姉に両親の世話をお願いしたい

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北明かり

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  • 私も三姉妹の長女

    私も妹二人がいて、姉妹の中では夫が一番、収入があります。
    子どもの頃から「あなたが跡取り」と言われて育ちましたので
    かなり意識として親の面倒を見なくちゃいけない感はあります。
    でも、妹達は一度も「長女だから面倒を見て」とは言いません。

    それぞれ違う地方に住んでいるので、「いずれ面倒をみる事になったら季節のいい時に4か月ずつたらい回しにしてあげるね〜」と。
    実は今現在は末っ子が母と同居しています。
    ワタシ的には末っ子に長女の役目をおっかぶせている負い目があるので
    末っ子にいくらかのお小遣いでも渡した方がいいのかと思うのですが
    二女は「同居のメリットを末っ子も受けているのだから何もしなくて良い」と。

    ただし、いずれ母の生活がなりゆかなくなったら三人で平等に面倒を見よう、と言っています。


    実は夫は三兄弟の末っ子ですが、生前贈与を受けていた跡取りが亡くなって
    お嫁さんが同居していたのですが、先日施設にはいりました。
    なのでキッチリ3等分して兄弟で施設代を支払っています。
    (ホントはちょっと納得いかないけど)
    せめてお金だけでも全てキッチリ三等分、が揉めない最低ラインだと思います。

    ユーザーID:3405758888

  • そんな虫のいい話は無理です

    >妹や両親は当然の事、私の夫も妹の夫も姉家にお願いすることには賛成で私に全面的に協力

    そりゃそうでしょうよ。

    あなた達夫婦も妹夫婦も、何の労力も負わず、懐を傷めることなく親の老後から解放されるのですから、反対する理由なんてありませんよね。

    両親だって、長女夫婦の経済力を当てにしているのでしょうから、娘二人が味方なら百人力ぐらいに思っているでしょう。

    でもね、そんな虫のいい話はないんですよ。

    長女も働いていて、その夫並みの収入があるならともかく、専業やパート程度なら自分の親の面倒一切を夫の収入に頼るなんて、普通なら言えないし出来ませんよ。

    しかも、妹二人は一切、何の負担もしないというのなら尚更です。

    同居や生活費の援助を姉に求めるのなら、あなたと妹も同等かそれに近い相応の負担をする。
    当然、看護や介護が発生した場合には都度、費用も含め応分の負担や、場合によってはどちらかが引き取るといったことも含めて、同意が出来ないと無理だと思いますよ。

    自分達は何もせず、余裕があるからと長女に押し付けようとしてもダメですって。

    ユーザーID:3650193709

  • 嫌な妹

    お姉さんやその家族の気持ちは無視して外堀を埋めて
    邪魔で厄介なご両親を押し付けようというご相談ですか。

    >両親には世間並みに老後の生活を楽しんで欲しいと思っています。

    そんな殊勝な事を言うのですから
    てっきりご自身がご両親のために動くのかと思ったら
    お姉さんに丸投げ(呆)
    当然とか言ってるし。
    言い出しっぺのトピ主さんが率先してお世話したらどうですか?

    ユーザーID:9357365107

  • あなたは

    世話はお願いしたとして、
    ではあなたはどのくらい金銭援助するの?
    まさか一円もなしで姉に丸投げしようなんて常識外れじゃないよね?

    ユーザーID:4441847098

  • 図々しいにも程がある

    長子が親の面倒を見るのが当然って、家長制度が存在していた
    数十年前までの話です。

    其の頃は将来親の面倒を見る長子は、弟妹に比べ格別の扱いで、
    家屋敷も含め財産相続はもちろん長子のみ、
    教育費も食べるものも着るものも一人だけ特別な家庭が多かったそうです。

    あなたのうちはどうなの?
    そこまで差別して育てられたんですか?違うでしょ。

    親の老後の面倒は実子全てに義務があります。
    長女だけに金銭的にも手間暇も押し付けて逃げようなんて。

    親御さんが長女の家でお世話になりたがっているのは、性格の悪い
    下の娘夫婦たちの家では碌に世話もしてくれないことを分かっているから
    でしょうね。

    長女一家が裕福なのは、長女夫婦の努力と徳の結果です。

    ユーザーID:6208538260

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  • お姉さん次第

    それでお姉さんは何て言ってるの?
    嫌がってたら説得は難しいです。
    長女だろうが裕福だろうが義務は三分の一です。
    たとえば同居を引き受けてくれたら費用は三分の一以上ずつをトピ主と妹さんが負担するとかにすれば説得できるかもしれません。

    ユーザーID:8864020101

  • 外堀から埋めようってことですか

    そりゃ貴方の夫や妹夫婦は賛成でしょうよ、何の責任も義務も費用の負担もないですもんね。
    厄介事は全部姉におまかせ!
    私たちは何にもしないで楽だわ〜〜、ってことでしょう。
    姉以外は賛成でしょうよ。

    どうしても姉に負担して欲しいなら、ご両親が寝たきりになったら
    貴方と貴方の妹が毎日通ってお世話してください。
    そう書面で契約書でも交わして、不履行があった場合、それまでに姉夫婦が負担してきた
    金銭を一括返済します、と契約書の特記項目に記載してはいかがでしょう。
    それくらいのことを覚悟したら、あなたたちの怠惰で傲慢な言い分を考慮してくれるかもしれません。

    ユーザーID:6447134914

  • おそろし〜

    両親の面倒を 裕福な夫をもつ姉におしつけようって すごいですね。

    読んでいてぞっとしました。
    そもそも ご両親は もっと 将来の為に努力すべきだったのでは?
    車が必要なんですか?
    バスや電車ではだめなのかしら?
    それに 賃貸の家賃がかかるなら 公営の住宅にはいるのは?

    お願いしたいって 姉夫婦は何と言っているのか?

    恐ろしい人ですね 主さん。

    ユーザーID:2268342176

  • スッゴーいな!

    大人になったら、老親はいらないってか!
    凄いなぁー。私の親みたいに大毒親でも
    そうそう、いらない!ってわりきれない
    もんだけどね。

    まぁ、いいんじゃない?
    あなたにも同じ運命が待ってるだろうし(笑)
    親は捨てていいのよ、兄弟同士で押し付けあう物よ
    そう、あなたの子に自ら教えるんだからね。

    お姉さんにみてもらうには、お金を出す。
    当然です。

    ユーザーID:5819898055

  • 当然で張りません。

    >男の子がいなければ長男の代わりとして長女が親の面倒を引き受けるのは当然ではないでしょうか?

    違います。子ども全員に扶養義務があります。

    >しかし、両親には世間並みに老後の生活を楽しんで欲しいと思っています。

    自分たちは一切負担せず、全部を押し付けるのですか?
    平等にとは言いませんが、もしお姉さんが同居するならあなたたちは当然ある程度の金銭的負担をするべきです。
    皆が賛成だから??意味不明です。
    お姉さんが同意しない限りそんなことはなんの意味もありません。
    説得、自分でも無茶を言っているとわかっているから答えが見当たらないんですよね。
    それ相応の負担を自分たちもする。話はそれからです。

    ユーザーID:6311628915

  • ではトピ主家はどんな援助が出来るのですか?

    色々事情はおありでしょうが、自分は何もせず人(失礼!血を分けた姉上でしたね)に押し付けようというのは酷いですよ。それに姉上も家庭を持っている以上、配偶者の意向が何より大事と思いますがそこはどうお考えですか。
    全面的に押し付けるのでなく、姉妹3人で費用負担してご両親の生活を支えて差し上げるのが一番現実的でしょう。
    今は長女だから次女だからという社会ではありません。長幼の序はもはや機能しません。

    それにご両親も甘い。そんな状態ならお母様も55迄と言わずもっと働くべきでした。私は60代前半ですが、子ども達へ負担を掛けたくなく週5パートで働いています。60代後半の夫も年金受給しながら週4のパートで頑張ってます。高齢者も出来る限り自分に責任を持つ、今はそういう時代です。

    ユーザーID:0885566020

  • むしの良い話

    もちろんお姉さんがすべてを引き受けると言うなら話は別です。
    しかし説得が必要なら無理な話です。
    今の時代長男だから、長女だからと言うだけで親を扶養しなければならない等という事はありません。逆に親に沢山の財産が有れば、長女だけが相続するとはだれも思わないでしょう。
    扶養は3人の子供が何らかの協力で行われるものです。貴女の希望は自分と妹だけは、お金も出さず世話もしないと言うお姉さんに丸投げ状態です。
    車の代金も三人で分け合って出す、家賃も同じく3人で出す。これが今の時代の扶養の有り方です。
    考えても見てください。お姉さんの家が裕福なのお姉さんのご主人の収入が良いという事と、お姉さんのやりくりのたまものです。自分の子供を私立大に奨学金なしで入れるのは親だからですよ。親は自分の子供のためには何でもします。貴女がどうこういうものではないと思います。
    お金も出させて、同居してお世話もしてもらう。お姉さんは何と言うでしょう。
    せめて妹と二人で幾らなら出せるとか、介護は任せてとか、金を出すか汗を流すか何らかの提案が無ければ説得は難しいと思います。
    義兄が何と言うかも重要です。

    ユーザーID:1406056186

  • 3姉妹で平等に

    >私の夫も妹の夫も姉家にお願いすることには賛成で

    親の老後は実子が考える問題であり、何の手助けもしない夫達が口を出すところではありません。

    3姉妹は平等に親から愛情を受けて育ったのはありませんか?
    3人平等に親を見るのが当たり前です。

    平等とは、長女が経済的援助をするなら、次女なり三女なりが一緒に暮らす。
    残りの1人はせっせと通ってお世話をする…などです。

    金銭面と労力とで、3人が平等になる様にしなければダメです。
    次女と三女がそれぞれの夫まで味方につけて、お姉様ひとりだけに全負担をかけようとするなんて、おかしいです。

    姉の夫より甲斐性が無い上に性格が悪い男としか結婚できなかったのは、あなた方の責任であり、姉の責任ではありません。
    皆で姉の夫の稼ぎにぶら下がろうとするなんて、ムシが良すぎる。

    長男や長女が見るのが当たり前とされたのは、親が子供に残してあげられる資産等があった時代の話です。
    兄弟姉妹より多くの遺産を受け取る代わりに親を見ていました。

    あなたの親はあなた達3人を育てたらスッカラカンになったのでしょ?
    でしたら、3人で平等に親孝行して下さい。

    ユーザーID:0155986205

  • 当然、費用の3分の一はトピ主負担ですよね。

    >そこで姉が両親を引き取って同居するか、無理ならば月々の家賃と生活費の援助と再来年の車の購入代金を負担して欲しいと思います。

    姉だけが割を食う理由がない。
    子どもは皆平等なんだから、両親の生活費は3人姉妹で三等分でしょ。

    両親に分不相応の贅沢させたいなら、トピ主が正社員になって稼げば?


    自分が収入の低い夫しか捕まえられなかったからって、姉にたかるな。


    みっともない。

    両親も夫も妹も、全員たかり屋だなんて、恥知らずな一族ですね。

    ユーザーID:8432045614

  • 家庭の豊かさは関係無い

    姉妹が3人いるなら3人で負担だと思いますよ、お兄様にも旦那様は居ると思います。
    旦那様は他人です、主様の旦那様と同じですよ。

    他人に押しつけるのでは無く姉妹でお金を出しあい、今の生活をご両親にしていただいたほうが良いと思います。
    いよいよの時はホームの費用も3人で負担です。

    誰が損をするでもなく、育てて貰った恩は皆同じですから。
    一人の人に過大な負担を強いて、自分は蚊帳の外は有りえません。

    くれぐれも主様の働いたお金で老後の両親の世話はお願いしますね。
    旦那様は他人ですから。

    ユーザーID:4217524302

  • その姿を娘さんは見てるでしょうね

    そしてあなたの下のお子さんは、上のお子さんに押し付ける気マンマンな子供になるんでしょうね。
    上のお子さん、あなたの老後に寄り添ってくれそうな方ですか?
    「大丈夫です。私たちの老後資金はありますので」
    という反論が返ってきそうですが、
    もしそうなら、姉が金持ちという理由はやや薄れそうですけど。

    ユーザーID:5324109433

  • 姉夫婦の言い分を聞きたいわね。

    姉夫婦以外の姉妹夫婦は、自分達に火の粉は被らないからそりゃ、大賛成でしょうよ。

    一番裕福そうだからで決め付けるのも無理がありますよ。
    姉夫婦が快く受け入れてくれれば簡単ですが・・・お金の問題が絡むので(だから貴女方も敬遠するのでしょ)早々上手く行きますかね。
    全て押し付けですから・・・貴女方姉妹で相応の分担の条件でもなさそうだから。

    それに完全押し付けしといて、
    >両親には世間並みに老後の生活を楽しんで欲しいと思っています。
    そうさせてあげたい気持は十分分るけど自分達は負担しないで、姉夫婦に面倒看れと言うにはあんまりですよね。
    3姉妹で相応の分担が一番良いのでは無いですか。

    それにしても70歳でそれまでも夫婦で働いて賃貸暮らしと言えども、貯金が無いなんて考えられませんよね。普通には子供世帯に迷惑かけまいと必死で働いて慎ましく暮らして、少しでも貯金してやがて来る老後に備えませんかね。
    子供達を当てにしていた両親なのでしょうか。
    今でも分相応の生活はされているのでしょうか(気になります)

    ユーザーID:3914599131

  • それで、

    トピ主さんと妹さんは、毎月いかほどを、
    お姉さんに差し上げるつもりですか?

    まさか、お姉さんに負担だけをかけるわけではないですよね?

    ユーザーID:5410472369

  • 怖い!!

    信じられない!!
    お姉さん一家に
    全〜部丸投げするの!?

    3人姉妹なんだから
    貴女と妹で
    せめてお金出したらいいわ

    ひとんちが大企業に勤めてようが何しようが別問題ですよ

    ユーザーID:7356533404

  • 説得は無理

    3人姉妹のうちで長女が経済的に恵まれて一番広い家に住んでいようと、それは義兄の家ではないですか?
    もしそうなら、トピ主両親の前に義兄両親が厄介になるのが先ですね。

    老後の為の貯蓄も少なくて家も無いのに、車を買い替えたいとか世間並みに老後生活を楽しみたいとか、失礼ですが、ご両親は無計画に人生を過ごしてきた無責任な人達ですね。

    長女に面倒事を押し付けたら自分達は楽ですから、そりゃあ妹夫婦もトピ主夫も全面協力間違いなしでしょう。
    皆、恵まれた生活をしている長女が嫌いなんですね。

    子供が少ない時代に、先に生まれたとかは関係ありません。
    3人姉妹なのだから、月々の家賃と生活費の援助と再来年の車の購入代金、将来の介護費用は、3人で負担するのが当然です。
    勝手に欠席裁判して長女一人に両親を押し付けようとしても、相手に拒否されたら無理でしょう。

    ユーザーID:1450086508

  • 何都合良いこと言ってるの。

    それなら平等に同額を姉妹で出し合って仕送りしてあけてください。
    お金を持っているから面倒看ろはとおりません。

    ユーザーID:5435273992

  • 親の老後は姉妹で3等分

    以前「だんご3兄弟」という歌が流行りましたね。「自分が一番次男」という歌詞でした。
    次男(次女)は自己中が多いのでしょうか、主様も次女ですね。私も次女ですが、このトピは次女の私からみてもムシがよすぎて、好感が持てません。

    ご両親は、3姉妹等しく愛情を注ぎ、お育てになったのではないですか?それなのに、世帯収入の一番多いという理由で、長女一家に、全面的に世話をおしつけるのはいかがなものでしょう。
    のちに相続の時に揉める原因にもなりそうです。

    ご両親の生活を見直し、安価な公営住宅に転居してもらう。車は諦める。その上で必要な費用は姉妹で3等分が妥当だと思います。
    あるいは、長女家に同居可能なら、次女、三女は生活費の一部を長女家計に繰り入れる。

    ご両親に資産があり、それを単独で長女が引き継ぐわけでもないのに、なぜ長女一家が両親の世話を一身に引き受けなければならないのか。両親介護の義務は3姉妹等分でしょう。

    主様一家も妹一家も、あさましすぎます。恥ずかしくありませんか。

    「強力」ではなく、「協力」ですよね。それとも強制的に長女に面倒みさせる、という意味でしょうか?

    ユーザーID:7483248387

  • くらっー!

    何を勝手に決めてるん?
    長男がいないから長女が見るのが当たり前?
    そんなこといつから決まったん?あなたのお姉さんは素晴らしい方なんでしょうね、幸せに暮らされてるんでしょうね、だからやっかみですか?

    ユーザーID:6084144637

  • 考え方を変える必要あり

    「姉に両親のお世話を引き受けて貰う」のではなく、「姉に両親の介護を押し付ける」のでしょう。前者と後者では、その方法が異なりますが、どちらにしても骨肉の争いが始まるだけです。一番良いのは「くじ引き」でしょう。恨みっこ無しで・・・。

    ユーザーID:4478419616

  • 介護は実子平等です。自分ができない事を人に求めるな

    トピ主が「両親に老後の生活を楽しんでもらいたい」ならば、トピ主が面倒を見るべきです。それができないならば勝手なことを言うべきではない。口だけ親孝行は、卑怯です。

    姉一家が裕福なのは、姉一家の努力の賜物であり、姉一家の事情も鑑みずに、親の面倒を押し付けるのは無しです。義兄の事情もあるでしょう。

    トピ主が面倒を見れないならば、3姉妹平等に金を出し合い、施設を探してあげてください。

    ユーザーID:7359015288

  • で、次女の貴方と三女の妹さんは何するの?

    >長男の代わりとして長女が親の面倒を引き受けるのは当然ではないでしょうか?

    戦前の考え方では、長男が、引継ぐ資産に見合った義務として、親の面倒も引き受けました。
    長男が長女なら婿を取りました。

    しかし、今の時代、その考え方は通用しません。

    貴方の姉上は、ご両親の家を引き継いでいますか?
    だったら、面倒も見ないといけませんね。
    でも現実は?
    ただ、長女のご主人の稼ぎが良くて裕福だというだけでしょう。
    それなのにどうして長女だけが親の面倒を見なければいけないんですか?

    法的には親の面倒を見るのは実子の平等な義務です。

    ハッキリ言って、貴方(次女)と妹さん(三女)は長女に親の面倒を押し付けたい
    だけではないですか?

    >姉に引き受けて貰うには、どのように説得すれば良いでしょうか?

    次女三女も平等に金銭的負担を負えば、姉上も聞いてくれるでしょう。

    >妹や両親は当然の事、私の夫も妹の夫も姉家にお願いすることには賛成で私に全面的に強力してくれます。

    長女に押しつけることで一致ですか。

    極めて見苦しい、吐き気のする考え方ですね。

    ユーザーID:5852194144

  • いつの時代にお生まれですか?

    明治時代の方かと思っちゃいました。
    現代の日本は長子相続制度ではありませんよ。
    良くも悪くも法律ではきょうだいの権利・義務は均等です。

    こういう人って、親の面倒をみるのを押し付けても、
    相続だけは「公平に」っていうんですよね。
    もし親御さんが数千万円くらいの生命保険に入っていたとしたら
    それを全部相続放棄して、お姉様に渡すと言えますか?

    ユーザーID:6545263084

  • 何を協力って?

    押し付けるのに頭数そろえたってだけでしょ。

    なにバカなこと言ってるの。

    人の家に入るには、その家の人の許可が必要。
    財布のお金もしかりです。

    頭数そろえたから押し付けられるとでも思っているあなたたちって滑稽。

    お金ないんだったらあなたが労働力担当で両親の面倒見て、あとの姉たちに費用分担願ったら?

    ユーザーID:8051177065

  • 平等に負担しようね

    あなたがた、三姉妹よね。

    実家の両親の生活が苦しいのよね。

    預金がないといっても、厚生年金はあるのよね。

    まず、厚生年金の範囲で暮らしてもらうこと。
    不足分は三姉妹平等で月々定額をカンパすること。

    パート収入のうちから2万なり3万なりなら、無理じゃないと思うけど。
    うちの身内のお嫁さん宅は、4人兄弟で平等に支えているよ。

    働けるうちは働いてもらって、病気・介護など、大きな出費のために、姉妹で積立してもいいよね。

    こんなアイディア押し付けると、絶縁されちゃうかもしれないよ。

    ユーザーID:0614582956

  • 私も三姉妹の次女ですが

    親の面倒は長女の姉が看るのが当然とは思いません。

    三姉妹で協力するのが当然です。

    あなたはお姉さんに面倒も金銭的にも全て丸投げするつもりですね。

    これは酷い話です。

    もし、お姉さんの家に同居させてもらうのなら、あなたと妹さんは金銭的には

    負担をするべきです。

    ユーザーID:2063147016

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