姉に両親の世話をお願いしたい

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家族・友人・人間関係

北明かり

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  • 実の娘なんだから

    お姉さんだけじゃなくトピ主さんや妹さんもご両親のお世話してくださいね。家賃や車の購入費用も3人で払って下さいね。トピ主さんのご主人もお姉さんがご両親の面倒を見るのは賛成ですか?そりゃそうでしょうね。お義姉さんが面倒見てくれれば自分のところに火の粉(介護とお金の支払い)は降りかかってこないから。誰だって貧乏くじは引きたくないですもんね。

    ユーザーID:8680888128

  • 姉妹でお金を出し合って施設入所

    実両親の介護は、実子平等に『義務』があります。

    もしも、ご両親に思わぬ遺産が存在したら、
    トピ主は権利を放棄しますか?

    『金はいるけど義務は負わない。』では、
    筋が通りませんよ。

    兄弟平等。
    逃げ道など無いです。

    頑張ってね。

    ユーザーID:7252702954

  • 公営住宅申し込み、車の購入は諦める

    親の世話をするのに、男女も産まれた順番も、全く関係ない。三姉妹、平等に責任がある。当たり前でしょう。

    人並みの老後生活というのは、人並みの収入や貯蓄がある人がすること。収入や貯蓄が少なければ、それなりの生活になるのは仕方ない。

    家賃が高いなら公営住宅に申し込み。高齢ドライバーの事故は社会問題ですし、車は維持費もかかるので、車は購入しなければ良い。

    もし、お姉さんが同居してくれるなら、生活費はトピ主と妹で負担する。あるいは、姉と妹から生活費をもらってトピ主さんが同居する。

    ユーザーID:8031050093

  • 今どき何言っちゃってるんですかぁ?

    長男だから長女だからの時代じゃないでしょ。
    姉妹3人が平等に負担すべきです。
    それをせず長姉にすべての出費を負担させるって
    次女三女が夫婦で長女にたかるようなものでは?

    トピ主さん自身にできないことを
    誰かにさせようなんて考えないことです。
    ご両親にお金がないなら家賃の安いところに引っ越す、
    車も今の車を車検を取って乗る。
    身の丈に合った生活をしたら良いと思いますが?

    ユーザーID:1563090796

  • 姉が見るなら

    下2人はお金の援助でしょうね。

    それが嫌なら、あなたが見て上下がお金の援助。

    継ぐ財産もないのに、お姉さんに丸投げは話が通らないのでは。

    それが育ててくれた親に対する気持ちですか。
    情けないし、自分勝手だね〜。

    人並みの老後は送って欲しいけど、お姉ちゃんお願いねって何それ。

    よく自分の書き込みを読み返してみてはどうですか。(笑)

    ユーザーID:4413966344

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  • レスします

    3人でお金出し合い、その範囲でご両親に生活してもらいましょう。
    あなたも余裕あるんでしょう?
    親に出すお金はないだけだと思うんですけどね。

    カードの自転車操業で家計をまわしている。
    三度の食事は白米も食べれない。
    困窮してますか?

    姉妹仲良くがんばって下さい。

    ユーザーID:5995619278

  • こういえば良いと思います

    もちろん同居のことなどおくびにも出さず
    「お金以外の面倒は全部私たちがみるから お金だけお願い」と言えば良いんじゃないですか?
    金銭負担以外の負担を 妹ふたりが分担するから家賃と車の買い替え代をお願いと言えば
    考えてくださると思います
    病院の送迎 日常の手伝いや雑事
    当然介護が必要になっても 姉を頼らないで下さいね。
    間違っても施設に入れたいなんて 言い出さないで下さいね。

    ユーザーID:0930068551

  • オソロシイ

    姉夫婦に金銭的にも精神的にも何から何までおっかぶせようと一族みんなで企んでるんですよね。

    そりゃあなたの旦那も妹さんの旦那も反対する必要ないですよね。
    親にそれなりの老後を送って貰いたいと考えてるならまず自分のパート代から援助しましょうよ。
    それから姉妹に相談では…自分の懐や生活は一切痛めずお姉さんだけに丸投げでは、お姉さんの旦那さんがオッケーしませんよ。

    ユーザーID:8109995602

  • あつかましい

    3姉妹で必要な援助金を3当分すれば良いと思います。

    ユーザーID:0994174318

  • ずうずうしいなぁ・・・

    人の財布に手を突っ込むって
    あなたみたいな人のことです。

    >長男の代わりとして長女が親の面倒を引き受けるのは当然
    って、何時代?
    姉妹、みんな平等です。

    >私の夫も妹の夫も姉家にお願いすることには賛成
    そりゃ、責任逃れて人に押し付ける側の人間ばかりですもんね。

    ユーザーID:0874835350

  • お姉さん家族が、了承してくれればいいですが…

    第三者からしたら、勝手な意見だと思います。お姉さんは、姉妹の中で一番先に生まれたというだけで、娘という立場では同等です。姉の夫が大企業で勤めているのも、嫁の両親を養うためではありません。自分の両親のことでしょう。もし、両親が姉宅でお世話になるなら、あなたと妹さんは金銭面で援助するべきでしょう。

    ユーザーID:9205994956

  • トピ主と末妹は月20万ずつ負担でどうでしょう?

    まさか、長姉さんに丸投げではありませんよね?
    介護は実子が平等に負担するものです。
    実働が長姉さんなら、トピ主と末妹はお金で協力ですね。
    ざっと月20万ずつ出せば足りるでしょう。

    お金が出せないなら実働負担ですね。
    2年毎に三姉妹でご両親を順番に引き取っては如何ですか?

    介護を押しつけ合う娘たちの姿が、トピ主両親の目にどう写るか、楽しみですね。
    もし、ご両親が高額の保険に入ってたら、保険金受け取りを長姉に指定して、代わりに面倒を見るならありですが、どうですか?
    家賃やら生活費が苦しいのに車の買い替えを望む感覚だから、老後の備えを怠るんですよね。
    トピ主両親、なかなかの強者で面白いです。
    トピ主と末妹も同類で、長姉さんには同情します。

    ユーザーID:5548849105

  • なぜ姉だけに負担を強いるのか?

    ご両親は三姉妹を同じように育てなかったのでしょうか?
    お姉さんばかり贔屓して育てたのですか?

    三姉妹で現在の環境が違うのは、それぞれの生活の仕方や努力の差ではないでしょうか。

    あなたがご両親に世間並みの生活をさせてあげたいと思っているなら、
    あなたができる範囲で援助したらどうですか?
    ご両親は今後子供の世話になる心算なのでしょうか?

    そこを確認もしないで、お姉さんに余裕がありそうだからって、お姉さん抜きで勝手に話を進めているのでしょうか。

    お姉さんの現状は、お姉さんの努力の賜物!努力もしないで羨ましがるのは
    情けないですね。

    もし仮にご両親をお姉さまが引き取ったとしても、生活に掛かる費用はキッチリ等分で負担してくださいね。
    当たり前じゃないですか!!何を自分に都合良く解釈しているんですか。

    あぁ〜〜ヤダヤダこんな妹達、一生懸命頑張ってきたお姉さんにエールを送ります。

    ユーザーID:3061767291

  • 醜い嫉妬

    40代、妹の立場の者ですが、トピ主さんのようにそこまで
    私利私欲にまみれた考えが私にはどうしてもできなません。
    トピ主さんって自分の欲望の為なら姉でもなんでも利用し、
    自分が一番利益をこうむるように人を操つりたいタイプですよね。
    「はあ?それの何が悪いのよ!私は楽したいのよ!
    そのために姉がどうなろうと知ったこっちゃないわ!」みたいな。
    あと裕福なお姉さんに長年の醜い嫉妬があるのが
    文章からにじみ出てますね。

    確かに、私にも姉に頼る気持ちもありますが、もし姉に
    実質的な介護をお願いするなら、私はそれに見合った金銭的な
    フォローをしないとなと思ってます。逆もまた然り。
    実際にどうなるかはわかりませんが姉に全部背負わせる気は全然無いです。
    そこまで人間、落ちぶれていないので。

    ユーザーID:4183684230

  • 姉妹平等

     親の介護も相続も平等に負担や受益となっています。現在は家長制度もありませんので、長男も長女も関係ありません。まして配偶者の地位や収入は尚の事関係ありません。何故「当然」と言う発想になるのでしょう。親の老後は基本実子です。

     世間並みの老後も大事でしょうが、身の丈に合った生活をするのも大切です。我が家は車を手放し公共交通機関で生活をしています。車の買い替えも必要か話し合いましょう。今まで育ててくれた親にお返しをする時です。姉妹が集まって支えましょう。

     どんなに収入があっても家が広くても介護は大変です。北明かりさんはお姉さんに両親を預けて安心でしょう。ですがそれから始まるお姉さんの家族の苦労には思いいたらないのでしょうか。だから「妹や両親は当然の事、私の夫も妹の夫も姉家にお願いすることには賛成で私に全面的に強力してくれます。」なんて無責任な事を言えると思います。

     親の介護や世話で兄弟がばらばらになった家を沢山見ています。「姉に引き受けて貰うには」じゃなく「姉妹仲良く両親をみるには」に重点を置いてみては。収入の少ない両親を引き取ったお姉さんの老後は気になりませんか。

    ユーザーID:8112389698

  • おいおい都合のいいことばかり言いなさんな

    じゃあ、貴方と妹は両親のために何をするつもりなのですか?

    自分の都合ばかり考えいては姉も(特に姉の夫)は納得しないですよ。

    単に姉は余裕があるからとか、長女だとか言ってもそれは筋が通りません。

    その位のことはいい歳しているのだから解るはずですよね。

    私と妹はこうするから、お願いします と言うようにしないと。

    毎月いくらか援助するとか、両親の介護は交替でするとか

    ユーザーID:2884851073

  • 両親の生活レベルを下げるのが先

    零細企業だろうが、パートだろうが
    ご自分の預貯金や年金に合った生活をするべきだと思います。

    預貯金が少ないなら、世間並みに生活をするなんて無理です。
    賃貸マンションから、公的格安賃貸アパートに転居し
    今の車を修理してでも乗り続けてもらってください。

    主さんのトピは、自己中な考え方と冷たい心が満ち溢れています。
    私の姉妹でなくて、本当に良かったと思います。
    ひどい妹たちですね。

    ユーザーID:6922916707

  • うちの場合

    祖母の世話をするにあたり、お金のない家族が祖母を引き取り、他の家族が金銭援助しました
    トピ主さんの場合で言うなら、トピ主さんがご両親を引き取り、その他姉妹に月々決まった金額を仕送りしてもらう形です
    お金を出すか、手を出すか
    手も出さずにお金も出さないだけは絶対にありえません

    ユーザーID:6039844827

  • レスします

    姉一家にのみ負担を強いるの?
    あなたや妹さんは一体何を負担するのかしら?
    まさかお姉さんにご両親のお世話を丸投げなんて馬鹿なこと考えてませんよね?
    まさか、ね。
    今どきそんなご都合主義のお馬鹿さんはいませんよね?
    大体、どう考えても絶対無理だし(笑)。

    三人姉妹なら、負担を三等分してご両親に援助すればいいでしょう。
    例え男兄弟がいたとしても、実子で平等に負担するのです。
    はい、「月々の家賃と生活費の援助と再来年の車の購入代金」を三で割って其々負担すれば解決です。

    妹や夫、両親はみーんな味方、のように書いていらっしゃいますが、その味方は、お姉さん一家に負担を押し付けることで得をする人達だから結託しているだけです。

    嫌なことは人に押し付けて自分は楽を、と思う方で幸せになった方を私は一人も知りません。
    なんかね、見事に皆不幸になるのよね。
    天網恢恢疎にして漏らさずってヤツかしらね。
    腹黒い方には腹黒いモノが寄ってくるもんです。
    トピ主様もどうぞお気を付け下さいね。

    ユーザーID:8395797744

  • 年金があるでしょう

    零細企業だろうと、年金は掛けているはずです。夫婦二人の生活なら家賃の安いところへ引っ越せばいいじゃないですか。70代で車の買い替えなんて、あと何年運転できると思ってるの???
    分不相応の生活を望むのおかしい。収入が無いなら無いなりの生活でがまんするもの。
    姉夫婦の生活はお姉さまのご主人の収入によるものでしょう?トピ主さんのご両親に援助出来るかどうかは、トピ主さんのご両親と姉妹で決められるものじゃないでしょうに。
    負担は姉妹で等分が妥当です。

    ユーザーID:8795616075

  • そりゃ、妹さんやトピ主夫は賛成するでしょうよ

    自分たちは何もしなくていいんですから。笑。
    で、わずかに何か残ったら遺産相続主張ですかぁ?

    長男がいなかったら長女が当たり前?
    やあ、介護逃れたさに必死で屁理屈こねるね。
    当然じゃないよ、実子が平等が当たり前ですよ。

    で、妹さんやトピ主はどれだけの援助をするつもりですか?
    当然、お金出しますよね?

    ユーザーID:0015251125

  • 一つ質問があるのですが

    で、おねえさんに親を預けるとして、あなたは一体何をするのですか?
    毎月いくら出す予定ですか?

    ユーザーID:3535769544

  • 実子で三等分

    トピ主の夫や妹の夫が賛成するのは、妻の親の面倒はみたくないからで姉夫も同じ。
    トピ主さんが家族の生活が大事なように姉も家族が大事で同じ。

    自力で老後資金が用意できない場合には、慎ましく生活をするしかありません。
    両親の老後は年金で足りない分を姉妹で三等分が妥当。
    形を変えた長男教はダメ。

    ユーザーID:0505813765

  • 今時、長女もない。

    子供3人、平等に親を看る責任があります。

    何なら貴女が引き取って、長女3万、妹3万、援助して貰っては?

    馬鹿も休み休みいいなさい。

    自己中と言うのです。それは。

    長女のご主人の両親はどうせよ、と言うのですか?。

    ほんと、あきれた。

    ユーザーID:5093070486

  • ではお金か労力を出しましょう

    同じようなレスがつくんだろうなあ…と思いつつ…

    生活に困窮するご両親に、
    世間並み?の老後生活を提供したい、
    実に親孝行な意見で立派だと思います!

    それなら3姉妹で話し合い、
    負担を等分にして実現しましょう!

    「何もしなくていい連中」が大賛成なのは、当たり前です。

    お姉さんを説得したいなら、
    相応の負担金または労力を提供する。
    これしかありません。
    お姉さんに一方的に面倒を押し付けようとしたら、
    最悪、両親&2姉妹ともども絶縁されるかもしれません。

    外野から見たら、「お姉さん、逃げてー!」ですね。

    ユーザーID:4279180638

  • トピ主が図々しく自己中

    お姉さんはともかく、そのご主人が可哀相です。
    あなただってそう思いませんか?
    あなたが仮にご主人より高給で、一家を養っているのに、夫の両親が
    その家に図々しく同居してきたらどう思いますか?
    絶対イヤでしょ。
    義兄や義兄の両親が賛同するとは思えませんし、無理強いしてはいけません。
    お姉さんの立場が悪くなりますし、夫婦関係にヒビが入ります。

    あなた方やその夫達が全面的に賛成ですって!?
    そりゃ、自分は何もしなくてもいいから当然でしょ。
    あまりにも自分勝手で図々しいです。

    両親のお金のことは3人で平等に出すべき。
    3人で平等にお世話をすべき。

    ご両親も、老後の貯金もできなかったなら、人並みの老後なんて
    高望みです。地味に質素に暮らすよう両親のほうを説得してください。

    ユーザーID:0686172317

  • それは…。

    まず、トピ主さんのご両親が身の丈に合った生活をするべきではないですか?

    70歳で、まだ車が運転出来るって事は、それなりにお元気なのでしょう?
    まず家賃負担の軽いアパートなりに引っ越せば良いではないですか?なぜ、何も努力しないで長女家族におんぶに抱っこしようとするのですか?

    第一、ご両親は退職金も少なくて預金もあまりないのですよね?なぜ、今頃になって「賃貸マンションの家賃が負担」なんて言っているのです?そんなこと、考えれば予想出来た事でしょ?

    それとも、最初から金銭的に苦しくなったら、長女にタカれば良いって考えていたのですか?

    「世間並の老後を楽しんで」って、義兄さんの稼いだお金で、ですか?

    お金の無い人間が、人並みの生活をしようとするのは無理があります。見栄っ張りは自らを窮地に追い込みますよ。

    まず、ご両親の生活ランクを下げさせる事が必要です。そうでなければ、お姉さんだって助ける気になんてならないでしょ?

    ユーザーID:7601538465

  • 貧すれば鈍す・・・ですね。

    >妹や両親は当然の事、私の夫も妹の夫も姉家にお願いすることには賛成で私に全面的に強力してくれます。

    全面協力ですか?
    ん??
    >私に
    ??

    自分にかかる火の粉は振り払い
    お金有りそうな人に集り、自らは知らぬ顔の半兵衛と決め込みたいってことですか?

    扶養義務は長子だけにある訳??
    これがもし、親が沢山の財産を持っていたら、相続は等分になんて言うんでしょうね〜

    >男の子がいなければ長男の代わりとして長女が親の面倒を引き受けるのは当然ではないでしょうか?

    男の子が居ようが居まいが、兄弟姉妹等分に親の面倒はみなけりゃね
    それともなんですか?
    長女だけ子供の時から特別にお金を掛けられて育ちましたか?
    貴方達妹は、教育も受けさせてもらわず、姉と差別されて育ちましたか?
    食べるものも食べさせてもらえず??まさかね。

    ホント、集り体質っていやだわ〜
    勿論、ない袖は振れませんが、それでも自分にできる事をしようって気も無く
    押し付ける事しか考えないんだものね。

    所でご主人は男の子ですが、義両親は貴女達が看るおつもりなんですよね??((笑))

    ユーザーID:6647698912

  • もっと勉強したら?

     親の面倒は兄弟姉妹平等に看るって事知らないのですか?
    その年まで常識知らないとか大丈夫ですか?

    姉に同居を頼むのは構いませんがあなたや妹は仕送り等する必要がありますよ。
    また、姉が断ってきた場合次はあなたがご両親の世話をしなければなりません
    頑張って

    ユーザーID:1375890146

  • 同居を押し付けるなら

    同居を押し付ける代わりに、
    その負担に相当するような謝礼と、家賃や生活費などご両親にかかる費用をトピ主と妹が仕送りすれば良いと思います。
    トピ主と妹の両家庭で10万ずつでも送ればよいでしょう。

    大体70でお金がないなら車なんか我慢するのが普通だと思いますが。

    ユーザーID:3827197064

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