姉に両親の世話をお願いしたい

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(トピ主3
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北明かり

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  • 平等に養育されたら皆同じ

    昔は後継ぎは別格の待遇が与えられた、食事も教育もそして相続もです。
    今は長女長男三女三男でも、等しく親の扶養義務があります。
    長女だからと言い過ぎたから嫌気がさしたようです。
    トピ主夫には妻の両親は他人で同居はイヤ、義兄も妻の両親は他人で同居はイヤ。姉は自分の夫が大事だから短気な父親とは同居は拒否、筋は通っています。

    両親も贅沢をしなければ生きていけるのでは?

    ユーザーID:0505813765

  • お姉さんには、、、

    お姉さんなりの思いや考えがあるのですよ。姉妹と言えども、親に対する思いには温度差があるものです。自分の生活を犠牲にしてでも親に尽くしたい子もいれば、手も口も金も出さないと決めている子もいるのです。親子の関係って、長年築き上げられたものです、良くも悪くも。

    どなたかのレスにあったように、お姉さんだけ特別扱いだったのなら、まずは、両親に「困っているなら、お姉さんに助けてもらって。そのつもりで、お姉さんだけにお金をかけたんでしょ?」と逆襲すれば良いのです。トピとレスを読んだ限りでは、そういう印象ではありませんがね。

    どちらか一人になるまでは、同居は必要ないでしょう。同居するにしても、一人と二人じゃ大違い。だって、トピ主だって父親とは一緒に暮らしたくないんでしょう?一人になってから、考えたら?家賃が高いなら、引っ越せばOK。

    ユーザーID:6789175305

  • ホントに勝手な人

    二度目です。

    >これは両親と娘3人の問題ですから、私や妹の夫は関係ないと思います。
    >両親が姉夫に遠慮して暮らす事になるかも知れないので姉夫婦の方から
    「うちで一緒に暮らしましょう」と言ってあげて欲しいのです。

    自分たちの夫は関係なくて、姉の夫には気を使えと・・・。
    つくづく勝手な考え方ですね、トピ主さん。

    世話になるなら両親が姉夫に気を使うのは当然の話では?
    それが切ないなら、家が狭いの、子供が自宅にいるのなんて言い訳並べてないで、両親が気を使わなくていいように、トピ主が同居すればいいだけ。

    ご自分と姉を入れ替えてトピ文、読み返してみたらどうですか?
    なんて自分勝手な言い草か気付いて下さい。

    ユーザーID:4115398001

  • あなたの親でもあるのです。責任回避してはいけません。

    出来ない理由を並べて、みなさんに同情してほしいのですか?

    出来ない理由ではなく、出来ない中でもあなたができることをもっと真剣に取り組む姿勢が見えません。
    お金もない。短期で夫と合わない。部屋が無い。・・・・・だから??

    と聞きたいですね。だから長女が見るべきだと本気で思っているの?
    でもね、あなたの親の問題なんですがね。
    ご都合主義もいいところ。

    お金も部屋も面倒もみんな姉ちゃんに押し付けて、気持ちいいですか?
    長女が拒否したら?

    3人で、分担できることを真剣に話しあうべきです。

    そのあなたの言動を、子供は見てます。

    ユーザーID:6174487418

  • 姉上の自宅が旦那様名義だと難しい

    レスにはトピさんの都合の良い事ばかり記載されていますが、父上のモラハラ気質では姉上の旦那様がつぶれてしまいます。自業自得の印象です。実子に嫌われている父上ですから。
    家賃の援助は三姉妹で均等に援助すればよい。
    同居などは絶対に有り得ない。

    ユーザーID:0950602066

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  • 矛盾

    トピ主さんは矛盾という言葉をご存知でしょうか?
    具体的に教えてあげますね。

    トピ文
    >私の夫も妹の夫も姉家にお願いすることには賛成で私に全面的に強力してくれます。
    レス
    >これは両親と娘3人の問題ですから、私や妹の夫は関係ないと思います。
      何故、関係ない夫達が頭を下げてお願いする必要があるんでしょうか? 理 解出来ません。

     夫共が協力(強力ではない!)と言っておきながら、レスでは「関係ない」と言っている。関係ないなら協力もへったくれもないのではありませんか?矛盾していますよね。私には両方を論じるトピ主さんの思考が理解できません。

     ついでに言えば、面倒な両親の世話を姉に押し付けてしまうという思考も理解できません。仮に姉宅に両親を押し付けたら、妹夫婦は揃いも揃って姉宅に押し掛けるのでしょうね。
     トピ主さんは人としてどうなのかなと思います。
     最後に
     「因果応報」
     自分がやっていることはいずれ自分にも跳ね返ってきますよ。
     その日をお楽しみに。

    ユーザーID:3226263067

  • なんじゃ、それ?

    >こちらからのお願いでは、両親が姉夫に遠慮して暮らす事になるかも知れないので
    姉夫婦の方から「うちで一緒に暮らしましょう」と言ってあげて欲しいのです。

    姉夫婦から言われても遠慮はしてよ。
    面倒を看てもらいたいのなら、姉夫に遠慮して暮らすくらい当然でしょう。
    それもしないつもりとは図々しい。

    姉に頼るつもりで子どもの頃から言い聞かせていることが、両親の計画的なところなんですか?
    普通は面倒を看てもらうと言っても、お金くらいは貯めてるものです。
    それが出来ていないご両親は無計画としか言いようがない。
    好きで長女に生まれたわけでは無いのに、どうしてそんなお荷物を一人で背負わなくちゃいけないんでしょうね。
    しかも年に数回なら会いに行ける?
    介護に来るならともかく、義妹たちまで訪ねて来られちゃ姉夫さんにはいい迷惑でしょうよ。

    ユーザーID:7515434524

  • なぜそう思う…?

    トピ主さん…汚いですね〜。
    自分はたま〜に話し相手になるだけ、お金がかかることは長女のお姉さんに丸投げですか。
    どれだけ無神経?

    こんな兄弟でお姉さんが可哀想…

    今の時代、長女が!なんて時代錯誤…
    お姉さんにもトピ主と同じように家庭もあって子供もいるし同じでしょ?
    旦那の稼ぎが違っても、トピ主さん姉妹を育てたご両親の生活の面倒をみるのがナゼ長女だけと言えるのか?

    ユーザーID:7947166682

  • 世間の一般常識としては

    >姉が両親を引き取って同居するか、無理ならば月々の家賃と生活費の援助と
     再来年の車の購入代金を負担して欲しいと思います。
    >姉に引き受けて貰うには、どのように説得すれば良いでしょうか?

    これが元々のトピ主の質問だったのですよね。
    沢山の意見が出ましたが、ほぼ100%の人がお姉さんを説得するのは無理だと
    言っています。それどころか、こんなお願いをしたら、お姉さんブチ切れると
    思いますよ。

    さて、トピ主も40代のいい年をした大人なのだから現実的に物事を考えてみましょう。
    取り敢えず両親は健康上は問題ないようですから、公営住宅もしくは安アパートに
    転居してもらいます。その際、車は手放し、公共の交通機関が発達した場所を探すべき。
    そして両親共々パートでもいいから仕事を探す。生活はあくまでも質素に。
    それでも不足するようなら、三姉妹が平等に金銭的援助をしましょう。

    将来的に両親に健康上の問題が生じたらそれも三姉妹平等に援助するべきです。
    今から三人で話し合っておいたら如何でしょうか。

    これで何とかなるのではないですか?お姉さんとも絶縁する事も無く平和に物事が
    収まると思いますが。

    ユーザーID:3338886210

  • 子供を当てにする親持てば大変だわ。

    今の時点でお姉さん夫婦から何も言ってこない所を見れば、両親はこれまでの何年間かの長女夫婦との良好な関係が築けていたのか、迷惑かけた事も無かったのか、それとも無心する事もあったとか・・70歳の時点である日突然に生活が苦しくなったのも変だし、無計画そのものなのです。

    お姉さん夫にすれば聞いていない事だろうし(お姉さんは子供の頃から耳タコで聞かされていたにしても、結婚時に夫になる人にそこまで話は出来ないだろうしね、もし話していれば結婚は出来ていなかったのでは)、3姉妹もいながら自分達だけに全面的に押し付けられて喜ぶ人はいませんよ。

    お姉さん家も傍から見る様には楽では無いかもですよ。
    貴女方2姉妹からすれば、大企業勤めは華々しく見えてもね。両親を引き取り全てを看るほど経済的にゆとりは無いと思いますよ。
    何より、他2姉妹は一銭も出さないのですから不平等が生じます。絶縁の可能性だって十分にありえますよ。
    その覚悟も必要かも。

    安いアパートに移り、贅沢もせず分相応に生活して(だってこれを選んだのは自分達ですよ)3姉妹から均等に数万円ずつ出せば解決しますよ。最終案でしょう。

    ユーザーID:3914599131

  • ビックリするほど

    クダラナイトピでした。



    いんじゃない?

    どうせあなたも妹もあなたの親同様の扱いを将来受けるだけよ。

    そう、現在高校生の子供たちが、将来、あなた方夫婦の面倒を誰が看るかって揉めるのよ。
    え?うちの子はそんな子じゃないって?ん?じゃあどんな子?
    あんたみたいに親の老後は看たくないなんて言わないってこと?

    30年後にまだ小町があったらその時自分が子供たちにどんな扱いを受けているか教えてねーーー(ニッコリ)

    ユーザーID:2840571682

  • そんなことが通用すると思ってるの?

    >姉には婿養子をとるか苗字は別でも同居する計画で


    あなた、まさかこれを本気で信じてたの?

    こんなの親が一方的に長女に押し付けた約束でしょ?

    これが法的に正しいと本気で思ってるの?

    あなた、小学生レベルですか?

    親が勝手に言ってることを長女が守る必要はありません。

    それとも、長女が結婚したときに多額の援助でもしてますか?

    家を建ててあげたとか、現金を毎年贈与しているとか。

    長女だけに負担させるなら、親も長女だけ特別待遇しないとねぇ。


    いくら子供の頃から、長女に世話になるといい続けたとしても、そんなの関係ないです。

    次女も三女も、親の面倒をちゃんと見てください。

    貧乏で家が狭い? それはあなたの失敗でしょ?

    今のまま親だけで暮らせばいい。

    3姉妹がそれぞれ月に3〜4万送金すれば同居しなくても足りるでしょ?


    なぜ長女と同居しなくてはいけないの?

    全く意味がわからない。

    親は今まで夫婦で暮らしていたんでしょ?

    じゃあずっとそのままで何が都合が悪いの?

    ユーザーID:4339401251

  • あなたの老後も第一子のみの義務か?

    タイトルの件、ぜひ考えをお聞かせください。
    第一子はどのように言ってますか?

    ユーザーID:8424342834

  • 「言い訳」は、破綻していますが、可能性が無い訳でもない

    ご自分達の夫は、無関係?、、、
    でしたら姉夫が大企業勤務で収入多そうな事だって、無関係という事ですよ!!
    ご自分達に都合よくは「義理」で逃げて起きながら、義理の姉夫に押し付けるのは、厚顔無恥です。

    昔から、ご両親が姉に「世話になる」と話されていたのと、ソレをお姉さんが納得しているかどうかは、別の話です。
    いつその話をお姉さんが承諾されましたか?
    何度も、ご両親がそう言ってるという事は、逆に、お姉さんが承知してれていないからこそ、でしょう。

    ご自分達に都合があるのは認めて当たり前で、姉夫婦の都合は、無考慮ですか?

    親も親なら、そういう娘さんが育つのかもしれませんが、
    お姉さんも、皆さんと同じ「私の都合が一番優先」というお考えなら、
    決して「親の世話」をご自分だけで引き取ろうなんてされないのは、明らかです。

    お姉さんが、妹夫婦と違って良心のある方だと、押し付けられないかと心配ですが、
    両親や妹夫婦達と同類で、「自分の都合が一番優先」でいらっしゃるなら、引き取るなんて事されないでしょうね。
    娘3人いて、お話程度の格差では、格差にもならないですよ。

    ユーザーID:7355295033

  • どうして

    自分が面倒を看ないかな?

    姉の夫にしてみれば 他人の面倒を看ることになりますが その意味はわかっていますか?

    誰が 好き好んで他人の世話をするんでしょう?

    家をもらうお嫁さん(と言われる人)だって いずれは この大きな家は自分の物になるという条件があるから 同居したり 介護したりしているんでしょ?

    主さんのような 能天気の人って 案外いるんですよね。
    実家の母がそうでした。
    祖母が 亡くなる時 ありがとうと一言言ってくれればいいと。

    馬鹿馬鹿しい そんな一言で 20年以上の介護の報酬には絶対になりませんよ。

    それに そういう考え方をしている人 自分の中で納めてほしい 他人におしつけるのは 絶対にやめてほしい。

    とりあえず口を出すなら お金も労力も出す これが原則。

    仮に 姉夫婦と同居したら 主さんの両親は 小さくなって暮らすのが当然。
    遠慮するのが 当たり前です。

    ユーザーID:2268342176

  • 一人に押し付けるひどい人間たち

     生まれた順だけで「当然」と言われててもね〜

    経済力がないのは、自分のせいなんだから、
    そのお鉢を関係のない姉にもっていくのは「お門違い」

    口出すなら金もだせ。金だせないなら、口をだすな。

    ユーザーID:1765895543

  • 四人姉妹長女です

    長女であろうが三女であろうが
    親の面倒をみる義務は平等です。
    考え違いをしないように。

    ユーザーID:5010428801

  • トピ主さんに聞きたい

    あなた、それでも家族なの?

    なんだかんだ言い訳してるけど、
    金は出せない、けど、話し相手ぐらいにはなる

    姉夫婦から一緒に住もうと言ってほしい

    とか、普通の大人が言う内容じゃないよ。

    なんだかんだ言い訳してるけど、面倒なことを姉夫婦に
    押し付けようとしてるだけじゃん。

    もし、姉夫婦に一緒に住んでもらうことになったとしても
    姉妹の間できちんと金銭的負担を話し合うべきでは?
    一緒に住む=住居を提供するわけで。
    金銭的な面だけで見たら、一緒に住まない側の方が多く出したりするのが
    筋だと思いますけど?

    お姉様側より申し出があったのなら別ですけど。

    ・両親も姉夫婦の家に住むことを希望してる
    ・金銭的にも余裕がある

    だから姉夫婦に・・・

    というのはあなたの意見でしかない。

    >妹や両親は当然の事、私の夫も妹の夫も姉家にお願いすることには賛成で私に全面的に強力してくれます。

    そりゃ面倒から逃れたいだけの言い訳でしかないでしょう?

    もし自分の身内だったら金輪際縁を切りますよ。あなたも実の両親も。

    ユーザーID:9481027821

  • 婿養子をとる余裕がなかたのでしょう?

    婿養子をとるとなれば結納金は女性側から。
    それも500万とかそれ以上、あるいは家一軒に車付とか。
    ご両親にはその資金もなかったように思えます。
    婿養子案自体紙に描いた餅だったのです。
    それに気が付かないで今まで来たのはご両親の選択間違い。

    そもそも老後は子におんぶに抱っこという考えが間違っていたのです。
    これからでも修正できます。
    分相応な暮らしで誰にも頼らずにできる範囲の暮らしをする。
    世間並みの老後の生活を楽しむのは諦める。

    それに長女が嫁に行ったなら次女が婿養子、あるいは末娘が養子をとってもいいんですよ。
    とぴ主さんも養子をとらなかった、三女もとらなかった、同じではないですか。
    それを長女だけに?

    >私や妹の夫は関係ないと思います。
    長女が一人で建てた家なんでしょうか?
    長女夫の稼ぎで長女夫の名義になっている家でしょう?
    大いに長女夫には関係することなのに次女三女夫は関係ない立場ではないでしょう。
    長女夫だって関係ない立場です。

    頭を下げることはないですよ。
    三人姉妹同等に親を助けて仕送りすればいいのですから。
    三人同じに。

    ユーザーID:7234350575

  • 親不孝者!!

    言い訳ばかり言って長女、長女と
    責任逃れをするんじゃない!!
    とご先祖様は言っていますよ。

    ユーザーID:3742580540

  • 姉夫です

    どうも妹さん、姉夫です。

    金銭的にも生活空間的にも、その他老後に関する諸事までこちらに丸投げされてまで、何故私達が『うちで一緒に暮らしましょう』とまで言わないといけないのか甚だ疑問です。

    「両親と娘3人の問題ですから、私や妹の夫は関係ない」と仰るのでしたら、同様に姉の夫である私にも関係ないことです。私が生活に掛ける費用や生活空間に割り込ませるようなことは考えないでください。

    ましてや折り目正しく整列の行き届いた方ならともかく、短気でキレやすく怒ると暴言をはいたりする低レベルな方は願い下げです。私も合いません。

    妹さんたちのお住まいが狭いなら、広いところに引っ越すか、広い住居を建てられたら良いと思います。その際に余分な部屋を2つ3つ用意してあげれば済むことです。両家には生活に余裕が無い?それはご両家の努力不足でしょう。頑張って昼も夜も働くか、もしくは給与のより良いところに転職されることをお勧めします。私には関係ないことです。

    我が家も経済的援助は無理ですが、私から妻にはちょくちょく電話してあげるように伝えておきますよ。

    ではでは、義両親のことを宜しくお願いします。

    ユーザーID:2144439048

  • 一番迷惑なのは

    一番親の存在が迷惑なのは結局トピ主なんだね。
    こっちに話しが来る前に妹も巻き込んで姉に押し付ける気満々だもの。
    ヒドイ親不孝ものだね。

    高校生の子供がいたら大学にお金がどんだけ掛かるかは大体想像できるでしょう。

    余裕がある分は子供にかけてるんだよ。
    更にあり余ってる訳無いじゃない。

    いくら親戚一同が姉に押し付けてたとしても、それに見合う待遇ではなかったんでしょ?
    姉だけ大学に行った。家も援助して貰った。
    ではなく、姉妹平等に育ったなら姉に全責任を背負う気持ちが芽生える訳がない。トピ主の望む方向にはいかないよ。

    そんな事ない!私は両親に幸せな老後を送らせたいって言うならあなたが同居して金銭援助を他姉妹にお願いしたらいい。

    出来ないの?やっぱり迷惑な存在なんだね〜両親

    ユーザーID:8653099524

  • 自分を正当化しているけど

     結局トピ主さん、両親の世話をしたくないんですね。だから一生懸命「姉だけが世話をすべき理由」を並べている。
     姉だけに押しつけようというのですから、本来は姉に一番に相談すべき。にもかかわらず、姉より先に妹夫婦に相談しているのも、「外堀を埋めよう」というずるさを感じます。

     トピ主さんの挙げた理由、すべて、ただの言い訳としか思えません。
    ・ 詳しい事情も知らないのに、「姉夫の両親は…心配ない」と断言。
    ・ 父と合わないのは自分の夫と妹の夫だけという決めつけ。
    ・ 賃貸だから、狭いから、駐車場がないからと言うだけ、工夫する気なし。
    ・ お金は出せない、電話はするって、全く対等でない交換条件。
    ・ 姉夫に負担を負わせる気満々なのに、自分たちの夫がお願いすらする必要はないと考える不思議さ。
    ・ 子供の頃の雑談を、問題が顕在化した今になって持ち出してくるずるさ。

     素直に「私、両親の世話する気ないの。お姉ちゃ〜ん、長女でしょ」と幼稚にお願いをした方が、まだ可愛げがあります。

     姉への押しつけありきではなく、せめて兄弟全員で相談する、という態度が筋だと思います。

    ユーザーID:7974006739

  • 最悪

    >姉には婿養子をとるか苗字は別でも同居する計画で、姉が小さい頃から「将来、あんたに世話になるからね」と両親が言い聞かせてましたし・・・

    娘が3人もいるのにお姉さんだけそんなこと言われてたなんて最悪ですね
    お姉さんかわいそう。

    ユーザーID:2660210803

  • 「わたしは何にもしないでたまに会いにいくだけ」

    》姉には婿養子をとるか苗字は別でも同居する計画で

    自分が男だったら、零細企業勤めの賃貸マンション住の家に婿養子にいくか?
    同居するか?どこに同居するの?
    まさか「婿」に家を用意させるつもりじゃないよね。

    》姉が小さい頃から「将来、あんたに世話になるからね」と両親が言い聞かせてました

    姉は実現不可能な勝手な妄想と聞きながしてたんですよ。
    トピ主のいうように

    》姉も世話をしなきゃいけないことは充分解っているはずです

    ならさ、なんで「説得」しなきゃならないの?

    姉の家の懐具合を勘定してぶら下がろうとする両親を止めるのが本当なのに、いっしょになって焚き付けている貧乏な2人の妹の言うことなんて聞くわけないじゃん。
    自分の両親なのに姉の金を使って親孝行しているふりをしようとしてるんだよね。
    両親からたのまれた?

    》同居するか、月々の家賃と生活費の援助と再来年の車の購入代金を負担して欲しい

    って、言ってっていわれたんだよね。

    》「どうする?」の一言もないそうです

    だもんね。
    そんなことしつこく言ったら疎遠にされるだけだよ。

    ユーザーID:2695514270

  • 無計画ではありません????

     > 姉には婿養子をとるか苗字は別でも同居する計画で、姉が小さい頃か「将来、あんたに世話になるからね」
    と両親が言い聞かせてましたし、親戚の人達も小さい頃から姉に「あんたは長女なんだから親孝行するんだよ。
    お父さんお母さんを楽させてあげてね」と言ってましたよ。
    だから、姉も世話をしなきゃいけないことは充分解っているはずです。
    なのに「どうする?」の一言もないそうです。

    それを無計画と言わないのでしょうか?
    ・・・・・私は、普通に、子供に頼ることなく自分たちで生活することを
    目標に計画して暮らしてきました。将来も頼ることはありません。
    そういうことが、計画というのだと考えていましたが。
    子供を育てた恩? そんなもの、とっくに返してもらっています。
    彼らが健康で幸せなのがいちばんの親孝行です。

    お姉さまのところは、今いちばんお金がかかる時期です。
    完全に落ち着くまで、10年。
    御両親には、まだお元気そうですので
    家計を見直していただいて分相応に暮らしていただくことを
    提案してみてはいかがでしょうか?

    ユーザーID:3476915309

  • あのねえ

    あなたねえ、小さい頃から言い聞かせていようが家計に余裕があろうが関係ないの。親の世話は兄弟姉妹平等!
    唯一平等にしなくていい場合っていうのは、親に遺産があってそれを兄弟のうちの誰か一人がほとんど引き継ぐような場合だけです。

    ユーザーID:1752773989

  • 間違っている。

    親の老後を子供が支え、ある程度の負担をするのは当たり前のことだけど、
    長女や長男が実家を継ぐというのは、ある程度の財産を引き継ぐということだろ?
    墓とか母屋とか土地とか、それなりの財産がある場合だけ。

    今時の核家族で金がないからって、すべて長女一人に任せて面倒みてもらうなんて、押し付けようとすることが間違いなんだよ。

    あなたも、親も、親戚も貧乏で見栄っ張りで、救いようがないな。
    自分は関係ないと言って逃げて、自分はできもしない面倒なことだけを余裕のありそうな長女に押し付ける。同じ自分の親だっていうのに、都合のいい時だけ関係有りで、関係ないもへったくれもないのに。

    子供に世話になるときは、普通のまともな親なら遠慮をするもんだよ、
    親だろうがきょうだいだろうが、迷惑かけて世話になる時は、頭くらい下げるのは当然だろ。

    まさか姉に任せるなら、親が死んだ時はすべて遺産放棄する気だよな?

    ユーザーID:5113890789

  • 矛盾してますよ

    主さん、ご自身の主張が矛盾していること分かっていらっしゃいますか?

    「これは両親を娘3人の問題ですから、私や妹の夫は関係ないと思う」と仰るなら、お姉さんの旦那さんが大企業勤務だろうが、広い家に住んでいようがご両親には関係のないことではありませんか。

    自分達の夫は関係ないから頭を下げてお願いする必要はないと仰るのなら、お姉さんの旦那さんだって、関係のない親の面倒をみる必要はないのですよ。

    親や親せきがどう言おうと、親の面倒をみる義務は実子に平等にあります。
    お姉さんと主さん、妹さんで平等に負担するしかないと思いますよ。

    世間並みというのがどの程度かわかりませんが、ご両親もご自分達である程度老後の準備が出来なかったのなら、身の丈にあった生活をするしかないでしょう。

    私の父親も夫の父親も主さんのご両親と同じ70歳ですが、現役で働いていますよ。夫の父親なんて、生活が苦しいから…と70歳にして再就職しました。
    70歳で元気ならご自身達で生活を何とかする術も見つかるのではないでしょうか。

    ユーザーID:9439904768

  • 姉の夫の稼ぎをあてにするな

    >これは両親と娘3人の問題ですから、私や妹の夫は関係ないと思います。

    だけど、お姉さんのご主人と一緒に自分の親が一緒に暮らすように頼むんでしょう。あなたの論理でいけば、お姉さんのご主人を巻き込んじゃいけないんじゃないの?

    結局あなたや妹さんは親の面倒はみたくないので、お姉さんにすべてを
    押し付けたいだけなんですね。
    本当に娘3人の問題ならば、同じだけお金を出し合いそのお金で親の面倒を見るか、娘3人の家で期間を決めて親が行けばいいんじゃないでしょうか。

    小さい頃から言い聞かせって、その分お姉さんは優遇されたんでしょうか。
    ただのマインドコントロールならば、さっさと逃げた方がいいとお姉さんに言いたいです。

    ユーザーID:2454727434

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