妻の義実家への仕送りをやめさせたい

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まさお

ひと

結婚8年、2歳の子供が一人いる夫婦です。共働きで世帯年収は2000万円を超えています。
以前から妻は実家に月10-20万円の仕送りをしていました。妻には離婚して母子家庭となっている姉がいて、妻の両親はその姉に生活費の援助をしているようです。つまり我が家が間接的に妻の姉一家を援助しています。妻の両親や姉からそのことについて私にお礼の一言もありませんでしたが、妻の収入の範囲内でやっていることでもあり、特に私から文句をいうことでもなく、我慢していました。
しかし最近、ふとしたことから、妻の実家への仕送り額がこの6ヶ月間で300万円に達していたことを知りました。妻の両親は浪費するタイプではないのですが、妻の姉は非常にお金にだらしない人間なので、おそらく姉から両親になんらかの援助要請があり、妻が両親に対してお金を渡したものと思われます。お金の使い道については妻を問いただしましたが、私の家族のことだからと教えてくれません。いずれにしろ妻の収入の範囲内なので、私が文句を言っても仕方のないことなのかもしれませんが、生活費援助にしてはあまりにも巨額であり、私にもお金の使い道を訊く権利くらいはあるのではないかと思います。
妻は人が良すぎるので、実家から金銭を要求されたら断りきれないようです。しかし、我が家にも子供はおり、その子の教育費の積立も必要です。これはあくまでも憶測ですが、300万円の一部は姉の子供の中学受験準備に使われたのではないかという気がしています。
常識の範囲内での仕送りなら構わないのですが、今後もなにかのイベント・トラブルが起きた際にまとまったお金を要求されるのではたまったものではありません。また、今回これだけのお金を妻から受け取っておきながら、妻の両親・姉からはお礼の一言もありません。
妻を問いただしても困った顔をするばかりです。私は一体どうすればよろしいでしょうか?

ユーザーID:7513478368

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  • 困りましたね。

    それは大変なことです。
    300万円って簡単なことではないですよ。
    それを受け取っておいて素知らぬ顔の妻実家の人達が図々しすぎます。

    さて、どうやって状況を改善するかですが、離婚も辞さない覚悟で話し合いをするしかないです。
    完璧に舐められてます。
    まずは本気で奥様と話し合いをして下さい。
    そこで奥様が改心しないのであれば、第3者を交えての話しかないと思います。

    どうしても拠無い事情で奥様がお金を出さないといけないのであれば、きちんと借用証書を作った上での貸付という形にしないと、ズルズルとお金を引っ張られると思いますよ。
    頑張ってください

    ユーザーID:0980538890

  • 離婚でよいのではないですか

    家計が別財布なら仕方がない面はあるが、
    限度をこえている。
    納得がいかないなら離婚しかないですよ

    ユーザーID:3489883375

  • 話し合い必要

    近頃の人は、夫婦共稼ぎが、多いせいか互いに権利ばかりの主張ですか?夫婦である限り妻や夫の収入や貯金も含めて法的に確か共有出なくても知る権利あります。関係ないと言えません。幾ら家族と…結婚したら別な所帯です。奥さんと話し合いです。相手側は多分、きりがありません。今後も続きます。あなたの収入からでないにせよ、教育費用や色々と将来に向けて今しか、貯蓄出来ません。

    ユーザーID:8354656996

  • はっきり言うべきです

    貴方に援助してもらっているとは思っていないのですよ。

    私なら、はっきり言います。

    「援助止めなければ離婚する」とね。

    でなければ、今後姉に一生援助することになりますよ。

    ユーザーID:2531577023

  • 奥様のご両親がマトモなら、直接話し合い

    ちょっと黙って援助するには多額過ぎますね。逆だったら怒ると思いますよ、奥様
    これからは、同じ額だけ自分の親にも援助するから、その度、額を教えて欲しいと言ってみてはどうですか?
    明らかに、トピ主さんの収入に頼った援助です
    トピ主さんの収入が無ければ、奥様の収入は生活費に使われ、援助は出来ないのですから
    >妻の収入の範囲内なので、私が文句を言っても仕方のないことなのかもしれませんが
    これはおかしいですよ
    じゃ、トピ主さんが自分の収入を好きなように使い、寄付をしても、本当に奥様は何も言いませんか?
    1度、仕送りを止めてもらってはどうですか?説明できないお金なんてダメですよ
    そんなの何でもアリじゃないですか
    それに、信用できますか?そんな関係で
    奥様は信用されたいなら、御主人に説明して努力すべきです。
    トピ主さん、我慢の限界が来たら、奥さんごと捨てちゃうかもしれませんよ
    限界まで我慢しない方が良いです

    ユーザーID:8969015230

  • 一度奥さんと

    たしかに それは高額すぎます。

    300万 借用書は書いてもらっているんでしょうか??
    これは義実家に貸すお金 であって、あげるお金ではありません。

    トピ主さん甘い考えしている奥さん、いまのうちに止めないと
    私立高校のお金、大学の費用 等どんどん高額になってきますよ??


    奥さんも自分の家庭 顧みずに、自分の実家に・・・なら
    お子さん置いて出て行ってもらうのも一つの方法です。

    こちらが巻き込まれる筋合いはありません。

    ユーザーID:2009167082

  • 完全に財布がわかれてる?

    お互い30万ずつ出して使い残りは貯蓄、30出した残りは各自自由ということにしてあとはあなたが家計管理したら。

    ユーザーID:9742653197

  • 額が大きすぎる

    300万というと大金ですし今後一年を通せば、分散したとしても一人当たりの非課税贈与額の範囲を超えるのでは。それも特定の親族に定期的となると問題だってあります。
    それだけ高収入の方なのでご存知とは思いますが、一応夫婦というのは、結婚してから築いた収入は夫婦共有の財産なので使途を明かさず勝手に使うというのはダメです。結婚し他人と生計を一つにしたら親兄弟からの完全な独立であり、相続以外はもうお金で関わることはないのが常識です。
    例えば病気や酷い生活苦であるなら解りますが、短期間で渡すには額が大きすぎますし今後の継続性があるのも問題です。

    例えば貸し金にして金利つけて返済してもらう等の形あるものにし財産の行方を明らかにすることは夫婦の信頼でもあります。

    ユーザーID:0237785457

  • お金の管理はトピ主さんが

    貯金通帳など資産の管理はトピ主さんがして、奥さんが勝手にできないようにしましょう。

    義実家への仕送りは、奥さんが働きに出て、自分で稼いだお金の範囲にしてもらいましょう。

    本来は奥さんの稼いだお金も共有財産なのですが、奥さんの都合で奥さんの実家に使うので、家事については基本的に今まで通りしてもらうのが条件で良いと思います。

    仕送りの度が過ぎるなら、離婚も検討して良いと思います。

    ユーザーID:8211459686

  • やはりココはご夫婦の話し合い

    義実家についてではありません。

    まさお様ご家族の現在の生活費。
    住居費。現在持ち家でも長期計画でメンテは必要。
    マンションなら修繕積立金では足りなくて追加一時金が必要な場合も。
    お子様の独立までの将来に渡る教育費等。
    ご夫婦の老後資金。
    まさお様が調査想定しましょう。

    世帯収入2000万円超はスゴい。
    しかしながら、収入の範囲内をすべて使いきっては将来困るでしょ?
    将来の資金はまさお様だけが背負う?
    違うでしょう?

    将来の必要経費を算出し
    ご夫婦それぞれどのくらい預金を積み立てていくか?
    そのためには年年歳歳・月々それぞれがどのくらい積み立てるか?
    そしてお互いの通帳は常に確認できる状態に。
    (庶民なモノで積立定期預金くらいしか思いつかなくてごめんなさい)

    ご家族に係る経費の捻出が可能なら、それ以外の資金を奥様がどう使うか、奥様のご自由でしょ?

    まずは話し合いから。

    ユーザーID:6690488240

  • えっ?

     奥さんは結婚前に貯めた貯金で援助してるのではないのですよね?
    結婚後の収入は夫婦の共有財産ですから夫であるあなたに関係ない事はないです。
    関係ありありですよ

    自分で働いたお金の使い道をとやかく言われたくないのなら生活費を同額、たとえば20万円づつ折半して生活費と子供の為の貯金として残りをお互いのお小遣いにすればいいのではないでしょうか
    万が一離婚になった時も財産分与無しということで…

    後、共有財産で勝手に使っていい訳ではない事をちゃんと奥様に説明して今後相談無く仕送りするような事があればあなたが義両親に話を付けに行くと釘を刺しておいたほうが良いと思います。
    この時に奥様と本気で話さないと今の奥様の状態は旦那様を見下している(舐めている)状態ですのであなたの言う事など聞かないと思います。現に夫であるあなたにお金の使い道言ってないよね

    まぁ頑張ってください

    ユーザーID:9645254694

  • どんどんエスカレートする

    どんどんエスカレートすると思います。
    トピ主さんだけの収入でもやっていけるのだから、多分そのうち奥様の収入全額渡せ、と言ってくるかも。夫の姉が謙虚そうに見えてそんな感じです。シングルマザーなのに全く働かず。幸い収入のある義両親が援助できてますが、義両親のお金がなくなったらうちに頼る気満々です。本当に憂鬱。
    それに対し、夫が言われるがままにお金を渡すようなら私は離婚します。離婚を持ちかけることで夫が思いとどまってくれることを期待したい…。でも血の繋がったきょうだい、見捨てるわけにはいかないのでしょうね。。

    ユーザーID:4033329832

  • 私の家族とは

    奥様の家族、は、トピ主さんとお子さんですよね?
    それをはっきりさせてはどうでしょう?
    奥様のお姉さんは離婚したとはいえ、奥様とは家族ではなく親戚、ということになると思います。

    ユーザーID:4033329832

  • 貴方も知る権利はあります

    奥さんが独身なら幾らでも援助できますが、今は夫、子供もいるのです。ましてや結婚後の稼ぎはお二人の共有財産ですから奥さんの一存で仕送りはできません。

    ユーザーID:6315024038

  • 財布を完全に分ける

    生活費がいくらなのかを割り出し、
    そこへ子供のための貯金額を足して2で割った金額をお互いに出すようにすればいいでしょう。
    残りは各自で管理する
    送金しようが貯金しようがそれはお互いに口出しをしないこと
    その代り、奥さんがお金がないから生活費の分担ができないと言ったら断固却下

    共働きならとぴ主も家事分担はしてますよね
    家事分担もきっちり分担して、
    家計費も分担
    それ以外は自分のお金として管理する
    これでいいと思います

    妻の両親からとぴ主へ感謝が必要な状況を作らないことが大事です

    ユーザーID:6173474449

  • 離婚する

    亡くなった義父がそういう人で、だらしない両親と兄弟へ仕送りをしていました。
    義母が責めると、今度は内緒でこっそりするように。喧嘩が絶えない家庭でした。送金するからいつまで経っても義父の家族は働きませんでした。
    結局無職のままで亡くなり、義父もなくなってやっとケリがついた感じです。
    義母はそのことを思い出すたびに話しては泣いてます。

    トピ主さんがどんなに説得しても無駄なんですよ。価値観が違うので。
    「どうしても仕送りしたいなら離婚して欲しい」と覚悟をもって話て、「こっそり仕送りしているところを見つけたら絶対離婚するから」と言わない以上無理ですね〜。

    奥さんが甘やかす、家族は働かない、そのループです。奥さんごと切らないとダメです。
    いずれあなたのお金にまで手をつけますよ。あなたのお金で生活できる以上、奥さんは仕送りをやめません。自分は痛くないから。

    ユーザーID:2199070684

  • そんなの夫婦じゃない。

    わたしならそんな妻いやだ。
    いくら妻が稼ごうが、夫婦のお金。
    考え方を変えるべき。

    正直離婚問題です。
    あなたまでもが自由にしたら娘さんがかわいそうな事になる。
    だけど、そうならない!と妻はタカをくくってるのでしょうね。

    ユーザーID:1329147230

  • 聞く権利はあるでしょ

    いくら妻の収入からとはいっても、結婚前の貯金からならともかく結婚後の収入からそれだけの額を出すとなれば、配偶者であるトピ主が口を出す資格はあると思いますよ。

    世帯収入2000万といっても各々の収入がいくらでどういう家計分担かもわからないけど、半年で300万(そしてこの分だとこの先も…)となれば、トピ主一家の生活設計に影響がないというわけでもないでしょう。

    >妻を問いただしても困った顔をするばかりです

    仕送り自体を完全否定はしないスタンスを保ちつつ、何故困るのか・知られると都合の悪いことがあるのか・妻が言わないなら直接母と姉に…という態度に出てもいい話では。

    ただ、

    >妻の両親や姉からそのことについて私にお礼の一言もありませんでした
    >妻の両親・姉からはお礼の一言もありません

    と繰り返し書くほどこだわっていますが、べつにトピ主に礼を言う必要もないでしょ。妻に対して言っているならそれが夫妻への礼として受け止めていい話だと思いますよ。
    たとえばトピ主がポケットマネーで自分の親にプレゼントして、それについて妻が「あなたの親は私に礼の一言も無い」なんて怒りだしたらどう思います?

    ユーザーID:5308448083

  • 家計のあり方を見直す

    奥さんの収入は自由に使えるのなら文句は言えません。
    奥さんの両親と姉は、あくまで娘(妹)からの援助と思っているようですから、とぴ主さんにお礼を言わないのは、おかしいことではありません。

    今後の家計管理ですが、夫婦の生活費・貯金・子どもの学費積立のために必要な資金を、それぞれが拠出し、残った余剰資金の範囲内で仕送りするように改めたらいいと思います。

    義姉は働いていないのでしょうか。
    義姉夫と結婚したのも離婚したのも義姉の自己責任です。
    義父母が義姉を受け入れるのは勝手ですが、義姉の生活費を払うのは納得できなくて当たり前です。

    一番大切なのは、とぴ主さんの家族を守ることですから、夫婦でよく話し合うべきです。

    ユーザーID:9250843164

  • 結婚後の収入は夫婦のもの

    結婚後の収入は、どちらが稼いできたものであろうが夫婦共同の財産となります。
    と主張して、用途を聞き質し、奥様ご実家からのお礼を求めたらいかがですか?

    それぞれのお小遣いの範囲なら使い途を言わなくても良いでしょうが、
    世帯収入で2000万円超えでも月50万円のお小遣いはさすがに無理ですよね。

    ユーザーID:2189273979

  • 離婚しなさい

    奥様には何を言っても無駄です。
    トピ主さんの収入で食べていけるのですから、自分の収入をあげて何が悪い!
    程度にしか思っていません。
    なので、
    「実際自分の収入だけで生活して、更に実家に援助が出来るかやってみろ」
    と離婚して身をもって解らせるしか無いと思います。
    トピ主さんと夫婦でいる限りお金に困らないので、ありがたみが解らないのです。
    奥さんは優しいのではなく、良い人(娘)でありたい、流されやすい方なのでしょう。
    こういう人を変えるには今のままでは無理です。
    強硬手段に出ない限り変わりません。

    ユーザーID:0770305352

  • 親と姉を見捨てろと言ったら、自分が捨てられたりして…

    うーん、それはもちろん、事前に主さんの了解を取らない奥さんがいけないと思うけどさ、
    でも、事前に相談されても、主さんは、ケチくさく、絶対ダメって言いそうだし…
    別に、それだけ援助しても、困ってないんだよね?
    奥さんの気持ちもわかるかな?


    うーん、これは、「もめた挙句に離婚物件」と見た…
    離婚して、毎月10万ぐらい奥さんに養育費払って、一人(収入も一人分マイナス10万)になるのが良いか?
    奥さんの実家に二人の収入から月10万の援助を続けて、自分たち3人の家庭を守るか?
    その辺、主さんが腹を決めてからじゃないと、

    「話し合って援助をやめさせるつもりが、自分の方が捨てられました…」って結果になるかもよ?

    ユーザーID:4215484945

  • 離婚でしょ。

    あなたをナメくさったその態度、離婚で良いと思います。
    パートナーの疑問にきちんと向き合わないのですから。
    態度を改めなければ、行動を起こしてもいいんじゃないでしょうか。
    収入もおありのようだし、あなたなしでもやっていけるのではないでしょうか。

    ユーザーID:1441629582

  • エスカレートしていくよ

    確かに奥様の収入でしょうけど、
    やめさせましょう。
    だんだんエスカレートして行くと思いますよ。
    人間一度甘い思いをすると、慣れて元に戻れなくなるんです。
    お金もらって暮らす事が、当たり前になって、
    感謝なんてなくなりますよ。

    お姉さん節約が出来なくて、お金遣いが粗いのだと思いますよ。
    シングルマザーは、夫がいない分注意する人もなく、
    ストレスで浪費が暴走する事も多々あります。
    そしてその子供も同様です。
    常識的なお金の遣い方が出来なかったりします。

    私立中学なんて行かれたら高校大学と延々学費を援助させられる事でしょう。
    公立に行く様に、直接、主様から妻親と姉に電話して苦言を言うべきでしょう。
    お姉さんにもちゃんと仕事をして節約するように釘を
    刺しておかないと、こちらのお金を当てにして家を買ったりなんだりと、
    お金をみな持って行かれてしまいますよ。義理親の介護でも金銭の当てにされかねないし、
    家計は主さんがしっかり管理するべきでしょう。
    奥様には「夫が怒るので」とあらためて言ってもらいましょう。

    ユーザーID:6443142696

  • 結局の所…

    義実家と義姉からお礼が一言もないのが、納得いかないんですか?

    ユーザーID:0798833174

  • 諦めるのも手

    我が家の世帯年収はトピ主さん宅の半分以下の800万円ほどですが、うちの夫も、義両親と義兄一家が同居している実家に年間100万円を超える仕送りをしてます。
    姑と義兄の奥さんは専業主婦ですが、舅、義兄ともに、世間の平均額程度の収入はあります。
    でも、分相応の生活をする気はないようで、夫に無心が来ます。
    夫自身がそれを嫌だと思わない限り、私が何を言おうと止めないでしょう。
    夫には家に家賃等々を含む「生活費」の半分相当を家に入れてもらってますが、それは全額貯金にまわし、子供1人含む3人家族の生活を私の収入でやれる範囲に納めればいいんだ、と諦めてます。
    トピ主さんの収入からお子さんの学事相当分の貯蓄も充分にできますよね?
    高収入だとそれなりの出費もあるかと思いますが、それでも世間並み以上の生活はできるはず。
    奥さんの意識が変わらない限り、仕送りは止めさせられないですよ。
    トピ主さんのできることは、ずっと「何か変だと思わない?」と言い続けることだけです。
    とはいえ、一度、話し合いの席を設けるといいかもしれませんね。

    ユーザーID:0655524188

  • 離婚も辞さない

    離婚も辞さない覚悟で話をしないと、どうしようもありません。

    妻の収入の範囲内で、ということですけど、本来、妻の収入だって家計に入れるべきものなのです。妻が全額思い通りに使って良いなんてことはない。

    トピ主さんの収入はどうしていますか?
    丸々奥さんの手に渡っているのであれば、お金の管理はトピ主さんにして、生活として必要なお金を渡すようにした方が良い。

    貯金も、今一度、チェックしましょう。
    奥様が実家への送金で使い込んでいる可能性も大です。

    お金を奥様が自由に使えないようにして、離婚も辞さない覚悟で話し合いをしたがいいです。

    ユーザーID:8044247194

  • 妻の収入からも家計費を出させてあとは好きにさせる

     トピ主は、「妻の収入の範囲内」という言葉に自縄自縛に見えます。
    問題は、トピ主夫婦が、夫婦の収入をどうとらえているのかです。

    A 家長であるトピ主の収入によって家族は生活し、妻は収入の大半を自分の裁量で使える
    B 夫婦それぞれが生活費(将来分含め)を供出し、残りを個々が好きに使う「おこづかい」とする

     トピ主はタテマエはAパターンなのに、妻が義親に送金していることに、割り切れないものを感じているのではないですか。トピ主夫婦がAをとるのはトピ主夫婦の自由ですが、当事者であるトピ主自身が割り切れないんじゃ仕方ないでしょう。あるいは、妻の収入からの家計への貢献が極端に低く、残りを仕送りに使っているということでしょうか。
     Bパターンなら、「おこづかい」を仕送りに使おうがギャンブルに使おうが、互いに文句言いっこナシなんじゃないですか。

     トピ主夫婦は収入が平均より少し上(もっと多ければトピ主も悩まない)なので、鷹揚に構えたいけど現実が許さない、という狭間で悩んでいるようです。妻の収入からも家計分(将来への積立含)を出させて、その残りを自由に使わせることにするしかないんじゃないですか。

    ユーザーID:6083013997

  • 家計には同額いれているのですか?

    確かに奥さまの給料から支払っているのかもしれませんが、家計にいれるお金や、貯金するお金がトピ主さんと同額でないなら、結局はトピ主さんが援助しているのと同じでしょう?

    私がトピ主さんなら、
    ・子供の教育費、自分達の老後に必要な額、車の購入や家の修繕といった大型の経費にかかる費用を算出
    ・上記を貯めるためには毎月いくら必要かを算出
    ・毎月、同額を上記金額に当てる
    ・毎月の生活費を算出
    ・毎月、同額を上記に当てる

    これで、生活費、貯金共に折半したことになりますから、残りのお金はお互いの自由です。
    奥さんにも、きがねなく、心行くまで援助してもらいましょう。
    ただし、上記のお金はトピ主さんが管理。特に貯金は無断でおろせないように。

    世帯年収が多いせいで、奥さんは自分がお金を使える範囲を理解していないと思います。
    「自分の稼いだお金をどう使おうが自由」と思うなら、上記の方法なら文句ないはず。
    意外と使えるお金が少ないことに驚くと思いますよ。

    しっかり勉強して算出すれば、トピ主さんにとってもプラスになると思います。
    優しい奥さんなのですよね?お互いに納得してお金を使えるようになりますように。

    ユーザーID:0232348622

  • 決める

    トピ主家の家計を決める。
    毎月の生活費や教育費等は勿論ですが、
    教育資金や老後の蓄えを見据えた毎月の貯金額、冠婚葬祭などの予備費もを決めてしまう。
    その負担割合は家事や育児の貢献も考慮して決める。
    我が家はこの方法ですよ。
    残りは各自、自己管理で「自分のお金」です。
    勿論、相手に何かあれば負担割合は変えますけど、その何かには実家関係は含まれてません。
    トピ主の所は、教育資金とかの話し合いが出来ていないみたい。
    実家の事だから、と夫を締め出すのであれば、
    家庭にかかる費用はきっちり出した後の残りのお金で好きにして貰えばいいと思います。

    ユーザーID:0146545187

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