妻の義実家への仕送りをやめさせたい

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まさお

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  • 奥様の年収次第では?

    世帯年収とだけしか書かれていませんが、結婚前から20万円位まで援助していたところをみると、それなりに収入がある人間なのでしょう。もちろん、トピ主さんという高額所得者と結婚したことで、加速した感は否めませんが。
    離婚して、という選択肢もありますが、トピ主さんの方が高収入だった場合、子どもを引き取って育てるというオプションが付く場合があります。母親側が何が何でも子どもを引き取って育てるという時代は終わったと思います。
    ので、収入については、別の方が書いている通り、生活費をそれぞれで分担して残りはそれぞれが使うというのが一番だと思います。家計負担分は最低限に絞って、必要に応じて、それぞれがまた分担するというやり方で。もちろん、その収入の中から使い込まれるリスクはあります。腹が立つと思いますが、家事育児労働をほぼ全部奥様がされているのだったら、その分を稼いだのだと思って、割り切るしかありません。このようにしておけば、援助できる額は頭打ちです。恐らく、結婚前からの援助額レベル以下まで落とさないと難しいです。
    それ以上の援助を義実家が要求してきたら、そこで初めて釘をさすのはいかがでしょうか。

    ユーザーID:2017765097

  • 話し合えない相手とは話し合わない

    妻の収入の範囲内でやっていることでも、結婚後の収入は夫婦のものなんだから、口は出せるんですよ。反対にあなたが出されるのもなんだけどね?

    ま、初動がまずかった!仕送りは月10万、追加金を求められたら自分に事前相談してくれといえばよかったんですよ。
    角は立ちますが、金は汚いものでトラブルの種ですからね、筋の通ったことを言いましょう!
    妻と一緒に実家に行きましょう、妻と両親(義姉)の前で「話し合いではなく、抗議に来ました」と先に言いましょう。

    「○子の収入は結婚しているのだから夫婦のものです。しかし、○子は義父母さんの娘ですから、子が親に対しての(強調して)常識の範囲内での仕送りなら配偶者としては容認できます。
    でも、半年で300万は尋常じゃない。何より用途も聞いてませんし、事前の相談もありません。うちにも生活があり、子供がいる。こういうことは困るし、納得できません。
    それに、大金を我が家から受け取って、そちらからの礼が私に一言もないのは驚いていますよ(眉をしかめて)私が今言ってることを○子やそちらにわかっていただけない場合は「私も」離婚を視野に入れます」

    ユーザーID:3161681896

  • 考え方を変えたほうがいい

    妻の収入だからって発想。

    結婚後はどっちの収入もその「世帯」のものでは?

    口出してしていいんですよ。

    妻の小遣いの数万のなかから1万を親に小遣いとしてやるとかって話じゃないでしょ?
    十万単位の金が自分たちの世帯収入から別世帯に向かって流れることについては、きっちり確認をとりルールを取り決めていいことだったんですよ。

    今からでも遅くないですよ。

    家計の用途自体をクリアにすることですね。
    ご自分もそうなるとしんどいかもしれませんが(苦笑
    そうしていったほうが今後のためです。
    奥様もよい稼ぎの方のようですが、それでも半年で300万用立てる、月10〜20万渡せるのは甲斐性のある夫のおかげでできることでは?
    月20万仕送る?妻だけの収入では、そんなことをしたら妻一人であったとしても生活が成り立たないはずです。

    そのことは妻と義理親家族にピシっといったほうがいいです。反応と対応によっては、離婚も視野に入れているといえば改善されると思いますよ。
    その主張を妻自体が理解できなければ、離婚されたらいいと思います。

    ユーザーID:3161681896

  • 離婚理由にはなりませんよ

    簡単に離婚という人がいて驚きますが、婚姻関係を維持できないようなことじゃないと離婚理由にはなりませんよ。
    夫の収入から援助していたならともかく、家計費を応分に負担して、残りの自分の収入の範囲内で援助するなら、一体どんな問題があるんでしょうか?
    これは夫婦逆でも同じです。
    夫が自分の収入から親兄弟に援助して、どこが悪いの?

    夫婦別財布の人なら全く当たり前だと思うはずだけど、同一財布で相手の収入を管理したい人が離婚って言うんでしょうね。

    ユーザーID:8805835395

  • トピ主にお礼は必要だと思っていないのでは?

    トピ主が仕送りをしているならともかく
    奥さんの収入の範囲内なので
    奥さんの両親もお姉さんも奥さんには言っているのでは?
    後、トピ主は世帯年収が夫婦で2000万円としか書かれていませんが内訳はどうなっているのでしょう
    その辺が解らないと何も言えないとしか思いますが。

    ユーザーID:9105141758

  • 経験者です 1/2

    夫が姑に月十万の仕送りをしています。姑は当然の顔で感謝の言葉もありません。今では納得していますが、子供のいない専業主婦ですから随分と葛藤しました。


    お金の事は慎重に話さないと夫婦の信頼関係に亀裂を入れます。それすら辞さないのであれば離婚でしょうが、そうでなければ、まず冷静になって何が不満なのかを整理することから始めてください。そしてちゃんと奥さんと話し合ってください。

    そもそも奥さんは仕送りに不満を持っているのですか?
    わが夫のように「あんな人でも親だから」と仕送りを当然と考える人もいます。「親孝行 したいときに 親はなし」と言いますから、離婚を盾に仕送り停止を強制できたとして、それにより義両親が困窮、その後間もなく亡くなるような事態になったら、奥さんの中にはちゃんと親孝行出来なかったという強い後悔が残りますよ。そうなっても本意ですか?

    また、仕送りは使い道に口を出すべきではないと思うのです。住居費を削ってでも高級車を持ちたい人もいますし。ただ、口を出さずとも心の平穏を保てる範囲の額に留めるべき。その範囲以上の額を求められた時には、口を出すのが条件だと私は考えます。(続きます)

    ユーザーID:7891648857

  • 経験者です 2/2

    もし奥さんが仕送りを少しでも不満に思っているなら、夫として自ら盾になって守ってあげてください。

    全く不満にすら思ってないなら、夫としての不満や不安を打ち明けて様子を見てください。愛する妻が義家族からないがしろにされているようで辛いということを伝えてください。あなたが大切、そして同時に心配だということも、ちゃんと言葉で伝えてください。おそらく奥さんは義家族に関して思考停止していると思いますので、不満を伝え、義家族の対応について常識的な意見をその都度述べるなどしていけば、そのうち多額の仕送りをすること自体に違和感を感じ始めるのではないでしょうか。


    また、姉一家のためにも仕送りは見直すべきという切り口でも話してみてください。仕送りはいつまでも出来るものではありません。仕送りありきの生活設計は相手をダメにします。誰かに頼ればいいという姿勢は、姉のお子さんの将来のためにも良くありません。「生活費が足りない」「受験費用がない」といった今の問題をお金で解決するのは簡単だけど、それでは根本的な解決にはなりません。

    奥さんが大切であれば、決して焦らないでください。

    ユーザーID:7891648857

  • 第三者を入れては?

    私の実父が兄弟とその家族の幸せと豊かな毎日を最優先させる人でした。父兄弟の子達は良い暮らしをしていました。私は毎日が終戦直後のような生活でした。よい人と呼ばれるためなら配偶者と実子を路頭に迷わせても構わないほどでした。最後は住まいを2重抵当に入れました。それでも結婚前の家族が第一でした。亡くなるまでずっとそうでしたが、私達が必要な時、世話を受け続けてきた人はそれは冷淡なものでしたよ。

    御夫婦と子供の将来のためにプロに頼もうと切り出してファイナンシャルプランナーのアドバイスを受けることをすすめます。プロの作ったメニュー通りに資産計画を立て、実行することです。

    すると思ったより人助けに出す余裕資金などない事が解ってきます。二人で2000万は誰でも羨む高収入ですが、どちらかが、または両方が、またはお子さんが健康上の問題を抱えた時、どこから補填するのでしょうか?その時には妻両親や妻姉が助けにきてくれるのでしょうか?

    そんなに大変なら行政から援助を受けたら良いです。ご両親の力で不憫な娘と孫に援助をするなら解りますが、結婚して子供の居る伯母さんの援助で成り立つ良い生活は考えにくいです。

    ユーザーID:8371850226

  • 今後

    奥様のご両親が亡くなった時、おそらく姉家族は生活が成り立たなくなります。
    これだけの援助実績が有ると生活保護の受給も無理でしょうね。
    奥様にはこれから自分が姉家族の生活を一生見るつもりなのか問い、その答えによってはトピ主家の今後のあり方が変わってくる事(離婚その他を含め)をしっかり告げ、話し合いましょう。

    困った顔をして逃げる人をほったらかしておいても、状況は悪化するだけです。
    トピ主さんも本気にならないと。

    ユーザーID:7710859169

  • 提案

    トピ主さんも、ご両親に同じように仕送りしたらどうかな?「仕送りしたつもり貯金」です。
    口座を作って、毎月積立、ボーナスもどんと預金します。奥様に何か言われたら「両親に仕送りした」って言えばいいです。
    好きなだけヘソクリしたら、もやもやしなくなるかも。
    それで生活費が厳しくなったら「じゃあお互いに親に仕送りをやめよう」と提案します。
    奥様にも収入があるからといっても、奥様勝手過ぎるよね。

    ユーザーID:9720617622

  • 引き換えに

    送金同額をあなた名義で毎月積み立てたらどうでしょうか?
    (そのお金はあなたが自由に使える前提で)

    義実家に送金している額×2を年収から差し引いた額があなたたちの
    生活費です。そうすればそのお金がどれだけあなたたちの生活に影響しているのか
    認識するでしょう。それがわからないのであれば
    「私はあなたの家族を養うために結婚をしたのではない」
    「簡単にお金が入るというその考えをあなたの家族、特に姉に伝えなさい
    それでも考えが改まらないなら一切の送金を認めない」

    などと言えば奥さん気が付きませんかね?

    半年で300万だと年間600万 でかいでしょその額。

    ユーザーID:4001372779

  • 義両親の年金は?

    それで十分やっていけないのですかね?
    たまに旅行をプレゼントするとかならわかりますが、
    義姉が勝手に離婚した物を何故主さんの家族の収入から援助するのか…

    義姉働いてないの?
    それで中学受験???
    ふざけているにも程があります。

    いくら嫁の稼いだ金でも、主さんとの共同財産です。

    離婚でいいのでは?
    そんな毒親毒姉がいる嫁とはうまくいく訳ありませんから。
    だいたい娘の学費等これからいくらかかるかもわからないのに、
    そんな金額…

    娘はあなたが引き取り、嫁は一生親と姉と姪っ子の為に働き続けるしかありませんね!
    もちろん養育費はもらって下さい。

    嫁にこのトピを見せては?
    それでも援助を続けるのなら、すぐに弁護士へ相談しましょう。
    共同財産を勝手に使われたのですから…

    婚姻を続けるなら毒親毒姉に一生食いつぶされる覚悟して下さいね。

    ユーザーID:1393074812

  • 贈与税はどうなっていますか?

    きちんと向こうが確定申告してくれると良いですね。

    300万じゃ、とっくに贈与税がかかりますよ。

    あとは、教育費用の保証人になっていないと良いですね。
    保証人になっていたらあなたの奥さんが教育費を出すことが当然になりますから。

    奥さんも少し変ですね。
    きちんと詰めた話し合いをするべきだと思います。

    ユーザーID:2153810506

  • 300万円という金額が曲者

    タイトルの通りです。300万円という金額が、有責の方が支払う離婚時の金額に見事に一致するのですが。偶然の一致でしょうか?

    ユーザーID:4668456116

  • きちんと話し合いをしましょう。

    >妻の両親・姉からはお礼の一言もありません。

    トピ主さんのお金ではないからでしょう。


    でも問題ありですね。仕送りを止められない、離婚も考えていないのなら、お互いに月に出す生活費を決めて(例えば20万ずつとか)家計はそこでやりくり。子供への貯蓄額と家族の貯金額もお互い月々同額出して貯金。トピ主さん夫婦が十分にしかも贅沢気味に生活出来る額をお互い出し合って、そうした上での残りはそれぞれの小遣いということでそこから仕送りをしてもらったらどうですか?

    ユーザーID:3008687335

  • 8年も夫婦していて、話し合いもできないのが信じられない

    第一に、夫婦でありながらお金の話がまともに出来ない事に驚きです。私も共働きですが(個人のお金であっても)高額なお金が必要になる場合には言って欲しいと伝えています。たとえばPCは連絡不要だが自動車は必要です。理由は、自分の知らない所でお金を使っている(もしくはローンが組まれている)のが嫌だからです。

    一般的に月収の1割程度が小遣いという話を幾度も小町で見ます。この計算によれな最大でも月収160万、小遣い16万という計算です。小遣いの範囲で勝手にお金を親へ渡しているのなら断りは不要と思いますが、6か月300万はこの金額をはるかに超えています。「妻の収入の範囲」と書いていますが、夫婦が2人共「自分の収入の範囲」で勝手にお金を使ったら生活は出来ません。こんな当たり前のことを、なぜ妻に言わないのですか?

    ちなみに借金の肩代わりを親族が行い、さらに悪化させた話をとぴ主さんは読んだことが無いのですか(小町でも多数ありますけど)。奥さんの行為は自己満足で、決して義姉のためになっていません。

    ユーザーID:4187426988

  • 300万円は、大金です!

    いくら妻の稼ぎとはいえ、家庭内での大きな出費。
    このまま行けば、金額はさらに膨らむ事でしょう。
    最悪、妻母・姉親子を丸ごと養う事に・・・

    妻とは良く話し合い、何らかの歯止めをする必要がありますね〜

    ユーザーID:4359800102

  • 離婚したらいかがですか?

    世帯収入2000万すごいですね。
    だからって、旦那さんに内緒で
    実家に仕送りはありえないかな。

    3万ぐらいなら仕方ないけど
    300万はありえない金額ですよね。

    この先、ずっとアテにされますよ?

    まずは奥さんと離婚を前提に
    話し合いを早急にするべきです。

    私なら即、離婚しますけど。

    ユーザーID:8905683086

  • 年収2000万で何が問題?

    トピ主が追加説明をしないから、妻の年収や家計負担額といった肝心の情報がわからないのですが、仮に夫婦各自が1000万円の年収だったとしたら、妻が親兄弟に300万円援助するのがそんなに問題ですか?
    夫婦2人で子供1人なら、家計費は子供の教育費の積み立てを考慮しても年間1000万円、各自500万円出し合えば十分でしょう。
    それとも、私大医学部とか留学とか? 特別な積み立てなら、夫婦で合意する必要がありますけど。

    だいたい、「ふとしたことから」送金額を知ったとはどういうことですか?
    妻の通帳や妻宛の銀行からの通知を勝手に見たのなら、それこそ大問題ですね。
    また、妻の収入から援助してるのになぜトピ主に「お礼」が必要なのか、意味不明です。

    ただし、もし妻が家計費の応分の負担をせずに親兄弟に送金しているなら、家計費の負担をきちんと話し合うべきでしょう。
    トピ主が要求できるのはそこまでです。

    ユーザーID:8805835395

  • 50代男さん

    わざと額面と手取りを無視しているのでしょうか?
    それともお仕事をされていないのでしょうか?
    年収1000万円では手取りはおそらく800万円ありませんよ。

    姉家族に半年で300万、家計費に年間500万出せば妻は自分の小遣いどころか毎月赤字になります。
    それに合算年収が2000万円のお宅なら、お子さんが興味を示せば医学部や海外留学だってありえます。
    妻はそれをどうやって負担するのでしょう。

    トピ文をよくお読みになっていないようですが、トピ主さんは今まで口を出していません。
    でも今回判明した援助は半年で300万円です。
    50代男さんの例えすら破綻するような金額です。
    これに異議を唱える事がおかしいと言うのであれば、それは家族とは言えませんね。

    ユーザーID:7710859169

  • こういう一族っていますよね。

    誰か一人でもお金持ちになったり、玉の輿に乗ったりしたら、自分のおこぼれ頂戴してくる奴ら。奥様が絶縁してくれないなら離婚するしかありません。

    ユーザーID:5840131828

  • 夫婦別財布ならいい?

    家計負担後の妻の収入からの仕送りなら問題ないという人がいるけど。

    もし何らかの事情で働けなくなったりパートに変えたりで収入が無くなったり減ったらどうするの?
    きっと急に仕送り無くしたり減らしたりは無理だから、トピ主にシワ寄せがくるよね?

    それでも問題ない?

    いくら別財布でも、夫婦なんだから自分の家庭や子供に使えたはずのお金で仕送りをするなら、許可とまではいかなくても話し合いくらいすべきじゃないかな?
    娘や妹のお金と言っても、将来的に財産分与や遺産相続となれば権利もない義実家なんだから、トピ主に一言くらいあって当然じゃないかな?

    ユーザーID:8228206257

  • 個人財産をどう使うかは自由です

    トピ主は全く追加説明をしないけど、少なくとも妻の収入、家計負担額、300万の送金がわかった事情は明らかにしてもらいたいものです。

    私へのレスにコメントしておきます。

    >手取りはおそらく800万円ありませんよ。

    夫婦で手取り1600万でも十分でしょう。
    800万円の手取りから家計費を負担し、残りから300万円を親兄弟の支援に回してどこが悪いんでしょうか?
    妻の収入の範囲内でたりなくなれば、それ以上援助できないだけのことです。
    トピ主に援助する義務はありません。

    >もし何らかの事情で働けなくなったりパートに変えたりで収入が無くなったり減ったらどうするの?

    仮定の想定なら何でもいえるから、旅行も趣味も一切無駄遣いしないで貯めておけってことになりかねないですね。
    年収2000万円もあって、なんでそんな耐乏生活しなきゃならないんですかね。

    >将来的に財産分与や遺産相続となれば権利もない義実家なんだから

    将来、離婚やどちらかが死亡しない限り、本人しか権利はありません。
    それまでは個人財産をどう使うかは自由です。
    夫婦別財布なら常識だけど、同財布の人は権利があると思うんだね。

    ユーザーID:8805835395

  • 常識が変わりつつあるのかも?

    昔の常識で言えば、何百万円ものお金を独断で贈与するなどということは、考えられなかったでしょう。
    しかし、夫婦といえど経済的に自立し独立するべきという近年の常識からすると、あり得ることなのかもしれません。

    妻さんが相応の家計負担をきちんと果たしているという前提であれば、主さんが口を出すべき問題ではない・・・のか?

    ユーザーID:2170757015

  • 断れないなら

    無理矢理でもトピ主さんが家計を握るしかないんじゃないかな。

    奥さんを毒家族から守ってあげてください。

    ユーザーID:1341575557

  • 妻の収入では足りなくなったら?それは想定外?

    >仮定の想定なら何でもいえるから、旅行も趣味も一切無駄遣いしないで貯めておけってことになりかねないですね。
    年収2000万円もあって、なんでそんな耐乏生活しなきゃならないんですかね。

    家計費を負担した後なら妻の収入を妻がどう使おうと勝手だろ、ってことでしたよね?
    つまり、妻が家計費を負担することが前提でしょ?

    貯めておけってことになりかねないってことは、基本的にはそれはおかしいってこと?
    じゃあやっぱり夫に負担をかけますよ。
    あと、6か月で300万なら1年なら倍とはいかなくても仕送り額はかなり大きいですよね。
    夫と同じように家計費を負担するのは難しいのでは?
    年収2000万もあって何でそんな耐久生活しなきゃいけないかって、仕送りのせいでしょ?
    耐久生活の必要がないっていうなら、夫の財布をあてにすることになるでしょ?


    >妻の収入の範囲内でたりなくなれば、それ以上援助できないだけのことです。

    妻の実家が生活費を仕送りに頼っていたら、「できない」じゃ済まないでしょ?
    そうなったら夫に迷惑をかけるのに、仕送りするのも勝手だろ、文句言われる筋合いないっていうのは強気すぎでは?

    ユーザーID:7632414265

  • 無い袖は振れない

    夫婦別財布の考え方がよほど気に入らないのか、しつこく反論されてますが・・・。

    〉妻の実家が生活費を仕送りに頼っていたら、「できない」じゃ済まないでしょ?

    なぜ済まないんですか?
    妻にお金があるから援助するが、なければ援助しない。
    無い袖は振れないってことです。
    夫が援助する義務はないですから。

    ユーザーID:8805835395

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