妻の義実家への仕送りをやめさせたい

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まさお

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  • 年収2000万では足りないね。

     世帯年収2000万でも、半年に300万、年間で500万ほどのお金が流れ出ているならば、税金と併せて考えると、世帯年収は1200万程度まで下落しています。
     少なくは無いけれど、全く贅沢はできません。自分の子供らが私立中学などは不可能ですよ。姉一家の子供らのほうが贅沢な暮らしをしていると思います。いずれ、格差がついてしまうでしょう。お金を返してくれといっても、返すお金は無いでしょうから。我が子の将来をとるか、今の情に流されるか。
     詳しく調べた方がよいですよ。また、今後のお金のシミュレーションを行いましょう。奥さんの頭を冷やす方法は、事実を突きつけるしか無いです。

    ユーザーID:7274131529

  • 向こうの親にしたら

    もし奥様の年収が1000万近いなら、むしろ奥様が離婚して帰って来た方が都合いいのかも。

    親御さんは知ってるのかな? 親は今迄通りしか貰ってなく、義姉さんが残りの金額を貰ってるかも。

    離婚が有責で慰謝料に必要だったなら、身内の恥だから奥様も言いたくないかも。

    奥様を責めるのではなく異常な金額なこと、またこれからもこのペースで援助するのは黙認出来ないと言ったら?

    向こうの親にも「いくら妻が稼いでいるとはいえ容認し難い金額なんですが」と、内容を問い詰めては?

    流石に半年で300万は借りるならまだしも結婚した娘から援助されるのは有り得ないよ。まして娘の配偶者に内緒なんて。

    ま、娘に働き手として帰って来てもらいたいのかもね。

    ユーザーID:9637442106

  • 筋を通してもらいましょう

    結婚前の貯金でしていることなら相談の必要は無いでしょう。
    ですが、結婚後の得ている収入は「夫婦共有の財産」ですから使い道について知る権利は有りますし、相談が有って然るべきだとおもいます。

    家計負担・管理はどのように、誰がなさっていますか?
    同様のレスが付くと思いますが、家計の費用分担は完全折半しましょう。
    お子さんの為の教育費も半々でお金を出し合い貯金しましょう。
    ライフプランを立てた上で、想定できる資金は完全に折半してつきつけてみてはいかがですか?

    「私の家族のことだから」と奥様はおっしゃいますが完全折半できていないのだとしたら、間接的にトピ主様にも負担させていることになりますよね。

    ここは少々厳しく数字として割り出しをして、認識を改めてもらったほうが良いでしょう。

    ユーザーID:7049630253

  • 財布夫

    生活安定夫とも言えるか。

    共働きで2000万もあるならトピ主がシゴトをやめても妻の給料だけでやっていけるんじゃないでしょうか?でもきっとトピ主が「辞める」と言ったら怒ると思います。

    奥さんにとって家族は義家であり、トピ主はその家族を支えるのに楽できるための月々決められて入ってくる「臨時収入」なのですもの。

    妻の姉に仕送りするくらいなら、専業主婦(主夫)で子供を丁寧に育ててやりたい。俺が辞めるからうちの家計はすべてお願いする。家族なら当然だろう。と言っておやりなさい。
    それで妻が怒るなら、もうダメです。
    本来その怒りは妻の姉に向けられるべきなのに、そちらには向けられずお金をホイホイ出せる。家族の単位が妻にとって違うからですよ。

    ユーザーID:6112179649

  • 奥様の稼いだお給料の範囲なら良いのでは?

    大多数の方と意見が違いますが・・。

    奥様の稼いだお給料の範囲であれば、彼女の好きにさせてあげたらいかがでしょう?


    逆の立場だったら、貴方もご実家の家族の為にひと肌脱ぐのではありませんか?


    情けは人の為ならず。
    できる範囲であれば、してあげたら良いのではないでしょうか。

    ユーザーID:3434643126

  • 妻が稼いだお金だからはダメ

    両親も年金受給者なら、それなりの生活はできるはず。
    毎月5万も援助すれば充分だと思います。
    大型の電化製品を買い替えるとなれば、その時に買ってあげればいい。

    良く考えてください。
    毎月10万円。年間120万。10年で1200万円ですよね。
    この金額は、本来ならトピ主さんの家族のためのものです。
    将来、子供が医者になりたいと言ったら?留学したいと言ったら?
    例えば、子供の教育費に1千万円かかるとして、奥様が2百万円しか用意できなかったら、残りはトピ主さんが負担することになる。
    別財布でも、結局は二人の稼ぎから出てることになるのです。

    心配なのは、義理姉の要求がエスカレートするかも。
    私立中学に入学したら、卒業までの費用はどうするのですか?
    当然、高校も私立ですよね。大学費用は?
    毎年の授業料も請求されるのではありませんか?

    ご両親に介護が必要になったら、お姉さんが面倒見るのですか?
    共働きのトピ主さん夫婦が無理でしょ。、施設に入居してもらうしかありませんが、義理両親は、老後の資金をきちんと準備していますか?

    将来の貯蓄額を設定し、トピ主さんが奥様の収入を管理したほうがいいです。

    ユーザーID:6945611210

  • 共働きということで

    家事育児、生活費の負担の割合はどうなっていますか?
    それによって回答が変わります。
    もし生活費は五分五分かちょっとだけトピ主さんが多い程度なのに家事育児をほとんど奥様に丸投げ、等でしたら貴方に口を挟む権利はありません。

    ユーザーID:2846239546

  • ただの金づる

    すみません、奥様は人が良過ぎるのではなく、単なる馬鹿です。

    月に10〜20万でも相当な額です。義姉は働いていないのでしょうか?その援助と手当で十分生活できそうです。奥様の収入の範囲内と言っても世帯年収に関わらず、ご夫婦の共有財産であって、あればトピ主さんご家族(お二人とそのお子様)の為に使えたお金です。それを勝手に義実家に渡しておいて、使い道も言わないなんて。

    義実家から一言もないのは、お金のある人が払って当然でしょという人達が一定数いて、義実家の方達もそのタイプの人だと思われます。そうでなければ、毎月数十万もの援助を受け取るはずがありません。だから感謝なんて全くしていませんよ。
    必要となればいつでも頼めばいいと思っていますよ。単なる金づる、打ち出の小槌という認識でしょう。

    結婚して今は別々の家庭なのだから、義実家の方達もご自分達の収入の範囲でやりくりするべきです。

    私なら使い道を聞く権利というレベルではなく、話し合ってもそれがなぜダメかもわからないような程度の低い伴侶は要りません。離婚して、奥様が働いてその稼ぎで好きに援助すればと思います。

    ユーザーID:0162045289

  • 奥様は相当な高収入なの?

    半年で300万って言ったら年収ベースなら800万位にはなりませんか?
    その位の収入はあるの?ないなら、とぴ主さんのお給料にまで手を付けているか、今後は
    奥様の収入だけでは立ち行かない時期が来ますよ。

    それに、中学受験云々って…自分の子供が私立に行きたいと言い出した時に
    「無い袖は振れないわ」
    って…言えますか??奥様に聞きたいわ。自分の子供に我慢をさせてまで、姉家族に投資し
    て、回収は出来る可能性はあるんですか??

    奥様が甘やかすから、姉も義両親も何とかしようとは思わないし、何ともならない事でも
    何とかなるわ…と思ってしまうんですよ。

    ユーザーID:2289117513

  • 援助したお金の使い道は、聞く権利はあるのではないでしょうか

    中学受験にという事は、私立ですか?

    もしそうなら、今後、高校、大学と、奥様が援助し続けなければならないでしょうね。

    何の相談もなく、多額のお金を援助し続けられては、主さんが怒るのも、無理ありません。

    せめて、使い道くらいは、聞く権利はあると思います。

    一番の問題は妻姉が主さん夫婦のお金を当てにした生活をしているという事です。

    本来なら、妻姉が分相応の生活が出来るように、援助をしない方が良いと思いますが、完全な共依存ですよね。

    奥様との話し合いは必要だと思いますが、奥様が今後も援助をし続けるというなら、いっその事、お財布を別々にされてはいかがですか?

    お子さん達の教育資金も、それぞれの老後の貯金も、生活費も全て折半で。


    後は、奥様と奥様実家の問題という事になりますから。

    ユーザーID:3056819564

  • 6ヶ月で300万円なら

    贈与税の申告を忘れないよう義理の両親に教えてあげましょう。

    ユーザーID:8610969190

  • 妻の収入はあなたのお金でもある。

    そんなこと言ったら専業主婦は夫が稼いだお金になんの口出しもできませんよ?

    思いっきり口出すべきです。厳重注意しましょう。

    だいたい額が半端ではありません。返金要求をしてもいいのでは?

    ユーザーID:9283885503

  • 奥さんが被害者なのかどうかによる

    世話したくて仕送りしてるんならほっといてもいいんですけどね。
    仕送りしたくないのに無理やりむしりとられてる可能性もないわけじゃないですから。
    むしりとられてるんなら、守ってあげないとね。

    たまにいるんですよ、子どもから金を巻き上げる親とか、兄弟姉妹から巻き上げる人とかね。
    そして巻き上げられる側は幼いころからの上下関係が染みついてて、逆らえないんですよ。
    払えないって断ると、電話攻撃が頭が変になるほどかかってきたりして、物考えられなくなって、こんな目に合うなら黙ってお金払ったほうがマシって思って、言いなりにお金出すんですよ。

    奥さんがそんな風にむしりとられてるのか、それとも肉親への愛情で仕送りしてるのか、そこのところを確かめたほうがいいですよ。
    愛情で仕送りしてる分には奥さんも嫌じゃないだろうし、限度を超えて貢ぐことはないでしょうけど、無理やり仕送りさせられてるんだったら相手は限度なんかお構いなしだろうし、奥さんも苦しくてたまらないでしょうから。

    奥さんの本音を聞きたかったら、できるだけ優しい言い方してください。
    きつく問いただしたら本音は引き出せませんよ。

    ユーザーID:4951143590

  • 「妻の収入の範囲内だからOK」という人、おかしいでしょ!

    結婚後の収入は、良くも悪くも「夫婦共有の財産」です。
    奥さん稼ぎは奥さんの好きなようにして良くて、夫の稼ぎは生活費だからきっちり管理しなくてはいけない、というのはダブルスタンダードもいいとこです。
    もし夫婦共にそんなことしたら、自分たちの生活はどうなるのですか?
    成り立ちませんよね。

    結婚前の貯金は奥さんの自由にして良いものですが、結婚後の収入ならば夫のあなたにもしっかり口を挟む権利があります!
    あなたのやるべきことは奥さん連れて義実家に行き、きっちり金の流れ使い道を聞き、それでも「姉家族を養う義務などないから、今後は援助しません。(または月5万まで)」とかはっきり言い渡すことです。

    しかしそれだけ援助してもらってもお礼1つ言わない義実家の非常識さにもほどがあります。
    奥さん、金づるですね。
    何事もすぎるのは困りものです。人が良すぎる=何も考えられない馬鹿ということですよ。奥さん、それでよく大金稼げますね。

    ユーザーID:9755927096

  • 是非話し合いで

    奥さん、切なくて苦しいでしょうね。
    ご両親の気持ちも、姪御さんの事も…

    でも、だからと言って金額が大きすぎますね。
    もし本当に姪御さんの中学受験等に使われたなら、それは分不相応な受験だったと思います。
    親が我が子にできる範囲でなく、他人のお金を当てにしてるのなら、今後も続くのは火を見るより明らかですね。
    かと言って、今仕送りを止めれば姪御さんの今後の学生生活は成り立たなくなるでしょう。
    姪御さんのことを考えると難しいですね。親の我儘勝手ですから。
    ここは、主さんが何か代替え案を持って話し合いをするのが良いのではないでしょうか?
    私には知識がないのですが、今からでは奨学金借入等は難しいのでしょうか?
    何か代替え案があれば話し合いが進みやすいと思います。
    でないと、奥さんも苦しいだけになってしまうように思うのですが。。。

    ユーザーID:3959770252

  • 貴女が介入してはっきりさせる

    奥様に「中学受験のための塾代が捻出出来ない家庭が受験するべきではない。その後の学費、塾代も全てお前が出すつもりか。それに月々の仕送りも足せば、総額何千万も援助し続けるつもりなのか。お前一人だったら、それが出来るのか?そうしたいんだったら、一人で実家に帰れ。子供を連れていったら、自分の子供に出すお金は残ってないだろう。俺が育てる」

    「生活自体が困窮しているというのなら助けたい気持ちはわかるが、人のお金で人並み以上のことをしようとすることをどう思っているんだ?まともなことか?」

    「そもそもお姉さんからキチンとお願いされたことはあるのか?うちから金を集るのは親の意思か?お姉さんの意思か?それすらも曖昧なまま、ずるずるとお金の無心を続けるのは責任の所在も曖昧なままということだ。お姉さんが自分で生きていかなければならないという根本的な考えを持てないままになってしまう」

    「夫婦の財産は共有財産だ。これから今まで以上の要求が見込まれる以上、黙っていられない。両親とお姉さんとの話し合いをしたい。これからの生活をどうするつもりかキチンと聞いた上で、夫婦で話し合おう。」とか、話してみましょう。

    ユーザーID:0785491457

  • お互いのために

    ダラダラと援助という名目で「たかり」を続けるのは、妻実家の為になりません。今まで、充分に援助してきたのだからと、一時的にでも止めた方がよいです。援助出来てきたのも、あなたが稼げたからです。
    お互いのためです。よく話し合って下さい。

    ユーザーID:1549131035

  • 話しあいの場を

    私も共稼ぎ夫婦で、生活費を主人と分担したうえで、自分の稼いだ給与から母に毎月仕送りしています。でもその金額は定額で常識の範囲内です。

    半月で300万円を支援したのにトピ主さんに使途も説明しないとは不誠実です。奥さまがきちんと説明しないのであったら、一度、義両親、義姉とともに話し合いの場を設けたらどうでしょうか?黙認の範疇を超えていると思います。

    ユーザーID:2416114588

  • 夫婦完全別財布ならOK

    夫婦各自の収入と管理方法が書いてませんが、家計費のみ分担して残りは各自が管理する完全別財布で、妻の収入の範囲内で援助するなら問題ありません。

    夫婦の収入はすべて共有って書いてる人がよくいますが、間違いですよ。
    法律上は家計費の負担義務があるだけで、各自の収入は完全に個人財産です。
    だから、どう使おうが本来は自由です。

    ただし、妻の義姉への援助が好ましいかどうかは別問題なので、夫として助言するのはありでしょうね。
    干渉でなく、あくまで「助言」ですが。

    ユーザーID:8399007511

  • 贈与税がかかりますよね。

    必要以上のお金のように思います。
    税金のお話しをされてますか?

    ユーザーID:6610161600

  • 離婚は駄目。話し合いましょう。

    奥様の援助額が正当な金額か、と言われれば高額すぎます。
    奥様の収入は、夫婦の収入である…というのもその通り。
    そんな、何が正しいか間違っているかだけでわりきれるなら
    こんなトピは立てませんよね。

    大切なことは、奥様がその援助をしてしまう方で
    その奥様を、あなたが愛しているということでしょう。

    ここは、よ〜く話し合うことです。
    そんな高額なお金を、しかも中学受験準備のために援助してしまうのだから
    それを「正しい」とは奥様も(心の底では)思っていないはずです。
    だって、あなたの奥様なんですよ。
    そんなわけがわからない人ではないでしょう。

    実家の家族は、奥様にとってはかけがえのない家族です。
    あなたが抱く感情とは当然違っていて
    そうなってしまう理由があるのでしょう。

    なんか、いきりたっているレスが多くて不安です。
    結婚するということは
    実家よりも新しい家庭を大切に思うようになる歳月のことで
    その過程で起っている出来事だと思います。

    私自身、親族に援助をしていまして
    悩むことが多いのです。どこまでがいいの?と。

    一番大切なのは夫婦の絆です。
    絆の深まる解決をなさってください。

    ユーザーID:5911771382

  • 完全に離婚案件

    度を超えて異常です。奥さん及び奥さん家族は。
    話し合いでどうこうできるレベルでは既にないですね。
    何を言っても通じないでしょう。

    夫婦の収入は夫婦の共有財産です。弁護士を入れて守りましょう。
    そして、少なくとも300万は取り返しましょう。

    離婚を辞さない姿勢で取り組んで下さい。
    問題を大きくして、義実家をビビらせるほかありません。

    応援しています。

    ユーザーID:9858788745

  • だめでしょ。

    奥さんの収入の中からならOKの人も多いけど、これが奥さんからの相談だったらどう思うの?
    「旦那さんの収入の中からならOK」という意見が多くなるとは思えないけど。
    実家への援助と言いながら、お姉さん親子をどっぶり養ってますよね?
    これが旦那さんの妹だったとしたら絶対にやめさせるべきってレスがつくよね。
    トピ主さん奥さんの収入が1000万円くらいあるとしても、半年で300万円は
    やりすぎだと思います。

    ユーザーID:3445856286

  • レスします。

    その世帯年収の割合って、もしかして奥さんの方が多いのでは?と思ったのですが、いかがでしょうか。
    もちろん、奥さんの方の年収が多かったら無断で援助をしても良いわけではありませんが。

    話合いしかないですよね。
    今までの援助の額ではなく、これからの援助の分を話合われてはどうでしょうか。
    今回の300万円は触れられたくないようですし。
    話合わなければ前に進めませんよね。

    奥さんが援助をする事がどうしても嫌なら、離婚しかないですし。
    奥さんなら離婚してもやっていけそうですね。収入の面で。

    ユーザーID:1983581791

  • 早急に動いて。

    ・あまりにも額が大きい事
    ・一生金づるにされる事
    ・優しさや許す事も、時には相手のためにならず、罪であること
    (今回の場合、両親の依存を助長させ、姉の自立を妨げている)
    ・自分の子供の事を一番に考える事

    まずは、奥様に冷静に話をしてみてはいかがでしょうか?
    使い道を聞いた所で、戻ってくるわけでも、奥様が今後仕送りをやめるわけでもないでしょう。

    このままお金を援助し続けては、実家の両親も姉も奥様自身も、そしてあなたがた家族も「破綻」すると言う事です。

    奥様が援助し続ける理由は、他にもっとあるはずです。
    使い道云々より「なぜそこまでして援助し続けるのか」
    を明確にし、援助の必要はない事を奥様にわからせる必要があります。

    男のあなたが、お金の事で細かく言いたくない気持ちはわかりますが、
    ちょっと遅すぎましたね。
    共働きの別財布は、家計にとって本当に危険です。

    奥様ととことん話し合い、その後はあなたが全てを管理。
    今回は巨額なため、税金申告等が必要な事を、
    あなたが義実家に伝えましょう。

    守銭奴は、こわいです。覚悟してください。

    ユーザーID:2356010686

  • 離婚した方がいい

    奥様、まだ実家の子供気分で
    結婚して自立して、自分の家族を作ったという自覚に欠けるんですね。

    そういう方は、このさきもずっと、その人たちにお金をあげて行くと思います。
    きちんとけじめがつけられない人なのです。

    優しい人は、きちんと何が大切なのか解るので
    助けすぎたり、あげすぎたりしません。
    あなたの奥様も、だらしがないのです。

    そして、それは治らないでしょう。

    離婚するのが一番です。

    ユーザーID:4789934508

  • 利用する親か、奥様の裏金の可能性

    奥様を愛しておられるなら、それがおかしい事であり
    生活に瀕しているならまだしも、普通に生活できるのに
    その額を出させるような親との関係をこのままにしておくのは
    愛する君の為にならないから耐えられないといったように
    愛情から来るゆえの心配をして頂きたいです。

    毒になる親をご夫婦で読んで見て下さい。

    どう対処するのがいいのか?
    奥様は毒になる親の犠牲者か?
    もしくは義両親ではなく、奥様の使途不明金かもしれません。

    真実を多方面から確かめる事をお勧めいたします。

    プロに調査の依頼をされる事もご検討下さい。

    ユーザーID:2291687762

  • 幾ら収入があるといってもこれからなにがあるかわからない

    位置までも甘えさせてはいけないでしょう。

    優しさに漬け込んだたかりです。

    300万はうちの世帯収入ですけど。

    図々しすぎです。


    財布別々にしてるのがいけないのではないですか?

    結婚したら収入差があれど、共有です。

    私のお金だからいいじゃないというのは身勝手。
     

    奥さんの収入は結構あるという事ですよね。

    子どもの教育資金、光熱費、食費、雑費はすべて奥さんの収入からだす。

    自分の小遣い、自分の保険、医療費は自分の収入からできちんと報告する。

    そしてあなたの収入は家族での娯楽だあったり貯金であったり絶対的に必要なものとしておいて管理する。

    その中から援助金額をきめる。

    シングルではないんでしょう?お姉さんは。

    だらしがないなら自業自得で尻拭いする必要がありません。

    甘やかしすぎです。

    母親も毒おやなのですか?



    いっそ転職しましたと嘘でも言って援助断ちしてみては?
    自分の家の収入なんていわなきゃわからないんですよ。

    奥さんの収入は家計に必要なので今後援助はできないのでとつっぱねて。

    ユーザーID:1539693695

  • もし、夫が内緒で義姉に半年間に300万の援助をしていたら?

    せめて、その用途くらいは、聞きたいと思いませんか?

    義両親への仕送りなら、まだしも、離婚した義姉を援助し続けるのは、抵抗があります。

    奥様の収入の範囲内ならと擁護のされる方は、

    もし、逆の立場だったら、素直に寛大に、ご主人の収入の範囲内なら、その用途は、ご主人の自由だと、納得出来るのでしょうか?

    ユーザーID:3056819564

  • 毒親に育てられた奥様?

    小町でも沢山のトピが立ちます
    毒親に育てられて 利用される側の大人のトピです

    金銭感覚が狂った姉は、離婚されて実家に帰ってきました。

    その毒親は
    なぜ 出戻った娘に
    経済的に自活する様に 職を得る事をさせないんですか?

    毒親自身が身銭を切って
    育てそこなった姉娘の家計を助けるのがスジです
    私学なんてアリエナイです

    妹は沢山稼いでいるのだから
    実姉の生活費と
    子供達を私学の中高大と教育費を全て負担すべきだ!の横暴を

    バカな事言うな!と奥様が一切無視出来ないのはナゼ?

    奥様は 金を毟り取られ続ける 毒親子の利用用の子供です

    カウンセリングでキチンと 毒親の意思に背けない
    呪いを解かない限り
    毒姉の老後、毒姉の毒子まで、永遠に利用され続ける人生になりますよ

    毒姉の子供がマトモな訳が有りません
    トピ主さんの子供も餌食になるだけです
    しかも親が世を去っても、喰らい付き、タカリ続けますよ

    是非 夫婦でカウンセリングに行きましょう
    目先の300万なんて微々たる金額です

    ユーザーID:6510783538

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