家族・友人・人間関係

姉に両親の世話をお願いしたい

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北明かり

ひと

夫と高校生2人の子供がいる3姉妹の次女で(姉40代後半 妹40代前半)40代半ばのパート主婦です。
2人で暮らしている70歳の両親の今後の生活の事で困っています。
父は零細企業勤務で母は55歳までずっと短時間パート主婦だった為、退職金も少なく預金は殆どありません。
賃貸マンションの家賃もかなり負担となり生活も苦しいそうで、車も再来年買い替えたいそうですがお金がありません。
しかし、両親には世間並みに老後の生活を楽しんで欲しいと思っています。
そこで姉が両親を引き取って同居するか、無理ならば月々の家賃と生活費の援助と再来年の車の購入代金を負担して欲しいと思います。
姉家は、姉の夫が大企業勤務で住宅ローンは完済済みの上、奨学金無利用で上の子を関東の私大に在学させている位なので
金銭的にはかなり余裕があると思います。
1番広い家に住んでる姉宅で暮らす事を両親も望んでいますし、男の子がいなければ長男の代わりとして長女が親の面倒を引き受けるのは当然ではないでしょうか?
姉に引き受けて貰うには、どのように説得すれば良いでしょうか?
妹や両親は当然の事、私の夫も妹の夫も姉家にお願いすることには賛成で私に全面的に強力してくれます。

ユーザーID:0161048379

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このトピのレス

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  • もちろん

    お姉さんに謝礼はあるのですよね?
    次女、三女共に、長女へ最低でも月15万は支払うんですよね?
    まさかタダで同居しろって?
    長女が金銭的に余裕があるから面倒見るのは間違い。
    三姉妹全員に親の面倒をみる義務があるんです。

    ユーザーID:1613757563

  • 親の面倒は平等に!

    信じられないです。
    「全面的に協力」って、何の協力ですか?親の世話を姉に押し付ける協力?具体的にどんな協力?
    自分達は一切何もしないつもり?
    お姉さんに金銭的援助を頼むのなら、他の姉妹は別の援助(それこそ引き取る等)をすべきでは?
    ご両親にしても老後苦しくなるのはわかっていたことですよね?
    何故何も準備してこなかったのでしょうか?車の必要のない場所に住み、車も手放すべきではないでしょうか?
    出来る節約なども考えず、お金のあるきょうだいに頼るだけ、って。
    将来を見据えて真面目に堅実に生きてきたお姉さんだけが損しなきゃいけないのですね。
    悲しい考え方だなーと思います。

    ユーザーID:7792472991

  • アナタはナニが出来るの?

    両親もおかしいけどだけどアナタも相当な人ですね。
    第一に老後を蓄えてないっておかしい。
    長女に全部面倒見させるって考えもおかしい。
    三姉妹で、お金、場所、労力を三等分するんですよ。

    ユーザーID:5468687589

  • ずるい。

    あなたずるいです。
    親の面倒は、姉妹平等にするべきなことくらい、承知なんでしょう?
    お姉さん一家が金銭的な余裕があるのは、そういう風になるよう努力した結果です。
    それにたかろうとするあなたと妹さんやご両親…。痛すぎます。
    家賃援助、車の購入資金など全て姉妹で三等分にするべきです。
    長女だから?そんな法律があるとでも?今時代は平成ですよ。

    ユーザーID:3421806623

  • 貴女が全面的に協力してあげる

    >両親には世間並みに老後の生活を楽しんで欲しいと思っています。

    そう思われているのなら、3姉妹で3分の1ずつ生活費(新車代込み)を
    渡して差し上げたら?

    それとご両親、生活費に事欠くのに新車を買う予定なの?
    再来年で車検が切れるのかな?

    賃貸は負担が多すぎるので、公営の住宅を申し込むなど、
    出来ることはありますよ。

    ユーザーID:3098261989

  • そりゃあ、押し付ける側に反対意見はないよ

    なんで姉だけに押し付けようとするのか・・

    妹・両親・主とその配偶者たちは賛成するでしょう。
    主たちの夫方は、自分達の負担が無くなるのだから反対する理由が無い!

    親にしても、自分たちが楽な生活が出来ればどの娘でもいい。
    娘宅が広ければ広いほど、気兼ねなく居候出来ますよね。

    ところで、世間並みの老後生活ってどんな生活ですか?

    70歳過ぎて、車の購入は止めた方がいいですよ。
    今はお元気でしょうが、体調不良は場所を選びません。
    高齢者ドライバーの事故が増加していると思いませんか?
    主のお子さんが、そんな車の犠牲になるかも知れませんよね。

    家賃が払えないのなら、払える場所に引っ越しましょう。
    費用は3姉妹で平等負担でね。

    妹二人が夫込みで結託して、何もかも自分達に押し付けようとしているなんてことを姉が知ったら・・・
    この先の姉妹関係が円満に続くと思いますか?

    ユーザーID:8436816593

  • 勝手だね〜

    >私の夫も妹の夫も姉家にお願いすることには賛成で私に全面的に強力してくれます。
    当然です。面倒事が自分に降りかかって来ないんですから。

    ご両親に世間並みの老後を送らせてあげたいなら、子供達全員で金銭的負担したらいかがですか?
    ご両親もおかしいよ。余裕ごないなら、車の買い替えじゃなく、車を手放すこと考えないと。

    それから、奨学金利用せずに私大に行かせているなら、お金遣っちゃってますよ。
    人の財布がどうなっているかなんてわからないもんですよ。

    「貧すれば貪する」って言葉がトピ主さんにピッタリです。

    ユーザーID:6240561747

  • 身勝手な人達

    あなたの両親やあなた方夫婦に妹夫婦随分身勝手です。両親の気持ち親の立場なら少し理解します。だけどあなた方姉妹の考えには、反対です。両親の面倒は、姉妹平等にして下さい。姉と同居するなら生活費用などをあなた方姉妹で負担するべきです。姉が、主たる介護者になるのですから。両親の面倒は、姉も含めて姉妹三人でやる!今後の事を踏まえて話し合いです。姉妹三人で。あなた方ような人が、介護になれば、口を出すが協力シナイ、遺産だけは、しっかり権利主張する…ネット上でも叩かれる人です。

    ユーザーID:8055148079

  • 親の老後は三等分

    図々しい提案です。
    その賛成の中に、なぜお姉様とその旦那様はいないのでしょうか。
    まずは、当事者に先に聞くものですよ。
    小賢しいですね。

    まず、家計が苦しいなら車は贅沢品です。断念させましょう。
    70歳なら運転も限界です。

    その上で、お姉様とその旦那様が良いと言うなら同居もありかと思います。
    ただし、生活費や医療費等掛かるお金は、姉妹平等ですから、
    同居してくれる分を差し引いて、あなたと妹さんが大目に出せばよいと思います。

    お姉様の人生とあなたとは比較するものではありません。
    親はみんなの親しょう。

    ユーザーID:4891087867

  • 長女だから当然は、ないな

    そんなこと言ってると相手にされないと思う
    >両親には世間並みに老後の生活を楽しんで欲しいと思っています
    思ってるのはトピ主さんなんでしょ?トピ主さんが頑張って下さい。自分のやれる範囲で。

    お母様が、お姉さまと同居したいと望むなら、お母様が頼むことで、トピ主さんは出しゃばりなだけ
    金も時間も提供しないのに、口だけ出してくる兄弟をどう感じると思いますか?
    トピ主さんや御主人、妹さんは、ただただ、図々しいだけです

    お姉さんの御主人のご両親。どう感じるでしょうね・・・
    貧乏な嫁を貰うから、親戚中からタカられて・・・って思われることすら予想できませんか?
    お姉さんの御主人が稼げることに、御両親は何一つ貢献してませんよね
    トピ主さんたちはもっともっと関係ない

    立場を自覚した方が良いですよ

    ユーザーID:1970105347

  • レスします

    何でお姉さん一人に押し付けるの?お父さんが零細企業勤務なのは、わかっていたことなので、お母さんももっと働けば良かったでしょう?一応、厚生年金は貰っているんですよね?どうにか暮らしていけているなら、口出し無用です。

    車?70歳過ぎているなら、今の車で頑張るか、中古の軽でいいでしょう。あと何年運転出来る?まさか新車を買う気?

    お姉さんに何かして欲しいなら、まずは、トピ主が例を示しなさい。「私から両親に毎月2万円仕送りするから、お姉ちゃんは3万円仕送りしてくれる?」みたいにね。で、妹から2万円仕送りすれば、十分でしょう?

    ま、生活が苦しいなら公営住宅に引っ越すとか色々方法はあるでしょう?苦しい苦しいと言いながら、無駄遣いしてそう。

    長女だから、親の面倒を見ろと言われてもね。どうなるかは、お姉さんと両親の関係次第です。両親がお姉さんとどう接してきたかの答が出る時ですよ。くれぐれもお姉さんに無理強いはしないように。

    ユーザーID:6789175305

  • 3人で平等に見るべきでは?

    ご両親に産んで貰って育てて貰ったのは、お姉さん1人じゃありませんよね?

    老後にゆとりがないのは、そのように生きてきたご両親の責任。
    なのに人並みの老後を送って欲しいから、姉に全部責任丸投げって何ですか?
    その発想にびっくりします。

    老後を豊かにしてあげたい・・・ならそう思う人がしてあげるべきで、それを
    姉妹に押し付けるのはおかしくないですか?

    大企業勤務なのはそれなりにお姉さんのご主人が努力してきた結果であって
    だから周りがそれを食い物にして良いって法則は成り立ちません。
    3人で援助し合う事に合意して欲しい・・ならまだ判りますが、姉に責任取れ
    って滅茶苦茶でしょ?
    都合の良い時だけ、長女だからって大義名分は通りませんよ。

    ユーザーID:6341017506

  • 貴方も娘でしょ

    お姉さんの家計は貴方には関係ないでしょう。

    貴方も実子なのだから介護義務ありますよ。
    お金も介護も丸投げ?厚顔無恥とはこのことかしら。

    車の買い替えもお願いする?
    どこまで都合よすぎるのかしら。

    ちなみに姉夫婦がご両親をひきとって面倒みるというのは当然ではありません。

    姉妹3人でお金を出し合って、協力しあって面倒見てください。

    お姉さんが貴方がた姉妹夫婦の考えについてけず、最悪絶縁になったらご両親はどうなるんでしょうね。

    貴方と妹さんでなんとかするしかないですよね。
    世間並の老後を遅らせてあげたいなら姉妹協力するしかないです。

    ユーザーID:8104438574

  • 勝手なことを

    言っていますね。

    >1番広い家に住んでる姉宅で暮らす事を両親も望んでいますし、
    >男の子がいなければ長男の代わりとして長女が親の面倒を
    >引き受けるのは当然ではないでしょうか?
    >妹や両親は当然の事、私の夫も妹の夫も姉家にお願いすることには賛成

    現在は、親の扶養・介護は実子ですよ。
    あなたと妹さんにも義務はあるのです。


    >両親には世間並みに老後の生活を楽しんで欲しいと思っています。

     そう思うなら、トピ主さまが面倒見てあげればいいのに、お姉さまに
    丸投げですか? トピ主さまも妹さんも両親も勝手ですね。
    ご両親が一番勝手ですが。老後資金が苦しいなら贅沢しないことです。
    なのに車の買い替え? 馬鹿言ってはいけません。

    >姉に引き受けて貰うには、どのように説得すれば良いでしょうか?

     説得できません。ご両親とあなたと妹が勝手なだけ。
    ごり押しすると。絶縁されますよ?

    ユーザーID:2589909530

  • 一度では無理です。焦らない。

    両親の老後問題、こじれやすいのです。

    私も兄弟で揉めましたよ。
    原因が「温度差」だと分かりました。まだ全面解決には至っていませんが…。

    たとえば、電話では明るい両親が、日常生活では不自由を感じているということを
    離れている人間は認識出来ません。信じたくないのです。
    そして近くにいる人間が大袈裟だといい、何かあると責められるのです。

    私は責められて初めてトイレの失敗などを伝えました。
    私はお金なんかないし、責められたからもう役立たずだよねー縁切りするから後知らなぁーい、とゴネまくりましたよ(苦笑)
    慌てて向こうが話し合いを、と言って来ました。
    やっと落ち着いて話し合いが持てるかな、程度です。
    私が両親にかこつけてお金を引き出そうとしてると思ったんでしょ?と、今もやさぐれていますが。

    理想は、お金と労力をそれぞれ等分に出しあう、なので
    お任せして知らん顔は駄目ですよ。
    真剣に何が出来るか話し合うしかないです。
    お金だけを問題にされてますが、すぐに介護が来ますから。

    ユーザーID:2716412355

  • 勝手なことを言いなさんな

    >両親には世間並みに老後の生活を楽しんで欲しいと思っています。

    お金がないのに楽しい老後を期待する方が間違っているよ。
    資産のない親の面倒を喜んで引き受けるには、親と子の関わり合いが重要なんですよ。
    ただ長女というだけで、押し付けようとするのは不可能です。

    まずは、両親・3姉妹・夫で話し合うしかないと思います。
    全員が拒否したらどうするか。
    均等にお金を出し合って援助するのがベストです。
    それも嫌だと言うのなら勝手にすることです。

    ユーザーID:4241796302

  • トピ主さんは経済的負担は持たれないのですか?

    お姉さんが経済的に楽であるというのは、トピ主さんの推測ですよね?

    ご両親の生活費・家賃・車代ってかなりの負担ではありませんか?
    お姉さんご一家に、全部負担させようという事ですか。

    普通は三人お子さんが居れば、負担も三等分ですよね?

    お姉さんとご両親が同居というのであれば、家賃は(多分光熱費も)
    いらないでしょうから、せめて生活費や車代は妹さん方が負担するとか
    必要じゃないのでしょうか?

    お姉さんご家族にだけ、全てを丸投げって、無理じゃないですか。

    >妹や両親は当然の事、私の夫も妹の夫も姉家にお願いすることには賛成で私に全面的に強力してくれます。

    それは、お姉さん(お義兄さん)に全部負担してもらえば
    自分たちが楽だから当然ですが、説得って書かれていますが
    そんな妹さんたちだけに都合のよい話に、「yes」という人が
    居るのでしょうか?

    せめて、年齢や経済的な問題に応じて、金額は違っても
    妹さん方も「ご両親の負担をする」事にしないと
    そんな一方的な話を受け入れる人は居ないと思いますけど。

    ユーザーID:4870921109

  • え〜

    一人押し付けはどうかと思うけど、兄弟頭割りにして下さい、みなさん自分勝手過ぎ

    ユーザーID:7867342739

  • そんな都合の良い話はない

    無理なので諦めましょう。
    裕福と言っても、大黒柱は義兄さんなのでしょう?
    義兄さんにとっては、あなたのご両親は他人ですよ。

    三人姉妹なのですから、足りない分を三等分して仕送りしましょう。
    賃貸マンションは出て、ケアハウスに入ってもらったらいかがですか?
    食事付きなので、買い物に行く必要もないし、車は不要です。
    人間、身の丈に合った暮らしをするしかないのです。

    妹さん夫婦やあなたのご主人が全面的にあなたに賛成なのは、
    無責任だからですよ(笑)

    ユーザーID:1983572639

  • 平等に

    まだ元気で二人暮らしができるのであれば、
    三姉妹、同等の金額を出して、両親の暮らしが立ち行く最低限を援助すればいいと思います。
    介護が必要になった時は、三人姉妹が協力してお世話をする。

    これが一番公平です。

    収入が一番多いからと、お姉さんに同居をお願いしたら、たぶん疎遠になって
    トピ主さんと妹さんで両親の面倒を見ることになりますよ。

    ユーザーID:8677336438

  • 三姉妹長女ですが

    はいはい、自分は不幸だから幸せそうな長女に親の世話を押しつけようって
    妹二人で結託したってことですよね。

    当然って何?
    奨学金も無しにって言うけれど、それまで小まめに計画して貯蓄した現れでしょうよ。
    車を買い換える?
    経済力もなく、また運転技術も落ちる一方なのに車になんて乗って欲しくないです。
    家賃が払えないのであれば 払える所へお引っ越し。

    万が一、ご両親にそれなりの財産があったら お姉さんに押しつけませんよね?笑
    私がやります!って手を上げますよね笑

    もしお姉さんが男の方なら長男として面倒を引き受けるのが当たり前だとおっしゃるなら、二番目に生まれたあなたも男として生まれて長男であったかもしれないのに 変な言い訳考えても 無駄です。

    はいはい、姉がするのが当然だ・・・ってねぇ 本当に義務は押しつけるくせに権利だけ主張するのよね。
    まぁ、できたお姉さんなら、あなたたちと絶縁覚悟で引き取って面倒見てくれるでしょうよ。ただし、絶縁。あなたが生きようが死のうが路頭に迷おうがしったこっちゃない。

    ユーザーID:9796671897

  • そりゃそうだ

    両親+次女夫婦+三女夫婦は賛成ってそりゃそうだ(笑)
    自分達は全く損しないものね。

    で、両親の生活費は長女夫婦に丸投げ?
    次女三女は何もしないわけ?
    そもそもの前提が図々しくて話にならないんだけど、長女宅に親を同居させたいんだったら、まずは次女三女宅の子ども達は全員高卒で就職するかバイト+奨学金で自活してもらう。あなたたちはパートを増やして月額5万ずつ地長女に仕送り。親の年金は病気入院に備えて貯蓄。くらいしないとダメなんじゃないの?

    そのうえで介護が必要になったらまた相談でしょうね。
    トピ主様も図々しいけど、親も酷いよ。
    長女のご主人に同情するわ。

    ユーザーID:3810144421

  • 頭の中をもう少し明るくしましょう

    男性です。

    ご両親の老後に関する負担は三姉妹で均等に負担しましょう。仮に長女夫婦と同居することになったなら、生活に掛かる費用や車の買い替えに必要な費用は次女や三女で折半するくらいは当然です。

    夫の勤務先や住宅ローンの有無、子供の就学先やその費用の捻出元は関係ないです。

    逆にトピ主夫婦が引き取るなら、生活に掛かる費用等の負担を申し入れても良いと思います。両親の身体や人生を3等分に切り分けることなんてできないのですから、そこはパランスよく分割負担をしては如何ですか?

    因みに、喧嘩や騒動にならず皆それぞれが納得できる案を作るのでしたら、誰が何を負担すると決めるのではなく、負担内容を公平に3分割し、誰がどの負担担当になっても不公平感が発生しないようにしましょう。

    その上で、誰が何なら担当できるか話し合っては如何ですか?
    決着が付かなければくじ引きでいいじゃないですか。

    >>長男の代わりとして長女が親の面倒を引き受けるのは当然

    当然でも何でもありません。40代にもなってその程度の見識しかないのですか?姉夫婦に全ての負担を押し付ける?人間として人の子として、あまりにも情けないですね

    ユーザーID:6842135003

  • ずうずうしい

    これだけ「たかり」を何の違和感もなく、ご両親も、妹さんも、そして主様さえもが考えてしまう家系であるってことは、お姉さまだって、やはり、そこそこ計算高くこずるい性格であろうと思えます。

    それ相応のバトルが予想されますが、そこは、鬼のすむ家ならではの対処法があるのではないでしょうか?
    私には思いつきません。

    皆が皆、実両親を捨てたくて必死。
    邪魔で仕方がない両親を誰かどーにかして、私はいらないの、私無関係でいたい、と叫びあってるようなもんです。
    まあ、この鬼の一家の価値観を育てた親だから、やはり、相当、娘にとってやっかいなたかり体質の親御さんなのでしょう。
    再来年に車ほしいってあたりが、もうたかりだもん。

    血縁のない姉妹の配偶者が、もし一般的な常識的思考回路をお持ちだったら、そこから異論が出てくる可能性はあります。
    そういう意見とも戦わないといけなくなるでしょう。
    離婚騒動になったりするかもしれません。

    トラブルになる前に、ご両親の寿命がきてくれたほうがいいのかな・・・。
    さびしいけど、長生きした場合の対策なんて、何ひとつ浮かばない。

    ユーザーID:1662726191

  • 姉妹は全員平等です

    1両親と同居
    2両親の生活費を負担
    32と同額を1に渡す
    あみだくじで当たった役を担当すれば平等ですね。

    貯金も無いのに車を買い替えようとするなんて異常です。
    甘過ぎです。
    現在70歳の男性の平均余命は15年、女性は19年です。

    息子さんが奨学金を利用している家は
    そんなにゆとりはありません。
    お姉さんの御主人が大企業に勤めている事と
    トピ主さん一族とは何の関係もありません。

    何でご両親もあなたも自分の人生を
    他人任せにするのでしょうか?

    あなたも生活がキツいのなら
    フルタイムで働きましょう!

    ユーザーID:9032805446

  • ???

    あなた自分がしてやるわけでもないのに、よくもまあ、簡単にそんなことを???

    私なら考えられません。お姉さんの家が裕福だからってお姉さんたちが親にせびって贅沢三昧しているわけじゃなし、あくまでもお姉さん一家は自分の稼ぎで生活をしているんです。

    人間お金があるなしの問題じゃない、自分のことは自分でが鉄則ですよ。そして親の面倒は実子全員に看る義務があるんです。あなただってそれはわかっているんでしょう。

    あなたの家族がお姉さんに親の面倒を頼むのは賛成しているですって、ふざけないでくださいよ。お姉さんの家が広かろうと狭かろうと、それは無関係です。

    逆にお姉さんが「じゃあ、あなたが正社員になって親に給料を全額渡して上げなさいよ」っと言われたらあなたは「はい、わかりました。」って即実行しますか?

    言うは易し、行うは難しです。あなたの両親も決して借金したり、贅沢をしたわけじゃないかも知れませんが、親たる者は、いつの世も一国一城の主で自分のことは自分でするお金がなければ親とは言えないと思います。

    お金がないのなら車は買わずに、細々と暮らすべきではないですか。

    ユーザーID:2302822479

  • うーん

    トピ主さんに近い年齢、同じ家族構成の者です。
    同じ様に実家に両親が2人で暮らしています。
    姉の家で面倒を見てもらえたら、そりゃ安心できますけど…。

    ウチの姉は、男子のいない三姉妹で常に「長姉」であろうとしてくれてます。
    親類の慶弔事の手伝いはもちろん、普段から両親を気にかけてくれてます。
    遠方に住んでいる妹も優しく、いつも両親を気にかけてます。
    2人とも頼れる姉妹です。

    妹からすれば、次女の私達も「姉」ですよね?
    たとえば長姉が居なくなったら「姉なんだから」となるんでしょうか?

    姉妹で協力しあって、育ててもらった両親に恩返しする。
    無理ですか?なんだか悲しくなってきました。

    ユーザーID:5604955578

  • 呆れた

    その年でわからないですか。

    ご両親はトピ主さん達

    3姉妹でみるんですよ。

    ユーザーID:3724103967

  • 言ってみれば??

    頼むのは自由だと思います。

    ですが、「介護は実子で平等」
    これ基本です。

    また、「老後は自分で準備」
    これもまた基本です。

    今のままならいくらかお姉さんが多めに見てくれることもあるかも知れないけど、
    余計なこと(押し付けるようなこと)をしたばっかりに、頼んだことで仲が険悪になり、「きっちり3等分」になったりするかも知れません。

    言ってみるのは自由ですが、結果は自分で責任持ちましょうね。

    お金があろうとなかろうと、どう使うかは本人の自由です。

    それに乗っかって親の面倒一切を押し付けようなんて、なんて浅ましい。

    その根性が見えた時点で、私だったら姉妹絶縁も辞さないですね。

    ユーザーID:7402190013

  • 実子の義務

    3人姉妹でお金を負担して
    施設でご両親にのんびりして頂きましょう。

    ユーザーID:3742580540

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