姉に両親の世話をお願いしたい

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家族・友人・人間関係

北明かり

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  • 今は平成だよ

    うちも兄がみるもんだと、子供のとき親がいってましたよ、親戚も。でも今では兄弟平等が当たり前、同居も次男がしてる親戚も何件もある、うちは結局妹の私が世話してる。子供のときの話なんか昔話、親戚が何を話してても関係なし。今は平成だよ。三人平等が当たり前。姉にまかせよう、言わせようなんて無茶くちゃだよ。あなた、私より若いはずなのに、今の世の中わからなさすぎ。親も親だよ、貯めてなかったらそれなりに生きていくしかないの、世の中の高齢者はみんなそう。子供に、しかも長女にのみ世話を押し付けるなんて時代錯誤もいいところ。うちの山奥の親戚さえそんなばかなことしない。あなたもいい大人なら新聞やネットや、まわりにきいて出直しなさい。ばかばかしい。親不孝な次女に三女だこと。長女に押し付けたらばちがあたるよ。

    ユーザーID:4493756677

  • 強力な自己中だなぁ!!!

    二度目です。レス2本読みました。

    あなた、皆さんの一般論を全く理解できていませんね。

    そもそも支援できないご両親に他人(姉)の褌で相撲を取ろうとしていること自体可笑しいでしょう。
    支援できないなら、ご両親の自助努力で頑張ってもらうしかないのでは?
    賃貸のマンションから安い市営住宅へ移る,車は処分或いは小さくし、コストを抑える等々、たくさんあります。

    介護が始まっている訳でもなし、ご自分の車を乗り換えようとする位元気な人なのに、なぜ金銭面だけ頼ろうとするのか理解できません。

    ここはひとまず、ご両親にはご自分達で生活して貰いましょう。
    まだまだ元気なんですから、細々と働いて節約すれば、当分の間支援は不要では?


    後、>>>これは両親と娘3人の問題ですから、私や妹の夫は関係ないと思います。
    だったら、お姉さんに介護丸投げの話を双方の夫が賛成とか協力とか言わなければ良かったのでは…


    ≪結論≫ 介護は実子で均等に! 介護される立場の人は謙虚に! 現在の生活水準は各々の努力の結果です。

    ユーザーID:3061767291

  • 自分がするのが嫌なだけでは?

    三人きょうだいの一番上の長女で、二つ下に近隣住まいの弟、六つ下に飛行機で移動する距離の妹がいます。

    7年前、母が脳内出血で倒れた時、弟は母の看病、父の食事を私に押し付けてきました。
    母は左半身麻痺、失語の要介護5で、今は老人保健施設です。
    (父は母を残して2年前他界しました)

    妹は母が倒れたことで一人暮らしとなった父に電話をすることを「無償の愛」と言いました。
    実際、母や父に関わり、時に母の介護をめぐって父と意見衝突する私のしたことは、何だったんでしょうね。
    弟は「介護は実子」と言って私に母の看病、父の食事のことを投げてきて、父の葬儀が終わると「あなたは家を出た人間」と勝手なことを言いだし、父の預貯金は独り占めしましたよ。

    人間って、自分のしたことがいつか自分にはねかえってくるとは思いませんか?

    あなたの言ってること、あなたのご両親が言っていること、全く持ってまともじゃないです。
    で、あなたの配偶者は関係ない? 長女さんの配偶者には影響してくるのに?

    ユーザーID:8089116270

  • 平等に

    > 批判が多くて驚いています。

    批判されることを驚くあなたに、驚きます。

    > 父は短気でキレやすく怒ると暴言をはいたりするので、短気な私夫や妹夫とは合わないと思います。

    そんな親じゃあ、誰とでも合わないですね。

    > 何故、関係ない夫達が頭を下げてお願いする必要があるんでしょうか? 理解出来ません。

    あなたや、妹さんは、姉に頭を下げたのですか?

    > 姉には婿養子をとるか苗字は別でも同居する計画で、姉が小さい頃から「将来、あんたに世話になるからね」
    > と両親が言い聞かせてました

    おもしろい。これが計画ですか。
    両親の勝手な思い込みだけでしょ。
    世話になるのなら、それなりの資金を準備するのが計画でしょ。
    金はないけど、将来よろしくって。

    > こちらからのお願いでは、両親が姉夫に遠慮して暮らす事になるかも知れないので

    困っているのは両親でしょ。
    姉は別に困らないから、ずっと放置ですね。
    こんな妹共々縁を切りたいのでは。

    ユーザーID:8341282577

  • 自分の親なのに押し付けて当たり前なんですね

    お姉さん可哀想に。
    貴方の負担は電話をして話を聞いてあげる?!はぁ??
    同居をして不満を持った両親の悪口に乗っかって何の負担も担ってない貴方がうんうん。可哀想に。ひどいねって言ってあげるって事でしょうか。
    何様なのでしょう。

    そして、時々は帰省しに帰ってあげる?
    反対に時々は同居の大変さから解放してあげるために家に引き取るでしょう。
    来られたらお姉さんの負担が増えるじゃないですか。もう最低ですね

    自分は金銭的にも肉体労働的にも一切両親の面倒はみない。良いとこどりだけしたい!!って事でしょう
    自分本位な考えになっていると自覚した方が良いですよ

    ユーザーID:0296459637

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  • トピ主夫は関係ない、義兄も関係ない

    短気な父親、誰ともうまくいきません。
    今の暮らし振りや老後の不安は両親自身の責任が大きい。
    両親に身の丈にあった生活をするように提言してください。
    それでも困窮すれば皆で仕送りを考えれば良い。

    ユーザーID:0505813765

  • 大丈夫!

    トピ主さんの願いはかないません

    アハハ

    ユーザーID:0303270469

  • じゃぁ無理だ

    >姉に引き受けて貰うには、どのように説得すれば良いでしょうか?

    この問いに対しての皆さんのレスだよ?
    トピ主のレスで、これもダメ、あれもダメって結局なんにもしないじゃないですか。電話ならできるって・・・レスした人を馬鹿にしてるのか?

    夫が関係あるって言うのは、あなたも妹も嫁いで世帯をもったんだから
    姉世帯に対して夫も関係あるのはあたりまえ。
    それが出来ない夫なら男として情けないわ。

    お金もないから出せませーんって。
    今回の相談内容は白紙でいいでしょう。
    べつにご両親もそこまで困窮してないと思うよ。

    ユーザーID:3248179854

  • 場所と時間を提供できないなら、対価を支払う

    場所と時間を提供できないなら、対価を支払うことですよ。

    3姉妹平等に、ですよ。

    ユーザーID:6622877291

  • 何も言わない、何もしない、親から離れましょう

    言えば言うほど
    相手もしない口実を与えて逃げられます

    何も言わないのがベストです

    一応親思いの子を演じるようなことをしようと
    中途半端なことをするからダメなんです

    親に対して、何もしない

    何も言わずとぴぬしさんはにげましょう

    高速代が厳しいという距離なのですから
    親の事は何もしなければいいのです
    訪問も一切やめる
    電話もしない着信拒否してもいいです

    別に親がのたれ死んでもかまわないぐらいと言う態度を見せましょう
    既に死んだと思えばいいのですよ


    トピ主さんに足りないのは、悪人になる覚悟ですよ

    ユーザーID:9165961504

  • 計画でなく、希望ですね。

    >姉が小さい頃から「将来、あんたに世話になるからね」

    これは、計画ではありません。
    単なる、両親の一方的な希望でしかありません。
    計画というのは、零細企業で、稼ぎが少ないなら、
    母親は、パートなんかでなく、フルで仕事する努力するとか、
    コツコツ貯金するとか、その自営の仕事にこだわらず、
    自営やめて、就職するとか、そういうことです。
    それよりも、まず子供を3人も生むことからして、
    無計画と言えます。

    法的には、親との同居義務はありません。
    金銭的な援助も、まず自分の生活が優先で、
    余裕があればって程度ですが、

    >住宅ローンは完済済みの上、奨学金無利用で上の子を関東の私大に在学させている位なので
    金銭的にはかなり余裕があると思います。

    これだけでは、まだ、お姉さん夫婦の老後資金は、
    これからではないでしょうか?

    そもそも、お姉さん1人で、同居するだの、
    金銭援助するだの決断はできません。
    旦那さんが、NOと言えば、同居はまず、無理です。
    計画的に同居をしたいなら、結婚する前に、お姉さんの
    旦那さんに、同意の確認するものだと思いますが?
    それをしてないのですよね?

    ユーザーID:1467356646

  • 簡単、簡単

    すご〜く簡単な解決方法がありますよ。

    >うちも持ち家とはいえ狭いマンションですし子供達も進学なり就職しても自宅に住みます

    どうしてこう断言できるのか。進学先、就職先が新幹線・飛行機の距離の場合だって十分あるでしょう。飛行機通学・通勤させるつもりですか。
    どんなに悪く転んでも1部屋、場合によっては2部屋空くからそこにご両親を迎えられればいいのです。

    >両親の老後が無計画
     無計画ではありません。

    縁起が悪いですがもしお姉様が亡くなられたれ微塵もなく消える計画です。一般に人に頼る計画は計画とは呼びません。集りと呼ばれます。

    ユーザーID:5326078988

  • あなたの「常識」世の中の「非常識」

    「両家共に生活に余裕が無いので金銭援助は無理ですが、ちょくちょく電話して話相手になりますし 遠方なのでガソリン代及び高速代が厳しい為年に数回なら会いにいけます。」・・
    何を自分勝手なことを言っているのか・・
    全てお姉さんに押し付けて、自分たちはのうのうとしようという魂胆にビックリ

    「両親と私夫婦と妹夫婦で頭を下げてお願いする案
      これは両親と娘3人の問題ですから、私や妹の夫は関係ないと思います。
      何故、関係ない夫達が頭を下げてお願いする必要があるんでしょうか? 理解出来ません。」・・

    トピ主は一体何年生きてきたのですか。世の中の常識が分かっていない。お姉さんの旦那さんは「他人」です。

    トピ主実家に莫大な財産があるのなら、お姉さんに両親の世話を丸投げも許されるかもしれませんが、
    「賃貸マンションの家賃もかなり負担、車も再来年買い替えるお金もない」両親の世話を押し付けるなど言語道断。

    両親は家賃の安い所に越す・車は中古車を買う・身の丈に合った生活をする。
    今後は3姉妹当分に援助する。

    トピ主は自分の都合の良い事ばかり考えない。

      

    ユーザーID:9761602957

  • 勝手な夢を見るのは止めましょう

    お姉さんから「どうする?」の一言もないのは、
    ご両親を引き取る気が全くないからです。
    一方的に言い聞かせてきたことを「計画」なんて馬鹿らしい!
    ご両親は、質素に生活すればいいじゃないですか?
    何を悩んでいるのかわかりませんね。

    ユーザーID:1983572639

  • 私があなたの姉ならば

    絶〜対にあなたたちの言う通りになんかしません。

    絶縁します。
    介護しないかわりに、相続権は放棄します。

    さよなら。
    どうぞ皆さんお元気で。

    …ってなもんですわ(笑)

    ユーザーID:5791209494

  • あなたの顔が見たい!!

    どういう方が、平然とこういうことをおっしゃるのか、拝顔したいです!
    もう、びっくり!ひょえ〜です。

    あなたのような方が妹じゃなくてよかった!!心から思いました。
    あなたは何時代の方?

    アタマが固い人はいまだにいますから、長男が親の面倒を見るべき、と思いこんでいらっしゃる方もまだいますが、あなたはその方たちよりもっとひどいですね!
    お姉さんがご自身で働いているお金でもなく、姉の配偶者のお金を頼って、さらには、夫たちは関係ないと?
    なんですか、その自己中心な考え方。親も親ですが。

    長女が親の面倒を見なくてはいけない、などという法律もないので、ちゃんと姉妹全員で話し合ってください。
    あなたと妹さんにお金がないなら、お二人ともパートでもして、必要なお金の三分の一の不足分を稼いでください。
    しかたないでしょ。お二人の夫はその甲斐性がないんだから。
    そもそも、お姉さんのご主人がお金は出さない、自分の親のために使うと拒否されたって仕方がないんですよ。
    ご自分の親の面倒は、3姉妹でするものなのです。

    常識がなさすぎ!世間を知らなすぎ!社会に出て働いてください!

    ユーザーID:9746072123

  • 人間としてずうずうしい。

    >これは両親と娘3人の問題ですから、私や妹の夫は関係ないと思います。
    >何故、関係ない夫達が頭を下げてお願いする必要があるんでしょうか? 理解出来ません。

    両親と娘3人の問題なら両親の援助は平等に3等分したらよいはずです。そうではない相談をしている時点であなたは冷静な話を
    できる立場にいらっしゃいません。
    ご自分ですくなくともご両親へ援助したい額の3分の1をご用意してからお話をなさるべきですね。

    ご自身ができないことをご兄弟に押し付けるということを
    疑問に思わない時点であなたができることは何もありません。
    黙ってらっしゃるのが一番よろしいかと思いますよ。

    ユーザーID:0000050869

  • 主様夫や妹夫が関係ない?矛盾してるよ

    主様夫が妹夫が賛成し全面協力と仰ってますよね。関係ないなら賛成も全面協力も不要だし一切の口出しは無用です。親に関しては3姉妹は平等負担が原則。楽しんでほしいと言う主様が車買い替えてあげなさい。それもできない貧乏なら車買い替え等夢見ず、楽しんで欲しい云々言わず、最低限の生活させて不足分を3等分負担なさいな

    ユーザーID:1314652055

  • 百歩譲って

    百歩譲って、長女夫妻が面倒をみることになったとしても、両親が姉夫に遠慮して生活するのは当然のことです。世話になるのですから。

    ユーザーID:1746990114

  • 無計画そのもの

    >両親の老後が無計画
      無計画ではありません。
      姉には婿養子をとるか苗字は別でも同居する計画で、姉が小さい頃から「将来、あんたに世話になるからね」
      と両親が言い聞かせてましたし、親戚の人達も小さい頃から姉に「あんたは長女なんだから親孝行するんだよ。
      お父さんお母さんを楽させてあげてね」と言ってましたよ。
      だから、姉も世話をしなきゃいけないことは充分解っているはずです。
      なのに「どうする?」の一言もないそうです。
    ____________________________

    いや〜〜驚いたのなんのって。
    呪文のように、「あんたは長女だから親の世話しろ、世話しろ」って言って育てた?
    それが計画的だって?
    ふざけるな! 
    マインドコントロールじゃあるまいし。

    親なら、子供に少しでも迷惑かけないように貯蓄したり
    健康に気をつけるのが、真っ当な親ってもんです。

    はっきり、あなたの両親は無計画そのもの。

    その親だから、あなたもずうずうしい娘そのものだ。
    介護も世話も姉妹均等です、当たり前。

    ユーザーID:7497856284

  • 呆れます

    要するに、「長女教」の両親と妹達が、長女一人に必死に親の面倒を押し付けようとしているって事なのでしょうが、無理です。

    トピ主さんが唱える「長女教」は、トピ主一家限定のもので平成の世の中では邪教だからです。
    長女以外、一家をあげて信ずるのは勝手ですが、信者ではない姉夫婦に断られたらどうしようもありません。

    家賃を払えないのなら、車は諦めて公営住宅。
    費用は姉妹3人で負担が、落としどころではないですか。

    ・妹達が無理な父親だったら、姉だって無理に決まってる。
    ・介護は長女にやらせるのに、妹達は金銭の負担すらせず、たまに訪ねるか、電話するだけ?
    ・配偶者は関係無いといいつつ、長女夫には押し付ける気満々。
    ・長女をアテにして老後の為に何の備えもせず、70代でお金も無いのに、車を買い替えたいとか老後を楽しみたいとか、寝ぼけた事しか考えていない無計画な両親。

    色々必死に言い訳しているおつもりでしょうが、突っ込みどころが満載ですね。
    「貧すれば鈍する」って、覚えたほうが良いですよ。

    ユーザーID:1450086508

  • 寝言ですか

    休み休み言えって思います。
    ありがちなダブルスタンダード発言。
    それぞれに配偶者は関係ないんだから頭なんて下げる必要はないと言いつつ、ご両親が長女夫に遠慮するかもしれないって何?
    「関係ない人」に遠慮ってできるの?
    トピ主、都合が良すぎますよ。

    身の丈にあった生活ができないような人達なんて一緒に暮らしたら地獄ですって。
    トピ主のように自分はみないと勝手に決めて高みの見物のような人は「年老いた親には人並みの生活をしてもらいたいの」と理想を言いますが、そう思うのなら自分がしてあげればいいんです。
    人の財布と労力を当てにするなんて最低ですよ。
    それが長女だからという理由なら縁切り上等とお姉さまにはアドバイスしたいです。
    こんなに経済的に困っている両親だもの、遺産なんて期待できないし、ちょっとの財産が残ったらはしっこい妹たちが喰らいついてきそうだし。

    ユーザーID:6905521689

  • トピ主さんのレス読みました

    私がお姉さんなら、こんな妹や両親のために両親と同居なんて真っ平御免です。
    無理矢理押し付けようとされたら妹を訴えます。
    その位最低です。
    押し付けられるなら押し付けてみろ!と啖呵切って親、妹もろとも縁を切ります。

    ユーザーID:8810744287

  • 両親や娘3人の問題で、夫達は関係無いのなら

    姉夫婦(夫含む)が、自ら「一緒に暮らしましょう」とか言う必要無いですよね。
    姉夫はあなたの夫や妹の夫と同じように、関係無いんですから。

    ユーザーID:2958923868

  • いつの時代の人ですか?

    トピ主さんおレスを見てさすがにアタマに来ました。

    戦前の民法では家制度があり、長子が家を継ぐという考え方がありました。戦後の民法では家制度はなくなり、きょうだいは平等です。トピ主さんにも現在の境遇と関わりなく平等に義務があります(もちろん権利も)もう70年経っているんですよ!
    それから、姉妹の配偶者は関係ないとか言いながら、姉夫のために両親に気を遣わせるのはいやだって、矛盾してません?

    ユーザーID:6135481384

  • 姉夫婦の家に親はお金出したの?

    >苗字は別でも同居する計画で
    姉夫婦が家を建てる時に頭金など譲渡しました?
    全くしていないんでしょ

    義兄の親が裕福そうだから譲渡してない?
    住宅ローンが終わっているなら義親が頭金くらい生前贈与してくれた可能性が高いですね。
    義兄親が資金を出してくれた家に、資金を出せなかった姉親が同居はどう考えても無理です。

    >姉が小さい頃から「将来、あんたに世話になるからね」
    義兄が二男だから親との同居は無いと思っての事だろうと思いますが、世話になるならそれなりのお金を出さないと無理ですよ。
    義兄の家なんですから

    嫌な予感もするんです。
    広い家だと妹たちが親の家だと入り浸りそうで…
    義兄は断るでしょうね

    親がしっかりと老後のお金を貯めておかずにいるから…
    零細企業勤務だったのなら身の丈にあった生活をすべきでしょう

    トピさんも妹さんも住む場所を確保出来ないんでしょ
    ならば電車の駅に近い市営住宅にでも住んでもらうしか方法はないでしょう

    ユーザーID:1142815398

  • 本当はどうなの?

    そんなに小さな時から あんたが跡取りだから!とか。親の面倒見ろ!とか言われて大きくなったのに お姉さんの態度に表れないのは、何かあったからだと思いますけど・・・

    たとえば 親の財産を当てにした トピック主さんや妹さんが 私たちは面倒みるから大丈夫よ!とか、なんとか言っていたのにそうじゃなかったから「やっぱりお姉さん夫婦で面倒見てよ!」とか・・・ね。

    3人姉妹なんだから、みんなで負担しあえばいいだけなのにね。
    あの家は余裕があるとか、我が家は大変とか、 姉妹とはいえ余所の家庭の内情にそんなに詳しいことがある意味恐ろしいんですけど。

    ユーザーID:5104920128

  • 姉一家も、苦しいかも!?

    ○ 姉夫は、大企業に勤めている。
    ・だからといって、給料が凄くいいとは限らないし、今後リストラの恐れも・・・

    ○ 上の子供は、奨学金を使わず遠方の大学に行かせている。
    ・子供にとっては、将来の奨学金の返済が大変なので、無理をしているのかも?
    ・下の子にも、これからお金が掛かりますよね〜


    あなたの考えでは、両親の生活費や車の購入費などは全て姉夫に負担させる。
    姉夫にすれば、そのような義務は無い、と反発しますよ!

    ユーザーID:9321604561

  • 姉夫も関係ないじゃないの

    なんであなたの夫や妹の夫が関係ないと断言しておきながら姉の夫のお金をアテにする訳?

    同じ立場じゃない。
    それがわからないなんて、あなたの親も子育て下手ね。
    あなたの書いてること矛盾してるよ。
    こんなとこじゃなくて周りの友達に相談してみなよ。

    あまりに常識から外れていて疎遠にされるから。

    ユーザーID:8983094402

  • 貴女にひと言

    冗談も休み休み言いなさい。

    貴女の家に両親を引き取るのです。

    夫がキレやすくても。

    狭くても。

    当たり前でしょう。

    長女も同じ思いをしているのです。

    貴女には『思考能力』がないのですか?

    ただの極め付けの自己中としか取れません。

    あつかましい。

    ユーザーID:5093070486

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