姉に両親の世話をお願いしたい

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(トピ主3
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家族・友人・人間関係

北明かり

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  • 厄介ごとの押しつけあい

    妹さんと、そのご主人やトピ主の旦那様が賛成するのは当たり前ですよ。自分に降りかかってこない方策なのですから。
    親は冷たい次女や三女に面倒をみてもらうのは不安なのでしょう。
    そもそも長女の旦那様の事を全く考えにいれていない。
    トピさんが同居する意思がないのなら、誰も同居はせずに金銭の援助を三人で等分にするのが正解です。
    ご両親も自力で生活をするのなら派手な今までの慣習は改めるべきです。ご両親が身の丈に合った生活をしていない印象ですから。

    日本全国には年金が月に七万以下で生活している年配者が沢山いるのですよ。

    ユーザーID:0950602066

  • 怖い怖い

    すごい自己チューですね
    ビックリしました
    あなたのような性格の人がどうしたらできあがるんだか
    ビックリです。

    ユーザーID:1264198078

  • モラハラ父なので

    トピ主さんは同居するのが怖いのですよね。
    トピ主さんの言い訳は言い訳になっていませんよ。
    そんな人間を引き受ける謂われのない姉夫はどう思うでしょうか。
    この場合は施設での介護しか選択肢はないのではないですか。
    民法も変わり家長制度の時代ではないのですから。
    トピ主さんに都合よくは無理ですよ。

    ユーザーID:0950602066

  • 姉と妹だけの話し合いにして

    姉夫婦と話し合うなら、妹も夫つれてこないと。
    あなたが夫をつれてこないなら、義兄もあちらが同席しますというならいいけど、あなたから姉夫婦と、と言ったらおかしいよ。
    あと、昔から言われてても、言われてただけだから無関係。きちんと跡取りとして長女優先な生活でなければ、無効だから。いつまでも昔言ってた言ってたと言わないこと。
    すべて三人平等という考えから始めないと、もめますよ。あとさ、姉家族のほうにいきなり引っ越すの危険ですよ。高齢者がすべて環境かわって1から始めるのは大変。医者も友達も言葉も。買い物も銀行も。電車もバスも。混乱してぼけてしまうよ。

    ユーザーID:4493756677

  • いやいや

    お姉さんの近くの公営住宅案には賛成しかねます。

    いくら雪が多くとも、今まで住み慣れた土地から引っ越すのはどうでしょうか。
    姉娘以外の親戚はいない、友人もいない、ご近所さんもいない。
    今まで築き上げた交友関係を無しにしての移住。
    話し相手は娘のみ。
    長女さんにとってお荷物でしかありません。
    今以上にお酒に頼ってしまいそう。
    こちらの知り合いは会いにも行かないでしょう。
    60歳過ぎてから人間関係の構築は難しいです。

    どうしても移住ならご両親の健康が悪化してからお姉さまの近所の施設に・・・かな。
    その頃には、お姉さんのお子さん方の教育費も一段落して、またとぴ主さんのお子さん方も社会人になっているだろうから、施設入所の負担も平等にできるでしょう。でも生まれ育って来たところが一番。

    現住所の近くの公営住宅に。
    断酒(嗜好品ですもの。経済的に余裕がないなら控えるよう)の進言を。
    車の買い替えも控えるよう。

    自分が引きとられるのをためらうのなら人に押し付けない。

    三女さんが「次女の発案で・・・私はどっちでも」などと言うと一人悪役になりますよ。

    ユーザーID:1679717098

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  • 全面的にお願いという態度は禁物。協力はするからねという姿勢で

    >父はお酒を飲むと家族に暴言を吐く癖
    >1人で対応する事が怖い
    お母さんが心配なのですね?
    >60歳過ぎた頃から身体がだるく家事がおっくう
    お酒がちの高齢者を老婆(失礼)が面倒みるのも限界よね。
    >降雪日の多い所より温暖な土地で暮らしたい
    お姉さんの家の近くの公営住宅を探してはどうですか?雪が凍って転倒してなんて大変ですよ。暖房費もかかりますしね。
    お姉さん、小さい頃から長男ばりに贔屓されて育てられたのかな?大学もお姉ちゃんだけ。おかずも1品多い。妹はお姉ちゃんの言うこと聞いてなさいみたいな。だとしたら親の老後は宜しく!となる気持ちも分からないではない。
    お父さんの様子じゃお姉さん宅の同居は無理よ。でも同一市内の公営住居ならたまに様子を見に行くこともできるでしょう?問題が起こっても直ぐに対処し易いでしょうし。
    ご両親、実はお姉さんに直接言えない頼めないから妹さん達使ってお願いしようとしてるんじゃないの?今頃「分かってる筈」なんて通用しないのにね。お姉さんも子供の一人なんだし親の老後について話に参加は同然。絶対押し付けようとする態度をみせないようにね。

    ユーザーID:8804694538

  • 昔の家督制度

    昔、長男が特別扱いされた理由は家督制度。
    では、次男の立場は補欠のようなもの。
    長男が家を継ぐように洗脳し育て財産も全て継がせる。
    では、その長男は?
    何らかの理由により拒否するか親に逆らえずに一生を犠牲にする。
    もちろん、喜んで継ぐ人もいるでしょうけど。
    もし、拒否したら勘当なのかな?
    親が長男を勘当したら さて いよいよ補欠の出番ですよ。
    お姉さんが夫を愛し大切と思い自分の親(酒癖が悪くて短気)の犠牲にするくらいなら
    両親・姉妹と絶縁してでも断固拒否するでしょう。
    そしたら、主さんの出番ですよ。主さんは昔で言えば補欠のような存在。
    私の父も地元では有名な家で17代目になる予定でした。
    貧乏育ちの母との結婚を反対され無一文で家を出ました。
    お姉さんが拒否したら主さんが快く引き受ければいい話です。

    ユーザーID:5114482478

  • 両親とあなた達姉妹が、姉夫婦に頭をさげるべき

    >こちらからのお願いでは、両親が姉夫に遠慮して暮らす事になるかも知れないので、姉夫婦の方から「うちで一緒に暮らしましょう」と言ってあげて欲しいのです

    反対ですよ。子供夫婦と親が同居する時は、『親が遠慮して暮らして』丁度いいのです。たいてい、親宅で同居するものだから、「自分の所に住まわせてやっている」と誤解して大きな態度をとり、自分たちが生活の実験を握っているような言動をとるから、子供夫婦との同居が上手くいかないのです。

    ご両親にも、あなたから「姉の所で同居したいのなら、頭を下げて頼むべきよ」と一言、言っておいたほうがいいぐらいです。

    そして、姉夫婦には「両親をよろしく頼む」と『あなたと妹も』頭下げるべきですよ。

    ユーザーID:5046362091

  • そんな魔法の言葉はありません

    自分は金銭的な援護も出来ないから、姉に全部してほしい?

    しかも頼むのは両親が気を使わなければいけないから嫌?

    無理です。そんな魔法はありません。

    ご両親、トピ主さん達姉妹ご夫婦揃って(旦那さん達もです)頭を下げて泣きついてきたら、最低限の援助だけならするかもですが、余裕がなければ姉妹で折半です。

    あと、贅肉させたいのはトピ主さんですから、車代や贅肉分はトピ主さんが働いて援助しましょう。

    ユーザーID:3462525436

  • 良かった!

    >無理ならば公営住宅への転居を薦めてみます。

    それが最善です!
    家事などが無理になれば介護保険を使ってヘルパーさんを頼みましょう。
    身内には怒鳴っても、案外他人だと上手くいったりしますよ。

    あなたも非常識な親に洗脳された被害者だったのかもですね。

    でも、加害者になってはいけません。世間からも冷たい目で見られます。


    とりあえず、目が覚めたようでホッとしました。

    お姉さん共々お幸せに!

    ユーザーID:6197537160

  • 公営住宅に入居しか選択肢はない

    モラハラで暴言を吐き誰にも制御ができない人間と姉旦那様も同居はいやですよ。
    姉上と相談する前に、トピさんの旦那様に同居を打診しなさい。
    その結果が答えですから。

    ユーザーID:0950602066

  • やはり元凶は両親だと思う

    >姉には小さい頃から、言い聞かせてあるので解ってるはず
     夫姉の前では家について話題にした事は無いが、「言わなくって解ってるはず」との事。

    これは両親がトピ主と三女に話したことと考えていいのですよね。
    恐らく両親や親戚から洗脳され続け、また自分たちにとっても都合の良いことなので
    願望も含め、それが実現可能であると思い込んでいたのでしょうね。
    それが証拠に、3レス目でやっと姉に親の世話を押し付けることが非常識と分かった
    ようですから。ただ、40代ともなれば普通世間の常識を学ぶとは思うのですが。
    ごめんなさい、初めはトピ主に対して腹が立っていましたが、単に残念な人だったのですね。

    姉夫婦と話し合うとの事。恐らく同居受け入れはないと思いますが(地獄の生活になるのは
    火を見るより明らか)、仮に姉夫婦が仏様のような人たちで両親を受け入れてくれることに
    なるとしても、それに甘えることなく妹と一緒に協力してあげてくださいね。

    ユーザーID:3338886210

  • ははは

    自分にこんな妹がいたら、絶対に疎遠にするよね。

    今までも色んなことをお姉さんに吹っかけたんだろうな〜
    と想像しちゃう。

    ユーザーID:8436816593

  • 矛盾

    両親と娘3人の問題なので私や妹の夫は関係ない…

    と言ってるのに

    姉『夫』婦の方から「うちで一緒に暮らしましょう」と言ってあげて欲しいと言うのは何故でしょう?

    姉の夫も、あなたや妹の夫と同様に両親と娘3人の問題なので、全く関係ないから巻き込まないで下さいね

    ユーザーID:0132255125

  • 細かい所だけど…、

    >・両親の老後が無計画
    >  無計画ではありません。
    いやいや…、十分無計画ですよ。
    普通は、老後の為の預金や不動産購入等を”計画”するのですよ。
    両親、親戚などは姉様を”洗脳”しようとしただけです。

    おまけに”無計画”にも車を新調しようとする。
    因みに70歳だとローンの申請通りませんよ。

    生活が苦しいんなら車など買わずにもう少し家賃の少ないアパートへ引っ越すなり考えさせなきゃ。
    それを一方的に”姉は面倒を見る義務がある”と声高々に言われても誰も首をタテに振りませんって。
    あとね、仮に義務が有るのなら、姉妹3人で平等に面倒見るんですよ。

    この手のトンズラ系って”姉はお金持ちだから”ってやたらと言うんですよね。

    ユーザーID:6219200663

  • みんな勝手ですね

    あまりにも自分勝手な内容に驚くばかりです。こんな人がいるのですね。
    ご両親とあなたと妹さん、みんな勝手で、お姉さまが本当に不憫です。
    好きで長女に生まれたわけではありません。
    この計画を推し進めようとするならば、私がお姉さまなら、もう縁をきります。
    そうなれば、必然的にあなたか妹さんがご両親の面倒をみることになりますね。
    でも、あなた方には面倒みる気持ちも能力もないのですよね?
    じゃあ誰も面倒見なければいいんじゃないでしょうか。
    勝手に老後を長女に託し、面倒みる能力のない娘たちを育てたご両親の自業自得ということで。

    ユーザーID:0112219113

  • 丸なげ?

    両親の世話は、姉妹みんなでやってください。
    それが当たり前です。

    ユーザーID:9054892460

  • 図々しいわ

    トピ主と妹の夫と同様に長女さんのご主人も全く関係ないんですよ。

    ましてや、切れやすく暴言を吐く父親、面倒をみてもらって当たり前の両親を誰が好き好んで受け入れますか?
    現に、貴女のご主人は拒否されているじゃないですか。
    義兄さんがどんなに温厚でも、そんな親を受け入れたら離婚まっしぐらでしょうね。

    また、長女さんに婿養子の予定だったとありますが、婿養子を迎えるならそれなりの用意をしないといけません。
    受け渡す資産がないのに簡単に婿養子などと言ってはいけませんよ。

    三人で平等の負担で介護施設が妥当でしょうね。

    ユーザーID:7539872171

  • あきれた。

    >姉には婿養子をとるか苗字は別でも同居する計画で、姉が小さい頃から「将来、あんたに世話になるからね

    それを計画性があるとは言わないですよ。要するに一族郎党勝手な人ばかりという事ですよね。幼いころからそういうことを言われ続けた姉が、だから私が面倒見なきゃって思うとでも。

    >姉夫婦の方から「うちで一緒に暮らしましょう」と言ってあげて欲しいのです。

    そんな馬鹿なことがあるって本気思っているんでしょうか?
    絶対に言わないでしょうね。面倒見るとしたら、ほかの姉妹もある程度の負担をするという条件を出したうえでお願いされたらでしょう。

    姉だけが一人負担をする義務はないんですよ。
    周りがどんなに言い続けようが、そんな勝手な理屈絶対に通用しないんですよ。

    ユーザーID:6311628915

  • 説明して下さい

    自分達の夫は関係ないと言うなら、姉の夫の財力もあなた達の親とは関係のない話です。
    家が広かろうと、ローンが終わってようとそれは姉の夫の物であって姉の物じゃない。
    姉の夫にはあなた達の親の面倒を見る義務はないです。
    いやいや、姉と結婚してるんだから義務があるって言うなら、あなた達に夫も頭さげる義務があるよね。勝手な事ばっかり言っても説得力ゼロですよ。

    ユーザーID:9450114018

  • なかなか面白い♪

    >車も買い替えたいそうですがお金がありません。
    そのまま乗りましょう。

    >両親には世間並みに老後の生活を
    あなたが努力し援助しないのですか。

    >姉が同居するか、月々の家賃と生活費の援助と再来年の車の購入代金を負担
    まず「無理」と言います。

    >姉の家は金銭的にはかなり余裕がある。
    私大は金がかかります。下の子もいるならこれから大出費ですよ。

    >長女が親の面倒を引き受けるのは当然
    いつの時代の話?

    >姉に引き受けて貰うには、どのように説得すれば良いでしょうか
    姉の家が義兄の両親の世話をすると言い出したらどうします。70代後半なら、衰えはすぐにきますよ。

    >私に全面的に強力してくれます。
    「強力」ですか。たしかに常識知らずで強引そうな皆さんですね。

    >「長女なんだから親孝行するんだよ」
    次女のあなたの親孝行は「金銭援助は無理ですが、ちょくちょく電話」ですか。

    >姉も世話をしなきゃいけないことは充分解っているはずです。
    頭の上に妄想のお花が咲いてませんか?

    みんなで長女へ押し付けを画策、親も子も最低ですね。

    ユーザーID:9280460979

  • トピ主です

    ・両親2人暮らしへの仕送りではなく、姉家に同居したい理由
      同居した方が金銭的に余裕が出来るし、身体が不自由になった時も安心
      父はお酒を飲むと家族に暴言を吐く癖があるので1人で対応する事が怖い
      60歳過ぎた頃から身体がだるく家事がおっくう
      現在の降雪日の多い所より温暖な土地で暮らしたい



    ・姉は親を面倒みる事を承諾してるのか? 姉夫にも確認しているのか?
      姉には小さい頃から、言い聞かせてあるので解ってるはず
      夫姉の前では家について話題にした事は無いが、「言わなくって解ってるはず」との事。

      

    こちらの計画が非常識のようなので、姉夫婦も交えて話し合ってみます。
    無理ならば公営住宅への転居を薦めてみます。
    みなさん、ありがとうございました。
      

    ユーザーID:0161048379

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
  • 親のすがた

    二回目の投稿です。
    私の母は三姉妹長女で、両親の介護(私の祖父母)を一人で担い
    それを見て育った長女の私。
    私の妹が亡くなったため、
    私一人で両親の老後を見なければいけなくなりましたが
    母の妹の一人は、何故か自分の子供に頼ることなく
    私に頼ってきています。

    私の子供達二人は、成人し色々な角度から見ることが出来るようになり
    叔母に対して良い思いは無いようです

    先日、夫が緊急入院した時にも、
    「親が困った時には出来る事をそれぞれして乗り越えよう」
    と協力してくれ
    乗り越えることができました。

    子供はいつでも親の姿を見て学んでいると思います。
    私の母が親の介護をしていたのを見て
    私は自分の親を看るのが当前だと思っています。

    私の子供達も
    私たちが病気の時には自分たちで介護すると当然のように思っていると思います

    あなたのご両親は、自分たちの親の介護はしないでこれたのでしょうか。

    ユーザーID:1245832360

  • 酷い娘だね

    あなたの事ですよ。
    だいたいなんであなたが仕切っているの?
    無理矢理正当化しているけど、そんなの通らないですから!
    同居が無理と言うのなら、パートでなく正職員になってバリバリ働いて、
    ご両親のために金銭的援助は必須ですからね。
    それだったらお姉さんも納得するかも!
    当たり前ですが、三姉妹は平等です。
    老後の生活を楽しんで欲しいと思っているんでしょ?
    長女だけがすべての負担を負う義務はありません。
    何勝手に生活設計を立てているのですか?
    最低です。

    ユーザーID:7987747370

  • 教えてください

    長女さんは、将来を期待され責任を負わされる代わりに、どのような特別待遇をされて育ちましたか?

    ・長女だけ特別に学費を出してもらった(優秀だからでなはなく、長女だからという理由で)
    ・食べ物も衣服も持ち物も、長女だけ特別待遇
    ・結婚や住居購入に際して、長女だけ援助してもらった
    ・長女の子どもだけ両親に面倒を見てもらった(頻繁に)

    このうち、いくつかが当てはまるなら、トピ主さん達の言い分もわかります。
    それでも、キレやすく暴言を吐く父親なら同居は無理ですね。お金を援助して施設でしょう。

    ユーザーID:8031050093

  • うるさいよ!

    自分勝手な願望ばっかりグダグダと垂れ流して。
    理路整然としているつもりらしいのが、チャンチャラおかしい。

    電話はできる? そら、できるわさ、幼稚園児でもね。
    要は、妹とつるんで自分はなーんにもしたくない、姉にぜーんぶおっかぶせたい
    ってだけでしょうが。

    >妹や両親は当然の事、私の夫も妹の夫も姉家にお願いすることには
    >賛成で私に全面的に強力してくれます。

    勝手に強力して(すごいねー、強い力か・笑)もらっときなさい。
    ご両親もねー、こんなに露骨に自分たちの面倒をみる気がない次・三女に
    同調するとは、分別が疑われますわ。

    おまけに、退職金が少なく貯金もほとんどないのに(いい歳して何でよ?)、
    車を買い替えたいとはね。
    普通にメンテしていれば、国産車は20万キロは走れるわよ。
    まさか、輸入車? 浪費家で貯金できなかった?

    >男の子がいなければ長男の代わりとして長女が親の面倒を引き
    >受けるのは当然ではないでしょうか?

    いんや、当然ながら、当然じゃない。
    ここのレスを、百万回でも熟読しなさい。

    ユーザーID:0373072542

  • 親の介護は

    親の介護の義務は実子に平等にあります。長子だからと一人に偏ることはありません。
    それを踏まえて介護をメインにと頼むのであれば、お姉さんへの金銭の謝礼は当然ですよ。有料でヘルパーさんを雇うのと同額をね。
    たまに電話しての話し相手なんて、なんの役にも立ちませんよ。
    私の姉も親の面倒をみていません。たまに電話してきて、記念日に花束を送ってきてますが、私とは疎遠で、お礼も謝礼もありません。それで介護を手伝っている気になっているのかと思うと、はらわた煮えくりますね。

    ユーザーID:7406804096

  • 甲斐性が無いから

    >・両親と私夫婦と妹夫婦で頭を下げてお願いする案
    >   これは両親と娘3人の問題ですから、私や妹の夫は関係ないと思います。
    >   何故、関係ない夫達が頭を下げてお願いする必要があるんでしょうか? 理解出来ません。

    なぜ、関係の無い長女の夫が「貧乏で短気で暴言を吐く老人と同居」を強いられなければならないの?
    理解できません。

    ついでに言うと、両親・次女夫・三女夫が甲斐性の無いが為にお願いしなければならない。だから頭を下げる必要がある。そんなこともわからないの?

    人に何かをしてもらうときは、頭を下げた上で自らの提供できるものを提示する。それで納得してもらえなければ交渉終了。
    それなのに、あなたときたら
    「頭を下げるのは嫌だ」
    「金は出せない」
    「両親と同居して車も買い与えろ」

    どこの乱暴者だよ。

    ユーザーID:7683790393

  • また出たか…、

    理屈が滅茶苦茶ですね。

    毎度の”収入が良いから面倒を見るべきだ”のパターンですね。

    面倒を見てもらうのは簡単ですよ。主様と妹さんが10万ずつお姉さんに払えば良いのですよ。
    ってい言うか、主様のご両親もおかしいですね。
    生活が苦しいのに車を買うなんておかしいです。
    軽の中古で十分。

    でもさ、御主人の両親の方が高齢なのに何故主様両親の面倒見が優先なの?
    >・両親の老後が無計画
    いえいえ、まったく無計画ですよ。
    良く言われる全員女の子の両親は娘に面倒を掛けないように貯蓄するのですよ。

    あとね、話し相手なんて誰だってできるの。

    家だって貴方達姉妹の物ではなく御主人の物。
    うだつの上がらない旦那と一緒になった姉妹の責任を全てお姉さんに押し付けないでください。

    >・両親と私夫婦と妹夫婦で頭を下げてお願いする案
    その通りだね。
    でも主様姉妹だけはお金と共に頭を下げなきゃダメだよ。
    あとね、家主たるお姉さんの旦那さんには頭を下げるべきだよ。
    出来の悪い両親を収入面でサポートするのは姉御主人だからね。

    って言うか、都合のいい時だけ”姉なんだから”って言うのは止めた方が良いよ。

    ユーザーID:6219200663

  • ご両親が不憫

    1人で産まれて1人で大きくなったようなものの言い方をしているトピ主さんよ。

    親不孝だね。

    親の面倒が本当の意味で「面倒」なんだね。
    誰のおかげで産まれて、誰に育ててもらったのよ。
    お姉さんだって好きで長女として産まれたわけじゃないよ。
    自分の子供が同じように、自分達の面倒を押し付け合ってる姿見たらどう思うよ。
    それはないから大丈夫、とか、理解出来ません、とかじゃなくてね。
    理解出来ないことが実際起きてるんだから。

    ご両親が不憫だわ。こんな親不孝の子供がいて。

    ユーザーID:9632744858

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