情報欲しいだけママは嫌われる、でも、私もその1人な気もする

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トピ主のみ2

ラージ

ひと

小町を読んでいて、前々から、
「情報欲しいだけで寄ってくるママは嫌、要らない」というセリフをよく見掛けていました。

最近、それを実感する機会があり、
「情報欲しいだけママ」ってこういう人のことかなあ、と思うことがありました。
基本的に会話の内容は質問かお願いごと、
用事があれば話しかけて来るけどそれだけだなあ、というママさん。

私が魅力ないだけなのもあるでしょうが、
確かに、ちょっと嫌でした。
質問か、また誘ってとか、あれ貸してとか、これ教えてとか、ばっかりだなあって。
なんか、もうつまんないな、って。

でも自分も同じかも、と思いました。

質問やお願い事は嫌われると思っているので、
彼女のように、質問ばかりやお願い事はしないのですが、
でも、情報を教えてくれる人のことはとてもありがたいと思っています。

この習い事人気だよとか、小学校入るとこれが要るよ、とか話してくれる人に感謝しています。
要は私も中身は「情報欲しいちゃん」なわけです。

質問攻めにしないだけで。本音は一緒。

「情報欲しいだけの嫌なママ」にならないためには、
どうすればいいのかなあ、と思ったのですが、
やっぱり雑談・おしゃべりでしょうか?

正直、何をしゃべればいいのかかなり判りません。
ママさん達の話を聞いていると、天気とかのどうでもいいように感じてしまう話をしているか、
あるいは、タブーと言われる悪口、噂、愚痴、などのときは盛り上がっているようにも見えます。

聞き上手になれ、とも聞きますが、それもかなりスキルが要りそうです。
じゃあ、まず自分がしゃべらねば、と思うのですが、
幼稚園ママさんに話したいことがほとんど思いつきません。

脱「情報だけ欲しいだけの付き合いたくないママ」したいです。
アドバイスお願いします。

ユーザーID:2186353442

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  • 根本的に間違っている

    根本的に間違っていませんか?

    「情報欲しいだけのママ」が嫌がられるのはなぜか?

    そりゃ情報もらって助かるのは誰だって同じです。
    でもそれだけじゃない人もいるのはなぜか?

    「情報欲しいだけママ」=「自己中心的で都合良く使われると感じる」
    からでしょう。

    雑談をすればいい?おしゃべりで聞き上手になればいい?
    違うでしょ。
    もう根本的に間違ってると感じます。

    「きちんとお付き合いができる」=「相手の立場にたって、相手を尊重して関係性を作ることができる」ではないでしょうか。

    雑談すればいいとか、そういうことじゃないんですよ。

    『ごく普通の人間関係』を築けばいいだけだと思うのですが、「ママ友」という言葉に惑わされ、表面的なテクニックでなんとかしようと思うから、余計わけわからんことになってるんじゃないですかね。

    知らないこと、困っていることをごく普通に尋ねて、嫌な気持ちにさせることはないと思いますよ。
    それまで、明るく節度を持って接することができていたら。

    「相手のことを考える」
    それができてたら、困ることはないと思います。

    ユーザーID:2103372612

  • そんなに気負わなくても良いんじゃない?

    今のままで良いと思うけど。
    ダメなの??

    嫌われるにはたぶん「○○過ぎる」からだと思いますよ。
    トピの内容だと、聞き過ぎるから…だと思う。

    例えば、習い事の話だったら
    「今うちは、こういう習い事をしてるんだけど、○○ちゃんは?」
    って感じで良いと思うし、そこからもグイグイいかないで適度に話せば良いと思うけど。
    うちはこうなんだけど、あなたは?って感じで。
    それが難しいのかな?

    逆に、「今うちは、こういう習い事をしててね。それが…あれこれあれこれ…」
    と自分ばっかり!だと、これもダメでしょ?

    要は「普通に」「適度に」「会話のキャッチボール」ができていれば良いんだと思う。

    あと注意したいのは、
    習い事の紹介は慎重に!
    結構もめる元だったりします。

    ユーザーID:8335945151

  • 交換すればいいだけでは?

    ママ友の雑談の内容なんて、情報交換ほとんどです。

    どこの習い事がいいとか、必要なものとか、いかにも情報!っていうのだけじゃなく、子供と○○へ行ってきたけど、子供の食いつき良かったよ〜とか、
    ○○使ってみたけど、良かったよ〜とか。
    日常の、ささいな何で遊ぶのが好きとかいうのも情報ですよ。

    いくら情報通のお母さんだって、
    とぴ主さんの知ってること全部、網羅してるわけじゃないでしょう。
    別に相手の興味あることじゃなくてもいいんですよ。
    話すだけ話して、相手が取捨することですから。

    ユーザーID:6922753398

  • 意味がわかりません

    そんな風に考えたこともなかったので。

    普通にお喋りしていれば、お互いの子どもの悩みとか馬鹿話とかで盛り上がりませんか?先輩ママさんに情報もらう事もあれば、新しくできたお店やスーパー情報などを自分が提供する事もある。

    私は今先輩ママさんの立ち位置ですが、情報を与えるのは嫌じゃないですよ。少しでもお役にたてれば嬉しい。逆に「今はそうでもないんですよ」なんて教えていただく事もあって、へえ〜と感心することも。

    トピ主さん、堅苦しく考えすぎでは?普通に楽しい時間を過ごせればそれでいいと思うのですが。

    ネットでは、些細なことも大きく語る人がいます。それを真に受けてカチコチになってしまったら本末転倒。自分は自分らしくお付き合いすれば、それでいいと思いますよ。

    弾丸のように喋る人もいる。人見知りで頷くだけの人もいる。情報ツウの人もいれば、そうした情報にあまり興味のない人もいる。いろんな人がいるから面白い。

    皆が画一的だったらつまらないし、何だか怖いですよ。

    ユーザーID:5223369973

  • 基本はギブアンドテイクでは?

    やはり、複数の子供がいると、上の子の時は情報が少ないですよね。質問することが多くなっても仕方ないですよ。

    でも、世間話にお付き合いいただく必要はないですね。私なら時間が無駄なので直球で質問して情報だけもらってほしいですが。ただ、口コミってどこまで有効なのでしょうか。ネットが発達した時代、自分で調べたほうが正確なことも多いですよ。

    習い事何がはやっているかなんて、もう十分単なる世間話だと思います。そのままでよいかと。

    色々教えてもらっている人がいたら、何かの機会に自分がしてあげられることを見つけたらよいのでは??(ちょっとしたことでも)。

    ユーザーID:8345593400

  • お互い様

    わかりますよ〜
    でも、幼稚園関係や近所の人なんて
    そんなもんでは?
    情報交換+世間話の延長に愚痴があったり、、
    あからさまに、気になることだけ聞いて
    さようなら〜な人は嫌だけど
    自分も相手にとってお得な情報は出し惜しみせずに伝えていたら嫌われることはないんじゃないのかな?

    ユーザーID:1170687336

  • 親族関係もそうです。

    電話や連絡のあるときは、
    悲報や、
    こちらに悪い話だけ。

    仲良しの親族は、
    普段から仲がいい。

    そういうものです。

    ユーザーID:2545064490

  • 考えちゃうよね

    気になるママさんに話しかけたいけど、
    話題が無い時って、質問するしかきっかけが無いんですよね。

    私としては、その答えが聞きたいわけじゃなくて、
    ただ単に話すきっかけが欲しくて話しかけるんだけど、人によっては
    「あの人普段接触してこないのに、自分が欲しい情報だけ聞き出そうとしてるのね」
    って思われているかも知れないんですね。

    勿論、質問をするだけではなくて、自分も聞かれたら何でも答えようと思っているものの
    まず何も聞かれないし・・・。そういうのってどうしたらいいんでしょうね。
    結局は、「話しかけるなってことなのかな」って思っちゃいます。
    それを貫き通すとポツンになってしまうし、本当に難しいです。

    アドバイスにもならなくてごめんなさいね・・。

    ユーザーID:0482938195

  • 大丈夫ですよ

     情報だけ欲しいママって、日頃は挨拶もしない、他の人と仲良しでグループも別なのに、例えば貴女がPTAの役員にでもなったら、急に行事予定聞いてくるとかのことだと思います。
     習い事や、良い塾の情報を教えてくれる人は、人に教えてあげるのが好きな人か、貴女のことを好きな人だと思います。
     私もどちらかと言えば、人に教わることが多い人です。長男が幼稚園の頃、3人目を妊娠中で幼稚園の連絡事項から習い事の情報まで、情報はもらいっぱなしでした(笑)教えてあげないと聞いてない人として認識されてしまった感じでしょうね。「ありがとう、いつも教えてくれて助かるわ」と言っていたら特に嫌われなかったと思ってます。今も付き合いあるので。

     逆に今は、こんなぼーっとした私でも末っ子の友達のお母さんからすればベテランママ。どこの塾が良いとか、高校のオープンスクール情報を聞かれる順番になりました。自分が聞いたことをさも知っていたように他の人に話す人以外は、聞かれたら誰にでも良い情報は教えるし、若いママと話せて楽しいです。

    ユーザーID:2447657219

  • ママ友からの情報ってそんなに必要?

    >この習い事人気だよとか
    周りがどんな習い事をしているかはおのずと耳に入ってくるので、わざわざ人気の習い事を聞く必要なない。

    >小学校入るとこれが要るよ
    事前に学校からプリントが配られます。

    自分で何でもとことん調べるタイプなので、ママ友からの有益な情報ってあまりないなと感じています。
    ママ友の主観も入っているだろうし。
    習い事一つとっても、相手の子供にとってはとても良いが、うちの子供には向かないなどありますし。

    ママ友との会話は雑談が多いですね。
    前回の行事の話、これからの行事の話、天気の話、ニュースの話、家事育児の話、、時々夫の話などなど。

    何もそんな突っ込んだ話などしなくても良いのよ。
    そんなに気負わずね。

    ユーザーID:6113697179

  • アジサイさんまで、7名の方のレスを読んでいます。

    ご回答いただいている皆さまありがとうございます。

    金曜の朝見たら、ランキングが52位になっていてびっくり。

    今、レスを書いている金曜の夜の時点で、
    面白い20、びっくり14、エール81、なるほど48になっています。

    今夜から、日曜まで出掛けているので、
    ひとつひとつレス出来ないので、取り急ぎ、
    今の状態にお礼を言いたくて書き込んでいます。

    たくさんの方に読んでいただき、反応していただき、
    書き込みしていただきありがとうございます。

    今、エールや面白いやなるほどが多いことから、
    割と私と似たことを感じている方も多いのかもしれない、などと考えています。

    アドバイスは、月曜にまたじっくり全て読んでまたレスします。

    たくさんの方にレスをいただき、感謝しています。
    ありがとうございます。

    ユーザーID:2186353442

  • ギブ&テイクを心がける

    人付き合いって、ママ友にかぎらず職場の同僚・親子・親戚筋に至るまで
    タイトルの言葉につきるのではないでしょうか。

    無償の関係というのは、仮に親子(成人後は)であっても中々難しいもの
    ですから。

    相手から何かをしてもらったら、相手の求めているものを察知してさりげ
    なくそれを返す。

    あくまでも、さりげなくというところがミソです。
    「君子の交わりは淡きこと水のごとし」と言いますから。

    濃厚な付き合いになると上手くいかなくなった時、大変なことになりかねません。

    ユーザーID:0719566164

  • 私もギブしたい、でも、出来てないです。

    レス下さっている皆さま、ありがとうございます。
    月曜の昼で、自分を含めてサルビアさんまで、
    レス12本となっている現時点で書き込みしています。

    レス下さっている皆さま方は、
    人付き合いが苦じゃなくて、自然に上手なんだろうな、って思いました。

    普通にしていると適度な感じになって、
    考えなくても軽く会話が成り立っちゃうような。

    私もそういう人になりたいけど、努力ではもうなれないのかも。

    どうしたらテストで100点取れる?
    普通に合ってる答え書けばいいだけじゃないの?、みたいな。

    私もよくしてくれる人によくしたいです。
    でも中々出来ることがなくて。悲しいような申し訳ないような。

    聞き上手でもなく、面白い話もなく、素敵な情報も持って無く。

    出来ることはするようにしていますが、
    そうすると、私にしてくれた人に対してではなくて、
    私以上に何も無い人にしてあげることのほうが多かったり。

    レコンさんとは感じ方も似ていました。
    夏みかんさんとも。

    そして、私が雑談が苦じゃなきゃいいんですよね。

    サルビアさんの言葉も響きました。

    ユーザーID:2186353442

  • 私は自分から誘います

    ランチ、映画、子供の習い事を誘いました。
    私は一人っ子で、相手のママは上に大きな子がいて、情報も育児経験も彼女が上
    だけど、彼女が言うには、自分が一人目の時に、周りの上の子がいるママ達から、とても助けてもらったから
    今は自分がやるのは良いと思ってるという、巡り巡ってくるという考え方の人です。

    私は、美味しいランチの店を見つけたから行かない?とか
    この映画行くんだけど興味があったら一緒にどう?とか
    子供の習い事は、有料の遊ぶ施設の工作の時間をどちらの子も楽しんでいたので
    気楽に行ける申込制の工作の教室に一緒に行ってる。私が申し込みをしてます。
    だから「また誘って!」とは言ったことが無いかな・・・
    夏のスイミングは、彼女のお子さんは一緒に行く子が決まっていたけど、誘ってくれました

    他の人とは
    ねぇねぇちょっと聞いて良い?は言ったこともあるし、言われたこともあるけど
    特定の人ばかりじゃないし、さほど気になったことがありません。

    ユーザーID:3278348726

  • 40を超えて・・・

    私は独身ですが
    40を超えたときに気付きました。

    今まで いろんな人と飲み食いの機会等を得ましたが

    相手によっては

    自分は これいいよ的な経験から得たポジティブ話をしても
    相手からは愚痴とか悪口ばっかり聞いていたとか・・・

    一方で お互いにポジティブな情報交換できる人もいます。

    前者の場合は、人が極端に弱ってくると
    今度は
    急に手の平返したように攻撃してきますから
    要注意です。

    そういう人物に心あたりがあれば
    あまり余計な情報を与えないほうがいいです。

    ユーザーID:1264427643

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