姉に両親の世話をお願いしたい

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家族・友人・人間関係

北明かり

夫と高校生2人の子供がいる3姉妹の次女で(姉40代後半 妹40代前半)40代半ばのパート主婦です。
2人で暮らしている70歳の両親の今後の生活の事で困っています。
父は零細企業勤務で母は55歳までずっと短時間パート主婦だった為、退職金も少なく預金は殆どありません。
賃貸マンションの家賃もかなり負担となり生活も苦しいそうで、車も再来年買い替えたいそうですがお金がありません。
しかし、両親には世間並みに老後の生活を楽しんで欲しいと思っています。
そこで姉が両親を引き取って同居するか、無理ならば月々の家賃と生活費の援助と再来年の車の購入代金を負担して欲しいと思います。
姉家は、姉の夫が大企業勤務で住宅ローンは完済済みの上、奨学金無利用で上の子を関東の私大に在学させている位なので
金銭的にはかなり余裕があると思います。
1番広い家に住んでる姉宅で暮らす事を両親も望んでいますし、男の子がいなければ長男の代わりとして長女が親の面倒を引き受けるのは当然ではないでしょうか?
姉に引き受けて貰うには、どのように説得すれば良いでしょうか?
妹や両親は当然の事、私の夫も妹の夫も姉家にお願いすることには賛成で私に全面的に強力してくれます。

ユーザーID:0161048379

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  • もちろん

    お姉さんに謝礼はあるのですよね?
    次女、三女共に、長女へ最低でも月15万は支払うんですよね?
    まさかタダで同居しろって?
    長女が金銭的に余裕があるから面倒見るのは間違い。
    三姉妹全員に親の面倒をみる義務があるんです。

    ユーザーID:1613757563

  • 親の面倒は平等に!

    信じられないです。
    「全面的に協力」って、何の協力ですか?親の世話を姉に押し付ける協力?具体的にどんな協力?
    自分達は一切何もしないつもり?
    お姉さんに金銭的援助を頼むのなら、他の姉妹は別の援助(それこそ引き取る等)をすべきでは?
    ご両親にしても老後苦しくなるのはわかっていたことですよね?
    何故何も準備してこなかったのでしょうか?車の必要のない場所に住み、車も手放すべきではないでしょうか?
    出来る節約なども考えず、お金のあるきょうだいに頼るだけ、って。
    将来を見据えて真面目に堅実に生きてきたお姉さんだけが損しなきゃいけないのですね。
    悲しい考え方だなーと思います。

    ユーザーID:7792472991

  • アナタはナニが出来るの?

    両親もおかしいけどだけどアナタも相当な人ですね。
    第一に老後を蓄えてないっておかしい。
    長女に全部面倒見させるって考えもおかしい。
    三姉妹で、お金、場所、労力を三等分するんですよ。

    ユーザーID:5468687589

  • ずるい。

    あなたずるいです。
    親の面倒は、姉妹平等にするべきなことくらい、承知なんでしょう?
    お姉さん一家が金銭的な余裕があるのは、そういう風になるよう努力した結果です。
    それにたかろうとするあなたと妹さんやご両親…。痛すぎます。
    家賃援助、車の購入資金など全て姉妹で三等分にするべきです。
    長女だから?そんな法律があるとでも?今時代は平成ですよ。

    ユーザーID:3421806623

  • 貴女が全面的に協力してあげる

    >両親には世間並みに老後の生活を楽しんで欲しいと思っています。

    そう思われているのなら、3姉妹で3分の1ずつ生活費(新車代込み)を
    渡して差し上げたら?

    それとご両親、生活費に事欠くのに新車を買う予定なの?
    再来年で車検が切れるのかな?

    賃貸は負担が多すぎるので、公営の住宅を申し込むなど、
    出来ることはありますよ。

    ユーザーID:3098261989

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  • そりゃあ、押し付ける側に反対意見はないよ

    なんで姉だけに押し付けようとするのか・・

    妹・両親・主とその配偶者たちは賛成するでしょう。
    主たちの夫方は、自分達の負担が無くなるのだから反対する理由が無い!

    親にしても、自分たちが楽な生活が出来ればどの娘でもいい。
    娘宅が広ければ広いほど、気兼ねなく居候出来ますよね。

    ところで、世間並みの老後生活ってどんな生活ですか?

    70歳過ぎて、車の購入は止めた方がいいですよ。
    今はお元気でしょうが、体調不良は場所を選びません。
    高齢者ドライバーの事故が増加していると思いませんか?
    主のお子さんが、そんな車の犠牲になるかも知れませんよね。

    家賃が払えないのなら、払える場所に引っ越しましょう。
    費用は3姉妹で平等負担でね。

    妹二人が夫込みで結託して、何もかも自分達に押し付けようとしているなんてことを姉が知ったら・・・
    この先の姉妹関係が円満に続くと思いますか?

    ユーザーID:8436816593

  • 勝手だね〜

    >私の夫も妹の夫も姉家にお願いすることには賛成で私に全面的に強力してくれます。
    当然です。面倒事が自分に降りかかって来ないんですから。

    ご両親に世間並みの老後を送らせてあげたいなら、子供達全員で金銭的負担したらいかがですか?
    ご両親もおかしいよ。余裕ごないなら、車の買い替えじゃなく、車を手放すこと考えないと。

    それから、奨学金利用せずに私大に行かせているなら、お金遣っちゃってますよ。
    人の財布がどうなっているかなんてわからないもんですよ。

    「貧すれば貪する」って言葉がトピ主さんにピッタリです。

    ユーザーID:6240561747

  • 身勝手な人達

    あなたの両親やあなた方夫婦に妹夫婦随分身勝手です。両親の気持ち親の立場なら少し理解します。だけどあなた方姉妹の考えには、反対です。両親の面倒は、姉妹平等にして下さい。姉と同居するなら生活費用などをあなた方姉妹で負担するべきです。姉が、主たる介護者になるのですから。両親の面倒は、姉も含めて姉妹三人でやる!今後の事を踏まえて話し合いです。姉妹三人で。あなた方ような人が、介護になれば、口を出すが協力シナイ、遺産だけは、しっかり権利主張する…ネット上でも叩かれる人です。

    ユーザーID:8055148079

  • 親の老後は三等分

    図々しい提案です。
    その賛成の中に、なぜお姉様とその旦那様はいないのでしょうか。
    まずは、当事者に先に聞くものですよ。
    小賢しいですね。

    まず、家計が苦しいなら車は贅沢品です。断念させましょう。
    70歳なら運転も限界です。

    その上で、お姉様とその旦那様が良いと言うなら同居もありかと思います。
    ただし、生活費や医療費等掛かるお金は、姉妹平等ですから、
    同居してくれる分を差し引いて、あなたと妹さんが大目に出せばよいと思います。

    お姉様の人生とあなたとは比較するものではありません。
    親はみんなの親しょう。

    ユーザーID:4891087867

  • 長女だから当然は、ないな

    そんなこと言ってると相手にされないと思う
    >両親には世間並みに老後の生活を楽しんで欲しいと思っています
    思ってるのはトピ主さんなんでしょ?トピ主さんが頑張って下さい。自分のやれる範囲で。

    お母様が、お姉さまと同居したいと望むなら、お母様が頼むことで、トピ主さんは出しゃばりなだけ
    金も時間も提供しないのに、口だけ出してくる兄弟をどう感じると思いますか?
    トピ主さんや御主人、妹さんは、ただただ、図々しいだけです

    お姉さんの御主人のご両親。どう感じるでしょうね・・・
    貧乏な嫁を貰うから、親戚中からタカられて・・・って思われることすら予想できませんか?
    お姉さんの御主人が稼げることに、御両親は何一つ貢献してませんよね
    トピ主さんたちはもっともっと関係ない

    立場を自覚した方が良いですよ

    ユーザーID:1970105347

  • レスします

    何でお姉さん一人に押し付けるの?お父さんが零細企業勤務なのは、わかっていたことなので、お母さんももっと働けば良かったでしょう?一応、厚生年金は貰っているんですよね?どうにか暮らしていけているなら、口出し無用です。

    車?70歳過ぎているなら、今の車で頑張るか、中古の軽でいいでしょう。あと何年運転出来る?まさか新車を買う気?

    お姉さんに何かして欲しいなら、まずは、トピ主が例を示しなさい。「私から両親に毎月2万円仕送りするから、お姉ちゃんは3万円仕送りしてくれる?」みたいにね。で、妹から2万円仕送りすれば、十分でしょう?

    ま、生活が苦しいなら公営住宅に引っ越すとか色々方法はあるでしょう?苦しい苦しいと言いながら、無駄遣いしてそう。

    長女だから、親の面倒を見ろと言われてもね。どうなるかは、お姉さんと両親の関係次第です。両親がお姉さんとどう接してきたかの答が出る時ですよ。くれぐれもお姉さんに無理強いはしないように。

    ユーザーID:6789175305

  • 3人で平等に見るべきでは?

    ご両親に産んで貰って育てて貰ったのは、お姉さん1人じゃありませんよね?

    老後にゆとりがないのは、そのように生きてきたご両親の責任。
    なのに人並みの老後を送って欲しいから、姉に全部責任丸投げって何ですか?
    その発想にびっくりします。

    老後を豊かにしてあげたい・・・ならそう思う人がしてあげるべきで、それを
    姉妹に押し付けるのはおかしくないですか?

    大企業勤務なのはそれなりにお姉さんのご主人が努力してきた結果であって
    だから周りがそれを食い物にして良いって法則は成り立ちません。
    3人で援助し合う事に合意して欲しい・・ならまだ判りますが、姉に責任取れ
    って滅茶苦茶でしょ?
    都合の良い時だけ、長女だからって大義名分は通りませんよ。

    ユーザーID:6341017506

  • 貴方も娘でしょ

    お姉さんの家計は貴方には関係ないでしょう。

    貴方も実子なのだから介護義務ありますよ。
    お金も介護も丸投げ?厚顔無恥とはこのことかしら。

    車の買い替えもお願いする?
    どこまで都合よすぎるのかしら。

    ちなみに姉夫婦がご両親をひきとって面倒みるというのは当然ではありません。

    姉妹3人でお金を出し合って、協力しあって面倒見てください。

    お姉さんが貴方がた姉妹夫婦の考えについてけず、最悪絶縁になったらご両親はどうなるんでしょうね。

    貴方と妹さんでなんとかするしかないですよね。
    世間並の老後を遅らせてあげたいなら姉妹協力するしかないです。

    ユーザーID:8104438574

  • 勝手なことを

    言っていますね。

    >1番広い家に住んでる姉宅で暮らす事を両親も望んでいますし、
    >男の子がいなければ長男の代わりとして長女が親の面倒を
    >引き受けるのは当然ではないでしょうか?
    >妹や両親は当然の事、私の夫も妹の夫も姉家にお願いすることには賛成

    現在は、親の扶養・介護は実子ですよ。
    あなたと妹さんにも義務はあるのです。


    >両親には世間並みに老後の生活を楽しんで欲しいと思っています。

     そう思うなら、トピ主さまが面倒見てあげればいいのに、お姉さまに
    丸投げですか? トピ主さまも妹さんも両親も勝手ですね。
    ご両親が一番勝手ですが。老後資金が苦しいなら贅沢しないことです。
    なのに車の買い替え? 馬鹿言ってはいけません。

    >姉に引き受けて貰うには、どのように説得すれば良いでしょうか?

     説得できません。ご両親とあなたと妹が勝手なだけ。
    ごり押しすると。絶縁されますよ?

    ユーザーID:2589909530

  • 一度では無理です。焦らない。

    両親の老後問題、こじれやすいのです。

    私も兄弟で揉めましたよ。
    原因が「温度差」だと分かりました。まだ全面解決には至っていませんが…。

    たとえば、電話では明るい両親が、日常生活では不自由を感じているということを
    離れている人間は認識出来ません。信じたくないのです。
    そして近くにいる人間が大袈裟だといい、何かあると責められるのです。

    私は責められて初めてトイレの失敗などを伝えました。
    私はお金なんかないし、責められたからもう役立たずだよねー縁切りするから後知らなぁーい、とゴネまくりましたよ(苦笑)
    慌てて向こうが話し合いを、と言って来ました。
    やっと落ち着いて話し合いが持てるかな、程度です。
    私が両親にかこつけてお金を引き出そうとしてると思ったんでしょ?と、今もやさぐれていますが。

    理想は、お金と労力をそれぞれ等分に出しあう、なので
    お任せして知らん顔は駄目ですよ。
    真剣に何が出来るか話し合うしかないです。
    お金だけを問題にされてますが、すぐに介護が来ますから。

    ユーザーID:2716412355

  • 勝手なことを言いなさんな

    >両親には世間並みに老後の生活を楽しんで欲しいと思っています。

    お金がないのに楽しい老後を期待する方が間違っているよ。
    資産のない親の面倒を喜んで引き受けるには、親と子の関わり合いが重要なんですよ。
    ただ長女というだけで、押し付けようとするのは不可能です。

    まずは、両親・3姉妹・夫で話し合うしかないと思います。
    全員が拒否したらどうするか。
    均等にお金を出し合って援助するのがベストです。
    それも嫌だと言うのなら勝手にすることです。

    ユーザーID:4241796302

  • トピ主さんは経済的負担は持たれないのですか?

    お姉さんが経済的に楽であるというのは、トピ主さんの推測ですよね?

    ご両親の生活費・家賃・車代ってかなりの負担ではありませんか?
    お姉さんご一家に、全部負担させようという事ですか。

    普通は三人お子さんが居れば、負担も三等分ですよね?

    お姉さんとご両親が同居というのであれば、家賃は(多分光熱費も)
    いらないでしょうから、せめて生活費や車代は妹さん方が負担するとか
    必要じゃないのでしょうか?

    お姉さんご家族にだけ、全てを丸投げって、無理じゃないですか。

    >妹や両親は当然の事、私の夫も妹の夫も姉家にお願いすることには賛成で私に全面的に強力してくれます。

    それは、お姉さん(お義兄さん)に全部負担してもらえば
    自分たちが楽だから当然ですが、説得って書かれていますが
    そんな妹さんたちだけに都合のよい話に、「yes」という人が
    居るのでしょうか?

    せめて、年齢や経済的な問題に応じて、金額は違っても
    妹さん方も「ご両親の負担をする」事にしないと
    そんな一方的な話を受け入れる人は居ないと思いますけど。

    ユーザーID:4870921109

  • え〜

    一人押し付けはどうかと思うけど、兄弟頭割りにして下さい、みなさん自分勝手過ぎ

    ユーザーID:7867342739

  • そんな都合の良い話はない

    無理なので諦めましょう。
    裕福と言っても、大黒柱は義兄さんなのでしょう?
    義兄さんにとっては、あなたのご両親は他人ですよ。

    三人姉妹なのですから、足りない分を三等分して仕送りしましょう。
    賃貸マンションは出て、ケアハウスに入ってもらったらいかがですか?
    食事付きなので、買い物に行く必要もないし、車は不要です。
    人間、身の丈に合った暮らしをするしかないのです。

    妹さん夫婦やあなたのご主人が全面的にあなたに賛成なのは、
    無責任だからですよ(笑)

    ユーザーID:1983572639

  • 平等に

    まだ元気で二人暮らしができるのであれば、
    三姉妹、同等の金額を出して、両親の暮らしが立ち行く最低限を援助すればいいと思います。
    介護が必要になった時は、三人姉妹が協力してお世話をする。

    これが一番公平です。

    収入が一番多いからと、お姉さんに同居をお願いしたら、たぶん疎遠になって
    トピ主さんと妹さんで両親の面倒を見ることになりますよ。

    ユーザーID:8677336438

  • 三姉妹長女ですが

    はいはい、自分は不幸だから幸せそうな長女に親の世話を押しつけようって
    妹二人で結託したってことですよね。

    当然って何?
    奨学金も無しにって言うけれど、それまで小まめに計画して貯蓄した現れでしょうよ。
    車を買い換える?
    経済力もなく、また運転技術も落ちる一方なのに車になんて乗って欲しくないです。
    家賃が払えないのであれば 払える所へお引っ越し。

    万が一、ご両親にそれなりの財産があったら お姉さんに押しつけませんよね?笑
    私がやります!って手を上げますよね笑

    もしお姉さんが男の方なら長男として面倒を引き受けるのが当たり前だとおっしゃるなら、二番目に生まれたあなたも男として生まれて長男であったかもしれないのに 変な言い訳考えても 無駄です。

    はいはい、姉がするのが当然だ・・・ってねぇ 本当に義務は押しつけるくせに権利だけ主張するのよね。
    まぁ、できたお姉さんなら、あなたたちと絶縁覚悟で引き取って面倒見てくれるでしょうよ。ただし、絶縁。あなたが生きようが死のうが路頭に迷おうがしったこっちゃない。

    ユーザーID:9796671897

  • そりゃそうだ

    両親+次女夫婦+三女夫婦は賛成ってそりゃそうだ(笑)
    自分達は全く損しないものね。

    で、両親の生活費は長女夫婦に丸投げ?
    次女三女は何もしないわけ?
    そもそもの前提が図々しくて話にならないんだけど、長女宅に親を同居させたいんだったら、まずは次女三女宅の子ども達は全員高卒で就職するかバイト+奨学金で自活してもらう。あなたたちはパートを増やして月額5万ずつ地長女に仕送り。親の年金は病気入院に備えて貯蓄。くらいしないとダメなんじゃないの?

    そのうえで介護が必要になったらまた相談でしょうね。
    トピ主様も図々しいけど、親も酷いよ。
    長女のご主人に同情するわ。

    ユーザーID:3810144421

  • 頭の中をもう少し明るくしましょう

    男性です。

    ご両親の老後に関する負担は三姉妹で均等に負担しましょう。仮に長女夫婦と同居することになったなら、生活に掛かる費用や車の買い替えに必要な費用は次女や三女で折半するくらいは当然です。

    夫の勤務先や住宅ローンの有無、子供の就学先やその費用の捻出元は関係ないです。

    逆にトピ主夫婦が引き取るなら、生活に掛かる費用等の負担を申し入れても良いと思います。両親の身体や人生を3等分に切り分けることなんてできないのですから、そこはパランスよく分割負担をしては如何ですか?

    因みに、喧嘩や騒動にならず皆それぞれが納得できる案を作るのでしたら、誰が何を負担すると決めるのではなく、負担内容を公平に3分割し、誰がどの負担担当になっても不公平感が発生しないようにしましょう。

    その上で、誰が何なら担当できるか話し合っては如何ですか?
    決着が付かなければくじ引きでいいじゃないですか。

    >>長男の代わりとして長女が親の面倒を引き受けるのは当然

    当然でも何でもありません。40代にもなってその程度の見識しかないのですか?姉夫婦に全ての負担を押し付ける?人間として人の子として、あまりにも情けないですね

    ユーザーID:6842135003

  • ずうずうしい

    これだけ「たかり」を何の違和感もなく、ご両親も、妹さんも、そして主様さえもが考えてしまう家系であるってことは、お姉さまだって、やはり、そこそこ計算高くこずるい性格であろうと思えます。

    それ相応のバトルが予想されますが、そこは、鬼のすむ家ならではの対処法があるのではないでしょうか?
    私には思いつきません。

    皆が皆、実両親を捨てたくて必死。
    邪魔で仕方がない両親を誰かどーにかして、私はいらないの、私無関係でいたい、と叫びあってるようなもんです。
    まあ、この鬼の一家の価値観を育てた親だから、やはり、相当、娘にとってやっかいなたかり体質の親御さんなのでしょう。
    再来年に車ほしいってあたりが、もうたかりだもん。

    血縁のない姉妹の配偶者が、もし一般的な常識的思考回路をお持ちだったら、そこから異論が出てくる可能性はあります。
    そういう意見とも戦わないといけなくなるでしょう。
    離婚騒動になったりするかもしれません。

    トラブルになる前に、ご両親の寿命がきてくれたほうがいいのかな・・・。
    さびしいけど、長生きした場合の対策なんて、何ひとつ浮かばない。

    ユーザーID:1662726191

  • 姉妹は全員平等です

    1両親と同居
    2両親の生活費を負担
    32と同額を1に渡す
    あみだくじで当たった役を担当すれば平等ですね。

    貯金も無いのに車を買い替えようとするなんて異常です。
    甘過ぎです。
    現在70歳の男性の平均余命は15年、女性は19年です。

    息子さんが奨学金を利用している家は
    そんなにゆとりはありません。
    お姉さんの御主人が大企業に勤めている事と
    トピ主さん一族とは何の関係もありません。

    何でご両親もあなたも自分の人生を
    他人任せにするのでしょうか?

    あなたも生活がキツいのなら
    フルタイムで働きましょう!

    ユーザーID:9032805446

  • ???

    あなた自分がしてやるわけでもないのに、よくもまあ、簡単にそんなことを???

    私なら考えられません。お姉さんの家が裕福だからってお姉さんたちが親にせびって贅沢三昧しているわけじゃなし、あくまでもお姉さん一家は自分の稼ぎで生活をしているんです。

    人間お金があるなしの問題じゃない、自分のことは自分でが鉄則ですよ。そして親の面倒は実子全員に看る義務があるんです。あなただってそれはわかっているんでしょう。

    あなたの家族がお姉さんに親の面倒を頼むのは賛成しているですって、ふざけないでくださいよ。お姉さんの家が広かろうと狭かろうと、それは無関係です。

    逆にお姉さんが「じゃあ、あなたが正社員になって親に給料を全額渡して上げなさいよ」っと言われたらあなたは「はい、わかりました。」って即実行しますか?

    言うは易し、行うは難しです。あなたの両親も決して借金したり、贅沢をしたわけじゃないかも知れませんが、親たる者は、いつの世も一国一城の主で自分のことは自分でするお金がなければ親とは言えないと思います。

    お金がないのなら車は買わずに、細々と暮らすべきではないですか。

    ユーザーID:2302822479

  • うーん

    トピ主さんに近い年齢、同じ家族構成の者です。
    同じ様に実家に両親が2人で暮らしています。
    姉の家で面倒を見てもらえたら、そりゃ安心できますけど…。

    ウチの姉は、男子のいない三姉妹で常に「長姉」であろうとしてくれてます。
    親類の慶弔事の手伝いはもちろん、普段から両親を気にかけてくれてます。
    遠方に住んでいる妹も優しく、いつも両親を気にかけてます。
    2人とも頼れる姉妹です。

    妹からすれば、次女の私達も「姉」ですよね?
    たとえば長姉が居なくなったら「姉なんだから」となるんでしょうか?

    姉妹で協力しあって、育ててもらった両親に恩返しする。
    無理ですか?なんだか悲しくなってきました。

    ユーザーID:5604955578

  • 呆れた

    その年でわからないですか。

    ご両親はトピ主さん達

    3姉妹でみるんですよ。

    ユーザーID:3724103967

  • 言ってみれば??

    頼むのは自由だと思います。

    ですが、「介護は実子で平等」
    これ基本です。

    また、「老後は自分で準備」
    これもまた基本です。

    今のままならいくらかお姉さんが多めに見てくれることもあるかも知れないけど、
    余計なこと(押し付けるようなこと)をしたばっかりに、頼んだことで仲が険悪になり、「きっちり3等分」になったりするかも知れません。

    言ってみるのは自由ですが、結果は自分で責任持ちましょうね。

    お金があろうとなかろうと、どう使うかは本人の自由です。

    それに乗っかって親の面倒一切を押し付けようなんて、なんて浅ましい。

    その根性が見えた時点で、私だったら姉妹絶縁も辞さないですね。

    ユーザーID:7402190013

  • 実子の義務

    3人姉妹でお金を負担して
    施設でご両親にのんびりして頂きましょう。

    ユーザーID:3742580540

  • 私も三姉妹の長女

    私も妹二人がいて、姉妹の中では夫が一番、収入があります。
    子どもの頃から「あなたが跡取り」と言われて育ちましたので
    かなり意識として親の面倒を見なくちゃいけない感はあります。
    でも、妹達は一度も「長女だから面倒を見て」とは言いません。

    それぞれ違う地方に住んでいるので、「いずれ面倒をみる事になったら季節のいい時に4か月ずつたらい回しにしてあげるね〜」と。
    実は今現在は末っ子が母と同居しています。
    ワタシ的には末っ子に長女の役目をおっかぶせている負い目があるので
    末っ子にいくらかのお小遣いでも渡した方がいいのかと思うのですが
    二女は「同居のメリットを末っ子も受けているのだから何もしなくて良い」と。

    ただし、いずれ母の生活がなりゆかなくなったら三人で平等に面倒を見よう、と言っています。


    実は夫は三兄弟の末っ子ですが、生前贈与を受けていた跡取りが亡くなって
    お嫁さんが同居していたのですが、先日施設にはいりました。
    なのでキッチリ3等分して兄弟で施設代を支払っています。
    (ホントはちょっと納得いかないけど)
    せめてお金だけでも全てキッチリ三等分、が揉めない最低ラインだと思います。

    ユーザーID:3405758888

  • そんな虫のいい話は無理です

    >妹や両親は当然の事、私の夫も妹の夫も姉家にお願いすることには賛成で私に全面的に協力

    そりゃそうでしょうよ。

    あなた達夫婦も妹夫婦も、何の労力も負わず、懐を傷めることなく親の老後から解放されるのですから、反対する理由なんてありませんよね。

    両親だって、長女夫婦の経済力を当てにしているのでしょうから、娘二人が味方なら百人力ぐらいに思っているでしょう。

    でもね、そんな虫のいい話はないんですよ。

    長女も働いていて、その夫並みの収入があるならともかく、専業やパート程度なら自分の親の面倒一切を夫の収入に頼るなんて、普通なら言えないし出来ませんよ。

    しかも、妹二人は一切、何の負担もしないというのなら尚更です。

    同居や生活費の援助を姉に求めるのなら、あなたと妹も同等かそれに近い相応の負担をする。
    当然、看護や介護が発生した場合には都度、費用も含め応分の負担や、場合によってはどちらかが引き取るといったことも含めて、同意が出来ないと無理だと思いますよ。

    自分達は何もせず、余裕があるからと長女に押し付けようとしてもダメですって。

    ユーザーID:3650193709

  • 嫌な妹

    お姉さんやその家族の気持ちは無視して外堀を埋めて
    邪魔で厄介なご両親を押し付けようというご相談ですか。

    >両親には世間並みに老後の生活を楽しんで欲しいと思っています。

    そんな殊勝な事を言うのですから
    てっきりご自身がご両親のために動くのかと思ったら
    お姉さんに丸投げ(呆)
    当然とか言ってるし。
    言い出しっぺのトピ主さんが率先してお世話したらどうですか?

    ユーザーID:9357365107

  • あなたは

    世話はお願いしたとして、
    ではあなたはどのくらい金銭援助するの?
    まさか一円もなしで姉に丸投げしようなんて常識外れじゃないよね?

    ユーザーID:4441847098

  • 図々しいにも程がある

    長子が親の面倒を見るのが当然って、家長制度が存在していた
    数十年前までの話です。

    其の頃は将来親の面倒を見る長子は、弟妹に比べ格別の扱いで、
    家屋敷も含め財産相続はもちろん長子のみ、
    教育費も食べるものも着るものも一人だけ特別な家庭が多かったそうです。

    あなたのうちはどうなの?
    そこまで差別して育てられたんですか?違うでしょ。

    親の老後の面倒は実子全てに義務があります。
    長女だけに金銭的にも手間暇も押し付けて逃げようなんて。

    親御さんが長女の家でお世話になりたがっているのは、性格の悪い
    下の娘夫婦たちの家では碌に世話もしてくれないことを分かっているから
    でしょうね。

    長女一家が裕福なのは、長女夫婦の努力と徳の結果です。

    ユーザーID:6208538260

  • お姉さん次第

    それでお姉さんは何て言ってるの?
    嫌がってたら説得は難しいです。
    長女だろうが裕福だろうが義務は三分の一です。
    たとえば同居を引き受けてくれたら費用は三分の一以上ずつをトピ主と妹さんが負担するとかにすれば説得できるかもしれません。

    ユーザーID:8864020101

  • 外堀から埋めようってことですか

    そりゃ貴方の夫や妹夫婦は賛成でしょうよ、何の責任も義務も費用の負担もないですもんね。
    厄介事は全部姉におまかせ!
    私たちは何にもしないで楽だわ〜〜、ってことでしょう。
    姉以外は賛成でしょうよ。

    どうしても姉に負担して欲しいなら、ご両親が寝たきりになったら
    貴方と貴方の妹が毎日通ってお世話してください。
    そう書面で契約書でも交わして、不履行があった場合、それまでに姉夫婦が負担してきた
    金銭を一括返済します、と契約書の特記項目に記載してはいかがでしょう。
    それくらいのことを覚悟したら、あなたたちの怠惰で傲慢な言い分を考慮してくれるかもしれません。

    ユーザーID:6447134914

  • おそろし〜

    両親の面倒を 裕福な夫をもつ姉におしつけようって すごいですね。

    読んでいてぞっとしました。
    そもそも ご両親は もっと 将来の為に努力すべきだったのでは?
    車が必要なんですか?
    バスや電車ではだめなのかしら?
    それに 賃貸の家賃がかかるなら 公営の住宅にはいるのは?

    お願いしたいって 姉夫婦は何と言っているのか?

    恐ろしい人ですね 主さん。

    ユーザーID:2268342176

  • スッゴーいな!

    大人になったら、老親はいらないってか!
    凄いなぁー。私の親みたいに大毒親でも
    そうそう、いらない!ってわりきれない
    もんだけどね。

    まぁ、いいんじゃない?
    あなたにも同じ運命が待ってるだろうし(笑)
    親は捨てていいのよ、兄弟同士で押し付けあう物よ
    そう、あなたの子に自ら教えるんだからね。

    お姉さんにみてもらうには、お金を出す。
    当然です。

    ユーザーID:5819898055

  • 当然で張りません。

    >男の子がいなければ長男の代わりとして長女が親の面倒を引き受けるのは当然ではないでしょうか?

    違います。子ども全員に扶養義務があります。

    >しかし、両親には世間並みに老後の生活を楽しんで欲しいと思っています。

    自分たちは一切負担せず、全部を押し付けるのですか?
    平等にとは言いませんが、もしお姉さんが同居するならあなたたちは当然ある程度の金銭的負担をするべきです。
    皆が賛成だから??意味不明です。
    お姉さんが同意しない限りそんなことはなんの意味もありません。
    説得、自分でも無茶を言っているとわかっているから答えが見当たらないんですよね。
    それ相応の負担を自分たちもする。話はそれからです。

    ユーザーID:6311628915

  • ではトピ主家はどんな援助が出来るのですか?

    色々事情はおありでしょうが、自分は何もせず人(失礼!血を分けた姉上でしたね)に押し付けようというのは酷いですよ。それに姉上も家庭を持っている以上、配偶者の意向が何より大事と思いますがそこはどうお考えですか。
    全面的に押し付けるのでなく、姉妹3人で費用負担してご両親の生活を支えて差し上げるのが一番現実的でしょう。
    今は長女だから次女だからという社会ではありません。長幼の序はもはや機能しません。

    それにご両親も甘い。そんな状態ならお母様も55迄と言わずもっと働くべきでした。私は60代前半ですが、子ども達へ負担を掛けたくなく週5パートで働いています。60代後半の夫も年金受給しながら週4のパートで頑張ってます。高齢者も出来る限り自分に責任を持つ、今はそういう時代です。

    ユーザーID:0885566020

  • むしの良い話

    もちろんお姉さんがすべてを引き受けると言うなら話は別です。
    しかし説得が必要なら無理な話です。
    今の時代長男だから、長女だからと言うだけで親を扶養しなければならない等という事はありません。逆に親に沢山の財産が有れば、長女だけが相続するとはだれも思わないでしょう。
    扶養は3人の子供が何らかの協力で行われるものです。貴女の希望は自分と妹だけは、お金も出さず世話もしないと言うお姉さんに丸投げ状態です。
    車の代金も三人で分け合って出す、家賃も同じく3人で出す。これが今の時代の扶養の有り方です。
    考えても見てください。お姉さんの家が裕福なのお姉さんのご主人の収入が良いという事と、お姉さんのやりくりのたまものです。自分の子供を私立大に奨学金なしで入れるのは親だからですよ。親は自分の子供のためには何でもします。貴女がどうこういうものではないと思います。
    お金も出させて、同居してお世話もしてもらう。お姉さんは何と言うでしょう。
    せめて妹と二人で幾らなら出せるとか、介護は任せてとか、金を出すか汗を流すか何らかの提案が無ければ説得は難しいと思います。
    義兄が何と言うかも重要です。

    ユーザーID:1406056186

  • 3姉妹で平等に

    >私の夫も妹の夫も姉家にお願いすることには賛成で

    親の老後は実子が考える問題であり、何の手助けもしない夫達が口を出すところではありません。

    3姉妹は平等に親から愛情を受けて育ったのはありませんか?
    3人平等に親を見るのが当たり前です。

    平等とは、長女が経済的援助をするなら、次女なり三女なりが一緒に暮らす。
    残りの1人はせっせと通ってお世話をする…などです。

    金銭面と労力とで、3人が平等になる様にしなければダメです。
    次女と三女がそれぞれの夫まで味方につけて、お姉様ひとりだけに全負担をかけようとするなんて、おかしいです。

    姉の夫より甲斐性が無い上に性格が悪い男としか結婚できなかったのは、あなた方の責任であり、姉の責任ではありません。
    皆で姉の夫の稼ぎにぶら下がろうとするなんて、ムシが良すぎる。

    長男や長女が見るのが当たり前とされたのは、親が子供に残してあげられる資産等があった時代の話です。
    兄弟姉妹より多くの遺産を受け取る代わりに親を見ていました。

    あなたの親はあなた達3人を育てたらスッカラカンになったのでしょ?
    でしたら、3人で平等に親孝行して下さい。

    ユーザーID:0155986205

  • 当然、費用の3分の一はトピ主負担ですよね。

    >そこで姉が両親を引き取って同居するか、無理ならば月々の家賃と生活費の援助と再来年の車の購入代金を負担して欲しいと思います。

    姉だけが割を食う理由がない。
    子どもは皆平等なんだから、両親の生活費は3人姉妹で三等分でしょ。

    両親に分不相応の贅沢させたいなら、トピ主が正社員になって稼げば?


    自分が収入の低い夫しか捕まえられなかったからって、姉にたかるな。


    みっともない。

    両親も夫も妹も、全員たかり屋だなんて、恥知らずな一族ですね。

    ユーザーID:8432045614

  • 家庭の豊かさは関係無い

    姉妹が3人いるなら3人で負担だと思いますよ、お兄様にも旦那様は居ると思います。
    旦那様は他人です、主様の旦那様と同じですよ。

    他人に押しつけるのでは無く姉妹でお金を出しあい、今の生活をご両親にしていただいたほうが良いと思います。
    いよいよの時はホームの費用も3人で負担です。

    誰が損をするでもなく、育てて貰った恩は皆同じですから。
    一人の人に過大な負担を強いて、自分は蚊帳の外は有りえません。

    くれぐれも主様の働いたお金で老後の両親の世話はお願いしますね。
    旦那様は他人ですから。

    ユーザーID:4217524302

  • その姿を娘さんは見てるでしょうね

    そしてあなたの下のお子さんは、上のお子さんに押し付ける気マンマンな子供になるんでしょうね。
    上のお子さん、あなたの老後に寄り添ってくれそうな方ですか?
    「大丈夫です。私たちの老後資金はありますので」
    という反論が返ってきそうですが、
    もしそうなら、姉が金持ちという理由はやや薄れそうですけど。

    ユーザーID:5324109433

  • 姉夫婦の言い分を聞きたいわね。

    姉夫婦以外の姉妹夫婦は、自分達に火の粉は被らないからそりゃ、大賛成でしょうよ。

    一番裕福そうだからで決め付けるのも無理がありますよ。
    姉夫婦が快く受け入れてくれれば簡単ですが・・・お金の問題が絡むので(だから貴女方も敬遠するのでしょ)早々上手く行きますかね。
    全て押し付けですから・・・貴女方姉妹で相応の分担の条件でもなさそうだから。

    それに完全押し付けしといて、
    >両親には世間並みに老後の生活を楽しんで欲しいと思っています。
    そうさせてあげたい気持は十分分るけど自分達は負担しないで、姉夫婦に面倒看れと言うにはあんまりですよね。
    3姉妹で相応の分担が一番良いのでは無いですか。

    それにしても70歳でそれまでも夫婦で働いて賃貸暮らしと言えども、貯金が無いなんて考えられませんよね。普通には子供世帯に迷惑かけまいと必死で働いて慎ましく暮らして、少しでも貯金してやがて来る老後に備えませんかね。
    子供達を当てにしていた両親なのでしょうか。
    今でも分相応の生活はされているのでしょうか(気になります)

    ユーザーID:3914599131

  • それで、

    トピ主さんと妹さんは、毎月いかほどを、
    お姉さんに差し上げるつもりですか?

    まさか、お姉さんに負担だけをかけるわけではないですよね?

    ユーザーID:5410472369

  • 怖い!!

    信じられない!!
    お姉さん一家に
    全〜部丸投げするの!?

    3人姉妹なんだから
    貴女と妹で
    せめてお金出したらいいわ

    ひとんちが大企業に勤めてようが何しようが別問題ですよ

    ユーザーID:7356533404

  • 説得は無理

    3人姉妹のうちで長女が経済的に恵まれて一番広い家に住んでいようと、それは義兄の家ではないですか?
    もしそうなら、トピ主両親の前に義兄両親が厄介になるのが先ですね。

    老後の為の貯蓄も少なくて家も無いのに、車を買い替えたいとか世間並みに老後生活を楽しみたいとか、失礼ですが、ご両親は無計画に人生を過ごしてきた無責任な人達ですね。

    長女に面倒事を押し付けたら自分達は楽ですから、そりゃあ妹夫婦もトピ主夫も全面協力間違いなしでしょう。
    皆、恵まれた生活をしている長女が嫌いなんですね。

    子供が少ない時代に、先に生まれたとかは関係ありません。
    3人姉妹なのだから、月々の家賃と生活費の援助と再来年の車の購入代金、将来の介護費用は、3人で負担するのが当然です。
    勝手に欠席裁判して長女一人に両親を押し付けようとしても、相手に拒否されたら無理でしょう。

    ユーザーID:1450086508

  • 何都合良いこと言ってるの。

    それなら平等に同額を姉妹で出し合って仕送りしてあけてください。
    お金を持っているから面倒看ろはとおりません。

    ユーザーID:5435273992

  • 親の老後は姉妹で3等分

    以前「だんご3兄弟」という歌が流行りましたね。「自分が一番次男」という歌詞でした。
    次男(次女)は自己中が多いのでしょうか、主様も次女ですね。私も次女ですが、このトピは次女の私からみてもムシがよすぎて、好感が持てません。

    ご両親は、3姉妹等しく愛情を注ぎ、お育てになったのではないですか?それなのに、世帯収入の一番多いという理由で、長女一家に、全面的に世話をおしつけるのはいかがなものでしょう。
    のちに相続の時に揉める原因にもなりそうです。

    ご両親の生活を見直し、安価な公営住宅に転居してもらう。車は諦める。その上で必要な費用は姉妹で3等分が妥当だと思います。
    あるいは、長女家に同居可能なら、次女、三女は生活費の一部を長女家計に繰り入れる。

    ご両親に資産があり、それを単独で長女が引き継ぐわけでもないのに、なぜ長女一家が両親の世話を一身に引き受けなければならないのか。両親介護の義務は3姉妹等分でしょう。

    主様一家も妹一家も、あさましすぎます。恥ずかしくありませんか。

    「強力」ではなく、「協力」ですよね。それとも強制的に長女に面倒みさせる、という意味でしょうか?

    ユーザーID:7483248387

  • くらっー!

    何を勝手に決めてるん?
    長男がいないから長女が見るのが当たり前?
    そんなこといつから決まったん?あなたのお姉さんは素晴らしい方なんでしょうね、幸せに暮らされてるんでしょうね、だからやっかみですか?

    ユーザーID:6084144637

  • 考え方を変える必要あり

    「姉に両親のお世話を引き受けて貰う」のではなく、「姉に両親の介護を押し付ける」のでしょう。前者と後者では、その方法が異なりますが、どちらにしても骨肉の争いが始まるだけです。一番良いのは「くじ引き」でしょう。恨みっこ無しで・・・。

    ユーザーID:4478419616

  • 介護は実子平等です。自分ができない事を人に求めるな

    トピ主が「両親に老後の生活を楽しんでもらいたい」ならば、トピ主が面倒を見るべきです。それができないならば勝手なことを言うべきではない。口だけ親孝行は、卑怯です。

    姉一家が裕福なのは、姉一家の努力の賜物であり、姉一家の事情も鑑みずに、親の面倒を押し付けるのは無しです。義兄の事情もあるでしょう。

    トピ主が面倒を見れないならば、3姉妹平等に金を出し合い、施設を探してあげてください。

    ユーザーID:7359015288

  • で、次女の貴方と三女の妹さんは何するの?

    >長男の代わりとして長女が親の面倒を引き受けるのは当然ではないでしょうか?

    戦前の考え方では、長男が、引継ぐ資産に見合った義務として、親の面倒も引き受けました。
    長男が長女なら婿を取りました。

    しかし、今の時代、その考え方は通用しません。

    貴方の姉上は、ご両親の家を引き継いでいますか?
    だったら、面倒も見ないといけませんね。
    でも現実は?
    ただ、長女のご主人の稼ぎが良くて裕福だというだけでしょう。
    それなのにどうして長女だけが親の面倒を見なければいけないんですか?

    法的には親の面倒を見るのは実子の平等な義務です。

    ハッキリ言って、貴方(次女)と妹さん(三女)は長女に親の面倒を押し付けたい
    だけではないですか?

    >姉に引き受けて貰うには、どのように説得すれば良いでしょうか?

    次女三女も平等に金銭的負担を負えば、姉上も聞いてくれるでしょう。

    >妹や両親は当然の事、私の夫も妹の夫も姉家にお願いすることには賛成で私に全面的に強力してくれます。

    長女に押しつけることで一致ですか。

    極めて見苦しい、吐き気のする考え方ですね。

    ユーザーID:5852194144

  • いつの時代にお生まれですか?

    明治時代の方かと思っちゃいました。
    現代の日本は長子相続制度ではありませんよ。
    良くも悪くも法律ではきょうだいの権利・義務は均等です。

    こういう人って、親の面倒をみるのを押し付けても、
    相続だけは「公平に」っていうんですよね。
    もし親御さんが数千万円くらいの生命保険に入っていたとしたら
    それを全部相続放棄して、お姉様に渡すと言えますか?

    ユーザーID:6545263084

  • 何を協力って?

    押し付けるのに頭数そろえたってだけでしょ。

    なにバカなこと言ってるの。

    人の家に入るには、その家の人の許可が必要。
    財布のお金もしかりです。

    頭数そろえたから押し付けられるとでも思っているあなたたちって滑稽。

    お金ないんだったらあなたが労働力担当で両親の面倒見て、あとの姉たちに費用分担願ったら?

    ユーザーID:8051177065

  • 平等に負担しようね

    あなたがた、三姉妹よね。

    実家の両親の生活が苦しいのよね。

    預金がないといっても、厚生年金はあるのよね。

    まず、厚生年金の範囲で暮らしてもらうこと。
    不足分は三姉妹平等で月々定額をカンパすること。

    パート収入のうちから2万なり3万なりなら、無理じゃないと思うけど。
    うちの身内のお嫁さん宅は、4人兄弟で平等に支えているよ。

    働けるうちは働いてもらって、病気・介護など、大きな出費のために、姉妹で積立してもいいよね。

    こんなアイディア押し付けると、絶縁されちゃうかもしれないよ。

    ユーザーID:0614582956

  • 私も三姉妹の次女ですが

    親の面倒は長女の姉が看るのが当然とは思いません。

    三姉妹で協力するのが当然です。

    あなたはお姉さんに面倒も金銭的にも全て丸投げするつもりですね。

    これは酷い話です。

    もし、お姉さんの家に同居させてもらうのなら、あなたと妹さんは金銭的には

    負担をするべきです。

    ユーザーID:2063147016

  • 実の娘なんだから

    お姉さんだけじゃなくトピ主さんや妹さんもご両親のお世話してくださいね。家賃や車の購入費用も3人で払って下さいね。トピ主さんのご主人もお姉さんがご両親の面倒を見るのは賛成ですか?そりゃそうでしょうね。お義姉さんが面倒見てくれれば自分のところに火の粉(介護とお金の支払い)は降りかかってこないから。誰だって貧乏くじは引きたくないですもんね。

    ユーザーID:8680888128

  • 姉妹でお金を出し合って施設入所

    実両親の介護は、実子平等に『義務』があります。

    もしも、ご両親に思わぬ遺産が存在したら、
    トピ主は権利を放棄しますか?

    『金はいるけど義務は負わない。』では、
    筋が通りませんよ。

    兄弟平等。
    逃げ道など無いです。

    頑張ってね。

    ユーザーID:7252702954

  • 公営住宅申し込み、車の購入は諦める

    親の世話をするのに、男女も産まれた順番も、全く関係ない。三姉妹、平等に責任がある。当たり前でしょう。

    人並みの老後生活というのは、人並みの収入や貯蓄がある人がすること。収入や貯蓄が少なければ、それなりの生活になるのは仕方ない。

    家賃が高いなら公営住宅に申し込み。高齢ドライバーの事故は社会問題ですし、車は維持費もかかるので、車は購入しなければ良い。

    もし、お姉さんが同居してくれるなら、生活費はトピ主と妹で負担する。あるいは、姉と妹から生活費をもらってトピ主さんが同居する。

    ユーザーID:8031050093

  • 今どき何言っちゃってるんですかぁ?

    長男だから長女だからの時代じゃないでしょ。
    姉妹3人が平等に負担すべきです。
    それをせず長姉にすべての出費を負担させるって
    次女三女が夫婦で長女にたかるようなものでは?

    トピ主さん自身にできないことを
    誰かにさせようなんて考えないことです。
    ご両親にお金がないなら家賃の安いところに引っ越す、
    車も今の車を車検を取って乗る。
    身の丈に合った生活をしたら良いと思いますが?

    ユーザーID:1563090796

  • 姉が見るなら

    下2人はお金の援助でしょうね。

    それが嫌なら、あなたが見て上下がお金の援助。

    継ぐ財産もないのに、お姉さんに丸投げは話が通らないのでは。

    それが育ててくれた親に対する気持ちですか。
    情けないし、自分勝手だね〜。

    人並みの老後は送って欲しいけど、お姉ちゃんお願いねって何それ。

    よく自分の書き込みを読み返してみてはどうですか。(笑)

    ユーザーID:4413966344

  • レスします

    3人でお金出し合い、その範囲でご両親に生活してもらいましょう。
    あなたも余裕あるんでしょう?
    親に出すお金はないだけだと思うんですけどね。

    カードの自転車操業で家計をまわしている。
    三度の食事は白米も食べれない。
    困窮してますか?

    姉妹仲良くがんばって下さい。

    ユーザーID:5995619278

  • こういえば良いと思います

    もちろん同居のことなどおくびにも出さず
    「お金以外の面倒は全部私たちがみるから お金だけお願い」と言えば良いんじゃないですか?
    金銭負担以外の負担を 妹ふたりが分担するから家賃と車の買い替え代をお願いと言えば
    考えてくださると思います
    病院の送迎 日常の手伝いや雑事
    当然介護が必要になっても 姉を頼らないで下さいね。
    間違っても施設に入れたいなんて 言い出さないで下さいね。

    ユーザーID:0930068551

  • オソロシイ

    姉夫婦に金銭的にも精神的にも何から何までおっかぶせようと一族みんなで企んでるんですよね。

    そりゃあなたの旦那も妹さんの旦那も反対する必要ないですよね。
    親にそれなりの老後を送って貰いたいと考えてるならまず自分のパート代から援助しましょうよ。
    それから姉妹に相談では…自分の懐や生活は一切痛めずお姉さんだけに丸投げでは、お姉さんの旦那さんがオッケーしませんよ。

    ユーザーID:8109995602

  • あつかましい

    3姉妹で必要な援助金を3当分すれば良いと思います。

    ユーザーID:0994174318

  • ずうずうしいなぁ・・・

    人の財布に手を突っ込むって
    あなたみたいな人のことです。

    >長男の代わりとして長女が親の面倒を引き受けるのは当然
    って、何時代?
    姉妹、みんな平等です。

    >私の夫も妹の夫も姉家にお願いすることには賛成
    そりゃ、責任逃れて人に押し付ける側の人間ばかりですもんね。

    ユーザーID:0874835350

  • お姉さん家族が、了承してくれればいいですが…

    第三者からしたら、勝手な意見だと思います。お姉さんは、姉妹の中で一番先に生まれたというだけで、娘という立場では同等です。姉の夫が大企業で勤めているのも、嫁の両親を養うためではありません。自分の両親のことでしょう。もし、両親が姉宅でお世話になるなら、あなたと妹さんは金銭面で援助するべきでしょう。

    ユーザーID:9205994956

  • トピ主と末妹は月20万ずつ負担でどうでしょう?

    まさか、長姉さんに丸投げではありませんよね?
    介護は実子が平等に負担するものです。
    実働が長姉さんなら、トピ主と末妹はお金で協力ですね。
    ざっと月20万ずつ出せば足りるでしょう。

    お金が出せないなら実働負担ですね。
    2年毎に三姉妹でご両親を順番に引き取っては如何ですか?

    介護を押しつけ合う娘たちの姿が、トピ主両親の目にどう写るか、楽しみですね。
    もし、ご両親が高額の保険に入ってたら、保険金受け取りを長姉に指定して、代わりに面倒を見るならありですが、どうですか?
    家賃やら生活費が苦しいのに車の買い替えを望む感覚だから、老後の備えを怠るんですよね。
    トピ主両親、なかなかの強者で面白いです。
    トピ主と末妹も同類で、長姉さんには同情します。

    ユーザーID:5548849105

  • なぜ姉だけに負担を強いるのか?

    ご両親は三姉妹を同じように育てなかったのでしょうか?
    お姉さんばかり贔屓して育てたのですか?

    三姉妹で現在の環境が違うのは、それぞれの生活の仕方や努力の差ではないでしょうか。

    あなたがご両親に世間並みの生活をさせてあげたいと思っているなら、
    あなたができる範囲で援助したらどうですか?
    ご両親は今後子供の世話になる心算なのでしょうか?

    そこを確認もしないで、お姉さんに余裕がありそうだからって、お姉さん抜きで勝手に話を進めているのでしょうか。

    お姉さんの現状は、お姉さんの努力の賜物!努力もしないで羨ましがるのは
    情けないですね。

    もし仮にご両親をお姉さまが引き取ったとしても、生活に掛かる費用はキッチリ等分で負担してくださいね。
    当たり前じゃないですか!!何を自分に都合良く解釈しているんですか。

    あぁ〜〜ヤダヤダこんな妹達、一生懸命頑張ってきたお姉さんにエールを送ります。

    ユーザーID:3061767291

  • 醜い嫉妬

    40代、妹の立場の者ですが、トピ主さんのようにそこまで
    私利私欲にまみれた考えが私にはどうしてもできなません。
    トピ主さんって自分の欲望の為なら姉でもなんでも利用し、
    自分が一番利益をこうむるように人を操つりたいタイプですよね。
    「はあ?それの何が悪いのよ!私は楽したいのよ!
    そのために姉がどうなろうと知ったこっちゃないわ!」みたいな。
    あと裕福なお姉さんに長年の醜い嫉妬があるのが
    文章からにじみ出てますね。

    確かに、私にも姉に頼る気持ちもありますが、もし姉に
    実質的な介護をお願いするなら、私はそれに見合った金銭的な
    フォローをしないとなと思ってます。逆もまた然り。
    実際にどうなるかはわかりませんが姉に全部背負わせる気は全然無いです。
    そこまで人間、落ちぶれていないので。

    ユーザーID:4183684230

  • 姉妹平等

     親の介護も相続も平等に負担や受益となっています。現在は家長制度もありませんので、長男も長女も関係ありません。まして配偶者の地位や収入は尚の事関係ありません。何故「当然」と言う発想になるのでしょう。親の老後は基本実子です。

     世間並みの老後も大事でしょうが、身の丈に合った生活をするのも大切です。我が家は車を手放し公共交通機関で生活をしています。車の買い替えも必要か話し合いましょう。今まで育ててくれた親にお返しをする時です。姉妹が集まって支えましょう。

     どんなに収入があっても家が広くても介護は大変です。北明かりさんはお姉さんに両親を預けて安心でしょう。ですがそれから始まるお姉さんの家族の苦労には思いいたらないのでしょうか。だから「妹や両親は当然の事、私の夫も妹の夫も姉家にお願いすることには賛成で私に全面的に強力してくれます。」なんて無責任な事を言えると思います。

     親の介護や世話で兄弟がばらばらになった家を沢山見ています。「姉に引き受けて貰うには」じゃなく「姉妹仲良く両親をみるには」に重点を置いてみては。収入の少ない両親を引き取ったお姉さんの老後は気になりませんか。

    ユーザーID:8112389698

  • おいおい都合のいいことばかり言いなさんな

    じゃあ、貴方と妹は両親のために何をするつもりなのですか?

    自分の都合ばかり考えいては姉も(特に姉の夫)は納得しないですよ。

    単に姉は余裕があるからとか、長女だとか言ってもそれは筋が通りません。

    その位のことはいい歳しているのだから解るはずですよね。

    私と妹はこうするから、お願いします と言うようにしないと。

    毎月いくらか援助するとか、両親の介護は交替でするとか

    ユーザーID:2884851073

  • 両親の生活レベルを下げるのが先

    零細企業だろうが、パートだろうが
    ご自分の預貯金や年金に合った生活をするべきだと思います。

    預貯金が少ないなら、世間並みに生活をするなんて無理です。
    賃貸マンションから、公的格安賃貸アパートに転居し
    今の車を修理してでも乗り続けてもらってください。

    主さんのトピは、自己中な考え方と冷たい心が満ち溢れています。
    私の姉妹でなくて、本当に良かったと思います。
    ひどい妹たちですね。

    ユーザーID:6922916707

  • うちの場合

    祖母の世話をするにあたり、お金のない家族が祖母を引き取り、他の家族が金銭援助しました
    トピ主さんの場合で言うなら、トピ主さんがご両親を引き取り、その他姉妹に月々決まった金額を仕送りしてもらう形です
    お金を出すか、手を出すか
    手も出さずにお金も出さないだけは絶対にありえません

    ユーザーID:6039844827

  • レスします

    姉一家にのみ負担を強いるの?
    あなたや妹さんは一体何を負担するのかしら?
    まさかお姉さんにご両親のお世話を丸投げなんて馬鹿なこと考えてませんよね?
    まさか、ね。
    今どきそんなご都合主義のお馬鹿さんはいませんよね?
    大体、どう考えても絶対無理だし(笑)。

    三人姉妹なら、負担を三等分してご両親に援助すればいいでしょう。
    例え男兄弟がいたとしても、実子で平等に負担するのです。
    はい、「月々の家賃と生活費の援助と再来年の車の購入代金」を三で割って其々負担すれば解決です。

    妹や夫、両親はみーんな味方、のように書いていらっしゃいますが、その味方は、お姉さん一家に負担を押し付けることで得をする人達だから結託しているだけです。

    嫌なことは人に押し付けて自分は楽を、と思う方で幸せになった方を私は一人も知りません。
    なんかね、見事に皆不幸になるのよね。
    天網恢恢疎にして漏らさずってヤツかしらね。
    腹黒い方には腹黒いモノが寄ってくるもんです。
    トピ主様もどうぞお気を付け下さいね。

    ユーザーID:8395797744

  • 年金があるでしょう

    零細企業だろうと、年金は掛けているはずです。夫婦二人の生活なら家賃の安いところへ引っ越せばいいじゃないですか。70代で車の買い替えなんて、あと何年運転できると思ってるの???
    分不相応の生活を望むのおかしい。収入が無いなら無いなりの生活でがまんするもの。
    姉夫婦の生活はお姉さまのご主人の収入によるものでしょう?トピ主さんのご両親に援助出来るかどうかは、トピ主さんのご両親と姉妹で決められるものじゃないでしょうに。
    負担は姉妹で等分が妥当です。

    ユーザーID:8795616075

  • そりゃ、妹さんやトピ主夫は賛成するでしょうよ

    自分たちは何もしなくていいんですから。笑。
    で、わずかに何か残ったら遺産相続主張ですかぁ?

    長男がいなかったら長女が当たり前?
    やあ、介護逃れたさに必死で屁理屈こねるね。
    当然じゃないよ、実子が平等が当たり前ですよ。

    で、妹さんやトピ主はどれだけの援助をするつもりですか?
    当然、お金出しますよね?

    ユーザーID:0015251125

  • 一つ質問があるのですが

    で、おねえさんに親を預けるとして、あなたは一体何をするのですか?
    毎月いくら出す予定ですか?

    ユーザーID:3535769544

  • 実子で三等分

    トピ主の夫や妹の夫が賛成するのは、妻の親の面倒はみたくないからで姉夫も同じ。
    トピ主さんが家族の生活が大事なように姉も家族が大事で同じ。

    自力で老後資金が用意できない場合には、慎ましく生活をするしかありません。
    両親の老後は年金で足りない分を姉妹で三等分が妥当。
    形を変えた長男教はダメ。

    ユーザーID:0505813765

  • 今時、長女もない。

    子供3人、平等に親を看る責任があります。

    何なら貴女が引き取って、長女3万、妹3万、援助して貰っては?

    馬鹿も休み休みいいなさい。

    自己中と言うのです。それは。

    長女のご主人の両親はどうせよ、と言うのですか?。

    ほんと、あきれた。

    ユーザーID:5093070486

  • ではお金か労力を出しましょう

    同じようなレスがつくんだろうなあ…と思いつつ…

    生活に困窮するご両親に、
    世間並み?の老後生活を提供したい、
    実に親孝行な意見で立派だと思います!

    それなら3姉妹で話し合い、
    負担を等分にして実現しましょう!

    「何もしなくていい連中」が大賛成なのは、当たり前です。

    お姉さんを説得したいなら、
    相応の負担金または労力を提供する。
    これしかありません。
    お姉さんに一方的に面倒を押し付けようとしたら、
    最悪、両親&2姉妹ともども絶縁されるかもしれません。

    外野から見たら、「お姉さん、逃げてー!」ですね。

    ユーザーID:4279180638

  • トピ主が図々しく自己中

    お姉さんはともかく、そのご主人が可哀相です。
    あなただってそう思いませんか?
    あなたが仮にご主人より高給で、一家を養っているのに、夫の両親が
    その家に図々しく同居してきたらどう思いますか?
    絶対イヤでしょ。
    義兄や義兄の両親が賛同するとは思えませんし、無理強いしてはいけません。
    お姉さんの立場が悪くなりますし、夫婦関係にヒビが入ります。

    あなた方やその夫達が全面的に賛成ですって!?
    そりゃ、自分は何もしなくてもいいから当然でしょ。
    あまりにも自分勝手で図々しいです。

    両親のお金のことは3人で平等に出すべき。
    3人で平等にお世話をすべき。

    ご両親も、老後の貯金もできなかったなら、人並みの老後なんて
    高望みです。地味に質素に暮らすよう両親のほうを説得してください。

    ユーザーID:0686172317

  • それは…。

    まず、トピ主さんのご両親が身の丈に合った生活をするべきではないですか?

    70歳で、まだ車が運転出来るって事は、それなりにお元気なのでしょう?
    まず家賃負担の軽いアパートなりに引っ越せば良いではないですか?なぜ、何も努力しないで長女家族におんぶに抱っこしようとするのですか?

    第一、ご両親は退職金も少なくて預金もあまりないのですよね?なぜ、今頃になって「賃貸マンションの家賃が負担」なんて言っているのです?そんなこと、考えれば予想出来た事でしょ?

    それとも、最初から金銭的に苦しくなったら、長女にタカれば良いって考えていたのですか?

    「世間並の老後を楽しんで」って、義兄さんの稼いだお金で、ですか?

    お金の無い人間が、人並みの生活をしようとするのは無理があります。見栄っ張りは自らを窮地に追い込みますよ。

    まず、ご両親の生活ランクを下げさせる事が必要です。そうでなければ、お姉さんだって助ける気になんてならないでしょ?

    ユーザーID:7601538465

  • 貧すれば鈍す・・・ですね。

    >妹や両親は当然の事、私の夫も妹の夫も姉家にお願いすることには賛成で私に全面的に強力してくれます。

    全面協力ですか?
    ん??
    >私に
    ??

    自分にかかる火の粉は振り払い
    お金有りそうな人に集り、自らは知らぬ顔の半兵衛と決め込みたいってことですか?

    扶養義務は長子だけにある訳??
    これがもし、親が沢山の財産を持っていたら、相続は等分になんて言うんでしょうね〜

    >男の子がいなければ長男の代わりとして長女が親の面倒を引き受けるのは当然ではないでしょうか?

    男の子が居ようが居まいが、兄弟姉妹等分に親の面倒はみなけりゃね
    それともなんですか?
    長女だけ子供の時から特別にお金を掛けられて育ちましたか?
    貴方達妹は、教育も受けさせてもらわず、姉と差別されて育ちましたか?
    食べるものも食べさせてもらえず??まさかね。

    ホント、集り体質っていやだわ〜
    勿論、ない袖は振れませんが、それでも自分にできる事をしようって気も無く
    押し付ける事しか考えないんだものね。

    所でご主人は男の子ですが、義両親は貴女達が看るおつもりなんですよね??((笑))

    ユーザーID:6647698912

  • もっと勉強したら?

     親の面倒は兄弟姉妹平等に看るって事知らないのですか?
    その年まで常識知らないとか大丈夫ですか?

    姉に同居を頼むのは構いませんがあなたや妹は仕送り等する必要がありますよ。
    また、姉が断ってきた場合次はあなたがご両親の世話をしなければなりません
    頑張って

    ユーザーID:1375890146

  • 同居を押し付けるなら

    同居を押し付ける代わりに、
    その負担に相当するような謝礼と、家賃や生活費などご両親にかかる費用をトピ主と妹が仕送りすれば良いと思います。
    トピ主と妹の両家庭で10万ずつでも送ればよいでしょう。

    大体70でお金がないなら車なんか我慢するのが普通だと思いますが。

    ユーザーID:3827197064

  • 難しいと思いますよ

    まず、関東の私大に上の子を在学させているなら、学費や仕送り代でお金が相当かかっているはずです。
    関東って書くぐらいですから、地元の大学ではないのですよね?
    しかも、上の子という事は下にもお子さんがいるのでしょう?
    今、金銭的に余裕はないと思いますよ。

    お姉様夫婦の家にご両親を同居させたいようですが、お姉様の旦那さんにはご両親はいらっしゃらないのでしょうか?
    嫁側の親の同居については、旦那さん側から拒否反応が出ることが多いですよ。
    それに、お姉様は三姉妹の長女といっても嫁いでいるんですよね?
    跡取りでもないですし、同居は難しいと思いますよ。

    ユーザーID:2347061840

  • まずは両親は市営に引っ越し介護は必要になってから考えましょう

    ご両親も身の丈にあった生活をするようにして下さい
    無駄なお金は争いを生みます

    お金はお姉さんの旦那さんが稼ぐものであって
    使い道も旦那さんの許可がいりますよね?

    確かに家計に余裕がある世帯が多く負担するのは賛成です
    ただそこはお願いする所ですよね?

    長女だから旦那が大企業だからって
    あなたの旦那さんが大企業にお勤めだったら
    たくさんお金をだすのですか?しませんよね?

    姉妹みんな同じ親から生まれたのですから
    みんなで面倒みましょうよ。
    当たり前だなんて上から目線じゃ絶対に協力してくれませんよ。

    演技でもなんでもいいから土下座のひとつでもして
    自分達の家計からはどうしてもやりくりできないからと
    お願いしましょう。

    その代わりご両親の遺産もお姉さん達が多く貰う事になりますよ

    そりゃそうでしょ?たくさんお金をかけたひとに
    たくさんお金を残すのですから平等ですよね?

    お金は出さないは遺産はたくさん欲しいわじゃ
    ご両親もうかばれませんね。姉妹みんな生き別れ絶縁状態

    親の介護もしない金の亡者と噂され肩身の狭い思いをするのはあなた達2.3番目の姉妹です

    ユーザーID:6369528944

  • 親は三姉妹で看るものでしょう

    なぜ姉だけになるの?貴女夫婦、妹夫婦おかしくない。まず今の生活が大変なら親は住居を変え、車など手放せばいい、自分の生活は身の丈のものにすることです。それでも無理ならば不足分を三人で出すべきです。自分で築いた人生です、子供に甘えること恥ずかしくないですか。子供から手を差し伸べられたら受けるのはありですが。姉の都合は聞きましたか?私大かかりますよ、入学から月謝、授業料、設備費、生活費他他。無奨学金は本来当り前です。大変でもこどものため捻出しているのです。 悲しいほど自分勝手です。逆立場で物事考える人いないの? 親に財産いっぱいあったときすべて姉に渡すのでしょうか?

    ユーザーID:8256604432

  • 本気ですか?

    1日2食の年金暮しの高齢者も珍しくない今の日本で、人並みの老後を楽しむって?
    上を見ればキリがない、下を見ればキリがない。

    長女夫婦の苦労にただ乗りしようとする、両親、次女夫婦、三女夫婦はどれだけ図々しい人達なの。

    ユーザーID:0505813765

  • ベストな答え

    あなたと妹さんとで、月々10万円ずつ姉に両親の扶養費として援助する。

    ユーザーID:9055989794

  • 恥ずかしくないですか?

    そんな虫のいい事良く言えますね。
    今は昔では有りません。
    子供が平等に親の面倒をみないと。

    お姉さんにそんな事をさせようと思
    うのなら、貴女一人で親の面倒を見
    れば良いと思います。
    貴女が言っている事は、そいいう事
    です。

    ユーザーID:4313577333

  • 悲しいですね

    娘が3人も居るのに薄情ですね。

    今までと同じ生活は無理です。
    家賃の安い所に引越して車は手放す。
    それくらいはしないと。
    貯金が無いのは自業自得ですから。

    姉妹が平等にお金出すべきです。
    長女さんも仕送り等で苦しいでしょう。
    押し付けるなんてとんでもないです。

    ユーザーID:4656158308

  • お姉様だけのご両親ではありません

    三姉妹の長女、主人の建てた家に私の両親と同居している者です。


    経済的な事を理由にされていますが、主様側は何をご負担なさるおつもりですか?
    介護等が必要になった場合には、どのようにお考えですか?


    実の両親との同居でも簡単ではないのですよ。
    特に、娘夫婦が実家に入って同居するのとは訳が違います。
    お姉様の旦那様のご両親の問題もあるかもしれません。

    押し付けはせず、ご自分の協力出来る事を述べた上で、お互いに話し合って下さい。

    例えお姉様ご夫婦が快く受け入れて下さったとしても、どうか感謝の気持ちを忘れず協力を惜しまないで頂きたいと思います。

    ユーザーID:5934590230

  • 平等に見なさいよね

    姉に押し付けるのではなく。

    あと、お金がないのにどうやって世間並に老後の生活を楽しむの?
    お金がないなら、ないなりの楽しみかたを見つけるようご両親に言ってください。

    とりあえずは

    お金がないのに車を買い替えるな!
    お金がないなら車を所有するな!
    マンションの費用がキツいなら、もっと安いところに引っ越しなさい!

    と言いましょうね。


    もし、そんなご両親にトピ主姉妹が何かしてあげられるとしたら、家賃を3等分にして姉妹で支払ってあげるぐらいですよ。

    お姉さんひとりに払わすのではなく、平等に3等分にしてくださいね。

    ユーザーID:0882840104

  • 金銭的協力は当然あなたにも!

    すべてお姉さんに押し付けようとしていますが、
    三姉妹だったらあなたも妹も面倒を見るのは当然ですよ。
    仮にお姉さんが同居したとしても、あなた方姉妹の金銭的な協力が免除になる訳ではないです。
    老後の生活を楽しんで欲しいだなんて、結局は両親を心配するふりして、
    理由をつけてすべてをお姉さんに押し付けるつもりのようですが、
    そんなあなたの思う通りになる訳がない!
    三姉妹平等ですよ。

    ユーザーID:7987747370

  • 集らないでね

    ご両親、お金もないのに賃貸マンションに住み続け、車の買い換えも予定。
    妹達は、裕福な姉に全てを押し付ける算段。
    裕福なんだから、当然だと考える図々しさ。呆れます。

    まずご両親は公団住宅等に応募する。
    バス停の近くなど、車の必要がない場所。車は手放す。
    お金がないなら無いなりに暮らすしかありません。

    それでも生活に困窮するようなら、3姉妹が手助けすれば?
    お姉さん夫婦がローンを完済したのは、姉夫婦の努力の結果。
    裕福そうに見えても、学費に一番お金のかかる時期でしょうし、老後の資金も貯めなきゃいけません。
    自分達の生活を犠牲にしてまで、親の生活費を援助する必要はありません。

    親が困ってるから助けたいなら「裕福なお姉ちゃんがみんな負担してよ」なんて甘えたこと言ってんじゃないよ。
    姉が親に援助した事で将来的に困ったら、あなた達が助ける?
    真っ先に逃げるくせに。

    ユーザーID:8812197804

  • エゴイスト

    >長男の代わりとして長女が親の面倒を引き受けるのは当然ではないでしょうか?


    この「当然」という、強引な持っていき方が全くダメです。
    あまりに自分に好都合ではないですか。

    先に生まれたから義務があり、後に生まれたから何もしなくていい…そんな理不尽なことあるものですか。
    子に順番なんか無いんですよ。

    大企業に勤めているからといったところで、しょせんはサラリーマン。
    貴女が羨むほどのものでは無いと思いますよ。

    ユーザーID:8534503734

  • 知らん顔はしないでね

    80を過ぎた私の母は三姉妹の長女で、父の収入もそこそこあり
    母の両親を見送るまで一人で介護していました
    妹たち(私の叔母)は全くノータッチ。

    時がたち、母世代が介護が必要になった今
    一人の叔母は自分の実子が居るにもかかわらず
    息子や嫁とは仲良くなれないからとか何とか言い訳しながら
    姪の私に今後の面倒を見てくれと簡単に頼んできています。
    「お金はちゃんと払います」って言いながら。

    ふざけるな!って言いたいです。
    自分は自分の親の事何もしてこず、母の手伝いも何もせず楽してきて
    老後もこっちに依存ですか?って。

    あなたのご両親。今はお金の援助だけで済ませられる状態でも
    10年、20年経った時、ご両親の介護が必要になった時には
    あなたもご両親の介護は是非してさしあげてくださいね
    子供達が出来る事を分担して介護している家庭も実際にはあります。
    お姉様にすべて丸投げはおかしいですよ

    ユーザーID:1245832360

  • お金の無い両親にビックリ

    >零細企業勤務で退職金も少なく預金は殆どありません
    >賃貸マンションの家賃もかなり負担となり生活も苦しい

    娘3人が結婚し二人暮らしとなったのにマンションに住んでいた訳はなぜですか?
    主さん、妹さんがいつも泊りに来ていたからですか?
    日帰りなら広いマンションは必要ないですよね。

    市営住宅に引越せば家賃が安くなり老後の資金もあったはずです。

    >車も再来年買い替えたい
    普通車でしょうか?
    やっぱり孫をどこかに連れて行きたいって事で普通車だったんでしょうか?
    新車って300万しますけど…
    小さめでも250万。買い替えたいから買ってくれですか?

    マンションと車に恩恵があったのは主さんと妹さんなんでしょうね。
    市営住宅に住み、軽自動車に乗っていれば老後の生活も出来たと思うものです。

    生活が苦しいならば苦しいなりの生活態度でなければね。
    お金が無いのに子供にドンドン使えば苦しくなるのは当然。
    恩恵を受けた人たちは面倒を見る気が無く、姉は恩恵を受けないようにと大企業のご主人と結婚したんでしょう…

    自分達のしている事わかる?
    子供が見ているよ

    ユーザーID:1142815398

  • おもしろい

    どうしてそんな考えになるのかな。

    > 姉に引き受けて貰うには、どのように説得すれば良いでしょうか?

    説得は無理と思うけど、最低限、親にかかる費用はあなたと、
    妹で負担し、何かあれば、必ず協力するとでも言えば。

    > 妹や両親は当然の事、私の夫も妹の夫も姉家にお願いすることには賛成で私に全面的に強力してくれます。

    そりゃあ、丸投げする方は賛成でしょう。

    それで、あなたたちは賛成以外に、どんなことをするつもりですか?

    ユーザーID:5873403185

  • お金はトピ主が出すんでしょうね?

    もし、同居してもらえるなら、その費用は残り二人でお姉さんに支払うんですよね?
    食費、光熱費、居候のお礼、病院代、被服費など。
    家に置かせてもらうんだから、妹二人がお金を出すのは当然ですよね?
    まさか、住むところもかかるお金も全部たかるつもりじゃないですよねぇ?
    70になったら、集中力もなくなってくるので免許は返還でしょう。
    家賃が厳しいなら県営の団地に希望出しましょう。
    何で、何の対策もせずに、お姉さんに押し付けるつもりなんですか?
    数年早く生まれたくらいで、立場はあなたと同じなんですよ!
    いちばん良いのは老人ホームに入れて3人で同額だすことですね。

    ユーザーID:3728621566

  • 姉を借りて親孝行するな

    両親の老後に向けた貯蓄が足りなかったのではないですか。賃貸の家賃が高いとのことで地方都市の都心部ですよね。地方なら持ち家なので。
    いますぐ低所得者向けの賃貸に(UR)転居。家賃が4万円くらいではないですか?そして年金だけでやりくりするように。月々はその中で暮らして、入院費やその他出費が出たら貯金のなかでやりくりするように。
    年取ってから姉の家にやっかいになろうという両親の気が知れません。
    あなた方も両親のような老後にならないように今からきちんと貯蓄をして、はっきり言ってパートで済むような経済状態ではないと思いますよ。あなたのお子さん達にも分相応の学歴にしておいてあなた方が老後経済破綻することないように蓄えてくださいね。
    貯金があったって入院したりすればあっという間に目減りしてかなしくなりますよ。姉には頼らないこと。車も新車を買おうなんてとんでもない。買い換えられないならこの際車を手放してはどうでしょう。地方では車が亡いと成り立たないかもしれませんが、家賃の高い地域なので、バスや公共交通機関が発達してるのでは?

    ユーザーID:4959116952

  • こういう人多いですね

    姉妹でも配偶者の収入や子供の数などによって、経済的に楽とか苦しいとかはあります。それはそれぞれの人生であって、経済的に楽な姉妹が親の老後を負担するものではありません。親の老後は姉妹全員に平等に責任があります。
    お姉さんが長女だから、というよりお金に余裕があるから・・というのが理由しょ?経済的に余裕があるのはそういう男性を見つけたからです。トピ主さんにはそれが出来なかったということです。
    お姉さんに経済的なことをお願いするのであれば、それ以外のこと肉体労働などでお姉さんが納得するだけの負担を負いましょう。それなら話はわかります。
    トピ主さんの言い分はお姉さんへの嫉妬としか思えません。

    ユーザーID:1033961294

  • いいんじゃない?

    >月々の家賃と生活費の援助と再来年の車の購入代金を負担して欲しいと思います。

    お姉さんが同居してくれるなら、当然これ負担するんですよね。

    ユーザーID:5946075260

  • 本気で言ってるの?

    40代専業主婦です。
    私の両親は小さいながら、一戸建てを購入し、
    ローンを払いながら、私たち姉妹を育てました。
    父は亡くなり母だけ住んでいますが、
    家を、購入しておいて良かった。
    でないと、年金だけでは生活できない、と言ってます。

    妹たちやその配偶者までもが賛成って、
    その前に姉夫婦に正装して話しなさいよ。
    決してくだけた感じにせずに。
    でないと、冗談だと流します。
    我が家もローン完済で、息子は都内私立大学生で
    奨学金なしで、生活費を全部仕送りしています。

    でも、息子が卒業後には自分の老後資金を
    貯めないといけないんですよ?

    最初にレスした方が言われた様に
    1人15万円づつ姉に支払うか、
    せめて、父か母かを選ばせ、別々にしなさい。
    非情と思われるかもしれませんが、
    姉に押し付ける妹たちの方がよっぽど非情。
    貴女が父親を引き取ったら?
    パートの間の留守番や洗濯くらい
    できるでしょ?
    お姉さんかわいそう。

    ユーザーID:5219431163

  • 公営住宅に申し込む。旅行や趣味三昧の老後は諦めること。

    >両親には世間並みに老後の生活を楽しんで
    此れをできる人はそれなりに収入のあった場合ですよね。真面目に働いていらして娘さん3人を育ててとご両親はけして散財してきたのでもないでしょう。でも、基礎の生活費だけで遊びまでいかないのが今の老齢世代なんですよ。
    車が必要のない場所にある公営住宅に移る。年齢からして免許返納の時期が近いのでは?なんでお金もないのに車購入などど考えるのでしょうか。
    お金がありそう。広い家がある、という目でお姉さんを見るのをまず止める。妹二人(と家族)が結託して親を押し付けようなんて。親が望んでいてもお姉ちゃんの家にも事情があるだろうからと思わないの?
    一旦話を聞いて、まず姉と同居など言う前に出来ることを考えなさい。姉妹3人で話をしないと!
    年寄りと急に同居したら家族が崩壊しますよ。
    揉め事になるのは仕方ないです。今の時代どこも抱えている問題。
    もしかしたら、いつも長女が優先されてて下の二人(特に真ん中のあなた)は不満があるのかしら?分からなくもないけど、だからって親の押し付けはいけないよ。
    それと60代のパートさん沢山いるよ。お母さん働いてないの?

    ユーザーID:8804694538

  • 最低な親族。

    子供が3人いるのなら全員で毎月平等にお金を出し合い援助したらいいのでは?
    なぜ長女に全て押し付けようとするのでしょうか?

    退職金が少ないことは分かっているのに貯金もしなかったのはあなたの両親です。
    家賃だって分かってることでしょう?
    それなのに母親は短時間パートで55歳で辞めちゃうとかあり得ないです。
    お金がないなら車を買い替えるどころか売るしかないんじゃないですか?

    絶縁されてもいいなら姉に話せばいいんじゃないでしょうか?
    妹と2人で両親の面倒を見ればいいと思いますよ。

    ユーザーID:7595085314

  • そりゃあ、協力してくれるでしょうね

    > 妹や両親は当然の事、私の夫も妹の夫も姉家にお願いすることには賛成で私に全面的に強力してくれます。

    そりゃあ、姉に丸投げして一切負担しないでもいいという考えなんだから、
    賛成してくれるでしょう。

    でも、図々しい一家ですね。
    誰か、そんな考えは非常識だという人がいないのでしょうかね。

    望むのは勝手ですが、姉の意見はどうなんですか?

    ユーザーID:3016596702

  • どうして当然?

    このトピを読んでいてあなたも妹さんもご両親とはもう関わりたくないと思っている様に感じられました。

    同居して世話をする事は無理だけれど自分の出来る範囲の事をしたいと言った感じではなく、生活に余裕のある姉に丸投げしたいと言う感じ。

    失礼ながらご両親やお姉様とはあまり良好な関係ではなかったのでしょうか。

    もしあなたがお姉様の立場だったらどう感じるでしょう。
    長女なのだから親の面倒をみるのは当然でしょと言われたら。

    一番大変な役目を引き受けてもらうのなら“説得”ではなく“お願い”ではないでしょうか。
    たとえ姉妹の間柄でも親しき仲にも礼儀あり。

    私の両親は兄夫婦が同居して面倒を見てくれていますが、私と弟は兄夫婦に感謝と生活費の意味を込めて毎月わずかではありますがお金を渡しています。

    あなただったらどのようにお願いされたら引き受けても良いかなと思いますか?
    相手の立場に立って考えればおのずと答えは見えて来るのではと思われます。

    ユーザーID:6883251298

  • お姉様の気持ちによるのでは

    確かに金銭的にお姉様のところは余裕があるかもしれませんね。
    でも、同居するとなると、お姉様の夫の意見もあると思いますし
    そもそも親の面倒は実子のみの義務ですから、金銭的な問題を義兄にお任せするのは卑怯だと思います。

    せっかく3姉妹なのですから、3人で話し合ってみてはいかがでしょうか。
    お姉様だけに押しつけるのではなく、同居はお姉様にお願いしたとしても
    それなりの金銭的援助や精神的な援助は必要だと思いますよ。

    なんといっても長女を支えなければならない年下なんですから。

    ユーザーID:6822223096

  • 情けないご両親だこと

    貧すれば鈍するですね。あなたも夫も妹夫婦も。ついでにご両親も。
    お金がないなら公営住宅に行きましょう。
    で、車も我慢しましょう。もう別世帯です。

    長女の義両親はどうするの?
    絶対に反対されると思うよ。

    たかる気満々な人とは暮らしたくないです。
    貧乏なら働くか質素に行きましょう。

    お金も出して介護もしろってことなら絶縁でいいかな。
    私も姉妹で長女だけど、こんなこと言われたらそうするわ。
    だって自分の家族が一番だもの。

    ユーザーID:1510369444

  • お願いしたいって…

    「押し付けたい」の間違いでは?
    日本語は正確に使いましょうよ。

    「お願い」するからには、何らかの対価が必要ですよね。
    仮にお姉さんが引き取ってくれるなら、ご両親にかかる費用は
    主さんと妹さんで折半が常識でしょう。
    できるんですね?

    お姉さん一家が引き取れないなら現状維持、もしくは公営住宅等に越していただき
    それでも暮らせないなら、生活援助を3姉妹で平等にするのが妥当です。
    それで不満なら、不満のある者が責任を持って、それ以上の名案を考えるしかないのでは?

    >しかし、両親には世間並みに老後の生活を楽しんで欲しいと思っています
    一般的にはそう思う者こそが、自ら生活費を援助するんですけどね(笑)
    姉に100パーセント押し付けようって、どんだけ強欲なんですか(笑笑笑)

    ユーザーID:3218198252

  • 可哀想と思えること

     親をもっと豊かにしてあげたい、親孝行したい、そう思う気持ちはよいと思います。ただ、現実的にいろいろあってできないことも事実です。
    あなたのように自分でするではなく、他者の金銭等を当てにして、それで親孝行をしようとなさる方の考え方は、実に自分勝手にできております。
    まず、親孝行をしたいという考えはよい考えだ(自分は正しい)
    そのためには姉の金銭を使えばいい(親のために考えている自分は正しい)
    しかしここに、私はこういう苦労をします、負担をしますということは皆無です。ここであなたが何か一つでも、私は月に5万円援助しますと入れたとしましょう。大変なことですよね。気軽に決められることではないですよね。親孝行はしたいけど、そう簡単なことではないですよね。
    親孝行をするために・・・・と考えるとき、必ず自分の負担を入れてください。そうすれば判断を大きく謝ることはありません。

    ユーザーID:3276425495

  • 三方痛み分け

    姉妹一人ずつが月3万円仕送りをしたらどうですか。毎月9万収入が増えればそこそこの生活ができるのでは。

    お姉さんに全てを押し付けようとしたら、下手をしたら絶縁で妹二人で面倒を見るころにもなりかねないですよ。

    ユーザーID:5326078988

  • 姉に同居を頼みたいのは分かりましたが・・・

    他の二人は何する予定なんですか?
    後、頼んでも断られる可能性ありますよ。
    ところで疑問に思ったんですけど、お姉さんの旦那さんにはご両親いらっしゃらないんですか?

    ユーザーID:4529778459

  • 非常識極まりない

    結婚して兄弟間姉妹間に経済格差が出てくるのは仕方が無いにしても、経済的に余裕のある
    姉宅に全面的に頼ろうとは、余りの非常識・情け無さぶりに読んでいて心底呆れ果てました。
    次女夫婦・三女夫婦合計4人いても誰一人まともな考えの持ち主はいないのでね。

    他の方のレスにもありますが、この場合3姉妹が平等に両親の面倒を看るのが普通では?
    仮に長女が同居に同意したとしても、他の姉妹は別な形で親の面倒を看る等、負担割合は
    違っても何らかの方法で関わるのが子供としての責任だと思うのですが。

    それと気になったのですが、車が果たして必要なのかという問題は当然として、両親が今まで
    暮らしてきたのが賃貸マンションということです。賃貸マンションとは言ってもピンキリで
    しょうが、経済的に厳しいのであればアパートなどにして家賃を切り詰めても良かったはずです。
    老後は娘の世話になる気満々で(実際そうですよね)、きちんと預貯金をしてこなかった両親
    にも大いに問題があります。

    結論としては、両親にもっと家賃の低いところに住んでもらい、当然車は諦め、生活費は
    三姉妹で分担というのが筋ではないでしょうか。

    ユーザーID:3338886210

  • ずるいよね

    金も労働力も出さない人ほど、口ばかり出すんですよね。

    自分の両親なんだから、姉妹3人で平等に負担すればいいじゃない?

    親に仕送りする経済力がないのなら、甲斐性のない夫を持ったトピ主の責任。

    経済的環境だけで、姉に親を押し付けないで!!!

    アナタの両親なんでしょ??

    こういう人に限って、世話や介護は押し付けておいて、親が亡くなったら「財産は姉妹平等に」って絶対言うんだよ。

    お金のことしか頭にない生活してるんでしょ?

    ユーザーID:5701807123

  • 長女は少し多めに出してもらう。お金のない人は労働力を提供。

    いずれにせよ娘3人でどうにかしないといけません。

    無い袖は振れないでしょうから
    お姉さんには少し多めに出してもらう。

    たとえば、毎月、姉は3万、妹二人は1万5000円ずつ。合計6万。
    食費と光熱費はそれで十分のはずです。

    車は廃棄して県営住宅とかに引っ越してください。
    区役所などで相談をしましょう。

    毎月1万5000円分安くしてもらっている変わりに
    あなたと妹が介護やその手配を引き受けましょう。

    老後の貯蓄をしてこなかった人は「世間並み」の生活は保障されません。
    人間として最低限の水準までですよ。

    ユーザーID:9983318595

  • トピ主さんは何をするのですか?

    お姉さま一家が裕福であることはわかりました
    トピ主さんはご両親の面倒をお姉さま家族に押し付けて何を負担されるのですか?
    お姉さまの家に同居となればそれなりの額の生活費を負担、別居のまま生活費を負担するなら折半が常識です
    自分が負担する、負担できることを確認してから相談されると良いと思いますよ

    ユーザーID:1424912191

  • 次は、とび主ですよ

    夫の両親の介護は?

    次は、あなたが押し付けられますよ。
    だって、嫁ですからね。

    ユーザーID:5495320206

  • そりゃ酷いね

    お金持っていると損って話ですか。
    3人いれば介護も3等分するのが普通ですよ。

    お姉さまにお願いしたい、ということですので
    1同居してもらえるならば生活費はトピ主と妹で払う
    2トピ主が同居するから生活費は妹と姉で払ってください
    3はたまた、妹が同居するから生活費はトピ主と姉で払おう
    4別居だけど3人で生活費を3等分して払っていこう
    このどれかですね。

    全部、長女だからって押し付けるのはナンセンス。
    好きで長女い生まれたわけではありません。

    金を出せないなら口も出さない。これ鉄則ですからね。

    ユーザーID:9846738546

  • 長女であっても当然ではない

    さすがにお金は出さない、労力負担もしないのに口だけ出すは通らない話だと思いますよ?
    実子である以上、全ての子供達に親の面倒を看る義務はあるんですから。

    トピ主さんが両親には世間並みに老後の生活を楽しんで欲しいなら、あなたが面倒を見ましょう。
    家賃負担も車の買い替えもあなたが『親の望みを叶えてやりたい』と思っているなら、あなたがお金を出すべきです。

    なぜ姉に丸投げなんですか?
    あなたの親でもあるんでしょう?

    『長男の代わりとして長女が〜』とおっしゃってますが、結局あなたは『親の面倒なんてまっぴらご免』ってことなんでしょう?
    だったら他の姉妹が同じことを言ったって当然じゃないでしょうか。

    誰かに金銭面も生活面も丸投げ出来るなら、他の人間が賛成するのは当然でしょう。
    でもそれは当然の権利ではなく、ただの責任逃れであり押しつけです。
    それが正当な理由であるとでも思ってるんですか?

    長女に親を託したいなら、妹と話し合って相応の金銭負担をしましょう。
    衣食住の面倒を長女に看させるなら、それ以外のお金はあなた方が負担するんです。
    それが子としての義務です。

    ユーザーID:2570124020

  • 姉妹平等です。

    >妹や両親は当然の事、私の夫も妹の夫も姉家にお願いすることには賛成で私に全面的に強力してくれます。

    みんな自分に降りかかってくるのが嫌なだけ。


    賃貸マンションじゃなく、古い狭いアパートや公営住宅に申し込んで引越せばいいし、車も手放せばいい。それでも生活が苦しいなら、三人で平等に生活費を負担してあげればいい。

    お金の負担をしたくない人は、介護が必要になった時に介護をする人になればいい。


    トピ主の考えにはビックリです。

    ユーザーID:4231773655

  • レスします。

    お邪魔します。
    介護義務は実の子供にあります。
    ですからトピ主さんにもあるわけです。
    長男、長女だからといって一人に押し付けてはいけません。
    お姉さまの家庭が裕福だからというのは、トピ主さんの勝手な考えです。

    姉妹の誰かが同居をしてくれるのであれば、ご両親にかかる費用はその他の姉妹で出し合う、協力を求められたら出向く、など助け合わなければいけません。

    もしどなたも同居ができないのであれば、お金を出し合い施設に入居して貰いましょう。
    お姉さまが裕福だから多く費用を出す、なんてだめですよ!
    姉妹の中で、誰が裕福、余裕がないなんて関係ないのです。平等なのです。

    トピ主さんはいいですよね…お姉さんも妹さんもいるのだから。
    私は一人っ子なので大変ですよ。
    私の両親は私が将来面倒を見なくていいようにしてありますが、それでも負担はかかります。


    ちなみに私は既婚者ですが。

    ユーザーID:3359965955

  • 今は平成です

    お世話は平等に。公営住宅にうつり、家賃は三等分。車は高齢者だから諦めてもらう。引き取りは聞くだけならいいと思うけど、姉には断る権利もある。押し付けたら、あなた方が仕送りを必ずする。
    三人いて経済的に違いがあるのはしかたない。でもすべて長女に押し付けようなんて、いつの時代の話ですか?親不孝な妹二人だこと。私は妹ですが、兄ではなく私が親の管理をして、ホームに入ってもらいました。別に誰がやってもいいのよ、今は平成ですよ。

    ユーザーID:4493756677

  • 私に全面的に強力してくれます???

    私に全面的に強力してくれます???
    意味が良くわかりませんが・・・

    もちろん長女に引き取ってもらうなら、
    次女、三女は資金援助が
    「私に全面的に強力してくれます」ですよね。
    姉妹各自10万円援助で合計20万になれば、
    お姉さんの検討の余地があるのでは・・・

    奨学金無利用利用だから、かなりの余裕があると
    普通の家庭では考えられません。だって、
    あくまでも借金だから。

    自分本位の面白い人間だね。
    両親だってお金がないのは、自業自得。
    老後の生活、考えていなかったから。

    ユーザーID:8897653851

  • そりゃ協力するでしょ

    こぞって姉に押し付けようとする妹二人とその夫。
    なぜ姉がみるのが当然と思うのでしょうか。
    子供達それぞれに親の面倒をみる責任はあるでしょ。
    自分たちもいくらか負担するからお願いします、と頭を下げるのが筋でしょう。
    そんな高飛車な態度で妹たちから押し付けられたら、納得がいかないし、いくらお金があっても嫌でしょう。

    ユーザーID:4926175784

  • これは、ひどすぎるということを、あなたはしようとしている。

    これは、ひどい!!と思いました。


    >妹や両親は当然の事、私の夫も妹の夫も姉家にお願いすることには賛成で私に全面的に強力してくれます。

    あなたや 妹さんからすれば、姉さん夫婦に両親の面倒や金銭的負担を、ほとんど丸投げすることで、自分達が、楽できるのですから、あなた達にとって都合がいいから賛成なのですね。


    >両親には世間並みに老後の生活を楽しんで欲しいと思っています。

    そのために、姉夫婦に犠牲になれということですか・・。姉さんの旦那さんの身にもなってみてください。
    嫁の親と同居は、甘くないし、大変です。
    旦那さんからすれば、自分たちのお金で建てた家に、あなたの親がきたら、毎日、家であなたに親に気をつかい、家でゆっくり、心がくつろげなくなるでは、ありませんか!!
    自分達の一生懸命建てた家に、毎日、嫁の親が自分の家のように、どうどうと、くつろいでいたら、おもしろくないですよ!!

    例えば、あなたが希望しているように姉夫婦とあなたの親が同居したとして、その結果、姉夫婦が不幸になったら、姉夫婦の人生にどう責任をとるのですか!!

    ユーザーID:2080491766

  • 同居は親孝行ではない

    日本に寝たきり老人が格段に多いのは、なんでもしてあげる、同居して楽させてあげるのが親孝行だと誤解している人が多いからです。もちろん住居が高齢者の自立に向いていないということもありますが。
    70歳くらいではまだまだ自立的な生活ができます。
    仮に金銭的な援助をするなら三姉妹で等分すべきです。
    老後を楽しむというのは何もせず楽をして暮らすということではありませんよ。トピ主さんがそのような考え方ならば、トピ主さん自身の老後は暗いでしょう。

    ユーザーID:2186890688

  • >ずるい

    最近「ずるい」という言葉を使いたがる人に違和感を覚えていましたが、今回はまさにぴったり!

    「ずるい」というのはこういう時にこそ使うべきなのが実感できました。そう、トピ主さん、それはずるいですよ。

    お姉さん宅に引き取ってもらうのなら姉妹でそれに見合うだけの金銭的援助をすべきです。金銭的援助が難しいのなら、物理的肉体的援助を主さんが全面的に引き受け、姉妹から金銭を受け取るというのでもいいですよ。

    どちらもせず、全部お姉さんに押し付けるのはずるいです。

    ユーザーID:0750949098

  • あなたは、どう説得されたら同居しますか?

    それを言えばいいと思いますよ。
    例えば、姉と妹から月に10万貰えるなら、両親と同居してもいいと思えるなら
    それを妹さんと相談し、姉に伝えればいい。

    でも、自分だけが金銭負担させられるなら、どんな事を言われても絶対に同居したくないと思うなら
    説得は無理ですよ。

    ユーザーID:2347061840

  • 貴女は親のことが面倒なんだね

    面倒事は他人に押し付けろ!!!

    そういいたいんだねぇ、あなたは。


    親も可哀そうだねぇ・・・
    冷たい娘だよ、貴女は。

    姉が裕福なのは、姉の努力。
    姉がいい人に見込まれる素養があったから。

    一方で、貴女は裕福でない。
    それの意味するところは明らか。

    結局、自業自得の生活をしているにすぎない。

    3人で平等に負担しろ!

    ユーザーID:1826537831

  • 勝手過ぎる

    老後を子供世帯に面倒を看て貰うのなら、姉妹で3等分するべきです。

    もし、貴女夫婦が姉妹で一番裕福だったとしたら両親をすんなり引き取り、金銭面でも他の姉妹には出させず、全責任を持って親の老後(まだ70歳なら20年以上は生存可)を見たでしょうか?

    相手の立場で考えれば、判断できる事ですよ。


    >両親には世間並みに老後の生活を楽しんで欲しいと思っています。
    豊かな老後を送れる人は(まぁ世間並みとしますが)、それまでの長年自助努力して来た人では無いですか。
    そして、現在の両親の収支など把握しているのですか。
    本当に苦しいのなら公営住宅なり、維持費のかかる車は乗らない・・・金が無いなら無いなりに、分相応な生活は出来ると思いますよ。

    親も子供を当てにしている思考としか思えません。

    そして、事実困窮しているのなら3姉妹、両親揃って家族会議では無いですか。
    そこで良案を出すべきです。
    知らない所で密談された結果を押し付けられるお姉さんにすれば、憤慨ものです。縁切りすると言われても仕方ないでしょうね。

    物事を上手く収めるには、正しい順序を踏むべきなのです。

    ユーザーID:3914599131

  • 卑怯な人だね、あなた

    面倒なこと、負担になること全てを
    「資金力がある」ってだけでお姉さんに丸投げ?
    ものすごく性格わるいよねー、ビックリした。
    お任せするってことは、あなたも妹さんも、当然
    フォローはするんだよね?

    なんか勘違いしてるようだけど
    おやの面倒みるのは、全ての子供の義務だから
    お姉さんだけが負担することじゃないの

    人手・資金もあなたたちも当然、負担しなければならないことです

    それから、車の買い替え、「人並みの生活」っていうけど
    誰かの犠牲のうえでの贅沢はありえません。
    買ってあげたいなら、あなたが買うべきです

    実家族にこんないやらしい考えの人間がいると思ったら
    お姉さんもさぞかし悲しいでしょうね

    ユーザーID:1793290426

  • 毎月10万、ボーナス20万でどうかしら?

    トピ主さんとトピ主妹さんが
    パートでもなんでもして
    毎月10万、ボーナス月20万(年間、200万前後に達する様に)
    初期費用・全額(姉妹2人で)500万位?
    相続放棄

    で引き受けてもらえないか交渉をどうぞ。

    それ以下だと厳しいかな。

    ユーザーID:5004075672

  • 家族で30年後の話しをしてみよう

     30年後の話しを高校生の2人と夫と4人で話しをしてみませんか。
     高校生の子ども達が何を思っているのか。家庭の雰囲気を読んでどのように、親の介護を考えているのか。「親の背を見て子は育つ。」当然ですよね。

    ユーザーID:9544591128

  • 妹さんの存在を無視するのは何故?

    トピ主は真ん中の子・ご両親は長女と同居を望んでいる・この件に完全スルーされてる三女の存在。

    失礼な推測ですがトピ主の実家は長女信仰で、トピ主と妹さんは姉妹間差別を受けて育ったのではないですか?

    更に推測を重ねると、妹さんとトピ主は不満が大きい子供時代を過ごした。
    成長したトピ主と妹さんは何時の間にか、俗に言う・・利用用の娘になってしまっていた。
    此処数年で家族関係の歪みに気付いたので、愛されてきた実姉が親の世話をするべきとの考えに至った。

    介護を姉に全面的に押し付けたいのに、妹には負担をさせる気持ちが無いトピ主の考えが謎過ぎて妄想してみました。

    真面目な話、ご両親の世話を見るのは1人では無理です。
    三姉妹で協力しないと、介護者の方の寿命が縮みかねませんよ。

    ユーザーID:8182690465

  • 随分勝手な次女三女両親だこと

    トピ主(次女)も妹(三女)も、実の娘なんでしょ?
    平等に負担するのが筋でしょうに。

    呆れ果てました。

    両親も自分たちの計画性皆無の結果なのだから、老後は質素に暮らせばいい。
    家賃ならば、市営や県営とかの老人世帯枠とかに申し込むとか、
    幾らでも抑えようがあるでしょうに。
    高齢者に運転させるのは危ないから、もっとコンパクトに暮らせる街にして、
    車を新しく買わないようにするとか。

    元々他人である、長女の旦那さんのお金を当てにしているなんて。

    お姉さんに同居を頼むとして、
    お金は勿論、面倒もみない次女と三女が多めに出すのが筋では?

    私がこの家族の長女ならば、妹たちとは即行で縁切りですよ。

    ユーザーID:8240566063

  • 一番お得な方法

    ご両親がお元気なのであれば、一番お得な方法は、トピ主さんが真っ先に同居するのです。自発的にね。
    で、お姉さんと妹さんに月5万ずつ両親の生活費として金銭援助を願う。旅行に連れて行きたい時などは別途援助してもらう。

    それで10年ほど頑張って同居。
    その間お子さんが手伝ってくれる期間もあるし、大学入学・卒業・就職・結婚など、ご両親からお孫さんへのお祝い機会も多いでしょう。
    で、10年もしたら、もう限界・別居したいと言うのです。夫には長いこと我慢してもらった、もう解放してほしいとね。

    そうすれば主さんは非難されずに、次は姉妹のどちらかと同居か、或いは施設になりますね。金銭負担は10年受け取っていた援助分から月5万出せば良い。
    年を取るほどに面倒を看る負担が増えます。ご両親も自分も、一年でも若く元気なうちに同居した者が、最もお得なのです。

    ユーザーID:0944664012

  • 法律に則って

    なんだか、ズルイ人ですね。 

    「第一子がお世話をする」のは、当たり前というお考えのようですが、それはどうしてですか?

    今の日本には家長制度がないように、子供の義務、権利も平等です。

    もう少し勉強してください。

    ユーザーID:1369531476

  • 勝手な旦那を喜んでいると我が身にふりかかるよ

    関東の私学に通わす事を簡単に考えすぎ

    理系なら学費150万よ
    4年間で600万、6年なら900万
    おまけに生活費が15万で年に180万
    携帯や通信費もあるから月に20万で240万かもね
    4年で1000万6年で1500万よ
    理系で院まで出たら約2500万かかるの

    今は貴女の方がお金持ちかもよ

    さて今は貴女の方がお金があるなら
    貴女が請け負えと言われて当然なの?
    ある人が出すべきでしょ?と言われて納得いくの?

    >私の夫も妹の夫も姉家にお願いすることには賛成で私に全面的に強力してくれます

    そりゃそうでしょうよ
    妻が自ら好んで姉一人に犠牲を強いよう
    責任逃れをしようと張り切っているのだもの
    もろ手を挙げて賛成よ

    ちょっと 考えなさい
    そういう無責任を喜ぶ人が
    自分の親の介護の時にどういう態度に出ると思う?

    今の貴女の真似をするわよ
    貴女に押し付けて責任逃れするわよ
    ちゃんと良識ある人である事を
    今から夫婦で学ばないと、将来の犠牲者は貴女よ

    皆で協力しましょうと学ばないと
    自分の身に降りかかるわよ

    ユーザーID:4914156144

  • 親に育ててもらった恩は無いの?

    >両親には世間並みに老後の生活を楽しんで欲しいと思っています。世間並みに収入が無いのなら出来る範囲の生活をして下さい。

    父の遺産は多分数億円。でも両親の生活は本当に質素で贅沢とは無縁。旅行どころか外食すらした事も無く、衣類はボロボロになるまで着て、冷暖房も極力我慢です。
    父の楽しみは自分で育てた、野菜や果物を人にあげる事。当然見返りなど要求しません。自分達は倹約生活しても、子供3人を大学まで進学させてくれたし、冠婚葬祭は一切ケチりません。

    父はそれほど介護する事無く亡くなりましたが、それでも兄や姉と協力して面倒看ました。
    今の所、母も生活全般は自分で出来ますが、外出は補助がないと無理。本来は親の面倒を看るべき兄も闘病生活の為、姉と私で出来る範囲でお世話してます。私はシンママの為経済的援助は無理なので行動あるのみです。遺産は請求すれば貰えるでしょうが、幼少期から「遺産は全て兄の物。兄弟でお金で揉めるな」と言われたので、姉も私も相続放棄しました。普通は親に育ててくれた感謝の気持ちがあれば、お世話するのが当然なのでは?気の毒ですが、トピ主の親は子育てを失敗しましたね。

    ユーザーID:0971820209

  • 安い住まいを探されたほうがご両親のためになる

    失礼かもしれませんが「お金のない妻の親」。同居してもそれほど大切にされるとは思いませんね。トピ主さんたちも「姉の家だけど、親がいるから実家も同然」なんて思っていると義兄の逆鱗に触れてご両親追い出されますよ。「家の生活がご不満のようですから、妹さんたちで面倒を見て差し上げて下さい」ってなるかもしれませんね。

    ユーザーID:8680888128

  • 3人で負担

    お金がなくて、生活も苦しいなら、公営住宅に入って貰いましょう。
    車の買い替えなんてとんでも無い、維持費も高いし。。。
    それにこれから先、高齢ドライバーに車は必要有りません。
    他人を事故に巻き込んだらどうするのですか…?
    今後介護の心配も出て来ますよ。
    家賃の出来るだけ安い所に入り、その中で細やかな贅沢を見つけていって貰いましょう。
    お姉さんに同居を強いるのは間違いです。
    月々1万でも2万でも負担して貰えないか、両親からお姉さんにお願いして見ては?
    ホントはあなたと妹さんも負担出来れば良いのですが…。
    無理なんですよね?

    ユーザーID:4302426899

  • トピ主側が全面的賛成なのは当たり前

    >妹や両親は当然の事、私の夫も妹の夫も姉家にお願いすることには賛成で私に全面的に強力してくれます。

    そりゃあそうでしょう。
    姉に丸投げしたら、自分達には何も負担がかからないのだから。

    姉に世話を頼むならそれなりの金額を提示するべきですが、それもしたくないんでしょう。

    両親に幸せな老後を過ごして欲しいなら、トピ主さんが率先して世話すれば良いのに。

    ユーザーID:7569117265

  • トピ主よりも、御両親が一番図々しい

    両親が一番図々しいです!!!

    零細企業勤務と短時間パート主婦だったにも関わらず

    賃貸マンションの賃貸料は苦しい
    車は買い替えたい
    世間並みに老後の生活を楽しみたい
    広い家に住んでる長女宅で暮らす事を望んでいる


    同じ親として
    こんな図々しい人、ちょっと驚きますよ。

    トピ主が親を思うあまり
    姉にすべて託すという変な考えに走っていますが

    親がきちんと貯蓄をせず
    (短時間パートで満足していちゃあねぇ・・・)
    人並み(以上)に老後を楽しみたい欲張りな考えが
    一番の元凶・・・

    ご両親には
    質素な暮らしをしてもらってください。

    子供に自分の老後を丸投げしようなんて人は少なくなっているというのに、
    今まで何をしてきたんだか・・・
    呆れますよ。

    もうちょっと、ご両親に謙虚になってもらいたいですね。

    ユーザーID:7999776495

  • 貴女が面倒をみるべき。

    勝手だね。。。何で姉にばかり押し付けるかな。貴方旦那の親の面倒押し付けられたらどう思う?逆の立場になって考えてみたら。義理の親貴女が引き取って最後まで自宅で面倒みるべき。
    費用も貴女が全部負担しなさい。

    ユーザーID:7239956344

  • 無責任な姉妹夫婦

    自分たちが面倒なことに金も体も使いたくないから、長女に丸投げしちゃえ!
    ってトピですね。

    自分たちが世話する気もないのに、お金出す気もないのに
    >両親には世間並みに老後の生活を楽しんで欲しいと思っています。
    どの口が言う?40代にもなって思ってるだけで飯が食えて生活出来るとでも?

    ネットに書き込むより、実子3人で相談したらどうですか。
    長女に住まいと世話を押し付けるなら、金銭面は次女と三女持ちですよね。
    それなら長女も話くらい聞いてくれるかも・・。

    >奨学金無利用で上の子を関東の私大に在学させている
    私大に通わせてるからこそ、大変だと思わないのかな。
    思いやりのかけらもない姉妹ですね。
    それぞれの夫たちも、妻の親の世話なんか引き受けたくない冷たい夫だし・・。

    ユーザーID:4115398001

  • 車購入よりタクシーを!

    70歳になると言うのにまだ車?!
    年間の維持費を考えたことがありますか?
    諸々入れて平均年間60万ほどかかります。(賃貸なので駐車料込)
    60万あればどれだけタクシーにどれだけ乗れますか?
    それに年齢が上がるほど事故も多い。
    加害者になる危険性も高いのですよ。


    どうしてお姉さんに丸投げを考えるのですか?
    仮にお姉さんが引き取ってくれたとしてあなたと妹さんとでお金は渡しますよね?
    ご両親に財産がないなら当然そうしなければいけませんよ。

    ユーザーID:7804953633

  • 3姉妹で平等に

    3姉妹で平等に金銭援助してください。

    当たり前でしょ。

    あなたが長女の立場で、全面的に負担しろと言われたらするんですか?

    >男の子がいなければ長男の代わりとして長女が親の面倒を引き受けるのは当然ではないでしょうか?

    当然じゃないし。
    どこから得た情報だよ。。

    >妹や両親は当然の事、私の夫も妹の夫も姉家にお願いすることには賛成で私に全面的に強力してくれます

    外堀から固めた、ってわけか。。
    話して、縁切られたらどうするの?
    それこそもともこも無いと思うけど。

    もう少し、知恵しぼったら?
    始めのうちは3姉妹で平等に出しておいて、
    そのうち「ちょっと苦しくなってきたから減額したい。。」とか。

    金払いたくないからって、
    始めから「全部よろしく」じゃお姉さんも納得しないでしょ。

    ユーザーID:0067357341

  • やはり負担は三姉妹均等で

    お姉さんの家計状況が良いからといって一方的にお姉さんに全負担を強いるのはおかしい。

    トピ主さん含め末の?妹さんからは お姉さんが納得のいくだけの負担が必要だと思います。

    ユーザーID:2062260118

  • 姉宅に余裕があるのは義兄の努力の賜物

    家賃に生活費に車?
    冗談はよしてください。
    義兄が頑張って余裕のある生活しているのになぜ妻両親のために何から何まで負担しなければいけないのよ。
    罰ゲームですか?

    余裕のある老後を送れるのは努力の成果です。
    ご両親ができないのは自己責任です。
    姉妹みんなで協力しあうというなら話は別ですがお姉さんに全部タカれるわけないでしょ?
    お義兄さんにも親はいるでしょ?
    これから自分たちの老後の準備もしなければならないわけですよ。

    他の姉妹は賛成ですって、当たり前でしょ?
    自分は何もしなくていいんだから。

    お願いですから勝手なことは言わないでください。

    ユーザーID:6318840761

  • 平等ですよ

    私も、三姉妹ですが、あまりの勝手さに驚きです。親は姉妹で平等にみないと、同じように愛情を、受けたのですから。
    そんな考えだと、貴女も将来同じようになりますよ。必ず自分に返ってきますよ。

    ユーザーID:5155289575

  • 余裕があるから看て当然って?

    余裕があるから看るのが当たり前って思ってるのがおかしい。同じ姉妹なので義務の割合はまったく同比率。たまたま姉のがうまく生活できていただけのことで、そのことは別の話。
    こういう人は必ず、もし私が裕福なら私が看てますって言うんでしょうね。で、実際裕福になったらなったで、介護の義務は平等!って言い出すんですよ。
    まぁ浅ましく、非常に見苦しいと傍からは見えます。

    ユーザーID:1769514078

  • 親御さんもかわいそう

    今まで育ててくれた親を押し付け合うなんて…

    >両親には世間並みに老後の生活を楽しんで欲しいと思っています。
    思ってる子どもがすればいいだけです。

    ユーザーID:6248506449

  • あなたは何千万円貰えれば同居しますか

     私は、1億円もらっても同居は嫌です。実親とも、義親ともです。それだけくれるなら、施設へ入ってくれということです。
     あなた、いくら貰えば同居しますか?その金額だけ姉にあげて下さい。

    ユーザーID:9995067731

  • 気に入った!

    気持ちいいくらい自己中ですね!そこまで行ったら大したもんです!

    ユーザーID:2513709546

  • 当然と言うなら

    あなたが世話するのも当然
    長男か長女かは関係ないな
    どこのマイルールです?

    色々と理由をつけて押し付け
    卑怯で悪い奴ねぇ〜
    親を押し付けて情けなくないの?

    ユーザーID:0093550588

  • 送金額が書いてないよ

    本文に大事なことを書き忘れてますよ。

    「その代り、私と妹はそれぞれ毎月○万円を長姉に送金をします」

    ここを書いてなかったら相談の意味がないでしょう。
    重要なところなんですから。なんでここを書き忘れるかな。
    慌てんぼさんですねえ。

    ユーザーID:3818183966

  • もちろん、援助はされるんですよね。

    三男の父。
    家業を継いだ伯父B(次男)が祖父母と同居していました。

    祖父母が70代になった時から、父は毎月おこづかいとして祖父母に5万円を。
    遠方に住む自分たちが介護出来ないからと、伯父Bには毎月10万円。
    それに加えて、年末年始やお盆などの帰省時に毎回20万円渡していました。
    祖父には億単位の貯金がありましたが、もちろん父は全ての相続放棄をしていました。

    それに対し、一番上の伯父A(長男)。
    金銭的に援助もせず、近くに住んでいるにもかかわらず通院時などの手伝いもせず。
    そのくせ遺産相続の際は、権利ばかりを主張して伯父Bと揉めて裁判沙汰にまでなっていました。

    父が放棄した分の半分も寄越せってね(笑)

    トピ主さんて、きっと伯父Aと同じタイプでしょうね。
    貧すれば鈍する。
    自分さえ良ければそれで良し。

    そういう浅ましい考えだから、良い運が逃げてるってこと気付いてますか?(笑)

    ユーザーID:5080075241

  • 義兄に皆で土下座でお願い

    姉の家が住宅ローン完済済みなのも、子供が奨学金なしで私大へ行くのも
    姉の【夫】のお陰でしょ?
    彼があなた方の親=他人の面倒を見たがりますかね?
    その前に自分の親の面倒でしょう

    姉を説得する前に、あなた方夫婦、妹夫婦、そして世話になりたいと言っている両親
    義兄に時間を取って貰い、6人揃って土下座でもすれば、多少は理解もしてくれるかも


    人並みの老後を楽しむ、の範囲かわかりませんが、そもそもお金が無いなら車は不要です
    お金が無いのだから旅行や余剰の買い物も我慢すべきでしょうね
    「楽しむ権利が無いのか?」と問われれば、「お金が無いのなら仕方ない」としか答えようがありません
    楽しんでほしいのなら、あなたも負担すべきでしょう

    ユーザーID:0025711971

  • 2度目ですが・・

    あなたの両親、お金もないのに、70歳で車を買いたい???例えば、持病があって頻繁に通院しなければならないとかどうしても車がなければ生活出来ないんですか?

    もしそういう訳でもなかったら、年齢も考えて寧ろ車は持たない方が得策のような気がしますが。車は購入代金ばかりじゃない、ガソリン代、車検費用、維持費だって大変です。その度に子供を当てにされたって子供の方が悲鳴を上げますよ。

    他の方も言ってるように、あなたがそこまで親を案じるのなら、ただ、子供だからこうして上げたい、ああして上げよう、とか変に融通を利かそうとしないで、親のお金の範囲内で生活するように、例えばもっと安いアパートに引っ越すとか、そういう部分を考案して上げればいいと思います。

    その方が親御さんだって、子供に気兼ねなく過ごせるのでは・・あなた方はみんな独身の子供じゃない、連れ合いと言う他人と前途有望の孫だっているんです。同じお金を使うのなら、若い者に使うべきです。

    ユーザーID:2302822479

  • あなたが

    長女なら家計的に苦しくてももちろん引き取るんですよね、姉妹の援助なしで?余裕があるのは夫婦で努力をしたからです、ご主人だって嫁親引き取らずに済ましたいから賛成なんですよ。姉妹にたかるような真似みっともない、三姉妹でちゃんと世話と金銭面手分けしなさい。それから、お年寄りの運転事故が増えてます、お父様の免許は返還させたほうがいい、他人を巻き込んだらもっと高くつきますから。

    ユーザーID:9217285757

  • 親が悪いね

    なんでしっかり貯蓄してなかったんでしょうね。
    しかも勝手に長女と同居希望とか。
    子供は親の世話をするのが当然という思考なんですね。

    自分の老後の貯蓄を削ってまで子育てかぁ。
    考えちゃいますよね。
    結局3人産んでも、自分たちのせいで3人が絶縁上等になるんでしょ。
    なんか虚しい…。

    トピ主さんも身の丈にあった生活しなよー。
    実際親の面倒なんて面倒だと思ってるんでしょ?
    お金が無いし無理言うなよってさ。

    トピ主さんの子供もトピ主さんそっくりになりそう。
    同じ事が返ってきますよ。もう高校生でしょ。
    祖母の面倒もまともに見てなかった母親なんだから、
    見捨てたって当然だよね。ってね。
    負の連鎖だわね。
    しょうがない、旦那も都合主義。最低家族。

    ユーザーID:9467870284

  • タイトルが間違っている

    正しくは「姉に両親の世話を押し付けたい」ですよね?

    同居に一番大切なのは配偶者の理解でしょう。
    姉のご主人が快く賛成してくれると思います?

    あと気になるのは、経済的な支援もさることながら、もしご両親を引き取ってくれたとして、夏休みやお正月に姉宅に「帰省」しようとか目論んでないでしょうね?

    ご両親がいるところ=実家、ではないですから。
    それこそ、ご両親を引き取ったら姉夫婦は夏休みも年末年始も、夫婦でのんびりしたり旅行に行ったりもできず、妹一家のもてなしをさせられるのが目に見えてるじゃないですか。そんなの誰が望むと思いますか(笑)。

    小町にも、同居が元で夫婦仲が険悪になって離婚しそうになってるトピが、たくさんありますけど?

    ご両親には、どちらかが介護が必要になるまでは二人で住んでもらって、三姉妹で気を配るのが最善です。

    ユーザーID:3281448810

  • ちょっと深呼吸しましょうね

    トピ主さんは日々の子育てや生活費のやりくりで疲れてるのかもしれないけど
    さすがに言ってることが無茶ですよ。笑えるくらいに虫の良いご意見。
    ちょっと深呼吸でもして、冷静さを取り戻しましょう。

    あなたの親の面倒ですから、当然あなたもお金なり、生活の面倒なり、
    何かしら分担するのが当然だし、避けられないですよね。
    姉だけに押し付けるのは諦めなさい。というか、気の迷いだったんですよね?

    >妹や両親は当然の事、私の夫も妹の夫も姉家にお願いすることには賛成で私に全面的に強力してくれます。

    これはどこまで本当なの?
    具体的に教えてください。

    ユーザーID:3674183481

  • 口は出すが、金も人も出さない

    タイトルは、トピを読んだ印象です。

    今後高齢者の9割は貧困生活に陥るそうです(週刊誌記事より)。

    年金だけでそこそこ生活できるのは、一部の大企業の労働者と一部の公務員ぐらいなのであながち間違った分析ではないと思います。

    きわめて少数の高齢者が、旅行や趣味などの老後を楽しめるのです。

    娘3人を育て上げたことには敬意を表しますが、貯蓄もなく年金も少ないご両親が老後の生活設計の準備をしなかったのは自業自得です。

    子供が3人もいれば生活保護の資格を得るのも難しいでしょう。

    繰り返しますが高齢者世帯のスタンダード(世間並み)は「貧困生活」です。

    トピ主両親は、「世間並み」の「貧困生活」を甘受するか、それがダメだと言うのならアカの他人の姉夫に頼らず、トピ主自身の稼ぎで援助しなさい。

    生活が苦しければ今のうちに(配偶者が亡くなって一人にならないうちに)安い賃貸に住み替えて車も手放せばよい。

    ユーザーID:6112480320

  • そりゃ賛成するわ

    自分たちは金銭的負担も何もしなくていいんですから賛成するに決まっているよね。
    親の老後の世話は兄弟姉妹平等ですよ。
    3姉妹で同じだけ金銭的負担をしなさい。

    ご両親、生活が苦しいのに車の買い替えしてる場合じゃないでしょ。
    そろそろ免許返上する年齢じゃないの??
    賃貸が苦しいなら公営住宅を申し込みなさいな。
    役所に相談すべきです。
    そして3姉妹で同じだけの援助です。

    なんで長女だからと言って丸投げされなきゃならんのだ。

    ユーザーID:4247065042

  • 口を出すなら、金も出せ!

    同居しないのなら、自分たちがする予定だった介護等のお金を支払いましょう。

    何もかも上のお姉さんに任せてしまうのなら、介護だけでなく、介護に携わる人のお給料も出してあげてください

    そうしたら、遺産を均等に分けることができます。

    トピ主さん、まさか同居や介護もしないで、相続だけは等分にして欲しいなんて思っていませんよね?

    お姉さん一人の家ではないので、他のご家族にご迷惑がかかったら、その保証も要りますね。
    最悪お姉さんが離婚されて家を出るなんて自体も考えられます。

    そんな時は、トピ主が快く交代を申し出てあげてくださいね。

    ユーザーID:1911407393

  • たかり家族に唖然

    そもそも姉の夫が立派なんですね?
    それを元に甲斐性なしのあなたの夫や妹の夫が、たかることに同情している。
    そしてお金もないのに親は新車が欲しいしあなたはお金もない親にお金は出さないけど楽しい老後を過ごして欲しい。
    あなたも妹も努力する気はないし姉に全部おんぶに抱っこで親を見て当たり前、男の兄弟はいないんだし。ってトピですよねぇ。

    あーみっともない。
    あなたも妹もだけど、似た者夫婦ってくらいだからあなたの夫や妹の夫も仕事ちゃんとしてないの?
    親は親のお金の範囲内で生活させましょう。楽しい生活させたいならそう思ってるあなたが出す。
    どうしても姉に頼みたいなら、姉ではなく姉の夫に、親、あなた、あなたの夫、妹、妹の夫が土下座して頼むくらいのこと考えましょう。
    でもあちらにもご家族いるのよ。
    あー、お姉様、離婚にならないといいわね。
    なったら、みんなで面倒みてあげてね。
    ホント恥ずかしいトピ。

    ユーザーID:8983094402

  • 3姉妹全員が平等に負担を これが常識

    3姉妹が嫁いだなら全員で均等に負担するのが常識ですよ。
    配偶者の実家や仕事なんて関係ないでしょう。
    まして、子供達の学費の問題 全く関係ない。
    大企業の男性を選んだのも中小企業の男性を選んだのも自己責任。
    子供が優秀でも逆でも関係ない。
    親の面倒は実子で・・特に3姉妹全員が嫁いだ身であるなら尚のこと。
    旦那様が大企業で裕福な場合 まずは自分の両親のことを考えるでしょうね。
    お金がないなら車は買えないですね。
    贅沢品ですから。
    両親の老後は、3人で均等にお金を出し合って何とかしましょう。
    上のお姉さんに押し付けるのはやめましょう。
    場合によっては離婚されます。

    ユーザーID:5114482478

  • 車!?

    70過ぎの高齢者に今更まだ車運転させるとか、勘弁してよ。
    今の車廃車になるころ、運転もやめるで十分でしょ。

    賃貸の家賃が苦しいなら、車いらない都内に引っ越して暮せば、周囲に安くとも楽しい娯楽はいくらでもあります。生活費は姉妹三人で出し合えばいい。

    別に姉以外が結託しようと自由ですけどね。姉が頷くわけないでしょう

    ユーザーID:6570995604

  • 本気で言ってる?

    妹や両親は当然の事、私の夫も妹の夫も姉家にお願いすることには賛成で私に全面的に強力してくれます。>>そりゃあ当然大賛成でしょうよ!自分に都合よすぎる案だもの。反対する理由なんてないわぁ!

    関東の私大に在学させている位なので金銭的にはかなり余裕があると思います。>>>??だからそっちに金掛かってるからむしろ逆で生活大変なんじゃない?

    男の子がいなければ長男の代わりとして長女が親の面倒を引き受けるのは当然>>>はぁ?いつの時代の人間かと思う発言!都合いい人間だね。・・・で貴方の所が経済的に余裕あったら無条件で親引き取ってた?貴方みたいな人間がああだこうだと言い訳して逃げるんだよね〜!

    姉が両親を引き取って同居するか、無理ならば月々の家賃と生活費の援助と再来年の車の購入代金を負担して欲しいと思います。>>>何で姉だけが金出さにゃいかんの?平等でしょう!?同じだけ貴方も負担しなきゃ〜!

    両親には世間並みに老後の生活を楽しんで欲しい>>>優しい娘だね〜!口で言うのは簡単ですよ!そう思うあなたがどんな苦労しても老後の楽しい生活を提供しなさい!

    ユーザーID:8887834366

  • ないわー

    義兄の姑からすれば、手塩にかけて立派に育て上げた息子が幸せに暮らしてるのに、嫁両親の老後を丸抱えしろと、嫁両親とその親族に迫られてるってところでしょうか。
    お姉様はあちらからみればたかり親族のいるハズレ嫁ですよ。
    息子のいる親御さんは脱力する話でしょうね。

    ユーザーID:9765963399

  • トピ主、妹がやることも書かなきゃだめ

    御両親を姉家族に任せるとして、トピ主夫婦と妹夫婦はご両親に何で親孝行するんですか?
    まさか姉家族が裕福(だと勝手に想定して)だから、全部任せるって?

    それはおかしいでしょ?

    生活環境を姉にやってもらうなら、それ以外の金銭面はトピ主姉妹で工面しないとね。
    施設等の一月の負担額調べて、トピ主と妹で割った金額を姉に支払うから、面倒みてくださいってお願いすれば考えてくれるかもよ?

    ところで姉旦那さんの気持ちは?

    ユーザーID:3248179854

  • 余裕がある方がなんとかするべき

    って言葉は、負担をお願いする側が言う言葉じゃない。

    そりゃ姉夫婦以外は自分たちがするべき負担をすべて姉に負わせることができるなら賛成でしょうね。
    しかしそんな気持ちを隠すことすらしないとはねえ。

    姉夫婦の家が順風満帆なのは、姉夫婦が努力した結果。
    その努力は、自分たちの生活の為にしていることであって、妹の手助けをするためにしていることではない。

    そこは理解できるよね?
    だってここはどの家庭でも同じだもの。

    じゃあなんで、その努力の結果をトピ主は毟り取ろうとするの?
    意味わかんないですし、そんな権利も無いですよ。

    親の介護は子が平等に負担するもの。
    誰が何をどう負担するか、話し合いの結果多少の差がつくことはあるけどね。

    長男というのは家制度があったずっと昔の話。現代でもそれに倣うケースはあるが、それは家業や遺産などを含めて全てを引き継ぐケース。
    そういうものが無いなら、長男がなんて言葉は通じない。

    トピ主さんの論理に正当性は無い。

    説得方法なんて聞かれても、こんな卑しい人の手助けをしてやろうって人なんて出てきませんよ。

    ユーザーID:3181317270

  • 浅ましい人たち

    自ら努力したり、自分の身の丈を考えてその枠の中で生活することを嫌がって、
    安易に身内等にたかる人たちが。
    まさに、貧すれば鈍するを地でいっているような人間が増えているような気がします。

    こういう類の人間が親である場合、子供たちはそんな親を見て育つわけですよね。
    まぁせめて反面教師にしてくれればいいのですが・・・

    ユーザーID:3338886210

  • トピ主よりも、両親が一番悪い!!!!!

    トピ主批判が多いですけど

    元はと言えば
    両親が一番悪い


    子供に老後は迷惑をかけずに
    頑張って貯金をしている親が多い中、
    何故子供に援助されて当然のような考え方が出来るんでしょう・・・
    理解に苦しみます。

    家も賃貸のようですから、マイホームも手に入れていない
    老後の資金も貯めていない
    今まで何やってたの?



    人並みの老後が送りたいのなら
    短時間パートを何故選択したんでしょう。
    旦那の給料が悪かったら、普通、奥さんは短時間のパートなんて選びませんよ。
    うちの親も、主さんの親と同世代ですが
    朝から晩までずっと働いて貯金に励んでましたよ。


    親に、人並みの老後を過ごさせてあげたいトピ主の優しい気持ちはわかりますが、
    両親に、身の丈にあった生活をさせるのが
    重要ですよ。



    多くのレスで
    親が子供に老後を看させて当然と考えてる人が占めていて
    驚きました。

    ユーザーID:1647616378

  • ご両親がおかしい

    生活が苦しいのなら、まず、自分の生活を切り詰めなければいけません。
    賃貸マンションは出て、公営住宅に入居することです。
    車は70代で買わない方がいいです。
    必要な時は、タクシーを利用したらいいだけです。
    お姉さんにお願いする前に、両親に質素倹約の生活をするように言い渡しましょう。

    ユーザーID:1983572639

  • 人並みなんてありません

    人並みの老後ってなんでしょうか。
    人並みとは、どのあたりを指すのですか。

    テレビなどでよく出てくる、旅行やレジャーに大金をはたく「リッチなリタイア世代」は、亭主が大企業を定年退職して、高額の退職金を受け取り、持ち家のローンも完済、十二分の厚生年金を受け取りながら、あとは遊んで暮らせる人たちです。
    テレビを見ていると、まるでみんながそうであるかのように錯覚してしまうのかもしれませんが、あれが高齢者の平均値とは、私にはとても思えません。エリート層のリタイア後の姿でしょう。団塊の世代は母集団が大きいので、ごく一部の上澄みでも一大消費層になり、目立つというだけの話だと思います。

    収入や貯蓄が少なければ、それなりの生活になるのは仕方がありません。買えないものは我慢します。
    うちは夫婦とも自営で、定年も退職金もありません。元気なうちは働きます。老後なんてないと思っています。子供には子供の生活があるので、少なくとも金銭的な迷惑はなるべくかけたくない。

    あなたが援助するならどうぞ。でもお姉さんに同居しろ援助しろと強要する筋ではありません。

    ユーザーID:8215572610

  • 市営住宅などに

    移れませんか??

    年とったなら、そろそろ車は必要ないと思います。
    身の丈ににあった生活をした上で、
    足りない分を姉妹で負担すればどうですか?

    いくら、姉が裕福だからといって、
    負担させるのは、おかしくないですか?

    ユーザーID:7046805693

  • えーっ

    冗談ですよね。

    70歳なら車手放すように勧めたらどうです。それから70歳はまだ元気ですよ。
    あれこれ一人で考えずにご両親、姉妹兄弟、配偶者も含めて話しあうのが先でしょう。

    よく目にするけど、身の丈にあった暮らし
    県営や市営のアパートはダメなんですか?
    お姉さんとの同居にこだわる意味が分からないです。家の広い狭い関係ないですよね。

    ユーザーID:2990179325

  • 姉がOKでも、義兄がNOなら家庭崩壊

     実の親ですから平等に見なきゃね。
    お姉さんのところへ同居させたいなら、

    「毎月最低3〜5万の仕送りをする。
    妹にも同額の仕送りをするよう話をつけるから
    義兄にお願いしてもらえないだろうか?」

     そのくらいならパートで稼げるでしょ?
    まさかと思うけど、全部丸投げの押し付けを考えてましたか?
    そして説得は夫婦単位なんだと判ってますよね?

    「自分の家は狭いから」や「経済的に苦しいから」は無し。
    狭い公団住宅で、認知症の伯母の介護を母と二人でやりました。
    それに比べたら、まだまだ元気なご両親でしょ?

     「私が引き取るから仕送りお願いできないか?」にしますか?
    その場合、あなたがご主人と姉夫婦、妹夫婦をを説得しなきゃね。

     車は年寄りには危険です。
    同居させて、車もたせて、事故でも起こしたらどうするの?
    オンブにダッコで同居なら、免許返納は当たり前と考えなきゃ。
    車の買い替えなんて寝言は言いなさんな。

    ユーザーID:3720432722

  • 親としての矜持

    69歳で息子が二人居ります。

    次男は公務員です。
    一応上級職ですが、年収はとくに高給とは言えません。
    対して長男は倍以上の所得がありますが、これまで、彼等の結婚やマイホーム取得時の援助はすべて同額にしてきました。

    それが親として、息子たちへの礼儀・矜持と考えています。

    将来を断定するのは難しいですが、夫婦共々出来る限り自立した生活を望んでおり、その為の努力も惜しんでいないと自負しています。

    それでも何か息子たちに頼らねばならない事態に遭遇することも出てくるかもしれませんね。
    その場合も収入が多い方に一方的にその任を課すなど有り得ないことです。

    主さんと妹さん夫婦の考えに、ご両親も同意しているのでしょうか?
    もしもそうなら、失礼ですが残念な親御様と思います。

    それとその経済状況での、70代過ぎての新車購入は無謀に感じます。
    高齢者の自動車事故の増加を鑑み、我が家では近い将来の免許返上を考えていますよ。

    ほかの皆様のご意見にもあるように、タクシー利用がベストではないでしょうか。

    ユーザーID:7065517390

  • 姉が妬ましいんだね

    要は、お金がある姉が妬ましいから
    両親を押し付けて、経済的にも肉体的にも苦労して
    自分と同じぐらいの苦労を味わえばいいのにって嫉妬心だよね

    老後資金ためれない親は本人の自己責任
    子供育てたから、お金がないってのは理由にならないです。
    子供作る時点育てる時点で資金計画の甘さがダメだったってこと
    自己責任ですよ。分相応の生活をすべきです。
    車買うお金ないなら我慢する。
    家賃が苦しいなら市営などにうつる
    それしかないです。

    持ち家をもつか賃貸か考えたとき
    賃貸を選んだ以上、ずっと老後も賃料発生することはわかってたはずです。

    可哀想と思うなら貴方がやればいい
    自分は何もしないで姉に押し付けるってのはありえないです。

    親が可哀想というなら、姉妹で公平に負担すべきですが
    親は、援助受けるなら最低限の暮らしにとどめるべきです。

    人並みの贅沢というのは人並みに貯蓄があるひとがすることです


    トピ主さんの主張が正しいと言うなら
    もしお姉さんが離婚したら
    あなたが、親と姉と姉の子の世話をするんですか?

    ユーザーID:8561022422

  • まとまってますねえ

    三姉妹。お金でなくても将来、労力は提供出来ますよね。
    70歳なら皆さんのおっしゃる通り車の買い替えは無謀です。
    免許返上です。
    それから、お姉さん一家以外のご家族みな同じ考えということ。
    そうでしょ、そうでしょ。ご両親がお姉さん夫婦に丸投げされるん
    ですものね。お姉さんのご主人にも親御さんがいらっしゃるはず。
    所謂、舅、姑です。その存在を無視して、或いはもういないからと
    いっても、かなり厚かましいにもほどがあります。
    私の父が亡くなった時、舅は私達家族と私の母の同居を提案して
    くれました。勿論金銭的負担をかける必要はなかったけど、母の
    方がそんなこと出来るわけないと言いました。親って出来るだけ
    子供の負担になりたくないと考えるものと思ってました。私を含めて。

    ユーザーID:4739719208

  • 親を長子に負わせる…皆さん当然相続放棄…あ、ないのか財産が…

    お姉さんは家もローン完済、子供も私大に送っているからこそ
    これからご自分たちの老後の蓄えなのでは?

    親も親です。
    その孫が大学生の年で預金がない???
    一体何してきたのですか、これまでの人生。
    それで尚車を買い替えたい、賃貸マンション…。
    人並みってなんですか?
    自分の力相応を良しとすべきです。

    そりゃ貴女も妹さんもそれぞれの配偶者も諸手を挙げて賛成でしょうよ。
    みんなお姉ちゃんに押し付けるのだから。
    男子がいなければ長女が当然、ということは
    貴女も妹も相続放棄ね!と思いましたが、
    そもそも財産がないから、押し付けたいのよね。
    狙うべき財産あればすり寄っていくものね〜!

    ユーザーID:5298166760

  • ご両親は悪くないと思います。

    子供を持たずに、長い年月、自分のためだけに生きてきた人もいるなか、
    ご両親は、零細企業の少ないお給料で、親思いの子供3人を
    育て上げたのですから立派です。
    貯金ができなかったのも無理はないでしょう。

    やはりここは、苦しいなか育てていただいた恩を考えて、姉妹平等に
    仕送りをするのがベストだと思います。
    1人3万×3 くらい送れば賃貸の費用と光熱費くらいは出せるでしょう。
    そのほかに年金があれば、十分な余裕のある暮らしができます。

    高齢ですから車は諦めましょう。
    事故を起こせば、またまた大変なお金がかかります。
    必要なときは、近くにいる人が送り迎えをすればいいでしょう。

    ちなみにうちは、60代後半と前半の夫婦ですが、娘のところに
    同居して世話になろうとは夢にも考えていません。
    夫婦で暮らせるうちはギリギリまで暮らして、どちらか一人になれば、
    娘のすぐ近くにアパートを借りて住もうかと思っています。
    娘に助けて貰いながら、ギリギリまで一人暮らしをして、
    それが難しくなったら、施設に入りたいと思います。

    ユーザーID:0686172317

  • 遺留分も含めて遺産を放棄すると言いましょう。

    作戦を考えてみました。身を切らずに同居だけをお姉さまに
    押し付けるにはそれなりの対価をちらつかせるのが一番です。
    マンションに住まわれているとの事なので、万が一ご両親が
    なくなられれば、後に残るものはあるのかと思います。
    そこで、妹さんとあなたで遺産を放棄すると言って、お姉さまを
    説得しましょう。こういった形で誰かがご両親の面倒を見ることは
    特に珍しいことではないので、きちんと心から説明すれば
    説得することは可能だと思います。でも、トピ主様のことだから
    その場になれば遺産は惜しくなると思います。そうなれば、
    普通に自分たちの取り分を請求すればいい、しょせん口約束。
    事前にお姉さまが書面で取り交わしたいといっても、その書面に
    わざと不備をつくって法的拘束力がないものにしておけば
    争いになっても困らないでしょう。これであなたの欲しいものは
    全て手に入りますよ。どうでしょうか?

    ユーザーID:6108249718

  • あなたは、何ができるの?

    両親にお金が無い。
    無ければ、それに見合った生活をすべきです。

    子供たちからの援助。
    姉だけでなく、あなたもする義務があります。

    一方的に姉に負担を押し付けるのは、控えましょう。

    ユーザーID:9321604561

  • 70代で車を買う? 免許返上が普通でしょ?

    まだ車を買うつもりでいるなんて、信じられません。
    70代なら免許を返上して、公共の交通機関を使うようにすすめるべきでしょ?
    本人だけでなく、周りまで危険に巻き込みたいんですか?
    免許を返上すれば、バスや電車などを安く利用できるし、他にも色々お得なことがあります。
    あなた、本当に娘ですか? 親のことが心配じゃないの?

    で、人並みの老後を過ごしてほしいって何?
    あなたがそう望んでいるのなら、あなたがもっと働いて援助すればいいだけでしょ?
    それに、3姉妹なら負担も3等分すべきです。
    長女だから、長男だから・・・って、親の面倒をみなくちゃいけない法律はありません。

    親の面倒を見ることに関しては、あなたたち3人が平等に責任があります。
    法律でそうなっていますから、あなたもしっかり責任を果たしてください。

    にしても、今現在すでに両親は生活できているんですから、援助が必要とは思えません。
    細々と暮らして、いずれ入院や施設に入るときなどに3姉妹が交代でお世話すればいいんです。
    親に贅沢させたいなら自分でしなさいよ!
    姉だけがするのはおかしいでしょ!

    ユーザーID:4339401251

  • 酷い妹だなあ

    私の母親も三姉妹でしたが次女である私の母が親の面倒を見ていましたよ。
    別に長子が見なくちゃいけないって事はないでしょう。
    親が亡くなったとき遺産配分するときもほぼ三頭分、母に超古家付の実家がおまけで付いたくらい。
    それでも他の姉妹も遠い所月に二回ずつ母の代わりに介護に来てましたよ。
    三姉妹いるんだからちゃんと協力しましょう。

    それなのによってたかってみんなでお姉ちゃんに押しつけるなんて酷い姉妹もいたもんだ。
    両親もそれにならってる?
    そりゃ世話をしてくれるんなら藁にでもすがりたいんでしょう?
    そしてあなたもそういう風に先導してるでしょう?

    私も三姉妹でしたが親の面倒は三人で協力しましたよ。
    もし、距離的にそれは難しいというのであれば手間かお金どちらかは出さないと。
    一番良いのは姉妹で三頭分お金を出し合ってケア付きマンションですね。

    お金は出さない手間は押しつけるなんて…。
    面の皮の厚い人もいるもんだなあ。
    私の姉妹にいなくて本当に良かった。

    ユーザーID:2526588740

  • なぜ賃貸マンションに住んで車持ってんの?

    何が普通の老後だよふざけんなって。
    零細企業勤務で妻はパートなら安いアパートか公営住宅に住めばいい。
    車買い換えたいとかふざけなさんな。
    高齢なら安い運賃で公共交通機関に乗れるでしょ。

    職場で65歳過ぎた人が乗り放題のパスが安くて羨ましいですもん。
    一緒にどっかに行くときに「あのバス停まで歩けば90円も違うの。」と言っても相手はどこから乗ってもいいパス持ってるんだもんね。

    ところであなたの両親は若い時に「あのバス停まで歩けば90円節約」とかしたんですか?
    してないならふざけるにもほどがある。
    というかもともと車持つご身分じゃないでしょうに。
    私があなたの姉なら親兄弟とは縁切り。

    ユーザーID:2100489608

  • ご両親には財産が無いから難しい

    ご両親に預金・不動産などの財産があり、それがお姉様一人に引き継がれるなら
    お姉様もご両親を世話するメリットがありますが
    預金もない、不動産も無い、そのようなご両親の世話を一人でするのは
    お姉様もイヤだと思いますよ。

    どうしてもお姉様に世話をお願いしたいなら、
    トピ主さんが月に10万円、妹さんも月に10万円、
    ご両親の生活費としてお姉様にお支払いしてはどうでしょうか?
    月に20万円の収入があれば、その中からご両親の生活費を賄い
    残った少しの金額はお姉様に対するお世話代として納めていただく。
    それくらいすれば、もしかしたらお姉様もその気になってくれるかも。

    トピ主さんと妹さんが「世話もしたくない。お金も出したくない。」だと
    お姉様は絶対に引き受けないと思いますよ。
    人はタダでは動かないものです。
    トピ主さん自身がそうでしょ?よく分かっているでしょ?

    ユーザーID:2641468675

  • 凄いなあ〜〜

    お姉さん夫婦に、押し付けるの?

    姉妹の縁が、切れないようにしなさいよ。

    マンションの家賃が大変なら、公営の住まいに申し込みなさい。

    車が買えないなら、買わない。

    子供を頼らず、分相応に暮らすべきです。

    子供たちに余裕があるなら、生活費の援助をしてあげなさい。

    ユーザーID:6196377937

  • 多分

    >妹や両親は当然の事、私の夫も妹の夫も姉家にお願いすることには賛成で私に全面的に強力してくれます。

    トピ主が引き取るプランにしたら、妹も両親も姉も、妹の夫も姉の夫も賛成してくれると思いますよ。

    ユーザーID:1491756491

  • 残念ですが

    口を出すなら、金を出さないといけないのです。

    社会の基本ルールです。しっかり学んでください。

    ユーザーID:1746990114

  • あなたの親でもある。あなたが向き合う問題です。

    親の老後の問題は、他の兄弟は関係なく、貴方が親と向き合う問題です。
    「自分なら何ができるか?」

    兄弟で経済的な格差が出るのは当たり前です。そして親の年齢も急に取るものではなく、昔から想像できた老後の姿だと思います。
    姉に世話を頼めば自分は楽・・・・これではお粗末。

    先ず、人に頼む前にあなたなら何ができるのか?

    そこを飛ばして楽をしようなんて・・・・まったく情けない子供です。
    その姿をあなたの子供は見てますよ。

    ユーザーID:6174487418

  • 他人の稼ぎをあてにする

    例えば、お姉さんが共働きで姉家族が余裕があるなら、多少、他の姉妹より多めの援助という事もあるでしょうが、
    義理の仲のご主人の稼ぎに、親戚一同で群がっているような感じです。

    子供さんに奨学金無利用だから、余裕があると決めつけるのも変な話で、
    奨学金利用していない分、出費がかさんで、出て行くお金は増えているんですから、余裕がなくなってる、とも言えますが?

    お姉さんが40代後半なら義兄さんは、50代前後でしょうか。
    昔のように、年齢と共に給与が上がっていくという事がないのが、昨今の大企業のようですが。

    正直、70代で車買い換えるって必要なんでしょうか?
    幸い、賃貸にお住まいなら、交通の便利が良い所に引っ越される方が、安心安全の面からも妥当に思えますが。
    (っていうか、自家用車維持管理する余裕があるのに、義兄さんにたかるんですか?)

    義兄さんのご両親はどうなさっているんでしょうか。
    余裕があれば、誰だって、義理の両親より、実両親の方を助けたいものですけど。

    ユーザーID:7355295033

  • 両親の年金額の把握はしていますか。

    零細企業と言っても会社勤務なら厚生年金があるはずです。
    70歳なら夫婦で合算しても贅沢さえしなければ普通に生活できる年金だと思いますよ。

    これが高額な賃貸マンションだったり、高級普通車や、年1回の海外旅行や温泉旅行を望む生活なら無理があるかも知れません、これらを叶えたい為に年金が不足する分子供を当てにするのでしょうか。

    親も長女自慢だろうし、贅沢できるであろう長女家に住めれば全てに夢が叶うとでも勘違いしているのでは。

    貴女方子供は両親の年金額は知っているのですか。
    ここまで子供に負担して欲しいのなら、明細を見せて何にお金が足りないか検討すべきです。年金を教えもしないで「金が無い、金が無い・・」が口癖では困ります。
    親としてもだらしないです。
    (両親揃っていながら)

    子供世帯に無理が来ない様に(子供世帯の収入など関係なく)、親の老後生活は計画的にやっているはずなのです。
    豊かに暮らす同世代を見て子供におんぶに抱っこを希望しているのかなと・・
    どうしても困窮なら3等分で援助するだけの事でしょうよ。
    子供全員の義務ですよ。

    ユーザーID:3914599131

  • レスします

    普通じゃないですよね。アナタの妹や両親、夫、妹の夫。

    「姉家の資産も横取りしてやろうぜ!!」

    と言ったら全員賛同しそうな浅ましさですね。

    ユーザーID:6197537160

  • お子さんが自立したらトピ主夫婦が引き取るの?

    お子さんが二人とも高校生なら、最長でもあと10年ほどで自立しますよね。
    ご両親はまだ70歳で新車に買いかえる事を考えるくらい元気なら、お子さんが家を出るまでの期間をお姉さんに同居してもらい、お子さんが自立したところでトピ主さん宅で引き取ればいいのでは?
    お姉さん夫婦には子供が無いとの事であれば、老後頼るべき相手がいない状況での老老介護は大変でしょうから、お子さんが二人いて自身の老後が安泰なトピ主夫婦が最終的に引き取るのが一番だと思います。
    お子さんが自立すれば、トピ主さんだってパート務めで家計を支える必要は無くなるでしょうし、お子さん達が出て行って空いた部屋にご両親を住まわせれば家の広さも問題にはならない。
    費用面が不安なら、独身で両親を引き取れない妹さんに金銭的負担を一部負ってもらえばいい。

    介護の負担は実子が平等に負うべき義務ですから、長女というだけでお姉さんに丸投げは有り得ません。

    ユーザーID:1730701163

  • 何を寝ぼけたことを

    上のお子さんを関東の私大に在学させているなら仕送りが大変な時期ではありませんか。

    上の子と言っているなら下にもお子さんがいるのでは?
    今後下の子も家から出して仕送りとならば、もう仕送り地獄です。
    自分の家の家計より仕送り額のほうが多い、それに学費となれば今は貯金を切り崩してのここ数年ですよ。
    親に援助などしておれない状況、わかってます?

    この物入りな時期に親に生活費の援助?車を買え?なにを寝ぼけたことを。

    ご両親には自立を。
    まだ70歳、若い。
    義両親は90近くなるまで二人で暮らしてました。
    子をあてにすることなく自立をしてました。
    決して豊かではありませんでしたが、分相応な暮らしの程をわきまえてました。
    とぴ主さんもご両親の自立を後押ししたら?
    車の運転が出来る位なら健康なご両親ではないですか。

    公営住宅など安い物件に引っ越し、車は姉妹3人で中古を。
    あと、15年や20年はお二人で暮らしていけるよう姉妹で助け合って助言なり手助けを。
    その頃にはとぴ主さん宅のお子さんも自立しているでしょうから引き取る候補となります。

    ユーザーID:4238498051

  • 夫の意見など関係ありませんから

    扶養義務のないあなた姉妹の夫らの意見など何の権限もありません。

    お姉さんも旦那は所詮サラリーマンだし、所得に合わせたそれなりの生活しているので貯金もそんなにないと思いますよ。

    やっぱ三姉妹で見るのが当然でしょう。
    あなたが両親と同居がいやなら、それも三姉妹で相談して決めましょう。
    負担は皆平等で、誰が稼いでいるとか人の懐見ると喧嘩になりますよ。

    ユーザーID:8817158061

  • そのうちに

    「両親が住んでいるから姉の家は実家だ」とかなんとか言って出入りするのでは?
    姉ご主人の知らぬ間に入りびたり、集りは姉の家で。

    子供が大学生の頃は金銭的には一番余裕のない時期でしょう、いくらダンナが高給取りでもきつきつでしょうよ。

    むしろ親からの援助だって欲しい頃。
    援助して貰っている家だってあるのに、その援助を乞われないだけ親としては充分親孝行でしょうに。

    月々の家賃と生活費と車代に老後の生活楽しみ代・・・いくらと思ってるの?
    子供にかかるのに出せる訳、ないじゃない。
    金銭的には余裕があると思いますなんてとぴ主さんの思い込みではないですか。ゆとりはないと思います。

    とぴ主さんはお子さんに「あなた長男(女)でしょうから自分たちのゆとりある生活をさせなさいよ」とたかるのですか?
    まあ、親のすることを見てますから押し付け合いになるでしょうが・・・

    ユーザーID:2048991172

  • このトピを家族に見せて話し合うべき

    世間一般の常識はさておき、人としてあるべき姿を分かっていない方々、つまり
    両親、妹、あなたと妹それぞれの伴侶にこのトピを見せたら如何でしょうか。
    そして6人でよく話し合ってみてください。

    真っ当な結論が導き出されることを祈っております。

    ユーザーID:3338886210

  • 車はダメです

    車は経済的な理由だけでなく高齢者による事故防止という意味でももう辞めなさい。家賃はお安いところへ引っ越していただきましょう。

    ユーザーID:0005260866

  • 世の中は

    PTAの役員決めでもそうですが最初に何か言い出した人が結局やらなくてはならなくなるのが世の中です。
    ということはあなたがご両親の面倒をみることになるということ。
    失礼ですけどご両親か活躍できたころはバブルの真っ只中だったはず。
    それなのに貯金も残せてないってそれはすべてご両親の責任です。
    70代で賃貸って。そんな無計画でだらしない人達の面倒みなくちゃいけないでしょうか?
    車なんて売ればいいのに。もう稼げないひと貯金もないひとに必要はないですよ。
    娘にたかるなんて言語道断!

    ユーザーID:9439220222

  • 姉に両親の世話を押し付ける腹黒い妹。

    まあ〜呆れるほど自分勝手ですね。

    こんな事言いたくないけど収入が低いのは学生時代に努力してこなかったからじゃないですか?
    自業自得です。

    お伽噺ではいつも姉って悪者にされるけど、現実はこんなもんよね。
    妹ってこんなにもしたたかで腹黒なのね。

    ユーザーID:5791209494

  • トピ主です

    批判が多くて驚いています。  まとめてのレスですみません。

    ・姉夫の両親の事はどうなのか?
      持ち家も有り70代半ば〜後半でお二人とも元気で旅行などの趣味を楽しんでるらしいですし
      同じ市内に長男夫婦が住んでるので心配ないと思います。

    ・私家や妹家での同居は無理なのか?  
      父は短気でキレやすく怒ると暴言をはいたりするので、短気な私夫や妹夫とは合わないと思います。
      あと妹宅は狭い賃貸暮らしですし、うちも持ち家とはいえ狭いマンションですし子供達も進学なり就職しても
      自宅に住みますので余分な部屋はありません。
      そして駐車場は各戸1台分しかありませんので、父の車を止められません。

    ・金銭援助やその他の援助について
      両家共に生活に余裕が無いので金銭援助は無理ですが、ちょくちょく電話して話相手になりますし
      遠方なのでガソリン代及び高速代が厳しい為年に数回なら会いにいけます。


    字数制限の為、次へ

    ユーザーID:0161048379

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
  • 続きです

    ・両親と私夫婦と妹夫婦で頭を下げてお願いする案
      これは両親と娘3人の問題ですから、私や妹の夫は関係ないと思います。
      何故、関係ない夫達が頭を下げてお願いする必要があるんでしょうか? 理解出来ません。
      

    ・両親の老後が無計画
      無計画ではありません。
      姉には婿養子をとるか苗字は別でも同居する計画で、姉が小さい頃から「将来、あんたに世話になるからね」
      と両親が言い聞かせてましたし、親戚の人達も小さい頃から姉に「あんたは長女なんだから親孝行するんだよ。
      お父さんお母さんを楽させてあげてね」と言ってましたよ。
      だから、姉も世話をしなきゃいけないことは充分解っているはずです。
      なのに「どうする?」の一言もないそうです。

    こちらからのお願いでは、両親が姉夫に遠慮して暮らす事になるかも知れないので
    姉夫婦の方から「うちで一緒に暮らしましょう」と言ってあげて欲しいのです。


      

    ユーザーID:0161048379

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
  • 何を寝言いってるの?

    >妹や両親は当然の事、私の夫も妹の夫も姉家にお願いすることには賛成で私に全面的に強力してくれます。

    これの意味がさっぱりわかりません。
    私の周囲には私に賛成してくれる人が多い=私の意見は正しいという意味でしょうか?
    ここで賛成している人ってお姉さんに両親を押しつけたら得をする人ばっかりでしょ?
    金銭負担を免れるあなたたち姉妹とその配偶者、姉夫婦のお金で広い家と贅沢な生活ができる両親本人。
    このメンバーで反対者が出る訳がない。

    長男、長女、次男、次女なんて時代は終わりました。
    昔、長男が両親の面倒を見たのは、長男が遺産を総取りしたからです。
    次男以降はロクに教育もされなかったり。
    今や子供は平等に親の遺産を受ける時代。
    子供全員に親の面倒を見る義務があります(法律にそう書いてありますよ。)。

    ただ、人それぞれ事情はあります。
    金銭的負担が難しいのなら労働力を出しましょう。
    姉夫婦に金銭的援助を依頼し、主さんと妹で将来必要になる介護や病院の送迎をしましょう。
    主さんと妹さんが面倒を見るのなら車はもう不要です。
    廃車にしてしまいましょう。

    ユーザーID:9526320136

  • あはは、「強力」

    3人姉妹の次女、私はアラフィフ、妹は40代。
    それぞれに家庭を持って、子どもがいます。

    そんな我が家ですが、父亡き後、カラダが元気な認知症の母(独居)の面倒は、
    3人でできることをそれぞれに(ほぼ平等に)。

    3人とも、母との同居はできないし、したくない。
    母もしたくないから、ゆくゆくは施設に入ってもらうつもりです。

    ただし、母は父の遺産があり、家も持ち家なので、普通に暮らすには困りません。

    70歳のご両親は、あなたたちを必死に育てて来たから家を買うに至らなかった?
    それならば、3人がそれぞれ300万ずつでも出し合って、今後の賃貸のお金を
    工面してあげたら?

    なぜお姉さんに、というのかわかりません。
    だいたい70歳なら、まだまだ元気。
    まだ働くことだってできます。

    ちなみに我が家は夫は中小企業ですがローンは完済。それは、
    結構な節約と努力の賜物です。
    そんなことで同居とか言われたら、私は暴れるよ。
    「強力」に対抗するわ。

    ユーザーID:8780465768

  • わずか数年の年の差で

    そこまで過大な要求をされるお姉さまに同情いたします。
    これが遺産相続となると全く話が変わりそうで兄弟関係とは実に面白いものです。
    まあ三姉妹で等分に負担するが筋でしょうね。姉の配偶者からしたらあなた方の意見を受け入れる気は毛頭ないでしょうからね。

    ユーザーID:6615854182

  • 三姉妹で仕送りをすれば済む話

    三姉妹がそれぞれ毎月5万円仕送りすればご両親は十分生活できると思います。
    以上。

    ユーザーID:6268367848

  • ひどすぎ

    私は二人姉妹の妹です。
    レスを1つしか読んでませんがあくまでも長女夫婦に犠牲になれと言ってますよね。
    同居できなきゃ金を出せみたいにも。
    私自身41歳で娘が二人います。父母ともにもうすぐ70歳。
    父はあまり退職金が出ない会社だったのであまり余裕はないと思います。
    なので車も持っていますが買い換えとかは全く考えていなく大事に乗っています。
    日頃から父と母は身の丈にあった生活をと言ってます。確かに回りには金銭的に余裕のある人が多いですけど父も母も自分達の生きた道と思っているそうです。

    この場合、電話なんてサポートのうちに入りません。
    申し訳ないけど身の保身ばかりのトピ主さん。
    姉夫婦さんには全力で逃げて欲しいです。

    ユーザーID:6569394996

  • よくある話ですね

    こういった件はよくある話ですが、必ず長子ではないのですね。

    自分ができないのなら人の経済状況がどうであろうと他の人がとやかく言うことでは
    ありません。それよりもまずご両親が零細企業だろうと退職金が少なかろうが
    自分たちの人生でしょ。自分で何とかすればいいのではないでしょうか?
    蓄えがないのなら車の買い替えをあきらめ、旅行のできる身分じゃないことを
    自覚すべきです。
    そんなことを年老いた両親に言えないのであればあなた自身が面倒見なさい。
    できなければ他人を当てにしないで、なるようになれの精神で。

    ユーザーID:9370514231

  • 押し付けない

    いくら親戚から小さい時に長女だから世話しろと言われてても、受け継ぐような財産もないのに、口の悪い老親と住みたくないですよ
    義兄の存在が今ではあるのだから、稼ぎ手の義兄が嫌と言ったらもっと無理。

    子供だって奨学金受けてなかったら、学費捻出は大変ですよ。 あなたは次女だからって、どこか他人事のように姉に老親を押し付けたらいいんだけど、兄弟は平等なんですよ

    金は出さないが、口は出すって最低よ そんなに親が気になるなら、一戸建てに引越せばいいのです  親が一番心配な、親思いの娘ならそのくらいしてでも引き取っては? 押し付けるよりスマートですよ。

    ユーザーID:7398622399

  • もう何も言うまい

    >姉が小さい頃から「将来、あんたに世話になるからね」
    >と両親が言い聞かせてました
    これが!これが両親が行った老後に対する「計画的」なことだったんだ!
    こんな「計画」初めて聞いた!

    久しぶりにPC前で声を出して笑うことができました。

    ユーザーID:3818183966

  • いやな妹ですね

    結局自分が面倒をみたくないから
    お姉さんに押し付けようというだけの事ですよね。
    そういうずるい気持ちがトピだけでも透けて見えますよ。
    そんなにご両親のことが心配でしたら、
    自分が同居するなり金銭援助するなりしてください。

    いい訳ばかりしていないで、昼も夜も働いて、節約もして、
    ご両親に金銭援助すればいいじゃないですか?

    介護や援助を人にやるように言うなんてどうかと思います。

    ユーザーID:7338198579

  • ちょくちょく電話をし話し相手ならできる

    そんなことは子供として当然のことなので、
    その時間は働いてお金を振り込んでください。

    なぜ、夫が頭を下げるのか?
    賛成だとか首をつっこんでるからです。
    関係ないなら黙っとけ。
    関係ないならトピ主が意見も聞かずに引き取れ。
    そういうことです。

    あら、夫は関係ないのに、
    姉夫婦で誘って欲しいっておかしいですね。

    ユーザーID:2399379349

  • どこまで勝手なの?

    呆れ果てました。
    あなたもご両親もせいぜい貧乏生活楽しんでください。
    ご両親には計画性なんてないじゃないですか?
    借家で貧乏で財産なんてひとつもないのに長女だから面倒をみろってなんですか?
    しかも姉のほうから誘えだなんてどれだけ常識知らずなこといってるかわかりませんか?

    ユーザーID:9439220222

  • 親の顔が見たい

    レス読みましたが。

    こんなレスするトピ主の「親の顔が見てみたい」と思いました。

    まぁ、「将来、あんたに世話になるからね」なんて言い続けてた人間ですから、そういうレベルなんですね。

    お姉さんが上手く逃げてくれますように。

    ユーザーID:8313431414

  • 姉夫婦の方から言って欲しい???

    随分と無理難題をおっしゃいますね。

    トピ主さんはレスを下さった方の『両親と私夫婦と妹夫婦で頭を下げてお願いする』という案を『関係ない夫達が頭を下げてお願いする必要があるのか?』と言っています。
    それが姉の夫にも言える事じゃないですか?

    親と3姉妹の問題なんですから、尚のこと姉夫は無関係の人間です。
    そんな自分にだけ都合良く物事を解釈するなんてオカシイでしょ?

    まぁどちらにしても姉夫婦の方から『うちで一緒に暮らしましょう』と言ってもらいたい訳ですから、そう姉夫婦が言うのを待っていればいいのでは?
    一生言わないかもしれませんけど。

    これが今である必要はない訳ですし、生活に苦しいのに車を買い換えたいとか贅沢言うから余計に生活が苦しくなっているだけです。
    逆に生活が苦しいなら車なんて贅沢品はもう持たないようあなたから薦めて差し上げたらいいじゃない。

    お金は出さないのに他人の収入を充てにして、あれも叶えろこれも叶えろって、なんで無関係の姉夫がお金出さなきゃいけないの?
    やってあげたいと思う人がやってあげたらいいんです。
    お金を出さないなら、口も出さないのが礼儀ですよ。

    ユーザーID:2570124020

  • 暴言吐くような人間を人並みにって…そりゃ甘いわ

    >>これは両親と娘3人の問題ですから、私や妹の夫は関係ないと思います。
    >>何故『関係ない夫達』が頭を下げてお願いする必要があるんでしょうか? 理解出来>>ません。

    …そりゃご都合主義の頭の悪すぎる発言です。
    夫は関係ない??ほほォ〜、どの口が『姉の夫が大企業勤務で』としゃあしゃあと
    仰る???
    恥ずかしくないですか?
    姉夫婦の生活、義兄親の生活は全て「推測」。
    暴言吐くような親を姉「夫」婦に押しつけ、自分たちは電話するだけ。
    恐らくたまには訪問できるって言うときも手土産なし、宿泊費なしで
    お客様するんでしょうね。

    貴女の親も可笑しいです。
    家賃払えないマンションなら身辺整理して相応のアパートにでも越すべき。
    車を買い替える?馬鹿いいなさんな。

    夫たちが関係ないというのなら、姉の夫も関係ない他人です。
    姉妹だけで均等に暴言我儘贅沢親の面倒を見るのが当然です。

    ユーザーID:5298166760

  • 関係のない

    関係のない姉夫をまきこむ訳ですからトピ主夫や妹夫が頭をさげるのも当然なんですよ。
    はっきりしたことはトピ主にも妹さんにも両親の面倒をみる能力がないってことですね。
    だれが何と言おうとお姉さんの義務は三分の一です。
    実際問題としてお姉さんに見捨てられたらご両親は終わりですね。
    役にたたない子ども(トピ主と妹さん)はいてもいなくても一緒ですね。
    もはや余計な口出しは控えてお姉さんにまかせましょう。
    面倒見るか見捨てるかの択一です。
    すでにトピ主と妹さんは見捨てた訳ですから。

    ユーザーID:8864020101

  • こんな人たちは絶縁されて当然

    >・両親の老後
      無計画ではありません。
      姉が小さい頃から「将来、あんたに世話になるからね」と両親が言い聞かせてました

    私も長女で小さい頃から両親から「老後を頼む」と言われ続けましたが、
    私の両親は少なくとも経済的負担は掛けられないと、戸建て一軒(現金で両親が購入)を
    用意し、預貯金併せて約2千万円を残しました。もちろん公的年金もあります。
    そこまでされても、やはり私の夫には精神的負担を強いることになると思い、実際に
    同居に至るまでには紆余曲折がありました。

    トピ主さんのところは、将来長女さんに世話になるからねと一方的に言い続け、
    長女一家に負わせる負担の事は一切考えず、身の丈を超えた生活を老人になる迄
    続けてきたわけですよね。殆ど丸裸同然の状態で長女さんのところに転がり込み
    世話をしろ!車を買え!ですか。そして2人の妹は、経済的援助は一切せずに
    両親とたまに電話で話すだけ。こんな理不尽な話あります?!

    こんな酷い仕打ちを何の躊躇も無く行おうとは、両親含めトピ主と妹は何と
    非情な人たちでしょうか。こんな身内だったら絶縁しても誰も非難はしません!

    ユーザーID:3338886210

  • 続投失礼

    私もうっかりしましたが、
    『相続放棄を公式文書で』と勧めるのは止めて方がいいですよ。
    この妹二人、喜んでしてしまい、鬼の首を取ったように姉に迫りそうですから。

    だって…良くトピ&レスご覧下さい。
    マンションの家賃さえ苦しい、
    つまり賃貸。
    そろそろ免許返上を考えるべき年で車の買い替えを考え、
    しかも資金不足。
    何を相続できます??
    そんな余計なアドバイスしたらこの妹たちと「関係ない夫たち」小躍りして
    喜びますよ。

    相続放棄は「皮を残せる虎」に対して、家代々の墓守をするにしても
    これから先の供養法事の経費を潤沢に遺せる家にのみ、関係あるのです。
    ま、もっとも負の相続放棄もありますが…

    ユーザーID:5298166760

  • 疑問

    義兄さんは「行く行くは妻の親の面倒を見る」ことに納得済で結婚されたんでしょうか?自分たちの夫とはうまくいかない、性格に難有りのお父上と義兄さんがうまく暮らしていけるという根拠は?前にも書きましたがお姉さん宅を追い出された後の事お考えですか?

    ユーザーID:8680888128

  • 答えは出ていますよね?

    お姉さんに、両親と同居をしてもらい、かかる経費は姉家庭で助け、
    自分は、電話して相手をする・・・と。

    これが、筋の通らない事を、分かっていますよね?
    だから、どう説得するか?意見を求めているのですよね?

    答えは、自分の胸に聞くのが一番ですよ。
    自分が出来ない事を、相手に求めるのはどうでしょうか?

    私がもしも、妹にこういう提案をされたら、
    縁を切るだろうなぁ。
    だって、自分の家族との生活が一番ですからね。

    姉妹が人いれば、3人で面倒を見ましょうよ。

    でも、お姉さんにいってみたら?
    もしかしたら、あなたの意見に同意してくれるかもしれませんよ。

    そうしたら、棚から牡丹餅、楽ちんで心配する必要が無くなります。

    ユーザーID:7663769076

  • 情けない親だねえ

    >「将来、あんたに世話になるからね」

    私は二人姉弟の姉に該当するものですが、我儘な母はいつも私に「結婚したら同居してママを養ってね」と言い続けていました。

    独身の頃はあまり違和感を持っていなかったばかりか、むしろ優秀な弟をさしおいて頼りにされている喜びすらありましたが、いざ結婚をして自分で家庭をあれこれしているうちに視野がぐーんと広がって、実家がいかにズレているかを思い知りました。

    何人かいる子供のうち、気を使う子には同居なんか持ちかけないと思います。ワガママ放題キレ放題をしても大丈夫そうな子供と暮らしたがるんですよ。しかも、主様のお姉さまは裕福なご様子。

    ただ、その裕福な暮らしはお姉さまのご主人の貢献が多大ではないのでしょうか。

    ご両親にとってはしめしめでしょうが、お姉さまはご主人や子供たちとの生活を守らなければなりません。そして、子育ての過程でいろんなことに気がついてしまったのではないかなとも思います。

    なお、私は母を養わなくて済みました。結婚前に亡くなったからです。もしも生きていたならば、家族のために戦わなければならなかったと思います。

    ユーザーID:1352953237

  • みなさんとぴぬしさんに批判ばかりですが

    私の実家は私と妹は姉に両親を引き取らせました。
    金銭的な援助もしていません。

    女三人で小さいときから姉は家を継ぐので特別待遇でした。私と妹は高校を出て地元の大企業の工場勤務をしましたが、姉は東京の女子大に進み十分な仕送りを受けました。それも将来、婿をとって跡を取らせるからだそうです。また子供の時も私と妹は稽古事は将来の役に立つとそろばんだけ(私が今年50歳、妹は48歳です。)に対して姉はオルガン、書道でした。
    服等もすべて姉のお下がりが私で妹も更にお下がりが多かったです。

    それなのに姉は東京で勤めて社内恋愛で一流企業の会社員と結婚し苗字も変え、地元にも戻りませんでした。その時には将来の両親の世話はすると言って押し切りましたが、怪しいものと妹と私は思っていたので一筆書かせ、公正証書にしておきました。姉もエリートとの結婚、東京暮らしに心が行き書きました。時が過ぎわれわれは地元で高卒の男性と結婚して両親が年をとり、色々不具合が出てきたのでその証書を持ち出して両親の家を始末してそれで得た数百万を添えて問答無用で姉に両親を届けました。
    こういう例もあります。

    ユーザーID:0251739070

  • 子供に恩を返せですか。

    >両親の老後が無計画 無計画ではありません。
    姉には婿養子をとるか苗字は別でも同居する計画で、姉が小さい頃から「将来、あんたに世話になるからね」と両親が言い聞かせてましたし、親戚の人達も小さい頃から姉に「あんたは長女なんだから親孝行するんだよ。

    子供を勝手に3人も産んで育てたのだから、老後は親の面倒を看るのは当然が(婿養子を取る所は代々引き継ぐ資産がある名家なのでは)計画的だったのですか。
    老後は子供におんぶに抱っこする為に、無計画な生き方して来たとしか思えません。

    子供を当てにすればそりゃ、贅沢する生活でしょうよ。
    でも今の時点でお姉さんから一言も引き取りの話が無いのは、その証拠でその気持は無いのではと思いますよ。勝手に親や親戚が言っていた事で、それも結婚すれば配偶者の意向も聞かないと独断では出来ませんから。

    要はここでぐだぐだ言わずに、お姉さん夫婦に打診するしかないです。この場合は当然お姉さんだけへの相談では無いですよ。
    親は子供世帯を当てにする為に子供を3人も産んだとしか思えません。

    60代後半母ですが子供世帯に依存せず自立していますけどね。

    ユーザーID:3914599131

  • そんな訳ない!

    そんな育ち方をしてお姉様が同居する訳ないじゃないですか。
    両親の顔も見たくないと思いますよ。

    親孝行したければ自分ですればいいじゃないですか。
    全部お姉様にやらせて親孝行気分て、シンデレラの義理の姉たちみたいな人達ですね。

    何もしなくてご両親が苦労するなら、何もしないトピ主さん達のせいですよ。
    責任転嫁なんておかしな話です。

    ユーザーID:5030862998

  • トピレス2つ読みました、ムカムカしてきました

    200人以上の方が、「世の常識」と「あなたの非常識」を書き、5000人

    以上の人があなたにびっくりしているのに、まだ「非常識」な自論を書きますか。

    あなたは何一つ理解できないので無駄ですが、一つだけ言います。

    あなたの夫と妹夫がなぜ、姉に頭を下げてお願いしなくてはいけないか、との

    事ですが、では、なぜ、姉夫はあなたの親を自分の家に住まわせなければ

    いけないのか?

    ユーザーID:2063147016

  • 施設費用を3姉妹で1/3ずつ負担すればいいだけ

    ですよ。

    長女が実家から家を買って貰った等なら理解できます。違うなら施設費用を3姉妹で1/3ずつ払えばよいだけです。

    まだ御両親は70代だからしばらくは二人で身の丈に合った生活をすればよいですよ。

    私の両親も自営業だったし、小さな安い食堂を夫婦で切り盛りしてたので年金は少なく貯金もあんまり無いですが、慎ましく暮らして何とかなってます。

    けど、80代になってどうしようもなくなったら長男だけに負わせず、四人兄弟で1/4ずつ施設費用を負担したいと考えてます。
    私は長女です。私の家に両親を引き取るお願いされたら他の弟弟妹三人から毎月5万円ずつ両親が亡くなるまで仕送りというのが前提ですね。

    だってそうしないと夫に金銭的にかなり負担をかけてしまいますもの。

    同居で金ズルにされた理由で私が夫から離婚されて、夫名義の家を追い出されたら、結局困るのは両親と他の兄弟姉妹ですよね。

    自分達がラクする事を考えるだけの主さんと妹さんが理解できませんでした。

    本当に四十代ですか??

    働けど働けどお金が貯金できないのは、真面目に自営業をしてても有る事ですから御両親がお金無いのは仕方のない事です。

    ユーザーID:3158819938

  • そんなの当然じゃないですか

    >こちらからのお願いでは、両親が姉夫に遠慮して暮らす事になるかも知れない

    仮に同居する事になったとしても、両親と、間接的には長女以外の子とその配偶者の希望で
    「一緒に住まわせて頂く」立場なんでしょ?じゃあ遠慮して暮らして当然です。置いて頂けるだけでも姉夫に感謝すべきです。

    人に気を使いたくない、自由に干渉されずに生活したいなら、ギリギリまでヘルパー入れたり、子供達に通いの介助を頼んで夫婦だけで生活してください。

    それでは心細い、不自由や不便な事が多い、安心して暮らせないので長女夫婦と住みたいと言うのなら、ある程度小さくなって生活せざるを得ないのは仕方ありません。

    良い所取りはできないので親御さんにどちらかを選ばせてください。

    ユーザーID:9138474982

  • はぁ???

    トピ主さんのレス、この人一体何言ってるの?
    的外れで自分勝手でとてもみなさんのレスを読んでのものとは思えない。
    指摘するのもバカらしい。

    ユーザーID:1095686175

  • でも、同居は今じゃないよね

    トピ主さんのレス読みました。

    小さい頃からお姉様にみんなで両親の世話をお願いしていても、それは無計画と同じですよ。
    本当に将来的に同居前提なら、結婚相手である姉夫にも言い含めて結婚を許すべきでした。

    今は、姉の子供の学費の問題もあるので、金銭的に余裕があると思えませんし、
    ご両親を引き取る必要性も感じません。
    姉から一緒に暮らそうとは、絶対に言いませんよ。

    そもそも、姉夫が同居に対してどう考えているのか。
    場合によっては、同居が嫌で離婚になるケースもありますよ。

    ユーザーID:7366454070

  • 貴女にひと言

    冗談も休み休み言いなさい。

    貴女の家に両親を引き取るのです。

    夫がキレやすくても。

    狭くても。

    当たり前でしょう。

    長女も同じ思いをしているのです。

    貴女には『思考能力』がないのですか?

    ただの極め付けの自己中としか取れません。

    あつかましい。

    ユーザーID:5093070486

  • 姉夫も関係ないじゃないの

    なんであなたの夫や妹の夫が関係ないと断言しておきながら姉の夫のお金をアテにする訳?

    同じ立場じゃない。
    それがわからないなんて、あなたの親も子育て下手ね。
    あなたの書いてること矛盾してるよ。
    こんなとこじゃなくて周りの友達に相談してみなよ。

    あまりに常識から外れていて疎遠にされるから。

    ユーザーID:8983094402

  • 姉一家も、苦しいかも!?

    ○ 姉夫は、大企業に勤めている。
    ・だからといって、給料が凄くいいとは限らないし、今後リストラの恐れも・・・

    ○ 上の子供は、奨学金を使わず遠方の大学に行かせている。
    ・子供にとっては、将来の奨学金の返済が大変なので、無理をしているのかも?
    ・下の子にも、これからお金が掛かりますよね〜


    あなたの考えでは、両親の生活費や車の購入費などは全て姉夫に負担させる。
    姉夫にすれば、そのような義務は無い、と反発しますよ!

    ユーザーID:9321604561

  • 本当はどうなの?

    そんなに小さな時から あんたが跡取りだから!とか。親の面倒見ろ!とか言われて大きくなったのに お姉さんの態度に表れないのは、何かあったからだと思いますけど・・・

    たとえば 親の財産を当てにした トピック主さんや妹さんが 私たちは面倒みるから大丈夫よ!とか、なんとか言っていたのにそうじゃなかったから「やっぱりお姉さん夫婦で面倒見てよ!」とか・・・ね。

    3人姉妹なんだから、みんなで負担しあえばいいだけなのにね。
    あの家は余裕があるとか、我が家は大変とか、 姉妹とはいえ余所の家庭の内情にそんなに詳しいことがある意味恐ろしいんですけど。

    ユーザーID:5104920128

  • 姉夫婦の家に親はお金出したの?

    >苗字は別でも同居する計画で
    姉夫婦が家を建てる時に頭金など譲渡しました?
    全くしていないんでしょ

    義兄の親が裕福そうだから譲渡してない?
    住宅ローンが終わっているなら義親が頭金くらい生前贈与してくれた可能性が高いですね。
    義兄親が資金を出してくれた家に、資金を出せなかった姉親が同居はどう考えても無理です。

    >姉が小さい頃から「将来、あんたに世話になるからね」
    義兄が二男だから親との同居は無いと思っての事だろうと思いますが、世話になるならそれなりのお金を出さないと無理ですよ。
    義兄の家なんですから

    嫌な予感もするんです。
    広い家だと妹たちが親の家だと入り浸りそうで…
    義兄は断るでしょうね

    親がしっかりと老後のお金を貯めておかずにいるから…
    零細企業勤務だったのなら身の丈にあった生活をすべきでしょう

    トピさんも妹さんも住む場所を確保出来ないんでしょ
    ならば電車の駅に近い市営住宅にでも住んでもらうしか方法はないでしょう

    ユーザーID:1142815398

  • いつの時代の人ですか?

    トピ主さんおレスを見てさすがにアタマに来ました。

    戦前の民法では家制度があり、長子が家を継ぐという考え方がありました。戦後の民法では家制度はなくなり、きょうだいは平等です。トピ主さんにも現在の境遇と関わりなく平等に義務があります(もちろん権利も)もう70年経っているんですよ!
    それから、姉妹の配偶者は関係ないとか言いながら、姉夫のために両親に気を遣わせるのはいやだって、矛盾してません?

    ユーザーID:6135481384

  • 両親や娘3人の問題で、夫達は関係無いのなら

    姉夫婦(夫含む)が、自ら「一緒に暮らしましょう」とか言う必要無いですよね。
    姉夫はあなたの夫や妹の夫と同じように、関係無いんですから。

    ユーザーID:2958923868

  • トピ主さんのレス読みました

    私がお姉さんなら、こんな妹や両親のために両親と同居なんて真っ平御免です。
    無理矢理押し付けようとされたら妹を訴えます。
    その位最低です。
    押し付けられるなら押し付けてみろ!と啖呵切って親、妹もろとも縁を切ります。

    ユーザーID:8810744287

  • 寝言ですか

    休み休み言えって思います。
    ありがちなダブルスタンダード発言。
    それぞれに配偶者は関係ないんだから頭なんて下げる必要はないと言いつつ、ご両親が長女夫に遠慮するかもしれないって何?
    「関係ない人」に遠慮ってできるの?
    トピ主、都合が良すぎますよ。

    身の丈にあった生活ができないような人達なんて一緒に暮らしたら地獄ですって。
    トピ主のように自分はみないと勝手に決めて高みの見物のような人は「年老いた親には人並みの生活をしてもらいたいの」と理想を言いますが、そう思うのなら自分がしてあげればいいんです。
    人の財布と労力を当てにするなんて最低ですよ。
    それが長女だからという理由なら縁切り上等とお姉さまにはアドバイスしたいです。
    こんなに経済的に困っている両親だもの、遺産なんて期待できないし、ちょっとの財産が残ったらはしっこい妹たちが喰らいついてきそうだし。

    ユーザーID:6905521689

  • 呆れます

    要するに、「長女教」の両親と妹達が、長女一人に必死に親の面倒を押し付けようとしているって事なのでしょうが、無理です。

    トピ主さんが唱える「長女教」は、トピ主一家限定のもので平成の世の中では邪教だからです。
    長女以外、一家をあげて信ずるのは勝手ですが、信者ではない姉夫婦に断られたらどうしようもありません。

    家賃を払えないのなら、車は諦めて公営住宅。
    費用は姉妹3人で負担が、落としどころではないですか。

    ・妹達が無理な父親だったら、姉だって無理に決まってる。
    ・介護は長女にやらせるのに、妹達は金銭の負担すらせず、たまに訪ねるか、電話するだけ?
    ・配偶者は関係無いといいつつ、長女夫には押し付ける気満々。
    ・長女をアテにして老後の為に何の備えもせず、70代でお金も無いのに、車を買い替えたいとか老後を楽しみたいとか、寝ぼけた事しか考えていない無計画な両親。

    色々必死に言い訳しているおつもりでしょうが、突っ込みどころが満載ですね。
    「貧すれば鈍する」って、覚えたほうが良いですよ。

    ユーザーID:1450086508

  • 無計画そのもの

    >両親の老後が無計画
      無計画ではありません。
      姉には婿養子をとるか苗字は別でも同居する計画で、姉が小さい頃から「将来、あんたに世話になるからね」
      と両親が言い聞かせてましたし、親戚の人達も小さい頃から姉に「あんたは長女なんだから親孝行するんだよ。
      お父さんお母さんを楽させてあげてね」と言ってましたよ。
      だから、姉も世話をしなきゃいけないことは充分解っているはずです。
      なのに「どうする?」の一言もないそうです。
    ____________________________

    いや〜〜驚いたのなんのって。
    呪文のように、「あんたは長女だから親の世話しろ、世話しろ」って言って育てた?
    それが計画的だって?
    ふざけるな! 
    マインドコントロールじゃあるまいし。

    親なら、子供に少しでも迷惑かけないように貯蓄したり
    健康に気をつけるのが、真っ当な親ってもんです。

    はっきり、あなたの両親は無計画そのもの。

    その親だから、あなたもずうずうしい娘そのものだ。
    介護も世話も姉妹均等です、当たり前。

    ユーザーID:7497856284

  • 百歩譲って

    百歩譲って、長女夫妻が面倒をみることになったとしても、両親が姉夫に遠慮して生活するのは当然のことです。世話になるのですから。

    ユーザーID:1746990114

  • 主様夫や妹夫が関係ない?矛盾してるよ

    主様夫が妹夫が賛成し全面協力と仰ってますよね。関係ないなら賛成も全面協力も不要だし一切の口出しは無用です。親に関しては3姉妹は平等負担が原則。楽しんでほしいと言う主様が車買い替えてあげなさい。それもできない貧乏なら車買い替え等夢見ず、楽しんで欲しい云々言わず、最低限の生活させて不足分を3等分負担なさいな

    ユーザーID:1314652055

  • 人間としてずうずうしい。

    >これは両親と娘3人の問題ですから、私や妹の夫は関係ないと思います。
    >何故、関係ない夫達が頭を下げてお願いする必要があるんでしょうか? 理解出来ません。

    両親と娘3人の問題なら両親の援助は平等に3等分したらよいはずです。そうではない相談をしている時点であなたは冷静な話を
    できる立場にいらっしゃいません。
    ご自分ですくなくともご両親へ援助したい額の3分の1をご用意してからお話をなさるべきですね。

    ご自身ができないことをご兄弟に押し付けるということを
    疑問に思わない時点であなたができることは何もありません。
    黙ってらっしゃるのが一番よろしいかと思いますよ。

    ユーザーID:0000050869

  • あなたの顔が見たい!!

    どういう方が、平然とこういうことをおっしゃるのか、拝顔したいです!
    もう、びっくり!ひょえ〜です。

    あなたのような方が妹じゃなくてよかった!!心から思いました。
    あなたは何時代の方?

    アタマが固い人はいまだにいますから、長男が親の面倒を見るべき、と思いこんでいらっしゃる方もまだいますが、あなたはその方たちよりもっとひどいですね!
    お姉さんがご自身で働いているお金でもなく、姉の配偶者のお金を頼って、さらには、夫たちは関係ないと?
    なんですか、その自己中心な考え方。親も親ですが。

    長女が親の面倒を見なくてはいけない、などという法律もないので、ちゃんと姉妹全員で話し合ってください。
    あなたと妹さんにお金がないなら、お二人ともパートでもして、必要なお金の三分の一の不足分を稼いでください。
    しかたないでしょ。お二人の夫はその甲斐性がないんだから。
    そもそも、お姉さんのご主人がお金は出さない、自分の親のために使うと拒否されたって仕方がないんですよ。
    ご自分の親の面倒は、3姉妹でするものなのです。

    常識がなさすぎ!世間を知らなすぎ!社会に出て働いてください!

    ユーザーID:9746072123

  • 私があなたの姉ならば

    絶〜対にあなたたちの言う通りになんかしません。

    絶縁します。
    介護しないかわりに、相続権は放棄します。

    さよなら。
    どうぞ皆さんお元気で。

    …ってなもんですわ(笑)

    ユーザーID:5791209494

  • 勝手な夢を見るのは止めましょう

    お姉さんから「どうする?」の一言もないのは、
    ご両親を引き取る気が全くないからです。
    一方的に言い聞かせてきたことを「計画」なんて馬鹿らしい!
    ご両親は、質素に生活すればいいじゃないですか?
    何を悩んでいるのかわかりませんね。

    ユーザーID:1983572639

  • あなたの「常識」世の中の「非常識」

    「両家共に生活に余裕が無いので金銭援助は無理ですが、ちょくちょく電話して話相手になりますし 遠方なのでガソリン代及び高速代が厳しい為年に数回なら会いにいけます。」・・
    何を自分勝手なことを言っているのか・・
    全てお姉さんに押し付けて、自分たちはのうのうとしようという魂胆にビックリ

    「両親と私夫婦と妹夫婦で頭を下げてお願いする案
      これは両親と娘3人の問題ですから、私や妹の夫は関係ないと思います。
      何故、関係ない夫達が頭を下げてお願いする必要があるんでしょうか? 理解出来ません。」・・

    トピ主は一体何年生きてきたのですか。世の中の常識が分かっていない。お姉さんの旦那さんは「他人」です。

    トピ主実家に莫大な財産があるのなら、お姉さんに両親の世話を丸投げも許されるかもしれませんが、
    「賃貸マンションの家賃もかなり負担、車も再来年買い替えるお金もない」両親の世話を押し付けるなど言語道断。

    両親は家賃の安い所に越す・車は中古車を買う・身の丈に合った生活をする。
    今後は3姉妹当分に援助する。

    トピ主は自分の都合の良い事ばかり考えない。

      

    ユーザーID:9761602957

  • 簡単、簡単

    すご〜く簡単な解決方法がありますよ。

    >うちも持ち家とはいえ狭いマンションですし子供達も進学なり就職しても自宅に住みます

    どうしてこう断言できるのか。進学先、就職先が新幹線・飛行機の距離の場合だって十分あるでしょう。飛行機通学・通勤させるつもりですか。
    どんなに悪く転んでも1部屋、場合によっては2部屋空くからそこにご両親を迎えられればいいのです。

    >両親の老後が無計画
     無計画ではありません。

    縁起が悪いですがもしお姉様が亡くなられたれ微塵もなく消える計画です。一般に人に頼る計画は計画とは呼びません。集りと呼ばれます。

    ユーザーID:5326078988

  • 計画でなく、希望ですね。

    >姉が小さい頃から「将来、あんたに世話になるからね」

    これは、計画ではありません。
    単なる、両親の一方的な希望でしかありません。
    計画というのは、零細企業で、稼ぎが少ないなら、
    母親は、パートなんかでなく、フルで仕事する努力するとか、
    コツコツ貯金するとか、その自営の仕事にこだわらず、
    自営やめて、就職するとか、そういうことです。
    それよりも、まず子供を3人も生むことからして、
    無計画と言えます。

    法的には、親との同居義務はありません。
    金銭的な援助も、まず自分の生活が優先で、
    余裕があればって程度ですが、

    >住宅ローンは完済済みの上、奨学金無利用で上の子を関東の私大に在学させている位なので
    金銭的にはかなり余裕があると思います。

    これだけでは、まだ、お姉さん夫婦の老後資金は、
    これからではないでしょうか?

    そもそも、お姉さん1人で、同居するだの、
    金銭援助するだの決断はできません。
    旦那さんが、NOと言えば、同居はまず、無理です。
    計画的に同居をしたいなら、結婚する前に、お姉さんの
    旦那さんに、同意の確認するものだと思いますが?
    それをしてないのですよね?

    ユーザーID:1467356646

  • 何も言わない、何もしない、親から離れましょう

    言えば言うほど
    相手もしない口実を与えて逃げられます

    何も言わないのがベストです

    一応親思いの子を演じるようなことをしようと
    中途半端なことをするからダメなんです

    親に対して、何もしない

    何も言わずとぴぬしさんはにげましょう

    高速代が厳しいという距離なのですから
    親の事は何もしなければいいのです
    訪問も一切やめる
    電話もしない着信拒否してもいいです

    別に親がのたれ死んでもかまわないぐらいと言う態度を見せましょう
    既に死んだと思えばいいのですよ


    トピ主さんに足りないのは、悪人になる覚悟ですよ

    ユーザーID:9165961504

  • 場所と時間を提供できないなら、対価を支払う

    場所と時間を提供できないなら、対価を支払うことですよ。

    3姉妹平等に、ですよ。

    ユーザーID:6622877291

  • じゃぁ無理だ

    >姉に引き受けて貰うには、どのように説得すれば良いでしょうか?

    この問いに対しての皆さんのレスだよ?
    トピ主のレスで、これもダメ、あれもダメって結局なんにもしないじゃないですか。電話ならできるって・・・レスした人を馬鹿にしてるのか?

    夫が関係あるって言うのは、あなたも妹も嫁いで世帯をもったんだから
    姉世帯に対して夫も関係あるのはあたりまえ。
    それが出来ない夫なら男として情けないわ。

    お金もないから出せませーんって。
    今回の相談内容は白紙でいいでしょう。
    べつにご両親もそこまで困窮してないと思うよ。

    ユーザーID:3248179854

  • 大丈夫!

    トピ主さんの願いはかないません

    アハハ

    ユーザーID:0303270469

  • トピ主夫は関係ない、義兄も関係ない

    短気な父親、誰ともうまくいきません。
    今の暮らし振りや老後の不安は両親自身の責任が大きい。
    両親に身の丈にあった生活をするように提言してください。
    それでも困窮すれば皆で仕送りを考えれば良い。

    ユーザーID:0505813765

  • 自分の親なのに押し付けて当たり前なんですね

    お姉さん可哀想に。
    貴方の負担は電話をして話を聞いてあげる?!はぁ??
    同居をして不満を持った両親の悪口に乗っかって何の負担も担ってない貴方がうんうん。可哀想に。ひどいねって言ってあげるって事でしょうか。
    何様なのでしょう。

    そして、時々は帰省しに帰ってあげる?
    反対に時々は同居の大変さから解放してあげるために家に引き取るでしょう。
    来られたらお姉さんの負担が増えるじゃないですか。もう最低ですね

    自分は金銭的にも肉体労働的にも一切両親の面倒はみない。良いとこどりだけしたい!!って事でしょう
    自分本位な考えになっていると自覚した方が良いですよ

    ユーザーID:0296459637

  • 平等に

    > 批判が多くて驚いています。

    批判されることを驚くあなたに、驚きます。

    > 父は短気でキレやすく怒ると暴言をはいたりするので、短気な私夫や妹夫とは合わないと思います。

    そんな親じゃあ、誰とでも合わないですね。

    > 何故、関係ない夫達が頭を下げてお願いする必要があるんでしょうか? 理解出来ません。

    あなたや、妹さんは、姉に頭を下げたのですか?

    > 姉には婿養子をとるか苗字は別でも同居する計画で、姉が小さい頃から「将来、あんたに世話になるからね」
    > と両親が言い聞かせてました

    おもしろい。これが計画ですか。
    両親の勝手な思い込みだけでしょ。
    世話になるのなら、それなりの資金を準備するのが計画でしょ。
    金はないけど、将来よろしくって。

    > こちらからのお願いでは、両親が姉夫に遠慮して暮らす事になるかも知れないので

    困っているのは両親でしょ。
    姉は別に困らないから、ずっと放置ですね。
    こんな妹共々縁を切りたいのでは。

    ユーザーID:8341282577

  • 自分がするのが嫌なだけでは?

    三人きょうだいの一番上の長女で、二つ下に近隣住まいの弟、六つ下に飛行機で移動する距離の妹がいます。

    7年前、母が脳内出血で倒れた時、弟は母の看病、父の食事を私に押し付けてきました。
    母は左半身麻痺、失語の要介護5で、今は老人保健施設です。
    (父は母を残して2年前他界しました)

    妹は母が倒れたことで一人暮らしとなった父に電話をすることを「無償の愛」と言いました。
    実際、母や父に関わり、時に母の介護をめぐって父と意見衝突する私のしたことは、何だったんでしょうね。
    弟は「介護は実子」と言って私に母の看病、父の食事のことを投げてきて、父の葬儀が終わると「あなたは家を出た人間」と勝手なことを言いだし、父の預貯金は独り占めしましたよ。

    人間って、自分のしたことがいつか自分にはねかえってくるとは思いませんか?

    あなたの言ってること、あなたのご両親が言っていること、全く持ってまともじゃないです。
    で、あなたの配偶者は関係ない? 長女さんの配偶者には影響してくるのに?

    ユーザーID:8089116270

  • 強力な自己中だなぁ!!!

    二度目です。レス2本読みました。

    あなた、皆さんの一般論を全く理解できていませんね。

    そもそも支援できないご両親に他人(姉)の褌で相撲を取ろうとしていること自体可笑しいでしょう。
    支援できないなら、ご両親の自助努力で頑張ってもらうしかないのでは?
    賃貸のマンションから安い市営住宅へ移る,車は処分或いは小さくし、コストを抑える等々、たくさんあります。

    介護が始まっている訳でもなし、ご自分の車を乗り換えようとする位元気な人なのに、なぜ金銭面だけ頼ろうとするのか理解できません。

    ここはひとまず、ご両親にはご自分達で生活して貰いましょう。
    まだまだ元気なんですから、細々と働いて節約すれば、当分の間支援は不要では?


    後、>>>これは両親と娘3人の問題ですから、私や妹の夫は関係ないと思います。
    だったら、お姉さんに介護丸投げの話を双方の夫が賛成とか協力とか言わなければ良かったのでは…


    ≪結論≫ 介護は実子で均等に! 介護される立場の人は謙虚に! 現在の生活水準は各々の努力の結果です。

    ユーザーID:3061767291

  • 今は平成だよ

    うちも兄がみるもんだと、子供のとき親がいってましたよ、親戚も。でも今では兄弟平等が当たり前、同居も次男がしてる親戚も何件もある、うちは結局妹の私が世話してる。子供のときの話なんか昔話、親戚が何を話してても関係なし。今は平成だよ。三人平等が当たり前。姉にまかせよう、言わせようなんて無茶くちゃだよ。あなた、私より若いはずなのに、今の世の中わからなさすぎ。親も親だよ、貯めてなかったらそれなりに生きていくしかないの、世の中の高齢者はみんなそう。子供に、しかも長女にのみ世話を押し付けるなんて時代錯誤もいいところ。うちの山奥の親戚さえそんなばかなことしない。あなたもいい大人なら新聞やネットや、まわりにきいて出直しなさい。ばかばかしい。親不孝な次女に三女だこと。長女に押し付けたらばちがあたるよ。

    ユーザーID:4493756677

  • 姉の夫の稼ぎをあてにするな

    >これは両親と娘3人の問題ですから、私や妹の夫は関係ないと思います。

    だけど、お姉さんのご主人と一緒に自分の親が一緒に暮らすように頼むんでしょう。あなたの論理でいけば、お姉さんのご主人を巻き込んじゃいけないんじゃないの?

    結局あなたや妹さんは親の面倒はみたくないので、お姉さんにすべてを
    押し付けたいだけなんですね。
    本当に娘3人の問題ならば、同じだけお金を出し合いそのお金で親の面倒を見るか、娘3人の家で期間を決めて親が行けばいいんじゃないでしょうか。

    小さい頃から言い聞かせって、その分お姉さんは優遇されたんでしょうか。
    ただのマインドコントロールならば、さっさと逃げた方がいいとお姉さんに言いたいです。

    ユーザーID:2454727434

  • 矛盾してますよ

    主さん、ご自身の主張が矛盾していること分かっていらっしゃいますか?

    「これは両親を娘3人の問題ですから、私や妹の夫は関係ないと思う」と仰るなら、お姉さんの旦那さんが大企業勤務だろうが、広い家に住んでいようがご両親には関係のないことではありませんか。

    自分達の夫は関係ないから頭を下げてお願いする必要はないと仰るのなら、お姉さんの旦那さんだって、関係のない親の面倒をみる必要はないのですよ。

    親や親せきがどう言おうと、親の面倒をみる義務は実子に平等にあります。
    お姉さんと主さん、妹さんで平等に負担するしかないと思いますよ。

    世間並みというのがどの程度かわかりませんが、ご両親もご自分達である程度老後の準備が出来なかったのなら、身の丈にあった生活をするしかないでしょう。

    私の父親も夫の父親も主さんのご両親と同じ70歳ですが、現役で働いていますよ。夫の父親なんて、生活が苦しいから…と70歳にして再就職しました。
    70歳で元気ならご自身達で生活を何とかする術も見つかるのではないでしょうか。

    ユーザーID:9439904768

  • 間違っている。

    親の老後を子供が支え、ある程度の負担をするのは当たり前のことだけど、
    長女や長男が実家を継ぐというのは、ある程度の財産を引き継ぐということだろ?
    墓とか母屋とか土地とか、それなりの財産がある場合だけ。

    今時の核家族で金がないからって、すべて長女一人に任せて面倒みてもらうなんて、押し付けようとすることが間違いなんだよ。

    あなたも、親も、親戚も貧乏で見栄っ張りで、救いようがないな。
    自分は関係ないと言って逃げて、自分はできもしない面倒なことだけを余裕のありそうな長女に押し付ける。同じ自分の親だっていうのに、都合のいい時だけ関係有りで、関係ないもへったくれもないのに。

    子供に世話になるときは、普通のまともな親なら遠慮をするもんだよ、
    親だろうがきょうだいだろうが、迷惑かけて世話になる時は、頭くらい下げるのは当然だろ。

    まさか姉に任せるなら、親が死んだ時はすべて遺産放棄する気だよな?

    ユーザーID:5113890789

  • あのねえ

    あなたねえ、小さい頃から言い聞かせていようが家計に余裕があろうが関係ないの。親の世話は兄弟姉妹平等!
    唯一平等にしなくていい場合っていうのは、親に遺産があってそれを兄弟のうちの誰か一人がほとんど引き継ぐような場合だけです。

    ユーザーID:1752773989

  • 無計画ではありません????

     > 姉には婿養子をとるか苗字は別でも同居する計画で、姉が小さい頃か「将来、あんたに世話になるからね」
    と両親が言い聞かせてましたし、親戚の人達も小さい頃から姉に「あんたは長女なんだから親孝行するんだよ。
    お父さんお母さんを楽させてあげてね」と言ってましたよ。
    だから、姉も世話をしなきゃいけないことは充分解っているはずです。
    なのに「どうする?」の一言もないそうです。

    それを無計画と言わないのでしょうか?
    ・・・・・私は、普通に、子供に頼ることなく自分たちで生活することを
    目標に計画して暮らしてきました。将来も頼ることはありません。
    そういうことが、計画というのだと考えていましたが。
    子供を育てた恩? そんなもの、とっくに返してもらっています。
    彼らが健康で幸せなのがいちばんの親孝行です。

    お姉さまのところは、今いちばんお金がかかる時期です。
    完全に落ち着くまで、10年。
    御両親には、まだお元気そうですので
    家計を見直していただいて分相応に暮らしていただくことを
    提案してみてはいかがでしょうか?

    ユーザーID:3476915309

  • 「わたしは何にもしないでたまに会いにいくだけ」

    》姉には婿養子をとるか苗字は別でも同居する計画で

    自分が男だったら、零細企業勤めの賃貸マンション住の家に婿養子にいくか?
    同居するか?どこに同居するの?
    まさか「婿」に家を用意させるつもりじゃないよね。

    》姉が小さい頃から「将来、あんたに世話になるからね」と両親が言い聞かせてました

    姉は実現不可能な勝手な妄想と聞きながしてたんですよ。
    トピ主のいうように

    》姉も世話をしなきゃいけないことは充分解っているはずです

    ならさ、なんで「説得」しなきゃならないの?

    姉の家の懐具合を勘定してぶら下がろうとする両親を止めるのが本当なのに、いっしょになって焚き付けている貧乏な2人の妹の言うことなんて聞くわけないじゃん。
    自分の両親なのに姉の金を使って親孝行しているふりをしようとしてるんだよね。
    両親からたのまれた?

    》同居するか、月々の家賃と生活費の援助と再来年の車の購入代金を負担して欲しい

    って、言ってっていわれたんだよね。

    》「どうする?」の一言もないそうです

    だもんね。
    そんなことしつこく言ったら疎遠にされるだけだよ。

    ユーザーID:2695514270

  • 最悪

    >姉には婿養子をとるか苗字は別でも同居する計画で、姉が小さい頃から「将来、あんたに世話になるからね」と両親が言い聞かせてましたし・・・

    娘が3人もいるのにお姉さんだけそんなこと言われてたなんて最悪ですね
    お姉さんかわいそう。

    ユーザーID:2660210803

  • 自分を正当化しているけど

     結局トピ主さん、両親の世話をしたくないんですね。だから一生懸命「姉だけが世話をすべき理由」を並べている。
     姉だけに押しつけようというのですから、本来は姉に一番に相談すべき。にもかかわらず、姉より先に妹夫婦に相談しているのも、「外堀を埋めよう」というずるさを感じます。

     トピ主さんの挙げた理由、すべて、ただの言い訳としか思えません。
    ・ 詳しい事情も知らないのに、「姉夫の両親は…心配ない」と断言。
    ・ 父と合わないのは自分の夫と妹の夫だけという決めつけ。
    ・ 賃貸だから、狭いから、駐車場がないからと言うだけ、工夫する気なし。
    ・ お金は出せない、電話はするって、全く対等でない交換条件。
    ・ 姉夫に負担を負わせる気満々なのに、自分たちの夫がお願いすらする必要はないと考える不思議さ。
    ・ 子供の頃の雑談を、問題が顕在化した今になって持ち出してくるずるさ。

     素直に「私、両親の世話する気ないの。お姉ちゃ〜ん、長女でしょ」と幼稚にお願いをした方が、まだ可愛げがあります。

     姉への押しつけありきではなく、せめて兄弟全員で相談する、という態度が筋だと思います。

    ユーザーID:7974006739

  • 一番迷惑なのは

    一番親の存在が迷惑なのは結局トピ主なんだね。
    こっちに話しが来る前に妹も巻き込んで姉に押し付ける気満々だもの。
    ヒドイ親不孝ものだね。

    高校生の子供がいたら大学にお金がどんだけ掛かるかは大体想像できるでしょう。

    余裕がある分は子供にかけてるんだよ。
    更にあり余ってる訳無いじゃない。

    いくら親戚一同が姉に押し付けてたとしても、それに見合う待遇ではなかったんでしょ?
    姉だけ大学に行った。家も援助して貰った。
    ではなく、姉妹平等に育ったなら姉に全責任を背負う気持ちが芽生える訳がない。トピ主の望む方向にはいかないよ。

    そんな事ない!私は両親に幸せな老後を送らせたいって言うならあなたが同居して金銭援助を他姉妹にお願いしたらいい。

    出来ないの?やっぱり迷惑な存在なんだね〜両親

    ユーザーID:8653099524

  • 姉夫です

    どうも妹さん、姉夫です。

    金銭的にも生活空間的にも、その他老後に関する諸事までこちらに丸投げされてまで、何故私達が『うちで一緒に暮らしましょう』とまで言わないといけないのか甚だ疑問です。

    「両親と娘3人の問題ですから、私や妹の夫は関係ない」と仰るのでしたら、同様に姉の夫である私にも関係ないことです。私が生活に掛ける費用や生活空間に割り込ませるようなことは考えないでください。

    ましてや折り目正しく整列の行き届いた方ならともかく、短気でキレやすく怒ると暴言をはいたりする低レベルな方は願い下げです。私も合いません。

    妹さんたちのお住まいが狭いなら、広いところに引っ越すか、広い住居を建てられたら良いと思います。その際に余分な部屋を2つ3つ用意してあげれば済むことです。両家には生活に余裕が無い?それはご両家の努力不足でしょう。頑張って昼も夜も働くか、もしくは給与のより良いところに転職されることをお勧めします。私には関係ないことです。

    我が家も経済的援助は無理ですが、私から妻にはちょくちょく電話してあげるように伝えておきますよ。

    ではでは、義両親のことを宜しくお願いします。

    ユーザーID:2144439048

  • 親不孝者!!

    言い訳ばかり言って長女、長女と
    責任逃れをするんじゃない!!
    とご先祖様は言っていますよ。

    ユーザーID:3742580540

  • 婿養子をとる余裕がなかたのでしょう?

    婿養子をとるとなれば結納金は女性側から。
    それも500万とかそれ以上、あるいは家一軒に車付とか。
    ご両親にはその資金もなかったように思えます。
    婿養子案自体紙に描いた餅だったのです。
    それに気が付かないで今まで来たのはご両親の選択間違い。

    そもそも老後は子におんぶに抱っこという考えが間違っていたのです。
    これからでも修正できます。
    分相応な暮らしで誰にも頼らずにできる範囲の暮らしをする。
    世間並みの老後の生活を楽しむのは諦める。

    それに長女が嫁に行ったなら次女が婿養子、あるいは末娘が養子をとってもいいんですよ。
    とぴ主さんも養子をとらなかった、三女もとらなかった、同じではないですか。
    それを長女だけに?

    >私や妹の夫は関係ないと思います。
    長女が一人で建てた家なんでしょうか?
    長女夫の稼ぎで長女夫の名義になっている家でしょう?
    大いに長女夫には関係することなのに次女三女夫は関係ない立場ではないでしょう。
    長女夫だって関係ない立場です。

    頭を下げることはないですよ。
    三人姉妹同等に親を助けて仕送りすればいいのですから。
    三人同じに。

    ユーザーID:7234350575

  • トピ主さんに聞きたい

    あなた、それでも家族なの?

    なんだかんだ言い訳してるけど、
    金は出せない、けど、話し相手ぐらいにはなる

    姉夫婦から一緒に住もうと言ってほしい

    とか、普通の大人が言う内容じゃないよ。

    なんだかんだ言い訳してるけど、面倒なことを姉夫婦に
    押し付けようとしてるだけじゃん。

    もし、姉夫婦に一緒に住んでもらうことになったとしても
    姉妹の間できちんと金銭的負担を話し合うべきでは?
    一緒に住む=住居を提供するわけで。
    金銭的な面だけで見たら、一緒に住まない側の方が多く出したりするのが
    筋だと思いますけど?

    お姉様側より申し出があったのなら別ですけど。

    ・両親も姉夫婦の家に住むことを希望してる
    ・金銭的にも余裕がある

    だから姉夫婦に・・・

    というのはあなたの意見でしかない。

    >妹や両親は当然の事、私の夫も妹の夫も姉家にお願いすることには賛成で私に全面的に強力してくれます。

    そりゃ面倒から逃れたいだけの言い訳でしかないでしょう?

    もし自分の身内だったら金輪際縁を切りますよ。あなたも実の両親も。

    ユーザーID:9481027821

  • 四人姉妹長女です

    長女であろうが三女であろうが
    親の面倒をみる義務は平等です。
    考え違いをしないように。

    ユーザーID:5010428801

  • 一人に押し付けるひどい人間たち

     生まれた順だけで「当然」と言われててもね〜

    経済力がないのは、自分のせいなんだから、
    そのお鉢を関係のない姉にもっていくのは「お門違い」

    口出すなら金もだせ。金だせないなら、口をだすな。

    ユーザーID:1765895543

  • どうして

    自分が面倒を看ないかな?

    姉の夫にしてみれば 他人の面倒を看ることになりますが その意味はわかっていますか?

    誰が 好き好んで他人の世話をするんでしょう?

    家をもらうお嫁さん(と言われる人)だって いずれは この大きな家は自分の物になるという条件があるから 同居したり 介護したりしているんでしょ?

    主さんのような 能天気の人って 案外いるんですよね。
    実家の母がそうでした。
    祖母が 亡くなる時 ありがとうと一言言ってくれればいいと。

    馬鹿馬鹿しい そんな一言で 20年以上の介護の報酬には絶対になりませんよ。

    それに そういう考え方をしている人 自分の中で納めてほしい 他人におしつけるのは 絶対にやめてほしい。

    とりあえず口を出すなら お金も労力も出す これが原則。

    仮に 姉夫婦と同居したら 主さんの両親は 小さくなって暮らすのが当然。
    遠慮するのが 当たり前です。

    ユーザーID:2268342176

  • 「言い訳」は、破綻していますが、可能性が無い訳でもない

    ご自分達の夫は、無関係?、、、
    でしたら姉夫が大企業勤務で収入多そうな事だって、無関係という事ですよ!!
    ご自分達に都合よくは「義理」で逃げて起きながら、義理の姉夫に押し付けるのは、厚顔無恥です。

    昔から、ご両親が姉に「世話になる」と話されていたのと、ソレをお姉さんが納得しているかどうかは、別の話です。
    いつその話をお姉さんが承諾されましたか?
    何度も、ご両親がそう言ってるという事は、逆に、お姉さんが承知してれていないからこそ、でしょう。

    ご自分達に都合があるのは認めて当たり前で、姉夫婦の都合は、無考慮ですか?

    親も親なら、そういう娘さんが育つのかもしれませんが、
    お姉さんも、皆さんと同じ「私の都合が一番優先」というお考えなら、
    決して「親の世話」をご自分だけで引き取ろうなんてされないのは、明らかです。

    お姉さんが、妹夫婦と違って良心のある方だと、押し付けられないかと心配ですが、
    両親や妹夫婦達と同類で、「自分の都合が一番優先」でいらっしゃるなら、引き取るなんて事されないでしょうね。
    娘3人いて、お話程度の格差では、格差にもならないですよ。

    ユーザーID:7355295033

  • あなたの老後も第一子のみの義務か?

    タイトルの件、ぜひ考えをお聞かせください。
    第一子はどのように言ってますか?

    ユーザーID:8424342834

  • そんなことが通用すると思ってるの?

    >姉には婿養子をとるか苗字は別でも同居する計画で


    あなた、まさかこれを本気で信じてたの?

    こんなの親が一方的に長女に押し付けた約束でしょ?

    これが法的に正しいと本気で思ってるの?

    あなた、小学生レベルですか?

    親が勝手に言ってることを長女が守る必要はありません。

    それとも、長女が結婚したときに多額の援助でもしてますか?

    家を建ててあげたとか、現金を毎年贈与しているとか。

    長女だけに負担させるなら、親も長女だけ特別待遇しないとねぇ。


    いくら子供の頃から、長女に世話になるといい続けたとしても、そんなの関係ないです。

    次女も三女も、親の面倒をちゃんと見てください。

    貧乏で家が狭い? それはあなたの失敗でしょ?

    今のまま親だけで暮らせばいい。

    3姉妹がそれぞれ月に3〜4万送金すれば同居しなくても足りるでしょ?


    なぜ長女と同居しなくてはいけないの?

    全く意味がわからない。

    親は今まで夫婦で暮らしていたんでしょ?

    じゃあずっとそのままで何が都合が悪いの?

    ユーザーID:4339401251

  • ビックリするほど

    クダラナイトピでした。



    いんじゃない?

    どうせあなたも妹もあなたの親同様の扱いを将来受けるだけよ。

    そう、現在高校生の子供たちが、将来、あなた方夫婦の面倒を誰が看るかって揉めるのよ。
    え?うちの子はそんな子じゃないって?ん?じゃあどんな子?
    あんたみたいに親の老後は看たくないなんて言わないってこと?

    30年後にまだ小町があったらその時自分が子供たちにどんな扱いを受けているか教えてねーーー(ニッコリ)

    ユーザーID:2840571682

  • 子供を当てにする親持てば大変だわ。

    今の時点でお姉さん夫婦から何も言ってこない所を見れば、両親はこれまでの何年間かの長女夫婦との良好な関係が築けていたのか、迷惑かけた事も無かったのか、それとも無心する事もあったとか・・70歳の時点である日突然に生活が苦しくなったのも変だし、無計画そのものなのです。

    お姉さん夫にすれば聞いていない事だろうし(お姉さんは子供の頃から耳タコで聞かされていたにしても、結婚時に夫になる人にそこまで話は出来ないだろうしね、もし話していれば結婚は出来ていなかったのでは)、3姉妹もいながら自分達だけに全面的に押し付けられて喜ぶ人はいませんよ。

    お姉さん家も傍から見る様には楽では無いかもですよ。
    貴女方2姉妹からすれば、大企業勤めは華々しく見えてもね。両親を引き取り全てを看るほど経済的にゆとりは無いと思いますよ。
    何より、他2姉妹は一銭も出さないのですから不平等が生じます。絶縁の可能性だって十分にありえますよ。
    その覚悟も必要かも。

    安いアパートに移り、贅沢もせず分相応に生活して(だってこれを選んだのは自分達ですよ)3姉妹から均等に数万円ずつ出せば解決しますよ。最終案でしょう。

    ユーザーID:3914599131

  • 世間の一般常識としては

    >姉が両親を引き取って同居するか、無理ならば月々の家賃と生活費の援助と
     再来年の車の購入代金を負担して欲しいと思います。
    >姉に引き受けて貰うには、どのように説得すれば良いでしょうか?

    これが元々のトピ主の質問だったのですよね。
    沢山の意見が出ましたが、ほぼ100%の人がお姉さんを説得するのは無理だと
    言っています。それどころか、こんなお願いをしたら、お姉さんブチ切れると
    思いますよ。

    さて、トピ主も40代のいい年をした大人なのだから現実的に物事を考えてみましょう。
    取り敢えず両親は健康上は問題ないようですから、公営住宅もしくは安アパートに
    転居してもらいます。その際、車は手放し、公共の交通機関が発達した場所を探すべき。
    そして両親共々パートでもいいから仕事を探す。生活はあくまでも質素に。
    それでも不足するようなら、三姉妹が平等に金銭的援助をしましょう。

    将来的に両親に健康上の問題が生じたらそれも三姉妹平等に援助するべきです。
    今から三人で話し合っておいたら如何でしょうか。

    これで何とかなるのではないですか?お姉さんとも絶縁する事も無く平和に物事が
    収まると思いますが。

    ユーザーID:3338886210

  • なぜそう思う…?

    トピ主さん…汚いですね〜。
    自分はたま〜に話し相手になるだけ、お金がかかることは長女のお姉さんに丸投げですか。
    どれだけ無神経?

    こんな兄弟でお姉さんが可哀想…

    今の時代、長女が!なんて時代錯誤…
    お姉さんにもトピ主と同じように家庭もあって子供もいるし同じでしょ?
    旦那の稼ぎが違っても、トピ主さん姉妹を育てたご両親の生活の面倒をみるのがナゼ長女だけと言えるのか?

    ユーザーID:7947166682

  • なんじゃ、それ?

    >こちらからのお願いでは、両親が姉夫に遠慮して暮らす事になるかも知れないので
    姉夫婦の方から「うちで一緒に暮らしましょう」と言ってあげて欲しいのです。

    姉夫婦から言われても遠慮はしてよ。
    面倒を看てもらいたいのなら、姉夫に遠慮して暮らすくらい当然でしょう。
    それもしないつもりとは図々しい。

    姉に頼るつもりで子どもの頃から言い聞かせていることが、両親の計画的なところなんですか?
    普通は面倒を看てもらうと言っても、お金くらいは貯めてるものです。
    それが出来ていないご両親は無計画としか言いようがない。
    好きで長女に生まれたわけでは無いのに、どうしてそんなお荷物を一人で背負わなくちゃいけないんでしょうね。
    しかも年に数回なら会いに行ける?
    介護に来るならともかく、義妹たちまで訪ねて来られちゃ姉夫さんにはいい迷惑でしょうよ。

    ユーザーID:7515434524

  • 矛盾

    トピ主さんは矛盾という言葉をご存知でしょうか?
    具体的に教えてあげますね。

    トピ文
    >私の夫も妹の夫も姉家にお願いすることには賛成で私に全面的に強力してくれます。
    レス
    >これは両親と娘3人の問題ですから、私や妹の夫は関係ないと思います。
      何故、関係ない夫達が頭を下げてお願いする必要があるんでしょうか? 理 解出来ません。

     夫共が協力(強力ではない!)と言っておきながら、レスでは「関係ない」と言っている。関係ないなら協力もへったくれもないのではありませんか?矛盾していますよね。私には両方を論じるトピ主さんの思考が理解できません。

     ついでに言えば、面倒な両親の世話を姉に押し付けてしまうという思考も理解できません。仮に姉宅に両親を押し付けたら、妹夫婦は揃いも揃って姉宅に押し掛けるのでしょうね。
     トピ主さんは人としてどうなのかなと思います。
     最後に
     「因果応報」
     自分がやっていることはいずれ自分にも跳ね返ってきますよ。
     その日をお楽しみに。

    ユーザーID:3226263067

  • 姉上の自宅が旦那様名義だと難しい

    レスにはトピさんの都合の良い事ばかり記載されていますが、父上のモラハラ気質では姉上の旦那様がつぶれてしまいます。自業自得の印象です。実子に嫌われている父上ですから。
    家賃の援助は三姉妹で均等に援助すればよい。
    同居などは絶対に有り得ない。

    ユーザーID:0950602066

  • あなたの親でもあるのです。責任回避してはいけません。

    出来ない理由を並べて、みなさんに同情してほしいのですか?

    出来ない理由ではなく、出来ない中でもあなたができることをもっと真剣に取り組む姿勢が見えません。
    お金もない。短期で夫と合わない。部屋が無い。・・・・・だから??

    と聞きたいですね。だから長女が見るべきだと本気で思っているの?
    でもね、あなたの親の問題なんですがね。
    ご都合主義もいいところ。

    お金も部屋も面倒もみんな姉ちゃんに押し付けて、気持ちいいですか?
    長女が拒否したら?

    3人で、分担できることを真剣に話しあうべきです。

    そのあなたの言動を、子供は見てます。

    ユーザーID:6174487418

  • ホントに勝手な人

    二度目です。

    >これは両親と娘3人の問題ですから、私や妹の夫は関係ないと思います。
    >両親が姉夫に遠慮して暮らす事になるかも知れないので姉夫婦の方から
    「うちで一緒に暮らしましょう」と言ってあげて欲しいのです。

    自分たちの夫は関係なくて、姉の夫には気を使えと・・・。
    つくづく勝手な考え方ですね、トピ主さん。

    世話になるなら両親が姉夫に気を使うのは当然の話では?
    それが切ないなら、家が狭いの、子供が自宅にいるのなんて言い訳並べてないで、両親が気を使わなくていいように、トピ主が同居すればいいだけ。

    ご自分と姉を入れ替えてトピ文、読み返してみたらどうですか?
    なんて自分勝手な言い草か気付いて下さい。

    ユーザーID:4115398001

  • お姉さんには、、、

    お姉さんなりの思いや考えがあるのですよ。姉妹と言えども、親に対する思いには温度差があるものです。自分の生活を犠牲にしてでも親に尽くしたい子もいれば、手も口も金も出さないと決めている子もいるのです。親子の関係って、長年築き上げられたものです、良くも悪くも。

    どなたかのレスにあったように、お姉さんだけ特別扱いだったのなら、まずは、両親に「困っているなら、お姉さんに助けてもらって。そのつもりで、お姉さんだけにお金をかけたんでしょ?」と逆襲すれば良いのです。トピとレスを読んだ限りでは、そういう印象ではありませんがね。

    どちらか一人になるまでは、同居は必要ないでしょう。同居するにしても、一人と二人じゃ大違い。だって、トピ主だって父親とは一緒に暮らしたくないんでしょう?一人になってから、考えたら?家賃が高いなら、引っ越せばOK。

    ユーザーID:6789175305

  • 平等に養育されたら皆同じ

    昔は後継ぎは別格の待遇が与えられた、食事も教育もそして相続もです。
    今は長女長男三女三男でも、等しく親の扶養義務があります。
    長女だからと言い過ぎたから嫌気がさしたようです。
    トピ主夫には妻の両親は他人で同居はイヤ、義兄も妻の両親は他人で同居はイヤ。姉は自分の夫が大事だから短気な父親とは同居は拒否、筋は通っています。

    両親も贅沢をしなければ生きていけるのでは?

    ユーザーID:0505813765

  • ご両親が不憫

    1人で産まれて1人で大きくなったようなものの言い方をしているトピ主さんよ。

    親不孝だね。

    親の面倒が本当の意味で「面倒」なんだね。
    誰のおかげで産まれて、誰に育ててもらったのよ。
    お姉さんだって好きで長女として産まれたわけじゃないよ。
    自分の子供が同じように、自分達の面倒を押し付け合ってる姿見たらどう思うよ。
    それはないから大丈夫、とか、理解出来ません、とかじゃなくてね。
    理解出来ないことが実際起きてるんだから。

    ご両親が不憫だわ。こんな親不孝の子供がいて。

    ユーザーID:9632744858

  • また出たか…、

    理屈が滅茶苦茶ですね。

    毎度の”収入が良いから面倒を見るべきだ”のパターンですね。

    面倒を見てもらうのは簡単ですよ。主様と妹さんが10万ずつお姉さんに払えば良いのですよ。
    ってい言うか、主様のご両親もおかしいですね。
    生活が苦しいのに車を買うなんておかしいです。
    軽の中古で十分。

    でもさ、御主人の両親の方が高齢なのに何故主様両親の面倒見が優先なの?
    >・両親の老後が無計画
    いえいえ、まったく無計画ですよ。
    良く言われる全員女の子の両親は娘に面倒を掛けないように貯蓄するのですよ。

    あとね、話し相手なんて誰だってできるの。

    家だって貴方達姉妹の物ではなく御主人の物。
    うだつの上がらない旦那と一緒になった姉妹の責任を全てお姉さんに押し付けないでください。

    >・両親と私夫婦と妹夫婦で頭を下げてお願いする案
    その通りだね。
    でも主様姉妹だけはお金と共に頭を下げなきゃダメだよ。
    あとね、家主たるお姉さんの旦那さんには頭を下げるべきだよ。
    出来の悪い両親を収入面でサポートするのは姉御主人だからね。

    って言うか、都合のいい時だけ”姉なんだから”って言うのは止めた方が良いよ。

    ユーザーID:6219200663

  • 甲斐性が無いから

    >・両親と私夫婦と妹夫婦で頭を下げてお願いする案
    >   これは両親と娘3人の問題ですから、私や妹の夫は関係ないと思います。
    >   何故、関係ない夫達が頭を下げてお願いする必要があるんでしょうか? 理解出来ません。

    なぜ、関係の無い長女の夫が「貧乏で短気で暴言を吐く老人と同居」を強いられなければならないの?
    理解できません。

    ついでに言うと、両親・次女夫・三女夫が甲斐性の無いが為にお願いしなければならない。だから頭を下げる必要がある。そんなこともわからないの?

    人に何かをしてもらうときは、頭を下げた上で自らの提供できるものを提示する。それで納得してもらえなければ交渉終了。
    それなのに、あなたときたら
    「頭を下げるのは嫌だ」
    「金は出せない」
    「両親と同居して車も買い与えろ」

    どこの乱暴者だよ。

    ユーザーID:7683790393

  • 親の介護は

    親の介護の義務は実子に平等にあります。長子だからと一人に偏ることはありません。
    それを踏まえて介護をメインにと頼むのであれば、お姉さんへの金銭の謝礼は当然ですよ。有料でヘルパーさんを雇うのと同額をね。
    たまに電話しての話し相手なんて、なんの役にも立ちませんよ。
    私の姉も親の面倒をみていません。たまに電話してきて、記念日に花束を送ってきてますが、私とは疎遠で、お礼も謝礼もありません。それで介護を手伝っている気になっているのかと思うと、はらわた煮えくりますね。

    ユーザーID:7406804096

  • うるさいよ!

    自分勝手な願望ばっかりグダグダと垂れ流して。
    理路整然としているつもりらしいのが、チャンチャラおかしい。

    電話はできる? そら、できるわさ、幼稚園児でもね。
    要は、妹とつるんで自分はなーんにもしたくない、姉にぜーんぶおっかぶせたい
    ってだけでしょうが。

    >妹や両親は当然の事、私の夫も妹の夫も姉家にお願いすることには
    >賛成で私に全面的に強力してくれます。

    勝手に強力して(すごいねー、強い力か・笑)もらっときなさい。
    ご両親もねー、こんなに露骨に自分たちの面倒をみる気がない次・三女に
    同調するとは、分別が疑われますわ。

    おまけに、退職金が少なく貯金もほとんどないのに(いい歳して何でよ?)、
    車を買い替えたいとはね。
    普通にメンテしていれば、国産車は20万キロは走れるわよ。
    まさか、輸入車? 浪費家で貯金できなかった?

    >男の子がいなければ長男の代わりとして長女が親の面倒を引き
    >受けるのは当然ではないでしょうか?

    いんや、当然ながら、当然じゃない。
    ここのレスを、百万回でも熟読しなさい。

    ユーザーID:0373072542

  • 教えてください

    長女さんは、将来を期待され責任を負わされる代わりに、どのような特別待遇をされて育ちましたか?

    ・長女だけ特別に学費を出してもらった(優秀だからでなはなく、長女だからという理由で)
    ・食べ物も衣服も持ち物も、長女だけ特別待遇
    ・結婚や住居購入に際して、長女だけ援助してもらった
    ・長女の子どもだけ両親に面倒を見てもらった(頻繁に)

    このうち、いくつかが当てはまるなら、トピ主さん達の言い分もわかります。
    それでも、キレやすく暴言を吐く父親なら同居は無理ですね。お金を援助して施設でしょう。

    ユーザーID:8031050093

  • 酷い娘だね

    あなたの事ですよ。
    だいたいなんであなたが仕切っているの?
    無理矢理正当化しているけど、そんなの通らないですから!
    同居が無理と言うのなら、パートでなく正職員になってバリバリ働いて、
    ご両親のために金銭的援助は必須ですからね。
    それだったらお姉さんも納得するかも!
    当たり前ですが、三姉妹は平等です。
    老後の生活を楽しんで欲しいと思っているんでしょ?
    長女だけがすべての負担を負う義務はありません。
    何勝手に生活設計を立てているのですか?
    最低です。

    ユーザーID:7987747370

  • 親のすがた

    二回目の投稿です。
    私の母は三姉妹長女で、両親の介護(私の祖父母)を一人で担い
    それを見て育った長女の私。
    私の妹が亡くなったため、
    私一人で両親の老後を見なければいけなくなりましたが
    母の妹の一人は、何故か自分の子供に頼ることなく
    私に頼ってきています。

    私の子供達二人は、成人し色々な角度から見ることが出来るようになり
    叔母に対して良い思いは無いようです

    先日、夫が緊急入院した時にも、
    「親が困った時には出来る事をそれぞれして乗り越えよう」
    と協力してくれ
    乗り越えることができました。

    子供はいつでも親の姿を見て学んでいると思います。
    私の母が親の介護をしていたのを見て
    私は自分の親を看るのが当前だと思っています。

    私の子供達も
    私たちが病気の時には自分たちで介護すると当然のように思っていると思います

    あなたのご両親は、自分たちの親の介護はしないでこれたのでしょうか。

    ユーザーID:1245832360

  • トピ主です

    ・両親2人暮らしへの仕送りではなく、姉家に同居したい理由
      同居した方が金銭的に余裕が出来るし、身体が不自由になった時も安心
      父はお酒を飲むと家族に暴言を吐く癖があるので1人で対応する事が怖い
      60歳過ぎた頃から身体がだるく家事がおっくう
      現在の降雪日の多い所より温暖な土地で暮らしたい



    ・姉は親を面倒みる事を承諾してるのか? 姉夫にも確認しているのか?
      姉には小さい頃から、言い聞かせてあるので解ってるはず
      夫姉の前では家について話題にした事は無いが、「言わなくって解ってるはず」との事。

      

    こちらの計画が非常識のようなので、姉夫婦も交えて話し合ってみます。
    無理ならば公営住宅への転居を薦めてみます。
    みなさん、ありがとうございました。
      

    ユーザーID:0161048379

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
  • なかなか面白い♪

    >車も買い替えたいそうですがお金がありません。
    そのまま乗りましょう。

    >両親には世間並みに老後の生活を
    あなたが努力し援助しないのですか。

    >姉が同居するか、月々の家賃と生活費の援助と再来年の車の購入代金を負担
    まず「無理」と言います。

    >姉の家は金銭的にはかなり余裕がある。
    私大は金がかかります。下の子もいるならこれから大出費ですよ。

    >長女が親の面倒を引き受けるのは当然
    いつの時代の話?

    >姉に引き受けて貰うには、どのように説得すれば良いでしょうか
    姉の家が義兄の両親の世話をすると言い出したらどうします。70代後半なら、衰えはすぐにきますよ。

    >私に全面的に強力してくれます。
    「強力」ですか。たしかに常識知らずで強引そうな皆さんですね。

    >「長女なんだから親孝行するんだよ」
    次女のあなたの親孝行は「金銭援助は無理ですが、ちょくちょく電話」ですか。

    >姉も世話をしなきゃいけないことは充分解っているはずです。
    頭の上に妄想のお花が咲いてませんか?

    みんなで長女へ押し付けを画策、親も子も最低ですね。

    ユーザーID:9280460979

  • 説明して下さい

    自分達の夫は関係ないと言うなら、姉の夫の財力もあなた達の親とは関係のない話です。
    家が広かろうと、ローンが終わってようとそれは姉の夫の物であって姉の物じゃない。
    姉の夫にはあなた達の親の面倒を見る義務はないです。
    いやいや、姉と結婚してるんだから義務があるって言うなら、あなた達に夫も頭さげる義務があるよね。勝手な事ばっかり言っても説得力ゼロですよ。

    ユーザーID:9450114018

  • あきれた。

    >姉には婿養子をとるか苗字は別でも同居する計画で、姉が小さい頃から「将来、あんたに世話になるからね

    それを計画性があるとは言わないですよ。要するに一族郎党勝手な人ばかりという事ですよね。幼いころからそういうことを言われ続けた姉が、だから私が面倒見なきゃって思うとでも。

    >姉夫婦の方から「うちで一緒に暮らしましょう」と言ってあげて欲しいのです。

    そんな馬鹿なことがあるって本気思っているんでしょうか?
    絶対に言わないでしょうね。面倒見るとしたら、ほかの姉妹もある程度の負担をするという条件を出したうえでお願いされたらでしょう。

    姉だけが一人負担をする義務はないんですよ。
    周りがどんなに言い続けようが、そんな勝手な理屈絶対に通用しないんですよ。

    ユーザーID:6311628915

  • 図々しいわ

    トピ主と妹の夫と同様に長女さんのご主人も全く関係ないんですよ。

    ましてや、切れやすく暴言を吐く父親、面倒をみてもらって当たり前の両親を誰が好き好んで受け入れますか?
    現に、貴女のご主人は拒否されているじゃないですか。
    義兄さんがどんなに温厚でも、そんな親を受け入れたら離婚まっしぐらでしょうね。

    また、長女さんに婿養子の予定だったとありますが、婿養子を迎えるならそれなりの用意をしないといけません。
    受け渡す資産がないのに簡単に婿養子などと言ってはいけませんよ。

    三人で平等の負担で介護施設が妥当でしょうね。

    ユーザーID:7539872171

  • 丸なげ?

    両親の世話は、姉妹みんなでやってください。
    それが当たり前です。

    ユーザーID:9054892460

  • みんな勝手ですね

    あまりにも自分勝手な内容に驚くばかりです。こんな人がいるのですね。
    ご両親とあなたと妹さん、みんな勝手で、お姉さまが本当に不憫です。
    好きで長女に生まれたわけではありません。
    この計画を推し進めようとするならば、私がお姉さまなら、もう縁をきります。
    そうなれば、必然的にあなたか妹さんがご両親の面倒をみることになりますね。
    でも、あなた方には面倒みる気持ちも能力もないのですよね?
    じゃあ誰も面倒見なければいいんじゃないでしょうか。
    勝手に老後を長女に託し、面倒みる能力のない娘たちを育てたご両親の自業自得ということで。

    ユーザーID:0112219113

  • 細かい所だけど…、

    >・両親の老後が無計画
    >  無計画ではありません。
    いやいや…、十分無計画ですよ。
    普通は、老後の為の預金や不動産購入等を”計画”するのですよ。
    両親、親戚などは姉様を”洗脳”しようとしただけです。

    おまけに”無計画”にも車を新調しようとする。
    因みに70歳だとローンの申請通りませんよ。

    生活が苦しいんなら車など買わずにもう少し家賃の少ないアパートへ引っ越すなり考えさせなきゃ。
    それを一方的に”姉は面倒を見る義務がある”と声高々に言われても誰も首をタテに振りませんって。
    あとね、仮に義務が有るのなら、姉妹3人で平等に面倒見るんですよ。

    この手のトンズラ系って”姉はお金持ちだから”ってやたらと言うんですよね。

    ユーザーID:6219200663

  • 矛盾

    両親と娘3人の問題なので私や妹の夫は関係ない…

    と言ってるのに

    姉『夫』婦の方から「うちで一緒に暮らしましょう」と言ってあげて欲しいと言うのは何故でしょう?

    姉の夫も、あなたや妹の夫と同様に両親と娘3人の問題なので、全く関係ないから巻き込まないで下さいね

    ユーザーID:0132255125

  • ははは

    自分にこんな妹がいたら、絶対に疎遠にするよね。

    今までも色んなことをお姉さんに吹っかけたんだろうな〜
    と想像しちゃう。

    ユーザーID:8436816593

  • やはり元凶は両親だと思う

    >姉には小さい頃から、言い聞かせてあるので解ってるはず
     夫姉の前では家について話題にした事は無いが、「言わなくって解ってるはず」との事。

    これは両親がトピ主と三女に話したことと考えていいのですよね。
    恐らく両親や親戚から洗脳され続け、また自分たちにとっても都合の良いことなので
    願望も含め、それが実現可能であると思い込んでいたのでしょうね。
    それが証拠に、3レス目でやっと姉に親の世話を押し付けることが非常識と分かった
    ようですから。ただ、40代ともなれば普通世間の常識を学ぶとは思うのですが。
    ごめんなさい、初めはトピ主に対して腹が立っていましたが、単に残念な人だったのですね。

    姉夫婦と話し合うとの事。恐らく同居受け入れはないと思いますが(地獄の生活になるのは
    火を見るより明らか)、仮に姉夫婦が仏様のような人たちで両親を受け入れてくれることに
    なるとしても、それに甘えることなく妹と一緒に協力してあげてくださいね。

    ユーザーID:3338886210

  • 公営住宅に入居しか選択肢はない

    モラハラで暴言を吐き誰にも制御ができない人間と姉旦那様も同居はいやですよ。
    姉上と相談する前に、トピさんの旦那様に同居を打診しなさい。
    その結果が答えですから。

    ユーザーID:0950602066

  • 良かった!

    >無理ならば公営住宅への転居を薦めてみます。

    それが最善です!
    家事などが無理になれば介護保険を使ってヘルパーさんを頼みましょう。
    身内には怒鳴っても、案外他人だと上手くいったりしますよ。

    あなたも非常識な親に洗脳された被害者だったのかもですね。

    でも、加害者になってはいけません。世間からも冷たい目で見られます。


    とりあえず、目が覚めたようでホッとしました。

    お姉さん共々お幸せに!

    ユーザーID:6197537160

  • そんな魔法の言葉はありません

    自分は金銭的な援護も出来ないから、姉に全部してほしい?

    しかも頼むのは両親が気を使わなければいけないから嫌?

    無理です。そんな魔法はありません。

    ご両親、トピ主さん達姉妹ご夫婦揃って(旦那さん達もです)頭を下げて泣きついてきたら、最低限の援助だけならするかもですが、余裕がなければ姉妹で折半です。

    あと、贅肉させたいのはトピ主さんですから、車代や贅肉分はトピ主さんが働いて援助しましょう。

    ユーザーID:3462525436

  • 両親とあなた達姉妹が、姉夫婦に頭をさげるべき

    >こちらからのお願いでは、両親が姉夫に遠慮して暮らす事になるかも知れないので、姉夫婦の方から「うちで一緒に暮らしましょう」と言ってあげて欲しいのです

    反対ですよ。子供夫婦と親が同居する時は、『親が遠慮して暮らして』丁度いいのです。たいてい、親宅で同居するものだから、「自分の所に住まわせてやっている」と誤解して大きな態度をとり、自分たちが生活の実験を握っているような言動をとるから、子供夫婦との同居が上手くいかないのです。

    ご両親にも、あなたから「姉の所で同居したいのなら、頭を下げて頼むべきよ」と一言、言っておいたほうがいいぐらいです。

    そして、姉夫婦には「両親をよろしく頼む」と『あなたと妹も』頭下げるべきですよ。

    ユーザーID:5046362091

  • 昔の家督制度

    昔、長男が特別扱いされた理由は家督制度。
    では、次男の立場は補欠のようなもの。
    長男が家を継ぐように洗脳し育て財産も全て継がせる。
    では、その長男は?
    何らかの理由により拒否するか親に逆らえずに一生を犠牲にする。
    もちろん、喜んで継ぐ人もいるでしょうけど。
    もし、拒否したら勘当なのかな?
    親が長男を勘当したら さて いよいよ補欠の出番ですよ。
    お姉さんが夫を愛し大切と思い自分の親(酒癖が悪くて短気)の犠牲にするくらいなら
    両親・姉妹と絶縁してでも断固拒否するでしょう。
    そしたら、主さんの出番ですよ。主さんは昔で言えば補欠のような存在。
    私の父も地元では有名な家で17代目になる予定でした。
    貧乏育ちの母との結婚を反対され無一文で家を出ました。
    お姉さんが拒否したら主さんが快く引き受ければいい話です。

    ユーザーID:5114482478

  • 全面的にお願いという態度は禁物。協力はするからねという姿勢で

    >父はお酒を飲むと家族に暴言を吐く癖
    >1人で対応する事が怖い
    お母さんが心配なのですね?
    >60歳過ぎた頃から身体がだるく家事がおっくう
    お酒がちの高齢者を老婆(失礼)が面倒みるのも限界よね。
    >降雪日の多い所より温暖な土地で暮らしたい
    お姉さんの家の近くの公営住宅を探してはどうですか?雪が凍って転倒してなんて大変ですよ。暖房費もかかりますしね。
    お姉さん、小さい頃から長男ばりに贔屓されて育てられたのかな?大学もお姉ちゃんだけ。おかずも1品多い。妹はお姉ちゃんの言うこと聞いてなさいみたいな。だとしたら親の老後は宜しく!となる気持ちも分からないではない。
    お父さんの様子じゃお姉さん宅の同居は無理よ。でも同一市内の公営住居ならたまに様子を見に行くこともできるでしょう?問題が起こっても直ぐに対処し易いでしょうし。
    ご両親、実はお姉さんに直接言えない頼めないから妹さん達使ってお願いしようとしてるんじゃないの?今頃「分かってる筈」なんて通用しないのにね。お姉さんも子供の一人なんだし親の老後について話に参加は同然。絶対押し付けようとする態度をみせないようにね。

    ユーザーID:8804694538

  • いやいや

    お姉さんの近くの公営住宅案には賛成しかねます。

    いくら雪が多くとも、今まで住み慣れた土地から引っ越すのはどうでしょうか。
    姉娘以外の親戚はいない、友人もいない、ご近所さんもいない。
    今まで築き上げた交友関係を無しにしての移住。
    話し相手は娘のみ。
    長女さんにとってお荷物でしかありません。
    今以上にお酒に頼ってしまいそう。
    こちらの知り合いは会いにも行かないでしょう。
    60歳過ぎてから人間関係の構築は難しいです。

    どうしても移住ならご両親の健康が悪化してからお姉さまの近所の施設に・・・かな。
    その頃には、お姉さんのお子さん方の教育費も一段落して、またとぴ主さんのお子さん方も社会人になっているだろうから、施設入所の負担も平等にできるでしょう。でも生まれ育って来たところが一番。

    現住所の近くの公営住宅に。
    断酒(嗜好品ですもの。経済的に余裕がないなら控えるよう)の進言を。
    車の買い替えも控えるよう。

    自分が引きとられるのをためらうのなら人に押し付けない。

    三女さんが「次女の発案で・・・私はどっちでも」などと言うと一人悪役になりますよ。

    ユーザーID:1679717098

  • 姉と妹だけの話し合いにして

    姉夫婦と話し合うなら、妹も夫つれてこないと。
    あなたが夫をつれてこないなら、義兄もあちらが同席しますというならいいけど、あなたから姉夫婦と、と言ったらおかしいよ。
    あと、昔から言われてても、言われてただけだから無関係。きちんと跡取りとして長女優先な生活でなければ、無効だから。いつまでも昔言ってた言ってたと言わないこと。
    すべて三人平等という考えから始めないと、もめますよ。あとさ、姉家族のほうにいきなり引っ越すの危険ですよ。高齢者がすべて環境かわって1から始めるのは大変。医者も友達も言葉も。買い物も銀行も。電車もバスも。混乱してぼけてしまうよ。

    ユーザーID:4493756677

  • モラハラ父なので

    トピ主さんは同居するのが怖いのですよね。
    トピ主さんの言い訳は言い訳になっていませんよ。
    そんな人間を引き受ける謂われのない姉夫はどう思うでしょうか。
    この場合は施設での介護しか選択肢はないのではないですか。
    民法も変わり家長制度の時代ではないのですから。
    トピ主さんに都合よくは無理ですよ。

    ユーザーID:0950602066

  • 怖い怖い

    すごい自己チューですね
    ビックリしました
    あなたのような性格の人がどうしたらできあがるんだか
    ビックリです。

    ユーザーID:1264198078

  • 厄介ごとの押しつけあい

    妹さんと、そのご主人やトピ主の旦那様が賛成するのは当たり前ですよ。自分に降りかかってこない方策なのですから。
    親は冷たい次女や三女に面倒をみてもらうのは不安なのでしょう。
    そもそも長女の旦那様の事を全く考えにいれていない。
    トピさんが同居する意思がないのなら、誰も同居はせずに金銭の援助を三人で等分にするのが正解です。
    ご両親も自力で生活をするのなら派手な今までの慣習は改めるべきです。ご両親が身の丈に合った生活をしていない印象ですから。

    日本全国には年金が月に七万以下で生活している年配者が沢山いるのですよ。

    ユーザーID:0950602066

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