子宮体癌 子宮卵巣の全摘 心無い言葉に涙

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花子太郎

健康

48歳 既婚 子供無し
数年前に子宮体癌3Cで子宮・卵巣全摘
その後抗がん剤治療を受けて、経過観察中です。

子供がほしくて30歳になった時に不妊治療で
ホルモン療法を数年間続けましたが
子宝には恵まれませんでした。

それが原因かどうかは不明ですが
40歳頃から子宮筋腫で2度手術。
そして子宮体癌。

子宮・卵巣の全摘には殆ど抵抗はありませんでした。
子供がいない分、残される夫のことを思うと
「まだ死ねない!」って思ったんです。
だから抗がん剤治療も頑張りました。

今は治療で抜け落ちた髪の毛もかなり伸び
パッと見た目、病気のことなどわからないと思います。

頭ではわかっているんです。
会話のきっかけ、コミュニケーションの方法だと
わかっているのです。
でも。
「お子さんは?」
「なんで産まなかったの?」
「子供っていいわよ〜」
「今からでも遅くないから頑張れ」
って。

最初は笑ってやり過ごしていましたが
あまりにもしつこい人がいるんです!
そのうち、笑うことができなくなり、
体がガクガク震えて
泣くつもりなんてなかったのに
目がウルウルしてきて。
そんな様子に夫が気がついて
その場を立ち去ることができました。
夫は聞いていなかったフリをして
普段と変わらぬ態度と言葉で守ってくれました。
本当に感謝です。

「子供をいない=自分勝手な夫婦」
みたいな偏見。
どうにかなりませんか?

私たちが抱えている事情を
いちいち説明しなくてはいけませんか?

「お子さんは?」
って聞いてもいいんです。
「ウチ、子供いないんです〜」
って言われたらそれ以上は察してください!

私もいちいちメソメソすることなく
明るく強い心になるよう鍛錬中なんです。
ただ私みたいにまだ頭と心のバランスがとれずに
涙してる人がいらっしゃったら一緒に吐き出してみませんか?

ユーザーID:1576077222

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  • 私も子供いないですが‥

    そんな、泣くような事ですか?

    私も子供いませんが、すみません、全く理解できません。

    まあ、ウチは夫婦2人で子連れだと出来ないアクティブな趣味が多いからかもしれませんが‥

    うちみたいな夫婦もいるので皆聞くんだと思うので、あまりネガティブにならずに過ごしては?

    ユーザーID:5163707729

  • エールを押しました。

    でも、「私、がんで子宮ないんですぅ」って笑って切り返して
    相手を困らせるくらい強くなってほしいとも思います。

    強くなれなくても年齢的に言われることは減ってくるはずです。
    もう少しの辛抱ですよ。

    ユーザーID:3142188587

  • 応援しています。

    強い心をお持ちですね。
    とてもがんばっていらっしゃると思います。

    若くして癌になるということは、病状の心配だけではすまないところが大変ですよね。
    めげずに明るくふるまうトピ主さんをとても応援したくなりました。
    ご夫君とともに今後も幸せな日々を積み重ねて行ってほしいと思います。

    で、子供についてですが、
    いまどき、アラフォー以上の女性にそのようなことを言う人は逆に珍しいと思います。
    だからトピを読んでいて、あり得ない!、非常識!と思いながら。
    でもこうも思いました。

    私も今まで「お子さんは?」は、必要時のみにしてきましたし、
    「いません」と言われればもちろん「そうですか」で済ませてきました。
    でも、主さんの「子供のいない=自分勝手な夫婦の偏見」を読んでドキッとしたんです。
    否定も非難も全くしてないつもりでした。
    でも、どこかで少しは「欠けたところのある人」のように見ていたのでは、と。
    言われれば確かにそんな気もします。

    反省しました。
    今後は改めたいと思います。
    その機会を下さってありがとう。
    欠けたところのない人間なんていませんものね。
    穏やかな日々が続きますように。

    ユーザーID:3445787509

  • 人と関わって生きてる以上我慢するしかない

    誰にだって言われたくない事、追求されたくない事、みんな抱えてます。

    しつこく言ってくるような人とは今後関わらない、話さない、これを徹底して自分を守るしかないんです。

    言われたくない事、あなたの場合は子供がいないことなのでしょう。

    でもあなただって今まで知らず知らずのうちに人を傷つけてきてるかもしれないですよ。

    未婚の方に「どうして結婚しないの?結婚はいいわよ」「え?結婚してないの?綺麗なのにもったいない」「誰かいい人いないの?」

    とても痩せている人に「もうちょっとお肉つけたほうがいいよ〜」

    低身長の人に「ちっちゃくてかわいいね〜」「身長何センチ〜?」

    大人しい人に「声がちっちゃいからいるんだかいないんだかわからなかった」

    どれもこれもみんなそれを悩んでる人にとっては軽くスルーできないくらいカチンときたり、あるいはとても悲しい気持ちになるような言葉です。でもそれを言ってもしょうがないからみんな泣く泣く受け止めて人知れず心を痛めてるんです。

    今後ももし嫌なこと言われても、諦めて消化するしかないですよ。泣きたいときは泣いて。

    ユーザーID:8640184990

  • 同じ立場に立たされました。

    居ますよね、夫婦で決めることにいちいち踏み込んでくるデリカシーのない人。

    しつこく食い下がられたことはない(私が鈍いだけなのかも)のですが、

    主さんが言われた言葉の切り返し問答集を書いておきますね。

    「お子さんは?」
    →「居ないですぅ〜」

    「なんで産まなかったの?」
    →「そこなんですよ〜コウノトリがね〜」

    「子供っていいわよ〜」
    →「本当ですよね。めちゃくちゃ可愛いですよね。癒されますよねぇ」

    「今からでも遅くないから頑張れ」
    →「頑張ります!(ガッツポーズ+満面の笑み)」


    こういう愚問を投げつけてくる人は、人の気持ちが分からないので
    事情を丁寧に説明する義理も義務もないわけです。

    ぜひ、笑顔ではぐらかすコツを身につけられて下さい。
    これが「スルースキル」と言うものです。

    この質問が来たら、「おめでとうございます!100名様突破!でも何も出ませんよ」と心の中で唱えてみます。

    あの「お子さんは?」と訊いてくる人の下世話な顔、思い出すだけでオエ〜ですよね。

    ユーザーID:2435061832

  • いつも思うこと

    ハッキリ身体的に問題があって子供は持てないと言えないんですか?
    そこまで言われても子供子供って言う人は居るんですか? 女失格なんて言う人は化石になりかけてる世代の人が殆どでは?主さんの様な人はいつも察して欲しいと言うけど世の中皆何らかの悩みがあり常に察してやれない方が多いと思う。

    ユーザーID:6844313974

  • 私の義姉

    義姉は42才の晩婚。ずっと子供がいなかったが、親戚一同誰も、突っ込みませんでしたよ。
    言わせないような、威圧感、勢いみたいなものが、ありました。

    ユーザーID:7450383388

  • それくらいのことでメソメソしない!

    私も子宮は全摘してて子供のいない既婚です。

    私も主さんが言われてる事、数えきれないくらい言われてきました。
    そして私はフルタイムで働いている為
    「仕事ばかりしてるから子供が出来ないんだ」とか
    「旦那さん、お子さん凄い欲しいんじゃない?」とか。
    まぁ例を挙げるとキリがない。

    でも言いたい。

    こんな事でいちいち泣いてるようじゃ人生やってけないよ。
    それにこういう事言う人には病気の話とか一ミクロンもしてないから
    言われても何とも思わない。
    貴方みたいな無デリカシーな人だから病気の事は言わないのよって思ってます。

    それから私は44歳ですが、
    周りはもう年齢的に子供は無理だと思ってるらしく、
    今度は姉の子供に迷惑かけないように貯金しろだの、
    葬式はどうするんだとか
    全く余計なお世話な事を言われます。

    主さんはこれらの攻撃にも耐えないとダメだし、
    この攻撃は死ぬまで続くんです。

    だからいちいち泣いてちゃいらんないって事。

    私はこのように言われてる時、
    心の中で「バーカバーカ、こいつホント、馬鹿だな」って思ってます。
    まぁ間違ってはいないと思うしね。

    大変だけど頑張ろうではないか

    ユーザーID:8931467413

  • 告白すれば良い

    あなたが、自分の現況を隠そうとするから、そのような感情が生まれるのでしょう。あなたが自分の現況を告白すれば、そのような感情が生まれなくなりますよ。問題は、あなた自身の在り方にあることを肝に銘じるべきでしょうね。

    ユーザーID:8862433446

  • いい加減にしてほしいですよね

    子供子供って、ちょっと産んだくらいで何なんですかね。
    気にすることありません。
    私は子供ありますが、
    こういう事しつこく言う神経理解できません。
    産んでも何も変わりません。自分は自分ですから。

    「そんなにいいのなら、10人くらい産んだら?
    今からでも遅くないから10人頑張れ」

    って言い返してやりなさい。

    ユーザーID:8380349174

  • エールに、ポチ。

    >「子供をいない=自分勝手な夫婦」
    >みたいな偏見。
    >どうにかなりませんか?

    これはどうにもならないと思います。

    私には子宮も卵巣もありますが、妊娠しません。
    夫にも異常はないといわれましたが、
    なぜだかわからないまま、結婚5年目です。

    同じような言葉はかけられます。
    言いたい人は、悪意はないです。

    デリカシーってのは、教えごとではないですから。

    ユーザーID:3730958860

  • バカね

    察してるから追いかけてくるのよ。
    あなたが苦しむのが見たいの。
    悲しいけれど、そういう人結構な割合でいますよ。

    察してるのよ、
    ただあなたが望むような察し方でないだけで。

    だから、そんなくだらない連中に負けないで。
    あなたには彼女たちが手に入れられない人生があるのだから。

    ユーザーID:5728382761

  • 治療、大変でしたね

    花子太郎さま
    手術、化学治療、大変でしたね。
    心無い言葉に涙してしまう気持ちはよくわかります。

    でもね、言わなくちゃ分からないこともあると思うんです。

    私はいろいろあって子供は授かりませんでした。45を過ぎ、もう妊娠できる年は越してしまっているので、最近はあまりそういう話題を振られなくなりました。
    それでも聞かれたときは「まあ、いろいろあって子供がいないんだ」と言ってます。そこでさらに聞いてくる人は滅多にいないし、聞いてこられたら「これ以上はあまり言いたくないんだよね」と言ってしまいます。それを聞いても更に妊娠を勧めてくる人はいましたが、そういう人とは疎遠ですね。

    つらいでしょうけれど、自己防衛する術を付けたほうが楽なんじゃないのかな?って思いました。
    攻めは最大の防御ですよ。

    旦那様と仲よく年を取っていってくださいね。応援しています!

    ユーザーID:0506682448

  • 心無い言葉とは違うのではないでしょうか?

    >「子供をいない=自分勝手な夫婦」
    みたいな偏見。
    どうにかなりませんか?

    ならないと思います。
    実際にそういう人がいますので。

    >私たちが抱えている事情を
    いちいち説明しなくてはいけませんか?

    詳しくは説明しなくてもいいですが
    お辛いのなら
    「お子さんは?」と聞かれたら
    欲しかったんですけどね、出来なかったんです
    といえばそれ以上は
    普通の神経の人なら聞かないと思いますが。

    というか、今はお子さんはまだ?はタブー化されてきて
    聞く人を、配慮のない無神経な人扱いですよ?

    ユーザーID:8179415478

  • 私も……

    優しいご主人のため、全摘を決めたトピ主さんの心の強さに感動しました。
    読んでいて涙が出ました。
    今まで自分の中で抑えていた気持ちがあふれてきてしまって……
    相手も悪気がないとはわかっているけれど、つらい質問ってありますよね。

    私も乳がん治療を終えて、不妊治療中に乳がん再発。。。
    今はホルモン治療中です。年齢が年齢(42歳)なだけに5年後の治療終了後に不妊治療を再開できるか不安です…
    治療の副作用で更年期の症状などもあるのでそのせいかもしれませんが
    時々、知らない間に涙が出てくる時があります。

    どうしょうもないですよね。
    涙流して少しずつ強くなりたいです。

    ユーザーID:1141192767

  • お辛いですね

     主様のような経験をされている方に、そのような言葉は傷つきますよね。
     「ウチ、いないんです」と言ったら、それ以上は言わないでほしいですね。
     相手からしたら、会話を膨らませようとしているのかもしれませんが、
     子供に関しては止めてほしいですね。

     私は独身なのですが、20代だからなのか、「結婚してる?」「彼氏いる?」
    など聞かれまして、「いないです」と答えると、「合コンは行かないの?」
     「もっと積極的に出会いの場に行かなきゃ〜」とか言われます。
     余計なお世話だなと思います。
     正直、結婚願望もないのですが、結婚することが当たり前で幸せみたいな言い方をされるので、人と関わること嫌になる時もあります。

     結婚願望ないと正直に言うと、変わっていると思われるかもしれないので、あまり人には言えないのです。

    ユーザーID:0477071556

  • 同じ経験ありです

    トピ主さん、厳しいレスもありますが、私は同じ立場です。
    10年前、30代前半で子宮肉腫でした。子宮も卵巣もありません。10年たって転移の可能性がほぼ消え、命があるだけ幸せです。

    私も当初は、子供のことを聞かれ、落ち込み、悲しみ、傷つきました。40超えればさすがに聞かれなくなるだろうと思っていましたが、最近は芸能人の高齢出産も増え、まだ言われます。昔は35歳ぐらいすぎて子供がいない人には配慮するムードがあったのに、最近はなくなりましたね。

    最近はふっきれたので、命にかかわる病気したから子供産めない体なのとはっきり答えます。さすがに、そこから更に聞いてくる無神経な人はいません。

    ここまでくるには時間がかかりましたが、無神経な一言が人を傷つける可能性があるとわかってほしいのであえていいます。私と同じ病気の方が少しでも傷つかないようささやかな抵抗です。

    ユーザーID:7004009329

  • 腹立たしいですね

    つい黙っていられず、出てきてしまいました。

    トピ主さん、辛い経験されましたね。
    ご主人が優しく気の利く方で本当によかった。

    子供がいなくて専業だと、なんで働かないのか、とか、優雅だね〜とか
    いろいろ言われます。
    子供は一人くらい作っといた方がいいよ、とか
    42歳?じゃぁもう子供は無理だね、とかいろいろ。

    諦めてからもう2年経ちます。
    でも不妊期間は10年くらいです。
    治療中や諦めてしばらくは、ゆらゆらと心が揺れ動いて、涙を流すことが多かった。
    子供のことで気軽に話しを振られて、余計なことを言われた際に、
    受け流す心の余裕がなく、トピ主さんのように泣き出してしまう可能性があって
    人とのつきあいを極力しなかった時期もあります。

    近隣の人ですら、たまに会って、私が少し太っていたりすると、もしかして?
    などと言ってきて、油断がならなかったので、外に出るのも怖かった。
    それくらい、心が傷つきすぎて敏感になっている時期ってありますよね。

    トピ主さん、私も一緒だよ。仲間がいるからね。
    負けないで頑張ろうね。

    ユーザーID:1778460034

  • レスありがとうございます。トピ主です。

    レスをくださったみなさん
    ありがとうございます!

    話せること。
    受け流せること。

    色々私には課題が多いですが
    強くたくましく生きて行こうと
    あらためて思いました。

    ありがとうございました!

    ユーザーID:1576077222

  • 私の1番の親友は

    腎臓と心臓に先天的な疾患があって子供を産むことができませんでした。
    本人、子供大好きなんですよ。
    それでもいいというご主人に巡り合い、今は幸せそうです。
    子供のことは数え切れないくらい言われたそうです。
    そのたびに理由を説明していましたが、同じ人に再度聞かれることがあったそうです。
    「あら〜今は医学が進歩してるから大丈夫よ〜」って無責任に。
    その時、何かパチンと割れる感じがして次回から
    「子供生めないって何回言えば理解できるんですか?言ってもすぐ忘れるなんて記憶力平気ですか?」って
    言うんですって。「今日は子供は?って聞かないの?珍しい〜」って言うんだって。
    もう、凄く強いよ。
    だって、生めないもん仕方ないじゃないだそうです。
    主様も彼女くらい腹括ったら楽ですよ。

    ユーザーID:4563490740

  • ふぅさんに同感

    お子さんの有無のみならず、世の中言われたくないことを
    言ってくる人間が確実にいます。

    そういう余計な事を言ってくる人間、どうやら悪気はなさそうです。
    単に無神経な人みたいです。

    誰でも言われて傷つく事はあると思うので(私もあります)そういう
    場面に遭遇してしまった時は軽く流して、バイバイした後「ふん、何よ!
    人の痛みが分からん奴め」と憤慨すればいいのです。


    余計な事は言わない聞かないをモットーにしたいですね。

    ユーザーID:7633823272

  • ご主人が

    優しい方で良かった。

    時間は掛かると思いますが、乗り越えてくださいね。

    私は不妊治療の上、一人だけ授かりましたが、正社員で働いている時は
    「仕事ばかりしているから子供が出来ないのよ。専業になって治療に専念すれば。」「出来ないのはどっちが原因?」

    産んだ後は、体質の面から二人目は諦めましたが
    「一人じゃかわいそう。」
    「専業主婦してるなんて、良い身分ね」
    など等、勝手なこと言われます。

    こういう人は、一定数いるんです。もう、聞き流すしかありません。
    次に何か言われたら、「病気で諦めました。家の分も産んでくださいな。」と言ってみたら。

    察してもらうのは無理ともよく聞きますが、ちょっと考えれば分かりそうなことで、プライバシーにずけずけ土足で入ってくるような下品な人も、どうかと思いますよ。
    中にはわかった上で、好奇心で聞いてくる人もいますからね。

    ユーザーID:9707286097

  • 驚愕!!

    >あなたが、自分の現況を隠そうとするから、そのような感情が生まれるのでしょう。あなたが自分の現況を告白すれば、そのような感情が生まれなくなりますよ。問題は、あなた自身の在り方にあることを肝に銘じるべきでしょうね。

    世の中には、↑こういう考え方をする人がいるのですね。かなり驚きました。
    なんなのでしょう?人の心というものに無頓着過ぎるのでしょうか?
    想像力が皆無なのでしょうか?
    いやはや…。とにかくビックリしました。

    世の中には本当にいろんな人がいますね。
    無神経で、冷淡で、人の心の痛みを想像する能力が欠如している人たちが少なからずいるのが現実のようです。
    こういう残念な心根の人たちには何を言っても無駄でしかないので、こういう残念な心根の人たちが何を言っても無視するしかないのかもしれません。

    ユーザーID:0223504220

  • まぁ。平気になりましたね。

    何を言われても平気になりましたね。
    特に言い返しません。あまり親しくない人には話したくないですしね。

    とぴ主さんは優しいご主人が居ていいですよね。
    我が家ならかばって貰えませんよ。きっと面倒だから
    「子供は中学生」って言うと思います。
    (実際、外ではそう言ってるみたいです)
    そういうのが一番きついですよ。

    ユーザーID:9798651207

  • なぜはっきり言わないの?

    私もトピ主さんとほぼ同じ立場です。(不妊治療はしていませんが)

    曖昧な返事をするからさらに突っ込まれるんですよ。
    なぜはっきり言わないのですか?
    恥ずかしいことでも後ろめたいことでもありません。ここまで頑張ってきたのですから堂々と本当のことを言ったらいいと思います。
    私はそうしています。一度話せばみなさんきちんと理解してもらえますし、それでも根掘り葉掘り聴きたい人には「もう思い出したくないので、これまで」とはっきり伝えるようにしています。

    ユーザーID:4482458971

  • 思いやりを持って

    もうとっくに40代に突入してます。
    結婚して20年。未だに子供はって聞いてくる人がいるんですよね。何度も何度も。
    妊娠すれば報告するし、報告しなくてもお腹が大きくなれば分かるのに。
    挨拶代わりなら普通に挨拶すればいいし、世間話なら他に話題がいくらでもあるでしょう。

    「子供はいませんよ。」って答えて後はそのまま別の話題に入れる人はいいんです。
    結婚してるので子供の有無を聞くところまでは理解できますが、
    しつこい人は困りますよね。
    今は、「呆れた。まだそんな事言ってるんですか。」って言ってます。
    でも以前は泣くこともありました。

    いちいち気にしてないで少しは強くならないと、なんて言う人がいますが、
    それなら言う側は何もしないでいいのでしょうか。
    同じ事を繰り返して人を傷つけ続けていいのでしょうか。

    言う側は少しは思いやりをもったらどうですか。
    悪気の有無は関係ありません。
    嫌だと言っている人がいる事を知ったなら、是非気をつけて欲しいです。

    ユーザーID:4428945074

  • 頑張れ!

    内容は違えど、結局ほかと比べて多数か少数かでいろいろありますよね。未婚か既婚か、子供いるいない、子供の出来不出来、みんなどっかで何かしらありますよ。気にしない、訳にはいかないかもだけど、あなた自身がしっかり生きていれば、夫婦で支え合っていけるのなら、それが1番良い事。私もいろいろありますよ。子供いるけどいろいろある。仕方ない。

    ユーザーID:8647650868

  • もう一度お礼が言いたくて。トピ主です

    私も含めて、強くありたいと思っていても
    どうしようもなく弱ってしまう時って
    あると思います。

    そんなときに、そっと寄り添うような温かい言葉を
    かけてくださった皆さん。
    本当にありがとうございました。

    ヒトが弱ってSOSを発信している時に
    私もそんな皆さんのように
    心に寄り添える優しい言葉をかけて
    エールを送れるヒトになりたいって思いました。

    ユーザーID:1576077222

  • トピ主さんの辛い気持ち120%わかります

    あなたと同世代の子供のいない夫婦です。
    若い頃から婦人科系の病気を繰り返し、結果子供には
    恵まれませんでした。周りの友人たちががどんどん出産
    していく中、自分だけが世間から取り残されていくようで
    ずいぶん長い事苦しい思いをしました。
    手術も今までに3回受けています。それでも良くなる
    傾向が見られないので近い内に子宮を摘出しようかと
    考えています。心が決まるまで随分迷いました。
    どうせもう子供を授かる訳ではないのだしと思っても
    やはり女性としてそこにあるべき物がなくなるというのは
    寂しい気がしますよね。

    今まで散々病気と戦うなかで私も沢山色々な人から心ない事を
    言われて傷つきましたよ。子供の事もそうですし、病気の事だって
    そうです。いつも優しく励ましてくれる人ばかりじゃありませんから。
    でもいちいち頭に来ていたらキリがないので、もうここ何年かは
    言われる事は右から左に流しています。若い頃だったら顔が
    引きつっちゃったような事も最近では笑って聞き流せるようになりました。

    あまり要点を踏まえない文章でごめんなさい。
    でもトピ主さんに「気持ちわかるよ!」とエールを送りたくて
    レスしました。

    ユーザーID:9854003575

  • トピ主さんが幸せになりますように!

    現在不妊治療中〜諦め期の者です。
    お気持ちわかります。あまり親しくない同僚やら知り合いレベルの方に、治療してました、とか、ましてや病気で全摘だなんて言えませんよね。
    ウチもガン家系で、父を亡くしており、私はこないだ子宮ガン検診で経過観察?と言う診断を受けたので他人事とはおもえません。
    ガン家系とわかっていて、10回以上体外受精を繰り返した私に責任があるのですがね。父存命のうちに孫を見せてあげたかった…
    数年前に、会社同僚があまりに子供を持つべき、早く妊娠すべきと煩かったので、不妊治療をしていてもなかなか妊娠できないことを伝えました。すると激しく気まずくなりそれ以来疎遠になってしまいました。向こうが煩かったのが悪いのに、正直に伝えた私も申し訳なくなり、心苦しかったです。
    人間関係って、本当に難しいですよね。ましてや手術→抗がん剤までされたトピ主さまには、他人と関わるのは辛いばかりと思います。
    トピ主さまがせめてこれからの人生を、心穏やかにすごせることを、僭越ながら祈らせて頂きます!

    ユーザーID:9553218433

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