最近の嫁

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田舎の姑

ひと

最近と言っても嫁が来たのは20年前になりますが

東京に出ていた息子がこちらに戻ってくることになり
その時に結婚ということになりましたが
当初から都会育ちの若い(21でした)生意気な嫁でした

こちらとは風習が違うので私も気をつかい色々助言してきましたが
いちいち言い返してくるのです

都会ではどうかは分かりませんが、やはりその土地の風習というもありますし
こちらに来たのなら従うのは当たり前
長男と結婚したのだから家を守るのは当たり前ではないのでしょうか

なのに「家と結婚したわけじゃない」「家の嫁じゃない」と言い訳ばかり
私の頃は姑に口答えどころか意見などとんでもないことでした

あげくのはてには、私どもには既婚の娘が県内にいるのですが
「お義姉さんのところは親いないんだし、将来はお義母さん達がお義姉さんと住んで
 私が親と住めば誰も困らない」と言いだす始末
(娘婿は子供の頃両親を亡くしており・嫁は姉妹でそちらも嫁いでいます)
そんなもの、長男がいるのに嫁いだ娘の世話になるなどとんでもない話で
近所、親戚に何を言われるかわかったものではないし
娘の嫁ぎ先は本家ではないにしろその周辺では名家なのでそんことできるわけもありません

そのほかにもこの20年、嫁としてはありえない
言動の数々書けばきりがありませんし
未だに長男の嫁としての自覚のかけらも見受けられません

最近では同居や親を見るのは
当たり前ではないと色々言われていますが
周りのお嫁さんも皆さん
仕事・子育てをしながら立派に家を守ってらっしゃる方ばかりです

こんな嫁に嫁の有り方をわからせるのはどうしたらいい物でしょうか

ユーザーID:4677645058

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このトピのレス

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  • あんたね

    最近の姑は、非常識で困るわ。

    自分の考えが全て正しいと思っている。

    困ったもんだわ。

    ユーザーID:4835943066

  • あなたが生きている間はわからない

    助言してくれる人がいる事に感謝できない人はかわいそうなもんです。
    「言われるうちが花」というではありませんか。

    きっと、お嫁さんも年を取り、自分の息子に嫁が来て同じように言われて同じようにイライラするんですよ。

    それでやっと
    「あぁ、義母さんが言ってたのはこういう事だったのか」と悟るか
    「今時の嫁は・・・」と自分を棚に上げて悪態付くか


    まぁ、どっちなのかはあなたは知るすべもないってことです。


    個人だ
    別家庭だ
    と言ってる方を見ると この人どんな最後を迎えるんだろう・・・と思う アラフォーの私でした。

    ユーザーID:8899281328

  • そんな嫁しか来なかったのだから仕方ない

    私も、主様のお嫁さんほどではないですが、田舎の良嫁とは程遠い嫁です。

    しかし、夫側の条件も相当悪く、20歳前から仲人は決まっていたのに、その方に「相手は紹介できないので自力で探せ」と断言されたらしく、32歳で私と知り合うまで縁談が全くありませんでした。

    大体、同居前提なのに家は古すぎて建て直す資力もないのです(舅の浪費が原因で)。私が言うのも何ですが、敷地内とはいえ同居嫁が来ただけでも奇跡です。実際に、姑がご近所で私の愚痴を言ったところ「自分で夫親の隣に家を建ててまで来てくれた嫁さんに文句など贅沢だ」と、逆に窘められたそうです。

    私と夫は、田舎も農家も微塵も関係なく、共通の友人の紹介で知り合いました。そんなに典型的な田舎の良妻が良いなら、然るべき筋の方に望む縁談を持ってきて貰えばいいのです。うちは私が押掛婚をしたわけではありませんので不満ならいつでも破談にして貰って構わなかったし、実際にそう言いました。

    そこを夫が「もう後がないので、譲れる部分は全部譲るので頼むから結婚してくれ」

    と言ったんですよ?

    トピでは息子さんのスタンスが全く判りませんが、その辺はいかがなのでしょう。

    ユーザーID:0924525976

  • 秘訣はね・・・

    相手に変わってもらうっより、アナタがお嫁さんを受け止める「心」を変えることの方が早いのでは?
    要は思ったようにならないから不安なんですよね?
    アナタももう立派な老人になり、体はガタがきても、まだまだ衰えぬ自身の我の強さを維持するためにも息子夫婦をしっかり縛りたいのよね?
    でも縛られる、と感じたら無我夢中で抵抗しますよ。
    寂しい老後にならないように、今からでも「変身!」してみてはいかが?

    ユーザーID:6993843160

  • よく出来たおヨメさんです

    ふつう貴女のような姑が居たら20年間も保ちません。

    いまだ御長男が離婚されないところを見ると賢いおヨメさんなのでしょう。

    このまま貴女と考えるところの“嫁”扱いを続けると、貴女の老後は孤独が待っています。

    おヨメさんは絶対に貴女の面倒など見てくれませんから、いまのうちから好かれるように振る舞ったほうが良いかと思われます。

    もしくは長女の方にすり寄るかですね。

    ユーザーID:1502386193

  • いらんこって

    風習とは?
    縄文時代(その村があったかどうか知りませんが)、室町時代、江戸時代からずーっと同じ風習のまま生きていらっしゃるのですか?
    違いますよね。江戸から明治で風習も変わったろうし、昭和の戦争後だって変ってます。時代に沿って風習は変わるものなのですよ。

    そんでもって、義姉さん?は一切の相続を放棄しないのですか?昔は長子相続でしたから長男は全財産を継ぎ、長男嫁はその家の奥様として生きました。今は財産は等分にされます。あなたたち親が財産を生前贈与するか遺言書を書かない限り。
    なぜ都合のいいところだけ娘を優遇しておいて「長男嫁」を強要するのですか?昔とは法律も違うのに。

    長子相続で長男が跡を継ぐというのは親が死んでからではありません。親は隠居してすべての管理を子供に継ぎます。そうなったら一家の長は息子さんと奥様です。もちろん一家の長の奥様にあなたは従わねばなりません。
    うちがそうです。夫は本家長男、稼業も継ぎ、義親は「引退したから家を守るのはお前たちの仕事」と私たち夫婦が決めたことに一切口出しをしません。もちろん全財産夫が相続、贈与遺言済み。
    自分の都合のいい「長男嫁」は作れませんよ。

    ユーザーID:9089870794

  • 大嫌いな嫁には世話になりたくないですね

    トピ主さんから見て、
    そんなに非常識で最低で大嫌いな嫁なんだから、
    一緒に住むなんて絶対イヤだし、介護もされたくないでしょう?

    大嫌いで大嫌いでしょうがない人と、会いたくないでしょ?
    疎遠にしたらいいじゃん。法事の時以外は、会うのやめたら?

    嫁の有り方、なんて理解するはずもないし。
    諦めましょう!

    もう時代は変わりましたし、古いのはトピ主さんの方です。

    ユーザーID:5859932284

  • うん 、だから

    娘には一生食べていける技術を見につけさせる
    わたしもそう。最悪な姑や小姑にこのように遭遇した場合
    ポイと捨てる人生も必要なんですね 幸い我が家は認知症で施設なのでラッキーですけど

    自分の親の面倒は見ますよ
    でも姑,舅は赤の他人なので面倒は施設にお願いです

    「ビックリ」 投票してみました

    あれれ??現在 「なるほど」 が少ないけど--- 皆様の「最近の嫁」の現状でしょうか(笑)

    ユーザーID:5132316286

  • 最近の嫁じゃないじゃん(苦笑

    まぁ、息子に寂しい老後を過ごさせたいのなら、ガンガン攻めてください。

    主様の時代とは違うんですからね。
    あとお嫁さん(息子さんの妻)の言い分は今の世の中当たり前ですよ。
    都会だろうが田舎だろうが関係ありません。

    因みに”最近”と言うキーワードを使ってるので突っ込みますが、
    最近の舅姑は自分の老後は自分でどうにかするのですよ。
    因みに”嫁”に貴方達夫婦の介護をする”義務”は有りません。

    >こんな嫁に嫁の有り方をわからせるのはどうしたらいい物でしょうか

    自分が苦労してきたことを”お前も味わえ”と因習を後世に残す主様もどうかと思いますね。

    ユーザーID:8064302808

  • 結婚30年の嫁より

    あのね、平成もすでに四半世紀過ぎたの。
    入りては郷に従えとは言いますよ。
    でも、これまでの郷の考え方は、新参者の苦く辛い我慢や犠牲を強いるものだった…
    主さんだってそうだったんでしょう?
    嫌だった、言い返してやりたかった、こんなん違う!って思ってた…はず。
    ではなぜ、
    嫌で、辛くて、おかしいと思ってて、違うと思ってきた、その郷の者に
    あなた自身がなっちゃったの?

    私が我慢したんだからアナタも我慢しなさいよ!
    つまりはそういうことよね?
    それって、単なるいじわるよ。
    人生の先輩として一番恥ずかしい姿ですよ。
    あなたが大嫌いだった、あなたのお姑さんとそっくり瓜二つ。
    ほら、ツノの生え方も眉間のシワも、唇から飛び出た牙もそっくり。
    鏡を見てごらんなさいな。まあその醜いこと!

    やめましょうよ。そんなこと。
    郷の方が変わったって、何も困りゃしないのよ。
    困らないようにこれから変えていけばいいことばかりなのよ、今の世の中では。


    あなたの話をお嫁さんに聞いて欲しいなら、まずは、
    あなたがお嫁さんの話をちゃんと聞くことだわ。
    頭ごなしに言い返すだの生意気だのではダメ。

    ユーザーID:4212182743

  • 時代は変わる

    >私のころは姑に口答えどころか意見などとんでもないことでした

    ということは、あなたも若いころ、お姑さんに対していろいろ思うところがあったということですよね。
    言いたいこともいっぱいあったのを、我慢なさってきたのでしょう。

    あなたは我慢することは苦痛ではありませんでしたか?
    お姑さんの意見と違うのに、黙って従うことにストレスを感じませんでしたか?

    自分も我慢してきたんだから、嫁も我慢して当然ですか?
    それって、「やられたらやり返す」ですよね。

    「自分がされて嫌なことは、他人にはするな」と教わりませんでしたか?
    そしてそれを息子さんに教えてきませんでしたか?

    あなたがそういう態度だから、嫁も逆らうのです。

    あなたが懐の大きな人間で、尊敬できる人間であれば
    自然と嫁だってあなたに寄りそうものです。
    自分のことを棚にあげて、ただ「嫁だから」という理不尽な要求をしていても
    従うはずがありません。

    嫁のあり方云々の前に、自分の人間性を振りかえらないとね。

    ユーザーID:9800105855

  • 介護は娘さんの方が

    これほど文句を言う嫁よりもストレスがたまらず良いと思います(キッパリ!)

    >家と結婚したわけじゃない
    >家の嫁じゃない
    今の法律ではお嫁さんの言う通りです。

    トピさんは60代でしょうか?
    あと、10年で70代
    その頃になれば老人ホームへ送り込まれる事でしょう。
    だってそれだけ気が合わないのだから
    面倒を見る気がお嫁さんにはありませんし

    その時になれば老人ホームではなく、娘さんの所へと思うのでしょうね。

    息子さんの身になってごらんなさい
    嫁と姑の間に立ち辛い思いをしていると思いませんか?
    トピさんが頑張れば頑張るほど息子さんは辛い思いをするだけなのです。
    お嫁さんから愚痴を言われてね!
    別居したいと何度言われている事でしょう。
    妻から言われてやりたくない事も我慢してる事もあるでしょう
    それはトピさんが原因なんです。

    息子さんが離婚しても良いのですか?
    孫が社会人になった時までの我慢と仮面夫婦かもしれないですよ
    同居だから介護は嫌と離婚する時代なんです。
    老後は都会へ戻りたいと実家へ帰る可能性もあります

    よくよく考えましょう

    ユーザーID:6474571971

  • 頑張ってください。

    20年前に結婚したのに「最近」ですか(笑)

    その高齢者独特の感性に脱帽です(笑)

    そして、20年間トピ主さんが陰に日向に文句を言っても何1つ聞いていない人に、まだ何か考えを押し付ける方法を探しているなんて!

    もうビックリです。

    本当にまだ「どうにかできる」と思っているんですか???

    そうやってあれこれ「何とか懲らしめる方法」を考えていること自体が『認知症防止』になってて良いのかも知れませんね。

    他人に何かを強制させることはできません。
    そんな初歩的なこと、早く気付いた方がいいですよ。

    そして、老後を頼みたいのなら仲良くすることです。

    上から目線で行き続けてもいいと思いますが、自分の身体は思うように動かないわ、本当に助けてもらえないわじゃ目も当てられません。

    「頼むほうがお願いする立場」
    これ当たり前。

    ユーザーID:2667026467

  • 世は無常

    それは難しいですね。

    お嫁さんの仰有ることも、あながち間違いではありません。
    むしろ、今はそちらが主流の考え方だと思います。

    そもそも、トピ主家がそういう家風ならば、息子さんもトピ主さんと同じ考えなのでしょう?

    息子さんは何と仰有ってるのですか?

    もし、息子さんもお嫁さんと同じく 現代風な考えならば、諦めるしかありません。
    それ以上、こちらの価値観や家風に今更従わせようとすれば、息子さんとも絶縁か、息子さん夫婦が離婚になる可能性もありますから。

    ユーザーID:4112597807

  • で、息子は?

    嫁嫁仰ってますが、長男であるとうの息子さんはどうされてますか?
    息子さんから奥さんに話してもらえばいいだけなんですが。
    だって息子も私の言う事なんて聞かないんだもの!むきーー!なんてのは無しですよ(笑)。

    ユーザーID:6389360056

  • アホらしい・・・。

    息子はその生意気な女性がいい、と結婚したんでしょ。

    20年経っても、嫁嫁・・・って、それしか話題が無いつまんない人生なんですね。

    いい加減子離れすればいいのに。

    ユーザーID:2520217426

  • 83歳の私の母でも言わないです

     孫もいる爺さんです。私は田舎の長男で、妻は都会の女性でした。
     実母は83歳(もうすぐ84)一人暮らしをしています。車も運転していて、誕生日を控えて運転免除の書き替えに行きましたが無事、更新してきました。
     この年齢の母でさえ、一度もあなたのようなことを言ったことはありません。我が家から車で10分のところに、父がなくなってから30年間一人で元気に生活しています。今じゃ、妻より元気かも(笑)
     介護が必要になったら入る介護付き老人ホームも決めてあります。あなたのような母親の話を聞くと、本当に私は幸せだと、妻が言います。

    ユーザーID:2544966711

  • 江戸時代

    よく似たトピ見ますよね。
    ご覧になってますか?
    同じ様なレスつくと思いますが。

    共感してもらえないのに。
    なんて言われたいの?

    ユーザーID:4595423167

  • いるんですね−

    長男の嫁ではなくて、奥さんと思って下さい。嫁、家の女じゃないのです。家と結婚しているわけではありません…。親の介護も、自身の子どもがするのです。法律的にはそれで間違ってないはずですが。トピ主さんの時代とは違うのです。良くわかって下さい。

    ユーザーID:9962858746

  • 時代の差。

    だからしょうがない。
    今時あなたのような考えをしている
    姑なんて、、、沢山いる(笑)

    うちの周りの家も ほとんどお嫁さんが来て
    家を継いでいます。
    あなたが間違ってるところは 自分が嫁の
    言う事を聞かせようとしてるところ。

    息子に言わないの?
    なぜ?ずるくないかしら・・
    息子には嫁の悪口、言えないの?
    ていうか、無理でしょう、その嫁じゃ

    そんなに家が大事?
    そんな嫁に 財産あげるんだ〜
    もったいない(笑)

    家さえなければ、いいんじゃないの
    嫁さん呼んで、今のうちに財産放棄の書類に
    ハンコ押してもらいましょう。
    で、息子にはこう言いましょう。
    「私達、この家売る事にしたから。
    そのお金で 老後はホームに入る事にしたの。
    だから 出て行ってくれない?」

    ユーザーID:5377190817

  • これはいろんなレスがくるわ。

    20年学ばなかった人はこの先 も学ばないです、って。単純で根本的なこと、あなたは嫁が嫌いでしょ?この先も好きになれないでしょ?

    ユーザーID:0065646465

  • 意味が分からない

    他の方からも沢山の批判レスがつくと思いますが、私も言わせてください。

    私もいわゆる長男の嫁です。

    ですが、トピ主さんの時代はもう終わりました。

    息子夫婦に任せれば良いのですよ。

    気を使うのなら、今後一切何も言わないこと。

    それから、仕事・子育ての両立で頑張ってる方(お嫁さん)は沢山います。
    そんなお嫁さん達を理解している姑も沢山いますよ。

    なぜトピ主は理解できないのですか?

    長男の嫁だからって何?
    恩を返せってこと?
    嫌がらせ、嫌味しか言ってこなかった義家に恩返しなんて(笑)

    寝言は寝てから言えって!!

    ユーザーID:1683974371

  • お気持ちはわかります

    でも、やっぱり、あきらめるしかないでしょう。
    土地の風習と言っても、やはり、時代です。


    「できるはずもない」ではなく、「したくない」のだと気づきましょう。
    ご近所や親せきの手前、あなたの顔が立たない、恥ずかしいとあなたが感じるだけです。
    「時代に敏感で、若い世代に理解がある」姑になったほうが、
    楽で得です。

    ユーザーID:4987719337

  • 憎まれ口が言えるのも今のうちだけ

    嫁は、嫁ぎ先に奉仕をするために来たのではありません。

    有り余る財産で嫁に楽をさせているのなら家を守れもいいでしょうが、そうでないならあれこれと要求はできません。

    嫁が「将来はお母さんたちがお義姉さんと住んで」と言うのは、介護は嫌ですよという意味です。

    嫁が、義親の介護をするのは当たり前の時代ではないのですよ。

    あなたが嫁に憎まれ口を言えるのも、元気な今のうちだけ。

    あなたに残された道は三つです。

    嫁と仲よくする。

    実の娘家族と同居する。

    介護施設へ入居できる費用を貯める。

    どれを選びますか。

    ユーザーID:3473198460

  • 分かりたくもない

    長男夫と結婚して24年目。
    田舎の夫実家で姑と完全同居して13年です。

    同居の初日に家事放棄宣言した姑(当時62歳)。
    生活費の負担も姑は0円です。

    この13年。
    相性の合わない姑と色々と価値観のズレがありまして、気の弱い私は全て自分の中に収めて我慢の生活です。
    そもそも、同居を望む姑なんて自分本位にしか行動できないので、本当に嫁には理解できません。

    そんなストレスが積み重なり、姑とは会話も出来なくなりました。

    私も主お嫁さんと同じで、この家とも姑とも結婚した覚えはありません。
    姑と家族になったつもりもありません。

    嫁の実家が本家でも名家でもなくても、嫁にもかけがえのない親はいます。
    家よりも親戚よりも大切ですよ。
    姑はそんなことも忘れるのでしょうか。
    自分がそんな扱いをされると激怒するのではないでしょうか。

    でも、すごいですね。
    そこまで悪口を言う嫁の世話になりたいなんて。
    実娘の世話になった方が気持ちは安定しそうなのに。。
    体裁だけで、わざわざ不幸な老後を選択するなんてさすがに我慢強いですね〜

    ユーザーID:5253398142

  • 他人の家の中の事情なんて傍からは何も見えませんけど・・・

    >周りのお嫁さんも皆さん
    仕事・子育てをしながら立派に家を守ってらっしゃる方ばかりです

    他人の家でも、必ずや悩み問題は抱えているので(何の問題も無い家は無いと昔から言われていますが)、貴女の目に映る事は幻影かもしれませんよ。貴女の根深い問題はそこだから、そういう風に見えているだけでは無いですか。

    自分家の確執は人様には決して漏らさないし、円満に行っている様にしか見せませんからね・・・


    初めから「生意気な嫁」と断言していた姑の貴女ですから、その気難しい時代に乗れない自己中の貴女にお似合いの嫁さんで、釣り合いが取れているのではないですか。
    ここまで嫁いびり思考の姑なら、誰だって素直には従いませんよ。
    世間体がどうだの、親戚がどうだのって昔そのままでは、完全に今の時代に生きられませんよ。

    化石化した固定観念を大事にし過ぎても、自分が辛くないですか。
    所で長男はきちんと役目は果たしているのですよね。
    親戚、町内会行事、青年団など諸々積極的に参加しているのでしょう。

    20年間で貴女の思い通りに出来なかったのですから、そろそろ諦めたらいかがですか。

    ユーザーID:8557165584

  • 嵐がくるな・・

    昔は嫁はその家に嫁いだもので、家に従うのは当たり前でした。
    そんな環境で生きてきた主様にとってはそれが当然になってるんですよね。

    でもまあ時代は変わってきているので仕方ありません。
    私も嫁さんの立場なので、すみませんがお嫁さんの言ってることがよくわかります。

    周囲のお嫁さんはりっぱに家を守っている→しかし本音が言えないお嫁さんのいかに多いことか。

    逆に主のお嫁さん、はっきり本音を言われててさっぱりと気持ちのいい人ですね。
    陰で恨みつらみ言われるより全くスッキリしている。



    あと親戚とか近所の目とかに重点をおいていたら疲れませんか?

    ユーザーID:3905666967

  • えっ?

    20年前に結婚した息子夫婦なのに、最近の嫁?
    20年間言いたい放題にさせてきたんでしょ。今更わからせるなんて…。無理でしょう。

    それに嫁が両親の老後を心配するのは、それほどおかしなことですか?
    嫁にも親がいます。
    結婚したら、嫁の親は放置されて当然ですか?
    姑ってそんなに偉い人ですか?

    ユーザーID:2396319424

  • 本人にその気がなければ無理

    息子さんが選んだ女性でしょう?息子さんお母様と真逆の人を選んだんですね。

    ユーザーID:3469513167

  • トピ主家のメリットってなんでしょうか?

    お嫁さんの全面的な味方をするつもりは全くありませんが、法律が相続は平等そして相続税を取られるということになっている以上、家制度の慣習だけ残って「息子の嫁が同居して舅姑が望むようににつかえるの当然」っていうのは私は賛成できません。しかも最近は長寿時代ですしね。

    家制度のあるころは、相続税もなく家土地を含めた資産すべて長男夫婦が全面的に貰えましたが、今はそうではないですし、慣習だけ残るのはどうなんでしょうね。哀しいことですが一部超上流階級を除き守るべき「家、土地」は相続で崩壊しバラバラになっていくか、もしくは価値のない売れない土地の場合は税を取られるだけの子孫に負担なだけの負の遺産になっていくのがこれからの社会予想されます。トピ主さんの田舎の周囲のよそのお嫁さんたちもいずれは相続で揉める可能性高いと思いますよ。

    まあでも、トピ主さんからすれば、自分が今度は姑女王になって嫁に仕えて貰い甘い汁吸いたい気持ちもわかります。でも皆自分の人生幸せに生きたいのは一緒だからね。お嫁さんが自ら仕えたくなるような魅力がトピ主さんにあるといいのですが。トピ主さん家のメリットって何がありますか?

    ユーザーID:6755896647

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