姉に両親の世話をお願いしたい

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家族・友人・人間関係

北明かり

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  • でも、同居は今じゃないよね

    トピ主さんのレス読みました。

    小さい頃からお姉様にみんなで両親の世話をお願いしていても、それは無計画と同じですよ。
    本当に将来的に同居前提なら、結婚相手である姉夫にも言い含めて結婚を許すべきでした。

    今は、姉の子供の学費の問題もあるので、金銭的に余裕があると思えませんし、
    ご両親を引き取る必要性も感じません。
    姉から一緒に暮らそうとは、絶対に言いませんよ。

    そもそも、姉夫が同居に対してどう考えているのか。
    場合によっては、同居が嫌で離婚になるケースもありますよ。

    ユーザーID:7366454070

  • はぁ???

    トピ主さんのレス、この人一体何言ってるの?
    的外れで自分勝手でとてもみなさんのレスを読んでのものとは思えない。
    指摘するのもバカらしい。

    ユーザーID:1095686175

  • そんなの当然じゃないですか

    >こちらからのお願いでは、両親が姉夫に遠慮して暮らす事になるかも知れない

    仮に同居する事になったとしても、両親と、間接的には長女以外の子とその配偶者の希望で
    「一緒に住まわせて頂く」立場なんでしょ?じゃあ遠慮して暮らして当然です。置いて頂けるだけでも姉夫に感謝すべきです。

    人に気を使いたくない、自由に干渉されずに生活したいなら、ギリギリまでヘルパー入れたり、子供達に通いの介助を頼んで夫婦だけで生活してください。

    それでは心細い、不自由や不便な事が多い、安心して暮らせないので長女夫婦と住みたいと言うのなら、ある程度小さくなって生活せざるを得ないのは仕方ありません。

    良い所取りはできないので親御さんにどちらかを選ばせてください。

    ユーザーID:9138474982

  • 施設費用を3姉妹で1/3ずつ負担すればいいだけ

    ですよ。

    長女が実家から家を買って貰った等なら理解できます。違うなら施設費用を3姉妹で1/3ずつ払えばよいだけです。

    まだ御両親は70代だからしばらくは二人で身の丈に合った生活をすればよいですよ。

    私の両親も自営業だったし、小さな安い食堂を夫婦で切り盛りしてたので年金は少なく貯金もあんまり無いですが、慎ましく暮らして何とかなってます。

    けど、80代になってどうしようもなくなったら長男だけに負わせず、四人兄弟で1/4ずつ施設費用を負担したいと考えてます。
    私は長女です。私の家に両親を引き取るお願いされたら他の弟弟妹三人から毎月5万円ずつ両親が亡くなるまで仕送りというのが前提ですね。

    だってそうしないと夫に金銭的にかなり負担をかけてしまいますもの。

    同居で金ズルにされた理由で私が夫から離婚されて、夫名義の家を追い出されたら、結局困るのは両親と他の兄弟姉妹ですよね。

    自分達がラクする事を考えるだけの主さんと妹さんが理解できませんでした。

    本当に四十代ですか??

    働けど働けどお金が貯金できないのは、真面目に自営業をしてても有る事ですから御両親がお金無いのは仕方のない事です。

    ユーザーID:3158819938

  • トピレス2つ読みました、ムカムカしてきました

    200人以上の方が、「世の常識」と「あなたの非常識」を書き、5000人

    以上の人があなたにびっくりしているのに、まだ「非常識」な自論を書きますか。

    あなたは何一つ理解できないので無駄ですが、一つだけ言います。

    あなたの夫と妹夫がなぜ、姉に頭を下げてお願いしなくてはいけないか、との

    事ですが、では、なぜ、姉夫はあなたの親を自分の家に住まわせなければ

    いけないのか?

    ユーザーID:2063147016

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  • そんな訳ない!

    そんな育ち方をしてお姉様が同居する訳ないじゃないですか。
    両親の顔も見たくないと思いますよ。

    親孝行したければ自分ですればいいじゃないですか。
    全部お姉様にやらせて親孝行気分て、シンデレラの義理の姉たちみたいな人達ですね。

    何もしなくてご両親が苦労するなら、何もしないトピ主さん達のせいですよ。
    責任転嫁なんておかしな話です。

    ユーザーID:5030862998

  • 子供に恩を返せですか。

    >両親の老後が無計画 無計画ではありません。
    姉には婿養子をとるか苗字は別でも同居する計画で、姉が小さい頃から「将来、あんたに世話になるからね」と両親が言い聞かせてましたし、親戚の人達も小さい頃から姉に「あんたは長女なんだから親孝行するんだよ。

    子供を勝手に3人も産んで育てたのだから、老後は親の面倒を看るのは当然が(婿養子を取る所は代々引き継ぐ資産がある名家なのでは)計画的だったのですか。
    老後は子供におんぶに抱っこする為に、無計画な生き方して来たとしか思えません。

    子供を当てにすればそりゃ、贅沢する生活でしょうよ。
    でも今の時点でお姉さんから一言も引き取りの話が無いのは、その証拠でその気持は無いのではと思いますよ。勝手に親や親戚が言っていた事で、それも結婚すれば配偶者の意向も聞かないと独断では出来ませんから。

    要はここでぐだぐだ言わずに、お姉さん夫婦に打診するしかないです。この場合は当然お姉さんだけへの相談では無いですよ。
    親は子供世帯を当てにする為に子供を3人も産んだとしか思えません。

    60代後半母ですが子供世帯に依存せず自立していますけどね。

    ユーザーID:3914599131

  • みなさんとぴぬしさんに批判ばかりですが

    私の実家は私と妹は姉に両親を引き取らせました。
    金銭的な援助もしていません。

    女三人で小さいときから姉は家を継ぐので特別待遇でした。私と妹は高校を出て地元の大企業の工場勤務をしましたが、姉は東京の女子大に進み十分な仕送りを受けました。それも将来、婿をとって跡を取らせるからだそうです。また子供の時も私と妹は稽古事は将来の役に立つとそろばんだけ(私が今年50歳、妹は48歳です。)に対して姉はオルガン、書道でした。
    服等もすべて姉のお下がりが私で妹も更にお下がりが多かったです。

    それなのに姉は東京で勤めて社内恋愛で一流企業の会社員と結婚し苗字も変え、地元にも戻りませんでした。その時には将来の両親の世話はすると言って押し切りましたが、怪しいものと妹と私は思っていたので一筆書かせ、公正証書にしておきました。姉もエリートとの結婚、東京暮らしに心が行き書きました。時が過ぎわれわれは地元で高卒の男性と結婚して両親が年をとり、色々不具合が出てきたのでその証書を持ち出して両親の家を始末してそれで得た数百万を添えて問答無用で姉に両親を届けました。
    こういう例もあります。

    ユーザーID:0251739070

  • 情けない親だねえ

    >「将来、あんたに世話になるからね」

    私は二人姉弟の姉に該当するものですが、我儘な母はいつも私に「結婚したら同居してママを養ってね」と言い続けていました。

    独身の頃はあまり違和感を持っていなかったばかりか、むしろ優秀な弟をさしおいて頼りにされている喜びすらありましたが、いざ結婚をして自分で家庭をあれこれしているうちに視野がぐーんと広がって、実家がいかにズレているかを思い知りました。

    何人かいる子供のうち、気を使う子には同居なんか持ちかけないと思います。ワガママ放題キレ放題をしても大丈夫そうな子供と暮らしたがるんですよ。しかも、主様のお姉さまは裕福なご様子。

    ただ、その裕福な暮らしはお姉さまのご主人の貢献が多大ではないのでしょうか。

    ご両親にとってはしめしめでしょうが、お姉さまはご主人や子供たちとの生活を守らなければなりません。そして、子育ての過程でいろんなことに気がついてしまったのではないかなとも思います。

    なお、私は母を養わなくて済みました。結婚前に亡くなったからです。もしも生きていたならば、家族のために戦わなければならなかったと思います。

    ユーザーID:1352953237

  • 答えは出ていますよね?

    お姉さんに、両親と同居をしてもらい、かかる経費は姉家庭で助け、
    自分は、電話して相手をする・・・と。

    これが、筋の通らない事を、分かっていますよね?
    だから、どう説得するか?意見を求めているのですよね?

    答えは、自分の胸に聞くのが一番ですよ。
    自分が出来ない事を、相手に求めるのはどうでしょうか?

    私がもしも、妹にこういう提案をされたら、
    縁を切るだろうなぁ。
    だって、自分の家族との生活が一番ですからね。

    姉妹が人いれば、3人で面倒を見ましょうよ。

    でも、お姉さんにいってみたら?
    もしかしたら、あなたの意見に同意してくれるかもしれませんよ。

    そうしたら、棚から牡丹餅、楽ちんで心配する必要が無くなります。

    ユーザーID:7663769076

  • 疑問

    義兄さんは「行く行くは妻の親の面倒を見る」ことに納得済で結婚されたんでしょうか?自分たちの夫とはうまくいかない、性格に難有りのお父上と義兄さんがうまく暮らしていけるという根拠は?前にも書きましたがお姉さん宅を追い出された後の事お考えですか?

    ユーザーID:8680888128

  • 続投失礼

    私もうっかりしましたが、
    『相続放棄を公式文書で』と勧めるのは止めて方がいいですよ。
    この妹二人、喜んでしてしまい、鬼の首を取ったように姉に迫りそうですから。

    だって…良くトピ&レスご覧下さい。
    マンションの家賃さえ苦しい、
    つまり賃貸。
    そろそろ免許返上を考えるべき年で車の買い替えを考え、
    しかも資金不足。
    何を相続できます??
    そんな余計なアドバイスしたらこの妹たちと「関係ない夫たち」小躍りして
    喜びますよ。

    相続放棄は「皮を残せる虎」に対して、家代々の墓守をするにしても
    これから先の供養法事の経費を潤沢に遺せる家にのみ、関係あるのです。
    ま、もっとも負の相続放棄もありますが…

    ユーザーID:5298166760

  • こんな人たちは絶縁されて当然

    >・両親の老後
      無計画ではありません。
      姉が小さい頃から「将来、あんたに世話になるからね」と両親が言い聞かせてました

    私も長女で小さい頃から両親から「老後を頼む」と言われ続けましたが、
    私の両親は少なくとも経済的負担は掛けられないと、戸建て一軒(現金で両親が購入)を
    用意し、預貯金併せて約2千万円を残しました。もちろん公的年金もあります。
    そこまでされても、やはり私の夫には精神的負担を強いることになると思い、実際に
    同居に至るまでには紆余曲折がありました。

    トピ主さんのところは、将来長女さんに世話になるからねと一方的に言い続け、
    長女一家に負わせる負担の事は一切考えず、身の丈を超えた生活を老人になる迄
    続けてきたわけですよね。殆ど丸裸同然の状態で長女さんのところに転がり込み
    世話をしろ!車を買え!ですか。そして2人の妹は、経済的援助は一切せずに
    両親とたまに電話で話すだけ。こんな理不尽な話あります?!

    こんな酷い仕打ちを何の躊躇も無く行おうとは、両親含めトピ主と妹は何と
    非情な人たちでしょうか。こんな身内だったら絶縁しても誰も非難はしません!

    ユーザーID:3338886210

  • 関係のない

    関係のない姉夫をまきこむ訳ですからトピ主夫や妹夫が頭をさげるのも当然なんですよ。
    はっきりしたことはトピ主にも妹さんにも両親の面倒をみる能力がないってことですね。
    だれが何と言おうとお姉さんの義務は三分の一です。
    実際問題としてお姉さんに見捨てられたらご両親は終わりですね。
    役にたたない子ども(トピ主と妹さん)はいてもいなくても一緒ですね。
    もはや余計な口出しは控えてお姉さんにまかせましょう。
    面倒見るか見捨てるかの択一です。
    すでにトピ主と妹さんは見捨てた訳ですから。

    ユーザーID:8864020101

  • 暴言吐くような人間を人並みにって…そりゃ甘いわ

    >>これは両親と娘3人の問題ですから、私や妹の夫は関係ないと思います。
    >>何故『関係ない夫達』が頭を下げてお願いする必要があるんでしょうか? 理解出来>>ません。

    …そりゃご都合主義の頭の悪すぎる発言です。
    夫は関係ない??ほほォ〜、どの口が『姉の夫が大企業勤務で』としゃあしゃあと
    仰る???
    恥ずかしくないですか?
    姉夫婦の生活、義兄親の生活は全て「推測」。
    暴言吐くような親を姉「夫」婦に押しつけ、自分たちは電話するだけ。
    恐らくたまには訪問できるって言うときも手土産なし、宿泊費なしで
    お客様するんでしょうね。

    貴女の親も可笑しいです。
    家賃払えないマンションなら身辺整理して相応のアパートにでも越すべき。
    車を買い替える?馬鹿いいなさんな。

    夫たちが関係ないというのなら、姉の夫も関係ない他人です。
    姉妹だけで均等に暴言我儘贅沢親の面倒を見るのが当然です。

    ユーザーID:5298166760

  • 姉夫婦の方から言って欲しい???

    随分と無理難題をおっしゃいますね。

    トピ主さんはレスを下さった方の『両親と私夫婦と妹夫婦で頭を下げてお願いする』という案を『関係ない夫達が頭を下げてお願いする必要があるのか?』と言っています。
    それが姉の夫にも言える事じゃないですか?

    親と3姉妹の問題なんですから、尚のこと姉夫は無関係の人間です。
    そんな自分にだけ都合良く物事を解釈するなんてオカシイでしょ?

    まぁどちらにしても姉夫婦の方から『うちで一緒に暮らしましょう』と言ってもらいたい訳ですから、そう姉夫婦が言うのを待っていればいいのでは?
    一生言わないかもしれませんけど。

    これが今である必要はない訳ですし、生活に苦しいのに車を買い換えたいとか贅沢言うから余計に生活が苦しくなっているだけです。
    逆に生活が苦しいなら車なんて贅沢品はもう持たないようあなたから薦めて差し上げたらいいじゃない。

    お金は出さないのに他人の収入を充てにして、あれも叶えろこれも叶えろって、なんで無関係の姉夫がお金出さなきゃいけないの?
    やってあげたいと思う人がやってあげたらいいんです。
    お金を出さないなら、口も出さないのが礼儀ですよ。

    ユーザーID:2570124020

  • 親の顔が見たい

    レス読みましたが。

    こんなレスするトピ主の「親の顔が見てみたい」と思いました。

    まぁ、「将来、あんたに世話になるからね」なんて言い続けてた人間ですから、そういうレベルなんですね。

    お姉さんが上手く逃げてくれますように。

    ユーザーID:8313431414

  • どこまで勝手なの?

    呆れ果てました。
    あなたもご両親もせいぜい貧乏生活楽しんでください。
    ご両親には計画性なんてないじゃないですか?
    借家で貧乏で財産なんてひとつもないのに長女だから面倒をみろってなんですか?
    しかも姉のほうから誘えだなんてどれだけ常識知らずなこといってるかわかりませんか?

    ユーザーID:9439220222

  • ちょくちょく電話をし話し相手ならできる

    そんなことは子供として当然のことなので、
    その時間は働いてお金を振り込んでください。

    なぜ、夫が頭を下げるのか?
    賛成だとか首をつっこんでるからです。
    関係ないなら黙っとけ。
    関係ないならトピ主が意見も聞かずに引き取れ。
    そういうことです。

    あら、夫は関係ないのに、
    姉夫婦で誘って欲しいっておかしいですね。

    ユーザーID:2399379349

  • いやな妹ですね

    結局自分が面倒をみたくないから
    お姉さんに押し付けようというだけの事ですよね。
    そういうずるい気持ちがトピだけでも透けて見えますよ。
    そんなにご両親のことが心配でしたら、
    自分が同居するなり金銭援助するなりしてください。

    いい訳ばかりしていないで、昼も夜も働いて、節約もして、
    ご両親に金銭援助すればいいじゃないですか?

    介護や援助を人にやるように言うなんてどうかと思います。

    ユーザーID:7338198579

  • もう何も言うまい

    >姉が小さい頃から「将来、あんたに世話になるからね」
    >と両親が言い聞かせてました
    これが!これが両親が行った老後に対する「計画的」なことだったんだ!
    こんな「計画」初めて聞いた!

    久しぶりにPC前で声を出して笑うことができました。

    ユーザーID:3818183966

  • 押し付けない

    いくら親戚から小さい時に長女だから世話しろと言われてても、受け継ぐような財産もないのに、口の悪い老親と住みたくないですよ
    義兄の存在が今ではあるのだから、稼ぎ手の義兄が嫌と言ったらもっと無理。

    子供だって奨学金受けてなかったら、学費捻出は大変ですよ。 あなたは次女だからって、どこか他人事のように姉に老親を押し付けたらいいんだけど、兄弟は平等なんですよ

    金は出さないが、口は出すって最低よ そんなに親が気になるなら、一戸建てに引越せばいいのです  親が一番心配な、親思いの娘ならそのくらいしてでも引き取っては? 押し付けるよりスマートですよ。

    ユーザーID:7398622399

  • よくある話ですね

    こういった件はよくある話ですが、必ず長子ではないのですね。

    自分ができないのなら人の経済状況がどうであろうと他の人がとやかく言うことでは
    ありません。それよりもまずご両親が零細企業だろうと退職金が少なかろうが
    自分たちの人生でしょ。自分で何とかすればいいのではないでしょうか?
    蓄えがないのなら車の買い替えをあきらめ、旅行のできる身分じゃないことを
    自覚すべきです。
    そんなことを年老いた両親に言えないのであればあなた自身が面倒見なさい。
    できなければ他人を当てにしないで、なるようになれの精神で。

    ユーザーID:9370514231

  • ひどすぎ

    私は二人姉妹の妹です。
    レスを1つしか読んでませんがあくまでも長女夫婦に犠牲になれと言ってますよね。
    同居できなきゃ金を出せみたいにも。
    私自身41歳で娘が二人います。父母ともにもうすぐ70歳。
    父はあまり退職金が出ない会社だったのであまり余裕はないと思います。
    なので車も持っていますが買い換えとかは全く考えていなく大事に乗っています。
    日頃から父と母は身の丈にあった生活をと言ってます。確かに回りには金銭的に余裕のある人が多いですけど父も母も自分達の生きた道と思っているそうです。

    この場合、電話なんてサポートのうちに入りません。
    申し訳ないけど身の保身ばかりのトピ主さん。
    姉夫婦さんには全力で逃げて欲しいです。

    ユーザーID:6569394996

  • 三姉妹で仕送りをすれば済む話

    三姉妹がそれぞれ毎月5万円仕送りすればご両親は十分生活できると思います。
    以上。

    ユーザーID:6268367848

  • わずか数年の年の差で

    そこまで過大な要求をされるお姉さまに同情いたします。
    これが遺産相続となると全く話が変わりそうで兄弟関係とは実に面白いものです。
    まあ三姉妹で等分に負担するが筋でしょうね。姉の配偶者からしたらあなた方の意見を受け入れる気は毛頭ないでしょうからね。

    ユーザーID:6615854182

  • あはは、「強力」

    3人姉妹の次女、私はアラフィフ、妹は40代。
    それぞれに家庭を持って、子どもがいます。

    そんな我が家ですが、父亡き後、カラダが元気な認知症の母(独居)の面倒は、
    3人でできることをそれぞれに(ほぼ平等に)。

    3人とも、母との同居はできないし、したくない。
    母もしたくないから、ゆくゆくは施設に入ってもらうつもりです。

    ただし、母は父の遺産があり、家も持ち家なので、普通に暮らすには困りません。

    70歳のご両親は、あなたたちを必死に育てて来たから家を買うに至らなかった?
    それならば、3人がそれぞれ300万ずつでも出し合って、今後の賃貸のお金を
    工面してあげたら?

    なぜお姉さんに、というのかわかりません。
    だいたい70歳なら、まだまだ元気。
    まだ働くことだってできます。

    ちなみに我が家は夫は中小企業ですがローンは完済。それは、
    結構な節約と努力の賜物です。
    そんなことで同居とか言われたら、私は暴れるよ。
    「強力」に対抗するわ。

    ユーザーID:8780465768

  • 何を寝言いってるの?

    >妹や両親は当然の事、私の夫も妹の夫も姉家にお願いすることには賛成で私に全面的に強力してくれます。

    これの意味がさっぱりわかりません。
    私の周囲には私に賛成してくれる人が多い=私の意見は正しいという意味でしょうか?
    ここで賛成している人ってお姉さんに両親を押しつけたら得をする人ばっかりでしょ?
    金銭負担を免れるあなたたち姉妹とその配偶者、姉夫婦のお金で広い家と贅沢な生活ができる両親本人。
    このメンバーで反対者が出る訳がない。

    長男、長女、次男、次女なんて時代は終わりました。
    昔、長男が両親の面倒を見たのは、長男が遺産を総取りしたからです。
    次男以降はロクに教育もされなかったり。
    今や子供は平等に親の遺産を受ける時代。
    子供全員に親の面倒を見る義務があります(法律にそう書いてありますよ。)。

    ただ、人それぞれ事情はあります。
    金銭的負担が難しいのなら労働力を出しましょう。
    姉夫婦に金銭的援助を依頼し、主さんと妹で将来必要になる介護や病院の送迎をしましょう。
    主さんと妹さんが面倒を見るのなら車はもう不要です。
    廃車にしてしまいましょう。

    ユーザーID:9526320136

  • 続きです

    ・両親と私夫婦と妹夫婦で頭を下げてお願いする案
      これは両親と娘3人の問題ですから、私や妹の夫は関係ないと思います。
      何故、関係ない夫達が頭を下げてお願いする必要があるんでしょうか? 理解出来ません。
      

    ・両親の老後が無計画
      無計画ではありません。
      姉には婿養子をとるか苗字は別でも同居する計画で、姉が小さい頃から「将来、あんたに世話になるからね」
      と両親が言い聞かせてましたし、親戚の人達も小さい頃から姉に「あんたは長女なんだから親孝行するんだよ。
      お父さんお母さんを楽させてあげてね」と言ってましたよ。
      だから、姉も世話をしなきゃいけないことは充分解っているはずです。
      なのに「どうする?」の一言もないそうです。

    こちらからのお願いでは、両親が姉夫に遠慮して暮らす事になるかも知れないので
    姉夫婦の方から「うちで一緒に暮らしましょう」と言ってあげて欲しいのです。


      

    ユーザーID:0161048379

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
  • トピ主です

    批判が多くて驚いています。  まとめてのレスですみません。

    ・姉夫の両親の事はどうなのか?
      持ち家も有り70代半ば〜後半でお二人とも元気で旅行などの趣味を楽しんでるらしいですし
      同じ市内に長男夫婦が住んでるので心配ないと思います。

    ・私家や妹家での同居は無理なのか?  
      父は短気でキレやすく怒ると暴言をはいたりするので、短気な私夫や妹夫とは合わないと思います。
      あと妹宅は狭い賃貸暮らしですし、うちも持ち家とはいえ狭いマンションですし子供達も進学なり就職しても
      自宅に住みますので余分な部屋はありません。
      そして駐車場は各戸1台分しかありませんので、父の車を止められません。

    ・金銭援助やその他の援助について
      両家共に生活に余裕が無いので金銭援助は無理ですが、ちょくちょく電話して話相手になりますし
      遠方なのでガソリン代及び高速代が厳しい為年に数回なら会いにいけます。


    字数制限の為、次へ

    ユーザーID:0161048379

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
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