妻の義実家への仕送りをやめさせたい

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まさお

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  • 困りましたね。

    それは大変なことです。
    300万円って簡単なことではないですよ。
    それを受け取っておいて素知らぬ顔の妻実家の人達が図々しすぎます。

    さて、どうやって状況を改善するかですが、離婚も辞さない覚悟で話し合いをするしかないです。
    完璧に舐められてます。
    まずは本気で奥様と話し合いをして下さい。
    そこで奥様が改心しないのであれば、第3者を交えての話しかないと思います。

    どうしても拠無い事情で奥様がお金を出さないといけないのであれば、きちんと借用証書を作った上での貸付という形にしないと、ズルズルとお金を引っ張られると思いますよ。
    頑張ってください

    ユーザーID:0980538890

  • 離婚でよいのではないですか

    家計が別財布なら仕方がない面はあるが、
    限度をこえている。
    納得がいかないなら離婚しかないですよ

    ユーザーID:3489883375

  • 話し合い必要

    近頃の人は、夫婦共稼ぎが、多いせいか互いに権利ばかりの主張ですか?夫婦である限り妻や夫の収入や貯金も含めて法的に確か共有出なくても知る権利あります。関係ないと言えません。幾ら家族と…結婚したら別な所帯です。奥さんと話し合いです。相手側は多分、きりがありません。今後も続きます。あなたの収入からでないにせよ、教育費用や色々と将来に向けて今しか、貯蓄出来ません。

    ユーザーID:8354656996

  • はっきり言うべきです

    貴方に援助してもらっているとは思っていないのですよ。

    私なら、はっきり言います。

    「援助止めなければ離婚する」とね。

    でなければ、今後姉に一生援助することになりますよ。

    ユーザーID:2531577023

  • 奥様のご両親がマトモなら、直接話し合い

    ちょっと黙って援助するには多額過ぎますね。逆だったら怒ると思いますよ、奥様
    これからは、同じ額だけ自分の親にも援助するから、その度、額を教えて欲しいと言ってみてはどうですか?
    明らかに、トピ主さんの収入に頼った援助です
    トピ主さんの収入が無ければ、奥様の収入は生活費に使われ、援助は出来ないのですから
    >妻の収入の範囲内なので、私が文句を言っても仕方のないことなのかもしれませんが
    これはおかしいですよ
    じゃ、トピ主さんが自分の収入を好きなように使い、寄付をしても、本当に奥様は何も言いませんか?
    1度、仕送りを止めてもらってはどうですか?説明できないお金なんてダメですよ
    そんなの何でもアリじゃないですか
    それに、信用できますか?そんな関係で
    奥様は信用されたいなら、御主人に説明して努力すべきです。
    トピ主さん、我慢の限界が来たら、奥さんごと捨てちゃうかもしれませんよ
    限界まで我慢しない方が良いです

    ユーザーID:8969015230

  • 一度奥さんと

    たしかに それは高額すぎます。

    300万 借用書は書いてもらっているんでしょうか??
    これは義実家に貸すお金 であって、あげるお金ではありません。

    トピ主さん甘い考えしている奥さん、いまのうちに止めないと
    私立高校のお金、大学の費用 等どんどん高額になってきますよ??


    奥さんも自分の家庭 顧みずに、自分の実家に・・・なら
    お子さん置いて出て行ってもらうのも一つの方法です。

    こちらが巻き込まれる筋合いはありません。

    ユーザーID:2009167082

  • 完全に財布がわかれてる?

    お互い30万ずつ出して使い残りは貯蓄、30出した残りは各自自由ということにしてあとはあなたが家計管理したら。

    ユーザーID:9742653197

  • 額が大きすぎる

    300万というと大金ですし今後一年を通せば、分散したとしても一人当たりの非課税贈与額の範囲を超えるのでは。それも特定の親族に定期的となると問題だってあります。
    それだけ高収入の方なのでご存知とは思いますが、一応夫婦というのは、結婚してから築いた収入は夫婦共有の財産なので使途を明かさず勝手に使うというのはダメです。結婚し他人と生計を一つにしたら親兄弟からの完全な独立であり、相続以外はもうお金で関わることはないのが常識です。
    例えば病気や酷い生活苦であるなら解りますが、短期間で渡すには額が大きすぎますし今後の継続性があるのも問題です。

    例えば貸し金にして金利つけて返済してもらう等の形あるものにし財産の行方を明らかにすることは夫婦の信頼でもあります。

    ユーザーID:0237785457

  • お金の管理はトピ主さんが

    貯金通帳など資産の管理はトピ主さんがして、奥さんが勝手にできないようにしましょう。

    義実家への仕送りは、奥さんが働きに出て、自分で稼いだお金の範囲にしてもらいましょう。

    本来は奥さんの稼いだお金も共有財産なのですが、奥さんの都合で奥さんの実家に使うので、家事については基本的に今まで通りしてもらうのが条件で良いと思います。

    仕送りの度が過ぎるなら、離婚も検討して良いと思います。

    ユーザーID:8211459686

  • やはりココはご夫婦の話し合い

    義実家についてではありません。

    まさお様ご家族の現在の生活費。
    住居費。現在持ち家でも長期計画でメンテは必要。
    マンションなら修繕積立金では足りなくて追加一時金が必要な場合も。
    お子様の独立までの将来に渡る教育費等。
    ご夫婦の老後資金。
    まさお様が調査想定しましょう。

    世帯収入2000万円超はスゴい。
    しかしながら、収入の範囲内をすべて使いきっては将来困るでしょ?
    将来の資金はまさお様だけが背負う?
    違うでしょう?

    将来の必要経費を算出し
    ご夫婦それぞれどのくらい預金を積み立てていくか?
    そのためには年年歳歳・月々それぞれがどのくらい積み立てるか?
    そしてお互いの通帳は常に確認できる状態に。
    (庶民なモノで積立定期預金くらいしか思いつかなくてごめんなさい)

    ご家族に係る経費の捻出が可能なら、それ以外の資金を奥様がどう使うか、奥様のご自由でしょ?

    まずは話し合いから。

    ユーザーID:6690488240

  • えっ?

     奥さんは結婚前に貯めた貯金で援助してるのではないのですよね?
    結婚後の収入は夫婦の共有財産ですから夫であるあなたに関係ない事はないです。
    関係ありありですよ

    自分で働いたお金の使い道をとやかく言われたくないのなら生活費を同額、たとえば20万円づつ折半して生活費と子供の為の貯金として残りをお互いのお小遣いにすればいいのではないでしょうか
    万が一離婚になった時も財産分与無しということで…

    後、共有財産で勝手に使っていい訳ではない事をちゃんと奥様に説明して今後相談無く仕送りするような事があればあなたが義両親に話を付けに行くと釘を刺しておいたほうが良いと思います。
    この時に奥様と本気で話さないと今の奥様の状態は旦那様を見下している(舐めている)状態ですのであなたの言う事など聞かないと思います。現に夫であるあなたにお金の使い道言ってないよね

    まぁ頑張ってください

    ユーザーID:9645254694

  • どんどんエスカレートする

    どんどんエスカレートすると思います。
    トピ主さんだけの収入でもやっていけるのだから、多分そのうち奥様の収入全額渡せ、と言ってくるかも。夫の姉が謙虚そうに見えてそんな感じです。シングルマザーなのに全く働かず。幸い収入のある義両親が援助できてますが、義両親のお金がなくなったらうちに頼る気満々です。本当に憂鬱。
    それに対し、夫が言われるがままにお金を渡すようなら私は離婚します。離婚を持ちかけることで夫が思いとどまってくれることを期待したい…。でも血の繋がったきょうだい、見捨てるわけにはいかないのでしょうね。。

    ユーザーID:4033329832

  • 私の家族とは

    奥様の家族、は、トピ主さんとお子さんですよね?
    それをはっきりさせてはどうでしょう?
    奥様のお姉さんは離婚したとはいえ、奥様とは家族ではなく親戚、ということになると思います。

    ユーザーID:4033329832

  • 貴方も知る権利はあります

    奥さんが独身なら幾らでも援助できますが、今は夫、子供もいるのです。ましてや結婚後の稼ぎはお二人の共有財産ですから奥さんの一存で仕送りはできません。

    ユーザーID:6315024038

  • 財布を完全に分ける

    生活費がいくらなのかを割り出し、
    そこへ子供のための貯金額を足して2で割った金額をお互いに出すようにすればいいでしょう。
    残りは各自で管理する
    送金しようが貯金しようがそれはお互いに口出しをしないこと
    その代り、奥さんがお金がないから生活費の分担ができないと言ったら断固却下

    共働きならとぴ主も家事分担はしてますよね
    家事分担もきっちり分担して、
    家計費も分担
    それ以外は自分のお金として管理する
    これでいいと思います

    妻の両親からとぴ主へ感謝が必要な状況を作らないことが大事です

    ユーザーID:6173474449

  • 離婚する

    亡くなった義父がそういう人で、だらしない両親と兄弟へ仕送りをしていました。
    義母が責めると、今度は内緒でこっそりするように。喧嘩が絶えない家庭でした。送金するからいつまで経っても義父の家族は働きませんでした。
    結局無職のままで亡くなり、義父もなくなってやっとケリがついた感じです。
    義母はそのことを思い出すたびに話しては泣いてます。

    トピ主さんがどんなに説得しても無駄なんですよ。価値観が違うので。
    「どうしても仕送りしたいなら離婚して欲しい」と覚悟をもって話て、「こっそり仕送りしているところを見つけたら絶対離婚するから」と言わない以上無理ですね〜。

    奥さんが甘やかす、家族は働かない、そのループです。奥さんごと切らないとダメです。
    いずれあなたのお金にまで手をつけますよ。あなたのお金で生活できる以上、奥さんは仕送りをやめません。自分は痛くないから。

    ユーザーID:2199070684

  • そんなの夫婦じゃない。

    わたしならそんな妻いやだ。
    いくら妻が稼ごうが、夫婦のお金。
    考え方を変えるべき。

    正直離婚問題です。
    あなたまでもが自由にしたら娘さんがかわいそうな事になる。
    だけど、そうならない!と妻はタカをくくってるのでしょうね。

    ユーザーID:1329147230

  • 聞く権利はあるでしょ

    いくら妻の収入からとはいっても、結婚前の貯金からならともかく結婚後の収入からそれだけの額を出すとなれば、配偶者であるトピ主が口を出す資格はあると思いますよ。

    世帯収入2000万といっても各々の収入がいくらでどういう家計分担かもわからないけど、半年で300万(そしてこの分だとこの先も…)となれば、トピ主一家の生活設計に影響がないというわけでもないでしょう。

    >妻を問いただしても困った顔をするばかりです

    仕送り自体を完全否定はしないスタンスを保ちつつ、何故困るのか・知られると都合の悪いことがあるのか・妻が言わないなら直接母と姉に…という態度に出てもいい話では。

    ただ、

    >妻の両親や姉からそのことについて私にお礼の一言もありませんでした
    >妻の両親・姉からはお礼の一言もありません

    と繰り返し書くほどこだわっていますが、べつにトピ主に礼を言う必要もないでしょ。妻に対して言っているならそれが夫妻への礼として受け止めていい話だと思いますよ。
    たとえばトピ主がポケットマネーで自分の親にプレゼントして、それについて妻が「あなたの親は私に礼の一言も無い」なんて怒りだしたらどう思います?

    ユーザーID:5308448083

  • 家計のあり方を見直す

    奥さんの収入は自由に使えるのなら文句は言えません。
    奥さんの両親と姉は、あくまで娘(妹)からの援助と思っているようですから、とぴ主さんにお礼を言わないのは、おかしいことではありません。

    今後の家計管理ですが、夫婦の生活費・貯金・子どもの学費積立のために必要な資金を、それぞれが拠出し、残った余剰資金の範囲内で仕送りするように改めたらいいと思います。

    義姉は働いていないのでしょうか。
    義姉夫と結婚したのも離婚したのも義姉の自己責任です。
    義父母が義姉を受け入れるのは勝手ですが、義姉の生活費を払うのは納得できなくて当たり前です。

    一番大切なのは、とぴ主さんの家族を守ることですから、夫婦でよく話し合うべきです。

    ユーザーID:9250843164

  • 結婚後の収入は夫婦のもの

    結婚後の収入は、どちらが稼いできたものであろうが夫婦共同の財産となります。
    と主張して、用途を聞き質し、奥様ご実家からのお礼を求めたらいかがですか?

    それぞれのお小遣いの範囲なら使い途を言わなくても良いでしょうが、
    世帯収入で2000万円超えでも月50万円のお小遣いはさすがに無理ですよね。

    ユーザーID:2189273979

  • 離婚しなさい

    奥様には何を言っても無駄です。
    トピ主さんの収入で食べていけるのですから、自分の収入をあげて何が悪い!
    程度にしか思っていません。
    なので、
    「実際自分の収入だけで生活して、更に実家に援助が出来るかやってみろ」
    と離婚して身をもって解らせるしか無いと思います。
    トピ主さんと夫婦でいる限りお金に困らないので、ありがたみが解らないのです。
    奥さんは優しいのではなく、良い人(娘)でありたい、流されやすい方なのでしょう。
    こういう人を変えるには今のままでは無理です。
    強硬手段に出ない限り変わりません。

    ユーザーID:0770305352

  • 親と姉を見捨てろと言ったら、自分が捨てられたりして…

    うーん、それはもちろん、事前に主さんの了解を取らない奥さんがいけないと思うけどさ、
    でも、事前に相談されても、主さんは、ケチくさく、絶対ダメって言いそうだし…
    別に、それだけ援助しても、困ってないんだよね?
    奥さんの気持ちもわかるかな?


    うーん、これは、「もめた挙句に離婚物件」と見た…
    離婚して、毎月10万ぐらい奥さんに養育費払って、一人(収入も一人分マイナス10万)になるのが良いか?
    奥さんの実家に二人の収入から月10万の援助を続けて、自分たち3人の家庭を守るか?
    その辺、主さんが腹を決めてからじゃないと、

    「話し合って援助をやめさせるつもりが、自分の方が捨てられました…」って結果になるかもよ?

    ユーザーID:4215484945

  • 離婚でしょ。

    あなたをナメくさったその態度、離婚で良いと思います。
    パートナーの疑問にきちんと向き合わないのですから。
    態度を改めなければ、行動を起こしてもいいんじゃないでしょうか。
    収入もおありのようだし、あなたなしでもやっていけるのではないでしょうか。

    ユーザーID:1441629582

  • エスカレートしていくよ

    確かに奥様の収入でしょうけど、
    やめさせましょう。
    だんだんエスカレートして行くと思いますよ。
    人間一度甘い思いをすると、慣れて元に戻れなくなるんです。
    お金もらって暮らす事が、当たり前になって、
    感謝なんてなくなりますよ。

    お姉さん節約が出来なくて、お金遣いが粗いのだと思いますよ。
    シングルマザーは、夫がいない分注意する人もなく、
    ストレスで浪費が暴走する事も多々あります。
    そしてその子供も同様です。
    常識的なお金の遣い方が出来なかったりします。

    私立中学なんて行かれたら高校大学と延々学費を援助させられる事でしょう。
    公立に行く様に、直接、主様から妻親と姉に電話して苦言を言うべきでしょう。
    お姉さんにもちゃんと仕事をして節約するように釘を
    刺しておかないと、こちらのお金を当てにして家を買ったりなんだりと、
    お金をみな持って行かれてしまいますよ。義理親の介護でも金銭の当てにされかねないし、
    家計は主さんがしっかり管理するべきでしょう。
    奥様には「夫が怒るので」とあらためて言ってもらいましょう。

    ユーザーID:6443142696

  • 結局の所…

    義実家と義姉からお礼が一言もないのが、納得いかないんですか?

    ユーザーID:0798833174

  • 諦めるのも手

    我が家の世帯年収はトピ主さん宅の半分以下の800万円ほどですが、うちの夫も、義両親と義兄一家が同居している実家に年間100万円を超える仕送りをしてます。
    姑と義兄の奥さんは専業主婦ですが、舅、義兄ともに、世間の平均額程度の収入はあります。
    でも、分相応の生活をする気はないようで、夫に無心が来ます。
    夫自身がそれを嫌だと思わない限り、私が何を言おうと止めないでしょう。
    夫には家に家賃等々を含む「生活費」の半分相当を家に入れてもらってますが、それは全額貯金にまわし、子供1人含む3人家族の生活を私の収入でやれる範囲に納めればいいんだ、と諦めてます。
    トピ主さんの収入からお子さんの学事相当分の貯蓄も充分にできますよね?
    高収入だとそれなりの出費もあるかと思いますが、それでも世間並み以上の生活はできるはず。
    奥さんの意識が変わらない限り、仕送りは止めさせられないですよ。
    トピ主さんのできることは、ずっと「何か変だと思わない?」と言い続けることだけです。
    とはいえ、一度、話し合いの席を設けるといいかもしれませんね。

    ユーザーID:0655524188

  • 離婚も辞さない

    離婚も辞さない覚悟で話をしないと、どうしようもありません。

    妻の収入の範囲内で、ということですけど、本来、妻の収入だって家計に入れるべきものなのです。妻が全額思い通りに使って良いなんてことはない。

    トピ主さんの収入はどうしていますか?
    丸々奥さんの手に渡っているのであれば、お金の管理はトピ主さんにして、生活として必要なお金を渡すようにした方が良い。

    貯金も、今一度、チェックしましょう。
    奥様が実家への送金で使い込んでいる可能性も大です。

    お金を奥様が自由に使えないようにして、離婚も辞さない覚悟で話し合いをしたがいいです。

    ユーザーID:8044247194

  • 妻の収入からも家計費を出させてあとは好きにさせる

     トピ主は、「妻の収入の範囲内」という言葉に自縄自縛に見えます。
    問題は、トピ主夫婦が、夫婦の収入をどうとらえているのかです。

    A 家長であるトピ主の収入によって家族は生活し、妻は収入の大半を自分の裁量で使える
    B 夫婦それぞれが生活費(将来分含め)を供出し、残りを個々が好きに使う「おこづかい」とする

     トピ主はタテマエはAパターンなのに、妻が義親に送金していることに、割り切れないものを感じているのではないですか。トピ主夫婦がAをとるのはトピ主夫婦の自由ですが、当事者であるトピ主自身が割り切れないんじゃ仕方ないでしょう。あるいは、妻の収入からの家計への貢献が極端に低く、残りを仕送りに使っているということでしょうか。
     Bパターンなら、「おこづかい」を仕送りに使おうがギャンブルに使おうが、互いに文句言いっこナシなんじゃないですか。

     トピ主夫婦は収入が平均より少し上(もっと多ければトピ主も悩まない)なので、鷹揚に構えたいけど現実が許さない、という狭間で悩んでいるようです。妻の収入からも家計分(将来への積立含)を出させて、その残りを自由に使わせることにするしかないんじゃないですか。

    ユーザーID:6083013997

  • 家計には同額いれているのですか?

    確かに奥さまの給料から支払っているのかもしれませんが、家計にいれるお金や、貯金するお金がトピ主さんと同額でないなら、結局はトピ主さんが援助しているのと同じでしょう?

    私がトピ主さんなら、
    ・子供の教育費、自分達の老後に必要な額、車の購入や家の修繕といった大型の経費にかかる費用を算出
    ・上記を貯めるためには毎月いくら必要かを算出
    ・毎月、同額を上記金額に当てる
    ・毎月の生活費を算出
    ・毎月、同額を上記に当てる

    これで、生活費、貯金共に折半したことになりますから、残りのお金はお互いの自由です。
    奥さんにも、きがねなく、心行くまで援助してもらいましょう。
    ただし、上記のお金はトピ主さんが管理。特に貯金は無断でおろせないように。

    世帯年収が多いせいで、奥さんは自分がお金を使える範囲を理解していないと思います。
    「自分の稼いだお金をどう使おうが自由」と思うなら、上記の方法なら文句ないはず。
    意外と使えるお金が少ないことに驚くと思いますよ。

    しっかり勉強して算出すれば、トピ主さんにとってもプラスになると思います。
    優しい奥さんなのですよね?お互いに納得してお金を使えるようになりますように。

    ユーザーID:0232348622

  • 決める

    トピ主家の家計を決める。
    毎月の生活費や教育費等は勿論ですが、
    教育資金や老後の蓄えを見据えた毎月の貯金額、冠婚葬祭などの予備費もを決めてしまう。
    その負担割合は家事や育児の貢献も考慮して決める。
    我が家はこの方法ですよ。
    残りは各自、自己管理で「自分のお金」です。
    勿論、相手に何かあれば負担割合は変えますけど、その何かには実家関係は含まれてません。
    トピ主の所は、教育資金とかの話し合いが出来ていないみたい。
    実家の事だから、と夫を締め出すのであれば、
    家庭にかかる費用はきっちり出した後の残りのお金で好きにして貰えばいいと思います。

    ユーザーID:0146545187

  • 年収2000万では足りないね。

     世帯年収2000万でも、半年に300万、年間で500万ほどのお金が流れ出ているならば、税金と併せて考えると、世帯年収は1200万程度まで下落しています。
     少なくは無いけれど、全く贅沢はできません。自分の子供らが私立中学などは不可能ですよ。姉一家の子供らのほうが贅沢な暮らしをしていると思います。いずれ、格差がついてしまうでしょう。お金を返してくれといっても、返すお金は無いでしょうから。我が子の将来をとるか、今の情に流されるか。
     詳しく調べた方がよいですよ。また、今後のお金のシミュレーションを行いましょう。奥さんの頭を冷やす方法は、事実を突きつけるしか無いです。

    ユーザーID:7274131529

  • 向こうの親にしたら

    もし奥様の年収が1000万近いなら、むしろ奥様が離婚して帰って来た方が都合いいのかも。

    親御さんは知ってるのかな? 親は今迄通りしか貰ってなく、義姉さんが残りの金額を貰ってるかも。

    離婚が有責で慰謝料に必要だったなら、身内の恥だから奥様も言いたくないかも。

    奥様を責めるのではなく異常な金額なこと、またこれからもこのペースで援助するのは黙認出来ないと言ったら?

    向こうの親にも「いくら妻が稼いでいるとはいえ容認し難い金額なんですが」と、内容を問い詰めては?

    流石に半年で300万は借りるならまだしも結婚した娘から援助されるのは有り得ないよ。まして娘の配偶者に内緒なんて。

    ま、娘に働き手として帰って来てもらいたいのかもね。

    ユーザーID:9637442106

  • 筋を通してもらいましょう

    結婚前の貯金でしていることなら相談の必要は無いでしょう。
    ですが、結婚後の得ている収入は「夫婦共有の財産」ですから使い道について知る権利は有りますし、相談が有って然るべきだとおもいます。

    家計負担・管理はどのように、誰がなさっていますか?
    同様のレスが付くと思いますが、家計の費用分担は完全折半しましょう。
    お子さんの為の教育費も半々でお金を出し合い貯金しましょう。
    ライフプランを立てた上で、想定できる資金は完全に折半してつきつけてみてはいかがですか?

    「私の家族のことだから」と奥様はおっしゃいますが完全折半できていないのだとしたら、間接的にトピ主様にも負担させていることになりますよね。

    ここは少々厳しく数字として割り出しをして、認識を改めてもらったほうが良いでしょう。

    ユーザーID:7049630253

  • 財布夫

    生活安定夫とも言えるか。

    共働きで2000万もあるならトピ主がシゴトをやめても妻の給料だけでやっていけるんじゃないでしょうか?でもきっとトピ主が「辞める」と言ったら怒ると思います。

    奥さんにとって家族は義家であり、トピ主はその家族を支えるのに楽できるための月々決められて入ってくる「臨時収入」なのですもの。

    妻の姉に仕送りするくらいなら、専業主婦(主夫)で子供を丁寧に育ててやりたい。俺が辞めるからうちの家計はすべてお願いする。家族なら当然だろう。と言っておやりなさい。
    それで妻が怒るなら、もうダメです。
    本来その怒りは妻の姉に向けられるべきなのに、そちらには向けられずお金をホイホイ出せる。家族の単位が妻にとって違うからですよ。

    ユーザーID:6112179649

  • 奥様の稼いだお給料の範囲なら良いのでは?

    大多数の方と意見が違いますが・・。

    奥様の稼いだお給料の範囲であれば、彼女の好きにさせてあげたらいかがでしょう?


    逆の立場だったら、貴方もご実家の家族の為にひと肌脱ぐのではありませんか?


    情けは人の為ならず。
    できる範囲であれば、してあげたら良いのではないでしょうか。

    ユーザーID:3434643126

  • 妻が稼いだお金だからはダメ

    両親も年金受給者なら、それなりの生活はできるはず。
    毎月5万も援助すれば充分だと思います。
    大型の電化製品を買い替えるとなれば、その時に買ってあげればいい。

    良く考えてください。
    毎月10万円。年間120万。10年で1200万円ですよね。
    この金額は、本来ならトピ主さんの家族のためのものです。
    将来、子供が医者になりたいと言ったら?留学したいと言ったら?
    例えば、子供の教育費に1千万円かかるとして、奥様が2百万円しか用意できなかったら、残りはトピ主さんが負担することになる。
    別財布でも、結局は二人の稼ぎから出てることになるのです。

    心配なのは、義理姉の要求がエスカレートするかも。
    私立中学に入学したら、卒業までの費用はどうするのですか?
    当然、高校も私立ですよね。大学費用は?
    毎年の授業料も請求されるのではありませんか?

    ご両親に介護が必要になったら、お姉さんが面倒見るのですか?
    共働きのトピ主さん夫婦が無理でしょ。、施設に入居してもらうしかありませんが、義理両親は、老後の資金をきちんと準備していますか?

    将来の貯蓄額を設定し、トピ主さんが奥様の収入を管理したほうがいいです。

    ユーザーID:6945611210

  • 共働きということで

    家事育児、生活費の負担の割合はどうなっていますか?
    それによって回答が変わります。
    もし生活費は五分五分かちょっとだけトピ主さんが多い程度なのに家事育児をほとんど奥様に丸投げ、等でしたら貴方に口を挟む権利はありません。

    ユーザーID:2846239546

  • ただの金づる

    すみません、奥様は人が良過ぎるのではなく、単なる馬鹿です。

    月に10〜20万でも相当な額です。義姉は働いていないのでしょうか?その援助と手当で十分生活できそうです。奥様の収入の範囲内と言っても世帯年収に関わらず、ご夫婦の共有財産であって、あればトピ主さんご家族(お二人とそのお子様)の為に使えたお金です。それを勝手に義実家に渡しておいて、使い道も言わないなんて。

    義実家から一言もないのは、お金のある人が払って当然でしょという人達が一定数いて、義実家の方達もそのタイプの人だと思われます。そうでなければ、毎月数十万もの援助を受け取るはずがありません。だから感謝なんて全くしていませんよ。
    必要となればいつでも頼めばいいと思っていますよ。単なる金づる、打ち出の小槌という認識でしょう。

    結婚して今は別々の家庭なのだから、義実家の方達もご自分達の収入の範囲でやりくりするべきです。

    私なら使い道を聞く権利というレベルではなく、話し合ってもそれがなぜダメかもわからないような程度の低い伴侶は要りません。離婚して、奥様が働いてその稼ぎで好きに援助すればと思います。

    ユーザーID:0162045289

  • 奥様は相当な高収入なの?

    半年で300万って言ったら年収ベースなら800万位にはなりませんか?
    その位の収入はあるの?ないなら、とぴ主さんのお給料にまで手を付けているか、今後は
    奥様の収入だけでは立ち行かない時期が来ますよ。

    それに、中学受験云々って…自分の子供が私立に行きたいと言い出した時に
    「無い袖は振れないわ」
    って…言えますか??奥様に聞きたいわ。自分の子供に我慢をさせてまで、姉家族に投資し
    て、回収は出来る可能性はあるんですか??

    奥様が甘やかすから、姉も義両親も何とかしようとは思わないし、何ともならない事でも
    何とかなるわ…と思ってしまうんですよ。

    ユーザーID:2289117513

  • 援助したお金の使い道は、聞く権利はあるのではないでしょうか

    中学受験にという事は、私立ですか?

    もしそうなら、今後、高校、大学と、奥様が援助し続けなければならないでしょうね。

    何の相談もなく、多額のお金を援助し続けられては、主さんが怒るのも、無理ありません。

    せめて、使い道くらいは、聞く権利はあると思います。

    一番の問題は妻姉が主さん夫婦のお金を当てにした生活をしているという事です。

    本来なら、妻姉が分相応の生活が出来るように、援助をしない方が良いと思いますが、完全な共依存ですよね。

    奥様との話し合いは必要だと思いますが、奥様が今後も援助をし続けるというなら、いっその事、お財布を別々にされてはいかがですか?

    お子さん達の教育資金も、それぞれの老後の貯金も、生活費も全て折半で。


    後は、奥様と奥様実家の問題という事になりますから。

    ユーザーID:3056819564

  • 6ヶ月で300万円なら

    贈与税の申告を忘れないよう義理の両親に教えてあげましょう。

    ユーザーID:8610969190

  • 妻の収入はあなたのお金でもある。

    そんなこと言ったら専業主婦は夫が稼いだお金になんの口出しもできませんよ?

    思いっきり口出すべきです。厳重注意しましょう。

    だいたい額が半端ではありません。返金要求をしてもいいのでは?

    ユーザーID:9283885503

  • 奥さんが被害者なのかどうかによる

    世話したくて仕送りしてるんならほっといてもいいんですけどね。
    仕送りしたくないのに無理やりむしりとられてる可能性もないわけじゃないですから。
    むしりとられてるんなら、守ってあげないとね。

    たまにいるんですよ、子どもから金を巻き上げる親とか、兄弟姉妹から巻き上げる人とかね。
    そして巻き上げられる側は幼いころからの上下関係が染みついてて、逆らえないんですよ。
    払えないって断ると、電話攻撃が頭が変になるほどかかってきたりして、物考えられなくなって、こんな目に合うなら黙ってお金払ったほうがマシって思って、言いなりにお金出すんですよ。

    奥さんがそんな風にむしりとられてるのか、それとも肉親への愛情で仕送りしてるのか、そこのところを確かめたほうがいいですよ。
    愛情で仕送りしてる分には奥さんも嫌じゃないだろうし、限度を超えて貢ぐことはないでしょうけど、無理やり仕送りさせられてるんだったら相手は限度なんかお構いなしだろうし、奥さんも苦しくてたまらないでしょうから。

    奥さんの本音を聞きたかったら、できるだけ優しい言い方してください。
    きつく問いただしたら本音は引き出せませんよ。

    ユーザーID:4951143590

  • 「妻の収入の範囲内だからOK」という人、おかしいでしょ!

    結婚後の収入は、良くも悪くも「夫婦共有の財産」です。
    奥さん稼ぎは奥さんの好きなようにして良くて、夫の稼ぎは生活費だからきっちり管理しなくてはいけない、というのはダブルスタンダードもいいとこです。
    もし夫婦共にそんなことしたら、自分たちの生活はどうなるのですか?
    成り立ちませんよね。

    結婚前の貯金は奥さんの自由にして良いものですが、結婚後の収入ならば夫のあなたにもしっかり口を挟む権利があります!
    あなたのやるべきことは奥さん連れて義実家に行き、きっちり金の流れ使い道を聞き、それでも「姉家族を養う義務などないから、今後は援助しません。(または月5万まで)」とかはっきり言い渡すことです。

    しかしそれだけ援助してもらってもお礼1つ言わない義実家の非常識さにもほどがあります。
    奥さん、金づるですね。
    何事もすぎるのは困りものです。人が良すぎる=何も考えられない馬鹿ということですよ。奥さん、それでよく大金稼げますね。

    ユーザーID:9755927096

  • 是非話し合いで

    奥さん、切なくて苦しいでしょうね。
    ご両親の気持ちも、姪御さんの事も…

    でも、だからと言って金額が大きすぎますね。
    もし本当に姪御さんの中学受験等に使われたなら、それは分不相応な受験だったと思います。
    親が我が子にできる範囲でなく、他人のお金を当てにしてるのなら、今後も続くのは火を見るより明らかですね。
    かと言って、今仕送りを止めれば姪御さんの今後の学生生活は成り立たなくなるでしょう。
    姪御さんのことを考えると難しいですね。親の我儘勝手ですから。
    ここは、主さんが何か代替え案を持って話し合いをするのが良いのではないでしょうか?
    私には知識がないのですが、今からでは奨学金借入等は難しいのでしょうか?
    何か代替え案があれば話し合いが進みやすいと思います。
    でないと、奥さんも苦しいだけになってしまうように思うのですが。。。

    ユーザーID:3959770252

  • 貴女が介入してはっきりさせる

    奥様に「中学受験のための塾代が捻出出来ない家庭が受験するべきではない。その後の学費、塾代も全てお前が出すつもりか。それに月々の仕送りも足せば、総額何千万も援助し続けるつもりなのか。お前一人だったら、それが出来るのか?そうしたいんだったら、一人で実家に帰れ。子供を連れていったら、自分の子供に出すお金は残ってないだろう。俺が育てる」

    「生活自体が困窮しているというのなら助けたい気持ちはわかるが、人のお金で人並み以上のことをしようとすることをどう思っているんだ?まともなことか?」

    「そもそもお姉さんからキチンとお願いされたことはあるのか?うちから金を集るのは親の意思か?お姉さんの意思か?それすらも曖昧なまま、ずるずるとお金の無心を続けるのは責任の所在も曖昧なままということだ。お姉さんが自分で生きていかなければならないという根本的な考えを持てないままになってしまう」

    「夫婦の財産は共有財産だ。これから今まで以上の要求が見込まれる以上、黙っていられない。両親とお姉さんとの話し合いをしたい。これからの生活をどうするつもりかキチンと聞いた上で、夫婦で話し合おう。」とか、話してみましょう。

    ユーザーID:0785491457

  • お互いのために

    ダラダラと援助という名目で「たかり」を続けるのは、妻実家の為になりません。今まで、充分に援助してきたのだからと、一時的にでも止めた方がよいです。援助出来てきたのも、あなたが稼げたからです。
    お互いのためです。よく話し合って下さい。

    ユーザーID:1549131035

  • 話しあいの場を

    私も共稼ぎ夫婦で、生活費を主人と分担したうえで、自分の稼いだ給与から母に毎月仕送りしています。でもその金額は定額で常識の範囲内です。

    半月で300万円を支援したのにトピ主さんに使途も説明しないとは不誠実です。奥さまがきちんと説明しないのであったら、一度、義両親、義姉とともに話し合いの場を設けたらどうでしょうか?黙認の範疇を超えていると思います。

    ユーザーID:2416114588

  • 夫婦完全別財布ならOK

    夫婦各自の収入と管理方法が書いてませんが、家計費のみ分担して残りは各自が管理する完全別財布で、妻の収入の範囲内で援助するなら問題ありません。

    夫婦の収入はすべて共有って書いてる人がよくいますが、間違いですよ。
    法律上は家計費の負担義務があるだけで、各自の収入は完全に個人財産です。
    だから、どう使おうが本来は自由です。

    ただし、妻の義姉への援助が好ましいかどうかは別問題なので、夫として助言するのはありでしょうね。
    干渉でなく、あくまで「助言」ですが。

    ユーザーID:8399007511

  • 贈与税がかかりますよね。

    必要以上のお金のように思います。
    税金のお話しをされてますか?

    ユーザーID:6610161600

  • 離婚は駄目。話し合いましょう。

    奥様の援助額が正当な金額か、と言われれば高額すぎます。
    奥様の収入は、夫婦の収入である…というのもその通り。
    そんな、何が正しいか間違っているかだけでわりきれるなら
    こんなトピは立てませんよね。

    大切なことは、奥様がその援助をしてしまう方で
    その奥様を、あなたが愛しているということでしょう。

    ここは、よ〜く話し合うことです。
    そんな高額なお金を、しかも中学受験準備のために援助してしまうのだから
    それを「正しい」とは奥様も(心の底では)思っていないはずです。
    だって、あなたの奥様なんですよ。
    そんなわけがわからない人ではないでしょう。

    実家の家族は、奥様にとってはかけがえのない家族です。
    あなたが抱く感情とは当然違っていて
    そうなってしまう理由があるのでしょう。

    なんか、いきりたっているレスが多くて不安です。
    結婚するということは
    実家よりも新しい家庭を大切に思うようになる歳月のことで
    その過程で起っている出来事だと思います。

    私自身、親族に援助をしていまして
    悩むことが多いのです。どこまでがいいの?と。

    一番大切なのは夫婦の絆です。
    絆の深まる解決をなさってください。

    ユーザーID:5911771382

  • 完全に離婚案件

    度を超えて異常です。奥さん及び奥さん家族は。
    話し合いでどうこうできるレベルでは既にないですね。
    何を言っても通じないでしょう。

    夫婦の収入は夫婦の共有財産です。弁護士を入れて守りましょう。
    そして、少なくとも300万は取り返しましょう。

    離婚を辞さない姿勢で取り組んで下さい。
    問題を大きくして、義実家をビビらせるほかありません。

    応援しています。

    ユーザーID:9858788745

  • だめでしょ。

    奥さんの収入の中からならOKの人も多いけど、これが奥さんからの相談だったらどう思うの?
    「旦那さんの収入の中からならOK」という意見が多くなるとは思えないけど。
    実家への援助と言いながら、お姉さん親子をどっぶり養ってますよね?
    これが旦那さんの妹だったとしたら絶対にやめさせるべきってレスがつくよね。
    トピ主さん奥さんの収入が1000万円くらいあるとしても、半年で300万円は
    やりすぎだと思います。

    ユーザーID:3445856286

  • レスします。

    その世帯年収の割合って、もしかして奥さんの方が多いのでは?と思ったのですが、いかがでしょうか。
    もちろん、奥さんの方の年収が多かったら無断で援助をしても良いわけではありませんが。

    話合いしかないですよね。
    今までの援助の額ではなく、これからの援助の分を話合われてはどうでしょうか。
    今回の300万円は触れられたくないようですし。
    話合わなければ前に進めませんよね。

    奥さんが援助をする事がどうしても嫌なら、離婚しかないですし。
    奥さんなら離婚してもやっていけそうですね。収入の面で。

    ユーザーID:1983581791

  • 早急に動いて。

    ・あまりにも額が大きい事
    ・一生金づるにされる事
    ・優しさや許す事も、時には相手のためにならず、罪であること
    (今回の場合、両親の依存を助長させ、姉の自立を妨げている)
    ・自分の子供の事を一番に考える事

    まずは、奥様に冷静に話をしてみてはいかがでしょうか?
    使い道を聞いた所で、戻ってくるわけでも、奥様が今後仕送りをやめるわけでもないでしょう。

    このままお金を援助し続けては、実家の両親も姉も奥様自身も、そしてあなたがた家族も「破綻」すると言う事です。

    奥様が援助し続ける理由は、他にもっとあるはずです。
    使い道云々より「なぜそこまでして援助し続けるのか」
    を明確にし、援助の必要はない事を奥様にわからせる必要があります。

    男のあなたが、お金の事で細かく言いたくない気持ちはわかりますが、
    ちょっと遅すぎましたね。
    共働きの別財布は、家計にとって本当に危険です。

    奥様ととことん話し合い、その後はあなたが全てを管理。
    今回は巨額なため、税金申告等が必要な事を、
    あなたが義実家に伝えましょう。

    守銭奴は、こわいです。覚悟してください。

    ユーザーID:2356010686

  • 離婚した方がいい

    奥様、まだ実家の子供気分で
    結婚して自立して、自分の家族を作ったという自覚に欠けるんですね。

    そういう方は、このさきもずっと、その人たちにお金をあげて行くと思います。
    きちんとけじめがつけられない人なのです。

    優しい人は、きちんと何が大切なのか解るので
    助けすぎたり、あげすぎたりしません。
    あなたの奥様も、だらしがないのです。

    そして、それは治らないでしょう。

    離婚するのが一番です。

    ユーザーID:4789934508

  • 利用する親か、奥様の裏金の可能性

    奥様を愛しておられるなら、それがおかしい事であり
    生活に瀕しているならまだしも、普通に生活できるのに
    その額を出させるような親との関係をこのままにしておくのは
    愛する君の為にならないから耐えられないといったように
    愛情から来るゆえの心配をして頂きたいです。

    毒になる親をご夫婦で読んで見て下さい。

    どう対処するのがいいのか?
    奥様は毒になる親の犠牲者か?
    もしくは義両親ではなく、奥様の使途不明金かもしれません。

    真実を多方面から確かめる事をお勧めいたします。

    プロに調査の依頼をされる事もご検討下さい。

    ユーザーID:2291687762

  • 幾ら収入があるといってもこれからなにがあるかわからない

    位置までも甘えさせてはいけないでしょう。

    優しさに漬け込んだたかりです。

    300万はうちの世帯収入ですけど。

    図々しすぎです。


    財布別々にしてるのがいけないのではないですか?

    結婚したら収入差があれど、共有です。

    私のお金だからいいじゃないというのは身勝手。
     

    奥さんの収入は結構あるという事ですよね。

    子どもの教育資金、光熱費、食費、雑費はすべて奥さんの収入からだす。

    自分の小遣い、自分の保険、医療費は自分の収入からできちんと報告する。

    そしてあなたの収入は家族での娯楽だあったり貯金であったり絶対的に必要なものとしておいて管理する。

    その中から援助金額をきめる。

    シングルではないんでしょう?お姉さんは。

    だらしがないなら自業自得で尻拭いする必要がありません。

    甘やかしすぎです。

    母親も毒おやなのですか?



    いっそ転職しましたと嘘でも言って援助断ちしてみては?
    自分の家の収入なんていわなきゃわからないんですよ。

    奥さんの収入は家計に必要なので今後援助はできないのでとつっぱねて。

    ユーザーID:1539693695

  • もし、夫が内緒で義姉に半年間に300万の援助をしていたら?

    せめて、その用途くらいは、聞きたいと思いませんか?

    義両親への仕送りなら、まだしも、離婚した義姉を援助し続けるのは、抵抗があります。

    奥様の収入の範囲内ならと擁護のされる方は、

    もし、逆の立場だったら、素直に寛大に、ご主人の収入の範囲内なら、その用途は、ご主人の自由だと、納得出来るのでしょうか?

    ユーザーID:3056819564

  • 毒親に育てられた奥様?

    小町でも沢山のトピが立ちます
    毒親に育てられて 利用される側の大人のトピです

    金銭感覚が狂った姉は、離婚されて実家に帰ってきました。

    その毒親は
    なぜ 出戻った娘に
    経済的に自活する様に 職を得る事をさせないんですか?

    毒親自身が身銭を切って
    育てそこなった姉娘の家計を助けるのがスジです
    私学なんてアリエナイです

    妹は沢山稼いでいるのだから
    実姉の生活費と
    子供達を私学の中高大と教育費を全て負担すべきだ!の横暴を

    バカな事言うな!と奥様が一切無視出来ないのはナゼ?

    奥様は 金を毟り取られ続ける 毒親子の利用用の子供です

    カウンセリングでキチンと 毒親の意思に背けない
    呪いを解かない限り
    毒姉の老後、毒姉の毒子まで、永遠に利用され続ける人生になりますよ

    毒姉の子供がマトモな訳が有りません
    トピ主さんの子供も餌食になるだけです
    しかも親が世を去っても、喰らい付き、タカリ続けますよ

    是非 夫婦でカウンセリングに行きましょう
    目先の300万なんて微々たる金額です

    ユーザーID:6510783538

  • 奥様の年収次第では?

    世帯年収とだけしか書かれていませんが、結婚前から20万円位まで援助していたところをみると、それなりに収入がある人間なのでしょう。もちろん、トピ主さんという高額所得者と結婚したことで、加速した感は否めませんが。
    離婚して、という選択肢もありますが、トピ主さんの方が高収入だった場合、子どもを引き取って育てるというオプションが付く場合があります。母親側が何が何でも子どもを引き取って育てるという時代は終わったと思います。
    ので、収入については、別の方が書いている通り、生活費をそれぞれで分担して残りはそれぞれが使うというのが一番だと思います。家計負担分は最低限に絞って、必要に応じて、それぞれがまた分担するというやり方で。もちろん、その収入の中から使い込まれるリスクはあります。腹が立つと思いますが、家事育児労働をほぼ全部奥様がされているのだったら、その分を稼いだのだと思って、割り切るしかありません。このようにしておけば、援助できる額は頭打ちです。恐らく、結婚前からの援助額レベル以下まで落とさないと難しいです。
    それ以上の援助を義実家が要求してきたら、そこで初めて釘をさすのはいかがでしょうか。

    ユーザーID:2017765097

  • 話し合えない相手とは話し合わない

    妻の収入の範囲内でやっていることでも、結婚後の収入は夫婦のものなんだから、口は出せるんですよ。反対にあなたが出されるのもなんだけどね?

    ま、初動がまずかった!仕送りは月10万、追加金を求められたら自分に事前相談してくれといえばよかったんですよ。
    角は立ちますが、金は汚いものでトラブルの種ですからね、筋の通ったことを言いましょう!
    妻と一緒に実家に行きましょう、妻と両親(義姉)の前で「話し合いではなく、抗議に来ました」と先に言いましょう。

    「○子の収入は結婚しているのだから夫婦のものです。しかし、○子は義父母さんの娘ですから、子が親に対しての(強調して)常識の範囲内での仕送りなら配偶者としては容認できます。
    でも、半年で300万は尋常じゃない。何より用途も聞いてませんし、事前の相談もありません。うちにも生活があり、子供がいる。こういうことは困るし、納得できません。
    それに、大金を我が家から受け取って、そちらからの礼が私に一言もないのは驚いていますよ(眉をしかめて)私が今言ってることを○子やそちらにわかっていただけない場合は「私も」離婚を視野に入れます」

    ユーザーID:3161681896

  • 考え方を変えたほうがいい

    妻の収入だからって発想。

    結婚後はどっちの収入もその「世帯」のものでは?

    口出してしていいんですよ。

    妻の小遣いの数万のなかから1万を親に小遣いとしてやるとかって話じゃないでしょ?
    十万単位の金が自分たちの世帯収入から別世帯に向かって流れることについては、きっちり確認をとりルールを取り決めていいことだったんですよ。

    今からでも遅くないですよ。

    家計の用途自体をクリアにすることですね。
    ご自分もそうなるとしんどいかもしれませんが(苦笑
    そうしていったほうが今後のためです。
    奥様もよい稼ぎの方のようですが、それでも半年で300万用立てる、月10〜20万渡せるのは甲斐性のある夫のおかげでできることでは?
    月20万仕送る?妻だけの収入では、そんなことをしたら妻一人であったとしても生活が成り立たないはずです。

    そのことは妻と義理親家族にピシっといったほうがいいです。反応と対応によっては、離婚も視野に入れているといえば改善されると思いますよ。
    その主張を妻自体が理解できなければ、離婚されたらいいと思います。

    ユーザーID:3161681896

  • 離婚理由にはなりませんよ

    簡単に離婚という人がいて驚きますが、婚姻関係を維持できないようなことじゃないと離婚理由にはなりませんよ。
    夫の収入から援助していたならともかく、家計費を応分に負担して、残りの自分の収入の範囲内で援助するなら、一体どんな問題があるんでしょうか?
    これは夫婦逆でも同じです。
    夫が自分の収入から親兄弟に援助して、どこが悪いの?

    夫婦別財布の人なら全く当たり前だと思うはずだけど、同一財布で相手の収入を管理したい人が離婚って言うんでしょうね。

    ユーザーID:8805835395

  • トピ主にお礼は必要だと思っていないのでは?

    トピ主が仕送りをしているならともかく
    奥さんの収入の範囲内なので
    奥さんの両親もお姉さんも奥さんには言っているのでは?
    後、トピ主は世帯年収が夫婦で2000万円としか書かれていませんが内訳はどうなっているのでしょう
    その辺が解らないと何も言えないとしか思いますが。

    ユーザーID:9105141758

  • 経験者です 1/2

    夫が姑に月十万の仕送りをしています。姑は当然の顔で感謝の言葉もありません。今では納得していますが、子供のいない専業主婦ですから随分と葛藤しました。


    お金の事は慎重に話さないと夫婦の信頼関係に亀裂を入れます。それすら辞さないのであれば離婚でしょうが、そうでなければ、まず冷静になって何が不満なのかを整理することから始めてください。そしてちゃんと奥さんと話し合ってください。

    そもそも奥さんは仕送りに不満を持っているのですか?
    わが夫のように「あんな人でも親だから」と仕送りを当然と考える人もいます。「親孝行 したいときに 親はなし」と言いますから、離婚を盾に仕送り停止を強制できたとして、それにより義両親が困窮、その後間もなく亡くなるような事態になったら、奥さんの中にはちゃんと親孝行出来なかったという強い後悔が残りますよ。そうなっても本意ですか?

    また、仕送りは使い道に口を出すべきではないと思うのです。住居費を削ってでも高級車を持ちたい人もいますし。ただ、口を出さずとも心の平穏を保てる範囲の額に留めるべき。その範囲以上の額を求められた時には、口を出すのが条件だと私は考えます。(続きます)

    ユーザーID:7891648857

  • 経験者です 2/2

    もし奥さんが仕送りを少しでも不満に思っているなら、夫として自ら盾になって守ってあげてください。

    全く不満にすら思ってないなら、夫としての不満や不安を打ち明けて様子を見てください。愛する妻が義家族からないがしろにされているようで辛いということを伝えてください。あなたが大切、そして同時に心配だということも、ちゃんと言葉で伝えてください。おそらく奥さんは義家族に関して思考停止していると思いますので、不満を伝え、義家族の対応について常識的な意見をその都度述べるなどしていけば、そのうち多額の仕送りをすること自体に違和感を感じ始めるのではないでしょうか。


    また、姉一家のためにも仕送りは見直すべきという切り口でも話してみてください。仕送りはいつまでも出来るものではありません。仕送りありきの生活設計は相手をダメにします。誰かに頼ればいいという姿勢は、姉のお子さんの将来のためにも良くありません。「生活費が足りない」「受験費用がない」といった今の問題をお金で解決するのは簡単だけど、それでは根本的な解決にはなりません。

    奥さんが大切であれば、決して焦らないでください。

    ユーザーID:7891648857

  • 第三者を入れては?

    私の実父が兄弟とその家族の幸せと豊かな毎日を最優先させる人でした。父兄弟の子達は良い暮らしをしていました。私は毎日が終戦直後のような生活でした。よい人と呼ばれるためなら配偶者と実子を路頭に迷わせても構わないほどでした。最後は住まいを2重抵当に入れました。それでも結婚前の家族が第一でした。亡くなるまでずっとそうでしたが、私達が必要な時、世話を受け続けてきた人はそれは冷淡なものでしたよ。

    御夫婦と子供の将来のためにプロに頼もうと切り出してファイナンシャルプランナーのアドバイスを受けることをすすめます。プロの作ったメニュー通りに資産計画を立て、実行することです。

    すると思ったより人助けに出す余裕資金などない事が解ってきます。二人で2000万は誰でも羨む高収入ですが、どちらかが、または両方が、またはお子さんが健康上の問題を抱えた時、どこから補填するのでしょうか?その時には妻両親や妻姉が助けにきてくれるのでしょうか?

    そんなに大変なら行政から援助を受けたら良いです。ご両親の力で不憫な娘と孫に援助をするなら解りますが、結婚して子供の居る伯母さんの援助で成り立つ良い生活は考えにくいです。

    ユーザーID:8371850226

  • 今後

    奥様のご両親が亡くなった時、おそらく姉家族は生活が成り立たなくなります。
    これだけの援助実績が有ると生活保護の受給も無理でしょうね。
    奥様にはこれから自分が姉家族の生活を一生見るつもりなのか問い、その答えによってはトピ主家の今後のあり方が変わってくる事(離婚その他を含め)をしっかり告げ、話し合いましょう。

    困った顔をして逃げる人をほったらかしておいても、状況は悪化するだけです。
    トピ主さんも本気にならないと。

    ユーザーID:7710859169

  • 提案

    トピ主さんも、ご両親に同じように仕送りしたらどうかな?「仕送りしたつもり貯金」です。
    口座を作って、毎月積立、ボーナスもどんと預金します。奥様に何か言われたら「両親に仕送りした」って言えばいいです。
    好きなだけヘソクリしたら、もやもやしなくなるかも。
    それで生活費が厳しくなったら「じゃあお互いに親に仕送りをやめよう」と提案します。
    奥様にも収入があるからといっても、奥様勝手過ぎるよね。

    ユーザーID:9720617622

  • 引き換えに

    送金同額をあなた名義で毎月積み立てたらどうでしょうか?
    (そのお金はあなたが自由に使える前提で)

    義実家に送金している額×2を年収から差し引いた額があなたたちの
    生活費です。そうすればそのお金がどれだけあなたたちの生活に影響しているのか
    認識するでしょう。それがわからないのであれば
    「私はあなたの家族を養うために結婚をしたのではない」
    「簡単にお金が入るというその考えをあなたの家族、特に姉に伝えなさい
    それでも考えが改まらないなら一切の送金を認めない」

    などと言えば奥さん気が付きませんかね?

    半年で300万だと年間600万 でかいでしょその額。

    ユーザーID:4001372779

  • 義両親の年金は?

    それで十分やっていけないのですかね?
    たまに旅行をプレゼントするとかならわかりますが、
    義姉が勝手に離婚した物を何故主さんの家族の収入から援助するのか…

    義姉働いてないの?
    それで中学受験???
    ふざけているにも程があります。

    いくら嫁の稼いだ金でも、主さんとの共同財産です。

    離婚でいいのでは?
    そんな毒親毒姉がいる嫁とはうまくいく訳ありませんから。
    だいたい娘の学費等これからいくらかかるかもわからないのに、
    そんな金額…

    娘はあなたが引き取り、嫁は一生親と姉と姪っ子の為に働き続けるしかありませんね!
    もちろん養育費はもらって下さい。

    嫁にこのトピを見せては?
    それでも援助を続けるのなら、すぐに弁護士へ相談しましょう。
    共同財産を勝手に使われたのですから…

    婚姻を続けるなら毒親毒姉に一生食いつぶされる覚悟して下さいね。

    ユーザーID:1393074812

  • 贈与税はどうなっていますか?

    きちんと向こうが確定申告してくれると良いですね。

    300万じゃ、とっくに贈与税がかかりますよ。

    あとは、教育費用の保証人になっていないと良いですね。
    保証人になっていたらあなたの奥さんが教育費を出すことが当然になりますから。

    奥さんも少し変ですね。
    きちんと詰めた話し合いをするべきだと思います。

    ユーザーID:2153810506

  • 300万円という金額が曲者

    タイトルの通りです。300万円という金額が、有責の方が支払う離婚時の金額に見事に一致するのですが。偶然の一致でしょうか?

    ユーザーID:4668456116

  • きちんと話し合いをしましょう。

    >妻の両親・姉からはお礼の一言もありません。

    トピ主さんのお金ではないからでしょう。


    でも問題ありですね。仕送りを止められない、離婚も考えていないのなら、お互いに月に出す生活費を決めて(例えば20万ずつとか)家計はそこでやりくり。子供への貯蓄額と家族の貯金額もお互い月々同額出して貯金。トピ主さん夫婦が十分にしかも贅沢気味に生活出来る額をお互い出し合って、そうした上での残りはそれぞれの小遣いということでそこから仕送りをしてもらったらどうですか?

    ユーザーID:3008687335

  • 8年も夫婦していて、話し合いもできないのが信じられない

    第一に、夫婦でありながらお金の話がまともに出来ない事に驚きです。私も共働きですが(個人のお金であっても)高額なお金が必要になる場合には言って欲しいと伝えています。たとえばPCは連絡不要だが自動車は必要です。理由は、自分の知らない所でお金を使っている(もしくはローンが組まれている)のが嫌だからです。

    一般的に月収の1割程度が小遣いという話を幾度も小町で見ます。この計算によれな最大でも月収160万、小遣い16万という計算です。小遣いの範囲で勝手にお金を親へ渡しているのなら断りは不要と思いますが、6か月300万はこの金額をはるかに超えています。「妻の収入の範囲」と書いていますが、夫婦が2人共「自分の収入の範囲」で勝手にお金を使ったら生活は出来ません。こんな当たり前のことを、なぜ妻に言わないのですか?

    ちなみに借金の肩代わりを親族が行い、さらに悪化させた話をとぴ主さんは読んだことが無いのですか(小町でも多数ありますけど)。奥さんの行為は自己満足で、決して義姉のためになっていません。

    ユーザーID:4187426988

  • 300万円は、大金です!

    いくら妻の稼ぎとはいえ、家庭内での大きな出費。
    このまま行けば、金額はさらに膨らむ事でしょう。
    最悪、妻母・姉親子を丸ごと養う事に・・・

    妻とは良く話し合い、何らかの歯止めをする必要がありますね〜

    ユーザーID:4359800102

  • 離婚したらいかがですか?

    世帯収入2000万すごいですね。
    だからって、旦那さんに内緒で
    実家に仕送りはありえないかな。

    3万ぐらいなら仕方ないけど
    300万はありえない金額ですよね。

    この先、ずっとアテにされますよ?

    まずは奥さんと離婚を前提に
    話し合いを早急にするべきです。

    私なら即、離婚しますけど。

    ユーザーID:8905683086

  • 年収2000万で何が問題?

    トピ主が追加説明をしないから、妻の年収や家計負担額といった肝心の情報がわからないのですが、仮に夫婦各自が1000万円の年収だったとしたら、妻が親兄弟に300万円援助するのがそんなに問題ですか?
    夫婦2人で子供1人なら、家計費は子供の教育費の積み立てを考慮しても年間1000万円、各自500万円出し合えば十分でしょう。
    それとも、私大医学部とか留学とか? 特別な積み立てなら、夫婦で合意する必要がありますけど。

    だいたい、「ふとしたことから」送金額を知ったとはどういうことですか?
    妻の通帳や妻宛の銀行からの通知を勝手に見たのなら、それこそ大問題ですね。
    また、妻の収入から援助してるのになぜトピ主に「お礼」が必要なのか、意味不明です。

    ただし、もし妻が家計費の応分の負担をせずに親兄弟に送金しているなら、家計費の負担をきちんと話し合うべきでしょう。
    トピ主が要求できるのはそこまでです。

    ユーザーID:8805835395

  • 50代男さん

    わざと額面と手取りを無視しているのでしょうか?
    それともお仕事をされていないのでしょうか?
    年収1000万円では手取りはおそらく800万円ありませんよ。

    姉家族に半年で300万、家計費に年間500万出せば妻は自分の小遣いどころか毎月赤字になります。
    それに合算年収が2000万円のお宅なら、お子さんが興味を示せば医学部や海外留学だってありえます。
    妻はそれをどうやって負担するのでしょう。

    トピ文をよくお読みになっていないようですが、トピ主さんは今まで口を出していません。
    でも今回判明した援助は半年で300万円です。
    50代男さんの例えすら破綻するような金額です。
    これに異議を唱える事がおかしいと言うのであれば、それは家族とは言えませんね。

    ユーザーID:7710859169

  • こういう一族っていますよね。

    誰か一人でもお金持ちになったり、玉の輿に乗ったりしたら、自分のおこぼれ頂戴してくる奴ら。奥様が絶縁してくれないなら離婚するしかありません。

    ユーザーID:5840131828

  • 夫婦別財布ならいい?

    家計負担後の妻の収入からの仕送りなら問題ないという人がいるけど。

    もし何らかの事情で働けなくなったりパートに変えたりで収入が無くなったり減ったらどうするの?
    きっと急に仕送り無くしたり減らしたりは無理だから、トピ主にシワ寄せがくるよね?

    それでも問題ない?

    いくら別財布でも、夫婦なんだから自分の家庭や子供に使えたはずのお金で仕送りをするなら、許可とまではいかなくても話し合いくらいすべきじゃないかな?
    娘や妹のお金と言っても、将来的に財産分与や遺産相続となれば権利もない義実家なんだから、トピ主に一言くらいあって当然じゃないかな?

    ユーザーID:8228206257

  • 個人財産をどう使うかは自由です

    トピ主は全く追加説明をしないけど、少なくとも妻の収入、家計負担額、300万の送金がわかった事情は明らかにしてもらいたいものです。

    私へのレスにコメントしておきます。

    >手取りはおそらく800万円ありませんよ。

    夫婦で手取り1600万でも十分でしょう。
    800万円の手取りから家計費を負担し、残りから300万円を親兄弟の支援に回してどこが悪いんでしょうか?
    妻の収入の範囲内でたりなくなれば、それ以上援助できないだけのことです。
    トピ主に援助する義務はありません。

    >もし何らかの事情で働けなくなったりパートに変えたりで収入が無くなったり減ったらどうするの?

    仮定の想定なら何でもいえるから、旅行も趣味も一切無駄遣いしないで貯めておけってことになりかねないですね。
    年収2000万円もあって、なんでそんな耐乏生活しなきゃならないんですかね。

    >将来的に財産分与や遺産相続となれば権利もない義実家なんだから

    将来、離婚やどちらかが死亡しない限り、本人しか権利はありません。
    それまでは個人財産をどう使うかは自由です。
    夫婦別財布なら常識だけど、同財布の人は権利があると思うんだね。

    ユーザーID:8805835395

  • 常識が変わりつつあるのかも?

    昔の常識で言えば、何百万円ものお金を独断で贈与するなどということは、考えられなかったでしょう。
    しかし、夫婦といえど経済的に自立し独立するべきという近年の常識からすると、あり得ることなのかもしれません。

    妻さんが相応の家計負担をきちんと果たしているという前提であれば、主さんが口を出すべき問題ではない・・・のか?

    ユーザーID:2170757015

  • 断れないなら

    無理矢理でもトピ主さんが家計を握るしかないんじゃないかな。

    奥さんを毒家族から守ってあげてください。

    ユーザーID:1341575557

  • 妻の収入では足りなくなったら?それは想定外?

    >仮定の想定なら何でもいえるから、旅行も趣味も一切無駄遣いしないで貯めておけってことになりかねないですね。
    年収2000万円もあって、なんでそんな耐乏生活しなきゃならないんですかね。

    家計費を負担した後なら妻の収入を妻がどう使おうと勝手だろ、ってことでしたよね?
    つまり、妻が家計費を負担することが前提でしょ?

    貯めておけってことになりかねないってことは、基本的にはそれはおかしいってこと?
    じゃあやっぱり夫に負担をかけますよ。
    あと、6か月で300万なら1年なら倍とはいかなくても仕送り額はかなり大きいですよね。
    夫と同じように家計費を負担するのは難しいのでは?
    年収2000万もあって何でそんな耐久生活しなきゃいけないかって、仕送りのせいでしょ?
    耐久生活の必要がないっていうなら、夫の財布をあてにすることになるでしょ?


    >妻の収入の範囲内でたりなくなれば、それ以上援助できないだけのことです。

    妻の実家が生活費を仕送りに頼っていたら、「できない」じゃ済まないでしょ?
    そうなったら夫に迷惑をかけるのに、仕送りするのも勝手だろ、文句言われる筋合いないっていうのは強気すぎでは?

    ユーザーID:7632414265

  • 無い袖は振れない

    夫婦別財布の考え方がよほど気に入らないのか、しつこく反論されてますが・・・。

    〉妻の実家が生活費を仕送りに頼っていたら、「できない」じゃ済まないでしょ?

    なぜ済まないんですか?
    妻にお金があるから援助するが、なければ援助しない。
    無い袖は振れないってことです。
    夫が援助する義務はないですから。

    ユーザーID:8805835395

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