妊娠・出産・育児

発達障害のある夫の連れ子について

レス110
お気に入り801

継母になったよ

子供

5月に連れ子(継子君)6年生のいる夫と結婚しました
私は子どもはおらず、妊娠3カ月です

今月に入り、夫の連れ子(継子君)に発達障害の診断が下りました
自閉症のアスペルガーと、ADHDだそうです
偏差値は36でした
IQには54の開きがありました

結婚前には夫は全く気が付かなかったそうです
学校からの受診の勧めでの発見となりました
私からすると、普通の子だと思っていましたが、生活面ではおかしいな・・・と思う面がありました

妊娠中なので離婚は考えていませんが、今後どうしたら良いのか非常に辛いです


今期の夏休みに、夫は継子君を旅行に連れて行こうと言うのですが、5年生の宿題すら終わってないようで、さらには6年生の宿題も40枚以上プリントが溜まり学校のドリルなども全くやっていません
私は子育て経験はありませんが、宿題くらいやらないと旅行には連れて行かない!くらいの親の考えは(私の中では)普通なのですが、夫はどんな状態でも自分が行きたいから連れて行くそうです

私は、例えば発達障害があるから宿題の量を減らしたり、他のことで何か頑張ったらにしたら?と言いましたが「言い方が気に入らない」「それではどこにも行けなくなる」と言います


忘れ物や無くし物も多く、特徴なのでしょうか会話が成り立たないこともあります
いずれは私の産んだ子が、継子君の面倒をみると言うことになるのでしょうか
私やお客さんのかばんや荷物に手を入れて探るのも気になります
いろんなアプローチで注意しても返事はしますが、どうにもなりません
障害は治らないことだと思いますが、成長していくうちに自分なりのやり方などを覚えていくのでしょうか

夫と私の子どもを育てる考え方が大きく違うので、今後が心配です

ユーザーID:7656581032

これポチに投票しよう!

ランキング
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 面白い
  • びっくり
  • 涙ぽろり
  • エール

このトピをシェアする

Twitterでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア

このトピのレス

レス数110

投稿する
このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
  • 直ちに

    自閉症でアスペルガーでADHDだけど、普通クラスなのですよね?
    5年生の宿題も〜と仰いますが、そもそも勉強にはついて行けているのでしょうか?
    色々な事を学校とよくよく話さないといけないのでは?
    (勿論夫が行くのは絶対)


    >私やお客さんのかばんや荷物に手を入れて探るのも気になります
    これをあと数年後もやってしまえば、犯罪者として捕まる可能性がありますよ
    注意は通らないのですか?

    学校以外にも、中高生も通える自閉症の子向け塾のようなところもあります
    (勉強を一緒にやることもあれば、保育園的だったりすることもありますが)


    夏休みの旅行云々の前に、学校を交えて話すべきですよ
    全く気付かなかった、という父親の意識も変えていくべきでしょう
    旅行はそれからです

    ユーザーID:8655421102

  • 夫も発達障害かも、という可能性も視野に。

    自分の子どもの事なのに、まるで他人事のような態度の父親。自分優先で、子どものような考えの父親。ご主人にも、発達障害のような違和感ありませんか。

    学校からはもっと早い時期から指摘があったと思います。無視していたか、学校の指摘をご主人が理解出来なかったか。早期から療育しているならまだしも、思春期から軽度ではない発達障害に向き合うのは、大変だと思います。しかも父親がそれでは。

    シングルマザーで自分の子だけを育てた方が、よほど楽だと思います。

    ユーザーID:6484298397

  • 難しいと思う

    発達障がい児の子育ては特有の対応が要求されるので、何かが出来るまで我慢させる、などの対応は良くない場合もあります。
    それは個々の特性なので子供に合わせて根気強く指導していかなければなりません。
    生活態度の躾もそうですが、意思の疎通がちぐはぐな事に自分の心を冷静に保ち対応することがやはり大変です。
    実の親でも大変ですよ。
    学校側から言われるというのは、学校での言動がよほどのことがなければ言われません。今までの様子はどうだったのでしょうか。
    そして今までは誰とどのように暮らしていたのでしょう。
    正直これから赤ちゃんが産まれるトピ主さんにはあまりに負担が大きいと思います。
    発達障がいについて知識のない人と暮らすのは継子君にとっても針のむしろの様な暮らしになると思います。
    不安になる話ばかりで申し訳ありませんがこれから思春期迎える発達障がいのお子さん、しかも実の子でないとなると相当な覚悟は必要だと思います。

    ユーザーID:4117091031

  • 本当に父親は気が付かなかったのか?

    >忘れ物や無くし物も多く

    これは普通の子でもありますが、

    >会話が成り立たないこともあります
    >私やお客さんのかばんや荷物に手を入れて探るのも気になります

    ↑就学時前で発達障害を疑われると思います。
    状況判断が年相応にできていないのです。
    小学校高学年まで気が付かなかったというのが大変不思議です。

    IQが50あたりって、知的に同学年の周囲についていけないと思います。

    現在の担任はもちろん、これから入学する中学校にもこのことを考慮してもらう必要性があります。

    学校にお話しして支援級や通級に通うことも検討してみましょう。
    中学でいじめや不登校も心配ですし。
    じゃないと、高校進学や就職がボロボロになって、自立できませんよ。
    特性を理解している進学先から、特性を受け入れてくれる就職先に行くしかありません。



    夏の旅行は妊娠を理由に欠席して、父子2人で行かせたらどうですか?

    小学校最後の思い出ですし、中学に入ると親と一緒に行動したがらない子も多いですから、旅行は今の内かもしれません。

    ユーザーID:4284969223

  • トピ主様もご主人も調べて勉強しないと。

    元保育士ですが・・

    診断が下って、その後のアドバイスなどはなかったですか?
    健常のお子さんと同じようには行きませんから
    ともかく専門家にアドバイスを求める、
    本屋や図書館にたくさん本がありますので
    たくさん読んで下さい。
    出来ること、出来ないこと、対処法は
    通常のようには行きませんから、お子さんのためにも親御さんが勉強して下さい。
    宿題やらないとどこにも行けないよ?では無理だと思いますよ。

    宿題も他の子と同じ量は出来ないのでは?
    生活面ではどのようなことが苦手ですか?
    学校ではどうなのでしょう?
    そのまま普通級で過ごすように言われましたか?
    将来のことも含め、相談なさった方がいいと思います。

    ユーザーID:9218552989

  • 夫も発達障害かも…続き。とは言え、旅行は良いと思う。

    続きです。
    ご主人の姿勢には違和感がありますが、旅行は良いと思います。子どもにとっては父親の再婚と継母の妊娠が続いたのです。精神的なフォローの為にも、父子旅行は良いでしょうね。

    ただ気になるのは、ご主人が、自分の行きたい所に自分の都合で連れて行くなら、心配ですね…。
    と言うか、旅行の前にするべき事をするのは、ご主人の方です。

    小6なら、中学進学の相談を急がないと。支援級にするのか、普通級ならフォローの制度があるのか。今からでも通級指導を受けるか。トピ主さんに丸投げされないよう、気をつけて。

    ユーザーID:6484298397

  • 困りましたね。

    困りましたね。それもあなたはご妊娠中、継子君は治りません。あなたの言うように他の面で長所を伸ばしてあげればいいと思います。

    普通の子だってプリントを全部やらない子だっているでしょう。そしてあなたやお客さんのカバンの中までみたりするなんて泥棒同然ですよ。

    こん言い方はしたくありませんが旦那さんは本当に知らなかったんでしょうか?

    そういう子供さんの教育方法もあると思います。それらを勉強してみてはどうですか。

    ユーザーID:1850384459

  • これからの事を考えれば

    トピ主と、お腹の赤ちゃんの事だけを考えるなら…離婚をする事を勧めます。
    旦那さんは、はっきり言えば子供の事を真剣に考えずに自分中心的だなと文章から感じます。
    6年生になり、もう3ヶ月になるのに未だに5年生の宿題すら残ってるとかあり得ない。もっと早くに学校から言われてるだろうに気がつかないのも親として異常です。色々と子供の問題に目を瞑り、トピ主との恋愛にさぞかし、忙しかったんでしょうか?

    ユーザーID:0037235633

  • いずれ離婚になると思います

    発達障がい児と理解のない夫を抱えて、出産育児できるでしょうか?

    生まれたお子さんに対抗心を持ったり、無意識に危害を加える可能性も
    あります。

    特に男の子だといずれ身体も大きくなり、暴れたりすると抑えられない
    状態になると聞きますし、
    あなたも心身のストレスで相当まずい状態になると思います。

    経済力があなたにあるなら、離婚がベストだと思います。

    近所にそういうお子さん(もう既に成人)のいる家庭があります。
    24時間365日、いつも老齢の親御さんが一緒に行動し、面倒を見ています。

    あなたもご主人も発達障がいのことを軽く考え過ぎだと思います。

    ユーザーID:4465452779

  • よくわからない

     偏差値36、IQに開きというのがよくわかりません。具体的にどの検査でどう数値が出たのでしょうか。WISCが一般的だと思うのですが、知的にも問題があるのですか?
     どちらにしても専門医にかかって相談の上すすめられるのがよいのではないでしょうか。

    ユーザーID:1289118988

  • 自分の為に

    ご心配ですね。ご主人は他人事のようですし。

    診断を受けたところでは今後のことはどう言われているのでしょうか。妊娠で大変でしょうが、動ける今のうちにいろんなところに相談に行きましょう。

    ADHDだとお薬を出して貰ってますか?勉強や旅行などより、先ず障害にどう対処するかを決めないと。今動いたほうが先々あなたが楽ですよ。

    勉強だって、面倒だからやらないのではないと思いますよ。普通のお子さんに対するやり方は当てはまらないと思います。そのやり方をあなたが学ぶしかないでしょう。

    トピ文からだけなのでわかりませんが、どうもご主人の言動もその傾向がお有りなのではないかという気がします。

    離婚する気持ちがないのであれば、継子さんのためにこれからどうしていくのがいいのか調べてください。あなたが相談に行ける場所を作っておくほうがいいですよ。

    このまま中学に進学したりしたら、虐めで不登校なんてことになるかもしれません。二次障害を患ったりしたら余計大変です。

    産まれてしまったら動けなくなってしまいます。とりあえず、ご主人は無視していろんなところに相談に行きましょう。その上で、ご主人も一緒に。

    ユーザーID:4852391470

  • なんでまた・・・

    妊娠中とのことなので激しい意見は書きません

    でもね この先 他人のお子さんの苦労まで背負う勇気、愛、覚悟はありますか?

    >継子君の面倒をみると
    施設に預けなさい あなたのお子さんは兄の面倒を見るために生まれてくるのではありません

    まぁね・・・最後のあなたの一行に答えは出てますよ
    私ならシングルを選びます 自分の子を守りたいからです 自分の子だけに必死だからです

    ユーザーID:2349111571

  • 障害に合わせた教育(特別支援教育)を

    発達障害と一口に言っても、
    障害の表れ方は一人ひとり違うので
    トピ文だけでどうするのがよいか、ということは
    難しいですが、
    宿題がそれだけ溜まっているというのは
    通常学級所属で学習についていけていないのでは、と思います。
    今からでも学校に特別支援学級に通級などの措置をとってもらって
    中学校からは特別支援学級に所属するなどの
    お子さんに合わせた教育をさせてあげた方がいいと思います。

    「いずれは私の産んだ子が〜」とならないように、
    お子さんが障害を持っていても、
    障害とうまくつきあいながら、ひとりでも生きて行けるように
    様々なスキルを積ませるのが特別支援教育です。
    ドリル・宿題よりも旅行などで様々な経験をさせることは
    確かに有効な方法ではありますが、
    イコールひとりだち、にはなりませんので
    お子さんの障害に合わせた教育を探していくべきだと思います。

    旦那様が特別支援教育に反対されるなら、
    トピ主さんだけでも学校に相談なさるといいと思います。
    色々な支援情報をいただけると思います。
    大変とは思いますが、頑張ってください。
    応援しています。

    ユーザーID:0016660539

  • 覚悟が要りますね。

    薄情な人とは思いませんが、

    自分の子供ができたら、

    連れ子を愛せるでしょうか。

    連れ子君にとっても不幸です。

    ユーザーID:1834205804

  • 父親が親権をとった理由は?

    母親でなく、父親がお子さんを引き取ったのはどういった経緯からでしょうか。
    「結婚前には全く気がつかなかった」というのは、嘘ではないかと思うのですが。
    少なくとも母親は気が付いており、それが原因での離婚や親権放棄ではないかと。
    あるいは、父親も発達障害があり、自分と同じだから看過していたのではと思えるのですが。なんとなくトピ分を読む限りでは、旦那さんにも違和感を覚えます。

    まずは専門家の意見を聞き、お子さんにしてあげられることはなにかを知るのが一番大切なのではないでしょうか。
    出来婚ということで、もう後戻りはできないでしょうから、腹をくくるしかありません。

    ユーザーID:6796075232

  • レスします

    ご主人は本当にお子さんの病気に気付かなかったのでしょうか。
    理由は書いていないのでわかりませんが元奥様はなぜお子さんを引き取らなかったのでしょうか?
    元奥様は薄々気付いていたのではないですか?
    おそらく小さいころから育てにくいお子さんだったのでしょう。
    離婚の原因もその辺にあるのかも。
    だから離婚する際に引き取らなかったのでは?

    男の子ですよね。
    段々体力も付いてきます。

    なんだかご主人も危機感がありませんね。
    子育てはすべてあなたに丸投げじゃないですか。

    離婚した方がいいと思います。

    ユーザーID:0082868805

  • 一生続くよ

    遠い将来、トピ主実子が連れ子君の面倒を直接みないにしても、結婚の際何らかの支障になるのは間違いないと思います。
    健常児より手がかかることで、実子ちゃんに目が届かないとか悲しい思いをさせることも十分考えられます。
    学校の先生が気付いて一緒に暮らす父親が気付かないって、ありえるのかなあと思いました。
    うがった見方をすれば、、トピ主さんと結婚(妊娠)の後明らかにしたのではと思えなくもないです。
    私がトピ主さんの母なら、帰ってくるように説得します。
    一生のハナシですよ。
    可愛い娘を、何故苦労させなきゃいけないのですか?

    ユーザーID:3505418422

  • 連れ子をよく知らぬまま妊娠したの?

    連れ子婚を安請け合いし過ぎだったのでは?

    >成長していくうちに自分なりのやり方などを覚えていくのでしょうか

    親が導いて行くんですよ。
    いろんな機関と相談しながら。

    子供にとって一番いい道を探すんですよ。
    親になったんでしょ?
    連れ子がいるってそういうことでしょ?

    それを負う覚悟はありますか?

    我が子に迷惑なことが心配なんですか?
    連れ子は家族じゃないんですか?

    みんな子育て経験なんかないですよ。
    子供に真剣に向き合う覚悟があるかどうかでしょ?
    向き合うことで経験値が増えるだけですよ。

    我が子が連れ子の面倒をみる(連れ子=やっかい)、
    とも読める考え方を、もう少し考え直してほしい気がします。

    ユーザーID:3388802291

  • 私自身、発達障害です

    時代の流れか最近は子供のうちに診断がつきますが、私(30代後半)が子供の頃は診断はつかず、
    親は「ちょっと変わっている子供だな」と思っていたそうです。
    大学まで学校もずっと普通学級ですし、中学からは私立です。
    アスペルガーとADHDもありますが、IQは高く、高すぎて親が学校に呼ばれました。
    物をなくしたり忘れ物をするのはしょっちゅうで、宿題は小学校までは学校で授業中にやっていましたが、
    中学に入ると興味のある教科しか勉強をせず、順番は後ろから数えた方が早かったです。
    音楽、美術、家庭科が得意だったので、芸術系の大学に進学しました。
    大学での成績はトップクラスです。

    人様のカバンに手を突っ込んだりと言った「他人に迷惑をかける行為」はしませんでした。
    親が煩く「人様に迷惑をかけてはいけない」と言っていたのもあるかもしれません。
    少なくとも障害があるからやるというよりも、親のしつけの部分もあると思いますよ。
    障害は一生付き合うと医師に言われていますが、
    親がわからなかった分、躾けてくれたおかげで助かっている事は沢山あります。
    成長というよりもご主人の躾の有無は如何でしょうか。

    ユーザーID:5982748661

  • ご主人も怪しい

    多くはもっと小さいうちに何か異変を感じて専門機関に相談や受診をするので、
    6年になってもご主人が疑問を持たなかったということは、
    単に現実を見て見ぬ振りをしてきたか、
    ご主人自身がその傾向を持っているということではないでしょうか。

    いつからご主人が一人で育てているのか分かりませんが、
    これからは療育などを受けて、社会性を高める訓練をしていかないと、
    かなり大変な状況になると思います。

    ご主人と方向性が違うということは、これから受けるであろう訓練など、
    いい方向に進みそうな時に、それをご主人によって壊される可能性もあります。
    特性などを夫婦で理解しないと、息子さんが混乱してしまいます。

    2人が今までそういう縛りを受けずに生活してきたとしたら、
    ご主人が行きたいから行く、やりたくないからやらない、というだけで
    家庭内では通用したのかもしれないですね。

    言い方が気に入らないとか言われるとなると、息子さんだけでなく、
    ご主人を上手く誘導するような技術やコツも必要かもしれません。

    ユーザーID:7111629403

  • 療育

    専門的な訓練方法がいろいろあります。
    行政窓口などにご相談なさってはいかがでしょうか。

    ユーザーID:6115311383

  • あなたは何になりたいの?

    母親になりたいの? だったらちゃんと発達障害者への接し方を勉強しましょうよ。中途半端に学校の勉強させれば良いってものじゃないよ。学校の勉強だけじゃなく生活面の色々な指導が必要になってくるけれど、それも一緒に学んでいく覚悟はあるのでしょうか? 出来ないんなら中途半端に母親面しないで、身の回りのお世話をするだけの保護者に徹する方が良いよ。中途半端な口出しは迷惑なだけ。

    ユーザーID:0561952013

  • その子が離婚原因?

    産みの母は気づいていたかもね。
    まだ園児さんなら仕方ないけど、今頃気づくなんてご主人、子供に関心がない、頼りない人だなと思いました。
    お子さん本人も色々困っていたはずだけど、言えなかったのかな。

    学校にも診断結果が行くでしょうが、このまま普通級で良いか早急に相談するべきだと思います。
    宿題もそんなに貯まるなんて、完全にキャパオーバーでしょ。もっと本人が楽に学校生活が送れるように配慮するべきです。
    素人でよく分かりませんが、療育や民間の機関で対処法を本人も親も学ばないと…。

    旅行は今までの宿題の量が不当なので、連れて行って良いと思いますよ。ご主人がお子さんをシッカリ見る時間が必要でしょう。
    トピ主様も妊婦さんで大変だろうけど、療育や勉強、色々面倒を見てあげないと駄目でしょう。夏休み、まとまった時間が取れてラッキーなのかも。

    ユーザーID:7923230071

  • 六年生?

    あと半年ちょっとで中学生?

    病院へ両親揃って連れていっては
    どうでしょうか。
    早い方がいいし、妊娠中の身体には
    辛いと思いますが、
    生まれてくる赤ちゃんの事もありますから、
    遊びにいくより専門家の受診をおすすめします。

    ユーザーID:0039815728

  • 今からでも専門機関を受診しながら療育を

    同じ障害を持つ息子がいます。 
     ただ、自閉症アスペルガー&ADHDでも、後付で訓練すれば、社会生活を
    営むことも可能かもしれません。
     とにかく、社会性を身に着け、社会生活に適合できるよう、療育等に通われる
    普通級ではなく支援級に変えるといったことで、個別の事情に応じた支援を受け
    ることをおすすめします。
     また、兄弟のことは切り離して考えること。トピ主が産んだ子が継子君の面倒
    を見るなんて考えないこと。継子君のシワ寄せを、トピ主実子が受けるなんて
    実子君(嬢?)にとって、おおきな不幸です。

    ユーザーID:1989880496

  • 正しい理解と対策を

    診断がおりたのであれば、正しく理解し、対処しながら育てて行くことが必要です。
    降りたのは診断だけですか?違いますよね?これからどのように育てて行くか指針を示されませんでしたか?
    「アスペルガー 有名人」で調べてみてください。育てにくく両親の苦労は大変と思いますが、根気良く行うことが大切です。放置したら何もなりません。

    夫と良く話し合ってください。もしかすると夫もそういう症状もあるかもしれません。

    ユーザーID:4893920791

  • 申し訳ないけれど・・・

    結婚後、継子に障害があったことは受け入れたとしても、実の父である結婚相手の言動には不信感しかありません。
    継子君にその対応をする旦那さんが、自分の子供だけは可愛がってくれると思っていますか?

    >夫と私の子どもを育てる考え方が大きく違うので、今後が心配です
    子持ちの人と再婚するのだから結婚前から子育て観について何かしら話し合ったと思うのですが、結婚前は普通だったのでしょうか。

    ユーザーID:0772171254

  • あなたが背負わなくてはならないことなのか

    当の父親がまったくやる気がないのに、あなたが全てを引き受けなくてはならない理由はあるのでしょうか。
    ましてやこれから生まれてくる子にまで負担がかかる。

    二人でこの子を育てていこう、という気概すらご主人には見えない。
    本来なら、頭を下げてお願いする立場でしょうに。

    もし私の娘だったら、離婚して帰って来るように勧めたいです。

    ユーザーID:7663815166

  • 他人から息子さんの状況を説明してもらったほうがいい

     トピ主さんからではなく、学校の先生、専門家のドクター等に説明してもらった方がいいです。身内が何を言っても聞き入れないと思う。特に父親はそういった障害に対する受け入れが非常に悪いのです。

     まずは父親が現実を知ることのほうが重要です。父親は授業参観できますか?父親は学校の先生や専門家ドクター等と面談ができますか?トピ主さんがすることは、直接父親にぐだぐだ言うことではなく、第3者が客観的意見を父親に述べることができる環境を作ることです。学校の先生や医者に「父親の受け入れが悪いから先生達の口から息子の状況を説明していただけると非常に助かる」と頼み、父親には学校や医者が「父親と話したい」といっているといって、説明を受ける感じでよろしいのでは?

     私の夫も基本的に私(看護職)が言うことの受け入れは非常に悪いです。が、私以外の専門家の所見は信じます(笑)全く同じこと言ってるのにですよ。うちの子にも障害がある子がいるのですが、他人から言われたことで、ようやくことの重大さを理解したようです。私に限らずどこの家もだいたい身内の言うことはきかないものなので、ごく普通のことですよ。

    ユーザーID:9513867470

  • 聞いたような話です。

    どうして結婚というか妊娠するまで気づかないんでしょうね?
    そして連れ子が居ようがその子に障害があろうが
    結婚できる人は何回もできるんですねえ。不思議です。
    男の子ですしもう6年生であれば身体も大きいし力も強いでしょう。
    子供が無事に産まれるように
    産まれてからも無事に育つように充分注意して下さい。

    ユーザーID:4430019675

お気に入りに追加しました

レス求!トピ一覧