姉に両親の世話をお願いしたい

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家族・友人・人間関係

北明かり

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  • 姉に両親の世話を押し付ける腹黒い妹。

    まあ〜呆れるほど自分勝手ですね。

    こんな事言いたくないけど収入が低いのは学生時代に努力してこなかったからじゃないですか?
    自業自得です。

    お伽噺ではいつも姉って悪者にされるけど、現実はこんなもんよね。
    妹ってこんなにもしたたかで腹黒なのね。

    ユーザーID:5791209494

  • 世の中は

    PTAの役員決めでもそうですが最初に何か言い出した人が結局やらなくてはならなくなるのが世の中です。
    ということはあなたがご両親の面倒をみることになるということ。
    失礼ですけどご両親か活躍できたころはバブルの真っ只中だったはず。
    それなのに貯金も残せてないってそれはすべてご両親の責任です。
    70代で賃貸って。そんな無計画でだらしない人達の面倒みなくちゃいけないでしょうか?
    車なんて売ればいいのに。もう稼げないひと貯金もないひとに必要はないですよ。
    娘にたかるなんて言語道断!

    ユーザーID:9439220222

  • 車はダメです

    車は経済的な理由だけでなく高齢者による事故防止という意味でももう辞めなさい。家賃はお安いところへ引っ越していただきましょう。

    ユーザーID:0005260866

  • このトピを家族に見せて話し合うべき

    世間一般の常識はさておき、人としてあるべき姿を分かっていない方々、つまり
    両親、妹、あなたと妹それぞれの伴侶にこのトピを見せたら如何でしょうか。
    そして6人でよく話し合ってみてください。

    真っ当な結論が導き出されることを祈っております。

    ユーザーID:3338886210

  • そのうちに

    「両親が住んでいるから姉の家は実家だ」とかなんとか言って出入りするのでは?
    姉ご主人の知らぬ間に入りびたり、集りは姉の家で。

    子供が大学生の頃は金銭的には一番余裕のない時期でしょう、いくらダンナが高給取りでもきつきつでしょうよ。

    むしろ親からの援助だって欲しい頃。
    援助して貰っている家だってあるのに、その援助を乞われないだけ親としては充分親孝行でしょうに。

    月々の家賃と生活費と車代に老後の生活楽しみ代・・・いくらと思ってるの?
    子供にかかるのに出せる訳、ないじゃない。
    金銭的には余裕があると思いますなんてとぴ主さんの思い込みではないですか。ゆとりはないと思います。

    とぴ主さんはお子さんに「あなた長男(女)でしょうから自分たちのゆとりある生活をさせなさいよ」とたかるのですか?
    まあ、親のすることを見てますから押し付け合いになるでしょうが・・・

    ユーザーID:2048991172

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  • 夫の意見など関係ありませんから

    扶養義務のないあなた姉妹の夫らの意見など何の権限もありません。

    お姉さんも旦那は所詮サラリーマンだし、所得に合わせたそれなりの生活しているので貯金もそんなにないと思いますよ。

    やっぱ三姉妹で見るのが当然でしょう。
    あなたが両親と同居がいやなら、それも三姉妹で相談して決めましょう。
    負担は皆平等で、誰が稼いでいるとか人の懐見ると喧嘩になりますよ。

    ユーザーID:8817158061

  • 何を寝ぼけたことを

    上のお子さんを関東の私大に在学させているなら仕送りが大変な時期ではありませんか。

    上の子と言っているなら下にもお子さんがいるのでは?
    今後下の子も家から出して仕送りとならば、もう仕送り地獄です。
    自分の家の家計より仕送り額のほうが多い、それに学費となれば今は貯金を切り崩してのここ数年ですよ。
    親に援助などしておれない状況、わかってます?

    この物入りな時期に親に生活費の援助?車を買え?なにを寝ぼけたことを。

    ご両親には自立を。
    まだ70歳、若い。
    義両親は90近くなるまで二人で暮らしてました。
    子をあてにすることなく自立をしてました。
    決して豊かではありませんでしたが、分相応な暮らしの程をわきまえてました。
    とぴ主さんもご両親の自立を後押ししたら?
    車の運転が出来る位なら健康なご両親ではないですか。

    公営住宅など安い物件に引っ越し、車は姉妹3人で中古を。
    あと、15年や20年はお二人で暮らしていけるよう姉妹で助け合って助言なり手助けを。
    その頃にはとぴ主さん宅のお子さんも自立しているでしょうから引き取る候補となります。

    ユーザーID:4238498051

  • お子さんが自立したらトピ主夫婦が引き取るの?

    お子さんが二人とも高校生なら、最長でもあと10年ほどで自立しますよね。
    ご両親はまだ70歳で新車に買いかえる事を考えるくらい元気なら、お子さんが家を出るまでの期間をお姉さんに同居してもらい、お子さんが自立したところでトピ主さん宅で引き取ればいいのでは?
    お姉さん夫婦には子供が無いとの事であれば、老後頼るべき相手がいない状況での老老介護は大変でしょうから、お子さんが二人いて自身の老後が安泰なトピ主夫婦が最終的に引き取るのが一番だと思います。
    お子さんが自立すれば、トピ主さんだってパート務めで家計を支える必要は無くなるでしょうし、お子さん達が出て行って空いた部屋にご両親を住まわせれば家の広さも問題にはならない。
    費用面が不安なら、独身で両親を引き取れない妹さんに金銭的負担を一部負ってもらえばいい。

    介護の負担は実子が平等に負うべき義務ですから、長女というだけでお姉さんに丸投げは有り得ません。

    ユーザーID:1730701163

  • レスします

    普通じゃないですよね。アナタの妹や両親、夫、妹の夫。

    「姉家の資産も横取りしてやろうぜ!!」

    と言ったら全員賛同しそうな浅ましさですね。

    ユーザーID:6197537160

  • 両親の年金額の把握はしていますか。

    零細企業と言っても会社勤務なら厚生年金があるはずです。
    70歳なら夫婦で合算しても贅沢さえしなければ普通に生活できる年金だと思いますよ。

    これが高額な賃貸マンションだったり、高級普通車や、年1回の海外旅行や温泉旅行を望む生活なら無理があるかも知れません、これらを叶えたい為に年金が不足する分子供を当てにするのでしょうか。

    親も長女自慢だろうし、贅沢できるであろう長女家に住めれば全てに夢が叶うとでも勘違いしているのでは。

    貴女方子供は両親の年金額は知っているのですか。
    ここまで子供に負担して欲しいのなら、明細を見せて何にお金が足りないか検討すべきです。年金を教えもしないで「金が無い、金が無い・・」が口癖では困ります。
    親としてもだらしないです。
    (両親揃っていながら)

    子供世帯に無理が来ない様に(子供世帯の収入など関係なく)、親の老後生活は計画的にやっているはずなのです。
    豊かに暮らす同世代を見て子供におんぶに抱っこを希望しているのかなと・・
    どうしても困窮なら3等分で援助するだけの事でしょうよ。
    子供全員の義務ですよ。

    ユーザーID:3914599131

  • 他人の稼ぎをあてにする

    例えば、お姉さんが共働きで姉家族が余裕があるなら、多少、他の姉妹より多めの援助という事もあるでしょうが、
    義理の仲のご主人の稼ぎに、親戚一同で群がっているような感じです。

    子供さんに奨学金無利用だから、余裕があると決めつけるのも変な話で、
    奨学金利用していない分、出費がかさんで、出て行くお金は増えているんですから、余裕がなくなってる、とも言えますが?

    お姉さんが40代後半なら義兄さんは、50代前後でしょうか。
    昔のように、年齢と共に給与が上がっていくという事がないのが、昨今の大企業のようですが。

    正直、70代で車買い換えるって必要なんでしょうか?
    幸い、賃貸にお住まいなら、交通の便利が良い所に引っ越される方が、安心安全の面からも妥当に思えますが。
    (っていうか、自家用車維持管理する余裕があるのに、義兄さんにたかるんですか?)

    義兄さんのご両親はどうなさっているんでしょうか。
    余裕があれば、誰だって、義理の両親より、実両親の方を助けたいものですけど。

    ユーザーID:7355295033

  • あなたの親でもある。あなたが向き合う問題です。

    親の老後の問題は、他の兄弟は関係なく、貴方が親と向き合う問題です。
    「自分なら何ができるか?」

    兄弟で経済的な格差が出るのは当たり前です。そして親の年齢も急に取るものではなく、昔から想像できた老後の姿だと思います。
    姉に世話を頼めば自分は楽・・・・これではお粗末。

    先ず、人に頼む前にあなたなら何ができるのか?

    そこを飛ばして楽をしようなんて・・・・まったく情けない子供です。
    その姿をあなたの子供は見てますよ。

    ユーザーID:6174487418

  • 残念ですが

    口を出すなら、金を出さないといけないのです。

    社会の基本ルールです。しっかり学んでください。

    ユーザーID:1746990114

  • 多分

    >妹や両親は当然の事、私の夫も妹の夫も姉家にお願いすることには賛成で私に全面的に強力してくれます。

    トピ主が引き取るプランにしたら、妹も両親も姉も、妹の夫も姉の夫も賛成してくれると思いますよ。

    ユーザーID:1491756491

  • 凄いなあ〜〜

    お姉さん夫婦に、押し付けるの?

    姉妹の縁が、切れないようにしなさいよ。

    マンションの家賃が大変なら、公営の住まいに申し込みなさい。

    車が買えないなら、買わない。

    子供を頼らず、分相応に暮らすべきです。

    子供たちに余裕があるなら、生活費の援助をしてあげなさい。

    ユーザーID:6196377937

  • ご両親には財産が無いから難しい

    ご両親に預金・不動産などの財産があり、それがお姉様一人に引き継がれるなら
    お姉様もご両親を世話するメリットがありますが
    預金もない、不動産も無い、そのようなご両親の世話を一人でするのは
    お姉様もイヤだと思いますよ。

    どうしてもお姉様に世話をお願いしたいなら、
    トピ主さんが月に10万円、妹さんも月に10万円、
    ご両親の生活費としてお姉様にお支払いしてはどうでしょうか?
    月に20万円の収入があれば、その中からご両親の生活費を賄い
    残った少しの金額はお姉様に対するお世話代として納めていただく。
    それくらいすれば、もしかしたらお姉様もその気になってくれるかも。

    トピ主さんと妹さんが「世話もしたくない。お金も出したくない。」だと
    お姉様は絶対に引き受けないと思いますよ。
    人はタダでは動かないものです。
    トピ主さん自身がそうでしょ?よく分かっているでしょ?

    ユーザーID:2641468675

  • なぜ賃貸マンションに住んで車持ってんの?

    何が普通の老後だよふざけんなって。
    零細企業勤務で妻はパートなら安いアパートか公営住宅に住めばいい。
    車買い換えたいとかふざけなさんな。
    高齢なら安い運賃で公共交通機関に乗れるでしょ。

    職場で65歳過ぎた人が乗り放題のパスが安くて羨ましいですもん。
    一緒にどっかに行くときに「あのバス停まで歩けば90円も違うの。」と言っても相手はどこから乗ってもいいパス持ってるんだもんね。

    ところであなたの両親は若い時に「あのバス停まで歩けば90円節約」とかしたんですか?
    してないならふざけるにもほどがある。
    というかもともと車持つご身分じゃないでしょうに。
    私があなたの姉なら親兄弟とは縁切り。

    ユーザーID:2100489608

  • 酷い妹だなあ

    私の母親も三姉妹でしたが次女である私の母が親の面倒を見ていましたよ。
    別に長子が見なくちゃいけないって事はないでしょう。
    親が亡くなったとき遺産配分するときもほぼ三頭分、母に超古家付の実家がおまけで付いたくらい。
    それでも他の姉妹も遠い所月に二回ずつ母の代わりに介護に来てましたよ。
    三姉妹いるんだからちゃんと協力しましょう。

    それなのによってたかってみんなでお姉ちゃんに押しつけるなんて酷い姉妹もいたもんだ。
    両親もそれにならってる?
    そりゃ世話をしてくれるんなら藁にでもすがりたいんでしょう?
    そしてあなたもそういう風に先導してるでしょう?

    私も三姉妹でしたが親の面倒は三人で協力しましたよ。
    もし、距離的にそれは難しいというのであれば手間かお金どちらかは出さないと。
    一番良いのは姉妹で三頭分お金を出し合ってケア付きマンションですね。

    お金は出さない手間は押しつけるなんて…。
    面の皮の厚い人もいるもんだなあ。
    私の姉妹にいなくて本当に良かった。

    ユーザーID:2526588740

  • 70代で車を買う? 免許返上が普通でしょ?

    まだ車を買うつもりでいるなんて、信じられません。
    70代なら免許を返上して、公共の交通機関を使うようにすすめるべきでしょ?
    本人だけでなく、周りまで危険に巻き込みたいんですか?
    免許を返上すれば、バスや電車などを安く利用できるし、他にも色々お得なことがあります。
    あなた、本当に娘ですか? 親のことが心配じゃないの?

    で、人並みの老後を過ごしてほしいって何?
    あなたがそう望んでいるのなら、あなたがもっと働いて援助すればいいだけでしょ?
    それに、3姉妹なら負担も3等分すべきです。
    長女だから、長男だから・・・って、親の面倒をみなくちゃいけない法律はありません。

    親の面倒を見ることに関しては、あなたたち3人が平等に責任があります。
    法律でそうなっていますから、あなたもしっかり責任を果たしてください。

    にしても、今現在すでに両親は生活できているんですから、援助が必要とは思えません。
    細々と暮らして、いずれ入院や施設に入るときなどに3姉妹が交代でお世話すればいいんです。
    親に贅沢させたいなら自分でしなさいよ!
    姉だけがするのはおかしいでしょ!

    ユーザーID:4339401251

  • あなたは、何ができるの?

    両親にお金が無い。
    無ければ、それに見合った生活をすべきです。

    子供たちからの援助。
    姉だけでなく、あなたもする義務があります。

    一方的に姉に負担を押し付けるのは、控えましょう。

    ユーザーID:9321604561

  • 遺留分も含めて遺産を放棄すると言いましょう。

    作戦を考えてみました。身を切らずに同居だけをお姉さまに
    押し付けるにはそれなりの対価をちらつかせるのが一番です。
    マンションに住まわれているとの事なので、万が一ご両親が
    なくなられれば、後に残るものはあるのかと思います。
    そこで、妹さんとあなたで遺産を放棄すると言って、お姉さまを
    説得しましょう。こういった形で誰かがご両親の面倒を見ることは
    特に珍しいことではないので、きちんと心から説明すれば
    説得することは可能だと思います。でも、トピ主様のことだから
    その場になれば遺産は惜しくなると思います。そうなれば、
    普通に自分たちの取り分を請求すればいい、しょせん口約束。
    事前にお姉さまが書面で取り交わしたいといっても、その書面に
    わざと不備をつくって法的拘束力がないものにしておけば
    争いになっても困らないでしょう。これであなたの欲しいものは
    全て手に入りますよ。どうでしょうか?

    ユーザーID:6108249718

  • ご両親は悪くないと思います。

    子供を持たずに、長い年月、自分のためだけに生きてきた人もいるなか、
    ご両親は、零細企業の少ないお給料で、親思いの子供3人を
    育て上げたのですから立派です。
    貯金ができなかったのも無理はないでしょう。

    やはりここは、苦しいなか育てていただいた恩を考えて、姉妹平等に
    仕送りをするのがベストだと思います。
    1人3万×3 くらい送れば賃貸の費用と光熱費くらいは出せるでしょう。
    そのほかに年金があれば、十分な余裕のある暮らしができます。

    高齢ですから車は諦めましょう。
    事故を起こせば、またまた大変なお金がかかります。
    必要なときは、近くにいる人が送り迎えをすればいいでしょう。

    ちなみにうちは、60代後半と前半の夫婦ですが、娘のところに
    同居して世話になろうとは夢にも考えていません。
    夫婦で暮らせるうちはギリギリまで暮らして、どちらか一人になれば、
    娘のすぐ近くにアパートを借りて住もうかと思っています。
    娘に助けて貰いながら、ギリギリまで一人暮らしをして、
    それが難しくなったら、施設に入りたいと思います。

    ユーザーID:0686172317

  • 親を長子に負わせる…皆さん当然相続放棄…あ、ないのか財産が…

    お姉さんは家もローン完済、子供も私大に送っているからこそ
    これからご自分たちの老後の蓄えなのでは?

    親も親です。
    その孫が大学生の年で預金がない???
    一体何してきたのですか、これまでの人生。
    それで尚車を買い替えたい、賃貸マンション…。
    人並みってなんですか?
    自分の力相応を良しとすべきです。

    そりゃ貴女も妹さんもそれぞれの配偶者も諸手を挙げて賛成でしょうよ。
    みんなお姉ちゃんに押し付けるのだから。
    男子がいなければ長女が当然、ということは
    貴女も妹も相続放棄ね!と思いましたが、
    そもそも財産がないから、押し付けたいのよね。
    狙うべき財産あればすり寄っていくものね〜!

    ユーザーID:5298166760

  • まとまってますねえ

    三姉妹。お金でなくても将来、労力は提供出来ますよね。
    70歳なら皆さんのおっしゃる通り車の買い替えは無謀です。
    免許返上です。
    それから、お姉さん一家以外のご家族みな同じ考えということ。
    そうでしょ、そうでしょ。ご両親がお姉さん夫婦に丸投げされるん
    ですものね。お姉さんのご主人にも親御さんがいらっしゃるはず。
    所謂、舅、姑です。その存在を無視して、或いはもういないからと
    いっても、かなり厚かましいにもほどがあります。
    私の父が亡くなった時、舅は私達家族と私の母の同居を提案して
    くれました。勿論金銭的負担をかける必要はなかったけど、母の
    方がそんなこと出来るわけないと言いました。親って出来るだけ
    子供の負担になりたくないと考えるものと思ってました。私を含めて。

    ユーザーID:4739719208

  • 姉が妬ましいんだね

    要は、お金がある姉が妬ましいから
    両親を押し付けて、経済的にも肉体的にも苦労して
    自分と同じぐらいの苦労を味わえばいいのにって嫉妬心だよね

    老後資金ためれない親は本人の自己責任
    子供育てたから、お金がないってのは理由にならないです。
    子供作る時点育てる時点で資金計画の甘さがダメだったってこと
    自己責任ですよ。分相応の生活をすべきです。
    車買うお金ないなら我慢する。
    家賃が苦しいなら市営などにうつる
    それしかないです。

    持ち家をもつか賃貸か考えたとき
    賃貸を選んだ以上、ずっと老後も賃料発生することはわかってたはずです。

    可哀想と思うなら貴方がやればいい
    自分は何もしないで姉に押し付けるってのはありえないです。

    親が可哀想というなら、姉妹で公平に負担すべきですが
    親は、援助受けるなら最低限の暮らしにとどめるべきです。

    人並みの贅沢というのは人並みに貯蓄があるひとがすることです


    トピ主さんの主張が正しいと言うなら
    もしお姉さんが離婚したら
    あなたが、親と姉と姉の子の世話をするんですか?

    ユーザーID:8561022422

  • 親としての矜持

    69歳で息子が二人居ります。

    次男は公務員です。
    一応上級職ですが、年収はとくに高給とは言えません。
    対して長男は倍以上の所得がありますが、これまで、彼等の結婚やマイホーム取得時の援助はすべて同額にしてきました。

    それが親として、息子たちへの礼儀・矜持と考えています。

    将来を断定するのは難しいですが、夫婦共々出来る限り自立した生活を望んでおり、その為の努力も惜しんでいないと自負しています。

    それでも何か息子たちに頼らねばならない事態に遭遇することも出てくるかもしれませんね。
    その場合も収入が多い方に一方的にその任を課すなど有り得ないことです。

    主さんと妹さん夫婦の考えに、ご両親も同意しているのでしょうか?
    もしもそうなら、失礼ですが残念な親御様と思います。

    それとその経済状況での、70代過ぎての新車購入は無謀に感じます。
    高齢者の自動車事故の増加を鑑み、我が家では近い将来の免許返上を考えていますよ。

    ほかの皆様のご意見にもあるように、タクシー利用がベストではないでしょうか。

    ユーザーID:7065517390

  • 姉がOKでも、義兄がNOなら家庭崩壊

     実の親ですから平等に見なきゃね。
    お姉さんのところへ同居させたいなら、

    「毎月最低3〜5万の仕送りをする。
    妹にも同額の仕送りをするよう話をつけるから
    義兄にお願いしてもらえないだろうか?」

     そのくらいならパートで稼げるでしょ?
    まさかと思うけど、全部丸投げの押し付けを考えてましたか?
    そして説得は夫婦単位なんだと判ってますよね?

    「自分の家は狭いから」や「経済的に苦しいから」は無し。
    狭い公団住宅で、認知症の伯母の介護を母と二人でやりました。
    それに比べたら、まだまだ元気なご両親でしょ?

     「私が引き取るから仕送りお願いできないか?」にしますか?
    その場合、あなたがご主人と姉夫婦、妹夫婦をを説得しなきゃね。

     車は年寄りには危険です。
    同居させて、車もたせて、事故でも起こしたらどうするの?
    オンブにダッコで同居なら、免許返納は当たり前と考えなきゃ。
    車の買い替えなんて寝言は言いなさんな。

    ユーザーID:3720432722

  • えーっ

    冗談ですよね。

    70歳なら車手放すように勧めたらどうです。それから70歳はまだ元気ですよ。
    あれこれ一人で考えずにご両親、姉妹兄弟、配偶者も含めて話しあうのが先でしょう。

    よく目にするけど、身の丈にあった暮らし
    県営や市営のアパートはダメなんですか?
    お姉さんとの同居にこだわる意味が分からないです。家の広い狭い関係ないですよね。

    ユーザーID:2990179325

  • 市営住宅などに

    移れませんか??

    年とったなら、そろそろ車は必要ないと思います。
    身の丈ににあった生活をした上で、
    足りない分を姉妹で負担すればどうですか?

    いくら、姉が裕福だからといって、
    負担させるのは、おかしくないですか?

    ユーザーID:7046805693

  • 人並みなんてありません

    人並みの老後ってなんでしょうか。
    人並みとは、どのあたりを指すのですか。

    テレビなどでよく出てくる、旅行やレジャーに大金をはたく「リッチなリタイア世代」は、亭主が大企業を定年退職して、高額の退職金を受け取り、持ち家のローンも完済、十二分の厚生年金を受け取りながら、あとは遊んで暮らせる人たちです。
    テレビを見ていると、まるでみんながそうであるかのように錯覚してしまうのかもしれませんが、あれが高齢者の平均値とは、私にはとても思えません。エリート層のリタイア後の姿でしょう。団塊の世代は母集団が大きいので、ごく一部の上澄みでも一大消費層になり、目立つというだけの話だと思います。

    収入や貯蓄が少なければ、それなりの生活になるのは仕方がありません。買えないものは我慢します。
    うちは夫婦とも自営で、定年も退職金もありません。元気なうちは働きます。老後なんてないと思っています。子供には子供の生活があるので、少なくとも金銭的な迷惑はなるべくかけたくない。

    あなたが援助するならどうぞ。でもお姉さんに同居しろ援助しろと強要する筋ではありません。

    ユーザーID:8215572610

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