姉に両親の世話をお願いしたい

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家族・友人・人間関係

北明かり

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  • トピ主よりも、御両親が一番図々しい

    両親が一番図々しいです!!!

    零細企業勤務と短時間パート主婦だったにも関わらず

    賃貸マンションの賃貸料は苦しい
    車は買い替えたい
    世間並みに老後の生活を楽しみたい
    広い家に住んでる長女宅で暮らす事を望んでいる


    同じ親として
    こんな図々しい人、ちょっと驚きますよ。

    トピ主が親を思うあまり
    姉にすべて託すという変な考えに走っていますが

    親がきちんと貯蓄をせず
    (短時間パートで満足していちゃあねぇ・・・)
    人並み(以上)に老後を楽しみたい欲張りな考えが
    一番の元凶・・・

    ご両親には
    質素な暮らしをしてもらってください。

    子供に自分の老後を丸投げしようなんて人は少なくなっているというのに、
    今まで何をしてきたんだか・・・
    呆れますよ。

    もうちょっと、ご両親に謙虚になってもらいたいですね。

    ユーザーID:7999776495

  • 貴女が面倒をみるべき。

    勝手だね。。。何で姉にばかり押し付けるかな。貴方旦那の親の面倒押し付けられたらどう思う?逆の立場になって考えてみたら。義理の親貴女が引き取って最後まで自宅で面倒みるべき。
    費用も貴女が全部負担しなさい。

    ユーザーID:7239956344

  • 無責任な姉妹夫婦

    自分たちが面倒なことに金も体も使いたくないから、長女に丸投げしちゃえ!
    ってトピですね。

    自分たちが世話する気もないのに、お金出す気もないのに
    >両親には世間並みに老後の生活を楽しんで欲しいと思っています。
    どの口が言う?40代にもなって思ってるだけで飯が食えて生活出来るとでも?

    ネットに書き込むより、実子3人で相談したらどうですか。
    長女に住まいと世話を押し付けるなら、金銭面は次女と三女持ちですよね。
    それなら長女も話くらい聞いてくれるかも・・。

    >奨学金無利用で上の子を関東の私大に在学させている
    私大に通わせてるからこそ、大変だと思わないのかな。
    思いやりのかけらもない姉妹ですね。
    それぞれの夫たちも、妻の親の世話なんか引き受けたくない冷たい夫だし・・。

    ユーザーID:4115398001

  • 車購入よりタクシーを!

    70歳になると言うのにまだ車?!
    年間の維持費を考えたことがありますか?
    諸々入れて平均年間60万ほどかかります。(賃貸なので駐車料込)
    60万あればどれだけタクシーにどれだけ乗れますか?
    それに年齢が上がるほど事故も多い。
    加害者になる危険性も高いのですよ。


    どうしてお姉さんに丸投げを考えるのですか?
    仮にお姉さんが引き取ってくれたとしてあなたと妹さんとでお金は渡しますよね?
    ご両親に財産がないなら当然そうしなければいけませんよ。

    ユーザーID:7804953633

  • 3姉妹で平等に

    3姉妹で平等に金銭援助してください。

    当たり前でしょ。

    あなたが長女の立場で、全面的に負担しろと言われたらするんですか?

    >男の子がいなければ長男の代わりとして長女が親の面倒を引き受けるのは当然ではないでしょうか?

    当然じゃないし。
    どこから得た情報だよ。。

    >妹や両親は当然の事、私の夫も妹の夫も姉家にお願いすることには賛成で私に全面的に強力してくれます

    外堀から固めた、ってわけか。。
    話して、縁切られたらどうするの?
    それこそもともこも無いと思うけど。

    もう少し、知恵しぼったら?
    始めのうちは3姉妹で平等に出しておいて、
    そのうち「ちょっと苦しくなってきたから減額したい。。」とか。

    金払いたくないからって、
    始めから「全部よろしく」じゃお姉さんも納得しないでしょ。

    ユーザーID:0067357341

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  • やはり負担は三姉妹均等で

    お姉さんの家計状況が良いからといって一方的にお姉さんに全負担を強いるのはおかしい。

    トピ主さん含め末の?妹さんからは お姉さんが納得のいくだけの負担が必要だと思います。

    ユーザーID:2062260118

  • 姉宅に余裕があるのは義兄の努力の賜物

    家賃に生活費に車?
    冗談はよしてください。
    義兄が頑張って余裕のある生活しているのになぜ妻両親のために何から何まで負担しなければいけないのよ。
    罰ゲームですか?

    余裕のある老後を送れるのは努力の成果です。
    ご両親ができないのは自己責任です。
    姉妹みんなで協力しあうというなら話は別ですがお姉さんに全部タカれるわけないでしょ?
    お義兄さんにも親はいるでしょ?
    これから自分たちの老後の準備もしなければならないわけですよ。

    他の姉妹は賛成ですって、当たり前でしょ?
    自分は何もしなくていいんだから。

    お願いですから勝手なことは言わないでください。

    ユーザーID:6318840761

  • 平等ですよ

    私も、三姉妹ですが、あまりの勝手さに驚きです。親は姉妹で平等にみないと、同じように愛情を、受けたのですから。
    そんな考えだと、貴女も将来同じようになりますよ。必ず自分に返ってきますよ。

    ユーザーID:5155289575

  • 余裕があるから看て当然って?

    余裕があるから看るのが当たり前って思ってるのがおかしい。同じ姉妹なので義務の割合はまったく同比率。たまたま姉のがうまく生活できていただけのことで、そのことは別の話。
    こういう人は必ず、もし私が裕福なら私が看てますって言うんでしょうね。で、実際裕福になったらなったで、介護の義務は平等!って言い出すんですよ。
    まぁ浅ましく、非常に見苦しいと傍からは見えます。

    ユーザーID:1769514078

  • 親御さんもかわいそう

    今まで育ててくれた親を押し付け合うなんて…

    >両親には世間並みに老後の生活を楽しんで欲しいと思っています。
    思ってる子どもがすればいいだけです。

    ユーザーID:6248506449

  • あなたは何千万円貰えれば同居しますか

     私は、1億円もらっても同居は嫌です。実親とも、義親ともです。それだけくれるなら、施設へ入ってくれということです。
     あなた、いくら貰えば同居しますか?その金額だけ姉にあげて下さい。

    ユーザーID:9995067731

  • 気に入った!

    気持ちいいくらい自己中ですね!そこまで行ったら大したもんです!

    ユーザーID:2513709546

  • 当然と言うなら

    あなたが世話するのも当然
    長男か長女かは関係ないな
    どこのマイルールです?

    色々と理由をつけて押し付け
    卑怯で悪い奴ねぇ〜
    親を押し付けて情けなくないの?

    ユーザーID:0093550588

  • 送金額が書いてないよ

    本文に大事なことを書き忘れてますよ。

    「その代り、私と妹はそれぞれ毎月○万円を長姉に送金をします」

    ここを書いてなかったら相談の意味がないでしょう。
    重要なところなんですから。なんでここを書き忘れるかな。
    慌てんぼさんですねえ。

    ユーザーID:3818183966

  • もちろん、援助はされるんですよね。

    三男の父。
    家業を継いだ伯父B(次男)が祖父母と同居していました。

    祖父母が70代になった時から、父は毎月おこづかいとして祖父母に5万円を。
    遠方に住む自分たちが介護出来ないからと、伯父Bには毎月10万円。
    それに加えて、年末年始やお盆などの帰省時に毎回20万円渡していました。
    祖父には億単位の貯金がありましたが、もちろん父は全ての相続放棄をしていました。

    それに対し、一番上の伯父A(長男)。
    金銭的に援助もせず、近くに住んでいるにもかかわらず通院時などの手伝いもせず。
    そのくせ遺産相続の際は、権利ばかりを主張して伯父Bと揉めて裁判沙汰にまでなっていました。

    父が放棄した分の半分も寄越せってね(笑)

    トピ主さんて、きっと伯父Aと同じタイプでしょうね。
    貧すれば鈍する。
    自分さえ良ければそれで良し。

    そういう浅ましい考えだから、良い運が逃げてるってこと気付いてますか?(笑)

    ユーザーID:5080075241

  • 義兄に皆で土下座でお願い

    姉の家が住宅ローン完済済みなのも、子供が奨学金なしで私大へ行くのも
    姉の【夫】のお陰でしょ?
    彼があなた方の親=他人の面倒を見たがりますかね?
    その前に自分の親の面倒でしょう

    姉を説得する前に、あなた方夫婦、妹夫婦、そして世話になりたいと言っている両親
    義兄に時間を取って貰い、6人揃って土下座でもすれば、多少は理解もしてくれるかも


    人並みの老後を楽しむ、の範囲かわかりませんが、そもそもお金が無いなら車は不要です
    お金が無いのだから旅行や余剰の買い物も我慢すべきでしょうね
    「楽しむ権利が無いのか?」と問われれば、「お金が無いのなら仕方ない」としか答えようがありません
    楽しんでほしいのなら、あなたも負担すべきでしょう

    ユーザーID:0025711971

  • 2度目ですが・・

    あなたの両親、お金もないのに、70歳で車を買いたい???例えば、持病があって頻繁に通院しなければならないとかどうしても車がなければ生活出来ないんですか?

    もしそういう訳でもなかったら、年齢も考えて寧ろ車は持たない方が得策のような気がしますが。車は購入代金ばかりじゃない、ガソリン代、車検費用、維持費だって大変です。その度に子供を当てにされたって子供の方が悲鳴を上げますよ。

    他の方も言ってるように、あなたがそこまで親を案じるのなら、ただ、子供だからこうして上げたい、ああして上げよう、とか変に融通を利かそうとしないで、親のお金の範囲内で生活するように、例えばもっと安いアパートに引っ越すとか、そういう部分を考案して上げればいいと思います。

    その方が親御さんだって、子供に気兼ねなく過ごせるのでは・・あなた方はみんな独身の子供じゃない、連れ合いと言う他人と前途有望の孫だっているんです。同じお金を使うのなら、若い者に使うべきです。

    ユーザーID:2302822479

  • あなたが

    長女なら家計的に苦しくてももちろん引き取るんですよね、姉妹の援助なしで?余裕があるのは夫婦で努力をしたからです、ご主人だって嫁親引き取らずに済ましたいから賛成なんですよ。姉妹にたかるような真似みっともない、三姉妹でちゃんと世話と金銭面手分けしなさい。それから、お年寄りの運転事故が増えてます、お父様の免許は返還させたほうがいい、他人を巻き込んだらもっと高くつきますから。

    ユーザーID:9217285757

  • 親が悪いね

    なんでしっかり貯蓄してなかったんでしょうね。
    しかも勝手に長女と同居希望とか。
    子供は親の世話をするのが当然という思考なんですね。

    自分の老後の貯蓄を削ってまで子育てかぁ。
    考えちゃいますよね。
    結局3人産んでも、自分たちのせいで3人が絶縁上等になるんでしょ。
    なんか虚しい…。

    トピ主さんも身の丈にあった生活しなよー。
    実際親の面倒なんて面倒だと思ってるんでしょ?
    お金が無いし無理言うなよってさ。

    トピ主さんの子供もトピ主さんそっくりになりそう。
    同じ事が返ってきますよ。もう高校生でしょ。
    祖母の面倒もまともに見てなかった母親なんだから、
    見捨てたって当然だよね。ってね。
    負の連鎖だわね。
    しょうがない、旦那も都合主義。最低家族。

    ユーザーID:9467870284

  • タイトルが間違っている

    正しくは「姉に両親の世話を押し付けたい」ですよね?

    同居に一番大切なのは配偶者の理解でしょう。
    姉のご主人が快く賛成してくれると思います?

    あと気になるのは、経済的な支援もさることながら、もしご両親を引き取ってくれたとして、夏休みやお正月に姉宅に「帰省」しようとか目論んでないでしょうね?

    ご両親がいるところ=実家、ではないですから。
    それこそ、ご両親を引き取ったら姉夫婦は夏休みも年末年始も、夫婦でのんびりしたり旅行に行ったりもできず、妹一家のもてなしをさせられるのが目に見えてるじゃないですか。そんなの誰が望むと思いますか(笑)。

    小町にも、同居が元で夫婦仲が険悪になって離婚しそうになってるトピが、たくさんありますけど?

    ご両親には、どちらかが介護が必要になるまでは二人で住んでもらって、三姉妹で気を配るのが最善です。

    ユーザーID:3281448810

  • ちょっと深呼吸しましょうね

    トピ主さんは日々の子育てや生活費のやりくりで疲れてるのかもしれないけど
    さすがに言ってることが無茶ですよ。笑えるくらいに虫の良いご意見。
    ちょっと深呼吸でもして、冷静さを取り戻しましょう。

    あなたの親の面倒ですから、当然あなたもお金なり、生活の面倒なり、
    何かしら分担するのが当然だし、避けられないですよね。
    姉だけに押し付けるのは諦めなさい。というか、気の迷いだったんですよね?

    >妹や両親は当然の事、私の夫も妹の夫も姉家にお願いすることには賛成で私に全面的に強力してくれます。

    これはどこまで本当なの?
    具体的に教えてください。

    ユーザーID:3674183481

  • 口は出すが、金も人も出さない

    タイトルは、トピを読んだ印象です。

    今後高齢者の9割は貧困生活に陥るそうです(週刊誌記事より)。

    年金だけでそこそこ生活できるのは、一部の大企業の労働者と一部の公務員ぐらいなのであながち間違った分析ではないと思います。

    きわめて少数の高齢者が、旅行や趣味などの老後を楽しめるのです。

    娘3人を育て上げたことには敬意を表しますが、貯蓄もなく年金も少ないご両親が老後の生活設計の準備をしなかったのは自業自得です。

    子供が3人もいれば生活保護の資格を得るのも難しいでしょう。

    繰り返しますが高齢者世帯のスタンダード(世間並み)は「貧困生活」です。

    トピ主両親は、「世間並み」の「貧困生活」を甘受するか、それがダメだと言うのならアカの他人の姉夫に頼らず、トピ主自身の稼ぎで援助しなさい。

    生活が苦しければ今のうちに(配偶者が亡くなって一人にならないうちに)安い賃貸に住み替えて車も手放せばよい。

    ユーザーID:6112480320

  • そりゃ賛成するわ

    自分たちは金銭的負担も何もしなくていいんですから賛成するに決まっているよね。
    親の老後の世話は兄弟姉妹平等ですよ。
    3姉妹で同じだけ金銭的負担をしなさい。

    ご両親、生活が苦しいのに車の買い替えしてる場合じゃないでしょ。
    そろそろ免許返上する年齢じゃないの??
    賃貸が苦しいなら公営住宅を申し込みなさいな。
    役所に相談すべきです。
    そして3姉妹で同じだけの援助です。

    なんで長女だからと言って丸投げされなきゃならんのだ。

    ユーザーID:4247065042

  • 口を出すなら、金も出せ!

    同居しないのなら、自分たちがする予定だった介護等のお金を支払いましょう。

    何もかも上のお姉さんに任せてしまうのなら、介護だけでなく、介護に携わる人のお給料も出してあげてください

    そうしたら、遺産を均等に分けることができます。

    トピ主さん、まさか同居や介護もしないで、相続だけは等分にして欲しいなんて思っていませんよね?

    お姉さん一人の家ではないので、他のご家族にご迷惑がかかったら、その保証も要りますね。
    最悪お姉さんが離婚されて家を出るなんて自体も考えられます。

    そんな時は、トピ主が快く交代を申し出てあげてくださいね。

    ユーザーID:1911407393

  • たかり家族に唖然

    そもそも姉の夫が立派なんですね?
    それを元に甲斐性なしのあなたの夫や妹の夫が、たかることに同情している。
    そしてお金もないのに親は新車が欲しいしあなたはお金もない親にお金は出さないけど楽しい老後を過ごして欲しい。
    あなたも妹も努力する気はないし姉に全部おんぶに抱っこで親を見て当たり前、男の兄弟はいないんだし。ってトピですよねぇ。

    あーみっともない。
    あなたも妹もだけど、似た者夫婦ってくらいだからあなたの夫や妹の夫も仕事ちゃんとしてないの?
    親は親のお金の範囲内で生活させましょう。楽しい生活させたいならそう思ってるあなたが出す。
    どうしても姉に頼みたいなら、姉ではなく姉の夫に、親、あなた、あなたの夫、妹、妹の夫が土下座して頼むくらいのこと考えましょう。
    でもあちらにもご家族いるのよ。
    あー、お姉様、離婚にならないといいわね。
    なったら、みんなで面倒みてあげてね。
    ホント恥ずかしいトピ。

    ユーザーID:8983094402

  • 3姉妹全員が平等に負担を これが常識

    3姉妹が嫁いだなら全員で均等に負担するのが常識ですよ。
    配偶者の実家や仕事なんて関係ないでしょう。
    まして、子供達の学費の問題 全く関係ない。
    大企業の男性を選んだのも中小企業の男性を選んだのも自己責任。
    子供が優秀でも逆でも関係ない。
    親の面倒は実子で・・特に3姉妹全員が嫁いだ身であるなら尚のこと。
    旦那様が大企業で裕福な場合 まずは自分の両親のことを考えるでしょうね。
    お金がないなら車は買えないですね。
    贅沢品ですから。
    両親の老後は、3人で均等にお金を出し合って何とかしましょう。
    上のお姉さんに押し付けるのはやめましょう。
    場合によっては離婚されます。

    ユーザーID:5114482478

  • 車!?

    70過ぎの高齢者に今更まだ車運転させるとか、勘弁してよ。
    今の車廃車になるころ、運転もやめるで十分でしょ。

    賃貸の家賃が苦しいなら、車いらない都内に引っ越して暮せば、周囲に安くとも楽しい娯楽はいくらでもあります。生活費は姉妹三人で出し合えばいい。

    別に姉以外が結託しようと自由ですけどね。姉が頷くわけないでしょう

    ユーザーID:6570995604

  • 本気で言ってる?

    妹や両親は当然の事、私の夫も妹の夫も姉家にお願いすることには賛成で私に全面的に強力してくれます。>>そりゃあ当然大賛成でしょうよ!自分に都合よすぎる案だもの。反対する理由なんてないわぁ!

    関東の私大に在学させている位なので金銭的にはかなり余裕があると思います。>>>??だからそっちに金掛かってるからむしろ逆で生活大変なんじゃない?

    男の子がいなければ長男の代わりとして長女が親の面倒を引き受けるのは当然>>>はぁ?いつの時代の人間かと思う発言!都合いい人間だね。・・・で貴方の所が経済的に余裕あったら無条件で親引き取ってた?貴方みたいな人間がああだこうだと言い訳して逃げるんだよね〜!

    姉が両親を引き取って同居するか、無理ならば月々の家賃と生活費の援助と再来年の車の購入代金を負担して欲しいと思います。>>>何で姉だけが金出さにゃいかんの?平等でしょう!?同じだけ貴方も負担しなきゃ〜!

    両親には世間並みに老後の生活を楽しんで欲しい>>>優しい娘だね〜!口で言うのは簡単ですよ!そう思うあなたがどんな苦労しても老後の楽しい生活を提供しなさい!

    ユーザーID:8887834366

  • ないわー

    義兄の姑からすれば、手塩にかけて立派に育て上げた息子が幸せに暮らしてるのに、嫁両親の老後を丸抱えしろと、嫁両親とその親族に迫られてるってところでしょうか。
    お姉様はあちらからみればたかり親族のいるハズレ嫁ですよ。
    息子のいる親御さんは脱力する話でしょうね。

    ユーザーID:9765963399

  • トピ主、妹がやることも書かなきゃだめ

    御両親を姉家族に任せるとして、トピ主夫婦と妹夫婦はご両親に何で親孝行するんですか?
    まさか姉家族が裕福(だと勝手に想定して)だから、全部任せるって?

    それはおかしいでしょ?

    生活環境を姉にやってもらうなら、それ以外の金銭面はトピ主姉妹で工面しないとね。
    施設等の一月の負担額調べて、トピ主と妹で割った金額を姉に支払うから、面倒みてくださいってお願いすれば考えてくれるかもよ?

    ところで姉旦那さんの気持ちは?

    ユーザーID:3248179854

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