姉に両親の世話をお願いしたい

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北明かり

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  • 非常識極まりない

    結婚して兄弟間姉妹間に経済格差が出てくるのは仕方が無いにしても、経済的に余裕のある
    姉宅に全面的に頼ろうとは、余りの非常識・情け無さぶりに読んでいて心底呆れ果てました。
    次女夫婦・三女夫婦合計4人いても誰一人まともな考えの持ち主はいないのでね。

    他の方のレスにもありますが、この場合3姉妹が平等に両親の面倒を看るのが普通では?
    仮に長女が同居に同意したとしても、他の姉妹は別な形で親の面倒を看る等、負担割合は
    違っても何らかの方法で関わるのが子供としての責任だと思うのですが。

    それと気になったのですが、車が果たして必要なのかという問題は当然として、両親が今まで
    暮らしてきたのが賃貸マンションということです。賃貸マンションとは言ってもピンキリで
    しょうが、経済的に厳しいのであればアパートなどにして家賃を切り詰めても良かったはずです。
    老後は娘の世話になる気満々で(実際そうですよね)、きちんと預貯金をしてこなかった両親
    にも大いに問題があります。

    結論としては、両親にもっと家賃の低いところに住んでもらい、当然車は諦め、生活費は
    三姉妹で分担というのが筋ではないでしょうか。

    ユーザーID:3338886210

  • ずるいよね

    金も労働力も出さない人ほど、口ばかり出すんですよね。

    自分の両親なんだから、姉妹3人で平等に負担すればいいじゃない?

    親に仕送りする経済力がないのなら、甲斐性のない夫を持ったトピ主の責任。

    経済的環境だけで、姉に親を押し付けないで!!!

    アナタの両親なんでしょ??

    こういう人に限って、世話や介護は押し付けておいて、親が亡くなったら「財産は姉妹平等に」って絶対言うんだよ。

    お金のことしか頭にない生活してるんでしょ?

    ユーザーID:5701807123

  • 長女は少し多めに出してもらう。お金のない人は労働力を提供。

    いずれにせよ娘3人でどうにかしないといけません。

    無い袖は振れないでしょうから
    お姉さんには少し多めに出してもらう。

    たとえば、毎月、姉は3万、妹二人は1万5000円ずつ。合計6万。
    食費と光熱費はそれで十分のはずです。

    車は廃棄して県営住宅とかに引っ越してください。
    区役所などで相談をしましょう。

    毎月1万5000円分安くしてもらっている変わりに
    あなたと妹が介護やその手配を引き受けましょう。

    老後の貯蓄をしてこなかった人は「世間並み」の生活は保障されません。
    人間として最低限の水準までですよ。

    ユーザーID:9983318595

  • トピ主さんは何をするのですか?

    お姉さま一家が裕福であることはわかりました
    トピ主さんはご両親の面倒をお姉さま家族に押し付けて何を負担されるのですか?
    お姉さまの家に同居となればそれなりの額の生活費を負担、別居のまま生活費を負担するなら折半が常識です
    自分が負担する、負担できることを確認してから相談されると良いと思いますよ

    ユーザーID:1424912191

  • 次は、とび主ですよ

    夫の両親の介護は?

    次は、あなたが押し付けられますよ。
    だって、嫁ですからね。

    ユーザーID:5495320206

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  • そりゃ酷いね

    お金持っていると損って話ですか。
    3人いれば介護も3等分するのが普通ですよ。

    お姉さまにお願いしたい、ということですので
    1同居してもらえるならば生活費はトピ主と妹で払う
    2トピ主が同居するから生活費は妹と姉で払ってください
    3はたまた、妹が同居するから生活費はトピ主と姉で払おう
    4別居だけど3人で生活費を3等分して払っていこう
    このどれかですね。

    全部、長女だからって押し付けるのはナンセンス。
    好きで長女い生まれたわけではありません。

    金を出せないなら口も出さない。これ鉄則ですからね。

    ユーザーID:9846738546

  • 長女であっても当然ではない

    さすがにお金は出さない、労力負担もしないのに口だけ出すは通らない話だと思いますよ?
    実子である以上、全ての子供達に親の面倒を看る義務はあるんですから。

    トピ主さんが両親には世間並みに老後の生活を楽しんで欲しいなら、あなたが面倒を見ましょう。
    家賃負担も車の買い替えもあなたが『親の望みを叶えてやりたい』と思っているなら、あなたがお金を出すべきです。

    なぜ姉に丸投げなんですか?
    あなたの親でもあるんでしょう?

    『長男の代わりとして長女が〜』とおっしゃってますが、結局あなたは『親の面倒なんてまっぴらご免』ってことなんでしょう?
    だったら他の姉妹が同じことを言ったって当然じゃないでしょうか。

    誰かに金銭面も生活面も丸投げ出来るなら、他の人間が賛成するのは当然でしょう。
    でもそれは当然の権利ではなく、ただの責任逃れであり押しつけです。
    それが正当な理由であるとでも思ってるんですか?

    長女に親を託したいなら、妹と話し合って相応の金銭負担をしましょう。
    衣食住の面倒を長女に看させるなら、それ以外のお金はあなた方が負担するんです。
    それが子としての義務です。

    ユーザーID:2570124020

  • 姉妹平等です。

    >妹や両親は当然の事、私の夫も妹の夫も姉家にお願いすることには賛成で私に全面的に強力してくれます。

    みんな自分に降りかかってくるのが嫌なだけ。


    賃貸マンションじゃなく、古い狭いアパートや公営住宅に申し込んで引越せばいいし、車も手放せばいい。それでも生活が苦しいなら、三人で平等に生活費を負担してあげればいい。

    お金の負担をしたくない人は、介護が必要になった時に介護をする人になればいい。


    トピ主の考えにはビックリです。

    ユーザーID:4231773655

  • レスします。

    お邪魔します。
    介護義務は実の子供にあります。
    ですからトピ主さんにもあるわけです。
    長男、長女だからといって一人に押し付けてはいけません。
    お姉さまの家庭が裕福だからというのは、トピ主さんの勝手な考えです。

    姉妹の誰かが同居をしてくれるのであれば、ご両親にかかる費用はその他の姉妹で出し合う、協力を求められたら出向く、など助け合わなければいけません。

    もしどなたも同居ができないのであれば、お金を出し合い施設に入居して貰いましょう。
    お姉さまが裕福だから多く費用を出す、なんてだめですよ!
    姉妹の中で、誰が裕福、余裕がないなんて関係ないのです。平等なのです。

    トピ主さんはいいですよね…お姉さんも妹さんもいるのだから。
    私は一人っ子なので大変ですよ。
    私の両親は私が将来面倒を見なくていいようにしてありますが、それでも負担はかかります。


    ちなみに私は既婚者ですが。

    ユーザーID:3359965955

  • 今は平成です

    お世話は平等に。公営住宅にうつり、家賃は三等分。車は高齢者だから諦めてもらう。引き取りは聞くだけならいいと思うけど、姉には断る権利もある。押し付けたら、あなた方が仕送りを必ずする。
    三人いて経済的に違いがあるのはしかたない。でもすべて長女に押し付けようなんて、いつの時代の話ですか?親不孝な妹二人だこと。私は妹ですが、兄ではなく私が親の管理をして、ホームに入ってもらいました。別に誰がやってもいいのよ、今は平成ですよ。

    ユーザーID:4493756677

  • 私に全面的に強力してくれます???

    私に全面的に強力してくれます???
    意味が良くわかりませんが・・・

    もちろん長女に引き取ってもらうなら、
    次女、三女は資金援助が
    「私に全面的に強力してくれます」ですよね。
    姉妹各自10万円援助で合計20万になれば、
    お姉さんの検討の余地があるのでは・・・

    奨学金無利用利用だから、かなりの余裕があると
    普通の家庭では考えられません。だって、
    あくまでも借金だから。

    自分本位の面白い人間だね。
    両親だってお金がないのは、自業自得。
    老後の生活、考えていなかったから。

    ユーザーID:8897653851

  • そりゃ協力するでしょ

    こぞって姉に押し付けようとする妹二人とその夫。
    なぜ姉がみるのが当然と思うのでしょうか。
    子供達それぞれに親の面倒をみる責任はあるでしょ。
    自分たちもいくらか負担するからお願いします、と頭を下げるのが筋でしょう。
    そんな高飛車な態度で妹たちから押し付けられたら、納得がいかないし、いくらお金があっても嫌でしょう。

    ユーザーID:4926175784

  • これは、ひどすぎるということを、あなたはしようとしている。

    これは、ひどい!!と思いました。


    >妹や両親は当然の事、私の夫も妹の夫も姉家にお願いすることには賛成で私に全面的に強力してくれます。

    あなたや 妹さんからすれば、姉さん夫婦に両親の面倒や金銭的負担を、ほとんど丸投げすることで、自分達が、楽できるのですから、あなた達にとって都合がいいから賛成なのですね。


    >両親には世間並みに老後の生活を楽しんで欲しいと思っています。

    そのために、姉夫婦に犠牲になれということですか・・。姉さんの旦那さんの身にもなってみてください。
    嫁の親と同居は、甘くないし、大変です。
    旦那さんからすれば、自分たちのお金で建てた家に、あなたの親がきたら、毎日、家であなたに親に気をつかい、家でゆっくり、心がくつろげなくなるでは、ありませんか!!
    自分達の一生懸命建てた家に、毎日、嫁の親が自分の家のように、どうどうと、くつろいでいたら、おもしろくないですよ!!

    例えば、あなたが希望しているように姉夫婦とあなたの親が同居したとして、その結果、姉夫婦が不幸になったら、姉夫婦の人生にどう責任をとるのですか!!

    ユーザーID:2080491766

  • 同居は親孝行ではない

    日本に寝たきり老人が格段に多いのは、なんでもしてあげる、同居して楽させてあげるのが親孝行だと誤解している人が多いからです。もちろん住居が高齢者の自立に向いていないということもありますが。
    70歳くらいではまだまだ自立的な生活ができます。
    仮に金銭的な援助をするなら三姉妹で等分すべきです。
    老後を楽しむというのは何もせず楽をして暮らすということではありませんよ。トピ主さんがそのような考え方ならば、トピ主さん自身の老後は暗いでしょう。

    ユーザーID:2186890688

  • >ずるい

    最近「ずるい」という言葉を使いたがる人に違和感を覚えていましたが、今回はまさにぴったり!

    「ずるい」というのはこういう時にこそ使うべきなのが実感できました。そう、トピ主さん、それはずるいですよ。

    お姉さん宅に引き取ってもらうのなら姉妹でそれに見合うだけの金銭的援助をすべきです。金銭的援助が難しいのなら、物理的肉体的援助を主さんが全面的に引き受け、姉妹から金銭を受け取るというのでもいいですよ。

    どちらもせず、全部お姉さんに押し付けるのはずるいです。

    ユーザーID:0750949098

  • あなたは、どう説得されたら同居しますか?

    それを言えばいいと思いますよ。
    例えば、姉と妹から月に10万貰えるなら、両親と同居してもいいと思えるなら
    それを妹さんと相談し、姉に伝えればいい。

    でも、自分だけが金銭負担させられるなら、どんな事を言われても絶対に同居したくないと思うなら
    説得は無理ですよ。

    ユーザーID:2347061840

  • 貴女は親のことが面倒なんだね

    面倒事は他人に押し付けろ!!!

    そういいたいんだねぇ、あなたは。


    親も可哀そうだねぇ・・・
    冷たい娘だよ、貴女は。

    姉が裕福なのは、姉の努力。
    姉がいい人に見込まれる素養があったから。

    一方で、貴女は裕福でない。
    それの意味するところは明らか。

    結局、自業自得の生活をしているにすぎない。

    3人で平等に負担しろ!

    ユーザーID:1826537831

  • 勝手過ぎる

    老後を子供世帯に面倒を看て貰うのなら、姉妹で3等分するべきです。

    もし、貴女夫婦が姉妹で一番裕福だったとしたら両親をすんなり引き取り、金銭面でも他の姉妹には出させず、全責任を持って親の老後(まだ70歳なら20年以上は生存可)を見たでしょうか?

    相手の立場で考えれば、判断できる事ですよ。


    >両親には世間並みに老後の生活を楽しんで欲しいと思っています。
    豊かな老後を送れる人は(まぁ世間並みとしますが)、それまでの長年自助努力して来た人では無いですか。
    そして、現在の両親の収支など把握しているのですか。
    本当に苦しいのなら公営住宅なり、維持費のかかる車は乗らない・・・金が無いなら無いなりに、分相応な生活は出来ると思いますよ。

    親も子供を当てにしている思考としか思えません。

    そして、事実困窮しているのなら3姉妹、両親揃って家族会議では無いですか。
    そこで良案を出すべきです。
    知らない所で密談された結果を押し付けられるお姉さんにすれば、憤慨ものです。縁切りすると言われても仕方ないでしょうね。

    物事を上手く収めるには、正しい順序を踏むべきなのです。

    ユーザーID:3914599131

  • 卑怯な人だね、あなた

    面倒なこと、負担になること全てを
    「資金力がある」ってだけでお姉さんに丸投げ?
    ものすごく性格わるいよねー、ビックリした。
    お任せするってことは、あなたも妹さんも、当然
    フォローはするんだよね?

    なんか勘違いしてるようだけど
    おやの面倒みるのは、全ての子供の義務だから
    お姉さんだけが負担することじゃないの

    人手・資金もあなたたちも当然、負担しなければならないことです

    それから、車の買い替え、「人並みの生活」っていうけど
    誰かの犠牲のうえでの贅沢はありえません。
    買ってあげたいなら、あなたが買うべきです

    実家族にこんないやらしい考えの人間がいると思ったら
    お姉さんもさぞかし悲しいでしょうね

    ユーザーID:1793290426

  • 毎月10万、ボーナス20万でどうかしら?

    トピ主さんとトピ主妹さんが
    パートでもなんでもして
    毎月10万、ボーナス月20万(年間、200万前後に達する様に)
    初期費用・全額(姉妹2人で)500万位?
    相続放棄

    で引き受けてもらえないか交渉をどうぞ。

    それ以下だと厳しいかな。

    ユーザーID:5004075672

  • 家族で30年後の話しをしてみよう

     30年後の話しを高校生の2人と夫と4人で話しをしてみませんか。
     高校生の子ども達が何を思っているのか。家庭の雰囲気を読んでどのように、親の介護を考えているのか。「親の背を見て子は育つ。」当然ですよね。

    ユーザーID:9544591128

  • 妹さんの存在を無視するのは何故?

    トピ主は真ん中の子・ご両親は長女と同居を望んでいる・この件に完全スルーされてる三女の存在。

    失礼な推測ですがトピ主の実家は長女信仰で、トピ主と妹さんは姉妹間差別を受けて育ったのではないですか?

    更に推測を重ねると、妹さんとトピ主は不満が大きい子供時代を過ごした。
    成長したトピ主と妹さんは何時の間にか、俗に言う・・利用用の娘になってしまっていた。
    此処数年で家族関係の歪みに気付いたので、愛されてきた実姉が親の世話をするべきとの考えに至った。

    介護を姉に全面的に押し付けたいのに、妹には負担をさせる気持ちが無いトピ主の考えが謎過ぎて妄想してみました。

    真面目な話、ご両親の世話を見るのは1人では無理です。
    三姉妹で協力しないと、介護者の方の寿命が縮みかねませんよ。

    ユーザーID:8182690465

  • 随分勝手な次女三女両親だこと

    トピ主(次女)も妹(三女)も、実の娘なんでしょ?
    平等に負担するのが筋でしょうに。

    呆れ果てました。

    両親も自分たちの計画性皆無の結果なのだから、老後は質素に暮らせばいい。
    家賃ならば、市営や県営とかの老人世帯枠とかに申し込むとか、
    幾らでも抑えようがあるでしょうに。
    高齢者に運転させるのは危ないから、もっとコンパクトに暮らせる街にして、
    車を新しく買わないようにするとか。

    元々他人である、長女の旦那さんのお金を当てにしているなんて。

    お姉さんに同居を頼むとして、
    お金は勿論、面倒もみない次女と三女が多めに出すのが筋では?

    私がこの家族の長女ならば、妹たちとは即行で縁切りですよ。

    ユーザーID:8240566063

  • 一番お得な方法

    ご両親がお元気なのであれば、一番お得な方法は、トピ主さんが真っ先に同居するのです。自発的にね。
    で、お姉さんと妹さんに月5万ずつ両親の生活費として金銭援助を願う。旅行に連れて行きたい時などは別途援助してもらう。

    それで10年ほど頑張って同居。
    その間お子さんが手伝ってくれる期間もあるし、大学入学・卒業・就職・結婚など、ご両親からお孫さんへのお祝い機会も多いでしょう。
    で、10年もしたら、もう限界・別居したいと言うのです。夫には長いこと我慢してもらった、もう解放してほしいとね。

    そうすれば主さんは非難されずに、次は姉妹のどちらかと同居か、或いは施設になりますね。金銭負担は10年受け取っていた援助分から月5万出せば良い。
    年を取るほどに面倒を看る負担が増えます。ご両親も自分も、一年でも若く元気なうちに同居した者が、最もお得なのです。

    ユーザーID:0944664012

  • 法律に則って

    なんだか、ズルイ人ですね。 

    「第一子がお世話をする」のは、当たり前というお考えのようですが、それはどうしてですか?

    今の日本には家長制度がないように、子供の義務、権利も平等です。

    もう少し勉強してください。

    ユーザーID:1369531476

  • 勝手な旦那を喜んでいると我が身にふりかかるよ

    関東の私学に通わす事を簡単に考えすぎ

    理系なら学費150万よ
    4年間で600万、6年なら900万
    おまけに生活費が15万で年に180万
    携帯や通信費もあるから月に20万で240万かもね
    4年で1000万6年で1500万よ
    理系で院まで出たら約2500万かかるの

    今は貴女の方がお金持ちかもよ

    さて今は貴女の方がお金があるなら
    貴女が請け負えと言われて当然なの?
    ある人が出すべきでしょ?と言われて納得いくの?

    >私の夫も妹の夫も姉家にお願いすることには賛成で私に全面的に強力してくれます

    そりゃそうでしょうよ
    妻が自ら好んで姉一人に犠牲を強いよう
    責任逃れをしようと張り切っているのだもの
    もろ手を挙げて賛成よ

    ちょっと 考えなさい
    そういう無責任を喜ぶ人が
    自分の親の介護の時にどういう態度に出ると思う?

    今の貴女の真似をするわよ
    貴女に押し付けて責任逃れするわよ
    ちゃんと良識ある人である事を
    今から夫婦で学ばないと、将来の犠牲者は貴女よ

    皆で協力しましょうと学ばないと
    自分の身に降りかかるわよ

    ユーザーID:4914156144

  • 親に育ててもらった恩は無いの?

    >両親には世間並みに老後の生活を楽しんで欲しいと思っています。世間並みに収入が無いのなら出来る範囲の生活をして下さい。

    父の遺産は多分数億円。でも両親の生活は本当に質素で贅沢とは無縁。旅行どころか外食すらした事も無く、衣類はボロボロになるまで着て、冷暖房も極力我慢です。
    父の楽しみは自分で育てた、野菜や果物を人にあげる事。当然見返りなど要求しません。自分達は倹約生活しても、子供3人を大学まで進学させてくれたし、冠婚葬祭は一切ケチりません。

    父はそれほど介護する事無く亡くなりましたが、それでも兄や姉と協力して面倒看ました。
    今の所、母も生活全般は自分で出来ますが、外出は補助がないと無理。本来は親の面倒を看るべき兄も闘病生活の為、姉と私で出来る範囲でお世話してます。私はシンママの為経済的援助は無理なので行動あるのみです。遺産は請求すれば貰えるでしょうが、幼少期から「遺産は全て兄の物。兄弟でお金で揉めるな」と言われたので、姉も私も相続放棄しました。普通は親に育ててくれた感謝の気持ちがあれば、お世話するのが当然なのでは?気の毒ですが、トピ主の親は子育てを失敗しましたね。

    ユーザーID:0971820209

  • 安い住まいを探されたほうがご両親のためになる

    失礼かもしれませんが「お金のない妻の親」。同居してもそれほど大切にされるとは思いませんね。トピ主さんたちも「姉の家だけど、親がいるから実家も同然」なんて思っていると義兄の逆鱗に触れてご両親追い出されますよ。「家の生活がご不満のようですから、妹さんたちで面倒を見て差し上げて下さい」ってなるかもしれませんね。

    ユーザーID:8680888128

  • 3人で負担

    お金がなくて、生活も苦しいなら、公営住宅に入って貰いましょう。
    車の買い替えなんてとんでも無い、維持費も高いし。。。
    それにこれから先、高齢ドライバーに車は必要有りません。
    他人を事故に巻き込んだらどうするのですか…?
    今後介護の心配も出て来ますよ。
    家賃の出来るだけ安い所に入り、その中で細やかな贅沢を見つけていって貰いましょう。
    お姉さんに同居を強いるのは間違いです。
    月々1万でも2万でも負担して貰えないか、両親からお姉さんにお願いして見ては?
    ホントはあなたと妹さんも負担出来れば良いのですが…。
    無理なんですよね?

    ユーザーID:4302426899

  • トピ主側が全面的賛成なのは当たり前

    >妹や両親は当然の事、私の夫も妹の夫も姉家にお願いすることには賛成で私に全面的に強力してくれます。

    そりゃあそうでしょう。
    姉に丸投げしたら、自分達には何も負担がかからないのだから。

    姉に世話を頼むならそれなりの金額を提示するべきですが、それもしたくないんでしょう。

    両親に幸せな老後を過ごして欲しいなら、トピ主さんが率先して世話すれば良いのに。

    ユーザーID:7569117265

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