫を育て終わってから子供を作らないと。

    トピ主さんに申し上げたいのは、
    大人になってください、経済感覚を身につけてください、
    自分がお子ちゃまを卒業してください。

    食費雑費で月6万だと、
    奥様は、やりくり上手な専業主婦のレベルで節約が必要ですね。
    奥様、身だしなみを整えることもままならないのでは?
    トピ主さん自身がお金の管理をしたことがないのでしょうが。

    ちなみに、トピ文の中の奥様の言葉の中には、妥当な説明はありますが、言い訳が見当たりません。
    具体的にどのような言い訳が出たのでしょうか。
    言い訳ばかりと書いているのに、言い訳に相当する内容がトピ文中にありませんでした。

    ユーザーID:5074697852

  • 6万…

    〉食費、雑費、妻の小遣い含めて
    6万ですか…
    いわゆる生活費ですよね?
    お子さんとプールに行くにもその中から。
    野菜も高いですし、奥様のお小遣いなんて無いと思いますよ。

    何より、晩ご飯には野菜中心が健康のために良いですよ。


    来年の奥様の復帰までに家事も育児も出来るようになりましょうね!

    ユーザーID:1752855044

  • 繊維が取れて理想的

    便秘とは無縁でしょう?体調も良いでしょう?高血圧防止食です。味が濃く繊維が少ない食事は、外食ですね。たま〜に一人で食べたらいかが?

    ユーザーID:2541433164

  • 6万円はきつい!

    結構節約頑張ってると思いますよ。
    お子さんにかかるお金は別ですよね?そうじゃないとやっていけない…。
    お子さんの費用も含んで6万円なら、うちは無理です。
    自分のお金を切り崩します…。
    庭で本気で野菜育てたり、激安スーパー行くとか、毎日おからすき昆布切り干し大根コンニャクたっぷりメニューなど、安い食材の料理を並べるしかない…。
    お肉はなかなか難しいかと。
    主さんの胃袋のためにも、家族会議で家計を確認したほうが良いと思います。
    野菜だけでも、買うと結構高いですよ〜。

    ユーザーID:1650317658

  • これで解決

    奥様が躊躇せずにトピ主好みの惣菜を買えるくらい生活費をアップして渡す。

    トピ主、一人暮らししたことあります?生活費ってひとくくりにするけど、何にいくらくらいかかるのか理解してます?

    はい、頑張って仕事してください。

    ユーザーID:9047467311

  • しかたない

    たった6万しか渡していないのですから。
    それにしては豪華なメニューだと思います。
    お料理上手な奥様で良かったですね。
    でも、奥様は来年からはそれ以上にお仕事もしないといけないんですね。

    小町にこういった愚痴を書かれている男性はおおよそケチですよね。
    どうして10万くらい渡せないんでしょう?
    そもそもどうして給料全部妻に預けて、自分は小遣いと言う選択が出来ないのか不思議です。
    そんなに奥様が信用できないのでしょうか?
    きっと全部奥様に預けた方が貯金が出来ますよ。
    そうしないなら、ご自身は給料の手取り1割の小遣いを残して、後は通帳に入れておいてください。
    とにかく、いくら働いているのが自分だと思っていても、手取りの1割以上は使ってはいけません。結婚した以上は。

    ユーザーID:0493781545

  • 素晴らしい!!

    二歳児がいてそれだけの料理が作れる人はそういません!メニュー見ただけであまりに美味しそうで羨ましいですよ。

    母親がきちんと料理をして小さい時から野菜をたくさん食べる子。将来娘さんも料理上手な母親になりますよ。素材の味が美味しいという味覚もこれで育ちます。

    これがすっごく大事なことだとわかるのは、20年後くらいかな。自分が年寄りになって更に痛感します。あなたは奥さんに物凄く感謝するはずです。

    肉が足りなければお昼にこっそり食べてはどうでしょうか。

    ユーザーID:5487392577

  • うちもそんな感じ

    私は育休が終わり、2歳の娘を抱えてフルタイムで働いています。うちも野菜中心薄味の食事です。2歳の娘に合わせているのもあるんですが、40代の夫のメタボのためでもあります。夫は家事がほぼできません。ものすごく不器用だし激務ですし、定時で帰れる私がやっています。夫は私の家事に一切口出ししませんし、料理のメニューに文句いった事もありませんね。文句が出たら、だったら自分でやってねと言うと思います。文句を言われた事がないので言い返すような事にならないですけどね。
    肉料理は外食ですませてください。小さい子供相手にしながら何品もの料理は大変なんです。子供には素材そのものの味覚を覚えさせる事が大事ですよ。保育園の給食は薄味です。味覚を大事にしているためなんです。小さい頃から濃い味系を覚えさせると味覚が鈍くなってくるんですよ。これを機に薄味で慣れていってはどうですか。

    ユーザーID:7936911899

  • 少な 5万

    当方も2歳児を育てています。

    食品だけで、8万使ってます。
    雑費1万です。

    私は働いていますが、小遣い、ガソリン代、昼食代こみで
    5万です。

    奥様、料理上手です。品数が多いです。
    ババあ の家は、
    昨日、御飯 肉じゃが ピクルス 茄子煮た物 味噌汁のみでした。

    うちの主人のように ご自分で惣菜を買うこと
    おすすめします。

    ユーザーID:3738465341

  • 肉 使われてるじゃん。

    毎日ちゃんとメニューに肉入ってますけど。
    まごわやさしいとかおかあさんやすめってご存知ですか?
    ご存じないなら食育には必要なことですからあなたも勉強されたほうがいいですよ。
    そもそも文句があるなら自分で作れば?

    ユーザーID:3756662521

  • 結婚というものは、そんなものです…

    子供が生まれた瞬間、家庭は子供中心で回ります。
    これはもう、仕方が無いことなんです…

    トピ主さんも、子供の頃を思い出して下さい。
    自分たちが第一優先で、献立が決まっていませんでしたか?
    「歴史は繰り返す」でしょう。

    トピ主さんに出来ること、それは「グレる」こと。
    週に二〜三回、チョイ飲みしてから帰りませんか?
    最近はお財布に優しい、「オトウサンの味方」の飲食店が
    結構ありますよ…

    ガンバッテ!!!

    ユーザーID:6718010875

  • 会社帰りにスーパーでお惣菜を買うといいですよ

    奥さんの作る食事が足りない、口に合わないことはよくあることです。
    奥さん自身が菜食がお好き、御主人が肉食がお好きなご家庭なのかもしれませんね。
    トピ主さんは、会社帰りにスーパーにより、お好きなお惣菜を買うとよろしいかと思います。夕方〜夜にかけて、値引き販売されますし、好きなとんかつや鳥唐などを買い、まずは自分だけ食べましょう。

    娘さんも、野菜好きなのは結構ですが、もう少し肉も必要だと思います。
    これだけ手の込んだ複雑な味付けの食事を、2歳にして好きキライせず食べられるのは驚きました。
    2歳なら、とんかつ鳥唐なら小さく刻めば食べられますよ。ご主人の買ってきたお惣菜の肉料理を口にするうちに、娘さんもコレが食べたいというようになるはずです。
    実益も兼ねて、肉食のおいしさを教えて差し上げてくださいね。

    また、他の方もおっしゃっているように、食費雑費代金で6万は少なすぎます。
    とんかつ鳥唐は作れるかもだけど、ステーキは全く無理ですよ。
    気の毒ですが、お金が足りないから、野菜ばかり買って、手を込んだお料理をされているような気もします。
    ある意味良い奥さんではありませんか。

    ユーザーID:7602757678

  • 10万円に値上げしたら?

    お肉高いですよ
    6万じゃ無理無理…
    10万まで値上げしたら、お肉出してくれるんじゃない?

    ユーザーID:5982630872

  • すくな・・・

    食費、雑費、小遣いを含めて3人家族で6万円は少ないと思います。自分で家計をやってみたらどうですか?何にどれくらいかかるのかわかると思います。ちなみにうちは食費だけでも5万円ですよ。別に雑費、私の小遣いなどがいります。トピさんの年齢、収入がわかりませんがもうすこしあげてあげたら、好みの物も(惣菜で)食卓にのぼるかもしれませんね・・・。

    ユーザーID:0408134076

  • おいしそう

    お料理がとても上手な奥様のようですが、確かに30代の男性には物足りなさを感じるのは理解できます
    しかしガツンとした肉が食べたいのなら生活費がたったの6万円では無理ですよね
    6万円でカツカツの生活なのにどこからトンカツを買うお金を捻出できると考えているのでしょうか
    奥様のお小遣いを削り安い石鹸で洗顔するだけにする?実家に顔を出しに行ったついでに洗剤とトイレットペーパーを根こそぎ貰ってくる?食材は安い中国産の冷凍物を業務用スーパーで調達する?お子さんの洋服を友人知人に頼み込んでタダで貰ってくる?
    どんな方法があるのか教えて下さい

    わが家は生活費として20万頂いているので、土日には必ず旦那にだけステーキ(脂身は少なめ)を出しています
    トピ主さんもこれくらい渡せば文句も不満もなくガツンとした物を出してもらえると思いますのでどうぞ御参考までに

    ユーザーID:0347759646

  • 両者満足の為に

    なかなかヘルシーな健康食だと思います。
    大人なお食事内容ですね。
    うらやましい限りです。
    生活習慣病とは無縁の食事内容です。
    子供中心だと、ハンバーグ、カレー、オムライス、揚げ物、肉類を繰り返すことになります。
    トピ主がお子様舌なんですね。
    奥様のメニューは普通の大人なら野菜中心で喜びますよ。
    いつまでも若い気でいてはいけませんよ。
    人の子の親になっているんだから。
    娘さんのために、健康で働き続けないといけません。

    それかご自分で作られたらどうですか?
    奥様も復職されたら、休日は休ませてあげないといけません。
    その時にトピ主が自分の好きなメニューを作れば良いのです。
    肉をいかに柔らかく調理するか研究してください。
    トピ主はガッツリ食べられて満足、奥様は食事の事を考えなくて満足、で両者の利害は一致します。
    料理は科学的でクリエイティブですよ。夏休みの自由研究と思って楽しんで取り組んでみてはどうですか?
    私の夫は子供たちに上手にキャラ弁を作ります。趣味のジオラマやプラモ作りと同じように楽しいんだそうです。
    私のは反対に現場の弁当みたいですけどね(笑)

    ユーザーID:4516176950

  • ご同情申し上げます

    男としては当然の不満です。
    別メニューで1品でいいから出してくれ!ですよね。
    工夫すれば安く肉料理だって作って出せると思います。輸入肉は今、安いですから。
    自分で作れという声もありますが、あまりに奥さんよりにバイアスがかかりすぎたご意見です。
    とはいえ……。
    ここは、お昼に、社食ではなく会社の外に出て、美味しいトンカツでも食べるのが一番、無難な解決策ではないでしょうか?
    それか、自分で買って帰って、温めるとか……。出来合いのお総菜でもいいのなら、買って帰ってもいいですよね?

    ユーザーID:5882653706

  • おいしそうなメニュー

     おいしそうなメニューでうらやましいな〜
     一人暮らしだと、なかなか味わえない食事ですね。
     奥様の工夫はお子様だけではなく、30代のあなたの健康にも良いのではないでしょうか?
     35歳でメタボリックシンドロームの検査で引っかかると、いろいろ指導されますが、このメニューならメタボリックシンドロームの指導はいらないですよね?

    ユーザーID:8735617454

  • 無給?これまで働いていて、来年復帰するんですよね?

    自営業やパート・アルバイトでなければ、育児休業給付金が雇用保険から支払われているはずですけれど。

    メニューはとてもおいしそうで充実してますし、これに文句つける人はいないんじゃないかなあ。
    しかも書きっぷりがいかにもおいしそう。
    本当は奥さん側が褒めてもらいたくて書いたの?と思うくらい。

    まあそれはそれとして、食費・雑費含めて6万円は少ないんじゃないでしょうか。
    子どもって結構お金かかるんですよ。
    まさかこれに通信費も入っているんですか?だとしたら足りないんじゃないかな。

    ユーザーID:6650181137

  • 私は別に作ってますよ。味は同じでいいんだから。

    子供の料理と、夫の料理と。

    子供は肉を細かく、少なめに、夫は同じ味でも鶏肉一枚ど〜んと、とか。
    親子丼だって、子供は鳥小さく、夫は卵もお肉もとっても大目!
    豚汁だって、内容の比率を変えればいいだけ。

    別に何の苦もないよ、あんまり変わらないから。

    ただ、「子供のために!!」て意識が強くてあなたのこと、どうでもいいだけでしょう。

    ユーザーID:4932356830

  • 奥さん自慢していいよ。

    これだけのメニュー作るの大変ですよ。
    一度主さんやって見たら?

    お子さん二歳でしょ。目が離せない時期。

    良くこれだけ作れるわ。
    感謝していいぐらいですよ。

    今の人って惣菜にお任せの人も多いわよ。

    仕事始めたら、これだけは作れない。
    今の献立に感謝しなさいよ。

    ユーザーID:1621686983

  • 奥様、愛情が…薄れてきている?

    奥様はお子様の面倒を見るのに時間が取られていて、
    トピ主のごはんのことまで考えられない…と。

    言うことは、トピ主が面倒を見てあげて、
    その間にご飯も作ってもらっては?
    土日などで時間が取れるときにでも。

    難しければ、
    ・1人で外食してくる
    ・焼肉用の肉、魚の切り身などを買ってきて冷凍庫に入れておき、自分用に焼く

    私は料理は得意なので、
    記載されているメニューで肉をちょっと多くするくらい、
    全然難しくないです。

    娘さんとのメニューを副菜にして
    1品(焼き魚とか肉料理を)増やすだけでしょう?
    何が難しいんだろうね?

    お肉の1パックも買えない?
    魚を焼くこともできない?
    そんなのは確かに言い訳だとも思う。

    …でもそうしている奥様はトピ主への愛情が冷めてきているようにも見えます。

    2歳にもなればおむつ代は2〜3千円で済みます。
    旦那の食費よりも、自分の小遣いってことでしょう?

    「嫁は専業主婦で、俺が養っているんだから」と子育てを丸投げしていませんか?
    トピ主とのお子さんを大切に育ててくれているのですよ?

    怒りより、いたわりの言葉が円満解決へのヒントになるかと。

    ユーザーID:6800131136

  • あと一万足しては?

    がっつりお肉ですよね。

    食費だけで6万ならばわかりますが、雑費もとなると厳しいかなあ。。。
    野菜も質にこだわると高いですから。

    あと一万がきつければ、せめて5000円予算を渡しては?
    トピ主さまの肉代としてです。
    同じメニューで良いからお肉の分量をトピ主さまのお皿だけ増やしてもらうとか。

    本当は、トピ主さまの身体を気遣っているのかもしれませんよ。

    無休のくせに俺を敬え!なんていう態度を改めて、いつも育児に忙しいのに美味しい料理をありがとう。君たちがいるから、仕事を頑張れるよ。

    と伝えて、
    でもお肉だけ増やしてほしい。力がでなくて。他の出来合いや会社じゃ美味しくないし、満足できないんだよ。
    これ肉代な。たのむよ。

    くらい言えると機嫌よくつくってくれるかもしれません。
    少々演技がいるかもしれません。でも大人になるって、物の言い方を心得ることかもしれません。

    ユーザーID:2190451111

  • うちの旦那は文句言わないよ。

    うちは5歳娘、1歳10カ月の息子がいて
    この二人があまりお肉を食べずお魚、野菜が大好き。
    で、うちもトピ主さんと似たような感じの夕食メニューですが
    うちの旦那は決して文句言いません。

    「健康的でいいね」とむしろ喜んでくれてるかな。

    うちの旦那があなたじゃなくて良かった。

    ユーザーID:6222382079

  • 我儘だなー

    生活費6万円でよくやっていますよ、奥様。
    メニューだってしっかりしていますし。内訳、雑費なども6万に入ってるんでしょう?
    あなたは1か月いくら使っています?

    今は子供中心の日々だし
    お子さに良いものを作って何が悪いの?
    パパなのに何言ってるの?

    食べたければ自分で作ればいいじゃん。
    ステーキなんて6万の中からじゃ贅沢ですよ。
    もっと食費を上げてから言ってください。

    ユーザーID:8305197406

  • レスします

    2歳児がいて公園やプールにも連れてってるのに、
    この手の込んだメニューの数々。
    素晴らしい奥様、と思いながら読んでいたら、
    生活費6万しか渡してないと!
    お子様小さいからまだいいですが、
    2人目ができたり、大きくなったり、男の子がいたりしたら、
    食費だけでも6万では厳しいですよ。
    もう少し年がいったとき、きっと奥様に感謝するはずですよ。この野菜たっぷりのバランスのとれた食事のおかげで、
    健康が保てているんだと。
    そして、お子様の成長につれて、もう少しお金をあげてくださいね。
    奥様がちょっと病気したり、美容院に行ったり、PTAで恥ずかしくないような服を買おうと思ったら、
    これでは、とても足りませんから。
    個人的には、ほかにもいろいろやらかしていそうな旦那様だと思いました。

    ユーザーID:9648109516

  • 子供が小さいうちは、妥協と感謝と柔軟性が必要です

    全て同じものは食べられなくても家族で同じ食卓を囲むなら、やはり野菜をメインに薄味でバランスよく食べるのは最優先事項になると思います。若い成人男性には物足りないかもしれませんが、お子さんがもりもり食べる姿を見てあなたはうれしくないのですか。幼児のうちからあなた好み(濃い味、塊肉、出来合いの総菜)に慣れてしまうと、子供自身とお母さん(奥様)が健康面や好き嫌いで後々苦労されます。奥様は来年復職されるから、今できることを一生懸命されているんですよね。

    トピ主さん、お買いものを奥様と一緒にしたことありますか。今度ご家族で買い物に行かれるといいと思いますよ。いくらでどのくらいの食材が買えるのか、更にあなた用の塊肉や惣菜をそこから賄えるのか。お住まいの地区の物価やスーパーにもよりますが、食費(外食費も含まれるのかな)、奥様のお小遣、雑費で6万円が妥当かどうか判断できると思います。

    おいしくないから社食は嫌とおっしゃいますが、たまには外の飲食店で昼食をとってもいいじゃないですか。子供の健康を守るのは親の仕事、それを実行されている奥様を説得する方法はあなたが昼食で融通をつけることでしょうね。

    ユーザーID:0779013648

  • 理解してないのはトピ主。

    トピ主、子供が出来たら、食事どころか生活すべてが子供中心になります。
    そんなことも理解せずに、子供をつくったのですか?
    トピ主妻の言葉は「説明」であり、「言い訳」ではありません。
    トピの内容は、自分の親と義両親に相談しましょう。

    摂取カロリーが足りてれば、野菜中心でも問題はありません。
    働いていることに敬意が欲しいなら、家事、育児に敬意を示しなさい。
    6万程度で威張られちゃたまりませんよ。
    そんな働きは奥様でも出来ますから、奥様が復帰したら、トピ主が育休を取りなさい。
    食事を始め、子育てに要な知識を学びなさい。

    物事が理解出来てないのはトピ主です。男性でも同じ結論に達しますよ。
    命令形で喋らず、出来合いは自分が帰りに買えばいいでしょう?
    社食が不味いなら外の店に行くか、トピ主が利益を出して社食のレベルを上げればいいでしょう?
    仕事も出来なさそうですが、肉のために頑張れ。

    ユーザーID:9468123580

  • たった6万!

    たった6万で肉買う余裕なんてありませんよ!
    食べたかったら自分で買いましょう。
    豚肉も段々値上がりしてて、なかなか買えません。
    牛肉なんてとても無理です。鶏肉メインでもそんなにたくさんは買えませんよ!
    スーパー行ってみて下さい!
    奥さん、頑張ってらっしゃると思います!

    ユーザーID:4432599003

  • 野菜のおかずは手間がかかる。

    トピ主さんの気持ちわかります。うちは主人が野菜派で、わたしが肉食べたい派です。
    野菜のおかずは作るのに、お金と時間がかかるんですよね。
    しかも、野菜のおかずを食べても、もの足りないですよ。野菜派の主人でも足りないって言うし。だから、うちは足りない分は勝手に作って食べてます。
    子どもが大きくなれば、ガッツリしたメニューになっていくと思います。
    奥さんは、小さい子供がいる中でよくやっていると思います。食事を作ってくれることに、感謝しましょう。

    ユーザーID:4583460866

  • 甲斐性なしがよく言うわ(笑)

    消費税の値上げにより、食品もオムツ代なども高くなっています。月にたった6万しか渡していないのに、肉料理なんか出せませんよ。奥さんの小遣い??あるわけないわ!!
    トピ主もスーパーに行って、食品の値段を見てきて下さい。
    トピ主が満足する夕食を出してほしいなら、10万は渡しましょう。
    奥さんはトピ主の経済DVの証拠を残しているでしょうから、離婚の際につきつけられますね(笑)

    ユーザーID:8871765734

  • 増量、または自分で調達

    奥様が1メニュー増やすのが大変というのは共感します。
    なので、肉の量を増やしてもらうのはどうでしょうか。
    うちにも小さい子がいるのでそのように工夫しています。
    味付けも主人は勝手に塩や醤油を自分のお皿に追加しています。
    あとは、仕事帰りにトンカツ屋さんや肉屋さんで自分のおかずを買って帰るのはダメなのでしょうか。
    もちろん奥様に了承を得て買ったほうがいいと思います。(メニューがかぶったりするともったいないですよね。)
    奥様の分もいるかどうか聞いてあげるともっといいかもしれません。

    ユーザーID:5473043001

  • え??

    6万も?って、「6万しか渡していない」の間違いでしょ?

    奥様、それでよくやりくりしてて、手作りの食事も作って偉いわね。
    貴方にもったいないわ。

    ユーザーID:9068203597

  • この奥さんはすごい

    2歳児の世話をしながらこのメニューを作れるなら、
    追加で夫好みの肉料理を一品用意するぐらい、この奥さんなら余裕で出来そう、と思います。

    要は、あなたにお肉を食べさせたくないんだと思います。

    健康診断の結果とか、どうでしたか?
    コレステロールやら、メタボやら、何か引っかかる項目はありませんでしたか?

    それにしても、こんなに詳細にメニューを覚えてるってすごいですね。
    メモでもとっていたのでしょうか。

    ユーザーID:7351548679

  • すごい!!

    思わずレスします。

    奥様すごいですね!
    2才といえば好き嫌いがひどく、食べてくれるか分からない時期なのにバラエティーある栄養のとれた食事を毎回作ってる!
    尊敬します。

    え?で、レス主は料理できるんですよね?
    お昼は別?だったらそこで好きなもの食べてくださいよ。
    お休みの日は奥様にスタミナある自分も食べたものを作ってあげましょう!

    ユーザーID:1471117239

  • 労わりあいましょう

    お疲れさまです。
    自分は頑張って働いてお金を稼ぎ、月に6万円もあげてるのに、妻は言い訳ばかりで、子供中心で自分の好きなお肉料理も作ってくれない!!
    てことですよね?

    以前の奥様は美味しいステーキや味噌かつ、作ってくれたと推察します。でもそれは奥様が働いてて気持ちと財布に余裕があったっていうこともあるのでは?
    今は育児休暇中、収入ゼロだとどうしても、お財布のひもは緩められないと思います。6万円がまるごと食費ならともかく…。

    休みの日、一緒にお買い物に行ってあなたのお小遣いでお肉、買うのはどうでしょう?
    もちろん奥様のぶんもです。もし奥様がお肉がお嫌いなら、ちょっとお高めのスイーツなんかは?
    そして「いつもがんばってくれてありがとう」と奥様に言ってあげてください。

    本当は、これはあなたが一番、奥様に言ってほしい言葉、態度で示してほしいことだと思うのですが、きっと奥様も同じ気持ちなのでは。

    家事や育児は、どんなに一生懸命がんばっても、仕事と違い誰も評価してくれず給与やボーナスもない。社会から取り残される孤独感もあります。

    どうかご夫婦仲良く。

    ユーザーID:4344643364

  • 大きな子供と小さな子供

    奥さんから見れば、子供が二人になったようなものです。育ってしまって文句ばかり言う大きな子供と、これから育って行く小さな子供の二人を面倒見ているのでしょう。奥さんの心中を察すると大変なのではないでしょうか。そのことを理解出来る人が大人であり、理解できない人は子供です。

    今のあなたには野菜が必要なのでしょう。野菜を食べると、不満を克服出来る子供に育って行くことでしょう。それとも、あなたの娘が、将来、父親の生き方に文句をいうような人に育って欲しいのでしょうか?

    ユーザーID:7028878372

  • おだてる プラス お金

    会社のごはんがあんまり美味しくないって、奥様お料理上手なんですね。
    「お前のおいしいご飯がたべたい」って上手におだててみたらどうでしょう?

    「あと、子供の面倒大変だね」とかいたわる。家事育児を多少なりとも分担する。
    おいしい食事のためなら多少の努力はしないと、ですよ
    「おれは男で稼いでるんだから俺が渡す分で俺の思い通りに動くべき」と思ってらしたら・・難しいですね。

    お金は・・御自分の使う分はおいくらですか?雑費こみで六万はちょっとたりないかな。医療費とか服とかは?子供のおもちゃに絵本、お出かけ費用は。
    野菜って結構高いんですよね。いいもの、安全なものは特に。
    お肉も、「おいしい」って思わせるものはやっぱりそれなりのお値段がするものですよ。調理だってそれなりの手間がいる
    お惣菜だと味のわりにお値段が割高だし

    育休から復帰されたら、お金の問題はどうにかなるからお惣菜買ってすませることになると思います
    今までより奥様余計忙しくなるわけですしね。

    ユーザーID:3465241741

  • ケチですね〜

    6万円。少ないですよ〜。全然足りない。それを「6万円も!」だなんて。物価を知らないんですか?もっとたくさん奥さんに渡すか、自らのお金でお肉を買って帰りましょう!!

    ユーザーID:7615796678

  • 6万!?足りないっ

    お肉ガッツリって、肉塊は高いんですよ〜
    渡す食費が少なすぎます
    栄養バランス考えれば野菜も種類買わなきゃならないし、
    そうとう奥様やりくり上手ですね
    それでもそんな中から奥様のお小遣いなんてとうてい出ません
    お肉食べたきゃお金ちょーだい!

    ユーザーID:6568363087

  • ええっ!6万????

    食費、雑費、妻の小遣い含めて6万で、
    そこまで料理を出してくれる奥様、本当に偉いですね。

    ちょっと聞いてみてください。
    奥様のお小遣い、その中からどのくらいあるのか。
    (まさかと思いますが、専業主婦にお小遣いは不要
    なんて、言わないですよね)

    そんなに食べたければ、週末など主様が休みの時に、
    お子様用も含めて、主様が作ったらいかがですか。

    子育ては二人でするものですし、
    たまには、家事から奥様を解放してあげるのも、
    ご主人の役割だと思います。

    まさかまさかと思いますが、
    自分は働いてるんだから、そんなことはしない、
    なんて、寝ぼけたことは言いませんよね???
    あたりまえですよね。

    ユーザーID:7465118869

  • 6万は3人家族で少なすぎっ

    今の食生活は、健康を維持するためには理想的とは言いすぎだけど、
    いい食生活だと思うよ。その辺も奥さんは考えているんじゃないの?

    あと食費だけで6万円ならまだしも、食費、雑費、お小遣いで6万円は今の時代少なすぎ!
    お肉買えないのも無理ないわ〜。
    そんなにお肉が食べたいなら、倍ぐらい生活費を渡したら?
    節約した1人暮らしでも、生活費で6万ぐらいは使うもんだよ。
    奥さん頑張ってると思う。

    ユーザーID:6037630880

  • 食料品の買い物したことある?

    普通に贅沢せずに買い物しても
    一度で4〜5千円超えるようになりました。
    消費税と価格高騰はじわりと感じます。
    たいしたものを買ってなくてもです。
    そして肉はかなり値段が上がりました。

    せめて週一はがっつり肉を食べたいからと
    生活費をアップして下さい。

    ユーザーID:9338696123

  • こうなれば自分でやるしかないですね。

    配慮の足りない奥様かと感じます。
    ただ、まだお子さんが小さいので、“僕”のことまで気を配っていられないのかもしれません。
    なんといっても奥様は初めての子育て真っ最中。
    毎日試行錯誤してお子さんの為にがんばっています。
    “僕にも配慮して”と、まるで妹ができた年子の兄のよう構ってちゃんになるのは、自粛してください。
    まぁ、そういう男性は多いようですが。
    正直女からしたら鬱陶しいだけです。

    そうはいっても働いて帰ってきて食べたいものも食べられないのは辛いですよね。
    休日に肉を焼いて食べるくらい、ご自分でできませんか?
    できれば奥様の分も作ってあげると嫌味にならないで済みそうです。

    6万渡してやってるのに!俺は働いてるのに!
    っと言っていては埒があきません。
    あなたは父親であり夫です。
    妻のサポートをするつもりで、もう少し大人になってください。

    ユーザーID:1381341212

  • たった6万!

    これでやりくりしているんだから、ステーキなんて無理でしょう。
    奥様、かわいそう。
    こんなに手の込んだお料理作っているのに。

    ユーザーID:3136408041

  • 味噌カツ?

    奥様頑張ってらっしゃいますね〜
    毎日違うメニューをそれだけ考えるだけでも、大変ですよ。
    これから働くとなると、考える時間も作る時間もなくなってしまうかもしれませんが。

    お子さんの事もそうだし、健康を考えれば今のままで良いんじゃないですか?
    夜にあまり重いもの食べない方が良いですよ。
    子供が大きくなればもう少し料理の幅も増やせますし、作ってもらってるんだし文句は言わないでほしいです。

    食べたいなら帰りにスーパー寄って、自分の食べたいお肉を買ってくれば良いんですよ。
    お願いすればステーキとかなら奥様も焼いてくれるのでは?

    あと食費6万では少ないですね。
    スーパー行って値段を調べてみて下さい。

    あとはお休みの日に自分で好きな物を作るって事はしないのでしょうか?

    ユーザーID:7376319603

  • お肉すごーく値上がりしてますよ

    雑費含めて6万でガッツリお肉が食べたいというのは無理筋です。我が家も子供1人の三人家族ですが、最近のお肉の値段の高さにはほとほと参ってます。水っぽい輸入肉でさえ100グラムあたり168円とか、、、カツとかステーキなんてどうやって?ムリムリ。

    ひき肉で作るハンバーグなら、つなぎのパン粉でかさ増ししてなんとか、、、でも赤ちゃんいたらムリですよ!両手が塞がってベトベトになるひき肉捏ねなんてできません。奥さん気の毒だなあ。疲れてるだろうし授乳もあるだろうし、奥さんこそ栄養つけたいだろうに、お子さんの離乳食だけでなくワガママなご亭主に文句まで言われて、、、

    トピ主さん、スーパーに寄ってお肉の値段見て下さい。食べたいなーと思うような肉の値段、しょっ中食卓に乗せられる値段ですか?
    どーしても食べたいなら、ステーキ肉とかウナギとか、おみやげで買って来て下さい。焼くだけ、温めるだけなら炊事洗濯授乳寝かしつけの合間に、奥さんもやってくれるのでは。あ、奥さんの分も買っていって下さいね。育児中、栄養不足で歯が抜けた奥さんを知ってます。栄養を欲してるのはトピ主さんだけじゃないんですよ。

    ユーザーID:0319150375

  • 野菜中心はよい

    ありえない、6万は少ない、健康に悪い
    とのレスが多いと思いますので、別の切り口から

    まだ30代。確かにガッツリ肉や油塩食べたいところ
    自分はもう40後半ですが、最近職場の仲間がことごとく
    健康診断に引っかかってます。要入院と言われた人もいます。
    3ヶ月毎に胃カメラ等検査ですよ。肉は食べられますが量を制限されます
    引っかかった人は全員独身です。ようするに食べたいものを
    ガツガツ食べた結果です。

    自分は早くから健康考えて野菜中心の生活をしてきたので、問題なしです。それでも少し要観察とかありますよ。

    ユーザーID:2209926954

  • 思いやりもちましょうね

     トピ主の書き方に悪意を感じてしまうのはなぜだろう

     今は無給の育休中?金稼いでないんだからこっちの言い分100%叶えろ?
     そう聞こえてくるんですが・・・

     そして、食費、雑費等で6万・・・少ない
     たいした贅沢してないでしょうに
     それなのに、ローンや光熱費はもちろん私が支払ってます?

     あの・・・奥様遊んでないですよね
     子供が生まれたら放置なんですか?
     
     もう少し労わる気持ちないの?奥様かなりと言うか立派すぎって感じくらいですよ

     妻が働いてない状態だと男性ってなぜこんなに偉そうになれるのかしら
     理由にもよるけれど、今回のケースではそこまで憤ることなのかしら

     一度スーパーにでも一緒に買い物に行ってどれくらい出費があるか見てみたら?

     幾分ましになったとは言え、野菜もかなり高騰してたし、お肉もおいそれと買えないよ?

     ちょっと買うと2000円なんてあっという間に飛ぶけれどそれは承知の上で6万渡してるって言うのかしら

     せめて食費のみ6万にしてあげたら?

    ユーザーID:5646395123

  • メニュー参考になりました!!

    ウチは旦那は別メニューですが、「肉料理+ご飯」の2品が多いです。時間があればレタスとミニトマトのサラダくらいつくかな。
    幼児に合わせたおかずが嫌なのでこうなりますが、まぁ今のところ品数についてはあまり文句言われません。(たまにちらっと。笑)
    こどもが野菜炒め食べるなら、肉野菜炒めの野菜をこども、肉を主さんにすればいいと思います。主さんは後でソースなどで味を足してください。
    あと、光熱費抜いても月6万ってキツい気もします。食費とこどもの服、日用品買ったら、ギリギリでお小遣いなんてないかも。。
    ウチは光熱費込みですが、月10万と、カードも使ってます。

    ユーザーID:0183031941

  • 肉ぐらい

    自分で買ってきて好きなように焼きなさいよ。

    ユーザーID:1020817113

  • 食べたいものを買って帰ればいいのでは?

    メシマズスレの豆腐の和風あんかけ旦那みたいだ。

    こういう意見を聞くと
    「この人の子供のころに父親がそういうことを言ってたのか?」
    といつも思う。
    少なくとも私の父は言わなかった。
    子どものことを考えてくれるいい父だったんだな、と思う。
    「娘の好物ばかり」って、自分の娘ですよね?
    娘が美味しく食べて健康に育つのが一番と思いますが
    そうお考えではないのでしょうか。

    みなさんが言っているように
    少ない金額でおくさまは一生懸命されていると思いますよ。
    多分、足りなくてご自分の貯金崩されてると思いますが。

    現状の金額でお肉を食べたい日は、
    前もって奥さまに自分の夕飯は要らないと連絡をした上で
    ご自分で材料なり惣菜なり買って帰ればいいのでは?

    大人が我慢ができなくなってきたのか、
    贅沢に慣れてしまったのか……。
    感謝の気持ちを大切に。

    ユーザーID:7076932240

  • 簡単なことですよ

    >妻には食費、雑費、妻の小遣い含めて6万も渡しているのに

    食費、雑費、妻の小遣い含めて6万「しか」渡してないから
    あなたの食べたいものを別途用意することが出来ないんですよ。

    あなたの分食費として、倍額位渡すか、渡す額を増やす気が無いなら、
    あなたが食べたい分はあなた自身が購入するなりして食べたら
    いいじゃないですか。

    簡単なことでしょ?

    ユーザーID:9614239258

  • 肉は週末の楽しみにしては?

    奥さん、育児がしんどくて別メニュー作れないって事ですよね。

    我が家も子どもメニュー中心なのでそんな感じですが、日曜日は必ず外食です。
    日曜日は家事をしない日にしてます。
    先週も、3歳の娘を連れて家族3人で焼肉行きました。

    疲れて作れない奥さんに「だれの金で生活してるんだ!」と言う前に、
    週末は焼肉の日にしようぜ!と言えばいいのでは。

    ユーザーID:0406061370

  • とりあえず目先の変化と言うことで。

    6万円でのやりくりの上限が今現在と考えて、トピ主さんが時々食べたいお惣菜を買って帰りましょう。

    最初は奥様の分もね。(ここ重要)→頑張ってる奥様だって食べたいかもしれない。
    そして、毎日はダメですよ。(ここも重要)→奥様の努力を認めないことになりますし、メタボにはなりたくないですよね?

    もし、奥様が食べたがらなかったら自分の分だけ買い、奥様も食べるなら食費を増やして買っておいてもらいましょう。
    ここで自分の分だけ買うのは子供じみているし、奥様への心遣いがなさ過ぎてギスギスしますからまずはこちらから心配り・気配りをしてみましょうよ。

    疲れて帰って来たのにパンチのないメニューではちょっとしんどいかな。
    時々ならお惣菜で元気補充はアリだと思いますよ。

    ユーザーID:1545795197

  • 肉、おいしいですよね

    私もよく肉欲求がたかまるので、お気持ち分かります。
    2歳児さんが眠ってから、大人の肉タイムを設けるとか?
    トピ主さん、帰りにスーパーで肉買ってきたら?お小遣いで。オヤツだと思って。
    そんで、夜ビールでも飲みながら肉パしちゃえ。
    (太っちゃうかな?)

    フライパンで焼くだけなら簡単だし、味付けなら塩コショウか焼肉のタレでいいでしょ。
    あー肉食べたくなってきた。

    ユーザーID:3058474804

  • 買えば?

    スーパーで買うとか店からテイクアウトして食べればいいでしょ。
    なんで奥さんばっかに求めるかなあ。
    十分健康的な食事を作ってくれてるんだからそのことに感謝しないと。

    ところで6万て少なくない?
    自分がお小遣い制にしてお給料は家に入れれば肉メニューも増えるかも。
    野菜も買うと高いけどお肉はもっと高いよ。

    ユーザーID:4950962011

  • 歩み寄りを

    うちは夫婦2人で、私は節約や家計簿が趣味ですが、それでも6万円では。
    食費3万5千円、消耗品費と雑貨1万5千円、美容院やその他でだいたい6万円くらいです。

    子供がいればその分お金がかかるでしょうから、6万円以上出せないならお肉ガッツリは厳しいです。

    ステーキ肉なんて、物にもよりますが日常使いの豚肉の3倍〜5倍くらいはします。
    かなり負担になります。

    理解してもらいたければ、妻の言い分も真面目に聞く耳を持つことです。

    その上で双方納得できる方法を探るべきです。

    お金の問題なら渡す金額を増やす。
    トピ主の食べたい物は週1か2程度に決める。

    料理の時間や手間の問題なら、焼くだけの手間のかからない肉にする。
    休日にトピ主が子供を見て、その間に妻に料理してもらうなど。

    ユーザーID:9637172607

  • お母さんにお願いして料理したものを冷凍して送ってもらう。

    それが嫌なら自分で買ってきて焼けばいいのでは?
    ステーキなんて10分もかかりません。
    会社帰りにスーパーでいいお肉を買って、
    台所でさっとグリル。美味しいですよ。

    ユーザーID:8286879088

  • 6万円が多いか少ないかは別として、レスしますが...

    当時、我が家は、どちらにも使える様なものと子供達用大人用のものを組み合わせた程度ですが、子供と大人の夕食、2回に分けていました。
    主人は別に同じでも良かった様ですが、私も専業主婦で別々の食事を作ることは苦になりませんでした。年子二人でしたが、時間的な問題はありませんでしたよ。

    私は子供達に早めの夕食を食べさせ、子供達がいつでも寝られるようにして置いてから、大人の分を追加で作るという具合でした。
    私は子供達が少し残り、保存するには少なすぎ、だからと言って捨ててしまうのももったいないので、食べ、その後、帰宅した主人とまた食べ..。結局夕食を2回とるパターン。
    その結果は当然の如く体型に現れ、太りましたよ〜。

    奥様が太っても良いのなら、ある程度余裕が持てる様な額の生活費をお渡しになって、大人用のものも作ってもらう様、お願いしてみては如何でしょうか。
    因みに、今振り返ってみると、我が家は生活費は十分にいただいていましたので、節約のプレッシャーがないのも良かったと思われます。主人が一生懸命働いているので、私達が不自由のない生活を送れると思うと、主人の為にやる事も結構苦にはなりません。

    ユーザーID:1424173999

  • もしもし、トピ主さん?

    トピ主さんに言いたいことはたくさんありますが、それはレスされている皆さんにお任せして…。

    > ちなみに妻には食費、雑費、妻の小遣い含めて6万も渡しているのに。

    …って、少な過ぎるだろぉ〜っ!?

    6万円で何ができるのか、自分でも試してみたらどうですか?

    それに、トピ主さんには、奥様に対する愛情が全く感じられません。

    奥様そしてお嬢様を愛しているのであれば、「武士は食わねど高楊枝」ですよ。

    まぁ、頑張ってください。

    ユーザーID:4705690020

  • 仕方ない

    そういう奥さんなんだから仕方ないですね。
    私は2人の小さい子供の育児してますが、働く主人のためにメニューは主人だけ肉中心のものにしています。
    同じ食材を使い同じメニューの料理を作るときも、
    味付けは主人が濃い目、子供用は薄味にしています。

    ただ、それをやると6万じゃ足りないです。
    たぶん今の食事でも相当きついと思いますよ。
    もしご主人だけ別メニューを用意して欲しいなら、8万ぐらい渡したほうがいいかもしれません。

    ユーザーID:2614806682

  • 食費のみ

    うちも夫婦にこども一人の三人家族ですが、食費のみで6万くらいかかります。
    もっとお金出したら良いのでは?

    ユーザーID:3716092275

  • あー情けない

    子供中心の生活でいいじゃない
    父親でしょ
    奥さんは初めての子育てを引き受けてるんでしょうが

    それが嫌なら子供なんて作りなさんな

    ユーザーID:8652323326

  • このトピ文

    本当は、ご主人から文句を言われた奥さんからの投稿ではないですか?


    皆さんからのレスを全部読んでないので同じ様なレスした方もいるかもしれませんが。

    ステーキ肉なんかは国産でないと駄目ですかね
    アメリカ産でも付けたれにリンゴや玉ねぎを擦り下ろし一、二日位漬け置きしておくと柔らかくなります
    1人分600円程度で買えると思います
    せめて月に2、3回位食卓に出れば良いですね

    あと味が薄いとどうしても物足りない感がします
    しょうがないので後から醤油等追加で。

    野菜中心は良いですが魚も食しましょう

    ユーザーID:2889890203

  • 甲斐性なしは口出すな

    既婚男、子1人です。

    同じ立場でいうと、

    「月6万しか生活費を渡せない甲斐性なしのくせに文句を言うな」

    です。

    30超えて、オマエは子どもか?
    文句あるならもっと稼いで、自分でステーキ肉買って来ればいいだけの話。

    弱い者を守れないようなオトコのコはいらんよ。世の中に。

    あ、ちなみにウチは妻の小遣いだけで同じだけ(6万)渡してます。子どものこともあって仕事は今はしてませんけどね。家計管理は全て私がしていますし、平日朝と土日は家事・育児は私の仕事です。平日は7〜23時で仕事ですし、休日出勤することもしばしば。

    2歳の娘を最優先で可愛がれないなんて人としてどうかと思うね。一番かわいい時期なのに。このトピみたいなわけわからないこと言ってると、小学校入ったら口きいてもらえなくなるよ。女の子は成熟早いから。

    しっかり者の奥さんが復帰したら離婚されるな、きっと。楽しみだ(失笑)

    ユーザーID:8424013597

  • 共稼ぎなら

    自分のぶんは自分で作れるでしょ?

    ステーキでも何でも、ちょいと自分で焼けばどうですか?

    ユーザーID:0709871744

  • トマトやキノコの値段知ってます?

    肉を出すには金が足りないって人。

    キノコやトマト買えるなら、同じ予算で唐揚げが作れること知らないのかな?

    ユーザーID:9068732976

  • 6万円は少ない

    我が家は40代夫婦二人暮らしです。
    私が肉が苦手なので、魚しか購入しません。
    それでも1カ月食費は55000円かかりますよ。
    国産にこだわっている程度で、購入先は大手スーパーがメインです。
    特に大食漢でもありません。
    親子3人で雑費お小遣い込6万円は少ないのではありませんか。

    ユーザーID:1500562477

  • 復帰したら食事内容はもっと悪化確実

    なんで旦那のために料理を作らないといけないのか?と育児休暇復帰妻は考える。

    あなたが子どものご飯と自分の食べたものを作れる力をいまから培った方がよい。

    ユーザーID:8447515034

  • たったの六万!!!!

    >食費、雑費、妻の小遣い含めて6万も渡しているのに

    たったの六万で「ステーキ」だの「がっつり味噌カツ」だの不可能ですよ。
    出来ると言い張るなら、自分でやってみましょ。

    六万から雑費と奥様の小遣いを引いて「食費を四万」として考えると。

    お米、食パン、牛乳、卵、調味料、お子様のおやつ。これだけで軽く二万近くかかる。
    プラス野菜を買ったら、毎日の「肉」なんて冷凍のサンマや鶏肉、100歩ゆずって豚肉がちょっぴりですよ。

    奥様の言い分はごもつとも。
    育児休暇明けの時には、当然トピ主さんも家事の分担をするでしょうから、
    今から自分で焼き肉やステーキ、カレーの一つくらい作れる様になっておくのが宜しいでしょう。

    ユーザーID:2792977367

  • 自分で買えばいいじゃん

    6万円しか渡してないの?
    そりゃ少ない。
    それでステーキとか…ないない。
    ああ、安い肉でも良い?

    トピ主さんが帰宅時に買ってくればいいんじゃないの?

    ユーザーID:8299891068

  • またでた、30代の長男(夫)

    子供持つなら、その前に大人になれば?
    という男性が多すぎる。
    この間なんて、形が崩れるから母乳与えてほしくない、なんていう男性がいましたよね。
    トピ削除されましたが。

    私には子供がいませんが、もし妊娠したら、
    その時から食生活始め生活の全て、自分のためじゃなく、子供のために、子供基準で生きます。
    普通の女は、妊娠する前から、そう考えてるんですよ。

    ユーザーID:2088214689

  • 絶対的に食費が足りない。

    いつもおなかがすいている状態でしょうか?読んでいるだけでかわいそうになります。働く男性のエネルギー源が足りていないと思います。奥様はスリムな方ですか?食事にあまり関心の無い方ですか?少食の方はあまりわからないようです。もし私がトピ主さんだったら絶望感で泣きたくなるでしょう。6万円を渡して残りでトピ主さんの自由になるお金はありますか?あるようにして自分で買うしかないでしょうね。
     息子たちに「結婚する相手は食べることに関心のある人」と言っていましたがあながち間違ってはいなかったようです。
     ただ、6万円のうちの食費はいくらになるのでしょう。食費だけとすれば1日2千円、食べるだけでその位掛かってしまいます。それはわかりますよね。食費の件はどのように思われますか?

    ユーザーID:8791790443

  • 追加でお肉を焼いてもらっては?

    美味しそうなメニューだと思いますが、男性には物足りないかもしれませんね。

    いつものメニューに追加して、
    鶏肉や、豚や牛の切り落とし肉などを焼いてもらっては如何でしょうか?
    塩こしょうならすぐ出来ますし、充分美味しいですよ。
    毎日だと経済面でも健康面でも良くないので、1〜2日おきくらいで。

    お肉分として、食費を1〜2万円プラスするか、
    トピ主さんが食べたいお肉をお小遣いで買って帰るようにすると良いと思います。
    ご夫婦で話し合って、良い落としどころを見つけてください。

    ユーザーID:0697964490

  • えっ!えっ?

    生活費6万!?
    そんなお金でそこまでやりくりしてる奥様すごい!
    昼に食堂で食べず、食べたいお惣菜を買って食べれば良いのですよ。
    一ヶ月にどれくらい家計にお金がいるかわかりますか?
    ご自分で1回家計簿つけてみては。
    失礼ですが、その稼ぎで偉そうに言われても。

    奥様の稼ぎは知りませんが、復職されたら捨てられませんように。。

    ユーザーID:2066832535

  • 働く父です

    ここは女性が多いので意見も女性寄りと聞きましたが、妻を庇う発言が多く驚きました。
    しかし、少数ですが、僕の気持ちを理解して下さる方がいて嬉しいです。

    6万の生活費は少ないとありましたが、皆さん一体どれだけ高給なのですか。
    私が惣菜を買っていく、渡す金額を上げるとありましたが現実的ではありません。
    ローンや光熱費、通勤費などを足すと10万を超える出費になります。
    それに付き合いの飲み会や昼食代、携帯代を出すと、私の手元に残る金額は2、3万です。
    つまり小遣いが2、3万ということです。これは、ここでも少なすぎると言われる額ですよね。
    僕の肉代は、生活費からしっかりやり繰りして出して欲しいです。

    昼食は、内勤で昼休みが1時間しかなく、近くにあまりお店もないので外には出られません。
    社食の唐揚げは冷めているし、トンカツは脂身ばかりだし、本当に美味しくありません。

    僕が幼い頃、我が家では働く父には必ず別に一品がありました。
    ウインナーの焼いたのや、ステーキやお刺身など。
    それが、男を立てるということであり、働く原動力だと思うのですが。

    ユーザーID:0732338635

  • トピ主のコメント(5件)全て見る
  • どんだけ上から目線なんでしょう。

    >妻は来年復帰しますが、今は無給の育児休暇中です。

    これは何でしょうか。稼いでない妻を、自分の稼ぎで食わせてやってるのにっていう意味が暗に伝わってくるんですけど。

    誰の子供を、おなかを痛めて産んだんでしょうね。
    家事やったり子育てしたりも立派な労働ですよ。
    作ってもらってるのに、感謝こそすれ「うんざり」とは。
    文句あるなら奥様を復職させて、シッター雇えばいいじゃないですか。

    ユーザーID:3740746798

  • 6万では無理

    首都圏在住です。地域差が大きいと思いますので一応。
    1歳9ヶ月の息子がいますが、雑費含めたら10万近くいきますよ。6万でやりくりって、奥様結構頑張っていらっしゃると思います。しかもバランスの取れた食事も作っておられる。
    だって、その6万の中には子供さんのオムツ代や、被服費も含まれるのでしょう?
    いやー、私には無理です。小遣いなんて出ませんって。自分のモノは何にも買ってないんじゃないかなぁ。
    うちの夫もたまにガツンと肉を食べたがりますが、一人で食べに行ってもらいます。
    トピ主さん、スーパーで買い物したことありますか?ちょっと物価の感覚がズレてるようなので。
    それから、休日に丸一日お子さんを預かって下さい。奥様の話が言い訳には聞こえなくなりますよ。
    ちなみにうちの夫は、上記二つを定期的にしますので、夕食が作ってあるだけでありがたいと言ってくれます。
    ホントに目が離せないんです。命にかかわるので。

    ユーザーID:7793099379

  • 失って、初めて分かる、ありがたみ

    40代2児の父です。
    言い古された言葉ですが、今の恵まれた環境のありがたさが分かっていませんね。
    感謝の気持ちを忘れた時、人は不幸になるのです。

    奥さんが突如、病に倒れたら、あなたは何ができますか?
    私は全てやりました。朝食を作り子供たちに食べさせ、洗濯機を回して食器を片付け、それから会社に行ってフルタイム勤務し、帰りに買い物して、夕ご飯を作り、子供達を風呂に入れ、寝かしつけ、それから起きて食器を片付け、部屋を片付け、洗濯物を片付け、やっと自分の時間だとコーヒーを淹れると既に日付は変わっていて…
    土曜も日曜も自分の時間なんて殆どありません。

    持病のある妻なので、定期的にそんな生活がやってきます。
    だから仕事して帰宅して、ご飯が出てくる事のありがたみが身にしみてわかります。

    変わらない人の心を変えようとするから、ストレスに感じるのです。
    自分が変わればいいんです。
    肉が食いたけりゃ、自分で買って焼けばいい。
    今はネットでいくらでもレシピは出てきます。

    相手を自分の理想に当てはめようとするのではなく、自分で自分の理想を実現すればいいんです。
    いつまでもモヤモヤしていたいですか?

    ユーザーID:8498489313

  • うーん

    方法論としては『渡すお金に主さんのお肉代として一万プラスする』だけでいいのですが。
    拝見した限り、とてもヘルシーなメニューのようで……
    もしかして、主さん、結婚当時よりもお腹が出てきていませんか?(違ったらすみません)
    お嬢さんのことは建前で、実は主さんにダイエットしてほしくてそのメニューになさっているのかもしれません。。。

    ユーザーID:2904025808

  • あなたが子供?

    言い訳言い訳って、どれも正論ですよ。
    子ども中心にしない母親ならあなたは満足なの?

    2歳なんてほんとに大変なときですよ。
    娘さんが野菜をたくさん食べるのは、奥様の努力があったからこそでしょうね。

    あなたもいいかげん大人に、父親になりなさい。

    うちの主人はそんなこと言わずなんでも食べてくれますよ。

    なので子どもが5歳になり、少し手のかからなくなった今では、主人にとんかつや牛丼を作ってます。
    とても喜んでくれます。
    誠意のある相手にはお返ししたくなるんですよ。

    主みたいな旦那には、一生何もしてやりたくない。

    ユーザーID:3284929157

  • 育児しながらの夕食作り

    二歳児の日中のお世話って結構大変ですよ。その中でそれだけのメニューを作っている奥さん立派です。貴方子供と同等でどうするんですか?そんなにガッツリしたものが食べたいなら、奥さんと話合って貴方のこづかいの範囲内で、たまに帰りに一人でトンカツ屋さんにでも寄ってくるなり、日曜日なんかに貴方が安いステーキでも買ってきて奥さんにも焼いてあげれば?
    多分貴方のお母さんが良くできた方なんでしょうね。だから奥さんが育児しながら、作ってくれる料理の有り難みが解らないのかな?
    子供が乳幼児の内は、急に小児科に連れて行ったり、正直旦那の夕食の支度所じゃない時もありますから、奥さんの作る物が物足りないなら今時何でも売っているのですから、プラスワンをご自分で用意してください。

    ユーザーID:0234812774

  • もう少し大人に

    もう少し大人になってください。

    私にも2歳前になる娘がいるので痛いほど、奥様のことがわかります。

    おかずも、何品も用意して(しかもある程度手の込んでいるもの)、栄養バランスも良い夕食。これで文句を言うなんて・・・・。

    奥様は良くやっている方だと思いますよ。
    (正直、その生活費で私はやっていける自信がありません。)

    大人なんだから、食べたいものがあるなら、自分で食べに行けばいいですよね?

    ユーザーID:8741313574

  • 大変ですね

    30代で外で働いている男性ならその食事では足りないでしょうね。家の仕事が主の女性とは生活強度、エネルギー必要量が違うはず。仕事してると自覚してなくても精神的疲れもありますよね。ストレスを食事で解消するのは良くないけど、時々は自分がおいしいと思うものをがっつり食べるのもありだと思う。
    奥さんのメニューはヘルシーでいいと思いますが、私なら旦那用にもう1品つくるか、同じ食事でもちょっと取り分けて内容を変えるなあ。そんなに手間じゃないし、食費もかさまないと思う。

    ユーザーID:0062296542

  • 自分用のダイエット食?

    奥さん、結局のところ自分が食べたい範囲で作っているだけなのでは?
    味噌カツはともかく、肉を一枚焼いて出すぐらい大した手間ではありません。
    「はむ」さんがレスされているように、野菜は高いですよね。
    お腹の充足度で考えたら、野菜は本当に割高です。
    確かに6万円は少ないけれど、だから肉が買えないのではなく、奥さんにとって肉の優先順位が低いから買わないだけですね。
    トピ主さん、休日にご自分で好きな食材を買って作るのがよいと思いますよ。

    ユーザーID:8180464175

  • 小学生か

    メニューをメモしてたの?

    バランスの取れた良いメニューだと思うけど。よくやってるよ奥さん。

    主さん、肉肉 うるさいよ。
    小学生かと思った。

    せいぜい高校大学くらいまでじゃないの?肉肉うるさいのは。
    30代ならこのくらいの肉で十分だよ。

    どうしても食べたかったら帰りに肉買ってくればいいでしょ。
    大体、6まん【も】渡してるって・・・・・・

    食費 雑費 でカツカツでしょう。
    奥さんの小遣いまで出てないと思うよ。

    子供じゃないんだからさ、食べたいものがあったら、自分の小遣いから買ってきてあげたらいいでしょう。
    その時は奥さんの分も買ってくるんだよ。

    言い訳をするって何度か書いてるけど それね 言い訳じゃなくて真実。
    食堂で食べると不味いからという理由こそ 言い訳ですよ。

    これ以上 子供っぽい事言わないようにね。
    笑われるよ・・まったく。

    ユーザーID:5968119693

  • おいしそう!

    その食事で何が不満なのやら。
    品数を増やすと奥様の負担が増えることはどうでもいいですか?
    ちゃんとお肉だったあるじゃないですか。
    そもそも、小さな娘さんに合わせたメニューが多くなるのは当たり前では。
    娘さんが可愛くないのでしょうか。

    ユーザーID:3496101984

  • 1週間の献立覚えてる細かさにビックリ!

    >今は無給の育児休暇中です
    じゃ代わってやれよ、と思います。

    6万で家事・育児を毎日こなしながら

    「あれもこれも食べたぁい」
    「こんな料理いやぁ〜」

    と妻に言われても怒らないって事でしょ。


    文句言う前に奥さんの立場になって考えてみなさい。
    こんなケチで細かくて恩着せがましい夫に
    きっとうんざりしてるよ、トピ主より奥様の方が。

    ユーザーID:7532527795

  • 私もその食事、食べたいな

    食事のメニューの豊富さ 体にいいものばかり 成人病予防にもなるので、黙って食べましょう(笑)感謝しなくちゃ ステーキは自分の小遣いから外食で食べましょう(笑)

    ユーザーID:6150897016

  • 足りなさそう

    お嬢さんが生まれる前までの食生活はどんな感じでしたか?

    お嬢さんのために何か買ったりするお金はどこから出ていますか?

    女性と男性の食の好みは違うので、
    がつんと肉を食べたい気持ちは理解できます。
    あっさりした食事が続くとやる気が出ないと訴えるしかないでしょうが、
    他の物にお金がかかっていて、食費に回せないのかもね。
    食費や雑費に6万では足りてないのではないか?
    と聞いてみては如何でしょうか。

    ユーザーID:5901910501

  • 6万は足りない

    お肉メニューが食べたいなら、自分のぶんだけ帰りに買って帰ればいいのに。
    お昼食べるにしても会社の外にでればお店なんていくらでもあるし、ランチならお安く食べれるのでは?
    お野菜大好きな娘さんでよかったですね〜。
    薄目の味付けになれるのも大事なんですよ。
    野菜嫌いって後々が大変なので、お嫁さんの食育は素晴らしいです。
    育児休暇中とはいえ、あなたの娘さんのことでもあるのですから、
    もっと育児に参加されてもいいと思いますよ。

    ユーザーID:2185219457

  • ガッツリ系は昼食に摂るべし

    夕食は胃に負担にならないように、野菜中心のメニューにしています。

    それにしても、細かく覚えているもんですね!
    びっくりしました。

    ユーザーID:3650773852

  • 私も6万ですが

    >食費、雑費、妻の小遣い含めて6万も渡しているのに。

    私も3歳児がいる専業主婦で、6万の生活費です。
    やはり野菜中心のヘルシーな献立になってしまう。
    豆腐、納豆大好きな子で、奥様ほど凝った献立はしません。

    夫は自分で買ってきて料理しますよ。
    もちろんポケットマネーです。
    平日はそこまで出来ないからお惣菜を買ったり、7時半くらいに値引きが始まるので「今日は種類が一杯あった」とか帰宅して報告してくれます。
    食べたいなら自分で買いなさい。

    ユーザーID:8925098094

  • 六万円か

    ローンと光熱費以外を6万円でまかなうのは、かなり辛いね。

    洗剤、トイレットペーパーいくらか知ってるかい。

    こどもの洋服も、すぐにサイズアウトするよね。

    自分の小遣いで、週末食べなよ。

    それか、あと最低3万円追加して、妻に渡しな。

    ユーザーID:0881529080

  • 恥ずかしいお父さんだこと。

    家計の状況を全く理解せずに、わかったフリして威張り散らすだけの大黒柱(もどき)って感じ。

    育児休暇って、24時間体制で子供を見るための制度なの。
    それを無給だ、子供の世話で忙しいは言い訳って、あなた娘さんの世話を全くしてないんじゃないの?
    自分が作った子供なのに、妻が勝手に産んだとでも思ってるの?
    予測不能な2才児抱えている妻がいるなら、自分の世話くらい自分でやりなさいよ、情けない。
    自分で肉買って、フライパンで炒める事もできないの?

    そんな状況で奥さんが仕事復帰したら、あなたは何が出来るの?
    あなたは家の事、どれだけわかってる?
    父親の自覚ある?

    ユーザーID:5162472700

  • 6万円でそのメニュー、出来た奥さんだな。

    ヘルシーだし組み合わせもとてもバランスとれてて、しかも!!!家族3人で6万円でやりくり?!
    びっくり仰天です。
    スーパー主婦ってやつですかね。

    どうしたら妻に理解してもらえるかって、理解も何も、お肉が買えるだけのお金わたしなよ。
    情けない…。たった6万でそれだけのことやってもらってて何言ってるの。

    あなたにはもったいない女性。

    ユーザーID:8507757353

  • 魚は高い

    メニューに魚がない、とレスされている方。
    魚は肉より高いんですよ。
    6万で全てを賄おうとすると、魚は出せないの。
    冷凍のペラペラの輸入塩鮭切り身とかならいけるかもですが。
    それじゃあトピ主さんはまだ「肉!肉!」と喚くでしょうし。

    ユーザーID:6045903919

  • 1万円上乗せしたら?

    その分、肉の量を増やしてほしいと言ってみたらどうかしら?

    お料理にお肉は出てくるのですから、肉の量を増やせば解決すると思います。
    増やしてもらったら、必ず嬉しそうにありがとう。っていう事!ここポイントね。

    奥様もご主人の好きな物作ってあげれば、機嫌もよくなるのに・・・とは思います。


    おたがい譲り合わないとね。

    ユーザーID:9794807090

  • これ明らかに奥さん側が書いてるでしょ 笑

    「野菜ばっかり!もっと肉!」と大騒ぎするタイプの30代の男性が「ラタトゥイユ」なんて書きますかね?
    言われたらなんのことかわかっても、パッと出てこないでしょう。
    それにここまでメニューを詳細に記録するマメさがあるとも到底思えない。

    これはね、「私こんなに娘のために頑張ってるの。大人の栄養だってこれで十分でしょ。皆私の頑張りを認めて!夫が悪いって言って!」というトピですね。

    これ、夫側から書いてるから夫が責められますけど、妻側からのトピならば「育児休暇中ということは今現在は実質専業主婦なんだからそのくらい(=夫分に一品増やす)やってやれ」レスのオンパレードになります 笑

    個人的には一品増やさずとも、今作っている料理の豚肉や鶏肉の量を増やして、取り分けの時に夫には沢山入るようにすればいいだけだと思いますけどね。

    たったそれだけのことなのに、「自分の頑張り」アピールと「たった6万」
    アピールしたいがために書かれた文章ですね。

    でも、育児休業給付金もあるんだから自分のお小遣いはそれで賄い、食費と雑費は6万で十分だと思いますけどね。

    ユーザーID:9404286334

  • 基本的にトピ主を応援したいのですが

    2度目です。
    追加コメント読みました。
    基本的にはトピ主を応援したい気持ちではありますが……。
    「男を立てる」とか、そういうことを言い出すのは……かなり地方の出身ですか?お父さんが亭主関白だったんですか?
    今はねえ、「男を立てる」とか言い出すと、「育児している女は立ててくれないの?」と言うことになりますよ。今すでにトピ主は叩かれているのに、今はもうそういう「男性優位」な考え方は通用しません。特に小町では。
    ウィンナーを焼いたのがあれば満足ならば、買って帰って自分で焼いたらどうです?簡単に焼けますよ。
    もしくは、トピ主は、家事を一切しないタイプ?男はそんな事をすべきではない、外で働いているんだから、とか。一人暮らしの経験も無いのかな?

    ユーザーID:5882653706

  • 世間知らずにうんざり

    >それに付き合いの飲み会や昼食代、携帯代を出すと、私の手元に残る金額は2、3万です。

    はい?
    付き合いの飲み会代はお小遣いから出すんですよ。
    それ込みで、3万です。
    うちはさらに昼食・散髪代も込みで3万です。
    あなた、使い過ぎ。


    >それが、男を立てるということであり、働く原動力だと思うのですが。

    そういう事ができるほどの生活費をもらっていればね。
    6万しかあげてないくせに何をえらそうに。
    うちの夫にもこのトピを読んでもらいましたが、
    6万は少なすぎ!って言ってます。

    奥さんは育休中ってことは働く予定なのよね?
    だから成り立つ家計なんだね。
    専業じゃ絶対無理だもん。
    奥さん、きっと自分の貯金から持ち出ししてるよね〜。
    (ちなみに我が家は専業主婦です)


    奥さんが復帰して、
    その6万を全額食費にでも回してもらえるようになるまで
    我慢するしかないんじゃない?
    稼ぎが少ない&自分費が多いんだから仕方ないですよ。
    子供を持つってそういうことです。
    さっさと大人&親になりなさい。
    あなたは、親にも大人にもなりきれていません。

    ユーザーID:2083326194

  • 6万じゃたりないなー

    十分栄養価の高い献立ですばらしいと思います。

    そんなに食べたければ自分の小遣いで仕事帰りに出来合いのものかってきてあげたらいいのに。


    なにしてもらってばっかりなの?

    偉そうに。

    しかも今は育児休暇なだけで来年には復帰なんでしょ。

    あなたも帰ったら奥さんと交代して育児家事ぜんぶやってよ。

    その時間においしいものつくってあげれるから。

    言い訳言い訳じゃなくって事実なだけ。

    休みの日に奥さんと同じようにやってみてからたわごとほざいてくださいね。


    奥さんに対してオレの仕事の大変さわからないだろうと思うのと同じで育児家事の大変さわからないでしょ。


    やってみないとわからないものですから。

    奥さんは貴方の仕事にケチつけないでしょ!

    給料もっとかせいでとかいい会社にはいってとか。

    ちゃんといってらっしゃいお帰りなさいお疲れさまいってるはずです。

    あまたは格下に見て労ってないでしょ?

    ユーザーID:0525078094

  • 男を立てろというのなら

    生活費の負担をもっと増やしたらと思います。
    そもそも、ソーセージや刺身1品余分に、というのは、奥さんが専業主婦の場合です。トピ主の母親は子どもが小さいころから働いていましたか?多分、子どものてが離れてからパートで働いて、というクチだと思います。
    育児休業中なので、本当に生活に余裕がないのだと思います。1か月6万円でやりくりどころか生活自体できないですよ。トピ主なら、自分が専業主夫でそれでやりくりできますか?たぶん、奥様は自分の貯金を崩してオムツ代とか買っています。あるいは、実家から援助を受けているか。

    肉1切れで100g150円〜200円。ガッツリだと最低でも200g程度。毎日肉代だけで400円×30日で1万2千円。調味料とかを含めると1万5千円を生活費に上乗せしなくちゃムリです。
    第一、小さい子どもがいるのに、付き合いの飲み会代や昼食費は小遣いと別というのはおかしいです。最低でも飲み会代は小遣いに含めるべきです。

    自分が立てるだけの甲斐性も収入もないのです。諦めましょう。

    いずれにしても、この発言はあまりしない方がいいです。マザコンだと言われますからね。

    ユーザーID:1533571530

  • だからね

    >私が惣菜を買っていく、渡す金額を上げるとありましたが現実的ではありません。

    小町の人々は「家族3人の生活費が6万円なのに、肉ばかり買うのは現実的じゃない」って言ってるの。
    たった6万で肉ばかり買うのは難しいの。

    トピ主が食費雑費こづかい込6万円でお肉たっぷりの食事を作って家事育児もしてみれば?
    奥様の苦労がわかると思うよ。

    ユーザーID:9068203597

  • 昭和のにおい

    追加レス、拝見しました。
    何時代ですか。
    男を立てるって。

    だっておくさん育休中なんでしょう。
    いずれ共働きでしょう。専業ならまだしも。
    なんで男の方が上って思うんでしょうか。
    どんだけ偉そうなの。

    じゃ奥さん復帰したら
    家事は半々ですよ。
    働いている人が偉いみたいな感じ。

    あとお小遣いは給料の1割が普通ですよ。
    2〜3万と言うことは20〜30万のお給料なら
    妥当です。

    奥さんをなめるな。

    ユーザーID:8305197406

  • お子さんもいて小遣い込6万は少ないかも

    我が家は夫婦二人で食費、雑費で4万はかかります。お子さんがいるとおむつとか色々消耗品が多いのでは??一度奥様に家計を公開してもらうといいかもしれませんね。

    また、自分の小遣いが2,3万と言いますが、それとは別に付き合いの飲み会代とか出してるようですし、決して少なくはないと思います。だって奥さんは1万以下くらいしか手元にに残らないのでは??

    若い男性が肉を食べたい、というのはわかりますが、おそらく小遣い込で6万円しかもらえないので奥様もできるだけ節約して自分の小遣いを増やしたいと思っているのかも。

    食費、雑費と小遣いは分けて渡してはどうでしょうか?

    あと、今給料を小遣い込で全額使っちゃってるようですが、貯金は?これからお子さんも学費やら色々物入りになりますし、今のうちに今回のことをきっかけに家庭のファイナンシャルプランを長期的に考えたらいいと思います。

    ユーザーID:9087262747

  • まず、奥さまを理解することから

    >どうしたら妻に理解してもらえるでしょうか。

    トピ主さんは奥さまのやりくりの詳細を理解してるのでしょうか。
    トピ主さんは奥さまの育児の詳細を理解しているのでしょうか。

    お互い様かもしれませんね。

    当方、家庭を持つ男性です。

    ユーザーID:5881246649

  • しかたないじゃん

    追加のトピ主コメントを見ましたが、
    一家の稼ぎ頭が薄給なら、身の丈にあった生活をするしかないですね。

    自分の給与が安ければ、突然世の中の物価が安くなると思ったら大間違いです。
    世の中のやりくり上手な主婦でも、奥様よりも手持ちの予算は多いです。
    トピ主さんの安い給与で子供を持つためには、自分が何かを犠牲にせざるを得なかったわけです。
    奥様は復職しますよね。そうしないと経済的にお子さんを育てきれないでしょうから。
    奥様の収入が加われば、お肉を食べられるようになるのでは?
    もう少しの辛抱ですよ。

    働く父に余分に一品って、、人並みに稼いでいるなら分かりますが、違うでしょう。
    トピ主さんが人並みに稼いでいるとしたら、無駄に高いローンを背負いすぎ、
    もしくは、飲んだくれ過ぎか、ネットゲームのやり過ぎです。

    あと、一般的には飲み会費は小遣いから出しますから、
    トピ主さんは、おそらく収入の割りには小遣い多すぎです。
    経済感覚がないんですから、給与は奥様に管理して頂いたほうがいいですよ。
    そのほうが、肉にありつきやすくなります。

    ユーザーID:5074697852

  • お小遣い多い

    付き合いの飲み会はお小遣いからでしょ。
    逆になににそんなにつかってんの?
    立ててほしいのなら、立てるに相応しい父親になってから言ってね?!

    ユーザーID:2606314581

  • 同僚に相談しましょう

    お父様とトピ主さんでは、稼ぎが違うのでは?

    まさか、男を立てるなんていう時代錯誤なキーワードが出てくるとは思いませんでしたが・・・

    ところで、いつも思うのですが、女性の多いサイトにきて「女性が多いから、自分と意見が違う」っていうのは、どうなのでしょう。

    そう思うなら、男性の上司や同僚に相談してみましょうよ。有効な回答が返ってくると思いますけど。

    ユーザーID:1126272190

  • 信じられない

    生活費が6万円。
    奥さんがすさまじく頑張ってますね。

    レスみて、あなたの感覚がまったく信じられません。
    私は40代の男性ですが、飲み代や携帯代は小遣いから出すのが当たり前でしょう。
    それを除いた残りが小遣い。まったく理解できません。

    昼食代、携帯代、飲み代、趣味代などはすべて小遣いでまかなうものです。
    あなたの収入はわかりませんが、2〜3万円残るのであれば、
    それは家計費として、奥さんに渡しましょう。

    昼食代なんて、うまくやれば400円/日程度以内に出来ます。(月21日稼動として8400円、ちなみに私は平均280円/食)
    携帯もかけないように心がければ5000円程度に出来ます。(私は月4800円)
    飲み代なんて、立ち飲みで抑えれば、1500円程度/回に出来るので、月2回にしても3000円。(私は月1000円)
    足りなければ飲みにいかないこと。

    余裕を見ても月2万円で小遣いは足ります。

    どう考えても、あなたの一方的わがままにしか聞こえません。
    所帯を持って、子供がいるのなら、抑えるべきところは抑えましょう。

    ユーザーID:5956375637

  • 男を立ててほしけりゃ、がっぽり稼いで来い

    稼ぎの少ない男が、子供を産んでくれて手料理をがんばっている奥様に文句を言える立場じゃありませんよ。
    甲斐性ナシと結婚してもらっただけありがたい、子供を産んでくれただけありがたい、食事を作ってくれるだけありがたい、育児をしてくれるだけありがたい。
    ってところですよ。
    男風吹かせたいならば、がっぽり稼いでこい。
    話はそれからだ。

    ユーザーID:3956664597

  • 計算が間違っています

    20代男です
    業務に必要な飲みであればであれば会社の接待費として出ると思いますがそうではないですよね
    たぶん後輩を飲みやご飯に連れて行っているものだと思います
    そうであれば付き合いの飲み会は小遣い内でやるものです

    皆さんは高給取りなのではなく自制されているのです
    飲み代も含めた小遣いはいくらになるのですか
    手取り20万円前後だと邪推しますがそれで5万円以上の小遣いは多すぎます
    肉代は自費で出すか飲み代を生活費に回すようにしましょう

    結局は自分の稼いでいる額によって生活水準が決まるのです
    そこに文句があるのであれば収入が増えるように努力するしかありません

    ユーザーID:8284660463

  • 提案

    トピ主さんの手取り額が分からないので、奥様に6万円渡してローン・光熱費他を払うと手元に残るのが2〜3万円と言われてもピンときません。
    ちなみに毎月のお小遣いは手取りの10%程度が妥当だと思いますが、いかがですか?

    提案です。
    ここは一旦奥様に給与をすべて預け、トピ主さんに2万5千円(現在2〜3万円ということなので間を取って)を渡して残りで家計をやり繰りしてもらってはいかがですか?
    上手くやり繰りできていそうな奥様ですから肉料理も夢ではないと思いますよ。

    >ウインナーの焼いたの
    これ、ちょっと可愛くて笑ってしまいました。
    この程度なら「ウィンナーが欲しい」と奥様に言えばすぐに用意してもらえそうですが、希望は伝えていますか?

    お父様との比較ですが、収入の違いが分からないので回答のしようがありません。

    ユーザーID:4380870322

  • 稼ぎが少ないのでは?

    > ローンや光熱費、通勤費などを足すと10万を超える出費になります。
    > それに付き合いの飲み会や昼食代、携帯代を出すと、私の手元に残る金額は2、3万です。

    全部で、20万あまりの手取りでしょうか?
    貯金はゼロですか?

    > つまり小遣いが2、3万ということです。これは、ここでも少なすぎると言われる額ですよね。

    飲み会や昼食代、携帯代を抜いて2,3万なら十分多い金だくです。

    稼ぎが悪いのに、肉を食わせろなんて。

    > 男を立てるということであり、働く原動力だと思うのですが。

    あなた一人で十分な収入があり、さらに貯金ができるくらい稼いでいれば、
    立ててもらえるんじゃないの。

    ユーザーID:6581283945

  • わざわざ敵を増やす人ですね

    働き盛りに肉がないのはお気の毒かと思いましたが

    >僕が幼い頃、我が家では働く父には必ず別に一品がありました。
    >それが、男を立てるということであり、働く原動力だと思うのですが。

    むか〜し昔はそうでした。少し前までは引きずっている家庭もあったでしょうし
    今でも希にはあると思います(夫婦でそういう考えならそれもありです)。
    しかし、いまどきこのような考えを理由に相手を従わせようとするのは逆効果ですよ。
    あくまでこれを主張されるのなら、私ももう応援するのをやめます。

    ユーザーID:3663337474

  • 再レスです

    トピ主さんのレス拝読しました。
    私も男ですからお気持ちは重々わかります。

    昔亡き父のおかずにも別な物がありました。
    今そのようなことを要求しても時代が違うのです。
    他のトピでの話ですが、
    今や男を立てる必要などないそうですよ。
    たとえ金額的に大したことないおかずでも
    それを添えることによって男性にやる気を出させる
    というような腹芸のできる女性などいないと思った方がいいです。
    諦めてください。

    またレスをしている女性の方々に
    6万円という金額を問題にしている方々が多数
    いらっしゃいますが、それは単なる口実のようなものです。
    たとえ10万円になったとしても、
    あなたの食費やお小遣いには到底回っては来ません。
    子供の教育費や貯蓄に回って終了です。
    他の男性の方のレスにもありましたように、
    「足りるを知るものは富める」
    という精神を持って頑張ってください。

    ハルシオン 様
    気になるHNです。
    お体大切になさってください。

    ユーザーID:7149762674

  • そりゃ〜っ決まってますよ。

    貴方のお父様はそれだけの稼ぎがあったんじゃないんですか?

    それとサラリーマンのお小遣いって
    手取りの1割が相場って知ってますか?

    手取り50万位貰ってるなら
    5万のお小遣いです。

    それに社食があるくらいの会社なのに
    通勤手当も出ないんですか?

    まさか会社からの負担もないのに
    マイカー勤務とかしてないでしょうね?

    奥様のそのメニュー 
    手間と愛情の大御馳走です。
    料理したことないから=出来ないから
    そんな勝手な事言得るんだよね。

    大体、男気のある奴はこんなところでグチグチ言わないし
    少ない給料でやりくりしてくれる女房に感謝して
    ぐっと我慢の一言だ!

    文句言うんならもっと稼いで来てください。
    それが出来ないなら現実的に考えて
    付き合いの飲み代、携帯代を削って
    肉代に回しましょう。

    言い訳と文句の多い男って
    仕事が出来ない=稼ぎが少ない=何かと人のせいにする

    当たってますよ!

    ユーザーID:7020056337

  • わかりますよ。でも…

    30代の働き盛りなら、肉だって食べたいですよね。よくわかります。
    けど、やっぱり6万で食費その他は厳しいですよ。奥様頑張っていらっしゃいます。

    主さんのお父様に一品多かったのは、その一品を買えるだけの食費をお父様が稼いでいたからです。
    ウインナーで良いならお小遣いで買って帰れば良いと思いますよ。

    ユーザーID:4782245827

  • 6万円

    やっぱり、献立メニューを増やすのは無理ですね…お米5キロがいくらか知ってます?食べ物を我慢する事は出来ないって話ですよね。でも奥様はかなり我慢しているように思います。10万くらいだしましょうよ。奥様の洋服はくたくたになってないですか?

    ご主人は自分の着る服や下着は自分買いですか?ちょっと、イヤだなぁ。奥様はお手伝いじゃありませんから

    ユーザーID:9968434441

  • ごちゃごちゃと。

    うるさいなと思いました。

    僕の父はもう一品あった?
    それはそれだけの額をお父さんがお母さんに渡していたからですよ。

    奥さんに6万でどうにかしてほしいなら、家計簿見せてもらいましょう。
    無理だとわかりますから。

    ユーザーID:4482721683

  • 私はトピ主さんより。。

    2児(3歳0歳)の母親です。
    専業です。
    トピ主さん批判が多い感じですね〜。わたしは、どっちかというとトピ主さんよりです。
    子供と一緒の食事じゃ毎日働く男性には絶対スタミナ不足ですよね。
    6万じゃ毎日は難しいかと思いますが、週に2度ぐらいは別メニューで1品肉料理をつけれるのでは。
    うちは基本主人用にプラス1品です。
    子育ても大変ですが、主人がちゃんと働いてくれているから生活できてるので、、家計にもよりますが、トピ主さんに1票。
    頑張ってください

    ユーザーID:5110932455

  • 収入が少ないなら我慢するしかないね

    トピ主さんのレスを読みました。
    家計の元となる収入が少ないなら我慢するしかないです。
    トピ主さんが無い袖を振れないように、奥様も無い袖を振れないんですよ。
    お金がないのにどうやってステーキ用の肉を買えと?

    でも、今の家計費で何とかトピ主さんの希望を叶えるとしたら、
    今のような色とりどりで栄養豊かな献立を変えるしかないですね。
    主菜+汁物+ご飯。
    小鉢は無くして貰い、おかずは単品に変更するしかないですね。
    栄養バランスが今よりもだいぶ悪くなるので、
    お子さんの発育にもトピ主さんの健康にも悪影響があるかも知れませんが
    トピ主さんが、お子さんの発育よりもご自身の健康よりも
    お肉の方が大事ならばそうして貰ったらどうですか?

    トピ主さんのお父様の想い出は素敵ですね。
    奥様も本当はそのようにしたいのではないでしょうか?
    そうしてあげたくても、お金が無くてそうできない奥様の辛さも分かってあげて下さい。
    トピ主さんを気遣って「お金が無い」と言わずに、現状でやりくりしている
    奥様の努力も認めてあげて下さい。
    奥様が職場復帰したら、もう少し家計が潤いお肉も増えるのでは?それまでの我慢では?

    ユーザーID:2257128181

  • んっ??

    >付き合いの飲み会や昼食代、携帯代を出すと、私の手元に残る金額は2、3万です。つまり小遣いが2、3万

    え〜、「小遣い」って上記の使途もぜーんぶ含めた金額だと思ってたんですが、違うんですか?ところで、手元に残る2〜3万の内1万円あれば、お肉が何パックも買えますよね。やっぱり何度読み返しても「自分で買えばいかが?」という回答しか出せませんね。
    ちなみに私も、奥様の献立は素晴らしいと感じました。
    ところでトピ主様、奥様が復職したらあなたも家事分担して下さいね。今から練習しておいた方がいいですよ〜。

    ユーザーID:0718364678

  • 生活費が6万なのにあなたの小遣い2〜3万って…

    あなたは小遣いだから自由に使えるが奥さんが渡される生活費の6万は…
    ・子供用品(衣類、オムツ代、玩具)
    ・あなた、奥さん、お子さんの食費
    ・洗剤、石鹸、シャンプー
    ・子供を病院などに連れて行くガソリン代
    ・奥さんの小遣い(ほとんど無いに等しい)
    ↑これで6万とかギリギリかやってらんないよ(笑)どんだけ低収入なの?
    奥さんかなり頑張ってます!料理だっちゃんとしてるし!子供中心は当然です!自分のお金があって買うことのできるデカい僕ちゃん(トピ主)より、まだ小さくて自分のこと全部できない年齢の我が子が優先でしょ
    てか生活費の半分の小遣いなら充分多い!

    ユーザーID:3324151927

  • 皆さんおっしゃってますが。

    雑費含めの6万じゃ無理ですよ。
    家計を扱ったことないと わからないかもしれませんが、惣菜なんかしょっちゅう買ってたら、お金は湯水のごとく消えていきます。気持ちはわからなくもないけど、正直ムチャぶりですね。
    ていうか、娘さんが好きだから野菜ばっかりなんじゃなく、少しの肉を野菜で一生懸命かさ増ししてるんじゃなくて? 肉がたくさん使えないから。雑費含めの6万でその品数なら、普通によくやってる奥さんだと思う。

    ユーザーID:6434124539

  • 二回目です

    今、私にできるレスは食費を上げられないのなら、どうやってお肉代を出すかではなくて、あなたの奥様やお子さんへの愛情があればそれを享受するしかないという事です。
    昭和のオヤジをうらやましく思っても仕方ないでしょう。それはお父さんがあなたより稼いでいたから出来たのでしょう。あなたの実家での出来事を話される心境は、ハッキリ言って気分はよくないです。

    外で飲むのを止めたらどうです。家庭あってこそじゃないですか?お小遣い2〜3万しか出ないって、それが自分の稼ぎ なんですから仕方ないですね。でもお小遣いはそれで足りますよね

    ユーザーID:9968434441

  • まだいるんですねえ

    絶滅危惧種じゃないですか
    「オトコを立ててよう」なんていう30代。

    自分の給料はわかった上で結婚し
    奥さんに専業主婦をさせ
    子供をつくったんでしょ?

    自分の能力や危機管理のなさを嘆きなさいよ

    ユーザーID:7434483454

  • ソーセージでいいのか!!

    ソーセージでいいなら、奥様にそう言えば出してくださると思います。
    妥協点を探るのは大切です。

    あと、自分も男ですが、
    一般的には
    「飲み会、昼食代、仕事で使わない携帯代」は小遣いから出すものだと認識しています。
    これをカウントせずに、さらに3万円を自由に使うというのは使い過ぎではないでしょうか。
    自分が食べたい肉はその中から出すべきだと思います。

    というか、
    項目に「貯金」がありませんが、別枠でしょうか。
    あなたには貯金できないと見越して奥様が6万円から貯金なさっているとしたら、
    これ以上の肉はムリです。ソーセージもきついかもしれないです。

    ユーザーID:4550135342

  • 立てる立てないじゃないってば

    これ、家計のお話なんだから、
    夫を敬えとかそういう事言ってちゃ話進まないの。
    言いたいかもしれんがね、とにかく今回は頭切り替えて。

    なので、雇用形態、収入や家計を教えて下さいませ。

    それをみて、やり繰りでどうにかなるよーとか、
    ここらへん使いすぎーとか、アドバイス出来るんですよ。
    通勤費は会社負担じゃないのなら、もしかして非正規雇用ですか?
    主レスから電卓叩いたけど、手取り20万もない感じ?

    そしてそして、主さん、昼休み1時間は普通ですよ。
    1時間しか、ってオヤ?と思いました。
    なんか感覚違う方なのかしら。

    ユーザーID:6243752209

  • ステーキ肉の値段、知ってますか?

    牛肉なら700〜2000円位です。

    3日に一回出すとしても、月に1〜2万位の負担です。

    渡してるのが6万なら、雑費で1〜2万、食費はせいぜい4万しかないですよ。半額近くをあなたの肉代に費やせと?

    なんなら、お父さんとお母さんに訊いてみたら?
    食費にいくらかかってたか。

    ユーザーID:1361466514

  • 大きな子ども

    主さん、成長してよ。奥さんにしたら子ども2人抱えているようなもの。しかも、たった6万円でガツン系出してとか、食事の文句を言うなんて子供過ぎ。主さん、しっかりしなよ。あんまりあきれたので、ガツンと言わせてもらいます。しかも、育休中の妻を食わせてやっているみたいな口ぶり。奥さんが可哀想。

    ユーザーID:7645355877

  • 給与が少ないのに子供を作ってしまうのが

    自業自得でしょうね。

    不思議なのは、通勤手当も出ない会社?卯紆余が

    そんな会社は、早く辞めて転職して、もっと稼げばお肉を沢山食べられますよ。

    それと育児休uu暇中は、無給でも、育児休業給付金が出てるはずですよね。

    毎月の収支はわかりましたが、賞与は独り占めですか?


    我が家は夫婦二人ですが、外食や雑費入らない純粋な食費は、8万ほどです(お弁当も出来るだけ作ってる金額ですが)

    オムツや洗剤、シャンプーなどの雑費、結構かかりますよ。
    子供さんの被服や玩具などはどうしてるんですか? 2歳だとお出かけの交際費は?そういう部分に不自由させておいて、自分は自由になるお金があるなんておかしいですよ。

    稼ぎが少ないなら、それなりに、あなたのお小遣いは0円でもおかしくないです。

    奥様が不憫でなりません。

    ユーザーID:1378920222

  • パパしっかり

    >男を立てるということであり、働く原動力だと思うのですが。


    奥様が来年復帰したら 貴方は奥さんに何をしてさしあげるのでしょうか?


    共働きならお互いに、でしょう?
    今は無給の育児休暇中だからですか?

    無給って 妊娠して出産して乳飲み子育ててるんです。
    会社は休暇中でも 奥さんは働いていますよ。

    しっかりしなよ 父親になったんでしょ。

    ユーザーID:5968119693

  • 買い食いすれば?

    中高校生がよく部活の帰りにコンビニでコロッケや
    アメリカンドッグとか食べてますよね。
    リーズナブルですから、2〜3万円のお小遣いが
    あれば、毎日出来たてを食べられますよ。
    お店によってはメンチカツなどもありますから、
    トピ主の嗜好に合わせて色々食べられますよ。
    夜遅くまで開いてるから、会社帰りでも平気だし。
    ほら、解決。

    共働き世帯で、男を立てろとか意味わかりません。
    まして、子育てはほぼ奥さん任せのようですが、
    子どもは両親で育てるものですよ。
    食事が子ども中心になるのがイヤ、なんて
    親の自覚なさ過ぎる。

    ユーザーID:8199856675

  • かわいそうだよね。

    なんだか踏んだり蹴ったりですが、ちょっと不憫かな、私はそう思いますよ。
    とりあえず、週に1回焼き肉の日を作ったらどうでしょう。そんないいお肉でなくても、豚のバラ肉とか鳥のもも肉とか、牛肉
    も焼き肉用の味付けされてるお肉なら安いのあるし、週に一回フライパンで焼くだけでいいから出してもらったらどうかなと思いました。
    で、焼き肉のたれで食べたらいいんです。
    奥さん、ちゃんとしたお料理をしようとする傾向が強いから一品増やすのが結構な負担になるんだと思います。
    一緒に食材の買い出しには行っていますか?土日のどちらかで一緒に行って安いお肉を探して1パックだけ追加してもらいましょうよ。
    家計が大変ならお肉はトピ主さんのおこづかいからでもいいんじゃない?300円か400円くらいでがんばって探しましょう。
    まずは一緒に家庭を作ってるんだって気持ちを持つことが大切ですね。

    ユーザーID:7584266317

  • ケチ

    こんな男ばかりいるから
    少子化になるんですよ。
    奥様の食事は手の込んだバランスの良い料理ですよ。
    共働きで育休で無給だから6万円しか渡していないですって。
    自分の子供を育てている妻に失礼でしょう。
    食費に雑費って子供の物が入っているんでしょう。
    で小遣いって
    こんな夫なんかいらない!

    ユーザーID:2310944999

  • 男を立てる…ね

    トピ主さんのレスを読みました。

    女だから女よりの意見、確かにそうかもしれませんが、これだけ多くの人が6万円では少ないという意見は数値に基づいて考えられたものでは?日常の買い物の価格を知ってるからこそ言えるのですよ。

    そして一般的にお小遣いの額は手取りの給与の1割です。
    ですので月給30万円なら3万円、20万円なら2万円です。

    あ、子供のころ、お父さんに1品余分についてたのは、
    昔は力のある男が田畑に出て1日中、力仕事をしていた名残。
    食べるものが少なかったゆえに、消費エネルギーが多いお父さんに1品多かっただけです。

    男を立てる??立てられるだけの甲斐性がある男になりましょう。

    ユーザーID:4344643364

  • 男をたててほしければ

    それなりの金額が必要なんですよ。
    トピ主の父親と比較してますが、父親と同じだけ稼いでますか?
    さらに、父親の時代と物価が違いますけどね。
    どっちにしても、まずお金。
    話はそれから。

    ユーザーID:7147884970

  • 自分の母親が料理下手なのね

    大した稼ぎもないのに小遣が3万!!
    ぼったくりじゃん!
    暴力だわ…。

    携帯代、昼食代、飲み会代以外何がいるの。それがすべてでしょうが。
    だったら残った3万は奥さんに渡しなさい。
    甲斐性もないくせに自分が取りすぎ!!強欲すぎる。

    男を立てる?
    自分が何さまだと思ってんの?
    子供作ったのはあなたでしょう。働くのは当たり前!
    あなたはだたの暴君です。
    その3万を奥さんに即刻渡して、
    やり繰りは自分がしなさい。

    しかしウィンナーくらい、自分がやりくりして買ったらどうですか?情けない。

    あなたのお母さんも、
    料理が下手なんですか?
    焼いただけ、
    切って皿に盛りつけただけ。
    煮物も和え物も作れないダメ主婦の見本のようなメニュー。

    あなたのお母さん、
    ウィンナー焼いただけで子供を釣って
    夫にだけ刺身出して
    男を立ててるよう見せかけながら、料理ベタを隠す。
    嫌な奥さんですね。

    そんなので育ったから奥さんの手の込んだメニューが理解できず、
    働く父なんて時代遅れを平気で言う小っさい男になったんですね。

    ユーザーID:4975553627

  • 少数派かもしれないですが

    奥さまのメニュー、栄養にも気配りしたお手本のようなメニューです。
    よくできた奥様なのだと思います。

    でも食いしん坊のわたしには、主さんの気持ちもわかりますね。
    牛ステーキじゃなくてグラム98円の鶏ももソテーでもいいわけでしょ。
    それを主さんにはどーんと、お子さんと奥様は好みの適量。
    でっかく200g食べたって200円。

    野菜7肉3の餃子をたっぷり作って、子どもには水餃子、ダンナさんには焼いて。
    餃子は完全食なので他のおかずは無くてヨシ。
    ビール添えて20個も食べればガツンと来るでしょう。
    わたしが育休中はそんな感じでしたよ。

    その程度なら別メニューにせずともお金もかけずとも時間かけずとも
    誰かが不満になるってことは避けられそうなのに。

    奥さま、できる人なのでしょうが
    完璧にこだわりすぎて「適当の良さ」を忘れてる気がします…。
    みんなが楽しく食べられるのが食事のいちばんの目標だと思ので、
    そのために「頑張る」んじゃなく「手抜き」すれば
    みんな丸く収まるのに…と勿体なく思っちゃいます。

    ユーザーID:3334266225

  • 野菜は高い。

    生活費についていろいろ言われてますが、地域によっては野菜って実は高いんですよね。
    ブロッコリーなんて今2百円近くするんじゃないですか?
    少し前まで、肉断ちをして野菜ばっかり食べていたら、結構掛かりました。
    肉なんて安ければ100グラム100円からありますし、高い野菜を少し我慢すれば、
    旦那さんの分だけ200円ぐらいのものを週一ぐらいなら出せる良いと思いますけど。

    献立見ていると、奥様そこそこ料理はしているようなので(冷静スープってかなり面倒)
    たぶん、もともとあっさり形の料理がすきなんじゃないですか?
    人間って、実は自分の好きな料理以外は作るの苦痛なものです。

    ただ、作ってくれてもいいじゃん。って態度だったら、やっぱり反発されますよ。
    奥さんに感謝とかいたわりとかされてますか?

    まず、ありがとうの気持ちを込めて、休日に料理でもしてあげれば?
    無理無理言ってないで、主様おこづかいからステーキでも買っていけばいいんじゃないですか?

    思いやりを示せば、奥様も変わるのでは???

    ユーザーID:7343393893

  • お金ないんでしょ…

    お金ないのに肉は無理でしょう。男を立ててほしいなら立てるだけの給料入れてくれないと…「現実的でありません」

    ユーザーID:7112941723

  • 食育は家族で

    まず奥様の作られる食事は及第点をあげて問題ありません。
    手取りがおいくらかわかりませんが、主人はこづかい、飲み代、昼食代込み込みで4万。
    600円22日=13200
    飲み代10000円
    雑費5000円
    残り貯金してるそうですよ。
    まず超えることはありません。
    携帯は自己所有のものはお金をかけたくないとガラケーにしてます、
    会社はスマホなので問題ないとのこと。
    付き合いだからと毎回のみにもいきません。家飲みはしますけどね。
    2.3万残らないです、普通はね。
    それは家計に回して食事を充実させるべきです。
    文句を言うなら。
    お子さんが大人と同じものを食べられるようになるまでは基本我慢だと思いますが。
    食育の最中です。しかも奥様育児休暇後はもっと大変ですけど?
    まさかとは思いますけど、お子さんにかかる費用まで6万以内でなんてバカなこと言ってないですよね?お子様のための貯蓄。きちんとなさってますよね?肉食べるより大事なことですよ。
    飲み代、昼食代、携帯代こみで35000ですね。あなた使いすぎです。其のこづかいで子供の洋服とか、おもちゃとか本買うならさすが!ですが

    ユーザーID:8975728400

  • 奥様も働いてますよ

    レス読みました。
    生活費6万渡すのが精一杯なのですね。
    だったら我慢するべきです。
    奥様も少ないお金で我慢の生活です。
    おそらく奥様にお小遣いなんて残らないのに、
    2、3万小遣いがあるのに不満?
    自分の薄給のせいなのに恥ずかしい。
    育休中なら働いてた時の貯金を切り崩してるのでは。

    奥様はその生活費に不満を言ってるわけではないのですから
    あなたもわがままはやめたほうが良いです。

    それから2、3万でもお小遣いがあるなら
    月1くらい自分で好きな肉買って食べたらどうですか?

    >僕の肉代は、生活費からしっかりやり繰りして出して欲しいです。

    こんな傲慢なことが言いたいなら、もっと稼いでから言ってください。
    あなたが奥様に言うべき言葉は
    「少ない生活費でやりくりしてくれてありがとう。」
    ではないんですか?

    トピ主さんのレスを読んでも奥様に対する感謝の気持ちがまったく感じられません。
    「男をたてる」
    言うことだけは偉そうですね。

    ユーザーID:4443214863

  • 働く父です

    僕の言っていることがワガママなのかと、少し不安になってきました。

    質問の多かった年収ですが、500万程度、これは30代の平均年収程度と認識しています。
    ちなみに妻も働いていたときは500万程度だったので、私の収入が低いとかは思っていないと思います。
    月手取りは残業代にも寄りますが、通勤費含めて先月は23万円ほどでした。
    ローン、光熱費、通勤費、私の携帯代、奨学金の返済で13万ほど、妻に6万渡すと残りは4万ほどです。
    そこから昼食代と会社の飲み会代を引くとやっぱり2万くらいしか残りません。
    ボーナスはローンの返済や車検、各種保険などでなくなります。
    僕だって無駄使いしているわけではないと、分かっていただけるでしょうか。

    一つ、気になったのは、妻は育児休暇中でも給付金が出ているはずと指摘して下さった件です。
    妻からは、育児休暇は3年取れるけど、給付金が出るのは最初の1年だけと聞いていますが、もしかして騙されていますか?
    6万では化粧品代や美容院代が出ないから、自分の貯金から下ろしていると言われましたが、給付金を独り占めして貯金しているのかな。

    ユーザーID:0732338635

  • トピ主のコメント(5件)全て見る
  • 6万か・・・・

    生活費6万…
    少ないです。

    最近、食材、特に肉が値上がりしていて、食費が本当にかかるようになりました。何もかも高くなりました。
    うちは食費だけで10万位使ってしまってます。3人家族です。
    ブラジル産鶏肉、アメリカ産豚肉など買えば、少しは安くなるでしょうが、
    うちは国産が良いので。

    6万で食費、雑費、小遣い・・無理だなー。小遣いなんてないでしょうね。

    ピ主さんは手取り20万位なのですか?
    別に貯蓄とかしているんですか?
    奥さんが働きに行けるようになるまでは、貯蓄等はお休みして、
    奥様にもう少しお金を渡してあげて欲しいです。
    6万じゃ、肉は少なくなって当たり前だと思いますよ。

    ユーザーID:9064413307

  • もう少しの我慢

    奥様、ちゃんとされてますね。
    そうねえ。たまには濃い味の物、お肉系も出して欲しいですよね。

    うちは食費、雑費で8万もらってますが
    ステーキは、株主優待でお肉をもらった時だけです。←夫が購入した株
    カツ類は、ずっと冷凍かデパ地下の物でした。生協のレンジで温めるだけのヒレカツが美味しいです。
    唐揚げも冷凍。これも生協が良いですが、それ以外でも。
    お休みの日に、色々買ってみてお好みの物を探してはどうでしょうか。

    家でフライすると汚れるし、嫌がる人は多いです。
    うちは息子が小3になって、やっと家でも揚げ物をするようになりました。ずっと前に頂いたフライヤーが今になって大活躍です。でもクリームコロッケは買ってきます。
    今でも夫は自分で好みの冷凍食品を買ってきて、小腹が空いたら勝手に温めて食べてます。

    まあ娘さんが通園するようになって、お弁当じゃなく完全給食なら奥様も余裕ができるでしょう。仕事帰りにデパ地下で何か買うのも可能です。あと少しの辛抱だと思います。

    ユーザーID:2947912089

  • お肉買って帰ろう

     主さま、お小遣いかなりあると見ました。お肉を買って帰りましょう。ステーキ、焼肉、お惣菜コーナーのローストビーフなんかもいいですね。お刺身とかもいいかな。そして、肉を焼くのは男の仕事です。ネットで調べて上手にステーキ焼いてくださいね。そして、「今日も一日子どもの相手、ご苦労様。」と奥様と一緒に召し上がれば、会話もはずむし、奥様もご機嫌。あなた、一日中子どもの相手をするの、そうとうなストレスなんですからね。感謝しないと逃げられますよ。

    ユーザーID:2830421737

  • 働く父です

    ちなみに父の件ですが、順調に出世して、最後は結構高給だったと思いますが、僕らが小さい頃はそうでもなかったはずです。
    僕ら子どもと母の夕飯はパスタやオムライス、焼きそばだけだったこともザラでしたが、必ず父には別に一品がありました。

    何人かの方が指摘してくださいましたが、野菜と肉、そんなに値段は変わりませんよね?
    だったら、小鉢やサラダ、スープの野菜を買うお金で僕の肉を買ってほしいです。
    娘には野菜たっぷりのメインがあるのだし、パスタやカレーやオムライスで育った僕も、今、健康に生きているのだから娘も大丈夫だと思います。

    それから雑費とおっしゃる方いらっしゃいますが、シャンプーリンスやティッシュのことですか。
    数百円ですよね?それくらいは知っています。
    娘の服は、姪っ子や妻の同僚がキレイなお古を回してくれているのでそんなに買っていません。

    ユーザーID:0732338635

  • トピ主のコメント(5件)全て見る
  • 家計簿付けてもらって確認したら?

    お下がり貰っても、服代はかかる。下着はもらえないし、おむつ代がいくらか知ってる?
    雑費は数百円って言ってるけど、予防接種代とか、どっから出てるんですか?けっこう高額ですよ。
    まずは、家計を把握してから文句を言う事です
    きっと○○です。大丈夫なハスです。じゃ、話になりません。
    家計を把握できれば、こちらにトピを立てる必要もなくなります。
    手を抜かずに把握して下さい

    ユーザーID:1974345270

  • トピ主も節制しているのはわかった。

    トピ主も節約しながらがんばっているのはわかりました。
    でも奥さんもちゃんとやりくりしているんですよ。

    提案ですが、奥さんにお弁当を作ってもらうのはどうですか?
    社員食堂って、五百円ぐらいですか?
    その五百円を奥さんに渡す。
    そのうち三百円はお弁当の材料代。
    二百円は、一週間貯めれば週末だけはステーキが食べられますよ。

    ユーザーID:7236128889

  • 嫌われちゃってるだけです

    かわいい娘のためには、好きなものを一生懸命つくろうっていう気持ちになるけど、
    あなたの好物のためにはお金も時間も使いたくないんだと思います。

    嫌われちゃってるだけです。

    なんで嫌われているかは、あなたの文章を読めば、なんとなく想像できます。

    ユーザーID:7522377741

  • 本当の問題は、「肉」ではない!

    トピ主は、子供ばかりかまっている奥さんにイライラしてるんでしょう?
    「おッ科の大黒柱であるおれを、もっときちんと扱え!」と叫びたいんじゃないですか?
    まあ、そうだとしても、ここでは「もっとオトナになれ」「父親になれ」の大合唱でしょうけど。

    で、もう1品加われば気持ちが収まるならば、奥さんにお願いするか、会社帰りに自分で買って帰りましょうよ。トピ主は、男がスーパーで買い物するのは「男の沽券にかかわる」とか思ってしまう古い男ですか?
    そうじゃないのなら、安いオージービーフとかUSビーフのステーキ肉なら、300円とか500円以内で売ってます。それを買って帰って塩胡椒して焼けばいいじゃないですか。強火で焼くと硬くなるので、最初は強火で焦げ目を付けて、それから弱火にしてじっくり焼くとミディアムレアにおいしく焼けます。まさか、料理をするのは男が廃るとか、思ってないでしょうね?

    ユーザーID:5882653706

  • 無駄遣いの家系

    親父の一品がなければ、奨学金なしで子供を進学させられたかもしれませんね。

    育児休業給付金は、子供が1歳になるまでしかでません。

    父親なのに、不勉強すぎです。

    ユーザーID:0881529080

  • 羨ましい。

    小3と年少の二児の父親やってます。

    ウチも肉と言えば鶏肉・豚肉生活です。

    トピ主さんの気持ちはわからないでもないですが、雑費込の月六万でこれだけのメニューを整えてるんんですからなかなかやりくり上手な奥様ではないでしょうか?
    肉は野菜程度の値段?馬鹿言っちゃいけませんよ。

    育児にしても動けない乳児の頃より目が離せない時期です。
    初めてのお子様なんですからうまくいかない事だってあります。

    「言い訳」だなんて冷たい事言わずに奥様に協力してあげて下さい。
    それでも納得出来ないなら数日有給とってすべての家事・育児をやってみたら良いんです。専業が楽だなんて寝言言えなくなりますよ。

    そもそも貴方のお子さんでもあるのにどうしてそんな他人事なんですか?

    レスの内容を見る限り家事はほぼ丸投げの印象ですが、奥様が育休開けても家事・育児丸投げのつもり?

    トピ主さんは亭主関白なご家庭で育ったようですが、今は物価も社会情勢も違うんです。
    「俺の父親はそうだった」からトピ主さんのご家庭でそう出来るとは限りません。
    共働きである以上、家事分担が求められる時代ですよ。

    ユーザーID:3024504711

  • トピ主レスを読んで

    旦那様が表面上、家庭の中心であった昭和は遥か彼方です。
    奥様は今では普通の主婦であり母親です。
    今では子供を中心に家庭は回っているのです。
    奥様ははなまる主婦は間違いないです。
    これで不満なら、離婚しかないレベルですし、トピさんは結婚に向いてないですよ。
    離婚されたらどうですか。
    いいわけがましい。

    ユーザーID:1117511314

  • 嫌な言い方しますね

    給付金を独り占めして貯金って…私なら苦しい生活の為に遣います(怒)

    第一それは、奥様が働いていたからもらえるお金。天から降ってきたわけじゃないよ!

    なんだかなぁ〜結婚の意味は何?とアナタに問いたい

    ユーザーID:9968434441

  • なにか勘違いしてませんか?

    自分の可愛い娘を一生懸命育ててくれてることには一文字も触れずに、よくそんなワガママなこと仰いますね。
    年収がどうとかこうとか、給付金がどうとかどうでも良いです。

    ほんとにしょーもないことを相談してると気付くべきですよ。

    ユーザーID:2431346072

  • トピ主さんも頑張ってる、奥さんも頑張ってる

    奨学金の返済がかなりありますね、それは収入が平均あっても家計は大変ですね…。
    トピ主さんの頑張りもわかりますが、6万円でそれだけ賄うのはなかなか大変かもしれません。
    それから、トピ主さんの育ってきた環境、つまりお母様がお父様にしてきた事を当たり前だと思ってはいけません。人のキャパはそれぞれです。そして、妻は違う家族でまた大切に育てられた全く別の人間だと思い出して下さい。
    お二人とも、自分が!自分が!という状況になっているように思いますよ。
    貴方の家庭は奥様と二人で作るのです。それは、自分たちが育った家庭とはまた違うもの。
    奥様のメニューは、特段、健康に害はなくむしろ良いものでしょう。でも、食べる事は楽しむ面もあり、それを奪われたトピ主さんの働く鋭気が削がれるのもわかります。お互いを思いやる大切にする気持ちがあれば妥協点を見つけられるはず。奥様を責めないで、話し合って下さいね。

    ユーザーID:6623198560

  • なんかカツカツですね

    年収500万円あるのに妻の美容院代も捻出できない(赤字)だなんてどんな生活設定なの?と思ったら、ローンと奨学金が大きくのしかかっているようですね。

    奥様も同額程度の年収があるとのことで、2馬力で働くことを前提としたローンの組み方をされたんでしょう。
    昔のように男が1馬力で家庭を支え続けるならともかく、妻にも同じような経済力があるトピ主さんのようなご家庭に「父を敬え」なんて通じないと思うよ。
    トピ主さんは敬うべき大黒柱でも何でもない。
    一時的にそういう風に見えているけれど、結局は妻の経済力をあてにしないと食費も満足にねん出できない。
    まず現実を見ましょうよ!

    2馬力でないとまともな生活も出来ないのだから、父の威厳なんてつまらないもの振りかざすのはやめて、妻と力を合わせて生きていってはいかがですか。
    復職した妻に捨てられちゃっても知らないよ。
    経済力のある女は見限るのがめちゃんこ早いから、気を付けて!

    ユーザーID:9547338847

  • だからね。

    食事の件は、確かにお子さんの食事は一品減らしていいと思います。
    二歳だったら、一日にそんな何種類も食べなくても大丈夫。
    作り置きで二日同じものでもOK

    私もわりと昭和な家庭で育ったので、夫だけ別メニューっていうのは結構当たり前にやってました。
    子供にしわ寄せはいってましたけどね。

    そんなに細々作る時間と技術があったら、ひとつをお父さんメニューにしてもいいかなって私は思いますが

    ただ、ほんと昭和でないので、奥様をいたわり、あげるっていう策も必要だと思いますよ。
    どうしたらいいか、でお金だせないんだからなんとかしないとね。
    「自分が正しい!妻間違ってる!」だったらトピ立てる意味ないでしょ

    正論はいて押し付けたら奥様ますますやらなくなりますよ?
    そして復帰後はとぴ主様メニューはすべてお惣菜

    奥様に家族として尊重してほしかったらとりあえず相手を尊重してみましょう
    食事と引き換えにお金以外の思いやりを奥様に、ね
    男のプライドはちょこっと横においといて。

    ユーザーID:3465241741

  • わかります

    >ここは女性が多いので意見も女性寄りと聞きましたが、妻を庇う発言が多く驚きました。

    その通りです。働く父さんは相談する場所を間違えています。
    別に毎日ステーキを出せとか言っているのは無く、男ならたまにはガツンと肉料理を食べたい時があるのは、当たり前の事です。

    そんなことも理解できない奥さんを持ったトピ主さんが不憫過ぎます。
    完全になめられていませんか?

    ユーザーID:2886930782

  • 安すぎる

    年収500万ということですが、月の手取りがかなり低いですね。
    トピ主さん一人の給与で生活するなら、切り詰める必要がある収入だと思います。
    ボーナスのウエイトが大きいのだと思いますが。

    その感じだと、ボーナスでしっかり貯蓄できているのだと思いますから、
    月給は使い切る感覚で良いのでは?
    奥様が仕事に復帰すれば問題ないと思います。
    それより、贅沢品でもない日用的なものを買うために、貯蓄を切り崩しているのが気になります。

    あと、追加コメントで、トピ主さんは本当に生活スキルがない人だとわかりました。
    たぶん一人暮らし経験もなく、自分のことを自分でできない人ですよね。
    雑費と聞いてその3つだけ書いて得意げになるとか、なにかのギャグかと思いました。

    年収500万というのは、一般的に安すぎる金額ではありませんが、
    トピ主のような、殿様気取りで、家庭内でのVIP待遇をもとめ、上から目線でふんぞり返っている人の収入としては、あまりに安すぎます。

    ユーザーID:5074697852

  • アドバイス

    うーん、こんな立派な奥さんがいたら、私だったらうれしいです。
    私の妻はハムとパンとかコーラをあげていたりしたので。寝込んでいることが多かったですし。
    でも娘がかわいくって一緒に食べさせてあげたり、楽しくご飯できましたよ。
    皿洗いくらいはしてあげて、たまには花でも買ってきてあげたり、10分くらいでいいからマッサージしてあげたり、もう少し子育てに余裕が出来たらきっと感謝されます。せめて自分の要望は黙っていた方がいいですね。
    女性は子育てのときに男性がしたことをそれはそれは事細かく覚えています。
    男性は大変ですが、後々、妻が娘にパパは優しかったと伝えてくれ、いいことがあります。
    今は辛抱です。そういう時代です。

    ユーザーID:8231638894

  • 定価で購入だからかな

    我が家は肉食です。魚より肉、野菜より肉という夫を持つ主婦です。
    私は結婚前はお小遣い帳、結婚後は家計簿欠かさずつけているのですが、冷凍出来ない魚野菜は高いです。その時期の旬のものだけを買っていればそうではありませんが、この料理にはこれという買い方の方は高いと思いますよ。それとトピ主家ではフルーツの割合は?これも実はかなり高額。出始めのイチゴ1パック600円でもかごに入れるおうちは「なんてリッチな」と思っています。幸いといってはなんですが、私果物アレルギー持ちなので月に1度も購入しません。
    我が家は基本鳥豚国産、牛は和牛、ひき肉だけは輸入で我慢あれば国産選択ですが、お高い時は買いません。安い時に鳥ももなどは多く買い、唐揚げ用に味付けして冷凍です。奥様本に忠実のお料理方法なのかな。
    後は閉店前のスーパーも利用すること。生鮮食品は早めに値下げされます。
    お近くにOKストアがあれば少々遠くてもお勧め。1週間分お肉のまとめ買いを。国産でもお安いです。
    ローン・奨学金がいくらあるのか解りませんが、手取り23万はそう多くないですね。

    ユーザーID:7727797601

  • 育休中の給付は一年です

    奥さんの言ってる育休中の給付金が雇用保険から出ているものなら、一年の支給です。
    騙してません。
    って言うか調べたら簡単に検索できますよ。
    奥さんを信用してないんですね。

    私も今、育休中です。
    子供がらみで雑費結構かさみます。
    季節に合わせて、子供の成長に合わせて意外に出費あるんです…

    詳しい内訳を一度聞いてみたらいかがでしょうか?
    6万ではトピ主さんのために一品用意する余裕ないと思いますよ。

    ユーザーID:2780817410

  • 子供おっさん誕生ですね

    子供が出来たら子供優先の生活になるのは当たり前じゃないんですか?
    子供よりも僕ちんを構えですか?
    あのー30過ぎた大の男が全く可愛くないし情けないのですが。
    そんなんだったら子供作らなければ良かったじゃないですか。
    奥様は母親になったのですからトピ主も父親にならないと。

    あと夕飯はヘルシーくらいで丁度良いんですよ
    高校生じゃあるまいし、これまた30過ぎた男が…。
    何から何までしてもらわないと気が済まないんですか?
    お昼にがっつり食べるなり安い肉買って自分で夕飯に焼けばいいんじゃないですかね。

    ユーザーID:6242427115

  • ステーキ食べたけりゃ、

    食費だけで10万ぐらいは渡さなきゃー。
    食費に雑費に奥様のお小遣いで6万でしょ。
    食費に回せそうなのは4万5千円ぐらいでしょう。
    そして恐らく、
    自分のお小遣いとしては使ってらっしゃらないでしょうね、奥様。
    雑費とかってシャンプーとかでしょう?安いものでも結構しますしね。
    それで、後は生活費を差し引いたのはあなたのお小遣い。
    一体月にいくら使ってらっしゃるんでしょうねぇ…?

    そこまでグダグダ言うなら、自分の小遣いでステーキ肉買ってくれば?
    そして、自分で焼けば?

    うちの夫はそんな事言わなかったな。
    ボーナス出た時ぐらいですかね、ステーキ。
    そして何故出来たかというと、夫が全て私に任せてくれているから。
    そう、給料は私に渡し、月2万円の小遣いでやりくりしてくれています。

    一度お休みの日にでも、一から十まで家事・育児をこなしてみてください。
    土日がお休みなら2日間とも。
    奥様にはお暇をあげて。
    奥様が仰ってる理由が分かると思います。

    ユーザーID:0342183357

  • 夫婦生活を少なくしてみたら?

    肉を少なくすると、活力が減るのは奥さんもご存知だと思います。
    「スタミナ切れ」を理由にして、夏バテや精力減退、慢性疲労などアピールしてみては?

    ユーザーID:6021292345

  • 60代の奥さんに変更!

    そんなに昔のショーワ親父がしたいのなら、奥さんを親世代からもらいましょうか。

    結婚が永久就職で夫が世帯主であり社長だった時代じゃないんですから、今は女も夫と学歴の遜色もないから上昇婚でもありません。30代男子として相応しいイクメンになり、野菜のおかずをあなたが調理してあげましょう!日曜日は子守を買い奥様に自由時間をあげましょう。

    今の男性はそれが働く原動力になるらしいですよ?

    妻を今の時代で働かせ自分は時代が時代だからと出世せず親世代のように世帯主を崇めろなんていいとこ取りしないでよね。

    ユーザーID:8755730868

  • お互い様

    あなたの不満の根源は奥様があなたの気持ちを理解していないところですよね。

    それならばあなたの方は奥様の気持ちを理解しているのでしょうか。

    誰でも自分の言動には全て理由があるので多少の問題や矛盾があっても「仕方ない」で済ませてしまいますが、相手の言動は理由が良く分からないので自分の感覚と合わないと腹が立ちます。

    自分は相手の事を理解しないけれど相手に自分の事を理解して欲しいと言うのは不公平ではないでしょうか。

    あなたも奥様が自分を理解しようとしていないように感じるからうんざりしているのですよね?
    奥様も同じように育児に大変な妻を理解しようとしないあなたにうんざりしているかもしれませんよ。

    夫婦と言えど所詮は他人同士。
    お互いに仲良く暮らそうと努力しないと簡単に壊れてしまう関係です。

    童話の北風と太陽のお話にもあるように冷たい言葉は決して相手の心を解かす事はありません。
    自分の気持ちを理解して欲しいなら先ずは相手を理解してあげる事です。

    ユーザーID:8109912172

  • 会社の食堂じゃなくて

    朝コンビニでお弁当買って昼に食べるのはダメなの?
    コンビニにはガッツリお肉系の美味しいお弁当沢山ありますよ。
    食堂に使うお金があればコンビニで買っても同じ事でしょ?

    ユーザーID:6560450490

  • 無茶苦茶な食事と素晴らしい食事。

    >僕ら子どもと母の夕飯はパスタやオムライス、
    >焼きそばだけだったこともザラでした
    え〜!こんな無茶苦茶な食事、よく「変」と思いませんでしたね。
    ほぼ炭水化物のみの食事。太りそうな内容ですよね。

    私の両親も昭和の家庭ですが、家族全員同じ食事でしたよ。
    父だけ1品別にある事はありませんでしたよ。
    その代わり子ども3人、奨学金なしで短大・大学に通わせてもらえました。
    ちゃんと、主菜・副菜・汁物がありました。
    奥様の食事内容を見れば、栄養バランスもとれており、
    素晴らしい食事だと思います。
    あなた、結婚するまでと今ならば、今の方がスマートじゃないですか?

    給付金は、恐らくお子さんの将来のための学費として
    貯めていらっしゃるんじゃないですか。
    奨学金をもらうような事にならないように。
    だから、
    >6万では化粧品代や美容院代が出ないから、
    >自分の貯金から下ろしていると言われました
    と言われてるんですよ。
    奨学金は聞こえはいいですが、借金ですからね。

    雑費内訳は1つ数百円ですが、
    1か月にしたら1万円ぐらいには最低なりますよ。

    ユーザーID:0342183357

  • まずは、

    奨学金をとっとと返済終了にする事でしょうね。
    1つでも借金が減りますから。

    そして、もうちょっと奥様に感謝しましょう。

    あなたと同程度の年収なら、いつか離婚されると思います。

    ユーザーID:0342183357

  • 2度目です

    6万の生活費で3歳児がいると書いた者です。
    夫はお惣菜を自腹で買ってきますが、トピ主さん程度のささやかなリクエストなら私も対応できるな。
    刺身は難しいですが、ウインナーやツナやみりん干しなど、もう一品というならいつでも出せます。
    確かに奥様の料理では力も出ませんね。
    一緒に買い出しに行って保存の利くものを買っちゃいましょう。

    ユーザーID:7316372250

  • 残業込みで

    その手取りでは、心元ないね。奨学金返済は奥さんの家計の範疇とは又、別なのだからもっとトピ主の範疇で削れる処を探すしかないと、思うよ。

    余程、経済観念のしっかりした女性でないと、とっくに逃げ出してるでしょう。

    男を立てろだの寝言言ってる前に、考える事があると思うよ。

    ユーザーID:0652694391

  • 勝手やぁ

    食費6万ならお肉買えるけど、洗剤も何もかもなら確実に赤字では。

    あなた一人のお小遣いが2,3万しかない。
    家族3人の生活費が6万も渡してるっておかしくない。
    単純に1ヶ月で割ってみたらいい。1日にかけれるお金は3人で2000円ほどでしょ。
    たかが、洗剤数百円とか言いますが、この金額から出せてなくて奥さんの貯金崩してる可能性の方が高いですよ。給付金独り占めじゃなくまかなえない部分に使う為に大切にしてるんだろうなと思います。

    お古貰ってるからいいんじゃなくて買えないのが現実では。

    お小遣い2,3万少ないでしょって言いますが月収の1割以上でしょう、その辺は手取り20万ちょいなら使いすぎだと思います。昼食費をお小遣いから出してる方多いですよ。
    奥さんのお小遣いはないんですかね。

    ユーザーID:7647414827

  • 気持ちはわかる

    トピ主さんの気持ちもわかります。

    ココはトピ主の非を見つけて拡大して避難する事で、自己の存在感を示したり、満足したりする回答者が少なからずおります。攻撃的な意見は気にしないでスルーです。

    モノは考えようです。ヘルシーで消化も良くていいじゃないですか。将来、年齢を重ねても高血圧だとか糖尿とかになりにくいメリットがあります。
    空腹が満たされないわけではないですよね。

    で、たまに週末の買い物に同行して、安くて美味しそうな牛肉見つけたら、買ってしまう とか。
    経済面もあるでしょうけど、食欲が満たされないのは精神的にも良くないのは確かなので、ごくたまにはそうしましょうよ。
    奥さんも一所懸命やってるんだから、文句を言うのではなくて、一緒に買い物行って優しくお願いして見ましょう。

    でも、いつもはヘルシー料理に感謝して食べるんですよ。

    気の持ちよう、解釈の仕方で前向きに行きましょう。
    サラリーマン、収入を飛躍的増やすのは無理だし、返すべきモノもあるでしょう。
    そういう現実を受け止めて、何事も前向きに考えてみてはいかがでしょうか。

    ユーザーID:1067268057

  • うーん

    奥様、がんばってられるほうだと思いますが・・・。

    食事って働く意欲にも結び付きますから、大事ですよね。

    あなたの希望もとりいれてもらえるようにあなたも努力してみたら
    どうでしょうか。
    たまに、お休みの日、子供さんのお世話や掃除等すべてひきうけるから、
    今日は自分のためにガッツリ食事をつくってほしい、君の料理がおいしいから
    ぜひつくってほしいと言ってみるとか。

    育児休暇がおわったら奥様また仕事されるんでしょう?
    そうでしたら、お互いに協力して、あなたも奥さんのために料理してみるとか
    お互いを思いやってがんばってください。

    ユーザーID:7435228551

  • そうかそうか

    野菜中心なら、かえって体調が良くなるかも知れんぜ。

    ユーザーID:0604612629

  • お給料の仕分けを、目にしましたが、

    500万円の年収でも、大変なんですね。

    奥さまも6万円で、よく頑張ってますよ。野菜ばかりと、考えずに、ヘルシーととらえましょうよ。私からみれば、素晴らしい献立です。

    お肉が食べたいなら、お給料日はお肉の日にと、交渉しましょうか(笑)

    ユーザーID:7088222379

  • 自分で一度買い物を

    トピ主さん、一度奥様とスーパーにお買い物に行きましょう。野菜の値段、お肉の値段を自分の目で確かめましょう。

    それとどういう所にお住まいですか?私は都心の物価の高い所に住んでますが、地方の実家でスーパーに行くと、あれもこれも買って帰りたくなるほど安いです。

    6万の価値はずいぶん違うと思いますよ。その家族構成でも食費その他諸々を6万でと私に言われたら、経済DVです。

    ユーザーID:6705008739

  • 来年復帰するのなら

    あと1年足らずの我慢ですよ。
    復帰されたら、当然トピ主さんも家事をされるのでしょう?奥様は育児勤務になるのでしょうから、トピ主さんよりも多く家事はされるでしょうが、それでも週2回はトピ主さんが料理を作っても、それで「普通」です。

    であればその時にガッツリ肉の料理をトピ主さんが作ればいいのです。
    その頃にはお子さんもガッツリ食べる子供になってるかもしれません。
    この一年はあなたに入ってくる2.3万の小遣いから週1くらいで惣菜を買ってきなさいな。大丈夫。カツの惣菜1パック400円くらいです。シャンプーやリンスよりよほど安いですよ。週2で買っても3200円です。そのくらい小遣いから出せるでしょう。そもそもそういうための小遣いじゃないですか。

    ところで奨学金はいくら払ってるのですか?
    それも含めてあなたの小遣いですよ。
    当たり前のように足せば5万を超えるのではないのですか?

    うちは夫の奨学金には納得いかないので、奨学金を返させてから結婚しましたよ。

    ちなみにうちはトピ主親宅と同じ感じの食卓(夫だけ少し良い)です。
    子供乳幼児2人、食費は外食含め月8万ですよ。

    ユーザーID:5430394643

  • 家計内訳みてみてください 1

    トピ主さんの3つのレスまで読んで あまりにも状況がわかってないからでてきました

    まずトピ主さんのおこづかいは4万円ですね2万円ではありません
    通常おこづかいには飲み代とお昼代は含まれます
    そのうえで「手取りの10%」が目安です トピ主さんの給料は23万円ですから23000円までです
    つまり平均より17000円も多いです

    そして生活費ですが 安く見積もったとして

    食費 30000円(1日1000円 それで米等主食と調味料代もいるので 実質1日700円程度)
    雑費 10000円 
    おむつ代等子供雑費 6000円

    残り14000円のうち ガソリン代等交通費 医療費 で残りは5000円...あるかなぁ?
    通信費とかはどうしてるんです?

    奥様美容院どころか 自分の化粧品等も一切買えないですね

    雑費はトイレットペーパー シャンプーリンスボディーソープ洗顔料 ラップや食器用洗剤 掃除用洗剤 キッチンペーパー等々
    1つ1つは数百円ですが 1月分×3人分だとそれぞれ数個なので あわせると10000円はみないと

    続きます

    ユーザーID:7792269817

  • 間違ってるよね計算。

    >付き合いの飲み会や昼食代、携帯代〜つまり小遣いが2、3万…

    いえいえ計算が間違ってますよ。百歩譲って携帯代は家計費からとしても飲み会や昼食費は皆さんお小遣いで
    やり繰りしてるんですよ。残った2,3万のうちの半分くらいを奥様に渡してとぴ主さんの食費に充てて貰えば
    良いんじゃないの?

    それより少し気になったのは、お肉が食べたいとぴ主さん…野菜が食べたいお子さん…なら野菜炒めのお肉は
    とぴ主さんに、野菜はお子さんに量を変えて出せば済む話ではないのでしょうか?一品多く作るよりも手間は
    省けるし、お肉は少し増やせばいいだけじゃないのかな?お肉だけなら、そんなに毎日の食費に負担にならない
    と思うのだけど…

    ユーザーID:0507405274

  • 仕事帰りに

    自分で買ってくりゃいいじゃん。

    それでいいじゃん。

    ユーザーID:1132428865

  • 続きです

    1日700円の食費のうち トピ主さんの肉を買うとすると残りは400円くらいです
    さすがに無理でしょう
    野菜中心は健康の次に経済の問題でのメニューなんです
    肉のほうが調理はかなり楽です 十分な食費があるならそのほうが奥様だっていいでしょうに

    確かに私の実家も「男をたてて」もう1品でてましたが それだけの稼ぎがあったから

    また あのころはインフレで 新婚当時月収16000円が10年後には 20万円等にあがりました
    なので16000円当時に家を買った人はローンがただ同然になってローンも家賃もなくなったのです
    そうなるまでは自転車操業的生活だったようですが その後は楽になったようです
    現在の収入から家賃や住宅ローンがなくなった生活だったわけです
    また専業主婦で当たり前の時代でもありましたからその分男の給料がありました
    だからこその「もう1品」だったわけです

    今現在満足な生活費もだせない
    今後妻の給料に頼りたい

    そんなトピ主には贅沢です
    文句をいうまえに通常より多いこづかいから生活費を増やしましょう

    自分の物も買わずに 野菜中心のヘルシーで安く大変な料理をしてくれる奥様に感謝しましょう

    ユーザーID:7792269817

  • 買い物や、調理の様子をよく見たら??

    子育てで忙しい中、栄養を考えた献立を作っておられる奥様だと思いますが?

    一度買い物に行き、食材の物価を自分の目で見て、更に調理の様子を見たらいかがですか??

    やりくりして、調理しているのに、文句ばかり。奥様も意固地にもなると思います。
    いつも美味しい料理をありがとう、頑張ってくれてるよね、たまにはステーキとかも食べたいなぁ・・っていたわってあげれば、奮発もありだと思いますよ。

    ユーザーID:9602305382

  • もう少し

    少ない…
    10万の食費だよ?うちは…
    子供中心ともなると、肉は大人より子供に
    多く、食べさせるので、今月プラス5万だけ
    増やしてもらった なので

    食費だけで

    15万です

    もちろん外食なし

    牛肉やお刺身
    野菜は農家で卵も農家

    とくに男の子は
    すごい大人以上にカロリーを要求するので
    食事作りが大変です。

    夏休みだけで
    お米30キロは必要。

    ユーザーID:3307673008

  • ぜひうちの妻に

    トピ主さん、
    いい奥さんじゃないですか。
    これだけ野菜を並べてくれる奥さんはなかなかいません。

    そんなに不満があるならば、ぜひ
    私に紹介して下さませんか。

    私はトピ主さんよりも年はとっていますが、
    稼いでいますよ(笑)

    引く手あまたとはこのことかと。

    6万の食費は我が家の半分だそうです。妻が申しております。
    そして、それでも足りないと言ってますよ・・・

    ユーザーID:2601086700

  • 主さん面白いです。

    なんと言うか、独り善がりで面白いです。
    家は月6万では、食費しか出ません。

    でも、肉くらい食べたいよねぇ…。
    私だったら、安売りの日にまとめ買いしとくけどなぁ〜。

    因みに私の職場の30代男子の昼食は、コンビニで買ってくる、フランクフルトとチキン、カップヌードルです。
    私が栄養を心配すると、主さんと同じように、家の食事が子供向きだから昼はこれがサイコーって言ってましたよ。

    奥さんの料理、美味しそうね♪
    メニューを全て覚えてるなんて素敵です。
    そこに感動、愛を感じます。

    頑張ってね。

    ユーザーID:8787978931

  • これは難しい

    トピ主さんの切実な気持ちもわからないではないですが、食費の問題は、消費税の税率上げと円安のダブルパンチで、食材の値上がりはハンパないです。

    7月に入ってまた値上げのニュース見てませんか?天候不順が続くと野菜も値上がりするしねえ。生活費としてもう少し奥さんにお金渡してあげた方がいいんじゃないかなあ。

    それと横ですが、奥さんも正社員で出産前はトピ主と同じくらい稼いでいたのですね。つまり、それなりに経済力は持っている、と言うことになりますよね。

    あまりグチグチ言ってると、奥さんトピ主のことが嫌になって離婚が頭をよぎるかもしれませんよ。頼れる実家があるかどうかにもよるけど。

    夫婦でもっとじっくり話し合って、落とし所を見つけることをおすすめしておきますね。

    ユーザーID:6057250631

  • もっと稼いでから言いなさい。

    年収500万て、少なっ(憐)

    奥さま可哀想…(惨)

    社食で我慢しなさいよ。

    ユーザーID:3485980619

  • わかる気も・・するけど

    うちも似たような食卓かなぁ。

    でも、うちは時々、ステーキ肉を買って、少ないけどみんなで分け合って食べます。子供が小さい時は、肉をくちゃくちゃ噛ませる事が、顎の発達に良いと言い、細長いステーキを噛ませていました。

    肉は基本的に、値段が下がった物をまとめ買いして、冷凍させています。
    定価で買っては、家計は破たんするからです。
    それでも小学3年、幼児で、外食費含めて月5〜6万ですね。

    確かに、私の父も食事は1品多かったです。昭和時代で肉体労働がありましたから、納得です。

    私は主人にはそうしません。デスクワークで飲み会もあって、中年太りする事が目に見えているからです。

    今は摂取エネルギーばかり多く、便利になりすぎて消費する機会が少ないのでしょうね。メタボになるより、今の生活に慣れた方が将来のあなたの為かもしれません。時々、焼肉食べにいけると良いですね。

    ユーザーID:7838921158

  • 私も働く父ですが

    40代中ごろ男性2児ありです。
    奥様の料理、美味しそうですね。野菜モリモリ食べてくれるお子様、素晴らしいです。

    ご自身の好みを変えるか、他の方もおっしゃっているように、ご自身でご自身の小遣い内で
    調理してはいかがでしょうか。もしくは自分の好きな惣菜をスーパーで買ってくるなど
    なされば解決かと思います。

    そろそろ「ガッツリ肉食べたい」は控えてもいいかもしれませんよ。

    私は揚げ物や肉が好きでしたが、胃壁が焼けただれたようで、今はあまり食べられなく
    なりました。一生の間に肉を食べられる量が決まっているのかもしれません。

    ユーザーID:1871984992

  • あまりにも危機感持っていられないので

    奥さんが働きだしたら、家事は分担、育児は6:4 で奥さん多め。
    食事は週に3回は主さんが作る。
    そこはお肉料理にすれば良いと思います。
    その代わり六万のうちの二万五千円でやりくりですかね。

    もしこれができなければ確実に離婚です。
    脅しではありません。


    私の周りは仕事柄、働く母親が多いですが、すみません、、ほとんど離婚されました。
    夫が家事も育児もできないんじゃ、シングルの方がマシと。ひとり大きい子供がいるのと同じですから。
    そして、離婚された父親の方は、、、

    家族を思って健康食を作る奥さんとずっと一緒にいるか、自由気ままですが、せっせと養育費を払い、ひとり寂しく不摂生な食事で生涯を終えるか、
    マジな話この2択だと思います。飛びすぎたはなしではありません。

    ユーザーID:2575294386

  • 肉肉肉って、

    あなたは成長期の子供じゃないですよね?
    しかも低収入で奨学金の返済もあるんですね。 あなたの親を恨みましょうね。

    ユーザーID:7095356185

  • ちっさ

    >パスタやカレーやオムライスで育った僕も、今、健康に生きているのだから娘も大丈夫だと思います。

    どこが?
    とっても心の不健康な性格が悪い男が出来上がってますよね。
    あなたのお母さんの教育がおかしいから
    こんな心の小さい男が育ったんですね。

    給付金を独り占めとか娘のメニューを減らして自分の肉を買えとか
    雑費はシャンプーやリンス、ティッシュで数百円とか、
    大の大人、それも娘さんがいる父親のセリフですか?

    もう本当にトピ主さんの奥様、結婚する相手、失敗しちゃったんですね。
    嫌な男。
    生活費もカツカツなのに、何か奥様に誇れることありますか?
    あなたにどんな魅力があってこんな良い奥様がいるんでしょう?
    恵まれてるのに調子に乗りすぎです。

    ユーザーID:4443214863

  • あなたの家事と育児の頻度は?

    それであなたはどのくらい家事と育児に関わってるの?
    まさか全面妻任せにしてないでしょうね。
    私の夫は子どもが小さいとき年収一千万ありましたが、料理も掃除も育児もやってくれました。当時私は専業主婦です。

    まさか妻が専業だからって自分は働くだけで済むとでも思ってるの?

    ユーザーID:2257920761

  • 父親が子供でうんざり

    結婚なんかしないで、実家で好きなだけ肉食べていれば良かったのに。

    ユーザーID:7095356185

  • 働く僕…って(失笑)

    ”働く僕にも配慮して”って...。奥さんも働いているじゃないですか。トピ主さんは前時代的な家庭で育った平成の”昭和男”ですか?そして今はものすごいエネルギーを必要とする子育をしつつ、頑張ってバランスの良い食事を毎日作っている(しかもとても限られた予算で)。素晴らしい奥さんじゃないですか。しかも、肉、肉って、体育会系の部活をしている中高生男子じゃないのだから、少しは健康のことを考えてヘルシーな食生活を続けるのが一番だと思いますよ。肉生活を実現したらメタボまっしぐらでは?奥さんはトピ主さんの健康を考えて食事を作っていると思います。

    ユーザーID:8648157274

  • ありえない

    うちの旦那は毎月28万から30万円はくれます。もちろん家の分や貯金も全て省いてです。 六万って考えられないですが。。
    そこから食費は奥さんかわいそすぎる

    ユーザーID:6846544743

  • 気持ちはわかりますよ

    男性の食欲を理解できない女性が多いですが、おそらく男の兄弟がいなかったとか中学生以降の男の子を育てたことの無い若い方が多いのでしょう。

    私も娘二人ですし妻の兄弟も女性ばかりですからそんな感じでした。

    念のために言っておくと、トピ主さん妻は健康を考えて料理を作っているような気がします。それはそれで認めてあげましょう。

    ただ、中年になりかけとはいえまだ若いトピ主さんの食欲には足りないのでしょう。
    野菜中心で満腹感を出すのは肉よりお金がかかるからね。

    そしてトピ主さん妻はそこまで気を回すほど余裕が無いのでしょう。

    これから仕事に復帰したらもっと余裕がなくなると思います。

    だとしたらできることは自分で作って食べることです。休みの日に買い物に行ってお肉を1品お小遣いで買いましょう。

    このとき甘いものも一緒に買って、いつもありがとうといって渡すのも忘れないようにね。

    料理もやってみれば結構楽しいですよ。娘が大きくなっても会話などの役に立ちますからお勧めです。

    ユーザーID:8442115125

  • あら…

    うちは旦那の食事は別メニューです。主様同様ガッツリ系が好きなので、子供たちとは合わないです…

    食費雑費で10万あれば別メニューできますよ〜

    でも来年まで辛抱して、主様が料理担当の日にガッツリ系にすればよいのでは…

    ユーザーID:9113261116

  • 育休中の給付金は

    子どもが一歳になる前日までしか出ませんよ。
    ですから今奥さまは何ももらわれてないと思います。
    私も育休中です。うちの夫は子ども中心で全然気にならないと言ってくれるのでありがたいです。
    でも刺身やお肉などを夫につけたりすることもあります。
    食費がそこまで逼迫していないので。。
    主さまご夫婦は、育休をいつまで取得するか、その間の家計のやりくりをどうするかなどの話し合いが足りないのではと思いました。
    奥さまも一生懸命やりくりされていますよ。責めずに話し合ってください。
    奥さまが復帰されてからの家事分担やお子さまの教育資金などについても早めに話し合われた方がいいと思います。

    ユーザーID:0661460443

  • 雑費

    シャンプー、リンス、ティッシュ以外に

    ・トイレットペーパー
    ・生理用品(痛み止め薬も)
    ・歯磨き粉や石鹸、ボディーソープ、洗顔、クレンジング
    ・化粧品、基礎化粧品
    ・消耗下着(パンツ、靴下、ストッキング等家族分)
    ・洗濯洗剤、漂白剤、食器用洗剤
    ・カビキラーやアルコールスプレー、クイックル、トイレ洗剤等掃除用品
    ・部屋の除湿材
    ・整髪、ワックス、制汗剤等
    ・奥様の医療費
    ・子供費(オムツ、おもちゃ、予防接種等)
    ・食器や服飾、シーツ等
    ・レジャー費(普段のちょっとしたお出かけの交通費や飲み物等も)
    ・お菓子等の嗜好品
    ・美容院

    一つ一つは数百円でも、家族で暮らしていれば何かとかかります。
    食費と雑費で6万では、かなりカツカツですよ。

    うちは夫婦と子供2人の4人で、食費だけでも6〜8万かかります。
    レジャー費や日用品、雑費含めると10万以上になりますね。

    トピ主さんの純粋なお小遣いが2万として、きっと奥様のお純粋なお小遣いは数千円にも満たないと思います。

    それはそれとして、ガッツリ系のおかずを増やしてほしい、という要望は分かりますが。
    そこは奥様と要相談、ですね。

    ユーザーID:3411127715

  • 父親になろうぜ

    トピ主が年収と言うキーワードを出して質問しているようなので、
    それをベースに質問に答えます。

    平均的な年収って事は平均的な生活しかできないって事
    ふがいないとは思わないけど、自分の我を通せる年収じゃないのでは?

    ユーザーID:2825860456

  • 数字を見ろ!!

    妄想でぐだぐだ言ってないで家計簿を見なさい。

    野菜を減らせば肉を買えるなんてここで言ってもしかたないでしょう。
    妻と数字という現実を見て会話しなさい。

    妻の節約努力や健康への配慮に理解を示したうえで、「ここの出費を削って肉を買えないか?」と交渉してみなさい。

    妻の立場からすれば、何もわかっていないのに子供をないがしろにして自分の欲を通そうとしている我が儘男のように見えるのではないでしょうか。

    数字を元にまともな会話をしてみてください。

    ちなみに手取り月給20万円〜25万円の夫は(子供無し)、お小遣いは手取りの1割、会社の飲み会なんて月1回までです。

    それと、消耗品は1つ1つは数百円でも、積み重なると大きいです。
    たった数百円というなら、外国産の安い肉なんてたった数百円ですよ。それを小遣いから買ってみなさい。

    たかが数百円の積み重ねの重さがわかるでしょう。

    たった数百円の消耗品がたいしたことない出費なら、小遣いからたった数百円の肉を買うのも大した出費ではないでしょう。

    ユーザーID:9637172607

  • レスします

    >昼食代と会社の飲み会代を引くとやっぱり2万くらいしか残りません

    三人分の食費、雑費で6万なのに、
    あなたには2万も自由に使える小遣いがあるの?

    びっくりした。
    奥様は4万でやりくりできないよ。

    奥様の小遣いは無し?

    勝手な旦那だ・・・

    ユーザーID:4517770073

  • お小遣い多いと思います

    奥様よりの意見が多くて辟易してらっしゃるようですけど。
    一か月で良いですよ、ご自分で買い物担当してみてくださいな。
    必要物品の最低限の総合計で、かなりの金額になる事がお分りかと。
    雑費が数百円のシャンプーとか仰ってますけど。

    お子さんは2歳、オムツが必要ではありませんか?肌質によってはオムツかぶれしやすく肌に合うメーカーでないとダメな子もいます。オムツ代だけで結構な額ですよ。

    後、働く父に一品つけて子供に焼きそば・・・。それは時代が時代とはいえ現代では勧められた食事内容じゃないですね。食育が叫ばれる今、学校も熱心ですし子供が肥満にでもなれば指導されますよ。そして、主様の子供時代のメニューは指導対象になりそうなメニューです。

    お小遣いは多い方ではないと仰ってますが。
    普通、お小遣いって昼食代と飲み会代は込みが多いですよ。金額が多い方は携帯代も込みの人もいます。(続きます)

    ユーザーID:1387782888

  • 夫婦なんだからさ

    お互いの言い分の中で落とし所を見つけたら?
    曜日を決めて週に1回でいいからガツンとしたメニューを用意して欲しいとか
    多くの方が言う通り奥様ご立派だと思う
    だけどちょっとご主人ないがしろにしてる感は否めない
    出来あいを買う事に対してお金の話が出ただけで日頃のメニューに対してはお金が理由じゃないんでしょ?
    日曜月曜のメニューなんかはちょっとだけ肉多めに作ってご主人のお皿の分だけ肉多めで盛ったらボリューム出ると思うんだけどなぁ
    ただステーキや味噌カツはちょっと小さな子供さんいると大変かも
    お休みの日にあなたが子供さんきちんと見ておいてそういう時に手のかかる料理してもらったら?

    してもらう事ばかり考えないで
    求める前にまず与えなさい
    稼ぐだけが夫の仕事ではありません
    奥様の言い分を言い訳と受け取らずあなたに出来る事をまずやりましょう
    あなたが選んだ奥様でしょ!

    ユーザーID:8811819287

  • 続きです

    月にどれだけ飲み会があるかわかりませんが、2回くらいだとしても、昼食代込みで合算したら小遣い合計はあなたの仰るお小遣いの倍額くらいにはなりますよね。
    平均的小遣いは手取りの1割ですから、トピ主様の場合、使いすぎです。
    そもそも、昼食も飲み会も別で月に2万以上も一体何に使ってるのでしょう?

    奥様の生活費の使途よりも余程追及されるお金に見えます。

    そのお金を生活費にせめて半分でも渡したら如何でしょう?
    勿論、リクエストを添えてですよ。
    それが嫌なら、そこから好みのお肉を買って帰ればいいのです。
    足繁くスーパーに通えば生活費6万が贅沢できる金額か否かよくわかるでしょう。
    物価には地域差もありますから、一概には言えない部分もあります。
    勉強もしないで意見を言うのはなしですよ。

    ところで、一品つけてもらえる夫は昭和の人でしょう。昭和の夫は妻を働かせたら甲斐性ナシと言われた時代です。妻に復帰してもらう前提なら昭和の夫になれませんよ。育児も家事も妻負担が多くて、稼いでも貰うなら妻の方が一品多いくらいなのでは?良いとこどりは出来ませんからね。

    ユーザーID:1387782888

  • 期間限定の大黒柱なのに偉そうなのは何故?

    奥さまの貯金はどんどん減ってるでしょうね。
    私の貯金も減ってるからよくわかります。
    うちは旦那が自営業で今は経営が苦しい時期なので、私はわざと生活費を少なく貰うようにしてます。
    うちは義母が時々ステーキ肉を差し入れして下さったり、実母が食材を送ってくれたりして、肉好きな旦那に対応できてますよ。両実家は裕福な方なのでしてもらえるんだと思いますが。
    私は肉があまり好きではないため、料理はどうしても野菜が多くなります。
    旦那は散髪は千円のところでしていて、趣味は読書なのでたまに本を買うくらい。なので旦那は小遣いでたまに惣菜のトンカツとかを買ってきてますよ。旦那は外に飲みにも行きません。休日は市営の体育館で一回百円のジムに行ってるから、旦那の月の小遣いは医療費含めて一万くらいかな。結婚してから自分で食材や日用品を買うようになって思ったことは、ひとつひとつは数百円でもいくつか買うとすぐにお金はなくなるな〜と。奥さまに毎日の買い物のレシートを見せてもらっては?無駄遣いしてなくても六万はすぐになくなります。

    ユーザーID:1165960316

  • 最低価格で計算しても意味がない

    トピ主さんは生活するのに、奥さんが何を削ってどうやりくりしているかはご存じですか?

    たかが雑費といわれるものでも、削ったりして出費を抑えているんですよ。
    安く済ませられているのは、奥さんの努力によるものです。最低価格で計算して「これで十分」って言われたら本当に苦労します。

    野菜も肉も同じくらいなときもあれば、大きく差が出ることもある。なんでも平均値をとって「OK]ではないんですよ。
    これは毎日スーパーにいったりしないとわかりません。

    無くなったらいつのまにか補充されている消耗品も、奥さんが安いものを買ってきて補充してくれている。
    そのうえ、野菜たっぷりの健康食を作ってくれているなんて素晴らしい奥さんだと思います。不満を持つトピ主さんが理解できません。

    うちの主人だったら、奥さんのことを本当に褒めちぎると思います。なにより子供の健康です。
    神経質で肉大好き。添加物大好き。健康食嫌い!の私でさえ、素晴らしい奥さんだと思いますよ。もっと感謝して労ったほうがいいと思います。
    安い生活費で十分にやりくりしてくれているんですから。

    ユーザーID:5386494116

  • 奨学金って借金だからね

    生活費の6万って 少ないね。あなた奨学金があるの?いくつまで支払いなの?それはあなた個人の借金ですよね。で小遣いがあるんですか? 奨学金がある友達の息子さん、小遣い0です。肉なんか食べれないですよ。奨学金は借金でしょう。当たり前じゃないんだからね。奨学金がない家庭でも6万は少ないよ。びっくり

    ユーザーID:6150897016

  • 頑張ってますよね

    30代の働き盛りなら、お肉をガッツリ食べたいお気持ちはよくわかります。
    でも、奥様もとても頑張っておられるので、文句や要求は、今はしない方がいいでしょうね。

    大変失礼ですが、あなたの収入では、食べたいものを食べられないのです。
    それは、あなただけではなく、奥様も同じなのではないでしょうか?(甘いものとか欲しいかも)

    どうしたらお肉が食べられるか、よく考えてみましょう。

    1.収入を増やす(アルバイトするなど)
    2.上司や裕福な年長者と仲良くして、ご馳走になるように持って行く
    3.無駄な出費がないか、家計を見直す(飲み会を一回断れば、食べられると思いますが)

    今が一番、しんどい時だと思いますが、歳を取れば、脂っこいものが苦手になってきます。
    今は、子どもの栄養が一番。奥様の健康・家計管理をもっと誉めて、感謝してあげましょうよ。
    女性は、家事育児を誉められると、とても夫に良くするものだと聞きます。

    いっそ、休日に、ステーキハウスやとんかつ屋のバイトでもしますか?
    まかない食や、従業員割引もあるかも。お肉を食べるために頑張ってくださいね!!

    ユーザーID:3093963955

  • 少なッ!

    >ちなみに妻には食費、雑費、妻の小遣い含めて6万も渡しているのに。
    食費、雑費、奥さんのお小遣い合わせて6万しか渡していないのは少なすぎます。
    少ない生活費の中で、奥さんは頑張って素敵な夕飯を作っています。
    奥さんに文句を言うのなら、先ず家計をすべて奥さんに任せてからにして下さい。

    ユーザーID:0703434646

  • わかります

    お食事の内容もさることながら、
    あなたが、奥様からないがしろにされていることへのご不満ですよね?
    はっきり言って、2歳児の食べる量なんてたかがしれています。
    食事のメニューは大人をメインに考え、別でお子さんのメニューを作るべきです。
    今、奥様はお子さんの子育てにまっしぐらという感じですね。
    働く若い男性が、がっつり食べたいのは当たり前です。
    いくら健康に優れていても、中年や高齢者とは訳が違います。
    毎日が無理なら、週に2回とかあなたのお休みの日とか、日を決めてがっつりメニューにしてもらうのは、家系的にも難しいとは思えません。
    野菜だって高いのですから。
    お肉の方が安い時もあります。
    焼くだけの調理法でもメニューはたくさんあります。
    わが家には、息子が二人いますので、肉肉と拘るあなたのお気持ちは理解できます。
    奥さんには、今、あなたへの配慮が足りないと感じます。
    食事は毎日のやる気の源ですよね。
    なんとかわかってもらえるといいのですが…。

    ユーザーID:4728075168

  • 嗜好の違いなのかな?

    お互いに分かり合えてないんでしょうね。
    六万の予算で奥様のお料理は素晴らしいですが、確かにタンパク質が少なめですよね。トピ主さんももちろんですが、子供だって成長にはタンパク質が必要です!
    鶏肉の唐揚げとかハンバーグとかは無しですか??子供好きそうだし、私も食べたい。魚がないのも気になる。。

    現状、メインと副菜2品、汁物とごはんみたいなので、副菜を一つ減らしてタンパク質増やしてもらってはいかが??
    品数つくる手間と野菜の種類も減ると思うので、奥様余力でませんか??

    たまには奥様への感謝の気持ちにケーキ買って帰るとかしてあげてくださいね。コンビニスイーツでも私は嬉しい。
    そうすれば、ステーキ出てくるかもよ!!

    ユーザーID:2126787769

  • お気の毒に…

    我が家も娘一人の3人家族ですが、トピ主さんのご実家と同じように、夫の夕飯だけ一品多く出しています。

    私も仕事をしていますが、娘にはパパが一家の長であり、パパのおかげで生活が出来ているんだと分かって欲しいからです。

    娘も小6になり、普段はパパに対して偉そうな態度や発言をしますが(私が注意しても、夫が娘に甘すぎるので)父の日や、誕生日等は自分のお小遣いや貯めているお金の中から高額(一万円ほど)のプレゼントを渡しています。
    母の日や私の誕生日にも、もちろんプレゼントはくれますが、値段はパパの時の半額です。
    この事からも、娘がパパを立てている事が分かります。

    ユーザーID:4093103099

  • 自分でやる

    トピ主さんの食べたいものは、ご自分でも5分で調理できますよ。
    ウインナーでもいいんだったら、アルミホイルに乗せてトースターでチンするだけです。
    同じように何でもチンして食べたらいいんでは?

    稼いでいるんだから特別扱いしてもらわないと気が済まない。
    奥さんに出してもらいたいんだもん。
    というのであれば交渉を続けるしかないですね。

    でも、今は奥さんはお金を稼いでないかもしれないけど、
    一日中働きづめだということを忘れないでください。
    あなたの可愛い子どもさんのためにです。

    三年間育児休暇を取れる会社の正社員であるということから
    奥さんに相当な生活力があることも忘れてはなりません。

    あと、育児休暇中の給金については奥さんのおっしゃるとおりです。
    休んでいるのに2年目3年目も支給する会社ってあるんですかね。
    疑っているなんて奥さんがかわいそうですよ。

    ユーザーID:9522993787

  • 安いお肉にしてもらえば?

    >シャンプーリンスやティッシュのことですか。
    >数百円ですよね?

    単価は数百円でも、品目が多いので、一か月分総合すると1万円前後かかりますよ。

    ステーキなんて要求したら、一食で千円前後かかっちゃうので、1か月毎日つけたら3万円で、到底6万の生活費からは出せません。
    でも、必ずしもステーキでなくても、ボリュームのある肉料理ならなんでも良いのですよね?
    100グラム当たり100円未満の、やっすい肉(レバーとか砂肝とか輸入肉とか)を100グラムほどでも全然かまわないんですよね?

    だったら奥様に、安いソーセージでいいから一品増やして、って言えばなんとかなると思います。
    1食100円未満なら、1か月あたり3000円弱だし。
    3000円ならトピ主さんもお小遣いから出せそうですし。

    >娘も大丈夫だと思います

    これは言っちゃダメなことです。
    肉代をねん出するために子どもの食事から野菜を削ろう、みたいなことはネットで書くのもNGです。
    それでも父親? サイテー! って言われますよ〜。

    ユーザーID:3027081601

  • 雑費について

    雑費は、シャンプーリンスやティッシュだけではありません。数百円でも、何十種類もあります。

    洗面所用石鹸、ボディーソープ、台所用洗剤、食器スポンジ、洗濯用洗剤(柔軟剤や漂白剤も)、掃除用洗剤、掃除用品、歯みがき粉、歯ブラシ。子どものオムツ(が取れててもオネショパット等)、お尻ふき。虫除け(幼児には絶対必要)、虫刺され薬、目薬、絆創膏等の医薬品。電球、ごみ袋、トイレットペーパー、トイレ消臭剤。まだまだ書ききれない。薬や電球は数百円ではない。

    子ども服がお下がりだとしても、下着は買うでしょう。

    ユーザーID:8090813637

  • 休日に

    休日に業務用スーパーや安い店まで一緒に買い物に行っては?

    ユーザーID:6021292345

  • 育児給付金は1年間だけですよ

    3年間育児休業が認められている会社でも、給付金が出るのは私が1年で、
    そのあと2年は無給です。復職と身分が保障されてる、という感じです。

    「独り占め」とか「騙されてる?」とか、トピ主さんちっさすぎです。

    週末家族で食材を一緒に買い出しに行って、価格調査もしてみてください。

    じわじわいろんなものが値上がりしているのは確かです。

    ユーザーID:9128247483

  • お弁当を作ってもらっては?

    昼食代に回している分(月2,3万円になりますよね?)
    を食費として奥様に渡し、お弁当を作ってもらいましょう
    そうすればその分からお肉代が出ますよ

    ユーザーID:0772453650

  • 料理するリーマン

    共働き、子供二人の旦那です。
    嫁が料理苦手なので産休中も基本、私が仕事から帰ってから作っていました。
    食材を仕事帰りに買って帰って1時間程度で子供の分、夫婦の分を作っていました。
    私の仕事で遅いときは嫁が作るか、離乳食を買ってきていました。

    同じようなレスがついていると思いますが、奥さんは貴方のお母さんではないので、
    二人で協力し合って良い環境を作ってください。
    あれもしてほしい、これもしてほしいは子供の我が侭です、
    1児の父になったのですから、できないことを相手に無理にやらせるのではなく、
    自分ができることを増やし、しっかりやってください。

    ユーザーID:0695628199

  • どっちもどっち

    奥さんも悪いが、あなたも我が侭。

    奥さんばかり責めてるけれど、現状では、あなたをたてるのは悪いけど難しい。
    だって器が小さすぎるもの。

    たててもらいたいのであれば、奥さんがその気になる様にあなたが尊敬される敬われる旦那ぶりを発揮するしか無いでしょう。

    あと、うちの母はこうだった。 あ〜だった。 禁句。

    それを言始めたら、うちの父はもっと稼ぎがあった、家計は母が管理してた。

    ちなみに、家計は一般的に奥さんが管理した方がうまくいくらしですよ。

    どうして、そこまで自分が正しいと自己主張できるのかが不思議です。
    奥さんと話し合いした方がいいですよ。 多分相手の意見を聞かない人だとおもうので、
    その辺自覚して、相手が正しいと思って話したら少しは上手くいくかな?

    ユーザーID:6100854086

  • 甲斐性なしが、何言ってんの

    やりくりして、あなたには勿体ない奥さんだよ。肉類食いたいなら、稼ぎなさい。稼げないなら、ゼロから家計の見直しをする事。必ず無駄があるはず。奥さんのへそくりは、見ぬふりをすること。甲斐性ない旦那を持つ奥さんは必ずしています

    ユーザーID:3184026276

  • 無理ですね。

    交通費込みで手取り23万。
    なら私でも旦那へのお小遣いは2万2千円まで。
    そし、会社の飲みは払ってください、ですね。
    昼食は小遣いと別にしても、それはまた家計費なので・・・
    晩ご飯にステーキなんて・・・うーん出せないな。

    今って円安なので
    本当に食材の値段がバンバン上がってます。
    昔の感覚で買えません。
    100g99円でしか買わなかった豚肉、100g160円くらいです。
    昔って言っても5年前と比べてです。
    あと、住んでる場所によっては国産でも手を出したくない地域ってあります。
    子供が小さいとなおさら気にしてます。
    そうするとお肉までお金が回らないんですよね。
    野菜の分減らしてとかいうけどさ
    野菜の方が色々な料理に使えるしレパートリー的に助かる。
    ステーキなんて1回焼いたらおしまいですからね。
    やっぱりコスパは高いですよ。

    ちなみに、奨学金返済がなくても小遣い変わらずですよ。
    それとも自分のごはん増やして将来娘に奨学金背負ってもらいますか?
    あなたの親もそうしたし、そうしますか!
    普通は自分は苦労したから娘には同じ思いをさせないってなりますけどね。
     

    ユーザーID:3493554189

  • 少子化の原因はあなたみたいな男

    えーーーー!
    育児休暇中て…そもそも共働きなのに、子供産んでくださったのですか?
    で、体に負担かけて快くキャリアを中断させて、それだけ完璧なご飯作ってくれる奥様に。

    6万しかわたしてないんですか?
    で、文句?

    あきれます。
    あなたみたいな男がいたら少子化になります。
    少子化は女の責任みたいに言ってる方。このトピでなにが少子化の原因なのか考えましょう。

    ありえないわ

    ユーザーID:0485657764

  • 6万6万言ってるけど、雑費と奥様の小遣い込み。

    この書き方狡い。

    さも小遣い渡してる風。
    足らなくて貯金崩してるなら、食費のみで、小遣い無し。が正しい。

    で、主さんの小遣いの2、3万も狡い。飲み会や昼食、本来小遣いの内訳に入れるべき物は、別会計で使っているのに、奥様の小遣いは6万込み込みで表示し、さもちゃんと渡している風に書き、自分は少ない2、3万でやり繰りしている風に、自分に都合良く書く。

    実際は、奥様の小遣いはゼロ。
    主さんの小遣いは4〜6万でしょう?
    どこも普通昼食代も飲み代も小遣いから捻出してるとこが多いのに。

    自分に都合良すぎです。

    それに無給の育児休暇中って書き方もずいぶんですよね。実際は休暇どころの騒ぎじゃないのに、自分は 働く父 とか勤労アピールして、奥さんは無給休暇アピール。
    主さんの文章は、全てにおいて公平さに欠けています。
    育児に積極的にかかわって、大変さを分かっている人は、妻は現在仕事は休み、育児に頑張ってくれています。とか専念してくれています。とか書くよ。
    基本共働き、それも稼ぐ金額も大差ないのに、自分だけ 働く父 は無い。

    奥様の稼ぎを当てにした生活設計の癖に、自分だけ上げるのは狡いわ。

    ユーザーID:1965778573

  • 男とは

    悲しい動物です。
    子供が生まれても自分の事しか考えれない。
    本能なんでしょうね。
    だから自分から出るお金が惜しくて惜しくて仕方がない。
    男性からのレスがありましたが給付金を黙って隠している、
    なんて!おぞましい考えなんでしょう。
    夫婦二人で子供を育てるという自覚さえも父になって2年もたつのに
    出来ない。
    人間は覚えていく動物だけど育たたない父は
    どうしたらいいのだろう。
    やはりこれも母源病の一つなのだろうか。
    こんな男ばかりに育てる母親も問題なんだろうな。

    ユーザーID:2310944999

  • うちは肉ばかり

    2歳の娘さんに対して栄養バランスを考えた料理、すばらしい奥さんです。

    まずはそこをほめてあげて欲しい!本当子供みながら料理って大変です。
    献立も考えるのが大変だし…奥さん仕事復帰したらそんなに品数は出ないと思いますよ。

    うちなんてサラダか煮物、メインは焼いた肉か魚、みたいなローテーションです。

    一方うちは3歳の息子。男の子のせいか、肉食ばっかりです。
    揚げ物、ウィンナー、ハム、焼いた肉が大好きで…
    なるべく加工肉じゃないものを食べさせたいんですが、なかなか難しいです。
    野菜大好きな娘さん、うらやましい。

    そして家計。うちもほとんど同じ!だけど肉や惣菜も買えますよ。
    雑費がどのへんまで入ってるにもよりますが。肉、魚は半額時に買いだめ冷凍です。
    200gずつ切って冷凍しておくと買い物出来ない日も便利。おすすめです。
    ナゲットやベーコンも冷凍。これでご主人に1品出せそうですよ!(加工品でも良いならですが)

    ユーザーID:6308610981

  • 「やりくり」は魔法じゃない

    トピ主さんは「やりくり」すればいい、と簡単に言いますがそれなら自分のお小遣いをやりくりして肉代を出せないのはなぜですか?

    やりくりは「無いところから生み出す」魔法じゃなくて、物理的な足し引きプラマイゼロです。何かを削って何かに充てる。奥さんに渡してる6万円はお子さんの育児費でもあり、削ってはいけない部分なのが分かりませんか?父親なのに自覚が全然無いんですね。

    ソーセージでいいなら、好きなのを一袋買って帰ればいいでしょう。奥さんは完全な専業主婦ではなく育休中なだけでしょう。トピ主さんは大黒柱ではなく柱の一本なだけじゃないですか。育児も仕事も夫のワガママも背負わされる奥さんの方がよほど負担大きく見えますよ、他人から見ると。

    ユーザーID:0319150375

  • やりくり出来そうだけど

    6万円あれば、やりくり出来そうな気はします。
    もちろん、贅沢は出来ませんが。

    ダブルインカムの頃の生活水準を下げることが
    奥さんには出来ないのでしょう。
    収入が(一時的にでも)下がっているのだから、
    暮らし方を見直さないと。
    そこのところの工夫が、奥さんには欠けているのかな?

    ただ、主さんには物足りないのかもしれませんが、
    素晴らしい献立だと思います。
    健康には十分配慮されていますよね。

    なので、あとはお互いが譲歩、妥協出来るところを考えましょう。
    上で、奥さんに工夫が足りないと書きましたが、それは主さんも同じで、
    限られた収入なのですから、主さんも何かをガマンしなくては。

    主さんの、昼食費はともかく、飲み代がおこづかいとは別ですか?
    付き合いの飲み会がどのくらいあるのかは知りませんが、
    飲み代+おこづかいの合計金額から1万円(飲み会2回分程度)を減らして
    生活費に回したらいかがでしょう?

    仮に飲み代を含めて2〜3万円のおこづかいでも、
    その世帯年収なら妥当か、多いくらいじゃないかなぁ?

    奥さんが復職するまでの辛抱だと思って、1万円をガマン、
    どうでしょう?

    ユーザーID:7625535920

  • そこまで気遣いできない

    6万円は本当に「食費」だけしか賄えませんよ。
    ティッシュやシャンプー、オムツなどの「日用品」、不意にかかる「医療費」、お古をくれる友人へのお礼にかかる「交際費」などなど、細々した出費を勘案したら、その倍出費のある月もあるでしょう。
    奥さん、自分の化粧品代も貯金を崩しているそうですが、おそらく上記の出費分も貯金で補填していると思いますよ(私もそうしていたので。そしてキレて離婚騒ぎになりました)。
    育児休業給付金も1年は出ますが、日々の給与に比べたら心もとない金額で、いざという時のためにとっておいているでしょう。

    家族にかかる経費は切り詰められ(なぜ貴方のこずかいは一人で2〜3万もあるの?)、「お前は仕事休んでラクだろ」と言いたげな態度の夫に、優しくもう一品付け足そうと思える妻はいません。

    要は貴方、思いやりがないんです。
    だから奥さんも同じように貴方を思いやれない。
    それだけです。


    貴方のお母さんはお父さんに一品多く付け足し、息子に奨学金を背負わせた(息子に借金を負わせる方を選んだ)。
    貴方の奥さんは、食費を抑える代わりに、娘さんの将来のために貯金をしている。
    それだけ。

    ユーザーID:9311834875

  • ちょっとまって

    育休金は支給されてないはずですよ。
    雇用保険では1歳までしか出ない決まりになっていると思いますが。
    支給されているとしたら、さらに渡す生活費を少なくするつもりでしょう?
    騙されているってどんだけ奥さんにひどい扱いしているのかわかっていますか?

    あの、保育園代は誰が出すんですか?
    もちろん折半ですよね?二人の子供ですものね。
    あなたも奥さんが働くことで世帯収入が増えて何かしらの経済的恩恵を得ているなら、当然のことですよ。
    その世帯収入なら3万弱の保育園料だと思うので、ちゃんと1万5千円は払ってくださいね。
    保育園じゃなくても幼稚園に行っても毎月3万円くらいはかかりますからね。

    ご相談の内容ですが。。。
    毎週土曜日は肉の日にしてほしいとお願いしてみるとか、全部を変えろと要求するのではなく、相手も取り入れやすい条件を出すのが賢いやり方だと思いますよ。


    シャンプーがなくなれば自動補給されるだけの身分、少しはありがたいと思ったらどうですか?
    雑費が月1000円以内に済んでいると思っているのでしょうかね。

    ユーザーID:1077503900

  • 6万で何とかなると思います

    私は四歳の男の子と私と旦那の三人家族です。食費は4万くらいです。
    息子と旦那のおかずは別に作りますよ。たまに同じものを出しますが、基本は別々です。
    旦那には肉と魚を出してあげましす。メインが二つなのはおかしいかもしれませんが、お昼は外食していてうどんやラーメンなど炭水化物が多いので、夕食はタンパク質をたくさん摂って欲しいからです。野菜も大切ですが、タンパク質も大切です。
    それにサラダとお味噌汁を付けます。
    牛肉は高いのであまり買えませんが、豚肉と鶏肉でいろんな料理ができます。
    専業主婦なのでお肉に安い日に買いだめしてます。

    私も正直、トピ主さんの奥様のメニューは苦手です。
    多分、私のレスにも批判レスがつくかもしれないですね。

    ユーザーID:3761790285

  • 僕の小遣い

    飲み会、昼食。これらを含めて小遣いと言うのでは?
    その上で2,3万は安いです。しかしトピ主さんは別計上。
    散々飲み食いした上で「僕の小遣い2,3万円」それは多いです。

    それと6万円「も」渡しているとのご指摘について。さっくりですが、
    主食の米やパン、麺類で月6,7000円、紙おむつお尻ふき手拭き4500円、トイレットペーパー600円、
    ティッシュ500円、洗濯台所洗剤500円、シャンプー・ボディーソープ500円、トイレ風呂洗剤300円、
    その他(ゴミ袋、ラップ、アルミホイル、フリーザーパック、ビニール袋等々)1000円

    最低限上げましたが、これだけで約1万5000円。残り4万5000円で30日×3日分の食費です。
    1食あたり500円。ステーキ1枚であっさり吹っ飛びます。
    奥様の小遣い、0円です。6万円「も」と威張れる金額ではないです。

    あと
    >僕の好物
    >僕の肉を買ってほしい
    >僕の肉代は、生活費からしっかりやり繰りして出して欲しい

    僕、僕、僕…僕の肉。。。
    30代にもなって僕はやめた方がいいですよ。

    ユーザーID:9567567063

  • どれだけ横暴でわがままなのか

    たった6万しか渡さないのに、何を言ってるんだ、って思いますね。
    少なくともその3−4倍出してから文句いいなさい。

    奥様、たった6万でそんな素晴らしい野菜料理を工夫して
    作ってるなんて、感謝してこそすれ、文句言うと罰が当たります。

    6万だと、奥様のお小遣いくらいでしょう。
    食費だけでもあなたのいうように作っていたらそれ以上かかりますよ。
    プラス雑費っていろいろ必要なんですよ。

    目を覚まして、そんなギリギリのお金でやっていってる奥様に
    ありがとうっていうべきです。

    ユーザーID:9687041848

  • 6万は少ない

    食費医療費レジャーおむつ日用品で6万は少ない
    惣菜は無理です
    今は子が小さいからいいけどもっと大きくなれば習い事携帯代服代もべらぼうにかかります。
    6万で毎日肉だせはありえません。

    昔の父親とくらべていますが昔消費税って無かったですよね。
    今は8%
    大きいです。
    子供にとんかつや唐揚げは油が多すぎます
    大学生の寮じゃないんだから。
    食べたいなら昼に吉野家でも行ってください

    たった6万で支給でふんぞりかえっていたら離婚されますよ

    ユーザーID:9349780203

  • 男だもんねぇ

    奥様の献立、すごく美味しそうですね。
    私が嫁に貰いたいくらい、、、

    とは言え、我が家には小学生男子がいますから、主さんと似たようなこと言います。
    揚げた肉無いの?って。身体のこと考えて野菜多めなんですが、まあ成長期の男子には足りないのでしょう。

    我が家の解決法は、、、業務用のデカイ冷凍唐揚げ(チンするだけ)買って、
    チンして添える。以上です。肉野菜炒めは私の肉を殆ど息子につぎ込んでます。

    主さんがお小遣いで買って(その手取りでは貰いすぎですから)、奥様に
    食事の時に出してもらうようお願いしたら如何ですか?

    ただ、ご注意を、、、夫が喜んで息子と一緒に唐揚げ食べてましたら見る間に太りました。
    代謝が全然違うのです。肉は、昼までに食べ終わるのが宜しいかと。

    ユーザーID:5160552251

  • 飲みに行くならそこで食べれば?

    飲みに行くんでしょ?

    だったらその時に食べてくればいいじゃない。

    居酒屋だったら唐揚げでなんでもお酒に合う味の濃い肉料理くらい置いてあるでしょうよ。アツアツ出来立て出してくれるよね?

    家で食べたいなら、外飲み減らして飲み代を食費として奥さんに渡して、それで作ってもらえば?

    ユーザーID:8288975679

  • 男を立てる……

    駄目な男ほどこの言葉を使う気がしますよ。
    いや不思議です。
    立てられる男性というのは立てられるだけの価値があるから
    女性だって自主的にそうしたくなるんですよ。

    育休手当を独り占めしてるとか?
    どこを逆さに振ったらそんな斜め上の馬鹿なことが言えるのか。

    6万程度で家計の全てをやりくりしろとかあり得ないから。
    6万を30で割ってごらんよ。
    一日あたりの金額が出るから。
    2000円だよ。
    これでやりくりできると思うの?
    朝3人、昼2人、夜3人 計8食
    2000/8=250円が6万を全て食費につぎ込んで一人当たりの上限金額。
    せいぜいコンビニおにぎり二つしか食べられませんが?
    3人分の食材費すらまともに出ないよ?
    まあ、実際こんな単純計算ではないけどね。

    あなたの飲み会一回分を仮に6000円とするなら
    数時間の飲み会で一家丸三日の断食が確定する訳。
    僕、計算できる?理解できる?

    主みたいな想像力も思いやりも稼ぎもない男
    立てる価値も肉を食べる資格もないと思う。
    しかも生活費のの1/2額相当を小遣い?
    実際は3万よりずっと多い。

    数年後捨てられてる可能性大。
    一緒に暮らす価値ないもの。

    ユーザーID:1280571567

  • 嫁が一言言えというので、言います。

    ははは、若いって凄い。我儘だ。
    当方40代。小遣いは月に3万。本当はもっと欲しいけど、嫁さんが子供の将来のために頑張って節約しているのを知っているから、我慢が現状。

    君の言い分が、他人からどう見えるのか、書こうと思う。

    食費、雑費、妻の小遣いに月6万も
    →「も」じゃない。足りない分は奥さんが貯金を崩して毎月補填している。
    何故なら、コメ5キロ一袋で1,500円位はする。(我が家では私の担当)コメ代だけで6万のかなりの部分をしめると思う。
    当然小遣いは6万からは出ていない。

    奨学金の返済額13万
    →その借金、君のだろ?
    借金あるから家計が苦しい。借金あるうちは我慢しろ。
    もし奥さんの奨学金なら、奥さんの口座から引かれているよね。

    我が家では働く父に必ず一品が
    →親父さんは奨学金の返済なかったんじゃない?
    それに、親父さんが本当に若くて低収入のときのは君は覚えていないか、生まれていないんじゃないか?

    娘の服はお下がり
    →何だそれ。そんなの、少しも当たり前じゃない。たまにならともかく、お下がりばかり?
    娘にお下がり着せてまで自分が肉食いたいか?
    家族のために自分が盾になれよ。

    ユーザーID:9746314043

  • 理想的な食事だと思います

    食事バランスガイドのコマを知っていますか?
    妊婦健診で食事内容を指導されたりしますが、妊婦だけでなく全ての人が食事バランスガイドのようにするのが理想だそうです。
    皆さん肉類は食べ過ぎだそうで、もっと減らさないといけないそうです。
    妊娠中入院しなければならなくなりましたが、奥様が作っているような料理ばかりでしたよ。
    肉なんてほんの少量しか出ませんでした。
    つまり、あなたが要求しているような食事では健康を害するのです。
    逆に奥様の料理なら健康的です。
    あなたも言い訳ばかりですね、食べたくなったら食堂以外で食べればいいだけじゃないですか。

    ユーザーID:2704637940

  • お父さんでしょ!

    うちの夫は30代前半ですでに3人の子持ちでしたが、軟らかいものばかりでも、野菜中心でも文句一つ言ったことはありません。
    むしろ子どもたちには『出されたものは黙って食え』と言っていました。
    成長期の子どもじゃあるまいし、「肉、肉・・・って」ちょっと卑し過ぎます。

    ちなみに給料が23万円だった時の夫のおこづかいは、1万5千円でした。
    たばこを控えたり、コーヒーを止めたりと頑張ってくれていましたけど・・・?
    私は専業主婦でしたが、給料は全額くれていました。

    ユーザーID:0340327010

  • ちょっとお父さんがかわいそうにはなりましたが(笑)

    野菜中心の生活。健康にもいいですしメニューもとてもおいしそうで
    いい奥様じゃないですか!

    でも、お肉好きのトピ主様には若干かわいそうな状況なのかな?(笑)

    私も奥様よりの野菜好きなうえに、お肉は安価なもの主体なので主人が好きな牛肉などが
    若干少なめに…

    なので、主人には牛肉をガッツリ食べたいときには自分で買ってきてねという風に伝えて、そういうときには主人の食べたいものを作るようにしていますよ。

    妻は男を立てるもの とか 自分の家では父親には一品出すべき とか自分ルールを押し通そうというのは愚策です。

    ましてや、家族の健康を考えた野菜中心のメニューにしている奥様に給付金を独り占めとか騙されているとか馬鹿な事いってないで、あなたもお肉でも買って帰って「肉料理は食べたいけど、やっぱり君の手料理が食べたいんだ」とでも言えば奥様も少し譲歩してくれるのでは?(※ただし高すぎる肉、自分の分しか買っていかないは絶対だめですよ)

    あなたの奥様は家族思いの賢い方だと思いますので、あなたも自分優先の考え方ではなくもっと家族を考えられるようになるといいですね。

    お父さん頑張ってくださいね!

    ユーザーID:6717393460

  • 五月蝿い

    夫は捨てられますよ。
    奥様が職場復帰したら、うっとうしい亭主はいりません。
    30過ぎて、肉肉って病気になるっての。
    トピ主母は、焼きそばだけパスタだけって、超手抜き料理
    していたんだよ。

    ユーザーID:0671151437

  • ますます腹が立ってきました

    あのですね、自分の奨学金は、自分の借金ですよ。親が払わなかったのだから、自分の親が甲斐性なしなんです。子どもの学費は貧乏でなければ払うべきです。もちろん、この程度の大学に行かせるなら、学費払いたくないレベルの大学出身であるのなら、話は別ですが。
    だから、自分の小遣いから奨学金を払わないで、生活費もろくすっぽ負担せず、肉を出せ出せと言い続けること自体が浅ましいです。他の人が書いている通り、仕事帰りのコンビニで、唐揚げとかを食べていれば満足だと思いますが。

    あと、シャンプーとかは多分奥様は安いものを使っていると思います。安いのしか使えないんですよ。女性が髪を大事にしているのなら、1ボトル数千円はするものなんてザラにあります。化粧品だって、どうせ100ショップコスメで十分とか思っていませんか?今時の中高生が使うようなものを使わせて恥ずかしいと思いませんか?

    とりあえず、奥様が仕事復帰したら、トピ主がどれだけ家事労働に参加するか次第だと思います。夕食の料理づくりを担当すれば、毎日大好きな肉を出すことができますよ。

    ユーザーID:1533571530

  • 生活費少ない、おこづかいは妥当かな〜?

    私はトピ主さんと同じ30代ですが…生活費少ないですね。
    私家の場合、家計は夫に管理してもらっていますが、2人で!食費が6万です。
    生活費全体だと10万くらいですね。
    余った場合は、翌月に繰り越して服やらお出かけに使用という感じです。
    で、『妥当』と言いましたが、手取りに対してお小遣いが多い様な気がします。

    手取りと言っても通勤費は含まずで、残業のみ込の給料の10%くらいがお小遣いと考えています。
    なので、2万弱ですね。

    会社の飲み会というのは、歓送迎会、忘年会、新年会などほぼ強制参加のものですよね?もちろん。
    その月給でただの飲み会なんてありえないです。

    一度、奥様と家計についてしっかり議論してください。
    自分の給料の少なさと生活力のなさに向き合ってください。
    女性の私でもトピ主の給料+10万はもらっていましたよ。もろもろ引かれた後の額で…

    ユーザーID:3752909162

  • それと育児給付金ですが

    いかにも奥様が丸ごと一人占めしているような書き方はやめましょう。どうせ、「騙してため込んでいるのだから、もっと生活費を減らしてもいいだろう」としか考えていないのがミエミエです。お金に汚いですね。

    まず、奥様の会社のHPをチェックすればいいです。育児休業制度とか、表に大々的にPRしたいものは、会社のHPに詳しく掲載されていることだってあります。掲載されていないのなら、勤務先に電話して、育児給付金のことを聞いてみればいいんです。事務職の人が丁寧に会社の育児休業制度のことについて教えてくれるでしょう。

    それと、収入が奥様とたいして変わらないのに、「自分を立てろ」「男だから偉い」は、完全な間違いです。立てるような甲斐性を身につけてから、立ててもらいましょう。自分の収入が頭打ちならば、イクメンに徹して、家事労働に寄与することは、父親のステータスを上げる一番の近道ですよ。
    間違っても自分の母親に「息子を立てろ」とか言わせないように。疎遠上等、トピ主の家事能力如何によっては、離婚まっしぐらですね。そっちから養育費貰って気楽に子育てした方が、肉代の負担に頭を悩ませることがなくなります。

    ユーザーID:1533571530

  • ヘルシーメニューですね

    ですが、一工夫できそうですね。カツは2種類揚げるか、
    お子様は一口大に切ってあげる。お肉は父親の分を余計に
    買うくらいの余裕があってもいいと思いますね。
    私の息子がすごい大食漢だったので、理解できますね。
    姉妹で育った奥さんに苺5粒出されてびっくりしたそうです。
    私が甘やかしてたっぷり食べさせたせいですね。
    でも、働き盛りの方にはカロリーが少なそう。仕方がないよ。
    お肉やさんで、フライとかから揚げ売ってるでしょ。お小遣いから
    買ってくれば。父親に関しては同じく別メニューでしたね。
    年代に応じて工夫してくれた昭和の母親ですから。

    ユーザーID:3252190862

  • 野菜と肉の価格ですが

    野菜は、通常「kgあたり」で表示されます。ですが、肉は大抵100g当たりの値段です。スーパーに週末とか家族一緒に買い物に行かないのですか?
    確かに、キャベツ1玉100円程度ですが、1キロ以上重さがあったりします。だから、100g当たりの値段は10円未満です。肉はセールでも100g98円位。10倍は高い食材です。

    あと、夏場は野菜の値段が安くなります。今年は気候不順で春先の値段がずっと高い状態が続いていましたが、さすがにここにきて、値段は下がっています。要するに、「肉は高いから買えない」のですよ。

    野菜、特にサラダ用野菜以外は、洗って包丁を入れ、加熱しないと殆どは食べられません。手間暇がかかっています。それでも毎日、トピのような食卓を用意するのは、家族への愛情とか思いやりです。
    自分が好きだからといって、自分の食事を茶色いものだけで済ませようというのは止めた方が健康のためにいいです。あと10年後には後悔します。奥様はトピ主の健康のためにも十分過ぎるほど配慮しています。
    勉強だって同じですよ。嫌いだからとやらなければ将来後悔する、それと似ています。

    ユーザーID:1533571530

  • 気持ちは、分かります

    野菜って意外と高いし、輸入の鶏肉・豚肉なら、あまり値段は変わらないでしょう。
    事実上、現在はトピ主の収入で生活しているのだから、週に数回くらい、トピ主の好きな物を作ればいいのにと思います。

    ただ、育児給付金は、たいてい一歳まででは?
    あと、雑費はひとつひとつの額は小さくても数が多いので、それなりの金額になるし、トピ主さんの家はオムツ代もかかるから、最低でも一万は必要だと思います。

    ユーザーID:0857844954

  • 育休開けたらどうするの?

    ・美味しいものはたくさん食べたい
    ・奨学金も返済しなきゃ
    ・スマホもお酒も飲みたいし
    ・嫁には小遣い込みで6万も渡してるから余裕でしょ

    だって僕働いてるんだし。

    なんかバカ丸出しで嫌になっちゃう。
    今のところ奥様が頑張ってるのは、育児+家事しかしてないから。
    育休開けたら 育児+家事+仕事になるわけで。
    当然ながら家事は折半以上になりますよ。もしくは子育てを半分以上受け持つか。
    飲みに行く暇なんてないよ。

    大体、トピ主父親は「高給取り」「夕食時は一品多い」のに何で息子は奨学金なんだよ。美味しいもの食べて子供の学費迄使っちゃったんでしょう?
    トピ主家の財政が厳しいのはあなたの奨学金があるからだよ。
    借金持ちで結婚して貰ったんだから文句言う方が間違ってるし。

    親になったんだから、ウダウダ言わずに我慢できるところは我慢しなよ。
    ケータイ代も飲み代も減らしてランチで肉食べればいいじゃん。

    ユーザーID:2721910218

  • 小遣い多いと思われます

    月手取りは、通勤費含めて先月は23万円ほど。
    ローン、光熱費、通勤費、私の携帯代、奨学金の返済で13万ほど、妻に6万渡すと残りは4万ほど。

    とありましたが、通勤費は別にして奨学金の返済もあなたの小遣いですよ。
    昼食代、飲み代、携帯代とあわせていったいいくらの小遣いなのですか。

    奨学金返済を家計に入れるとしても、手取り23万円なら、小遣いは2万円というところでしょうか。
    またそれだけしかないのに、ボーナスから車検代?。車を持つことが間違っているのではと思われます。
    まぁ居住地の関係で必要なものなのかもしれませんが、それなら副業してでももっと稼いでから言ってください。

    むしろ奥様が少ない中でやりくりしていらっしゃるので、とてもすばらしいと思います。
    多くの方がおっしゃっておられますが、もう少し奥様の大変さを理解された方がよいですよ。

    ユーザーID:5956375637

  • 奥様の献立、素晴らしいです

    本当に健康に配慮したメニューだと思います。肉中心は、身体を早く老化させますよ。

    ところで、奥様ってもしかして管理栄養士とかですか?あるいは、調理師?
    なかなかこれだけバランスがとれたメニューをお若い方が作れるのって、少数派なのですが。
    もし、そちら系の専門職なら、あまり口うるさく言わない方がいいですよ。自分の専門分野に口はさまれるのは、腹が立ちますから。

    ユーザーID:5884730926

  • お肉代が無いとお肉は出せないと思います。

    一度、家計簿をつけてみてはいかがでしょうか。
    男性は、生活にお金がどれだけかかるか実感できていない、夢見る人が多い。本当に。我が家も含め。
    働く男と言いますが、育児する女は、想像以上に大変ですよ。女性の私も、子ども産む前はわかりませんでした。びっくりするほどいそがしいです。
    これだけ勘違いしてる旦那さんだと、奥さまが働きながら育児する女になっても・・・独身気分なのが目に見えるようです。
    私ならそんなパパはいりません。

    ユーザーID:0260858245

  • 食費だけで6万円ならあなたの望みは叶う

    と思います。

    食費に化粧水&化粧品,美容院や雑費入れて6万円とは無理があります。

    化粧水&乳液,化粧品やシャンプーリンスとかを百均で買わないと無理ではないでしょうか?

    食費だけで6万円にすると出来上がりの唐揚げや焼くだけで済むステーキなど出してくれますよ。

    食費だけに6万円は無理と言うなら奥さんが早く職場復帰したらいいのかもしれませんね。

    食費に6万円を出せない=奥さんには頭が上がらないですよ。

    ユーザーID:1532924904

  • 少ない

    >ローン、光熱費、通勤費、私の携帯代、奨学金の返済で13万ほど、妻に6万渡すと残りは4万ほどです。
    そこから昼食代と会社の飲み会代を引くとやっぱり2万くらいしか残りません。

    2歳児向けのメニューというより、健康的なメニューですね。
    トピ主さんは、メタボ?

    あのね、3人の食費と雑費込みで月6万って少な過ぎよ?
    現にトピ主さんは、昼食代と飲み代だけで月2万は使っているじゃないですか。
    子供が病院にかかっても、3千円くらいすぐにかかるのに酷いですね。
    貯蓄だって出来ないじゃない。

    自分が食べたいなら、手元に残った2万で肉を買って帰ればよいでしょ。
    献立をメモるくらいなら、家計簿をチェックしたら?

    >男を立てるということであり、働く原動力だと思うのですが

    立てて欲しいなら、食費を倍増してから言ってね。
    一人で十分家族を養う甲斐性も無いのに、聞いて呆れます。
    子育てしながら少ない生活費でやりくりしてくれている、妻への感謝は無いの?

    ユーザーID:8460772775

  • 料理自体は手がこんでいる

    ごめん、6万円じゃ少ない。
    食費だけでそのくらい渡さないと、別に一品とか無理でしょう。
    お住まいの地域の物価がわかりませんが、物価の高い地域なら絶対少ないです。

    それと、揚げ物はしばらく勘弁して上げてください。
    子どもにやけどさせたらアウトだからそれだけは外でなんとかして、肉を焼くくらいなら、悪いが自分で何とかしてください。買ってきて焼くだけでしょう?
    ともかく、相手に何とかさせようなんて話は、ムシが良すぎるんです。
    変わるなら自分が変わるべきです。それか相手を動かす言い方をするとか。

    育児休暇中とは言え、奥様、ワーキングマザーってことなら、働かせているって認識です。子育て中でも2歳なら目も離せないですから、仕事以上の負担はあります。
    だったら逆に、家事の負担減を考える分でも増やすのは気の毒ですよ。

    もう一度家計を見直してみたらと思います。

    ユーザーID:0359544139

  • お酒飲まれますか?

    私の父やは晩酌を毎晩する人でしたのでそのつまみに一品別にあることはありました。公務員でしたけどね。
    私も結婚し主人も晩酌します。50代で手取りで27万くらいでしょうか。月の小遣いは3万円、普段は毎日弁当を持たせますが休日出勤の際の昼食や能見会頭は小遣いからだしています。主人私、大学生の子2人で月の食費は米代・調味料ぬきで週9000円×4で36000円、外食はせいぜい月1でラーメン店程度。これでぎりぎりです。奥様は料理上手工夫じょうずな方だと思います、見習わなければ。

    普段の買い物はどうされていますか?小さなお子様がいて奥様1人での買い物はとても大変です。トピ主さんが仕事が休みの日に一緒に出掛けてみて食べたいものをリクエストしながら買い物されるのはいかがでしょうか?小さな子がいて揚げ物をするのもかなり大変です。トピ主さんの休日にあわせて作ってもらうようにしてください。仕事は大変、でも子育ては自分の思い通りにならないことが多いので大変。リクエストだけでなく協力する姿勢が必要だと思いますよ。

    ユーザーID:6122683488

  • 我慢してるのは片方だけじゃない

    これは、どっちが悪い、どっちかに合わせるべき、という問題じゃない。
    夫婦がお互いを尊重できてないことが問題。

    奥さんは、以前はトピ主さんのためにガッツリ系の食事を作ってくれてましたか?
    そもそも作ってないなら論外。トピ主さんが不憫。
    夫婦だけの頃は作ってたのに、妊娠中や出産後から作らなくなったなら、奥さん自身の体のことを考えてヘルシーにしたのかも。
    お子さんが乳児の頃までは作っていて、食べるようになってから作らなくなったなら、本当に別メニューを用意するのが大変なのでは。

    私は家事がキライなグータラ兼業主婦ですが、育休や専業主婦の期間はそれなりに工夫して料理していました。
    薄味のガッツリ肉料理を作り、子供には食べやすく切り、大人は各自で調味料を足せばいいだけだと思います。
    野菜を挟んだカツを作るなら、一緒に普通のカツも作りゃいいのにね。

    でも、トピ主さんのささやかな希望すら聞いてくれない奥さん、何か悩みを抱えてませんか?
    お子さんと2人きりで一日過ごすのってストレスです。魔の2歳児だし。
    初めての育児でいっぱいいっぱいなのでは?
    ただ聞いてあげるだけでも、変わるかもしれませんよ。

    ユーザーID:2088190306

  • がっつり食べたいですよね。でもお金がない。

    すみませんけど、男のプライドや父のようになりたい、とお考えなのでしょうが、父親世代とは時代が違います。大黒柱を立ててそれでやりくりできた時代と共働きでないと住宅、や子どもの教育費がまかなえない時代。
    それに言っちゃ悪いですが、父に1品つけて贅沢させたおかげでこうやってトピ主が奨学金の返済で苦しんでいるのでしょう。教育費に回せなかったせいですよ。
    奥さんとよく話し合ったらいかがです?
    食費にお金を掛けていくか、教育費や住宅費に掛けていくか、、夫婦で900万位の年収ではどこかでやりくりしないとどれもこれも中途半端になりますよ。1週間に1度トンカツとか出して欲しいのなら、2歳児がいては揚げ物は作れません。あなたの休日に娘さんを公園に連れ出してその間に作ってもらって一人で風呂入れておけば揚げてくださるのでは?
    もちろん、どこかでコストを落とさないと。それがあなたの借金の繰り上げ返済では?
    小遣い削って早く一括返済してください。
    50歳近くだって我が夫がっつり食べたいですよ。事務職ですが。

    ユーザーID:7833206457

  • 一人暮らしした事ないのですか?

    高給取りではありませんが、
    雑費も含めて6万はさすがに少な過ぎると思います。
    足りません!
    奥さんの貯金からどれだけ出ているか?
    うちの主人は肉が食べたいときは自分で料理して作ってくれましたよ。
    奥さんも、大きなお兄ちゃんと2歳の娘さんの二人の子育てでは大変ですね。
    奥さんが働き出したら、あなたが食事担当になればいいと思います。

    ユーザーID:8593835443

  • どっちもどっち

    奥様もメインにガツンと肉料理、副菜に野菜たっぷり2品とか作ればいいんじゃなの?

    トピ主さんも自分の分に使うお金が多すぎる。小遣い小遣い言っているけど、給料が23万なら1割の23000円くらいが妥当でしょ。そこから飲み会代とか全部やりくりしてる人も多くいるのです。それなのにトピ主さんは小遣い、携帯代、昼食代、飲み会代、奨学金と自分だけにいくら使ってるのさ。飲み会代とか全部別で残り2、3万もあるのに何を言っているの?

    >6万では化粧品代や美容院代が出ないから、自分の貯金から下ろしている。

    そりゃそうだ。全く出ない。シャンプーやリンスが数百円・・・雑費って細々いっぱいありますよ。シャンプー、リンス、石鹸、洗濯洗剤、柔軟剤、食器洗い洗剤、トイレ掃除用洗剤、お風呂掃除用洗剤、生活に最低必要な洗剤だけでいくつあると思っているの?その他にトイレットペーパーやらティッシュ、2歳ならまだオムツの可能性もある、ラップやアルミホイルなど・・・トピ主さんが目にしていないものが沢山あるのです。

    今は食費も価格が上がりましたよ。同じ物を同じだけ買っても1年前より週3000円くらい支出増えてるよ。

    ユーザーID:1768155922

  • ダイエット中の私には美味しそうなメニューだけど

    トピ主さんよりずっと年上のわが家でも
    そのメニューを連日続けたら夫から苦情が出ます。

    が、トピ主さんの奧さんがお金と時間を上手に
    やりくりしてお子さんとご主人どちらにも
    対応できる食事作りができる人でないとしたら
    しばらくの間、トピ主さんが我慢するしか
    ないのでは?

    ご自分で作れないなら、帰りに一品好みのおかずを
    買って食事にプラスしたら良いと思いますよ。

    ユーザーID:0913126847

  • 期間限定の

    大黒柱が偉そうに言うな。
    なにが、男を立てるだ、一品多くしろだ。

    復帰して、時短になって給料下がった奥さんに、俺の方が稼いでるとか言わないで、くださいね。
    元は同じ程度にしか稼いでいなかったのだから。

    さて、トピ主さんは、奥さん復帰後の練習として、自分で一品を作ったらよいのです。
    仕事で忙しいなら、土日に下ごしらえをしてください。
    お肉を買ってきて、調理をしたものを冷凍しておけばよいのです。
    カツでもハンバーグでも。

    そうすれば、奥さんもその冷凍にしたものを揚げるぐらいはしてくれるでしょう。
    復帰後の奥さんに、食事づくりを全て任せるつもりはないですよね?

    ユーザーID:0527791504

  • 子供が小さいうちは、妥協と感謝と柔軟性が必要です(2回目)

    奥様が現在無給だから「俺が養ってる」って考えが大きくなって、副菜の野菜をなくしても肉を食わせろって聞こえます(哀)

    各家庭での総所得額が違う、住む地域の物価が違う、天候や為替相場で食材の価格が変動する、所得が低くても身内の経済もしくは物資援助がある等さまざまな理由から、金額だけ断片的に言われたら、その額を自分に当てはめての回答って感じなんです。奥様も取りわけおかずにしてご主人用に具を増やしたり味付けを濃くするとかは可能ですけど、品数を多くしてそれなりに工夫されてますよ。あと父親のおかずが一品多いかどうかは、本当にその家次第だからなんとも言えない。

    結局はトピ主さんのご家庭のことなので奥様と給与明細をみながら、おふたりで家計診断をすればよいのです。削れるところを削り、増やせる部分を見つけ食費に回す。食費が思うように増やせないなら家族の娯楽費でたまにファミレスに行って各自好きなものを食べる。どこかでストレス発散は必要ですからね。来年は奥様の復職もあり世帯収入が増えるし、お子さんも大きくなって肉の日が増えますね。これを機会に来年のトピ主さんの家事育児分担も含めよく話し合ってみてください。

    ユーザーID:0779013648

  • お金がないからしょうが無い

    野菜ばっかりと言ってますが、メニューをよく見たら
    キャベツ・もやし・ピーマン・きのこなど、野菜の中でも最安値な物ですよ。

    奥様 ものすご〜〜く頑張っていらっしゃると思います。

    もし食費に余裕がでたら、30過ぎたトピ主にではなく
    これから身体や脳を発達させていく子供にこそ魚や肉を与えたいです。

    生活費6万なんて・・・ 

    あなたの計算おかしいですよ。
    23万のうち あなたが自分のためだけに使っている金額の合計
    安く見積もって10万程ですよ。

    >小遣いが2、3万ということです。これは、ここでも少なすぎると言われる額ですよね。
    はい。小町の中ではね。
    だって、夫の年収1500万超えが多いですからね〜〜。

    主さんの場合、ローンも奨学金返済も抱えていることですし、
    昼食+飲み代+小遣いで2万が常識の範囲でしょう。

    食費ケチってるとお子さんの成長に開く影響です。
    もっと 奥さんにお金を渡して下さい。

    6万なんて、食費だけでも足りませんよ!

    ユーザーID:8024753474

  • 嘘ではない

    2歳の子の育休中なら給付金はもらっていないのでは?奥さまは嘘ついてないと思います。確認されてもいいかもしれませんが、間違っても嘘ついてるだろう!みたいな物言いしてはいけませんよ。
    わたしの夫は同じ30代でもトピ主さんよりだいぶお給料をもらっていて、全部渡してくれていますよ。
    6万て少ないですよねぇ…?
    それで肉にく言われてもなぁ〜。
    わたしも2歳1歳の子ども育ててますが、お昼寝してくれないとなるとごはん作るの大変だと思いますよ。
    トピ主さんは大人なんだから…ね。

    ユーザーID:9306204799

  • 外で働く事と家事をする事

    タイトル通りですが、おいらどちらもやりました。男性です
    断然 赤ちゃんの世話がある家事の方が何十倍も大変です。

    おいら以前の会社が倒産に会い生後半月の赤ちゃんを幼稚園まで育て今は会社員です

    奥さんが働いていたので 主夫をやりました
    赤ちゃんは24時間で世話をしませんといけません。

    下戸なのでお酒は飲みませんが居酒屋行ったりカラオケ行ったりゴルフしたり時にはパチンコや競馬などを少したしなんだり大好きです…そういうことは全く出来ません。再び会社員になってからようやく出来るようになりとっても嬉しかったです

    ご飯作りも子供が優先、それに子供って定期検査やワクチン摂取やすぐに風邪引いたりで病院通いが大変です。病院代はかかりませんが交通費がかかりますし赤ちゃん連れての移動は本当に大変です。

    それで食費込みで6万円はつらいと思います。ミルク代おむつ代、それに洋服は良いとしても肌着は新しいのが必要です2歳でしたらおもちゃそれに絵本が大事になってますよ

    とにかく今は子供に世話がかかりますのでもう少し奥様のお手伝いをされてみたらどうですか。
    お肉食べたい気持ちは分かりますが、お昼で我慢ですよ

    ユーザーID:8765016195

  • どっちの気持ちもわかるなぁ

    6万円じゃキツキツだなぁ。
    田舎暮らしの私1人でも2万7〜8000円だし、
    生活雑貨はあなたが思っているよりず〜っと雑多で
    月1万円ぐらいはかかります。
    子供は食べる量は少ないけどおやつとか必要だしね。

    奥さんも頑張ってるけど
    あなたの主張も分かります。
    働きざかりの男が野菜ばっかじゃね。
    ご飯が寂しいと家に帰る気力無くなりますよね。

    それとお肉の方が安く上がるという意見もありますが
    やってみればわかりますが
    節約料理はやっぱり野菜ばっかりになります。
    大根、もやし、きゅうりなどどう考えても安いです。

    もう別トピ立てて節約肉感料理を募集したらどうですか?
    奥さんは多分考えるのもしんどいんだと思いますから。

    例えばサバ缶とか使ったら値段の割に結構満足感ありますよね。
    鳥胸肉なら安いので塩コショーとニンニクとオイルまぶして
    魚焼きグリルで焼けば結構食べた気になると思いますね。

    ユーザーID:4686665972

  • 無駄遣いしてる

    一般的にお小遣いの3万円には、昼食や飲み代がふくまれています。
    昼食や飲み代はいくらかかってるのですか?
    そこを書かないなんてズルイですよ。
    飲み代は無駄遣いですよ。

    トピ主のお父さんには威厳があったのではないですか?
    お金を稼いでいたのは父親のみでしょ。
    トピ主妻は同じくらい稼いでますから。
    同等しか稼いでないのに一品多く、は言えないな。

    その一品だけ自分で買って帰れば?
    お肉を買って焼いて、とは言えないの?

    ユーザーID:0223920254

  • 10年後に感謝しますよ

    30代で欲望のままに肉とかを食べ続けると10年後にはメタボまっしぐらです。
    腹の出たかっこわるいおっさんにならなりたくなければ娘さんと一緒に野菜を食べた方がいいです。

    ユーザーID:7775393816

  • 今は無給です、ってわざわざ書く意味

    俺は稼いでやってるのに、肉くらい出せよってこと?奥さんも働いてたら、肉出さなくていいの?(笑)

    第一、子供がいたら食事に限らず子供中心に決まってるでしょ。おそらく睡眠不足だろうに、娘さんのために手間暇かけて野菜中心の食事を作ってる奥さんのことをいたわるどころか、自分の心配ですか。ハア…。他所のご主人ながら、情けなくてため息が出ます。そんなんだから夫に申し訳ない、たまにはボリュームのあるメニューを、と思ってもらえないんですよ。

    そもそも大人のくせに、奥さんに用意させる気満々なのはなぜ?ガッツリ系を食べたいのはあなただけなんですから、口開けて待ってないで自分で調達してきてください。念のために書くけど、調理からお皿を片付けるところまで、奥さんの手はわずらわせずご自分で完結して下さいね。

    ユーザーID:6286945252

  • 奨学金は自分一人の借金なので

    自分の貯金もしくは小遣い分から払うべきです。

    小遣いが実質6万円なんて多すぎます。コンサルに診断してもらった方がよいと思います。小さいお子さんがいるのに浪費家いては近く破産です。
    小遣いは携帯電話代・昼食代・ジュースタバコ代で3万円、他に飲み代や雑誌CD他で1万円、で計4万円が妥当と思います。
    奥さんの貯金を削らせて生活費を出させるなんて「タカリ」に等しいです。
    奥さんは家事育児もして報酬もなく自分の貯金を切り崩して。
    奥さんが働きだしたら育児家事もきちんと分担してくださいね。
    「共働き」なのだから育児家事と金銭負担はつりあうように。
    奨学金は生活費から出さずに自分で出してくださいね。

    肉は小遣いから自分で買って焼いて食べればよいと思いますよ。

    ユーザーID:6672523691

  • このままだと、メタボまっしぐらなダンナの食志向

    40前にみっともない腹周りになっていいんですかね。人間、35まではよほど粗食していても身体は健康なことが多いです。トピ主の父親って、太っていたり血圧が高かったりしませんか?母親に体質が似ることもありますよ。
    このままの食事をずっと続ければ、10年後には奥様に感謝することになると思いますよ。

    ただ私だったら、肉を100g多く買って、一緒に炒めたり煮てもらって、盛りつけの時に夫分は肉多めにしますがね。他の家族よりも、肉が多ければいいんでしょ、要するに。

    あ、肉追加分の材料費はちゃんと奥様に払いましょうね。年収500万程度で奨学金を家計から払ってもらっていて、飲み代と昼食費別で小遣い3万円は多すぎです。1万円で十分ですよね?奨学金と飲み代と昼食代を含めたら、小遣い分6万円位貰っている筈ですから、ずうずうしいと思いました。

    ユーザーID:5902598053

  • たったの6万!!!!??????

    たったの6万で、

    >食費、雑費、妻の小遣い含めて6万も

    「も」ですか?「も」???

    だいたい、こういうセリフ言う男に限って、自分では6万円でやりくりできないんですよね。食材買ってご飯作るの、出来ないでしょ??
    「働く僕に配慮」
    「男を立てる」

    昭和の化石か。

    >ステーキやお刺身

    アナタの稼ぎでは出せないってことでしょ?
    それとも、可愛い可愛い娘にひもじい思いをさせて、ダイコクバシラたるオレ様に食わせろとでも?

    >年収ですが、500万程度、
    >妻も働いていたときは500万程度

    同等に稼げる妻に対して、男を立てろ、とは。立たせてなにかいいことあるの?立たせるところ存在するの?

    >最初の1年だけと聞いていますが、もしかして騙されていますか?

    騙されてませんよ。最初の一年だけです。後は無給です。

    30代でしょ。味噌カツとか味噌煮込みとかガツガツ食べてたら脂肪がたまって取り返しつかなくなりますよ。奥様の野菜たっぷりのごちそうは、あなたの体のためでもあると思いますよ。

    ユーザーID:8349388450

  • 奨学金月においくら?

    奨学金+4万円が、トピ主様費用
    6万円が、三人分食費と各種消耗品(買ったら永遠になくらない魔法の品はない)と、子供費用(お下がりに貰えない下着他各種)、奥様費用(多分0自分の貯金切り崩し)

    本当にバランスが滅茶苦茶悪い家計ですね。
    二万の純粋小遣いはいったい何に使ってる?理髪店は千円カットが収入的には妥当だし何か趣味に使ってるのかな?

    健康無視のオカアサンヤスメなメニューで育つと、こんなんなるんかと思ったけど、
    そういえば若いころの家の夫も生活費と仕送りとでカツカツなのにグルメを要求してきたわね。
    学費貯めるのに家計簿見せて仕送りやら義実家家電やらの費用見せて交渉したな、思い出したわ。
    一品多いメニューでなくても、息子たちは父親尊敬してます。

    あと、男性に特化した病気に留意したら、奥様のメニューは素晴らしい。
    痛風は痛いみたい、我慢強い夫が脂汗流してます。
    夫は、私に会う前25歳で発症です

    もう一つ、奥様が職場復帰前提ならば、今からその予行はしておきましょう。
    ご両親を理想にすると、同程度年収取れる方に見捨てられますよ?
    自分だけ大事な夫父親なんてみっともなさすぎですから。

    ユーザーID:4745706674

  • 旦那に肉くらい食べさせてやってよ!

    奥さん、共働きしてたんなら自分の物は
    自分で買って当然。
    だってあなただってそうしてるもんね。

    うちはトピ主さんより少し多い年収ですが
    肉は食べさせてます(笑)
    子供も3人男の子です。育ち盛りには
    お米、月に30キロ買いました。
    旦那は肉体労働。ごはんはガッツリ食べます。
    動いてるから食べても筋肉になり、脂肪はつきません。
    子供たちもスポーツしています。

    今時肉なんて、野菜より安い。
    ステーキ丼でも、牛肉グラム98円とかなる時もある。
    脂が気になるならお湯に通せばいい。
    大量キャベツと食べればいい。見た目もお腹も満足。
    で、キャベツと玉ねぎのお味噌汁で野菜も肉もOK。

    結局ステーキ丼などにすると娘が食べられない、又は
    食べづらい 好まない。旦那の物を作るのが面倒だから
    言い訳してるだけ。

    野菜中心なのはいい事だけど 働く人と
    2歳の娘と同じメニューじゃ、体力なくなる。

    ユーザーID:4794598203

  • 言い方がまずい?

    奥様もなかなかの頑固者かな。

    夫が、肉を食べて仕事頑張ってくれるなら、時々なら夫だけ別メニューで野菜買わずに肉を買いますね。
    できあいでもいいなら、スーパーで外国産の豚肉使ったトンカツなんて、一枚100円で売ってません?
    ひき肉も安いし、冷凍すればいいし。

    私の友人にも、似た女性がいます。
    彼女も料理と節約が上手で、とてもバランスの良い食事を作りますが、ご主人から肉を食べさせくれとクレームがきたと言ってました。
    彼女はご立腹で、「今は節約の時。肉は高いし、夫の体を心配して野菜たくさんのバランスのとれた食事を作っている、どこが悪いの?」と。
    日々の献立を聞いたら、確かに女性は好きだろうけど、男性には軽いかなといった内容でした。
    信念と自信があって悪気はない、ただ、ご主人の肉を食べたいという思いが理解できないのです。

    ただ、トピ主さんってなにか亭主関白を気取りたい臭いがプンプンします。
    奥さんにお願いする時の言い方がまずいのでは?
    優しくお願いしてみては?
    後は、奥様をねぎらう事。
    俺様だって働いてるって、えらそうにする前に試してみてください。

    ユーザーID:4279562457

  • うんざり

    そりゃうんざり!!
    あなたがすんごい太ってるとかでなければね。
    2歳の娘と同じ食事で30代の男性の必要摂取カロリーが賄えるのか謎です。

    自慢です
    うちの妻は、息子が4歳、娘が2歳になった今でも、夕飯は別々に食事を作ります。
    私はそもそも帰りが8時ごろになるので妻はその時間に合わせて作りたてを用意します。ハードな仕事も妻の手料理でガンガンこなせます。
    朝はみんな同じものをそろって食べる時間を持っています。盛られる量は違いますが。昼の弁当も作ってくれます。
    妻は専業ではないですパートに出ています。

    家計管理は妻、家計簿公開制ですが食費と雑費で4万くらいですね。
    米とか高い肉とかはふるさと納税とかでもらってますし
    野菜は妻の趣味の家庭菜園から。ローンも35年で組みましたが10年以内に完済するでしょう。賢く優しい良妻ですので。

    うちは午前中買い物に行って下ごしらえを済ませてますよ。
    夕方はゆっくり絵本を読んだり工作したりしてます。
    いざ用意を始めたら15分で出てきますから。
    いくら育児が大変でも夕飯一品作れないなんて狭量だと思います。

    ユーザーID:3975920102

  • 週一ぐらならいいかも

    土日はスーパーで肉の特売をしていることが多いです。

    たれにつけこんだオージービーフとかだと
    安いし、調理としては焼くだけだし、良いかなと思います。
    ウィンナーだと日持ちがするので
    安いときに買っておくことができますし、
    ほかの料理を作っているフライパンのすみっこで
    「ついで焼き」ができるので、そんなに奥様の負担にはならないでしょう。

    奥様のおっしゃることもわかりますが、
    トピ主さんのお気持ちもわかります。
    お互いが歩み寄ることができればいいですね。

    ユーザーID:7853453630

  • トピ本文と追加レス3つを読んで

    大きな疑問がひとつ。
    トピ主さん、娘さんを愛していらっしゃいますか?
    何というか、「こいつがいなかったら……」的な事を無意識にでも思っていらっしゃるんじゃないかと、ものすごく不安になりました。

    ユーザーID:0990861767

  • がっつり食べたい

    当然ですね。

    お疲れ様です。

    奥様もよくやっていらっしゃると思います、娘さんには。

    しかし大黒柱の稼ぎ頭のために、肉や魚をつけるのは当然ですよね。
    男であっても40代になればだんだん食べられなくなるものです。
    まだ30代なら食べたいですよね。

    私の実家は大変貧しかったのですが、稼ぎ頭の父と育ちざかりの長男である兄は、特別な一品や特別な盛りがありましたよ。

    当然です。

    うちの夫は優しいので、夫に譲ってもなんでも私に分けてくれるし、同じものをいただいていますが。

    育った環境かも知れませんね。
    夫の実家は、特別な一品も盛も、なかったようです。

    ユーザーID:2924297113

  • わがままですね〜

    トピ主も小さい頃はそういう風に
    大事に育てられたのではないでしょうか?
    親の考え方や生活環境で違いはあるでしょうが
    基本的に子供が出来れば子供優先の生活になるのでは?

    子供は大人と違って病気にも弱いですし
    病気に負けない身体を作るには野菜が一番いいと思います。
    好き勝手に生きて好きなものを好きなだけ食べて
    我儘放題に育っているトピ主には理解出来ないかもしれませんが
    子供が食べる健康的な料理は
    トピ主の健康にも繋がっていると思いますよ?

    トピ主はもう30代ですので
    塩分などの摂取量を控えた方がいいですよ。
    若い頃と違って消化力なども落ちます。
    例えば糖尿病になったら
    二度と健康には戻れないので
    一生減塩生活で味気ない食事しか出来なくなります。

    生活費6万はキツイと思いますよ。
    消費税も8%になりましたし
    野菜は天候や経済状況で値段が左右されます。
    スーパーなんて行かないでしょう?
    家事も育児もしないのでしょう?
    一日家事育児をやってごらんなさい?
    奥様の苦労や心労をトピ主は理解してほしいと思います。

    ユーザーID:9887550791

  • どれもおいしそう

    今週のメニュー、私なら大喜びで食べます!トピ主さんの不満はおいといて、とてもよく栄養バランスを考えて作られたお料理と思いました。まずは奥さまにお礼を言ってあげてほしいです。。。

    健康を考えたらとてもよいお食事だと思いますが、トピ主さんのがっつり食べたい気持ちもわかります。毎日が無理なら週に2日でもいいから出してほしいとお願いしてみてはいかがでしょうか。

    それでもだめなら、健康にはいいお料理と思ってあきらめたほうがよろしいかと思います。

    父さんには別に一品ついていたというお話は、いまのご時世では時代錯誤と(女性の)怒りを買う恐れがあるので言わないほうがよいと思います。

    ユーザーID:1499080804

  • 6万は少ないよ。

    うちの主人も手取り25万前後、私は専業主婦です。
    食費、日用品、化粧品等も含めたら10万くらいは使ってます。
    その他、光熱費、スマホ2台、車2台(ローンなし、地域的に必須)、家のローン、子供2人の学資保険、主人の生命保険などなど、全く足りません。

    幸い、私に不労収入があるので、足りないぶんはそこから補填します。
    主人はタバコも酒もやらないので、おこづかいではなく少なくなったら補充するパターンで金額は決めていません。

    なぜそんなことをするのかというと、主人のことが大切だからです。
    トピ主さんみたいに、僕がぼくがボクが、って言いませんよ。
    何食べたい?と聞けば○○ちゃん(長男)の食べたいもの、どこ行きたい?と聞けば○○ちゃんの好きなとこ、と全てこんなかんじです。
    だから、子供が全てにならないように、多少私が気を遣っているのです。

    その収入で奨学金まで家計から払って偉そうに、って思っちゃいます。
    そこまで手の込んだ料理やしっかり家計をやりくりできる奥様ですから、トピ主さんへの愛情が深ければ肉くらいやりくりしてくれると思いますよ。

    奥様をいたわって、尊敬される旦那さんになってください。

    ユーザーID:2361550978

  • オトナになってください

    主さん、本当に一児の父親ですか?
    ここでご自分の主張されている事を奥様にそのままお話ししたらどうですか?

    それと、食べたいものは「出てくるのを待つ」のではなく、「自分で作る」ようにしたらスッキリしますよ。
    ご自分の行動を変えた方が早いです。

    ユーザーID:2804305076

  • 脳みそ使って考えてください

    子供は妻だけのものじゃないんですよ。
    あなたの子供でもあるの。
    妻はあなたの子育て分もしてるの。
    あなたが生活費を出すのは当たり前でしょう。
    妻が復帰したらもちろん家事も育児も半分はやるんですよね?
    年収も同じなんだから。
    2,3万も小遣いあるじゃない。
    うちの人はあなたより年収高いけど小遣いは無いですよ。
    自分で決めてやってくれてます。
    食べたいものがあれば、食費以外から出してくれますよ。
    あなた甲斐性ないですね。

    なんのためにあなたを優位にしなきゃいけないの?
    優位な理由は?
    妻が専業主婦であなたが相当稼いでくるならまぁ許せますけど
    妻も稼ぎ手ですよね。
    もう男性優位の時代は終わりです。

    ユーザーID:7881214534

  • 残念ですが・・・

    6万で食費、雑費、奥さんのお小遣い・・・というのはかなり厳しいと思います。
    我が家は4人家族ですが、食費だけで6万は超えます。(決して贅沢はしていません)
    がっつりメニューにしてほしいなら食費を増やさないと難しいでしょうね。

    ユーザーID:3073704441

  • 手許に2万残っているのなら・・・

    食費にはお金をかけた方がいいですよ。
    なんか、娘の野菜代を減らせなんて、ひどいな〜。
    健康は食からですよ。
    トピさん成人なんだから、肉食べなくなって、
    生きていけますよ。
    むしろ肉料理のとりすぎの方が体に悪いですよ。

    手許に2万円のこっているのなら、
    3〜5000円くらい肉代として、奥さんに渡したら?
    純粋に自分の肉料理にだけ使ってくれ!といったら、
    料理上手な奥様なので、
    週に何回かはお望みのお品が出てくるかもです。

    ユーザーID:6921195030

  • 働く父です

    僕の年収を書いたら、僕に味方して下さる方が増えてきましたね。気持ちを分かってもらえて嬉しいです。
    妻寄りの意見もしっかり読んでいます。雑費はかかるのですね。
    給付金の件も教えて頂いてありがとうございます。妻に聞かなくて良かったです。話が余計にこじれるところでした。

    妻と話し合いをしました。妻からは以下ならできると言われました。
    1、ハンバーグや餃子を作るとき、僕の分には野菜や豆腐を混ぜないようにする。また、僕の分を多めに作って冷凍しておくので、足りない時はそれを一品足す。
    2、揚げ物は子どもがいると本当に危ないので、週末、僕が子どもと二人で遊ぶなら作る。
    3、朝ごはんを僕の分だけメンチカツやソーセージの入った市販の惣菜パンにする。

    ステーキや焼肉がないのは残念ですが、皆さんの意見を聞いていると贅沢も言えない気がしたので、了承しました。
    ただ、実は2だけ撤回したいです。今日は日曜日だったので、午後、昼寝を終えた娘の世話を引き受けましたが疲れ果てました。

    ユーザーID:0732338635

  • トピ主のコメント(5件)全て見る
  • 6万円にビックリ!

    食費、雑費、奥様のお小遣いで6万円では少なすぎるでしょう・・・。
    その額で、よくトピ文にあるような品数の多いメニューが作れますよね、奥様尊敬します。
    野菜って結構高いですよ?それにお肉も少々加えてメニューを考えてくださるなんて、栄養バランスもとれてるし私が見習いたいくらいです。
    お給料の内訳を見て、トピ主様も十分にやりくりを頑張っていらっしゃるのはとてもよくわかりました。トピ主様を批判しているのではなく、本当に6万円ではやりくりが大変だということを理解してあげた方が良いです。お刺身とかステーキとかはとても高いですよ?それを別に買うなんて無理だと思います。娘さんがもう少し大きくなればきっとお肉がもっと食べたくなるでしょう。それまで、父親らしく我慢できませんか?あなたも親なのですから、ここは一つ大人になって娘さんが喜ぶ食事なら数年間ぐらい一緒に合わせてあげられませんか?その頃には、奥様もお仕事復帰されてきっと家計も今より潤ってるでしょうからお肉も買えると思います。

    ユーザーID:4477960586

  • 働く父です

    娘はとてもワガママで、オシメを替えるのもイヤイヤと逃げ回り、無理やり抑えつけたら大声で泣き叫びました。
    その後、本を読んでやったら、もう一回もう一回とキリがなく、面倒くさいので公園に行ったのに、全く一人では遊びません。
    こっちへ来いだの、一緒にやるだの、要求ばかり。ダメだと言うのに水たまりに入って靴は泥だらけになるわ、暑いのに走り回るわ。
    挙句にママママになり、抱きかかえて帰る羽目になりました。
    夕飯のメインは唐揚げと白身魚フライでしたが、暑さにやられて食が進みませんでした。
    折角週末に揚げ物を食べられることになったのに、これでは意味がありません。
    娘を僕に預けるなら、もう少し普段から躾をしておいてほしいです。
    そもそも、揚げ物は危ないから二人のときはできないのではなく、危ないから向こうで静かに待っていなさいと教えるのが躾ではないですか。
    娘はもう赤ちゃんではないのだし、躾は必要だと思います。

    ユーザーID:0732338635

  • トピ主のコメント(5件)全て見る
  • いやいや、子どもに

    これから子どもにお金かかるから、節約してくれて貯金もしている

    奥さん なのでしょ??

    子どもさんの服もお下がり・野菜沢山=好き嫌いない子 

    お肉食べたいなら、休みの日にスーパー行って自分用のお肉を
    こづかいで買いましょう。

    子どもって本当にお金かかります。幼稚園・小学校・塾に習い事
    女の子は特にね・・・・

    親となったんですから、お肉ぐらい自分でなんとかしましょう。
    奥さんだって、早く働きたいのに育児休暇とってくれてるんですよ?

    たしかに昔はお父さんに一品・・・だったかもしれませんが
    それは現在の自分の家 ではありません。昔とは事情が違います。

    ワガママなご主人持つと、奥さん大変ですねぇ・・・
    小さい子いて、世話も大変なのに・・・

    トピ主さん、一度マルッと一日全部1人で お子さんの世話
    すればいいんです。

    ユーザーID:2634275410

  • 文句あるなら

    全部自分でやりなよ。

    ユーザーID:8532374048

  • まぁわかってもらえなさそうですが

    皆様がおっしゃっているように
    年収500万円でのお小遣いは携帯代、昼食代、飲み会代含めて3万円程度です
    今の貴方のお小遣いは上を含めれば5万円以上有り十分無駄遣いされてます
    結婚されて子供も生まれているなら自分が使いたい分だけ使うことはできないのは当然ですよね
    そこが我慢できないのであれば前回も書きましたが収入を増やすよう努力しましょう

    また、奥様が復職されるのであれば貴方も家事分担する必要がありますよ
    まさかと思いますが自分はフルタイムで働いているからと手伝わないつもりではないですよね
    奥様が居られる今のうちに練習なさってはいかがでしょうか

    ユーザーID:8284660463

  • 2歳なら育児給付金は貰ってません

    私は1歳の子供がおり、育児休暇中です。

    育児給付金は1歳になった誕生日から貰えなくなります。
    奥様は貰ってませんよ。

    ユーザーID:8666030174

  • あなた我儘

    自分の好みに妻が合わせるのが当然だと思っているのが、間違いだと思う。

    家族の健康を考えるのが妻の努め。

    今までが健康だったからって、それは当たり前。若けりゃ炭水化物と脂質オンリーでも大して病気になりません。でも、40過ぎたらわかるけど、あなたの好みはメタボ予備軍のメニューです。

    お子さんだって、野菜たっぷりで育つのと、とんかつ、汁もの、添え物程度の野菜というような定食メニューで育つのとでは、肥満細胞の数がちがってきます。

    どうしても食べたいなら、会社帰りにトンカツ屋でも、牛丼でも食べて帰ればいいのでは。週一か週2の夕食を家で食べない人なんて沢山います。

    それと、6万は少ないです。うちは、食費だけで6万くらいですよ。(3人で)しかも、週末はすべて(昼食も)外食、主人持ちです。

    ユーザーID:6135364590

  • やろうと思えば

    食費と雑費とお小遣い込みで6万。
    やろうと思えば、全然できますよ。
    大人2人と2歳児ですよ。
    安売りや値下げ品とかまとめ買いなどを利用すれば、お肉も相当お値打ちに買えます。
    雑費にどこまで入るのかわかりませんが、日々の必要な雑貨にそこまでかかりません。
    お肉だって豚や鶏を工夫すれば、安くてボリュームのあるものを作れます。
    女性や年配の方とは違います。
    一品余分につけてほしいと、働き盛りのご主人が訴えることが、
    ここまで非難されることとも思えません。
    奥様のご主人への愛情の欠如がどこからきているものなのか。
    そのことを、主さんはもっと掘り下げて考える必要があります。
    夫婦関係が上手くいっていれば、このような悩みなどすぐに解消されることです。

    ユーザーID:3094239474

  • うちの夫も500万

    うちの夫も30代前半で年収500万位です、子供は2位歳で私は育休取らず出産を機に退職してます。
    夫の小遣いは3万です。
    タバコ(1日3本程度)飲み代、お昼代(弁当持参ですが弁当のない日分週1程度)パチンコ(ちょっとだけ)などに使ってるみたいです。
    たまーに、ケーキとか買ってきてくれます。

    うちは野菜も多いけど、肉っぽいとか、揚げ物やガッツリした物だしてますよ。
    私だってから揚げもトンカツも食べたいし(笑)
    別にやりくり大変とも思いません。
    旦那、今日のメニューだと物足りないかなーって思うとコロッケ買ってきて出す時もあるし。

    豚や鳥ってあまり高くないですよね。
    からあげなんて安上がりでボリュームでラクでいいなって思うんですけどね。

    あ、家計は丸々全部私が任されています。
    好きにやってくれと言われてます。預金もばっちり出来てますよ、夫の独身時代のローン半年で返しましたもん。
    全部渡して任せちゃえばいいと思いますけど。

    ユーザーID:6631317731

  • 雑費

    雑費とは
    トイレットペーパー、ティッシュペーパー、キッチンペーパー、アルミホイル、食品用ラップ、
    シャンプー、コンディショナー、ボディソープ、ハンドソープ、歯ブラシ、歯磨き粉、洗顔料、
    洗濯用洗剤、柔軟剤、漂白剤、トイレ用洗剤、お風呂用洗剤、食器用スポンジ、
    お風呂洗い用スポンジ、床用ワイプ専用シート、棚等埃取り用シート、ゴミ袋、電池、電球、
    お子さんのオムツ、お子さんのおしりふき、Yシャツやスーツのクリーニング、子供の衣類、
    夫の下着類、医薬品、生理用品、
    などがあります。上記はほんの一例です。
    シャンプーリンスやティッシュだけでは、生活は成り立ちません。

    尚、食費には、おかずを作る材料だけではなく
    米、パン、麺、お茶、コーヒー、基本的な調味料(砂糖・塩・酒・みりん・味噌・醤油・胡椒)、
    油、マヨネーズ、ドレッシング、ソース、牛乳、お子さんのおやつ、
    なども含まれています。上記はほんの一例です。
    毎日の食事は、おかずの材料だけでは成り立ちません。

    一度、奥様と家計・食事について、よーく話し合ってみてはいかがでしょうか?
    互いの考えのすり合わせが必要だと思います。

    ユーザーID:4712156834

  • 奥様自身も

    幼児期〜高学年は骨や筋肉等々、一生物の体の基礎を作る人生で一番大切な時なんですよ。奥様の献立は栄養素と食の好みが偏らぬ様にメニューも凄く考えてはると思います。ところで優先順位が有る家庭の場合(今は子供の発育と予算)日中の主婦のお昼ご飯ってどんな物で済ましているか考えてみた事有りますか?奥様自身も今は食べたい物を私は大人だから…と成長期の子供のバランス食材購入の為に我慢していると違いますか?

    ユーザーID:6350409795

  • 娘さんに肉を食べさせればいいじゃん

    それで解決するでしょ?
    高い肉を食わす必要はない。タンパク質をとればいいから。
    ガツガツ食べさせましょう。

    ユーザーID:8146546971

  • 平均って安堵していませんか

    年収500万‥低くないですか?
    主人は年収800万ほど生活費(食費・雑費)はトピ主奥様と同じ6万円を毎月もらっています。
    それとは別に子供費(幼稚園児2人)…保育料、お弁当、バス、雑費、習い事、残りは被服代、子供の物を作る布代として全部で7万円を。これでも少ないですかつかつです。

    皆さん書かれていますが雑費(日用品・消耗品)って毎月色々かかります。
    一度奥様の代わりに一か月くらいトピ主さんがやってみたらわかるのに。
    我が家は女児2人なのでトイレットペーパー代も結構かかります。安いトイレットパーパーは固くてかわいそうなのでそれなりの物を選んでいます。
    夜はまだおむつなのでおむつ代、おしりふき代もかかります。
    幼い子供がいると除菌にも気を遣います。除菌シートはいつも鞄にいれていますが結構高いし使う頻度も多いです。

    幼い子供のご飯は気をつかいますよね。2歳の頃なんて特に、幼児食頑張っている奥様素敵です。
    我が家はもうすぐ5歳ですが薄味が基本です。
    主人は物足りないようですが、それが子供のためとわかってくれています。
    トピ主様も早く大人になってね。

    ユーザーID:8049649370

  • 贅肉です。

    トピ主さん、その給料で奨学金も返済しなければいけない状態で、なんでローンや車を持っているのですか?
    それはいくらなんでも無謀でしょう?
    うちはトピ主さんの家の倍以上の収入がありますが、それでも怖くてローンも車も持っていません。奨学金返済がなくてもこの状況です。
    それに消費税がどんどん上がっている状況で、6万円で肉類なんて高くて買えないですよ。うちは10万円貰っていますが、それでも牛肉なんてたまーにです。
    すぐ車を手放しましょう。そうすれば少しは浮いて、肉の方にお金を掛けられます。
    これから教育費もかかるし、老後の費用も貯めないとなのに、返済しながらローンや車なんて正気を失ったとしか思えません。そんな甘さが今の状況なのでは?もっと自分の立ち位置を理解した方がいいです。
    トピ主さん、もう一度言います。車は贅沢です。何がなんでも60歳までに最低3000万円は貯めないと、老後本当に悲惨ですよ。

    ユーザーID:3111231877

  • ちょっと援護ですが

    奨学金と父親の一品を結びつけるなんてひどい言われようですね。
    私は貯金に精を出す母親より、父にねぎらいの一品をつける人の方が好きだな。
    やはり父親の勤労によって生活が成り立っているので、角をためて牛を殺すような真似はいけません。

    私も奨学金を借りましたが、理系6年間自宅外でお金がかかったからと思うので、親がこうしていたら借りずに済んだだろうとは全く考えません。
    父は一品どころか何品も並べさせて延々と酒を飲むような人でした。

    ユーザーID:1869288822

  • トピ主の両親が元凶だね

    私があなたの父親なら、
    自分に一品多くするくらいならその分を教育費に充てろ!と、
    あなたの母親を一喝したでしょう。

    あなたの父親、本当に高収入だったんですか?
    自分だけ肉食べて、育ち盛りの子どもに炭水化物ばっかり食わせて、
    あげくに奨学金という名の借金背負わせて、恥ずかしくないのかな?

    そんなの見て育てば、そりゃトピ主みたいな考え方の大人になるわな。

    ユーザーID:4108953141

  • トピ主はおかしくない

    批判が多いけど、トピ主はそんなに間違った主張はしてないと思います。
    食欲って人間の3大欲の一つに数えられますもんね。
    月に何度かは食べたい物をたべて満足したいのは当然です。
    自分もガッツリ食べる日とか作ってますよ。
    だからメゲナイでね。

    ユーザーID:2366261678

  • 嫁がもっとちゃんと書けというので、また書きます。

    私は娘が生まれたときただ嬉しいしか思わなかった。嫁さんと娘が退院したあとも普通に生活しているだろうと思っていた。実際には風呂にはいることもままならないのだと知ったときは、無知を恥じた。
    それからはできる限り娘を風呂にいれた。小さな頭で、私の親指と小指で簡単に両耳が塞げてしまう。気持ち良さそうな姿に涙が出そうになった。
    抱き上げれば軽かった。でも嫁さんは10ヶ月も腹だけでこの子を守ってきた。しんどかったに決まっている。
    その時にやっと私は父親になり、嫁さんの夫になったんだと思う。
    そしてその時、嫁さんにはこの子より重たいものは金輪際持たせないと誓った。全身で自分の家族を守る盾になろうと決めた。
    君はきっと家族のために何もしていないのだろう。
    一瞬でも素晴らしい経験があれば、家計が苦しいときに我儘なんて言えないはずだ。君は家族に月に6万の生活費しか渡せない男だ。
    奥さんが仕事復帰したら、きっと肉も思う存分食えるだろう。だが勘違いはするな。
    それは奥さんが君を助けてくれるから叶うことだ。君の力ではない。
    大の大人が肉、肉、肉と、子供か!
    タンパク質なんか全部肉でとらなくてもいいんだよ。

    ユーザーID:9746314043

  • 体にガタが出だすのはこの先

    今が健康だから間違ってない!って、どこの若者ですか?
    30代はまだムチャがききます、
    そして奥様の料理が野菜が多くて健康的だから保っている。
    感謝しなさいよ。

    そして「付き合いの飲み会」に膨大な金額が隠されてそうですが
    そのあたりも公開して下さい。

    肉も高いけど今は野菜も高くなっています。
    昔の父親の給料よりはるかにあなたは低いと自覚して
    自分自身も節約できる所を見つけなさい。

    ユーザーID:9338696123

  • 元夫みたい

    たった一品増やすのも、買い物も、幼児がいると思うようにいかないんです。育児や家事を手伝ってくれれば、一品増やす時間はできますし、こちらも夫をねぎらおうという気持ちにもなります。それに、がっつり一品と奥様のメニューはほぼ同額です。その予算では、夫だけステーキで、母子は何も食べらません。自分だけ特別でいたいなら、どうぞ小遣いで肉を買って焼いてくれとだけ言ってください。それぐらいならできます。

    ちなみに私は離婚しました。もちろん肉だけが理由じゃないですよ。でも、そういう自分さえ良ければいい、共働きで稼ぎが同等でも父親が一番偉いという考えにうんざりしたのです。離婚後の夫は、毎日ステーキを買って喜んで、、、いません。ステーキを自分で焼くことすらせず、養育費のせいでおかずがない肉が買えないと文句を言っています。飲み代や嗜好品代を減らせば、それぐらい出るのにね。主さんも、肉やプライドにこだわって、全てを失ってしまいませんように。

    ユーザーID:3014535113

  • シャンプー、リンス、ティッシュだけが雑費ではない

    石鹸
    洗濯用洗剤
    柔軟剤
    掃除用洗剤(お風呂用、トイレ用)
    食器用洗剤
    歯ブラシ、歯磨き粉
    ラップ、ホイル
    スポンジ
    ゴミ袋
    虫よけスプレー
    蚊取りマット
    常備薬
    生理用品

    今思いついただけでもこれくらいあります。
    実際はもっとあると思います。
    お子さんのおむつが外れていなければもちろんおむつやおしりふきも。

    数百円ですむと思います?

    お子さんのおさがりをもらえる、とのことですが、なにからなにまでもらえる訳ではないでしょう?
    下着、靴下、靴、結構かかりますよ。

    子供がいなければ買わないであろう食べ物も結構ありますし。
    うちの場合はヨーグルト、果物、おかしとか。

    6万ではうちは無理ですね。

    それに手取り23万って、少ないと思います。

    ユーザーID:9688892314

  • あなたにうんざり

    あ〜、よかった、彼方みたいな旦那さんと結婚しなくて。その俺様気質なんとかなりません?そのような真面目な奥様、よく見つけましたね。狭い視野を広げ、奥様に感謝できる人になられるよう、祈っております。

    ユーザーID:3346900307

  • 食費6万じゃなくて生活費だから…

    物足りないと言えば物足りないのかもしれません。
    でも足りると言えば足りる。
    多分、野菜はいっぱいと書いてある辺りからして、
    野菜にお金がかかっている可能性が非常に高いですね。

    地域によって野菜は高いですから。
    奥さんが娘の為に、と野菜の安い時とか気にしないで買っていたら
    確かにお肉は買わずに野菜だけ……となりますよね。

    一品別にとは言わないけど、出すお肉の量を少し量を増やす事くらい
    できるはずなのに、それをしないのは何故なのでしょうね?
    奥さんも、小遣いと言われているからには、小遣いを削りたくないのかも。

    トピ主さんも、2〜3万は確保したいようだし、お互い様では?

    それこそ、高給取りでもないのに、純粋な小遣いで2〜3万は多過ぎです。
    他所の方のその値段は、他の用途も含まれているはずですよ。

    ユーザーID:3633998338

  • 確かにそれじゃ足りないよね

    すごい叩かれようですね。

    食費・雑費で6万「も」渡してるのに
    男をたてろ

    このあたりで反感を買ってしまったのはもうお気づきかと思います。
    育児休暇2年目は給付金でませんから、現在は期間限定の「望んで専業主婦」なわけです。
    専業主婦だったら奥さんもうちょっと旦那さんの要望に応えてもいいのでは?と私は思いました。
    この状況で美容代を奥さんの貯金から出すのは、私の感覚では当たり前です。
    私なら安い味付け肉(焼き肉味とか生姜焼きとかのたれ漬け)を200〜300gくらい焼いて出すかな。
    これならフライパンで焼くだけだから、手間もほとんどかからないし。

    トピ主さんもちょっと横柄ではありますが、奥さんも譲歩が見られないですよね。
    食費のアップを要求するとか、毎日は出せないけど週に2回くらいなら出せる、とか出来ないかな?
    あなたが「言い訳ばかり」と言うのもわかります。あなたの要望にはなっから応える気が無いみたい。

    ただね、円安やデフレ解消されつつあること等で、いろいろ値上がりしてるのは事実なんです。
    去年は100g98円で売っていた安い輸入牛肉も、いまは128円とかなんですよ。

    ユーザーID:9687227871

  • いまどき

    24時間スーパーだってあるし、自分の食べたいもの位自分でまかなえばいいのに。
    いつまで親父の話をだしているのやら。
    2万も小遣いに何に使っているの?
    帰ってきて肉焼くくらいなら自分でもできるよ。
    親父みたいにとか、昭和臭いこと言わないでください。

    ユーザーID:8421337006

  • 子育て中の40代パパより

    それが子育てというものです。

    >また言い訳。

    アナタは子供だな。

    自分の事ばかりグダグダと不満を並べて。

    だったら結婚しなければいいだろう?

    妻は自分のやりたい事も時間も全て我慢して子供のために全力で
    家事をやっているんだよ。

    妻だって遊びたいんだよ。

    好きなもの、美味しいものを食べたいんだよ。

    子供を健康に育てたいから全部我慢してるんだよ。

    それを何だキミは?

    ウンザリなのはアナタの態度だ。

    離婚原因のトップをアナタ知ってるか?

    子育てに非協力的で妻に全部押しつけて、自分は何もせずクチだけ
    偉そうに振る舞って、それが何年も何年も妻の心の中に恨みとなって
    残るからなんだよ。

    離婚したいなら今のままの態度を続けたらいい。

    自分から野菜のご飯を一緒に作る、食べる、面倒をみる。

    それができない「子供」だったら夫だ父親だなんて言う資格なし。

    いずれ離婚されて、どこの誰かも分からない男がアナタの代わりに
    その子と手を繋いで歩くことになるんだよ。

    そういう将来が望みか?

    ユーザーID:0975601524

  • だったの6万?

    無理なので、自分で買ってきてたべましょう。あなたが思ってるより食費は掛かります。買い物したり料理をいつすれば6万がいかに少ないかわかりますよ。

    ユーザーID:8481317727

  • 良かったですね、お肉予算1日200円!

    お小遣いがあって良かったですね。
    お肉予算を1日200円として、月に6000円。余裕じゃないですか。
    コンビニでも買えるし、スーパーでソーセージ買って1日半袋は余裕で食べられます。
    そのためのお小遣い。しっかり食べて、しっかり働いて、昇給しましょう。
    奥様が復帰したら、奥様にも一品必要なので、生活費はあがりますよ?
    頑張らないと。
    あとは、ふるさと納税でお肉をゲットする方法もあります。

    でも、家族の中で自分一人食べたい物を食べて、優越感に浸るんですか?
    共働きなのに?なんだか、小さい人間ですね。
    将来、年金暮らしになったら、お嬢さん夫婦がステーキを頬張る横で、お粥でもすするんでしょうか。
    変わった価値観ですよね。
    まぁ、頑張れ。

    ユーザーID:9468123580

  • コンビニでチキンやメンチカツを買えばいい。

    今はコンビニでフライドチキンやメンチカツが買えるじゃない。
    あれを自分のお小遣いで一つ買って帰れば解決では?

    それを自分で小皿に盛って奥様の手料理に添えれば「肉系が一品増えた〜」ということになるでしょう。

    お小遣いが少ないとか何とか言ってるけど、
    内勤で付き合いが少ないのであれば、チキンやメンチカツ(200円弱)が買えないことはないと思うの。
    なにかを一つ節約すれば、代わりに肉が買えるよ。

    少し脱線するけど、
    「社食は美味しくない」とか贅沢言ってる場合じゃないと思う。
    社食があるような会社に勤められるだけ感謝すべき。
    それだけの規模の会社の正社員ということでしょ?
    「社食や給食ってこういう味だよな〜」くらいに思わないと。
    気持ち一つ入れ替えるだけで生活が豊かになるよ。

    ユーザーID:2887843031

  • 献立を見ただけですが

    30代男性にはたんぱく質と脂肪が少し足りないような気がします。

    ユーザーID:7782405820

  • 年収同じで1歳児の3人家族

    肉肉うるさい夫、毎日晩酌です。

    先月の食費とお酒代だけで6万です。
    ふつーのスーパーで
    豚と胸肉ばかりです。

    肉肉がっつりで行きたいなら
    生活費6万では無理ですよ。
    消費税上がり、食品類も値上げ、
    内容量を減らす実質値上げなどで
    家計は圧迫されてます。

    ちなみに夫はお小遣い1万です。
    (たまにのお昼代とガソリン代)

    ユーザーID:1000850748

  • トピぬし、がんばれ!

    トピ文と主レスだけ拝見させていただきました。

    主様が思い描いていた“一家を支える俺に対する境遇”が酷すぎるじゃん!
    ってことなんでしょうか。
    確かに主のお母様は出来た方であったのでしょう。子供である主が家庭において父が特別なのだと感じるほどなのですから。

    で、現在において。

    主は奥さまと家庭を築き上げている、真っ最中ですよね?

    家計を覗き見させて頂きましたが、食費6万うんぬんよりも主様が、その食材で調理が出来るようになれば、問題はイッキ解決!に近づくと思いますよ?

    お金も時間も、子育てにはかかるものだとご存知なんでしょう?
    そしたら身銭もカラダも、家庭にそそいでみたらいかがでしょう。思い込みは捨てて、そうやって各家庭で、他人同士が「家族」になってってるんだと思いますよ

    あんまり、「俺に合わせないのがおかしい」って言わない方がいいですよー
    ココが自身の成長する過渡期と割り切って、キッチリ奥さまと向かい合ってみましょう!

    「言い訳」というより「説明」と捕らえたほうが“状況”を正しく捕らえられるかと。自分の経験を踏まえてアドバイスさせていただきます

    ユーザーID:2731278265

  • 好きな物を食べたい

    お気持ちはわかりますよ。ただやはり金銭的な事、健康面を考えると、奥様の献立は素晴らしい物だと思います。
    私の父は、子供達が家を出て夫婦二人の生活になったのが、40代後半。その頃から、肉や脂っこい物を食べたがり、母も面倒なので言われるがまま好きな物を作っていました。結果、父は62歳で大腸癌で亡くなりました。最近、食事の欧米化によって、大腸癌が増えているそうです。
    どうしても食べたいのでしたら、食費を増やしてあげて、生命保険もしっかり入っておけば、奥様も了承してくれると思います。

    ユーザーID:4986343322

  • 気持ちはちょっとは分かるが。

    しかし、まだ子供の様なトピ主さんですね。
    (当方男ですからね)

    食べる所がなく、逃げ道が無いならあなたに同情しますが昼食で食べれるって逃げ道あるじゃない。
    上手い不味いではない、それこそ我儘ってもんですよ。
    それに昼間に1時間昼食休憩は普通。それでも美味しいもの食べたい人は外に行っているんじゃない?

    会社の付き合い飲み代はお父さん達は自分の小遣いから出してますけどね?あなたは恵まれていますよ。

    それと奨学金の返済があるのにローン(自動車?家?)を組んだのはあなたの責任でしょう。

    食べ物が原動力って(笑)本当に子供みたいですね。
    子供が産まれたら子供の成長が原動力じゃないんですかね?

    ちなみに私が子供の頃は親父と同じ食事でした。
    (強いて言うなら私は子供の頃は酢の物嫌いだったのでそれが無かったかな?)
    それは家庭によって違うと思いますから、トピ主さんの価値観が全てと思わない方がいいですよ。

    奥様は6万円でしっかりした妻(「母」)をされていると思いますよ。
    あなたもいい加減「父」になりなさい。

    ユーザーID:7585036022

  • 肉、食べたいですよね

    批判、多いですね。
    なんだか可哀想になります。

    奥様、そんな手の込んだ料理を作れるんだから、実際は作る気になったら1品くらい別に作れると思いますよ。
    ソーセージを炒めたのでもいいからって書いてるくらいだし、焼きそばやカレーを懐かしむくらいなんだから、そのくらい高くもないし簡単だと思います。

    メタボも問題かもしれないし、やたらとヘルシーにこだわる人もいるのは分かりますが、まだ子どもさんが2歳って言うことは結婚数年でしょ?
    旦那さんが食べたいものくらい作ってあげればよいのに。

    30代前半なら手取り25万くらいでもありでしょ。
    ただ、奥さんがそんな料理が好きでないだけ。健康によいって思ってるから、自分が正しいと思ってるから、旦那が嫌がろうが関係ないって思ってるだけだと思う。

    夫婦なら、相手を喜ばせればいいのに。
    ちょっとの労力なのに。
    仕事してるのが偉いのかって言うけど、楽しみなく、生んだ責任だけで働くのもつらいと思うけど。
    結婚数年でこれじゃぁ、先が怖いね。主さん自身もたかだか肉のせいで奥さんを疑ったり愛情減ってるし。

    ユーザーID:3641338205

  • ウインナー、お刺身、ステーキ

    ウインナー、ステーキ、お刺身なら手間はかからなそう。

    「付け合わせいらないから! ウインナー焼いてお皿に盛ってくれるだけでいいから! 頼むよ!」
    「付け合わせいらないから! ステーキ肉だけ焼いてお皿に載せて出して! 頼むよ!」
    「パックのお刺身、お皿に盛りつけないで、パックのまま出していいから! 頼むよ!」

    これでもやってくれないかな?
    ずぼらな私でも、このくらいで、なおかつお願いされちゃったら、やってあげようかなという気になる。

    主さま、今は大丈夫でも40過ぎたら途端にきますよ。
    お野菜中心でしっかり献立を考えて作ってくれる奥様への感謝の気持ちもお願いします。
    お野菜たくさん使うのって手間がかかるんですよ。手のかかる年齢のお子さんがいるのに、えらい!

    ユーザーID:2393879362

  • たんぱく質

    たんぱく質たんぱく質と言うなら、豆腐でも食べてれば?って、トピ主レスを読んで、そう思いました。飲み代とか昼食代を小遣いに含めないなら、小遣いは15000円位で十分でしょう?

    男を立てろ、、、と言うなら、最低でも今の倍は稼いで下さい。実家の母も父のために一皿用意していましたね。でも、父は高給取りでしたし、子供達の大学の学費も出しましたよ。

    夫もトピ主の4倍位、稼いでいます。なので、月6万円でやりくりしているトピ主妻は尊敬します。6万円では、食費だけでも足りないです。1ヶ月限定の話なら、家にある非常食などを駆使すれば出来るかも。

    それにしても、なぜ、トピ主妻は無給であるにも関わらず、育休を取っているんでしょう?夫の稼ぎだけでは、食べていくのもままならないということを、体感しているんでしょうか?または、家事育児を一切しないトピ主をみて、下手に復帰したら子供と自分が共倒れになり、退職を余儀無くされると思っているのかも。

    試しに二人目の子をどうするか、話題にしてみたら?きっぱり「うちは一人っ子!」と言われたら、カウントダウンが始まっていると思った方がいいでしょう。

    ユーザーID:4488672579

  • 嫁を働かせる癖に男を立てろ

    専業主婦かと思いきや、育児が落ち着いたら共働きさせる気ですか、笑っちゃいますね
    どうせ奥さんが働き出した後も育児や家事は奥さんに丸投げなんでしょ?
    お肉食べたいなら自分が作るか、家事や育児手伝う代わりに作ってもらいなさい

    ユーザーID:2498816041

  • 男として立てられたいなら

    もっと稼いできなさい。

    ユーザーID:1938672680

  • 自分で作れば??

    >食費、雑費、妻の小遣い含めて6万も

    食費だけじゃなく雑費や小遣いも含んでるんですよね?
    物価も上がり、小さな品の買い物でも意外にすぐなくなってしまうのに、あなたが望むような食事ばかり出せませんよ。おこさんにも確かに良くない。

    良い奥さんだと思いますけどね。
    子供も出来て、一家の大黒柱という割には、いつまでも僕気分ですね。

    食べたいなら、社員食堂じゃなく、自分で出かけてみては?
    他力本願の我儘なおとこです、しかもケチの。

    ユーザーID:4982239068

  • 同年代の息子がいるので分かります

    わかるんだけどね。
    いかんせん、食費が少なすぎると思う…

    我が家は60代夫婦と30歳息子の3人家族だけど。
    夫婦だけなら奥様の作ってくださる食事は理想的で、おそらく4万程でおつりが来るかも。
    でも、息子の食欲を満たそうと思うと倍かかりますよ。
    我が家の食費は8万です。見切り品を好んで買ってもです。

    奥様はぎりぎりまで節約をしてるか、もしかしたら自分の貯金で補填なさってるかもしれませんね。
    2歳の子がいたら、6万の生活費から食費を4万残すのはきびしい気がします。
    奥様がいずれ復職なさるなら、それまでは飲み会及び小遣いを少し控える努力をして
    食べたいお肉を買って帰るべきだろうなと、私も思いました。

    共稼ぎに戻れば、トピ主さんも否応なしの家事育児になるのでは?
    「男を立てろ」よりは
    「パパに任せろ」のほうが今時ははるかにかっこいいと思うよ。

    奥様と力を合わせて、がんばれ、パパさん!!

    ユーザーID:9956629772

  • 嫌悪感しかない

    トピ主に賛同している意見があるけど、個人的には嫌悪感しかないです。

    >6万では化粧品代や美容院代が出ないから、自分の貯金から下ろしていると言われましたが、給付金を独り占めして貯金しているのかな。

    給付金を独り占めしてとか、本当に感じが悪すぎます。
    そんな事を言われたら、私なら100年の恋もさめます。

    人間が小さすぎ。

    自分は奨学金返済を家計から出しているくせに、よく妻を悪く言えますね。

    奨学金はトピ主の借金ですから、家計からではなく小遣いかトピ主の貯金から返済してください。

    で、奨学金分を生活費に回して、正々堂々と「1品増やして」と言えばいいのですよ。
    それなら、奥さまも納得するでしょうから。

    ユーザーID:7103088300

  • そんな食事嫌。

    私も嫌です。肉をメインに2.3品・・という食事を必ずつくっています。トピ主さんの奥さんの料理だと「で、メインは?」と聞いてしまうし、絶対に買い食いします。

    ただ、私が奥さんなら、月小遣いも含めて6万しかもらえないんじゃ、そんなこと言う夫は放置です。小遣い含めてって、食費と雑費ですでに6万じゃ足りないでしょうから、長いこと奥さんには小遣いなんてないんでしょうね。なのにトピ主は奨学金という借金まで抱えてるのに、月々の小遣いがあって、他方、作る料理に文句つける。雑費数百円って、知能が小学生ですよね?子供用品が幾らくらいするか見に行ってみてはどうですか?おむつだけでも1ヶ月で数千円はしますよ。もしおむつを外すならトイレトレーニング。トレパンや下着も購入しないといけません。よもや下着までお古をもらうんですか?気持ち悪・・。

    奥さんが肉料理をプラスしてくれないのは、あなたから妻への愛情が薄いことへの返事じゃないですか?

    ユーザーID:5430394643

  • アラフィフおやじです。

    「自分で料理するから食材だけ用意してね」
    とお願いしてみたらどうでしょう。
    肉は焼くだけ、チャーハンも野菜炒めも炒めて混ぜるだけ。
    なあにやってみれば慣れますって。
    あ、間違っても高級食材にこだわったいわゆる「男の料理」的な方向に行っちゃダメですよ。

    ユーザーID:8510570408

  • 肉ですか

    奥様、お料理上手ですね。でも30代男性には、まだ奥様の作っている料理の良さはわからないかもしれません。お肉食べたいですよね。一生懸命に働いて、食べたいものも食べられないなんて、ちょっと気の毒です。

    皆さんが言うように、6万は少ないですね。やはりステーキは難しいかもしれません。週に数回、コンビニのレジのところで売っている、メンチカツとか、コロッケじゃダメかしら。温かいし安いし、脂っこいです。お昼休みとかに食べたらどうかしら。
    毎日食べてもたいした金額にはなりませんし。

    子育てはお金がかかります。夫は1000万以上でしたが、子供が一人前になるまでは、ステーキなんて年1回あるかないかでしたよ。
    奥様、頑張っています。優しくしてあげてくださいね。

    ユーザーID:2106847671

  • レスします

    主さんより しっかりものの奥さんなんですね 友達夫婦といったところでしょうか

    働く女は いらない旦那は捨てますよ

    娘さんは最初から野菜が好きだったのではなく 奥さんがそう仕向けたのです
    野菜が食べられないと 本当に何も幼稚園で食べるものがないのです

    文句言わずにやり過ごさないと ダメだと思いますよ あなたが思うプラス一品っていうのは 一般的ではないです

    実家のお母さんに 肉を送ってもらってください そうしてるうちに 妻が少しずつ肉を出してくれるようになるかもですし

    自分で焼いたらいいじゃないですか おやつ代わりに唐揚げ食べればいいじゃないですか

    奥さんがかわいそう というか 捨てられるよあなた

    ユーザーID:5279703058

  • 30代でひっかからなくても後で来る

    当方見事に健康診断で引っ掛かりましたよ。40代になった途端。
    30代は肉を食おうが揚げ物食おうが全く平気だったのに、40過ぎたら影響が出て来た。
    今は医者と妻の言う事を大人しく聞いて、薄味、野菜中心の食事をいただいておりますよ。

    ああしかし…豚丼特盛り食いてー!!生ビールガンガン飲みてー!!

    ユーザーID:6670077651

  • 面倒くさい夫だなぁ…

    2歳児抱えてめまぐるしい毎日をすごしてるとこに夫が育児を
    手伝うどころか「僕のご飯を別に作れ 夫を立てろ」
    うわぁ 面倒くさい 
    そういう事できる奥さんもいるんでしょうけど、あなたの奥さんは
    できないんですよ。そしてそれは現在では特別ひどいことでもないんです。
    現実を受け入れましょうね

    お小遣いの残り2万でたまに安いステーキ屋で外食すれば?
    月いちぐらいでひとりでこっそり外食も無理なの?
    あなたも大変なんでしょうけど、奥さんも大変なんですよ
    こういうときに協力しあわないでどうするんですか

    忙しいのに家事育児までやれとは言いません
    でも自分ひとりのための楽しみぐらい自分で何とかしましょうよ

    ユーザーID:0758184477

  • 若いなぁ。。。

    2歳の娘を持つ30代の女性です。
    トピ主さん、若いなぁ。。。そんなに脂っこいもの食べたいなんて。
    うちは歳の差婚ですので、主人はもう50代、、、そんなに食べてくれません。。。
    娘の方がガッツリ食べるくらいです(笑)

    あと10年くらいしたら、トピ主さんもきっと今の食事が恋しくなりますよ。
    その頃には、お子さんは食べ盛りで「肉!肉!肉!」でしょうが。

    で、あなたはきっとこう思います。

    「肉料理ばっかりで胃が持たれる、、、もっと野菜を、、、油を減らしてくれ」とね。

    仕方ないんですよ。母親ってやつは。
    どうしても子供かわいいで。

    でも、ま。
    ご主人あっての生活ですからね。
    もう少し、奥さんも譲歩しても宜しいかと。

    ちなみに我家は月5万円頂いております。
    豚肉、鶏肉程度の肉なら、週2回ずつは食卓に出せます。
    他の日は魚です。主人と娘が魚が大好きなので。

    牛様は、月1回買えるか、否か、、、お刺身と天秤です。

    惣菜をトピ主さんが買ってくるとか、本筋と違いますね。

    奥様の家計簿を一度、ご確認ください。

    きっと、余計なお買物がちっちゃい金額で毎日とは言わなくとも出ているかと。

    ユーザーID:2161560927

  • ウィンナー

    食べたい肉がウィンナーでもいいなら、会社帰りに
    ウィンナー一袋とか肉を買って帰って冷蔵庫に入れておきますか?
    そうすれば、焼いて出してくれるんじゃない?

    ユーザーID:3680755315

  • 提案

    私は野菜が嫌いなので、テーブルには肉料理と少しの野菜を出します。
    夫は主さんとは逆に、野菜をもっと出せと言います(笑)

    で、今渡している6万円を1万減らして、
    その1万円で自分が好きなものを購入されてはどうですか?

    うちの夫は、自分が食べたいものは買ってきますよ。
    話し合ってみてはどうでしょう?

    ユーザーID:5638283751

  • 可哀想なぼくちゃん

    ママはちゃんとご飯を作ってくれたのに〜ママに言いつけてやる!ってタイプですね(笑)

    子どもが大人しくないのは元気な証拠
    それすら嫌なら、さっさと養育費と慰謝料払ってママに甘えるために実家に帰ったらいかがですか?

    ユーザーID:0979946506

  • 奥さんの大変さが分からなかったのね

    せっかく、娘さんの面倒を見たのに、子育ての大変が分からなかったのね。

    2才の子が言って聞きますか?
    どんなに躾けても、きちんと出来るようになるまでにはまだまだ時間がかかります。

    子供は何度も何度も同じ事を要求して来るし、1人で遊んだりもしないし、
    本当に手が掛かるんですよ。
    奥様のしつけが悪くてそうなったのではありません。
    子供ってそういうものです。

    2才って一番手がかかる頃ですよ。
    自由に動き回るし、言っても分からないから泣き叫んだり、言い分が通らないと
    グズるし、

    ユーザーID:9064413307

  • やっぱり・・・と思いましたよ

    今度は

    娘を僕に預けるなら、もう少し普段から躾をしておいてほしいです。

    ですか。しつけをしておくべきですか。お父さん。
    トピ主さんは今までお子さんと遊んだことがなかったんですね。
    普通ですよ、娘さん。そんなもんです。
    疲れ果てて食事ものどを通らない、よくわかります。
    本当に大変でしたね。
    そういう子どもの相手を奥さんは日中行っているんですよ。

    なーんもしないで妻に要求だけなんて。
    なんでも妻のせいですか?

    奥さんが復帰したらどうなるんだろうな。
    働く夫さん、働くお父さんでもあるんですよ。

    ユーザーID:9597980558

  • 働く父?

    働くただの他人かと思いました。

    >僕に預けるなら、もう少し普段から躾をしておいてほしいです。

    そうですね。
    赤の他人に預けるなら申し訳なかったですね。
    他人の子の躾なんて出来ませんものね。
    他人の子を公園に連れて行くのも初めてでオムツ変えてあげるのも初めて、
    遊びの相手もただ見てるだけでいいと思ったら
    おままごとに参加、泥んこ遊びもこっちも汚くなるし。
    こんな事はこの子の父親や母親なら当然だけど
    赤の他人の僕がなんでしてあげなきゃいけないんだよ!!

    母親1人で子育て。
    それは大変だね。
    きっといつもは母親としか遊べないから
    男の人と遊ぶのは珍しくていつもよりはしゃいじゃったんだね。

    2歳は魔の2歳児と言われるくらいイヤイヤ期真っ盛りで当然です。
    このイヤイヤ期は自己主張の第一歩。
    躾をしっかりしてても通る時期です。
    順調な発達に欠かせません。
    まぁ、独身のトピ主さんには初耳だったかもしれません。
    お母さん1人なのに頑張ってますね!

    ユーザーID:8676600270

  • レス読みました

    向田邦子さんの小説の話のようですね、おかずのくだり。

    しかし、あなたにはおかずを一品増やすだけの甲斐性が無いですね。

    週末娘さんを見てヘトヘト?躾けておけ?はあ?

    そんなことを言うなら、奥様に給料を全額渡しなさいよ、全部任せなさいよ。

    6万円、、、。これでおかず一品自分の分だけ別に作れ?全く世間知らずのお坊ちゃんですね。お目出度いこと。

    本当に奥さんにとってはお荷物の役に立たないつまらない男でしょうね。

    うちの夫はとにかく子供を可愛がります。私よりも可愛がります。なので、私は頼まれなくてもおかずは夫の好きなものを出します。
    夫のお給料は全額預からせていただいてます。夫は、たまにケーキや子供のおやつを買ってきてくれます。

    あなたのおかずが少ないのは、あなたが娘さんという家族を大事にしないで奥様任せ、娘さんの目が離せない奥様は料理もままならないのですよ!
    おかずが少ないのはあなたのせいです!
    もっと自覚しなさい!

    「妻に理解してもらえるでしょうか」ではなく、どうしたら妻を理解できるでしょうか、の間違いでしょ。

    ユーザーID:1375539247

  • 子供の躾って

    奥さんだけの特権または義務では無くて、トピ主がやったっていいんだよ。
    むしろ、揚げ物してる時に離れておとなしく躾ることができたら奥さんに感謝されるよ。

    ユーザーID:5233589086

  • ぶっ…

    >娘はもう赤ちゃんではないのだし、躾は必要だと思います。

    トピ主さんもいい歳しているのに、どこまで食い意地張っているんですか。
    あなたこそ躾が必要です。

    ユーザーID:6979890572

  • たった1回でもう白旗ですか。

    魔の2歳児、じっとなんかしていませんよ。

    揚げ物が食べたかったら週に1回の子守ぐらいしましょうね。

    ユーザーID:8673848616

  • 必要な躾をしてみて下さい

    あなたが気付いたその時に、その「必要な躾」をなさればいいじゃないですか。
    日常やるべき事と子供の相手で日々格闘ですよ。
    自分のやりたい事や時間なんて一番後回し。
    会社で淡々と話のできる大人相手に仕事をしていた方がどれだけ楽かと思う事多々あります。
    現にあなたも根を上げて参ってしまったのでしょう?
    同じなのです、あなたも奥さんも。
    子どもと二人は重労働です。
    せめて人手を増やす位の気持ちで、「躾要因の一員」と主導側の自覚を持ってくれなくては、奥様も報われません。

    ユーザーID:0868109786

  • 大丈夫ですか?

    ちょっと気になったのは・・
    2歳の娘さんをわがままだという点。。
    主さんは、育児には参加してないのですか?
    成長する過程をあまり知らないのでしょうか。。

    2歳はイヤイヤ期なので、みんなそんなもんです。
    しつけようとしても大人ではないので、すんなりうまくいきません。
    言葉は伝わっても、その通りにできる子はそうそういないと思いますよ。

    しつけがなっていないと、奥様を批判してるようですが、奥様に罪はないですよ。

    主さんだって、お子さんの父親なのですから、育児放棄をせずにきちんと向き合ったほうがいいと思います。
    2人きりで過ごせないなんて・・・この2年間お子さんとどう関わっていたのですか?

    ユーザーID:5546060093

  • トピ主さんも「親」にならなきゃ

    トピ主さんの追加レス5つ目までを読みました。

    二回目のレスです。

    前回から違和感を感じていましたが、やっぱり育児・家事に参加していませんでしたね。

    正直な感想を申し上げますと、「世間知らずで他人を思いやれず、大人にも父親にもなりきれない自分勝手で幼稚なかまってちゃん」です。

    >娘を僕に預けるなら、もう少し普段から躾をしておいてほしいです。

    それは他人様が他所の子供を預かる時に言うセリフです。

    娘さんが自分の子供だという認識が欠如してますね。
    家事・育児に参加せず知識も無い癖に的外れな持論を振りかざすなんて恥ずかしいですよ?

    いい加減、ご自身の育った亭主関白なご家庭とは事情が違うという事に気が付きましょう。そもそも父親の役目すら果たしてないじゃないですか。

    たった数時間の子守も引き受けられない人間が子供の躾云々語るなんて笑えます。
    つまらない屁理屈デモダッテとこねる前に数日有給でもとって家事・育児完璧に熟してみなさいよ。

    共働きならそれなりに家事分担するのが当たり前ですが、奥様が復職されてもこのままのつもりですか?

    寝言ばかり言ってると家庭での存在価値を失いますよ?

    ユーザーID:3024504711

  • 働かざるもの食うべからず

    奥さんの倍の年収になるか、家事育児を平等にやるか。どちらもできない貴方が美味しい肉を要求するのは笑止です。年収500万じゃ、そんないいモノ食べられません。社員食堂で我慢して食べるべきです。お父様はお母様に共働きをさせ、稼ぎも変わらないのに一品多かったのですか?家族の中で誰より外貨を稼ぎ、重責を担う男性なら立てる価値がありますが、貴方はワガママ言ってるだけ。

    ユーザーID:4734478469

  • 奥さんが復職したら、離婚?

    年収500万は、経済的余裕ないですね。脂身が多くて美味しくないとか、贅沢です。

    ユーザーID:2122363768

  • 2歳の子に1人で静かに待ってろってか!

    トピ主の追加レスを読み、なんとか妥協できたようで良かった…と思ったら。

    揚げ物調理中とかに、2歳の子に1人で静かに待つようにしつけとけ?
    アンタバカか?

    魔の2歳児って言うくらい、その年齢の子どもはじっとさせておけないし目が離せないんだよ。
    限られた時間の子守ひとつできないくせに、肉食わせろとか要求だけはエラそうにすんだね。

    いずれ、離婚問題に発展しそうだわ。

    ユーザーID:0821916286

  • 明橋 大二先生の本を読んでみるといいですよ

    育児不参加だったのではないでしょうか?

    書いてあることは普通の2歳児です。あなたが言っているのは、しつけという名前のもとに親の都合のいいように支配したい というあなたの身勝手な意思です。


    忙しいパパのための子育てハッピーアドバイス: 明橋 大二著

    読んでみてください。

    ユーザーID:5605778399

  • トピ主さんは父親じゃないの?どうして子育てに協力しないの?

    普段奥様がどれだけ大変なのかわかったのではないのですか?
    毎日その状態の子供と付き合いながら、家事を済ませているのですよ?
    頭が下がる思いはないのですか?
    たった一日遊んだからって「疲れて食事も通らない」ですか・・・。
    では、その言い分が通るのでしたら、奥様は毎日疲れてトピ主さんに
    あわせた食事まで作れないというのも通りますよね?違いますか?
    子育てって本当に大変なんです。
    お願いだから一度でいいから育児書を読みましょう。
    今までお子さんとあまりかかわらずに来たのでしょうね・・・でも、親についてきて
    くれるのなんて小学校低学年くらいまでですよ?
    2歳・3歳なんて一番主張が強くて手に終えない時期なんです。
    躾ようと思って躾けられるのなら、誰も苦労しません。
    子供に関して、知識がなさ過ぎてあきれます。
    本当にお子さんがほしかったんでしょうか?
    独身気分が抜けないで、今でも自分の好きなようにしたいというなら
    奥様のすることに対して一切文句や注文をつける資格はありませんよ。
    子供がいたら子供優先があたりまえです。

    ユーザーID:4255087709

  • 全部自分でやってみれば?

    トピ主さん、食事のことだけじゃなくて、娘さんと過ごすことにも文句。
    びっくりです。
    これまでも、娘さんとそれほど関わってきていないんだろうなと感じます。

    奥様はトピ主さんが昼寝後の数時間でクタクタになる2歳児と一日一緒に過ごしながら食事の準備やら洗濯や掃除をしてるんですよ。

    ちなみに2歳児に躾と言いますが、2歳で大人の言いなりになる子なんて気持ち悪いです。自我が芽生えて自己主張が始まる時期なんですよ。
    危ないからダメだと伝えても、興味が勝って近づいてくるもんなんです。

    1日、子供と過ごしながら家事してみたらいかがですか?
    奥様もリフレッシュになって、少しは要望を聞いてくれるかもしれません。

    でも飲み会代を引いて小遣いがあるんですよね。
    ということは、飲み会で好きなもの食べるんですよね。
    わがままだなぁと思いますよ。

    トピ主がわが夫でなくてよかったと思います。

    ユーザーID:8596474680

  • 2歳でしょ?そんなもんよ。

    ネットでいくらでも調べられるわ(怒)

    食事の件は歩み寄りができてよかったですね。

    こういう人って自分の望むことを書いてくれる少数の意見を、ものすごくクローズアップする傾向があるから嫌い。

    皆さんからの意見で多いと思うものが、世間的に普通の意見です。


    大人しく躾の行き届いた2歳児なんて、ほぼ、ほぼいません。

    今さら?今までの自分の休みに娘さんの相手したことないの?そんないうなら、そんな娘さんを貴女が普段の休みに今まで躾ればよかったでしょ?

    普段遊んであげてないから、あなたが子供を楽しくさせるのが下手なのよ。だからママっていうのよ。

    ユーザーID:6365554500

  • 自分でできませんか?

    「食費、雑費、妻の小遣い含めて6万も」とおっしゃいますが、食費は家族3人分ですね。雑費というのはローンと光熱費以外ということで、日用雑貨(トイレットペーパー、石鹸、洗剤など)、家族の洋服、娘さんの養育費、交際費...などなど全てですか。

    あなたのお小遣いは月いくらですか?

    献立を見る限り、バランスのとれた健康的なものだと思われます。でも、もっとガツンと肉を食べたいなら、ご自分でスーパーで肉を買ってこられたらいかがですか?まさか毎日肉をたくさん食べたいわけではないでしょうから、週に2度ほど買ってきて、ステーキでも焼いて食べれば済むことだと思います。ランチに外で食べないで、おいしくない社食を食べているなら(どうして?)、お小遣いにも余裕があるんじゃないですか?

    ユーザーID:4537605033

  • 少しは奥様の大変さが理解できましたか?

    娘さん、要求ばかりなんですね。父親である貴方に似たのでしょうね。

    奥様にしつけと言いますが、トピ主さんのお子さんでもあるのですから、トピ主さんが躾したらいいのです。

    あなたは1日で娘さんの相手で疲れ果てているのですよね。奥様はそれがずっとなのですよ。

    文句ばかり言っていないで、奥様をねぎらったらいかがですか?、

    >揚げ物は危ないから二人のときはできないのではなく、危ないから向こうで静かに待っていなさいと教えるのが躾ではないですか。

    と書いていますが、娘さんに振り回されただけなのでしょ。押さえつければ泣き叫び、父親の威厳もなにもないんですね。




    ユーザーID:2163117977

  • 2歳児はモンスター

    2歳児を静かにさせる躾…出来るよと思うならトピ主さんがなされば良い

    ユーザーID:6568363087

  • 見えるなぁ、近い将来のトピ主の姿

    あと半年して奥様が職場復帰されたあとも、あなた絶対子育ても家事もやる気ないよね
    奥様は今は専業主婦状態だからなんもしないあなたに妥協してくれてるんでしょうが、職場復帰して家事育児なにもかも一人で背負い込むことになったら、彼女は激しい後悔の念に苛まれることになります。なんで育児休暇中に、この使えない男を少しでも教育してこなかったのか、と。もしくは試みようとしたけどあまりにあなたの出来が悪いんで既に諦観しちゃってるのかも。コイツになに言っても無駄だって。
    しかし、現実にすべての負担が自分にきて、それが今後も改善されそうもないと悟ったら奥様の決断は素早いと思うな。
    あなたと同程度稼いでいるのなら、養育費の取り決めきちんとして自分ひとりで娘を育てたほうが、体がおっさんなだけの肉ダイスキお子ちゃんを抱え込まずにすむだけ、遥かに建設的な人生歩めるもんね。妻子に捨てられて、毎日仕事帰りにがっつり肉だけの夕飯を食べるあなた…いっそ本望でしょ?好きなだけ食べたらいいんじゃない?

    ユーザーID:0410076479

  • トピ主、日頃子育てしていないのが丸わかり

    >危ないから向こうで静かに待っていなさいと教えるのが躾ではないですか。
    娘はもう赤ちゃんではないのだし、躾は必要だと思います。

    ↑この文章で日頃からトピ主は子育てを奥様に丸投げしているのを自ら証明しましたね。

    貴方、本当に解ってないね。父親の自覚あるの?

    僕の肉、僕の肉、僕の肉…こればかり言っていたかと思えば、今度は妻の子育てに対する文句。

    だったら「揚げ物をしている時は向こうへ行っているように」と貴方が娘を躾けば?貴方の娘でしょうが?

    2歳児なんてそんなものなの。魔の2歳児という言葉知らないの?
    少しは育児書でも読んで勉強してくださいよ。

    本当に自己中な我儘僕ちゃんで心底呆れた(怒)
    貴方のお母様こそ貴方をもっときちんと躾けるべきでした。

    ユーザーID:9068203597

  • レスします

    追加レス読みました。

    自分の子を半日も面倒見れないくせに
    要求だけは壮大。

    もう、家では何も食べずお小遣い3万の中でやり繰りして3食外食して下さい!!

    ユーザーID:8024753474

  • レスします

    >それが、男を立てるということであり、働く原動力だと思うのですが。

    なぜ貴男を立てる必要があるのですか?

    貴男のお父さんの時代は女性に仕事が少なく、男性の収入に頼るしかなかった時代です。しかも男性をヨイショしていれば給料は上がり続けた時代です。

    だから機嫌良く働いて欲しいから“立てて”いたのです。

    貴男は立てる必要を感じません。
    家事も育児も出来なくて低収入、それでいて「男を立てろ!」と理不尽なことを言う夫は捨てられます。

    しかも、2才の娘がワガママ??――正常な発育ですよ。そういう時期なのです。
    少しは家事育児を勉強したらどうですか?(ついでに栄養バランスに関しても)

    ユーザーID:0709871744

  • わかりましたか?

    週末お子さんの面倒をみて根を上げたようですが奥さんは常にそういう状態なのです。
    そんな状態でご飯を作ってもらってるだけありがたいとは思わないのですか?

    2歳児なんてまだまだひとりでは遊べませんよ。しつけの問題ではありません。

    ユーザーID:3852394346

  • 何と羨ましい…

    食費、雑費、妻の小遣い含めて6万ぽっちしか渡してないのに、
    それだけ工夫して子どものためにご飯を作ってくれるなんて。

    当方、3歳児の父ですが、あなたの伴侶が羨ましすぎます。

    2歳で野菜をもりもり食べてくれるなんて、素晴らしすぎる!

    ユーザーID:1207840881

  • 食べ物に関しては解決したようですね。

    >娘はとてもワガママで〜

    これ今の時期なら極々普通の事ですよ。今、色々と親からの躾を覚えている最中です。


    >娘を僕に預けるなら、もう少し普段から躾をしておいてほしいです。

    何言ってるの?トピ主さんも親なんですよ?自分も躾に参加しなさいな。それに娘を僕に預けるって何?親なんだから面倒みるのは当たり前でしょ。


    >揚げ物は危ないから二人のときはできないのではなく、危ないから向こうで静かに待っていなさいと教えるのが躾

    これは同意。


    でも躾は親が2人でするもの。片方だけに押し付けるのはやめましょう。親になった事の意味をもう少し考えたら?

    ユーザーID:1768155922

  • うるさい男。

    年収のくだりも全部読んだ感想です。
    メンドくさい。ホントにメンドくさい男だわいね。

    黙って出されたもん食ってろ。

    ユーザーID:1635757647

  • あなたやっぱり我儘

    レス3読んで、呆れた。

    毎晩、夕食家で食べられるくらいの時間に帰れるならさ、子供の躾を奥様まかせにするんじゃないよ。あなた、働く「父」なんでしょ?躾もできない、遊び相手もできないじゃ、父親失格!!

    それと、あなたのいう「躾」は自分が楽したい、自分に都合よくしたいだけで、躾じゃないよ。子供に泥遊びや水遊びさせるのは、情緒を安定させたり養ったりするのには大切なこと。先回りして、遊ばせられず、退屈にさせてるあなたが未熟なだけです。

    夕飯作る時間だけの子供の世話すら満足にできない新米親父が、毎日一日中子供に付き合いつつ家事もやっている奥様にえらそうに「躾」だ??100年早いわ!!

    ユーザーID:6135364590

  • 子供みたいなお父さんにびっくり

    30代ならまだお肉食べたいよね〜と思いながら拝見していましたが、トピ主レス5にびっくりしました。
    我儘なのは主さんです。
    子供が同じ本を何度も繰り返して読んで欲しがったり、公園で走り回るのは当たり前ですよ?躾ができていないのとは違います。
    結局自分が楽したいだけですよね?
    押さえつけておむつを替えたら泣くに決まってます。あなたの行動に驚愕です。こんなに幼い父親がいて、しかも堂々とネットに書き込んでいるとは…

    自分の夫がこんな人でなくて良かったです。

    ユーザーID:4782245827

  • 小さい子ってさ、やってきた大人に馴れてくると我儘だよね

    それと同じ状態みたいです。

    奥さんが職場復帰したら、もっといい加減になる気がします。夫に出すものがいい加減になると思う。

    いまはまだマシです。

    専業から職場復帰すると、

    送り迎えは時には旦那。熱を出せば保育園に迎えに行くの時には旦那、

    自分の好きなもんを食べ放題できるように、職場復帰したら自分のオコズカイをUPでしょう。

    だけど、志半ばで成人病などになりゆくゆくは取り返しのつかない病気にかからないように気を付けてください。

    ユーザーID:9332374602

  • 2歳なら、それが普通です。これから躾するの、夫婦で!

    お子さんは健康で知的に長をしていますね。2歳はイヤイヤ期と言って自立心の芽生えから自己主張が強くでます。それを受け入れながら、これから躾をするのです。言葉が理解できないうちは躾も出来ません。

    絵本を何回も読んでというのは2歳なら頭が良いですね。既に絵本の楽しさを知っている。幼児は気に入りの本を何度も読んでと言いうものです。

    公園で、2歳の子は1人で遊べません。さらに2歳の子から離れて見ているなんて危険すぎます。

    トピ主さん、父親の自覚を持ってください。

    ユーザーID:8090813637

  • 安い牛肉をやわらかくする方法

    ネットに載っていました。
    拝借して書いています。

    筋を包丁で切り込み入れて→炭酸水に2時間漬ける→ビニールに入れた焼肉のたれにそれを漬けこみ1泊させる冷蔵庫にて。

    翌日から焼きます。


    ネットでは、焼肉のたれではなくて、おろし玉ねぎとおろしパイナップルかリンゴと書いてありました。

    焼肉のたれはコンビニで売っている安いのを使います。


    実家のお母さんが生きているなら、作り方を聞いてみてください。

    ユーザーID:9332374602

  • 家族3人で年収500万円

    主さんが どちらにお住まいか分かりませんが、お子さんが小・中学生で家族3人で年収500万円程度の家庭は就学援助金受給対象家庭になる地域もありますよ。
    そもそも、日本の平均年収って、女性や非正規雇用者の年収も含まれています。男性で正規社員で平均年収程度の場合、あまり高い年収ではないことは知っておいた方が良いと思いますよ。

    ユーザーID:7512703073

  • 「僕にも作っておくれよ〜」…って感じですよね(失笑)

    ご自分で作ったらどうですか?

    休みの日にまとめて作り置きしておくとか?


    夫は昭和40年代生まれですが

    (悪いけど、トピ主さんよりずっと高学歴・高収入だと思います)

    自分が食べたいものぐらい、さっさと作りますよ。


    料理が趣味とかではなくて、料理なんかできて当たり前、って感覚です。



    トピ主さん、いったい何時代に生まれたのですか?

    恥ずかしくないですか?

    能力、疑われますよ。

    ユーザーID:5641313505

  • イヤイヤ期でしょう!

    2歳って1番手がかかるんですよ。
    奥さんは毎日それをやってるんですよ。

    イヤイヤ期、あと10歳くらいで生意気を言うようになり中2で反抗期。
    大人の都合で抑えてはいけません。
    大人になる大切なプロセス。

    女は私は子供いないけど友人から聞いて知ってますが、男性って丸投げですよね。

    2歳児はあまのじゃくで魔の二歳児って呼ばれるんですよ。でも三つ子の魂百までで、3歳まで子供にしっかり向き合えば老後捨てられることもないですよ。
    あなたはお世話される側じゃなくてお世話するほうになったんですよ。パパ!

    ユーザーID:8755730868

  • 一度お母様にご相談しては?

    当時のお母様は、それはそれは苦労された事でしょう。

    我侭な夫がいても、子供達のために我慢をしていた。

    でも、奥様会社に復帰したら、お子さん育てられます。

    あなたが我侭を言うと、しっかりものの奥様は家を出るかもしれません。

    2歳は、魔のイヤイヤ期であり、自立心が芽生え始めるも
    自分のイメージどおりに出来ずイライラする・・・
    思春期の赤ちゃんバージョンの時期です。

    本人にすらどうしようもないイライラを
    親がどうこうできるわけがない、位思う位で丁度いい。

    躾はしていても、一気に効果をあげるわけない。

    何故人間が子どもを社会に送り出すのに20年前後掛かると思うの?

    しつけにそれだけの年数掛かるからですよ。

    共働き状態になったら、あなた文句ばかり言って
    家事育児協力しなそう・・・
    体力を使う遊びが出来なくて、何のとりえがあるの?

    何の事はない、あなたが休みに料理をする。

    料理が出来るまで奥様とお子様がお散歩。

    問題ないのでは?

    揚げ物もあなたがしたらいいでしょう。
    片付けも当然して下さいね。

    ユーザーID:4730795981

  • ヨコで

    主婦さんレス、横でウチの場合は

    石鹸3個で  ¥198
    洗濯用洗剤 ¥398
    柔軟剤1L ¥598
    掃除用洗剤(お風呂用)¥398
    掃除用洗剤(トイレ用)¥198
    食器用洗剤500ml ¥398
    歯ブラシ、 ¥298
    歯磨き粉・薬用 ¥980
    ラップはポリ袋で、 ¥298
    ホイル ¥258
    スポンジ3個で1パックのを¥198 
    ゴミ袋 生協の1箱 ¥598 
    虫よけスプレー ¥598
    蚊取りマット 高いですどこ行っても¥1008
    常備薬・頭痛、風邪薬・正露丸などかな¥5千円くらいザッと
    生理用品 ¥398〜¥598 (少ない日〜多い日)

    おむつ ¥(1パックだけじゃ足らないと思います、ここだけ奥さんに聞いてください)
    おしりふきも。¥398

    足してみます、ウチの場合です、

    だいたい1ヵ月で ¥12,420−くらい、それに「+おむつ代」ですね1パックじゃ足らないと思います。

    おねしょするだろうし、もらすだろうし。

    下着一枚あたり、¥980〜¥3980-
    靴下、3足で ¥980
    靴、1足 ¥(買うとだいたい3年以上履いているウチでは)10,000-前後

    こんな感じでした。

    ユーザーID:9332374602

  • じゃあノンフライヤー買ってよ、パパ

    アレなら油より危なくないしヘルシーだよ。娘さんも喜ぶんじゃないかな。
    三万前後で買えるでしょ。トピ主さんでも簡単に作れるよ。

    まさか油ぎっとりの料理がいいの?そのくらい我慢しなよ。
    奥さんにいつも子供押し付けといて、一日ぐらい代わってへばってる様じゃ
    肉が必要な運動量でもないでしょ。

    ユーザーID:9709197166

  • 叩かれたいのかしら?

    週末、暑い中揚げ物してくれた奥さんに感謝すらなく、しつけがなってないだと?
    条件をいろいろ飲んでもらっておいて、子供とは遊びたくないってばっかじゃないの?


    2歳はいやいや期で一番大変なんだよ!その子の世話で毎日大変な奥さんに料理でけちつけて。本当奥さん気の毒!

    うちなんて週末子供はパパにべったりだよ。ママいないとわがままになんてならないよ!
    なんでかって?
    一番一緒に遊んでくれるからだよ!毎週パパは努力してるんだよ!好かれてるんだよ!
    週末くらい公園でも絵本でも付き合ってあげなよ。
    信頼関係がないからわがままもうんざりするんだよ。

    ユーザーID:6308610981

  • ねぇ、その子は誰と誰の子供?

    トピ主が今まで娘さんに全く関わってこなかったことが露呈しましたね。

    2歳ってどんな時期か分かります?ネットが使えるなら調べてみれば?山ほど情報が出てきますよ。躾!したことない人が簡単に言わないでくださいよ。そもそも、親の都合を押し付けることは躾とは言いません。

    娘さんは奥様の連れ子ですか?違うでしょう?トピ主の娘なんでしょう?だったら、父親として娘さんに向き合いなさい。それが続けられたら、奥様のトピ主を見る目も変わるかもね。

    ユーザーID:9047467311

  • 子供かっ!わがまま言ってるの娘さんじゃなくあなた。

    2歳の娘さんと変わらない精神年齢ですね。

    何処が2歳の娘さん中心の食事ですか?
    主さん中心の食事じゃないですか。
    お肉も使い、野菜をしっかり使ったバランスの取れた食事。
    こんな素晴らしい献立を作ってくれる女性、今時珍しいですよ。
    それも奥さん専業主婦じゃなく、今まで仕事をしていらしてたんですよね。
    普通出来ませんよ、こんな手の込んだメニューを毎日作るなんて。

    それに何?
    たった数時間娘さんの面倒を看て、もうお手上げ?
    というか、面倒を看ていませんよ。
    わがままじゃなく、オムツ取替えは普通嫌がります。
    絵本を何回も強請るのが、2歳児。
    公園で一緒に遊ぼうというのが2歳児。
    あなたもそんな子供だったし、そんな子供と一日一緒に居るのが母親。
    育児がどれだけ大変か身を切って知り、奥さんの大変さを考えたのではなく、逃げる主さん。
    そのくせ、揚げ物を作れ、厚くて食べれなかったと、わがまま邦題。

    ユーザーID:7345354137

  • 2歳児より躾の必要なアナタ

    2歳児ってそんなもんですよ。
    奥さんが疲れ果ててあなた料理なんか毎日作れないのがよくわかるでしょうに。

    別にあなたの子だけ特別躾が悪いわけでも、障害があるわけでもありませんよ。

    来年から奥さん、復帰されるんでしょう?家計は奥様も出される。

    あなたも育児と家事を出さないといけないんですよ、わかってますか?


    今時専業主婦のご主人でも、2歳児がそんなもんだっていうことを知っていると思いますけど、よっぽど娘に愛情がないのか、興味がないのか。

    まだまだ子供を持ってはいけない「赤ちゃん夫」だったようですね。

    ユーザーID:5430394643

  • 買って帰れば?

    アナタが数時間見ただけでくたくたになったのに、そこで『この子の面倒を見ながら揚げ物は無理だな』とは思わないんですか?
    躾するべきって、二歳児をそんなにちゃんと躾するのは至難の技ですよ。
    途中まではあなたの肩をもつよりの意見でしたが追加のレスで、自分で買って帰れよと思いました。

    ユーザーID:5894225826

  • 中学生かっ!?

    >無理やり抑えつけたら大声で泣き叫びました。
    当たり前やろ!
    無理矢理押さえつけられて、泣き叫ばない人間、居ますか?
    あなたは無理矢理押さえつけられたら、喜ぶのですか?
    笑うのですか?
    力ずくでやるなんて、最低。

    何度も読んでとせがむのが子供。
    一緒に遊ぶのが親の役目。
    躾は「駄目なこと教える」こと、「何故駄目なのかを教える」こと。
    自分の都合の良いように動くことを教えることではありません。

    >朝ごはんを僕の分だけメンチカツやソーセージの入った市販の惣菜パンにする。
    無茶、不経済だし、体に悪い。
    こんなものが欲しいの?


    言ってることもやってることも、中学生レベルですね。
    あなたには結婚も父親も早過ぎたのでは?
    でも父親なんだし、一家の大黒柱でしょ?
    もっとしっかりしなさいよ。

    ユーザーID:7345354137

  • アンタにうんざり

    揚げ物を作ったら作ったで食べないし、挙句の果てに「娘をしっかり躾しろ?!」
    そうね、娘をしつけるのは親の仕事よね。
    頑張ってね。親であるトピ主さん!!!

    ユーザーID:2939306399

  • あなたは子供なの?

    躾をしておけ? どの口が言っているんですか?

    それはあなたの役目でもあるんですよ。
    自分は遊び相手もできないくせに要求だけして何様?という印象です。

    もっと稼いでから言ってください。父親失格すぎ。

    ユーザーID:5386494116

  • それでも父親?

    追加レスを読んで唖然としました。

    今まで娘さんと全然向き合ってきてないのではないですか?
    本当に父親としての自覚、ありますか?
    2歳児は大変な時期です。その大変な娘さんと向き合って
    家庭を切り盛りしている奥さんに感謝するならまだしも
    きちんとしつけをしておけ、とか正気と思えません。
    そもそも、力で押さえつけたり、面倒だからと公園に連れて行くとか
    そういうことを平気で言ってのけるなんて、どうかと思います。
    子どもを持つって意味、わかってるんですか?
    可愛いだけじゃないんですよ。一人の人間を育てていくって。
    子どもは母親だけじゃなくて父親も重要です。
    都合のいい時だけカワイイカワイイとやってるだけなら
    誰だってできます。もっと自分自身が大人にならなくちゃ。

    今後お子さんが大きくなっていくにあたって、こんなに
    親としての自覚が無い「父」では先が思いやられますね。
    奥さんもよくこんな人と結婚したなぁ。

    ユーザーID:8199856675

  • 全部奥さんに丸投げ?

    娘さんの躾が必要だと思うのなら、娘さんの面倒をトピ主さんがみた時に何故躾けようとしなかったのですか。
    娘さんがワガママだからと言って、奥さん抜きでは娘さんの遊びのお相手すら出来ないトピ主さんには呆れてかえるばかりです。
    自分の食べ物の好みばかり主張して、子育てに全く協力をしていないトピ主さんみたいな夫と結婚した奥さんが気の毒です。

    ユーザーID:0703434646

  • トピ主に関しては

    いまさら叩くレスが一つ増えただけで反省するような人でもなさそうなので、何も言いません。
    反省するなら300もレスが付く前にとっくに反省してるでしょうから。

    ただここで「それぐらいの手間なら奥がさんやってあげるべき」とか「奥さんは料理が嫌いなの?」とか頓珍漢なことをいっている人。
    トピ主家の問題は、生活費全部含めて6万しかないことです。
    しかもトピ主はそれに奥さんの小遣いまで含めてる。
    小遣いどころか、恐らくトピ主妻は美容院さえろくにいってないだろうし、化粧品は百円化粧品?
    6万だとそれさえ買えるかどうか。

    奥さんの料理の腕が問題なんじゃなくて、肉を買う予算なんかないんですよ。
    どうしても肉が食べたいならトピ主が自分の小遣いで買って料理すればいい。
    トピ主の小遣いは収入に比して多すぎるんだから。
    こんな夫を持って、本当に奥さんが気の毒。

    ユーザーID:6746687333

  • 主レス5つ目に愕然としました

    子のない私でも2-3歳児がそういうものだという知識はありますが…。
    百歩譲って主さんが「そういう理解を身につける努力は不要」としたのだとしても、
    そのような愚痴をここに綿密に書いてしまう面が、
    そして自分は正しいと言って欲しい欲が丸見え、
    ちょっと深呼吸してみませんか。

    ユーザーID:4839993328

  • やっと理解したかと思ったら。

    今度は娘さんの躾か。
    それ、書かれていた内容、普通の二歳児です。
    ご不満なら、ご両親にご自分が二歳児だった時の話を聞くか、会社の子持ち(2歳以上のお子さんがいる)の同僚と雑談でもしましょう。
    現実がわかります。

    それでもご不満なら、何も母親だけが育児の責任者ではないので、躾はトピ主さんがどうぞ。

    ユーザーID:4482721683

  • 資格

    子供が生まれたら、当然全てが子供中心。

    うちの夫は、2歳子供用のみじんぎりカレーでも、美味しいといって食べてくれます。しかも子供が食べ残したものまで平らげてくれます。私が食べるからいいよと言っても、僕が食べる!と。

    自分でお惣菜でも買いなさい!勿論、生活費6万とは別、あなたのおこづかいからですよ!

    子供中心にできない者は親になる資格なし!自分中心では、これから子供のためにたくさん訪れる苦労をのりこえられませんよ。

    親になるとはどういうことか、もう一度考えてみてください。

    ユーザーID:8195087775

  • 片腹痛いわ

    たかだか数時間子供の世話も出来ない様なトピ主さんは、何をワガママばかり言っているのかしら?
    魔の二歳児、躾云々ではなく、何でも主張したがる、イヤイヤする、どの子も通る大変な時期です。子供はそこで周りの反応を見ながら、どこまでワガママ言えるのか学習してるんです。
    トピ主も父親なら、ちゃんと向き合いなさいな。
    奥様職場復帰されるのでしょ?だったら貴男が自分で夕食の用意位出来なくてどうするんです?当然他の家事も。
    たった6万の生活費しか渡せない甲斐性なしな人間が自分には無傷の小遣い2万取る、奨学金返済で家計に迷惑かける(結婚前に精算しときなよ)、子供の面倒も見れない、文句ばっかりで何も出来ないダメ父親の典型ですね。
    せめて自分用の肉位、自分で調達しなさいな。
    奥様仕事復帰したら、貴男は家族のお荷物一直線ですね。

    ユーザーID:7050249375

  • まるで他人の子を預かったかのような書き方をしていますね

    >娘を僕に預けるなら、もう少し普段から躾をしておいてほしいです。

    なぜ躾を妻だけがやるのてすか?
    預けるって他人の子供じゃなく自分の子をたった数時間公園で遊ばせただけなんですよね?
    なぜやらされている感満載なんでしょう?
    あなたは父親ではないの?
    あなたが子育てするんですよ、しっかりして。
    (もちろん奥さまも子育てしますけど2人で協力するの。当たり前でしょ)
    一人で遊ばないってそんなものです。子供って。
    あなたが遊ばせながら、いろいろ教えてやらなきゃ。
    子どもをみるって大変とわかったでしょ?
    奥さまはそれを24時間毎日やってるんですよ。
    もっと父親としての自覚を持ってください。

    自分の子供なのにまるで他人事のような書きぶりなので、とても心配になりました。

    ユーザーID:0746128757

  • 色々は言わないけど

    子供だね!
    30代の大人子供
    奥さんは大人だなぁ
    奥様偉い!!

    ユーザーID:7631958736

  • 2歳児が大人の言うことを聞いてジッとしてるなんてありえへんし

    2歳児に「お母さんは揚げ物をしています。危ないから向こうで待ってなさい」と言ったら、
    100%理解して言うとおりにしてくれると思ってるの?

    だって、公園で言うこと聞いてくれなかったんでしょ?
    ダメだと言うのに水たまりに入っちゃったんでしょ?
    靴をドロドロにされちゃったんでしょ?
    これが揚げ物だったら大ヤケドですよ…。

    トピ主さん、お肉が食べたいとかそういう以前に、色々と問題ありそうですね。
    家事家計、子育てに関して正しい認識ができてますか?

    あと、自分で生んだ子供なのに半日遊んでやるくらいで音を上げるなんて甘すぎます。

    ユーザーID:2887843031

  • やはりトピ主さんがわがまま

    >昼寝を終えた娘の世話を引き受けましたが疲れ果てました。

    これを奥さんは四六時中やっているのですから、その苦労はトピ主さんも十分理解できる、なら そんなにわがまま言えないと思います。
    むしろ奥様に労いの言葉が必要なのではないですか?

    自分のことばっか言わないで、奥さんにも自由になる時間を与えるべく たまに娘さんの世話を積極的に引き受ける、食事の支度をする位の優しさがあっても良いと思います。

    ユーザーID:1867918413

  • 寝言は寝て言え!

    以下を全部普段奥さんがやっているんでしょう?
    2歳児なんて黙って待っててと言っても待ちませんよ。
    躾しといて欲しい?
    何を言ってるの?
    自分でしなさい。
    あなたの子でしょ!!!!!!

    >>>
    娘はとてもワガママで、オシメを替えるのもイヤイヤと逃げ回り、無理やり抑えつけたら大声で泣き叫びました。
    その後、本を読んでやったら、もう一回もう一回とキリがなく、面倒くさいので公園に行ったのに、全く一人では遊びません。
    こっちへ来いだの、一緒にやるだの、要求ばかり。ダメだと言うのに水たまりに入って靴は泥だらけになるわ、暑いのに走り回るわ。
    挙句にママママになり、抱きかかえて帰る羽目になりました。
    夕飯のメインは唐揚げと白身魚フライでしたが、暑さにやられて食が進みませんでした。
    折角週末に揚げ物を食べられることになったのに、これでは意味がありません。
    娘を僕に預けるなら、もう少し普段から躾をしておいてほしいです。
    そもそも、揚げ物は危ないから二人のときはできないのではなく、危ないから向こうで静かに待っていなさいと教えるのが躾ではないですか。
    娘はもう赤ちゃんではないのだし、躾は必要だと思います。

    ユーザーID:7381189522

  • 2歳はまだ躾中です。完成形を求めないで下さい

    本当に、子育て丸投げで何もしたことないんですね
    そんなに子供の面倒を見るのが嫌なら、子供を作らなきゃ良いのに。
    いくら妻が専業でも、パパの役目まで放棄して良い訳じゃないんですよ
    揚げ物をしている間の面倒を見るだけ、それすら出来ないの?
    そりゃ、奥さんも疲れますよ

    2歳児の、一緒に遊びたがるのまで、シツケと言い出すなんて、トピ主さんが無知すぎる
    子供は3歳くらいまで、友達とは遊ぶのも難しいですし、基本、ママかパパです。
    自分で、その時間だけでも面倒見ようと思えないなんて・・・子供が可愛くないの?
    ママが躾揚げた慣性系の子供しか可愛くない!ってことなら、愛情不足ですね。
    育児参加って言葉すら、問題あると言われている現代ですが、その参加すらできてない状態です

    トピ主さんって、自分にかなり問題がある自覚はないのですか?
    奥さんが復帰して、共働きになったら、本当に、家事と育児を同じだけできる能力があるの?
    稼げる奥さんは、重荷にしかならない夫は捨てちゃうこともあるので
    トピ主さんは、危ないかも・・・と、思います

    ユーザーID:1974345270

  • 育児は助け合い。

    専業主婦なら家事は妻の仕事ですが、
    育児は助け合いですよ。
    そこまで妻任せにして、休日は一人体たらくに過ごすのは、
    違うと思います。
    専業主婦は仕事です。基本休みなしです。
    あなたは仕事が休みの日があるんでしょう?
    ならば、休みの日くらい育児はすすんでやりましょう。

    躾けに関する教育方針も、奥様とよく話し合ってくださいね。
    文面だけ見ると、2歳の娘さんなら当然の行動ばかりのように見えます。
    自分勝手な考えで子供を理不尽な理由で叱ったりしないでくださいね。

    ユーザーID:1381341212

  • 呆れた

    トピ主レス5まで読みましたが・・・。
    最低だね。
    自己中すぎて子供さんもかわいそうに。
    大人として、父親としての自覚がないから堪え性ががないんだね。

    きっと炭水化物ばかりで育ったからですかね。
    トピ主のお母様は失礼ながら料理が下手だったと思います。

    奥様に同情します。
    料理の味がわからない旦那なんですね。

    ユーザーID:8305197406

  • 2歳児は

    親が用意してくれないと,食事が出来ません。

    トピ主さんは、2歳児ですか?奥さんが用意した食事しか食べられないんですか?

    ユーザーID:9739089465

  • トピ主は残念な人だ・・・


    >僕の年収を書いたら、僕に味方して下さる方が増えてきましたね。気持ちを分かってもらえて嬉しいです。
    年収に反応してる人は味方してないと思いますが・・・理解力、大丈夫です?
    お小遣いが多いと指摘されている部分については触れないんですね

    話し合いをして奥様、譲歩してくださったんですね、よかったじゃないですか!
    なのに、2だけ撤回したい??わがままですね。
    午後の昼寝以降の世話だけで疲れ果てたんですか・・・奥様はそれが毎日ですよ。
    トピ主が今まで何もして来なかったことが露呈しましたね
    でも、奥様が仕事復帰した時にはトピ主も家事と育児を半分しないといけないのですよ。分かってますか?

    >娘を僕に預けるなら、もう少し普段から躾をしておいてほしいです。
    料理をしてる時にまとわりついて来たら危ないというのもあるでしょうが、他の部屋で一人にさせておいたらどんな危険なことをするか分かりませんよ?
    家の中でも、目を離して一人にしてはいけない時期だということをわかっていないのに大黒柱とよく言えましたね。

    ホントに、トピ主は残念な人だ…

    ユーザーID:4264374456

  • ありえない

    >ちなみに妻には食費、雑費、妻の小遣い含めて6万も渡しているのに。

    少ないですよ。渡す金額。

    メニューを見る限り、きちんと栄養バランスを考えて作ってくださっていると思います。
    ガツンとしたものが食べたければ昼に食べて、という奥さんの言い分、正しいです。
    子供の健康のため、脂っこいものや消化の悪いものは避けているのでしょう。とはいえ、きちんとお肉を使った料理を出しているのですから、何が文句があるのでしょう。

    一番の解決策としては、毎日惣菜であなたの欲求を満たすものを購入するには、毎月10万渡してあげてください。

    ユーザーID:9481801380

  • ぞっとした

    トピ主さんのつらつら書かれている内容を読んでいるとぞっとしました。
    内容は皆さんが指摘してくれると思うので(列挙するの多すぎて面倒だし)控えますが。。。。

    トピ主さんと同じ稼ぎでほぼ似た家族構成です。
    育休は終了して、時短で復帰してますが。
    主人は2倍稼いでくれるし、子供に対する態度もこんな他人事ではありません。

    トピ主さんぐらいの稼ぎの方と結婚話も出たこともありましたが、いろいろシミュレーション(共働き)したら自分がイライラする姿(金銭的に)しか浮かばず止めました。
    本当に、よかったと心から思います。
    それから、野菜と同じぐらいの値段の肉で良いのなら
    1回の飲み会をセーブして、それでコンビニでご自分で買われてはいかがですか?
    毎日買う事も、自分の好みのものを買う事もできますよ。

    ユーザーID:5047653020

  • 家計の見直しかな・・

    主さんのレスしか読んでいませんが・・

    ローンは何のローンでしょうか?
    家のローンなら、すぐに返すことはできませんが車のローンや奨学金は何とか無理してでも貯金で返せませんか?

    23万の手取りで、金利の付くお金は、今の状況では抱えているのも大変ではないかと。車もあまり使わないなら手放しては?
    そのローンや奨学金や車に払っていたお金を「ゆとり費」に回せるのですが。

    そうすれば、○主さんはお肉を食べたい→家計から捻出してほしい(でも、奥様も実際はこの食費では出せないと思います)→ゆとり費から出す。

    ○妻の化粧品や携帯代(主さんの携帯代しか計上されていないので、奥様は自腹かと)もここから。

    ○月に1回は外食をする。奥さんも家事育児の息抜きになる。

    お金のゆとりがあれば、牛肉だって宅配で持ってきてもらえるし、帰り道で主さんが好きなお刺身を買って帰ることもできる。

    栄養学的なバランスも大事ですが、主さんがお肉が食べたいのも痛いほどわかります。

    家計の見直しを是非!

    ユーザーID:0653900457

  • 我儘ですね

    自分の我儘を通してもらいながら、自分のしたくないことは拒否。
    その上、躾が出来ていないと妻を責める。
    子供の躾は、母親だけの責任じゃありません。
    父親も一緒に育児をし、躾をして育てていくものです。
    働きに出て、給料さえもらってこればいいんじゃないんですよ。

    子供って、パワフルで我儘。大人の言うことをなかなか聞かない。
    そんなもんです。
    それを、夫婦揃って、長い時間かけて躾をしていくんですよ。
    それが育児なんですよ。

    たった数時間で疲れた?そうでしょうね。
    それを、奥様は毎日毎日やってるんです。
    片時もじっとしていない子供の面倒見ながら、
    買い物、料理、掃除、トピ主の世話。
    どれだけ大変かわかりませんか?

    奥様の大変さをわかったと言うかと思いきや、
    ちゃんと躾しろって?
    トピ主の子供です。
    トピ主にも責任があります。
    嫌な事は妻に押し付けるトピ主の幼さに笑っちゃいます。

    ユーザーID:0721602602

  • 頑張れ、父ちゃん

    お父さんは子供と遊ば無いともっとママっ子になってしまいますよ
    子供はしつこい、汚いこんなの当たり前です
    もう一回、もう一回の繰り返しで簡単に1時間くらい過ぎていくのが母親の日常です
    俺の気持ちを分かれよというなら、妻の大変さも少しは理解しましょう
    揚げ物を作ってくれたなら「ありがとう」「子供の相手は大変だった」と言ってくれたらその一言に妻は救われる物ですよ
    そういう思いやりが重なって、夫婦の絆ができるのではありませんか?
    相手を変えたければ自分が変わるそれは家庭でも同じことです
    揚げ物をしてくれた妻にありがとうを言えれば、子供の相手をしてくれたことに対してのありがとうがもらえますよ
    そうするうちに「今日はお父さん頑張ってくれたから」「最近、忙しそうだから」と好物を作って帰宅を待つ心のゆとりが出来るのだと思いますよ
    もう一年、そうすれば言葉を主にコミュニケーションが取れるようになります
    寂しくもあり、嬉しくもある大きな成長を感じる一年ですよ
    仕事、子育て、家族サービスに頑張ってください

    ユーザーID:0079977471

  • 野菜を一つ減らし、外国産の肉を足す

    女性ですが私も肉好きなので、ちょっとかわいそうと思いました。

    外国産ブタや鶏は、安売りの日に買って冷凍。
    トピ主だけ、塩焼きや、焼肉のタレをかけてだしたらいいと思います。
    私が、肉が足りないと言われて、お金も足りければ、そうします。
    ただ、安い外国肉は薬漬けという話もありますし、冷凍肉はあきらかに風味が劣りますけど。

    野菜って、実は高いの知ってますか?
    これも外国産なら安いですが、2歳児がいては国産が普通でしょうね(農薬とかで)。
    野菜を一つ減らしたら、鶏か豚なら100gは買い足せますよ。
    野菜多め料理は、健康的ではありますが30代男性にはかわいそうです。

    それと2歳児の躾はトピ主の言うようにはできません。
    善悪や理屈が分からないからです。
    ダメなものはダメと言い続ける必要があるけど、どうせ分からない、という具合です。
    理解できないから、怒ると(叱ると、ではありません)2歳児は情緒不安定になります。
    言い聞かせて4歳くらいになったら半分は分かるようになる、という程度です。

    ユーザーID:5057539823

  • お子様すぎる

    2歳なら至極真っ当な行動です。
    育児本とか読まないの?

    30にもなって、妻にも2歳の子供にも文句ばかり。

    自分自身を見つめ直した方がいいですよ。
    そのうち捨てられます。
    奥様の年収があれば1人で子供は養えます。

    私ならさっさと捨てて1人で育てます。
    ちなみに我が家も世帯収入は同じ位ですが、夫は子供の面倒も良くみてくれて食事は子供中心のメニューでも文句一つ言いません。
    トピ主のような人でなくてよかった〜

    ユーザーID:8169708483

  • もう若くないのです。

    > 夕飯のメインは唐揚げと白身魚フライでしたが、暑さにやられて食が進みませんでした。

    20代の頃なら、暑さの中で活動していても、唐揚げ食べられましたよね?
    それを食べられなくなったということは、頭が唐揚げを欲していても、体がもう受け付けなくなったという事です。
    30代はまだ若いと思っているから、思考を切り替えるのが難しいかと思いますが、現実をよく見た方がよいです。
    そろそろ脂や肉メインだと胃がもたれますよ。

    恒常的に渡す金額をアップするのは家計がきついのなら、ステーキを食べたい時だけ「これで買ってきて」と二千円くらい渡せば良いと思います。

    ユーザーID:8121751282

  • みんな遊んでるよ

    二歳で久々に父親と出掛けたら、娘さんみたくなるよ。躾とか関係なく。ふつうふつう。よほど普段子供をみてないんだね。男の子だったらもっとわんぱくで、くたびれても父親によじ登るか、ねてても体に電車やミニカーが走ってますよ。奥さまに文句ばかり。あなたがまだ子供か?!と、つっこみたくなります。公園何回か行ったらわかるけど、父親はみんな、そんな子供とうまく遊んでます。会社に勤めてる男なら、ぐちゃぐちゃ奥様に文句いうな。人のせいにして、娘の行動にけちつけるな。あなたのかわいい娘でしょ。遊べて喜んでるかわいい娘でしょ。躾とかいってるより、遊んであげなさい。けちのつけどころが、情けなさ過ぎて、失笑してしまいました。

    ユーザーID:3800526921

  • 六万も…?

    いやいや、足りないんじゃない?
    赤ちゃんいると、消耗品の消費が大きく
    普通はそれじゃ厳しいと思いますよ。

    メニューもすごく美味しそうだけど、
    カツなんて重いもの、ランチで食べたら?
    夜食べたらメタボになるよ。

    トピ主さんは、奥さんが育児してるのは給与稼いでないから、
    楽してると思ってるわけ?
    そんな少ししか生活費渡さなくて、
    育児に家事ときちんとこなしてるのに、
    感謝した方がいいよ。

    トピ主さんには、子供だな、まだ親になれてない…
    そうとしか思えませんよ。

    ユーザーID:5467556689

  • わがまま

    当然トビ主が。
    好きなものは食べたい、娘の相手はしたくない。
    家事分担なんて言葉とは程遠い人ですね。
    奥様に収入が復活した後で緑の紙を召還されないようお祈りいたします。

    ユーザーID:2690052736

  • 「イヤイヤ期」「魔の二歳児」知らないんですね?

    幼児の発達の一時期です。
    調べてみましょうね。

    お嬢さんは奥様お一人の子供じゃありません。
    「働く父」さまの子供でもあるんです。
    躾は気付いた時にその場で。
    ちなみに躾はトピ主の言うことを一方的に受け入れさせることじゃありませんよ。

    今の内に慣れておかないと、奥様が復職なさったとき目も当てられません。
    今はその準備期間・予行練習中です。
    サプライズの連続になる可能性が高い。
    その時戦力になれないと、戦力外通告がきてもおかしくないです。
    奥様を先生と思って育児を勉強しましょう。
    ついでに家事もできるようになっておくと、尚ヨシ。
    立派な戦力です。

    ユーザーID:7749885377

  • 働く父さんへ

    子育てをナメてはなりません。

    2歳児は、そんなもんです。
    言い訳と愚痴のオンパレードは情けない。
    奥様は毎日、奮闘しているのです。
    子供みたいなトピ主に子育ては無理ですね。
    幼稚な事を言うなら、離婚して自由奔放に生きなさい。
    余りにに幼稚な思考回路に、これからの日本が心配になりました。

    ユーザーID:1117511314

  • その休日の数時間を

    奥さんは毎日格闘していることをお忘れなく。
    そして、それプラス家事をしていることをお忘れなく。
    2歳児に何を求めているか知りませんが、目を離して良い歳ではないです。いって素直に聞く歳でもないです。
    それは相手をしたトピ主にも分かりそうですが?
    躾できてないんでなく、躾ている途中なんです。
    トピ主は2歳から完璧だったんですか?そんな馬鹿な。

    油を使うのは本当に危ないです。下手に事故になると死にますよ。
    予想つかない動きするのが子供です。油でなくても何するかわかりませんしね。

    自分の子供です。
    育児に参加しましょう?
    母親だって母親になったばかりです。
    父親が助けなくてどうするんですか?

    ユーザーID:0234994813

  • 2歳の子供に待っていろ?

    あなた、全く子育てのことがわかっていないんですね。

    2歳の子がおとなしく待っていられるわけがありません。

    躾がなっていない? どこが?

    2歳ならそれが普通です。

    そんなに言うなら、あなたが躾をすればいいだけでしょ?

    あなた、父親じゃないの?

    あれ、それとも子供なの?

    たった1日ですら子供の面倒がみれないのに、文句ばっかり!

    そんなに揚げ物が食べたければ、自分で作れば?

    あなた、わがままばっかり!

    たった6万しか生活費を渡していないのに、奥さんすごいわー。

    よくやりくりしてますね。

    食費だけでも、いくらかかると思ってるんですか?

    節約して、おいしい料理を作ってくれているんですから、感謝すべきです。

    たった500万の年収で、自分は呑みに行ったりして好き勝手してるくせに、

    よくそれだけ文句が言えますね?

    普段から子供の世話をしていないのがよーーーくわかります。




    あなた、毎日子供の世話をして、家事もこなして、手の込んだ料理を作ってみたら?

    自分がやってから文句言いなさいよ。

    ユーザーID:6924904923

  • 出来た奥さま

    6万円で良くやっていますね。

    トピ主さんはお子さんみたい。

    倍の生活費を渡せば肉の一品ぐらいは出ると思いますよ。

    ユーザーID:1034343567

  • 残念な夫確定

    >育児休暇は3年取れるけど、給付金が出るのは最初の1年だけと聞いていますが、もしかして騙されていますか?

    育児休業給付金は1年だけです。

    ただし、強いてお伝えするなら、休業中の会社の給与が無給とは限りません。

    当然、奥様が勤務されている会社によりますよ。

    ただし、少額でも給与が出れば給付金の割合は減らされます。

    しかし、自分は騙されてるか?なんて自分で恥の上塗りしてるだけですよ。

    残念な夫だこと...

    ユーザーID:4222565387

  • レスします

    奥さんが躾していない??


    いやいや、娘さんの親って奥さんだけなの?奥さん1人で
    子ども産んだんですか??
    もう1人の親 誰ですか?子どもの躾は「夫婦でやる」んです。
    誰の子どもだと思っているんですか?????????

    大きなワガママなお兄ちゃん持って、奥さん大変ですねぇー

    あー言えばこう言うって言い訳ばかり・・・・

    お子さんの年齢だと、イヤイヤ期で手のかかる時期です。
    キチンと自我が出てきている「成長の証」なのにねぇ・・・
    親なのにそんな事も知らないんですか??

    まずは、トピ主さんが父親とはって勉強するべきだと思います。

    このままだと、そのうち奥さんに捨てられますよ。
    トピ主さんにはもったいない奥さんです。

    で いつも奥さんが苦労して、お子さんの面倒みているの
    自覚して下さい。ママ ママ って普段トピ主さんが面倒
    見ないから言うんですよ〔怒〕

    ユーザーID:2634275410

  • 近所にトピ主いたら

    半日ぐらい説教したいです。

    ユーザーID:2634275410

  • 父親なの?

    それで父親なの?立ててもらえる存在と思ってるの??
    というのが正直な意見です。

    週末、ちょっと子供の面倒を見たくらいで「しつけが」だって。
    あなたの子供でしょ?奥さんの連れ子じゃないんでしょ??
    あまりにも自分勝手。
    あなたがきちんとしつければ?父親なんでしょ?

    あなたのお父さんが一品多く出してもらえてたのは
    相応の存在だったから。

    あなたは休職前の奥様と大差ない年収なのに、「働いてきたのに
    男を立てない」って立てるほどの存在じゃないからでは?

    ユーザーID:0124390449

  • 頑張れ父ちゃん

    2歳児なんてそんなもの。ワガママでは無く、自我の芽生えですよ。

    丁度いいから、奥さんが復帰した後、主さんが面倒見れるように
    積極的に育児しましょうね。

    ウチの父ちゃんは、ガッツリ育児してるので、3歳の下の娘は
    パパのお膝に乗ってチューしてますよ。たまらなく幸せそうです。パパが。

    女の子なんて、そのうち父親を避けるようになっちゃいますから
    今のウチに沢山遊んであげて下さいね。

    ユーザーID:5160552251

  • 娘が我儘?

    2歳児としては極々普通ですよ

    我儘なの何も出来ないパパですよ

    ユーザーID:3968068017

  • 父になりなよー

    小遣い込み6万でも大金なのは分かります。
    一生懸命働いているんでしょう?
    でも、奥様もお子さんとトピ主さんの健康の為に努力してますよ。

    まあ、おそらくお小遣いはないでしょうね。
    むしろ持ち出しがあるかも・・・

    多くの方が仰るように、食費を上げてみたらどうですか?
    がっつり肉をたべたければ、ステーキ肉を塩コショウで焼くだけで美味しく食べられますから、自分へのご褒美として買えばいいじゃない。

    グチグチ言ってないで解決策をさぐりなさいよ。

    ユーザーID:7322596665

  • 何言ってるの

    2歳児と遊んでその文句。心底ムカッとしました。
    お子さんがその状態なのは、年齢を考えれば当たり前。

    それと、工夫しても小さい子がちょろちょろすると本当に危ないですよ。
    お子さんが煮えたぎった油をかぶっても、あなたは自分は悪くないと思うのかな?

    揚げ物はたまに買う、家で作るなら揚げ焼き(やや多めの油で焼いて、揚げ物に近い仕上がりにする)、それで折り合い付けてはどうですか。

    ユーザーID:2442993623

  • 父2年生、1年生の時に何を学んだの?

    あなたの事をしかります。
    父親業2年生、仕方ないとは思いましたが、試行錯誤しながら娘との遊びをつきあう、躾けに対する責任を負う。
    あなたは都合のいい娘を作りたいだけで、世界に一つだけの花を咲かせる手伝いをしている認識ないですね。最低ですよ。
    僕に預けるなら躾をしておくって、共働きでしょ?あなたが半分以上担わないと、料理との両立を奥様できないですよ。よくもまあしゃあしゃあと子どもっぽいこと掲示板に書けますね。子どもが子どもを育てて躾けすら根気よくできない、ましてや自分が楽しようとしてできるだけ娘の遊びに関わらない姿勢。最低ですよ。少しは心入れ替えないと、離婚されますよ。
    あなたがいるだけ娘の育ちに悪影響与えそうだから。愛情のかけらも感じられません。あれやりたい、これやりたい、その時期にしっかり娘の要求にこたえていかないとまともに躾しようと思っても入っていかなくなりますよ。
    奥様のおっしゃることはまともです。掲示板の父親のコメント良くかみしめてください。本当に離婚されてしまいますよ。毒にしかならない、子どもみたいな父親。考えてください。

    ユーザーID:5269823474

  • いい加減にしてください(怒)

    12日の追加レスを読みました。

    文句ばかりの貴方に怒りばかりです。
    たまの休みに娘さんの相手にするくらいで文句言わないでください。

    奥さんにとってはあなたの方が手がかかるお子ちゃまでしょうね。

    ユーザーID:1326449963

  • その年齢の子は言うこときかない

    お小遣いためて、ノンフライヤー買いましょう!
    油はねしないので、小さい子がいても揚げ物が
    安全に出来るし、油使わないのでヘルシーです!

    娘さんがわがままって、イヤイヤ期真っ只中じゃない
    ですか。
    そりゃ奥さんも揚げ物なんて、夫が子供を見ていて
    くれないと出来ませんよ。

    「預けるなら躾を〜」って、あなたの娘でもあるから、
    躾を奥さんに丸投げは間違いだよ。
    躾してても、言うこと聞かないお年頃でしょう。
    平日、あまり関われないのだから、休日くらい遊んで
    あげればいいのに。

    ユーザーID:6957893803

  • 2歳の娘に理を解くか!

    2歳のワガママですら受け止められず、無理やり押さえつけ。
    満足に愛娘の御守ですらできず、躾が必要とは笑止千万。
    本当に躾が必要なのは貴君の方であろう。
    私なら、おかずが一品少なくても、娘中心の食生活になろうと我慢しろと「躾」をするであろう。
    同じ男性としてまったく嘆かわしい。
    人の親とは思えない言動にただただ唖然である。

    ユーザーID:0695628199

  • 二歳の子供に

    いうことを聞かせるのは無理というものです。

    公園での話も、二歳の子供とはそういうものです。

    ユーザーID:5651567134

  • こういう男性を選んだら諦めるしかないのか、、、

    58歳の既婚女性で夫と成人した子供が二人います。
    トピ主さんの育った家庭はお父さんに一品おかずを多く出していたそうですね。 私の家もそうでした、そして男は台所に入るな、男を立てると言う言葉が当てはまる家でしたね。
    でも大人になって理不尽さが良く分かる様になりました。
    私は息子をそんな風に育てる気は全くありません。

    トピ主さんがそれを良しとするのは、貴方が男性だからですよ。

    貴方も人の意見を聞こうとしてここにトピを立てたのだから、自分の都合の良い事だけ聞くのでは駄目です。

    結婚して働いて、子供も産んで、料理も作って、奥さん大変ですね。 おまけに揚げ物作れですか。育児休暇が終わったら手伝うと思っているのなら大きな間違いですよ。家事も育児も二人の事ですよね。今は何故しないのでしょうか。
    揚げ物食べたいから子供を預かったら大変だから躾がなっていない。あなた馬鹿じゃない、それじゃ他所のおじさんと変わらないですよ。 

    それから家に帰って家事や育児するなら、私は飲み会や残業の方がずっと楽ですよ。 でも多くの母親はそんな事したくないし、出来ないんですよ。

    ユーザーID:7962198916

  • 人として

    自分に出来ない事は他人に要望してはいけませんよね・・。

    そぐらい分かるでしょ?

    ユーザーID:0828616993

  • 三度目。

    トピ主レス全て読みました。
    やはり、君は何もしていなかった。これからもしないのだろう。
    うちの嫁さんはずっと君のことを味覚の腐ったボクチャン親父と言っています。
    同じ男性としてそこまで言うのはどうかと思っていたけどね。その通りだったんだな。すごいな、うちの嫁さん。

    君のレスを最後まで読んだら、きっと誰も君を応援しないと思う。
    君を応援していた人は自分の浅はかさを後悔しているかもな。

    いいかい?
    子供ってのは、自分のオモチャじゃないんだよ。子どもなりに自己主張も善悪を見極める目も持っている。たが、大人とは違っているだけなんだ。
    だから言うことも聞いたり聞かなかったりする。その都度、教えていくものなんだ。
    だからといって君のように自分の都合ばかり押し付けてるのは、躾ではない。

    君はどういう理由で結婚したのだろうか。
    世話人が欲しかっただけなのか。
    子供を育てる気がないなら、なぜ作ったのか。
    家族への愛情や責任を感じないのか。

    聞きたいことはたくさんある。
    だが聞いたところで君は子供じみた言い訳しかしないだろう。
    せめて全て寝言であってほしい。
    言っていることが下らなすぎる。

    ユーザーID:9746314043

  • 日曜日に自分で揚げ物作れば?

    奥さまと同じ年収なんだから、奥さまが復帰したらあなたも料理するでしょ?
    今から練習したら?

    ユーザーID:1165960316

  • 2歳

    2歳じゃ無理でしょ。パパさん、わかってない。

    ユーザーID:8567776888

  • 追加で質問です

    主さん、週末にお子さんの子守りでクタクタとか...

    主さん、奥様が復帰したらどうするんですか?

    まさか、家事も育児も奥様頼り?

    ...やっぱり、残念な夫なのか。

    ユーザーID:4222565387

  • ダメだこりゃ

    子育ても積極的に出来ない&やる気ないとは。。。
    休みの日は徹底的に遊んであげるのが親の務めだよ。愛情はないとしか思えないですね。

    ハッキリ言うけど借金まみれで低所得のうえに、子供の面倒見る事すら出来ないって、ダメです。
    奥さんが可哀想。

    子供と遊んで疲れて食欲出ないって、子供じゃないんだから。
    出されたものを感謝の気持ちを忘れず黙って食えばよろしい。それ以上の権利ナシ。

    ユーザーID:3268841259

  • 無題

    ちらちら見てましたが我慢できなくて出てきました。

    躾がなってないのはお父さんのほうですね。そろそろ全世界に向けて恥の上塗りになる発言はおやめになったほうがよろしいんじゃないでしょうか。肉肉うるさいです。それか「肉を格安で食べられる方法を教えてください」に変更するとか。

    しかし奥さんえらいなぁ・・。知り合いならちょっと豪華なランチでもごちそうしてあげたいくらいだ。いろいろ含めて6万って・・・(涙)最近値上がりが止まらないの主さんご存じですか?ニュース見てますか?

    お願いがあります。みなさんのレスを印刷して奥様に渡してください。


    ユーザーID:9616816433

  • あほか・・・

    すみません。
    あまりに、あまりな「父親」ぶりなので
    思わず・・・
    2歳児が目の離せない存在であることは、
    普通に面倒をみている父親なら、
    誰でも知っていることです。
    イヤイヤも激しい時期だし。

    夕飯の支度をする母親につきまとうのも
    お嬢さんへのしつけがなってないわけでは
    ありませんよ。
    2歳だもの。

    2人育てましたが
    2歳の頃は2人とも
    大変だったなあ・・・

    そういうことをきちんと体験してください。

    ユーザーID:0769079004

  • 大きな子供

    >娘を僕に預けるなら、もう少し普段から躾をしておいてほしいです。

    そう言うトピ主さん自身は、母親からどういう躾をされて育ったのですか?
    他の方もレスされていますが、あなたの書いている事を読んでいると、大きな子供(それも駄々っ子)の言い分としか思えません。

    私はトピ主さんの年収よりも、身長と体重と体脂肪率の方が知りたいですね。
    奥様はお子さんの為と言ってるようですが、トピ文に書かれているメニューは、どちらかと言えば成人病予防や治療の為のメニューなのでは?
    お父様は別に1品出されていたそうですが、そのお父様は現在お元気ですか?
    あなたの理想とするメニューをがつがつ食べていたら、40代前半で心筋梗塞か脳梗塞まっしぐらだと思います。
    親類に同じように「肉やガッツリした料理が好き」と公言していた男性がいますが、20代後半ですでに肝臓の数値が悪いと警告され、30代半ばの今は通風で足が腫れ上がってビジネスシューズが履けず、介護用サンダルで通勤。
    肝臓の数値も順調に悪化して、高血圧、高血糖、高コレステロールをコンプリートして、太り過ぎのため膝も悪くして、体調はすでに老人の域です。

    ユーザーID:0266185042

  • つまり【僕の肉料理を作るために2歳児は放置しとけ】と

    先日、主さんがお気の毒だと思い肉料理を増やすアイデアのレスを投稿しました。
    ですが、こんなわがままな配偶者にそんなのしなくていいと思います。
    2歳児のしつけ云々の前に、自分の【常識を逸脱した思考】を改める方が先ではないでしょうか?

    ユーザーID:6021292345

  • 育児は夫婦の仕事です。

    >無理やり抑えつけたら大声で泣き叫びました。

    当たり前。

    >全く一人では遊びません。

    当たり前。

    >要求ばかり。ダメだと言うのに水たまりに入って

    当たり前。

    >娘を僕に預けるなら、もう少し普段から躾をしておいてほしいです。

    父親失格だな。自分が育児する気ないのか。

    > 娘はもう赤ちゃんではないのだし、躾は必要だと思います。

    うん、そうだね。父親も育児に参加して躾をするべきじゃないでしょうか。
    まずは父親であるトピ主を躾ける必要がありますね。

    ユーザーID:8349388450

  • 妻の心の中

    (復帰したら必ず離婚してやる・・・)

    かもしれませんね。

    ユーザーID:2575294386

  • 普段育児を一切やっていないくせに

    子供が自分の思い通りにならないと
    すぐに奥様のせいにして文句を言う・・・
    少しは育児の大変さがわかったかと思えば
    躾をすればいいって・・・バカ過ぎて呆れました。

    小さい子供は何が良いか悪いかなんてわかりません。
    今は奥様が愛情をかけて教えている最中です。
    トピ主も水たまりに入って泥だらけになる事を
    防げなかったくせに奥様に対して文句言えるの?
    子供はダメ!だけではやめてくれません。
    何でダメなのか教えてあげましたか?

    トピ主の言う躾が犬猫の躾のような言い方で
    とても不愉快になりました。
    トピ主の娘さんは人間です!
    魔のイヤイヤ期の娘さんに
    もっと人間らしく接する事は出来ませんか?
    育児をきちんとして家事もこなしている
    奥様に感謝する気持ちはありませんか?
    ぐちぐち文句ばかり言う性格を直さないと
    奥様が復職したら捨てられてしまいますよ!

    ユーザーID:9887550791

  • 健全な二歳児ですよ!

    いや〜気づいて良かった、パパさんまるで私の夫のよう。二歳としては全く普通の発達です。むしろ一人遊びで大人しくしていたら、おむつかえでじっとしていたらヤバイ。息子は全く主さん理想の二歳児でした。自閉症でしたから。下の娘はお嬢さんと一緒。でもパパ嫌攻撃はすごかったかな。小2になった今でもパパだとテンション下がります。なぜか?小さい頃疲れるからと世話も遊びもしなかったから。パパいるから生活できるやパパのすごさ優しさ頑張りを本気で話してもなんかね。手のかからない息子ばかりいじってたからかな。パパ頑張ってよ!

    ユーザーID:6779317484

  • 発想が小学生男子!?


    <<ハンバーグや餃子を作るとき、僕の分には野菜や豆腐を混ぜないようにする。
    朝ごはんを僕の分だけメンチカツやソーセージの入った市販の惣菜パンにする>>

    発想の程度が小学生男子ですね。

    玉ねぎの入らないハンバーグ?キャベツや白菜の入らない餃子?
    そんなもん、どこのお店やレストランに行っても存在すらしませんよ。
    ミンチ肉だけを丸めたものが美味しいと思いますか?
    メンチカツやソーセージの入った市販の惣菜パンに
    どれだけの身体によくない添加物が使われているか、
    一度袋の表示見てみたほうが良いですよ。

    30代でこんなこと言ってたら
    動脈硬化やコレステロール値も心配ですね。
    メタボおやじ一直線でしょうね。

    ユーザーID:6673040648

  • 奥さん忍耐強いね。

    2歳児ってそんなもんですよ。
    本当に今まで何もしてこなかったんだね。

    クズぶり半端ない…。
    共働きなら家事育児70パーは出来ないと居る意味なし。
    嫌なら年収1200万くらいにしないと。
    他の能力何もないんだから、父親として稼ぐ事ぐらいは最低限したらどうですか?
    危機感ないのかな。

    この頭の悪さ、何だろう人より理解力ないのかな。
    不思議な人だねトピ主さん。
    関わりたくない人種だわ。

    ユーザーID:4442101216

  • とことん身勝手

    トピ主さんがですよ!
    育児は夫婦2人でするものです。
    奥様に押し付けるものではありません。
    奥様、お仕事を再開したらどうなさるおつもりでしょう。
    挙句、せっかく作った揚げ物は疲れて食べる気にならないなんて
    奥様がお気の毒。

    ユーザーID:3496101984

  • わがままだけど

    魚、あんまり食べないんだね。

    子供は子供として、焼鮭とか、照り焼きとかあんまりてのかからないものは食べたいかな。

    ユーザーID:3721833906

  • 役立たず……

     貴方のお子さんは貴方に似たのではないですか?あれもイヤこれもイヤ、自分の思いどおりにしてくれなきゃごねて騒いで……。2歳児はまだ成長途上ですが、貴方はその製造元の片割れでしょうに。結婚て子供が作れるくらいなら、もういい加減いい歳でしょう?いつまで馬鹿な我が儘を言っているのだか……。
     貴方の躾が一番悪いと思います。いい大人が我慢できないって……どんな躾を受けてきたのですか?
     奥様は育児休暇中とのこと。こんな夫ならとっととお払い箱にして子供と2人になった方がまだ負担が少ないですから、育休明けに離婚を突き付けられるかも知れません。

     貴方は育児にどう関与して、どのように貢献してきました?奥様の躾が悪いなんてよく言えましたね。子供の面倒も碌に見られない駄目な父親の分際で。

    ユーザーID:7091721190

  • ボクチンは大人でしょ?

    父親の自覚はゼロかな?

    共働きになるのに危機感もゼロかな?

    アナタもやるのよ?
    躾けや家事や雑用も。

    文句あるなら稼ぎなさいね。人並みに。

    甲斐性なしなのに偉そうだよ?
    これが、大人の男の言うことなのか、よく考えてね?
    恥ずかしいね。

    ユーザーID:2155800591

  • 大きな子供がいるようなもの

    もちろん主さんのことですが。
    夫でも父でもなく、未だにわがままな息子のままなのですね。
    奥様は貴方の母親ではありません。
    娘さんを二人で一緒に育てていくという自覚がなさ過ぎる!今までいかに奥様任せだったのか透けて見えます。

    私が奥様なら、今から離婚の準備にかかり、職場復帰後家を出ますね。
    図体と態度ばかりでかくて、成長しない名ばかりの夫はいりません。

    ユーザーID:9964921110

  • あきれたを通り越した

     父親として全く駄目ですね。
     食事のことで子供より自分が優先、という時点であきれていましたが、7/12のレスであきれ果ててしまい、ついついこのレスをしています。

     同じようなレスが山の様につくと思いますが、娘さんの行動は、2歳児として当たり前の成長過程ですよ?
     ネットで「イヤイヤ期」と検索してみてください。ワガママなのではなく自我が出てきた証拠で、赤ちゃんから成長したんです。
     誰しも一足飛びで物わかりがよい子供になるわけじゃないんです。こういう過程を経て少しずつ成長するんです。
     
     だいいちイヤイヤという娘の状況に、初めて気付いたんですか?面倒を自分でみてなくったって、普段見ていればわかるでしょ?
     娘にはほとんど感心がないんですね。

     「危ないから向こうで静かに」なんていっても子供はできないことの方が多いのです。母親のしつけが悪いのではなく、まだそこまでできない年齢なのです。
     もし子供が大やけどしてもいいんですかね?
     自分の揚げ物のためなら、そんな危険を冒してもいいのかな。
     

    ユーザーID:7035618691

  • あ、あのねえ・・・・・・

    2歳はイヤイヤ期って、知らないの?
    子供を育てる親なら男女問わず知ってると思ってたけど。
    親の言うことなんか聞きゃしません。聞いてくれるんならどんだけラクか。
    その子供につきあうのが親の仕事でしょ。うちのダンナも、土日疲れているけれど、私が家事をしている間はくたくたになりながらも娘につきあってくれます。

    揚げ物は、とっても危険。
    危ないから近くに来ないで、といっても、2歳だったらまだまだわかってくれない。
    最初は離れていても、寄ってきちゃうことだってあるし。それを躾しろって言ってもね。だってさ、2歳だよ。
    揚げ物は本当に危ないです。娘を大やけどさせて、一生残るかもしれない傷を負わせる可能性があるんですよ。そこまでして揚げ物食べたいの?
    うちは、夫が子供を見ている時に私が作る。または、私が子供を見ている間に夫が作ります。

    どうしても食べたいなら、自分で休日に作ったらどうでしょう。
    また、レンジでチンすればできる揚げ物(冷凍食品)が売っていますよ。
    後片付けもラクだと思いますよ。

    ユーザーID:4430667626

  • なんかあれですね。

    いいたいだけいってるけど、
    あなたはあまり奥さんに協力的ではないのですね。

    そのわりに要求だけは、ほんとに多いようで。

    二歳児がいうことをきかないのは、魔の二歳児とよばれるぐらいなので、
    言うことをきくわけがないでしょ。だって反抗期ですから。

    二歳児に静かに待つようしつけをするっていったって、
    いうこときかない 二歳児にどうやって?


    私にも子供がいましたし、夫もなにかとわがままでしたが、
    もう少し、子育てに協力的でしたよ。

    やっぱ、協力的な夫にはなにかしてあげたいという
    優しい気持ちも生まれてくるので、
    喜ぶようなことをしてましたよ。

    あなたも要求ばかりではなく、
    もっと奥さんをいたわったらどうですか?


    ちなみに、うちの子供はもう成人しました。

    ユーザーID:4822137620

  • 金銭感覚がここまで違うとは今更ながらに驚きです

    年収500万もある大の男が、夕飯にウインナーの一つも切望しても出てこないって、どんな豊かな国なんですか??現代ニッポンは。

    奥様の献立も、病院食ですよ。
    働き盛りの男の食べ物ではありません。

    愛情が無いんじゃないですか?

    行く末は不倫→離婚でしょうね。

    奥様しっかりなさっていて、優秀で収入もあるので、シングマザーになるでしょうね。

    そして、お互いに別々の人生で、ふさわしい伴侶に出会うのでしょう。
    現在のお相手は違うんでしょうね。

    年収500万が少ないと言ってる人たち。
    働いたことないのかな。
    お金を稼ぐことがどんなに大変か、知っていたらそんなこと言えないはず。

    私自身は年収500万も過去にはあったし、今は200万程度ですが、扶養に入らずやっているので、千円だってお金は大切だと思いますよ。
    千円稼ぐのに1時間我慢しないともらえませんから。

    ここでトピ主を叩いている人は、まさに袋叩きをしてますね。

    ユーザーID:2924297113

  • だったら自分が育児休暇取ったら?

    追加レスを読めば読むほど、家事育児に無理解で自己中心的な男なんだと良く分かりますね。母親が息子の育て方を間違えたのだと言っても良いのかも。
    自分の娘さんの動くペースについていけなくて、もっとおとなしい子どもに育てたいのなら、妻に「やれ」と命じるのではなく、自分が動くべきです。山本五十六の時代から、人を動かすのはそうである、ということです。まさか、本当はもっとずっと年寄りなんですか、トピ主は。

    なので、折角だから育児休業を男であるトピ主が取りましょう。幸い、奥様と年収差は殆どないのだから、どちらが育休取っても問題なしです。
    そして、生活費たったの6万円で朝夕の食事を調え、育児もし、なおかつたまには働いて疲れて帰った妻にマッサージしてあげたり、おいしそうなスイーツを手作りしたりとかやるんですよね?もちろん、自分の方が男だから偉いのだから優れているのだから、その位ちゃらっとできますよね?

    ぜひ1か月位はやってみればいいと思います。1カ月後、イクメンになった自分自慢の別トピが立つのを心から楽しみにしています。

    ユーザーID:5902598053

  • 一つ、聞いていい?

    トピ主さんの娘さんですよね?

    書いている事がまるっきり他人事ですけど。

    どーして自分はしつけに参加しないの?

    ユーザーID:2999118823

  • 2歳ですよ。

    静かにしてなさい。って、静かにしてる子がいたら、おかしいですよ。

    躾は大事ですが、親の都合で、静かにさせて欲しいとは・・・

    自分の事を振り返ってみて下さい。

    何歳くらいから親の言う事ききましたか?

    ユーザーID:7088222379

  • 正直

    あなたみたいな夫もいやですが奥様の子育ての仕方は間違っていると思いますよ。
    このままだと娘の成長とともにあなたは家で居場所がなくなるでしょう。

    私は子どもが小さい時でも中心は夫婦にしていました。カレーでもシチュウでも途中までは一緒に作り子供の分だけ別に味付けしてました。
    揚げ物もふつうにしてましたよ。お野菜も重要ですが成長する子供にこそお肉をたべさせたほうがよいと思います。

    やはり甘やかされているんでしょうね。お嬢さん少しわがままかもしれません。
    あまりに子供が中心になりすぎてる気がします。

    ユーザーID:2452409270

  • ふ〜ん…

    そんなにお子さんの世話 大変だったんだ…。 それでも日頃の奥様の大変さわかりませんか?
    じゃあ 週末 子守じゃなくて料理担当してみる?
    もちろん 予算内に収める買い出しから調理 後片付けまできっちりと。
    例えば調理はホットプレートを使った肉野菜炒めや焼きそばでもいいけど 洗い物や片付けまできっちり完璧に。
    やってみてからもう一度感想を書き込んでみてください。
    料理に限らず オムツ替えにそれだけ手こずったなら 着替えを用意して 一人でお風呂に入れて 自分の体も洗って きちんと拭いて着替えさせて…なんてのも一人でやってみるといいですね。今の時期だと少々手際が悪くても風邪をひかせることもないでしょうし。
    お子さんのこと 何でも一人でやってみてから 改めてご感想をどうぞ。

    ユーザーID:4111098491

  • 料理教室

    男の料理教室もありますから。
    夜仕事帰りにも通えますから。
    料理出来ると色々便利ですよ。

    ユーザーID:8846886066

  • トピレス5まで見ました

    躾をしておいて欲しい?
    躾けるのが親でしょ?あなた誰ですか?やっぱり何もしない父親でしたね。
    読んでいて、だと思いました。

    だから奥様の育児休暇中の大変さが、分からない訳ですわ。危ないからあっちで1人で遊んでろだ?
    あっちへ行ったら行ったで、奥様の料理中何しでかすか分からないのが、2歳児です。動けない乳児よりしっかりする3歳児より、危ないんですよ!
    目を離せるわけないでしょ?

    言ってきかせるのは、1日2日では出来ないの!!何十回何百回と辛抱強く、毎日毎日言いきかせる必要があります。
    それが躾です。だから奥様は今現在躾の真っ最中なんですよ。
    主さんも父親として、辛抱強い躾に参加しなければなりません。躾してくれじゃないんですよ!
    言ってきかせて、はい終わりで、事が済むなら子育てなんて楽なもんです。
    長期戦なんですよ?毎日毎日の積み重ねで、やっと1歳よりは2歳、2歳よりは3歳と出来る事が増えていくんです。
    何をするにも、子供優先、自分の都合お構いなしなのが育児です。
    だから疲れるんです。

    続きます

    ユーザーID:1965778573

  • トピレス5まで見ました

    続きです

    普段からやってないから、お子さんも主さんのいう事を聞かず全く手に負えないんです。
    だから尚更父親やらなきゃ!!
    奥様仕事復帰したら当然、主さんも参加です。

    お子さんを相手にする事が、如何に疲れるか分かったんですよね?
    仕事復帰した奥様に、仕事もやれ、家事もやれ、育児もやれですか?

    奥様を働かせなきゃ、まともに肉も食べられないような、生活なのに、おまけに1番苦しいのは主さんの奨学金の癖に、しわ寄せは全部奥様ですか?
    生活の上で大変な所は、全部奥様に背負わせる気ですか?

    たった1回、それも夕飯作りの短い時間、お子様を見るだけで根をあげるなんて!

    それも主さんの希望を叶える為の、約束じゃないですか!
    勝手な事を言うな!ですよ。

    子供は可愛いだけのお人形さんじゃないの!躾は奥様と主さん、母親と父親で躾けていくんです。毎日毎日。今からでも遅くないですから、少しでも多くお子さんに関わらないと、奥様仕事復帰してからどうするのですか?

    父親なのに、躾けておけ等、ふざけないで下さいね。
    他人事ですか?

    続きます

    ユーザーID:1965778573

  • トピレス5まで見ました

    続きです

    しかし 今迄2年間も何やってきたの?
    わずか数時間も見れないなんて、低収入だわ、借金持ちだわ、我が儘だわ、子育ての参加もしないわ、家事の手伝いもしないわ、何にも取り柄が1つも無いじゃないですか!

    あと、自分の収入書いたら、主さんを分かってくれる人が増えたとか、恥ずかしい事ほざいちゃってますが、勘違いですから。奨学金という借金があるので、主さんは相当低収入ですよ!

    前にも主さんの書き方は、狡いと書いた者ですが、さらっと読んでしまう人には、
    食費は6万奥様に渡していて、主さんは2、3万の小遣いで、やり繰りしている、とさも主さんも節約を頑張っている、風に思わせてしまう狡い書き方ですから。

    無給の育児休暇中の書き方も腹が立ちます。子育てなんて馬鹿にしてる証拠ですね。馬鹿にしていた子育てを、わずか数時間で降参するような主さんは、プライドも無いんですね。

    自分は働いてるから偉いんだ!だから良い思いはして当然!だけど奥さんにも働いて貰わないと、借金あるから貯金も教育費も払えないんだ。子育ては疲れるから嫌だ。家事はした事無いから出来ない。全部お願いね。 いらんわ!そんな旦那!

    ユーザーID:1965778573

  • トピ主は何歳?

    あなたは、自分を何様と思っているんでしょうか?2歳児の娘さんはあなたの子供ですよね。子育てって両親ですることではないんでしょうか?奥様は2歳児プラス大人のお子ちゃまの世話をよくしていると思います。自分を大人と思うなら大人の責任と行動を取ってください。トピ主のコメント全部読んで開いた口がふさがりません。奥様が社会復帰したら家事、子育て父親として、家族の一員として奥様と助け合ってください。

    ユーザーID:1363828354

  • わっがままだねー。

    とどのつまり、奥さんのヘルプはできない、自分の事を考えて欲しい、子供を躾けろ?
    言ってもわからないのでしょうけど
    父親としての自覚が足りない。2歳児と言っている事はかわないですね。

    子供が色々興味をもって行動する事を危険な事でない限りさせてあげるべきでしょ?
    しつけは両親でするものです。
    子供が母を求めるのは普通。もう少し大きくなれば落ち着いてきます。
    普段小さな事でも奥さんの事を支える気になってない人の典型的な考え方をしているから、自分がわがままを言っている事に気がつかないんでしょうね。

    私の主人は、あなた以上に働き、稼いできます。
    忙しい中でも、子供との時間を大切にしています。
    私への癒しの言葉や態度は少ないけど、大切にしてもらっていると言う事は伝わります。
    あなたにはそれがないから、奥さんも子供だけを思うのではないですか?
    大人になりましょう。

    ユーザーID:2129484309

  • 躾ねえ・・・・

    言いたいことは、他の方がすべておっしゃってくださってるので、確認したいのですが・・

    トピ主さん、正気で追加レスなさってます?

    うちの旦那も、トピ主さんと同じように、とにかく子の面倒みない奴でした。言ってるセリフもにたようなもの。

    1歳の長男がいたずらした時「オマエが躾して、させないようにしろ」と言い放ちましたが、「1歳じゃ無理にきまってるだろう。だったら自分やれよ!アンタも親だろが!!!」って怒鳴り返しましたね。

    8年たった今、育児参加しなかったことをネタに、夫婦間の交渉などはとっても有利にすすめています。

    「昔のことなのにネチネチしてるね」・・だったら考えてから口にしようね。いやあ、逐一覚えてますよ〜。実家の手助けない男の子2人の育児。子供を敬遠しまくり、夫の自分勝手だった、あれもこれもそれも。

    妻は、子育てや家事の使用人でもメイドでもありません。

    近い将来、奥様からのしっぺ返しがないといいですね。

    ユーザーID:4072907491

  • 解決策にさえ文句ですか。。

    あなたは、子供を預かるって、意味解ってますか?

    子供さんは、まだ幼児ですから、しつけの途中なんです。付き合ってあげる時期でもあります。
    預かる=育児・教育への参加です。
    自分は、ただボーっと子供を眺めてるだけでいいと?


    食べる事は大事ですが、栄養的にも良い献立で頑張ってくれる奥様に感謝せず、欲望に固執するなら、しっかり役目を果たす事です。
    だって稼ぎがあれば、外食でいいお肉もたべれますよね。

    ウチの夫は、食事については一切文句、言いませんよ。
    今日は、疲れていたので買ってきた冷やし中華&いなりずしでしたが、手抜きだな〜(笑)って言いつつ美味しく食べてくれますし、作る時は野菜大目で逆に喜んでくれます。(手間も時間もかかるし、それこそが贅沢だと解ってくれてます)
    がっつり食べたい時は、焼肉やしゃぶしゃぶや、鉄板焼きのお店に行きますし。

    産休や、学資ローン、あなたの手取り給与額、全て解っていた事なのに、なぜそこまで、奥様に負担を強いるのか…。
    しかも、欲望のままに「自分だけ」肉が食べたいというちっさい理由で。

    私の夫はこんなちっさい男で無くって本当に良かったなと思う。

    ユーザーID:1378920222

  • 躾しろというけれど

    トピ主さん、わかってないね。子供というのをまるでわかっていない。2歳児というのがどんなものかわかっていない。自分の子のことをわかっていない。まるで赤の他人同士のよう。

    恥ずかしくないんですか?親になって2年もたってるのに、あなたの方が子供みたい。食事については私の意見を代弁してくださってる方が大勢いるようなので割愛しますが、2歳児に加えてこんな大きな子供抱えてる奥さんに同情します。あなた親でしょ?躾がなってないと思うんならあなたが躾ければいいでしょ。

    ユーザーID:8982045051

  • 働くだけの父

    父親の役割をわかっていますか?
    奥様が仕事を復活されたら、トピ主は育児や家事の協力をするのですよ。できますか?
    食事の内容に文句いっている場合か?
    働くだけの父なら必要なくなる日がくるかもね。

    ユーザーID:1404695049

  • 離婚されないようにね

    働く父さんがこのままでは離婚されてしまいますよ。
    だって奥様は年収500万円ほど稼いでおられたのでしょ?
    働く父さんのような旦那いなくたって、自立してやっていける優秀な方だと思います。

    働く父さんがいかにひどい旦那であり父親であるか、ここのコメントを謙虚な気持ちでご覧になって猛省し、そして学習なさってください。

    三行半へのタイムリミットは迫っていますよ。

    ユーザーID:2351254400

  • だめだこりゃ

    最初は物価とか家計のことを何もしらないんだな〜程度でしたが
    レス3を見て、まったく育児に関わってない様子がよく伝わりました。

    みなさんがおっしゃってるように2歳児ってイヤイヤ期で
    一番いうこときかない時期です。
    性格にもよりますが、本人にもわからないけど「全部がイヤ」な時期です。
    この時期の子育て本当に大変ですよ。
    それに主さんが書いたエピソードは全て普通のこと。
    オムツ換えはいやがり、絵本を何度も、一人遊びはせず。
    強いていえば「ママを恋しがって泣くか」はそれまでのパパの
    育児協力度によるってところかな。
    うちの子は二人ともママっ子ですが数時間のみ
    (しかも相手は遊んでくれる)なら平気でしたよ。

    奥様が仕事に復帰してからがとても不安。
    主さんが「なつかない娘さんの育児や不慣れな家事はできない」、
    なんて言い出して奥様の負担だけ倍増しそう。
    今からでももう少し家事育児に積極的に関わってください。

    ユーザーID:8905677274

  • 二歳の子の躾?

    二歳の子ってみんなそうあるんですよ。躾って大切だけど、普段から子供相手してないわね。どこかの方が悪魔の二歳児って書いてあるのをみて、確かにって思うぐらいです。 イヤイヤ病っても書いてありましたね…。我が子の事妻任せじゃダメだからね。あなたも育児頑張らないと

    ユーザーID:6150897016

  • 経済観念ないね

    30代で年収500万は普通ですし、育休2年目はどう転んでも給付金出ないのも正解。

    答えは、30代で2歳児のいる家庭は、そのくらいの食生活と小遣いでやりくりしてるってことです。

    どうせ、お父さんに刺身が付いてたっていうのは、刺身を認識できる小学校や中学校の記憶…お父さんが40代の年収上がってるし、さもなきゃお母さんも育休でなく働いている頃の記憶じゃないの?

    食費と雑費月6万じゃ、味噌カツや刺身は無理だね。
    うちの近所のスーパーだと、一人前300円ぐらいだし。
    刺身毎日出したら、それだけで月9000円だね。

    豚肉は安いものなら250グラムで400円で親子3人の2食になる。
    ソーセージは8本ほど入って300円ぐらい。一食で終わる。

    野菜は季節の安いものなら、例えばキャベツ1玉100〜200円で、1週間ほど使い回せる。

    ユーザーID:0486578972

  • 私も、あなたにうんざり

    週末に1日子供と遊んだだけで、躾どうのこうのって…
    奥さんは毎日その育児をしながら家事してるんですよ。
    少しは大変さわかりませんか?

    ユーザーID:3114210221

  • それが2歳児の姿。

    あーあ、普段からお子さんと係わってないという「本性」を現しましたね。

    係わってりゃ、パパの話は一応聞いてくれますよ。

    そして、奥様は躾をちゃんとなさっています。
    イマドキのお子様方は、野菜を食べない子が増えています。
    「給食で初めて食べて美味しかった!」という子もいます。
    あなたが揚物の間見ていたお子さんは、
    「本来あるべき2歳児の姿」なのです。
    毎日の奥様のご苦労、まだ身に沁みませんか?
    「親が躾」って、あなたが父親でしょう。
    そう思うなら、諭して躾けてみなさいな。我が子なんですから。

    私の旦那は、2歳児を1人で揚物の間ぐらいは
    何とか面倒を見てくれていましたよ。
    ご飯になったら、ガッツリ食べてたし。

    もっと、奥様に感謝しましょうね。
    おこちゃまの「働く父」さん。

    ユーザーID:0342183357

  • 僕のママとるな!

    トピ主のが幼いね、精神が。可愛くないおっさんのワガママ聞いてるほど暇じゃないですよ、奥さん外れ旦那ひきましたね

    ユーザーID:6464775300

  • 父親やめますか?

    2歳でそれじゃ思いやられますね。
    魔の3歳児になったとき、トピ主は耐えられないのでは?

    いまのうちに父親やめられたほうがいいと思います。
    父親らしいこと何ひとつせずに「働く父」を名乗らないで欲しいですね。
    子どもが生まれたら父親になれると思ったら大間違い。

    奥様、早く離婚して養育費もらいながら育てたほうがいいですよ。

    ユーザーID:8932459941

  • あ〜2歳児はオムツ替えいやがりますよね〜

    本人が逃げ回りイヤイヤしているときは、私はスマホでアニメを見せて、そのスキにオムツ替えやったり歯磨きさせたりしていますよ。
    魔の2歳児は、本人の意志を否定せず、本人の興味を引く代替案を出して上手くその気にさせるかが親の手腕です。
    残念ながら言葉で言い聞かせても手をあげても、理解できないのが2歳児ですから、トピ主さんの言う躾はまだまだ早いかな。


    週末も頑張って子供をみたのに、暑くて疲れて散々でしたね。
    でも何度もせがんで遊んでくれと言うのは、それだけ楽しかった証拠ですよ。
    これからの公園は暑いので、例えばエアコンの効いたこどもルームへ行くとか、水遊びをしてはいかがですか?
    または涼しい時間帯に散歩するとか。

    こどもと接するのも体力がいります。
    でも、いくら週末何時間もこどもの相手をしたとはいえ、暑い日に半日外出しただけで食欲が減退するほどの体力の衰えに、トピ主さんはもっと危機感を覚えるべきでは?と私は思いましたよ。
    まだまだ頑張れるでしょ?お父さん。

    ユーザーID:9254272388

  • トピ主さんの出番

    我が家ではここぞという躾は、父親が時折ガツンと言うのが一番効果的でしたよ。
    揚げ物している時におとなしくすることを娘さんに躾るのは、父親であるトピ主さんの役割ですよ。

    ユーザーID:6922294987

  • 実家にSOS

    いろいろ言われていますが、あなたがた夫婦で解決しようとしている姿勢は御立派です。
    でも、どうもいっぱいいっぱい、打つ手なしに見えます。
    お互いの円滑な関係のために、実家に頼り、肉を送って貰ってはいかがでしょうか・

    今から約30年前の私ども夫婦の話で恐縮ですが、バブル期で住居費が高く、保育園にもなかなか入れずシッター代がかかり、共働きでも全然食費に余裕がありませんでした。野菜はキャベツやもやしばかり。肉は買ってもひき肉やレバー。すき焼き用肉、しゃぶしゃぶ用肉、厚切り肉といった、1パック千円近い肉は、買うことができませんでした。夫婦で年収六百万位の時代でそんな感じでした。

    夫の実家に相談すると、月に一度、肉を送ってくれるようになりました。
    それでステーキやしゃぶしゃぶを、月に一度は食べられるようになりましたよ。
    男男って、いくら言ったって何にも解決しません。
    自分の御両親に「肉が欲しい」とSOSを出したら?
    最後は高給取りだったお父さん、今はそんなに食べないでしょうから、買ってくれるのではないでしょうか。

    ユーザーID:8740239487

  • レスします

    娘はとてもワガママで、オシメを替えるのもイヤイヤと逃げ回り、無理やり抑えつけたら大声で泣き叫びました。
    その後、本を読んでやったら、もう一回もう一回とキリがなく、面倒くさいので公園に行ったのに、全く一人では遊びません。
    こっちへ来いだの、一緒にやるだの、要求ばかり。ダメだと言うのに水たまりに入って靴は泥だらけになるわ、暑いのに走り回るわ。
    挙句にママママになり、抱きかかえて帰る羽目になりました。
    夕飯のメインは唐揚げと白身魚フライでしたが、暑さにやられて食が進みませんでした。

    ↑がわがままとか、しつけが必要なんて本気で思っているなら、父親失格だわ。
    冗談じゃない。
    時代錯誤な方ですね。
    そのままでは将来捨てられ必至かな?

    ユーザーID:3285994186

  • 呆れた。

    本当に、何から何まで、一体何様でしょう?

    娘さんがワガママなのは、
    ワガママなあなたに似たからじゃないですか?

    そんなワガママな二人の面倒を見なきゃいけない奥さんが
    心底かわいそう。

    ユーザーID:2211243326

  • 魔の2歳児

    働く父であっても、育児に対しては無知過ぎますし、父親失格だと思います。
    躾?
    一体誰の子供なの?
    それが2歳児なんですよ。
    口ばっかりでダメ父の代表ですね。
    ワガママなのは父親であるあなたですよ。
    呆れ果てました。
    まずは夫の躾の方が先ですね。
    奥様のご苦労に涙が出ます。
    日曜日くらいあなたが料理したらどうですか!

    ユーザーID:8593835443

  • レスします

    2歳児の父親とは思えない。早く大人になりな。

    ユーザーID:1711777658

  • 信じられない!!

    もちろん、主さんが。ですよ。
    週末にほんの数時間ほど面倒見ただけで逃げ出すんですね。
    子供が2歳の頃なんて、絵本を読み始めたら10回は当たり前。公園だって、ママもー!パパもー!一緒に!!が当たり前です。全力で遊んであげなきゃ子供は満足してくれませんよ。

    うちの夫は疲れていようが夜勤明けだろうが、毎日子供たちには全力で向き合ってくれてます。生まれてから小学生の今まで、ずっとです。「自分の子供なんだから当然でしょ」だそうです。

    魔の2歳児の次は、悪魔の3歳児ですよ。
    もっと大変になると思います。

    私だったら子供よりワガママで手のかかる夫なんて要りません。
    奥様もお仕事されてるなら、態度を改めないとそのうちアナタが捨てられますよ。

    ユーザーID:6925591765

  • 子供嫌いなんですか?

    2歳の子供なんて、
    言うこと聞かない、うるさい、泣く、汚い、逃げる、しつこい・・・
    両親が少しずつ根気よく教えて、社会に出るまでにきちんとした躾をまとわせるんです。

    そんなあなたもまったく子供に向き合う方法を学ばずに大人になったんですねぇ。
    父親って、子供が出来たからなれるものではありません。
    子供から学ばされ、夫婦で磨き合い、我慢したり譲ったりしながらなるものです。

    ご飯に関しては、解決なさったようで良かった。
    男性だし、子供よりはカロリー必要ですからね・・・

    いいお父さんになってくださいね。

    ユーザーID:1459178576

  • 躾をしなかったからこうなったんだね

    あなたの親がね。
    なんですか?このお子ちゃま??

    こんな少ない生活費しか渡さず、そのくせ家事育児はしない、文句ばかり言う。
    こんなに文句ばかり言っていて、仕事は大丈夫?
    仕事ができないのを肉を食べていないせいだと言って、笑われていませんか?

    あなたはもう父親です。
    子どもを「預かっている」のではありません。あなたの子どもなんだから、あなたが育てるのは当たり前です。

    「預かって」みて大変だってわかったでしょ?
    でも、普通の2歳なんです。
    子どもは大切な人と楽しいことを共有し、共感されて心が育つんです。
    今までろくに自分の子どもに関わって来なかったツケが回ったんです。

    奥様はこんなに大変な生き物を相手にしながら毎日あなたの食事を作っているんです。
    日々の奥様の仕事に感謝をし、きちんと子どもを一緒に育てていたら、
    きっともっと前に食卓に揚げ物が出てきていましたよ。

    自分は仕事してるとか、付き合いがあるとか、奨学金返済があるとか、
    ここ(小町)で文句や言い訳ばかりしているのはあなたでしょ。
    あなたの親は、あなたの躾に失敗したんですね。

    ユーザーID:1379060374

  • 呆れた・・・

    あなた、今まで育児まーったくノータッチの無関心だったのですね。
    お嬢さんは、2歳児としてはまったく正常ですよ。
    むしろ、他人の私ですら「なんて愛らしい」と思いました。
    でも、あなたはたった数時間、お嬢様に付き添っただけで音を上げて、にも関わらず奥様の日頃の苦労に思い至ることもできず、「揚げ物ができないなんて、躾ができない言い訳だ!」と、こうくるわけですか。

    なるほど、夫に1品多くだす代わりに息子には「奨学金」という名の多大な負債を負わせ、育ち盛りの夕食にオムライスだの焼きそばだの1品料理で恥じない母親が躾けた息子がどう成長するのか(成長できないのか、と書くべきかしら)、たいへん勉強になりました。

    ユーザーID:6634170981

  • どんな気持ちですか?

    要求、言い訳には出てくるけど、叩かれだしたら無視。

    ご自分を見つめ直す時では?

    ユーザーID:9057987547

  • 躾は、あなたもしましょう

    奥様が同じくらい稼げる方なら、あなたが育休とってもいいのでは?
    二歳児をおとなしくさせながら、炊事、洗濯、掃除するのがどれだけ大変か身を以て味わってみればいいのでは?

    あるいは、週末の夕食だけあなたが代わりに作ってみてはどうでしょう?
    揚げ物の準備までを奥様に頼んで、揚げるのと油の後始末までをやるという条件に変更するのです。
    これなら、ずっとお子さんをみているよりは楽かなと。
    暑いなか揚げ物すると、揚げ物するの嫌になりますけどね。

    ユーザーID:5545370403

  • 2歳児の我が儘は成長している証拠

    2歳位から子供は自我という物が芽生えて個性や考える力が生まれてきます。
    その際に頭ごなしに躾と言う名の押さえつけを行うと自分で考える力を持てない、自力で生きてはいけない人間、引き籠もり型人間という宜しくない種が生まれてくる事があります。
    失敗や反省を繰り返して成長させてあげないと。はっきり言えば貴方が求める温和しくて騒がなくて大人に都合の良い幼児の幾末は最悪です。
    それは大人による力任せの押さえつけの結果でしかないから。
    その押さえつけから解放された時…子供は爆発します。
    少年や児童犯罪を犯す子供の大半が幼児期に厳し過ぎる押さえつけの躾を受け温和しい反抗期の無い子供だったと言う統計もあります。
    貴方は自分の事ばかりに気を取られて周りが見えていない…成長出来ていないんですよ。
    昔お父さんには一品別メニューが付いた、付いたと強調しておられますがよく思い出してみてください。貴方のお父さんは休みの日に煩く騒ぐ貴方方を見下したりせずに遊ばせていませんでしたか?
    反抗していた貴方を受け入れてくれませんでしたか?
    それが出来る人だからお母さんはその感謝として一品別メニューしたわけです。

    ユーザーID:2131345852

  • 言ってることが変ですよ、気づいてます?

    娘ちゃんがいたら危ないから、唐揚げを作る時は面倒見て、とお願いされたんでしょ?

    それなのに、娘はワガママだから、自分が疲れてせっかくの唐揚げが食べられなかった、挙げ句の果てにもう少ししっかり躾をしろ?

    おとーさん、よほど疲れたんですね。

    その状態の子供がいて、揚げ物を作る難しさがよ〜〜〜くわかったでしょう?

    何もかも奥様に丸投げしないで、おとーさんも自分の子供に躾をするんですよ。

    その前に、アナタに躾がいるかもね。

    ワガママ言うんじゃありません!

    ユーザーID:4567455548

  • お嬢様の性格は確実にあなたの遺伝です

    それしか感想が浮かびません。
    躾でどうにでもなるものなら、奥様はわがままな配偶者をこそ
    先に躾けたいことでしょう。

    ユーザーID:5365021604

  • もう一言だけ

    >娘はもう赤ちゃんではないのだし

    「魔の2歳児」という有名な言葉を知りませんか?
    歩けない赤ちゃんの方が2歳児よりよっぽど安全なんですよ。
    父親学級とかにも出たことないでしょう?

    ユーザーID:5365021604

  • 続きの続き

    浮気をしている最中の男性によく見られる特徴が妻や家族のあら探しをして自分が浮気をして家庭を顧みない事を正当化したがる傾向がある…と言う事です。
    だから2歳児でしかない小うるさい最中の我が子を躾出来てない野生児扱いをして『こんな子育てしか出来ない妻がいるから浮気したんだ。』
    健康に気遣いして野菜を沢山料理に使用している健気な妻を『肉使わないで労働させる悪妻がいるから浮気で気晴らししているんだ』
    己ばかりを正当化しているイメージは浮気夫と重なります。
    はっきり言わせて戴けば貴方は離婚されても文句もない駄目夫寸前ですよ。
    もし男性がこの私のレスを見て反論したいならすればいい。
    私は派遣登録者の過半数が女性の派遣業営んでいますが、その中の×付き女性や×寸前の家庭を持つ女性の大半がトピさんみたいなタイプの夫に悩んだり泣かされてきたみたいです。確かに離婚は男女双方に原因があり男性ばかりが悪いとは言いませんが、離婚家庭の大半は思いやり欠如が引き金になり崩壊してますよ。
    妻が一方的に我慢して歩み寄る事を願うトピさんはその典型的夫と感じます。
    奥さん…我慢して健気です。

    ユーザーID:2131345852

  • 妥協案がそれ?

    あなた達夫婦、栄養をもっと考えた方がいいです。

    安く簡単に栄養を取れる食品は回りに一杯あるのに、食品成分表でも買って勉強すべきですね。
    お惣菜パンを買うくらいなら100円の予算で卵や牛乳、納豆など手軽な副菜を揃えた方がよっぽどましです。
    揚げ物も、たまのことだしスーパーで買うのでいいと思います。
    餃子は挽肉でしょうか?脂肪ばっかりですよ。それならかさ増し餃子はそのままで肉は別に焼いたら?
    さんまなどの大衆魚は、我が家は一日置きに出ますが3人で2〜300円です。賢く使えばそれなりに満足すると思います。

    ユーザーID:2396254759

  • またまた続き

    まだ奥さんが貴方の要求に沿わせようと努力をしているから貴方の家庭は守られてますが、貴方の欲深い要求に疲れ果てて奥さんが全てを投げた時貴方の家庭は崩壊するでしょう。
    だって二人で支える冪家庭を奥さん一人で支えて其処に貴方はふんぞり返っているだけですもん。奥さんが支えることを止めたらどうなるか…。
    何故思い遣りがもてませんか?
    何故奥さんと向き合わず自分の要求ばかり押し付けますか?
    男ってだけで貴方はそんなに偉いの?
    2歳児を小馬鹿にして遊ばせることもままならない駄目父の癖に、奥さんが育休が済めば奥さんの稼ぎまで宛てにする気満々な癖に何家長ぶっているわけ?
    そんなに家長ぶりたいなら(俺が稼いでやるからお前は家庭を守れ。ドンと任せろ。その代わり家庭はお前にドンと任せたぞ)位言えるようになりなよ。
    そうじゃなきゃみっともなさすぎだよ。
    呆れるね。

    ユーザーID:2131345852

  • 締め切られるようなので・・・

    今のままでは、奥様が完全復帰した際にはトピ主は独身に戻る可能性がおおいにありますよ。

    多分、時短復帰⇒完全復帰となるでしょうが、しっかり家事育児にかかわって分担していかないと奥様一人でお子さんを育てることも可能と判断されたら、役立たずの同等の稼ぎの男なんて要らないでしょう。

    トピ主の考え、行動を改める必要性を感じさせるトピでした。
    お子さんが中学生くらいになった際にはお子さんの方が考えも行動も大人になっていることでしょう。

    ユーザーID:4264374456

  • 開いた口が塞がらないとは、まさにこのこと。

    奥様ではなく、トピ主さんに対してです。
    奥様は、とても良くやっていらっしゃると思います。
    お子さんが二人もいて、さぞかし大変なことでしょう。
    二人のうち一人は、実年齢は成人を迎えているという厄介なお子さん…。

    このトピを読んで、つくづく自分は幸せであると実感しました。
    奥様お仕事復帰後、記入済みの緑色の紙を渡されないよう、どうぞ精進くださいませ。

    ユーザーID:8111296641

  • もっと勉強しなさい

    あなたがどれだけ育児に無関心で過ごしてきたかがわかります。

    まだ二歳の子どもがイヤイヤ言ったり、公園で一緒に遊ぼうと言ったり、料理中にアレコレするのを異常だとでも?

    これらは至って普通のことで娘さんが元気にすくすくと成長しているいいことです。

    おかしいのはあなたです。

    そんな健全に育っている子ども一人に我が儘とか、、、父親として異常ですよ?

    ユーザーID:5994890960

  • 奨学金は自分で払って!

    奨学金は結婚前に作ったあなた個人の負債です。
    家計から支出すること自体、おかしいです。
    奥様には金銭的にシビアなのに、自分には大甘ちゃんのトピ主・・・。
    文句を言う前に、金銭のけじめはご自身でつけてください。
    家計からではなく、ご自分のおこづかいから返済することです。
    浮いた分を食費・雑費に回せばお肉のメニューが増えるのでは?
    もし、私の娘が奨学金の返済をしなければならない人と結婚したいと言ったら、返済が終わるまで結婚はオーケーしません。
    個人の負債を抱えて、結婚という共同生活を始めること自体、私には許容できません。
    奨学金の返済という点からも奥様に迷惑をかけていることを自覚してほしいです。

    ユーザーID:8876328808

  • レスします

    躾が必要なのは 父親になれていないトピ主です。

    娘さんの行動は 極めて普通です。

    一人で遊びませんって、あなた何しについていったんですか?父親主導で 体を使った遊びをしましょうよ。


    トピ主さん、仕事は何をされているのですか?仕事、上手くいってますか?
    突っ込みどころ満載のレス、最早イチイチ指摘できないくらい トピ主自身が子供です。10代で精神年齢が止まっています。こんな感じで 社会人が勤まるのか 疑問なんです。
    トピ主は大学は出ていないのですか?出ているなら、どんな分野を勉強してきましたか?

    どうしたら、トピ主のような 自分勝手で幼い上に全て他人を悪く言う人間になるのか、とても興味があります。

    ユーザーID:3944192553

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