妊娠・出産・育児

いじめっ子の母親が怒りにきた

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ねこ

子供

近所に乱暴で、学校でも先生からよく怒られている子がいます。
うちの子がその子にいじめられていたこともあります。大勢の子が被害にあっています。
近所で、その子が悪いことをしていたので、私が「そんなことしたらダメ」と注意しました。
すると、その後にその子の母親が、私が注意したことを怒りに来ました。
私が注意したことに、その子がおびえているそうです。家ではおとなしい子みたいです。
学校での様子は全く気づいていません。
私は、とりあえず謝りました。私は、そのとき、どう言えば良かったでしょうか。
参観日でその母親とお会いしますが、会ったときはどういう態度をすればいいですか。憂鬱です。

ユーザーID:1181800805

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  • 子が子なら、親も親ですね。

    とっさに謝ってしまったのは残念ですね。

    そこは毅然と事実を説明するところですね。もしそれでその人が逆上して学校で騒ぎ始めたら、被害を受けた人達皆で抗議すれば、貴方はヒーロー、その人は孤立です笑

    あと、次にその子から暴力を受けたら、「うちの子殴られましたよ!!どうしてくれるんですか!!」と怒鳴り込みに行く笑

    あと、他の被害を受けている子のお母さん達にも今回あった事を伝えて、暴力を振るわれてもその子供に注意せず、直接親に怒鳴り込みに行く、というのを皆でやれば良いと思います。多分毎日何度も殴っているのですよね。毎日複数のお母さんが怒鳴り込みに来る事になる。そうすればそのお母さんもモンスターではいられなくなるでしょう。

    ユーザーID:1010511929

  • ちゃんと訳を言いましたか?

    謝るだけなら勘違いされてしまいますよ。
    そのお母さん、自分の子供の悪いところを本気で知らない可能性高いから。
    もしくは、知っていたとしても、自分の子には寛容で、
    他所の子には厳しいって事もあるし、それくらいお互い様と考えてるかもしれません。

    ただ怒りにこられただけで謝るだけでは、その人に誤解を招きます。

    と、ここまでは、考えてみればそうなんだけど…って話ですが、
    ぶっちゃけ、そういう人には何を言っても無駄です。
    謝ったのなら、それで良いと思います。こういう人は何をしても無駄なので。
    会った時の態度なんて気にしなくて良いんじゃないでしょうか?
    会話しなきゃならない場面があるのでしょうか?

    私は気にしてませんし、話す事もないので、会ったからって意識しないようにしてます。
    内心、この人の近くに居たくないなぁ…と本気で思いますが。

    ユーザーID:7023963548

  • 子供も連れて行き、殴った子に謝罪させる

    その日殴られた子のお母さん皆で、子供を連れて毎日怒鳴り込みに行く。殴られた後の傷や痣も見せる。で、殴った子にも謝罪させ、二度とやらないと約束させる。

    母親が「証拠が無い」とかごね始めたら、「証拠は、担任の先生をはじめとする、クラス皆の目撃者とこの傷です。暴力は傷害罪という犯罪ですよ。子供に謝罪させ、子供をきちんと躾けることを約束しないなら、傷害で警察に被害届を出しますよ。子供でも犯罪は犯罪。逮捕されるんですよ。さあどうしますか?」と脅しましょう。被害にあった子供とお母さん達複数人で行けば絶対大丈夫です。

    暴力は、受ける子供にとってもよくないですし、また、今きちんと善悪を躾けられていないその子供にとっても悪影響です。その子のためにも、悪いことは悪いときちんと分からせなければいけません。

    ユーザーID:1010511929

  • 堂々としていましょう。

    モンスターーママなんですね。
    あーあ、将来痛い目に会いそうな方ですね。

    担任の先生には事実や経緯を説明しておいたほうがいいと思います。

    そのおかあさんには、挨拶をしておいて、普通にしていたらいいと思います。
    しつこいようでしたら、録音ですね。

    自分のお子さんを信じて守りましょう!

    ユーザーID:1652333179

  • 今まで通り

    多分、我が子の事位母親は、知ってます。彼女は、有名人では、ないですか。保護者や先生の中でも。あなただけでは、ありません。他の親にも苦情を 彼女はしてます。だから普段通りでいいです。ハッキリと彼女に事実のみを伝えれば良かったですね。謝る必要は、なかったと思います。

    ユーザーID:9519016348

  • 肝心なことが書かれてない。

    何が駄目で、どう注意したのですか。それ次第では謝る事はなかったのにと思います。

    仮にあなたに子供が怯えたというのなら、それは相手の親が勉強になったと思えばいいだけのこと。
    その男の子があなたといつも顔を合わせるわけでないのに大げさです。

    子供が怯えているというのを聞いて、「謝ったのでしょうか」。それは相手の「手」じゃないですか?
    よくわからないけど。

    あなたの言ったこと・行為が正当として私なら、謝らないです。 「わが子に教えてあげなさい。世の中には怖い人もいるんだ」ということをとその親にいって、プラスもう、他人をいじめたり、他人の嫌がることをしたら駄目」といってやれば。と言いますね。

    感謝されるべきなのに。子が子なら親もおやですね。言ってやって呆れる。私なら。
    あなたの子供があなたにに怯えないのだから大丈夫ですよ。2,3日したらケロッとするわといいますね。私は。


    トピ主さんも全くもまれてない人(苦労知らず)ですね。
    自分が正しいと思っていることを簡単に曲げないで下さいね。素直さは大事としながらも謝ることも内容しだいでは簡単にしては駄目です。

    ユーザーID:0323646374

  • PS

    あなたが正しい注意をしたと言う事を前提に。

    参観日に会うから・・・

    そんなに「気が小さくならなくてよろしい」。
    堂々としておけばいい。
    少なくても、よそよそしく相手に気を使う態度をみせないこと。
    こっちの方が迷惑かけられているんだということを心に刻んでのぞめばいい。

    もしまだ、しつこくあなたが怯えるのをいいことに相手が強気で嫌味でも言おうものなら、「どれだけあなたの息子が他人の嫌がることをしてるか、いい加減気がつきなさい」って言ってやればいい。


    ま、兎に角、悪い奴にこっちが気を使うのだけはやめましょうね。図に乗るよ。

    ユーザーID:0323646374

  • 何故謝るの?

    事実を伝えて注意した旨伝えれば良いのでは?

    どうせ”ウチの子はそんな事しない!”って返ってくるでしょうから、”私が見ていました”と答えれば良いだけ。
    今の内にガツン!と言っておかないと”あぁあの人はママに言いつければ謝るんだ”と、変な学習をしますよ。

    そこまで常習的に近所でいたずらしてるのなら携帯で動画でも撮ったらどうですか?

    ユーザーID:6346813523

  • 何故ちゃんと話をしない?

    謝る必要はなかったです、相手のお母さんにお子さんの学校での粗暴な様子を教えてあげたら良かったのではありませんか。

    私なら、またその子が同じことしたなら注意しますよ、親の目の届かない場所で悪い振る舞いを注意してくれるママさんは私はありがたいし、逆に御礼を言いますけどね。

    叱り方というのは各家庭様々だと思いますが、「その子の行く末を思って」のきちんとした叱り方だったなら、そのお母さんも納得して子どもにしっかり諭すべき。

    それが全然出来ないお母さんって、人としてどうなのですかね。

    参観日も堂々と普通にしていらしたら良いと思います。

    私なら参観日のそのお母さんの態度によっては話をしに行きますが。

    子ども達が絡むことなのですから、お母さん同士しっかり向き合って話をすることを、何故なさらないの?

    互いの子どもの為に良かれと思ってやった(注意した)ことなら、気まずい空気を散らすだけではなく互いにちゃんと話をしたほうが良いと思います。

    ユーザーID:9529381363

  • 普通に挨拶

    とりたてて仲良くしなくちゃいけない理由もないので普通に何事もなかったように笑顔で挨拶だけすればいいのではないでしょうか?

    その、怒りに来たから謝った、というのは何に謝られたか?
    大人が子どもに注意するには強い口調すぎた、という点だけなら「この前はごめんなさいねー」くらいは言ってもいいかも。
    注意したこと自体を謝ったのならそれは本当は謝ることではないので(いけないことをみたら注意するのは大人の義務)もう低姿勢はやめたほうがいいです。
    学校で問題をおこしてるのは先生が注意してるといのですから直接あらためて言う必要はないでしょう。

    ユーザーID:1068351666

  • ほっときましょ

    いたずらっ子や、いじめっ子って意外と精神的に弱い。

    家も、いつもやられていたから、ある日の放課後、複数でケンカになってやり返しちゃったら、速攻怒鳴り込まれました。

    やはり、家では親の言う事をよく守る良い子だそうです。被害者は多数いるのに・・親は学校での姿を知らない。

    トピ主さんも、一度謝罪したならもう気にしなくていいのでは?
    参観日などで、顔を合わせたら会釈だけしてすれ違えばいいですよ。そういう親とは、きっと何を話そうとしても平行線になると思いますよ。

    私は、子供同士が遊びたいなら、遊んでいいと言いましたが、相手の親は家の子供とは付き合わないよう言ってるみたいだし、子供も怒鳴り込まれた事がショックで、距離をおき、今では学校でしか遊びませね。

    ユーザーID:0669116173

  • ありました!!

    うちもそんな事、ありましたよ。
    今は別のお友達と遊んでいます。離れてくれてほっとしています。
    一緒に遊んでいる時は大人の私が見てても、関係なくトラブルが絶えなかったから、良かった。
    問題児が怖がってくれて良かったですね。近寄らないでくれてありがたい。
    相手の親には挨拶だけして、おけば大丈夫。無視はまずいです。
    いるんですよね、我が子の言い分だけ信じる親。
    子どもって嘘つくしね、本当に都合がいいように言うから、何が本当か見てなきゃ分かりません。
    子どもの様子は気にして、こっそり覗いています。何かトラブルがあった時に日頃の様子見てると何があったか分かりますからね。

    ユーザーID:7993884672

  • 真実を言えばいい

    どうしてトピ主さん真実を言わなかったんですか?

    そのいじめっ子の普段の姿を言えば良かったじゃないですか。

    皆が被害に遭ってるって。参観日に会った時は堂々としていて

    下さい。向こうから話かけられなきゃこっちからは敢えて話かける

    必要はないです。話しかけられてもペコペコしないで下さいね。

    その時の話になったら、実はね、と真実を話して下さい。

    後、いじめっ子がやっていた悪い事ってどんなことですか?

    それを聞かなきゃ話にならないですね。

    ユーザーID:5832777269

  • 毅然とした態度で

    担任を交えて、そのお母さんとの面談の機会を設ける。

    その子が自宅と学校で態度が違うこと、他のこどもたちが被害に遭っていることなどを、冷静に、毅然と伝える。

    ぜひ早い段階での対処を。

    ユーザーID:0642967413

  • 事実を言えば良かった

    悪いことをしている他人の子に注意できる人は減っているようですね。
    よく言ってくれました。(拍手)

    ただ謝るのではなくて、事実を告げたあとに、「悪いことをしたら怒るのは母親の役目なのに、出過ぎたことをして申し訳ありませんでした」と言えば完璧でしたね。

    ユーザーID:1352025936

  • フツウに接するだけ

    視線が合ったら軽く挨拶程度は必要でしょうが、あとは知らん顔で結構。「先日はどうも」なんて会話も不要。
    おっしゃる通りのお子さんなら周囲は事情をわかっているでしょうから、妙にペコペコしたりすると却って変ですよ。
    当らず障らず放っておきましょう。

    ユーザーID:7379638075

  • そのお子さんに愛情をかけてあげる。

    つらいですね。
    クラスの子から嫌われて、悪さやいじめてばかり、、とてもかわいそうなお子さんと思います。そして家でも母親にあるがままを愛されることなく家でおとなしくせざるを得ない子、、かわいそうです。
    そのお子さん、親からも愛されず、つらい思いをされていると思います。
    その子がいじめなくなること、それはその子が親に愛されることなのですが、それは厳しそうな親、怒鳴り込みして逆ギレするような母ですから。
    なのでいじめなくなるにはその子のことに関心を持って上げてよいこと、素敵なことをほめて上げること、実のママじゃなくても構いません。○○君のママがほめてくれた、という事実だけでも子どもは嬉しいものです。
    ほんとうはママにほめられたいけどね。
    相手の親には「先日は私の勘違いで済みませんでした。。」と一言謝ってあとはスルー。口をきかない方がいいです。相当な人物のようですから。

    ユーザーID:3240073315

  • もうちょっと具体的に書いてもらわないと判断できない

    その子がしていた悪い事とはどんな事ですか?
    そしてあなたはどう叱ったのですか? 叩いたのですか? 怒鳴ったのですか?
    なんで向こうの親に謝ったのですか? やりすぎたと思ったからですか?

    この辺りが書かれていないと、次に会った時の対応は判断付きません。

    ユーザーID:4618587447

  • 間違っていない

    私は、間違っていないと思います。

    人間、人の子には余計なことを言わないように生きていますが、
    誰しも、それを越えてどうしても、怒ってしまう時だってあります。

    きっと、本当に悪いことをしていたのだし。


    うちは今、息子が高校生ですが、

    昔、子供が怒られたこともあるし、私自身もつい人の子に言ってしまったこともあります。

    私も気が強いほうでないので、言ったあとは、罪悪感や、落ち込みにさいなまれましたが…。確か、私も謝ったような。そしたら、むこうは心よく、いいんですよ、そんなの、と言ってくれたような。

    主さんも、つい謝りまでされたとのこと。
    全然十分ですよ。それで。参観でも普通で良いのです。


    世の中には常に目を光らせて、怒ったり、注意の声かけをしてる人は沢山います。落ち込みもせず、堂々としてケロッとしています。
    その人達に比べたら。
    主さんの出来事は、小さなことです。

    例えば
    言われたその人だって、人生の中で、人の子に注意しなければならない時は、必ずありますし。

    結局は、皆同じなのです。何も気にしなくても、大丈夫ですよ。

    ユーザーID:7995467848

  • 冷たいようですが

     その親も子も相手にしない方が良いです。
     あってもあいさつ程度にする。
     もしその子が、また近所で悪いことしても何も言わない。
     たぶん、その子は今後悪事がエスカレートすると思います。
     なぜなら、善悪の判断もなく注意する人間は親がシャットアウトしてしまうからです。

     ただし、学校には逐次被害があったことを連絡し、記録もしておいた方が良いです。また、記録していることは、学校にも伝えておきましょう。

     大事になる前に、学校に対応するように促してみてはいかがでしょうか?

    ユーザーID:2859164445

  • わかります

    おそらく
    「なんで謝ってしまったのか」と言うレスが付くと思いますが・・・。
    普段、人と揉めることがないので、いきなりクレームが来ると、びっくりしてつい
    「ごめんなさい」と言ってしまいますよ。
    それに、大人の自分が子どもを怖がらせたのですから、そのことについては「悪かったのかな」って思いますよ。
    だって普段、子どもを怖がらせるのは悪いことだって思って生きてるんですから。

    私も、一度、子どもが全く悪くないのに、モンスターに突然クレーム入れられ、ゆっくり子どもの話を聞く前に思わず謝りました。
    相手のお子さんをうちの子が傷つけたと言うなら、その子が泣いているというなら、どんな理由にしろうちの子が間違ったのだろうと。
    その後、我が子、周りの子、先生と話を聞き(子どもは身を守るのに嘘をつくこともあるので周りにも確認)相手がモンスターと知りました。
    子どもには疑ったことを謝りました。しばらく悔しくて腹が立って仕方がなかったです。
    そのことがあって以来、子どもを信じ、モンスターに対する心づもりもできてます。
    次こそ、何か言ってやりましょうね!!

    ユーザーID:4794147886

  • やっかいな人間

    いきなり怒りに来たら、つい謝ってしまう気持ちもわかります。

    自分の子供が人様に怒られるってことは、子供自身が何か悪いことしたんではないだろうかと思うのが普通だとおもうのですが、

    まず怒る前にどういう状況でそうなったか聞きにくるのがスジでしょう。

    この親は問題ありですね。だから子供もこうなんだろう。
    どんな育て方してるんだろう。かわいそうに。

    主は一回謝ってるんだから堂々として。
    この親はいずれ総スカンくらうでしょうよ。

    ユーザーID:4275996624

  • 外弁慶

    家で母親が怖いから、外で暴れてる子どもなんじゃないでしょうか?
    うーん。
    謝る必要はなかったと思うし、ガツンと言ってやりたくもありますが…
    社会福祉士さんのおっしゃるように、
    今度その子に会ったら、いいところを褒めてあげるのはいいと思います。
    その母親も何かストレスを抱えていそうではありますが、
    そこまで主さんが関与すべきとは思いません。

    ユーザーID:9951046521

  • もう相手にしない

    その親子。
    近所では、もう迷惑な存在となっているのでしょう。

    取りあえず学校に報告。

    あなたもお子さんも、もう避けて過ごすのが無難です。

    ユーザーID:5459304967

  • 何してたの?

    その悪い事が何なのか分からないのですが。。。

    私なら「息子さんが怪我しそうだったから注意したのよ〜。以前、同じような事をして怪我した子がいるって話を聞いたから。息子さん、大丈夫だった?」と言いますね。
    それなら『ああ、息子の事を気遣ってくれたのね』と思われませんか?

    物は言いようです。

    ユーザーID:0456989278

  • トピ主です。

    ご感想をいただき、ありがとうございます。
    謝ってしまったのは、突然来られて、びっくりして、向こうの親の迫力に圧倒されてしまったからです。
    後で、考えるとこう言えば良かったのかなと思いますが、その時はうまく言えませんでした。
    悪いことというのは、うちの子を蹴ったことです。
    以前にも、ただかれたりしたことがあり、その母親に伝えたことはありました。
    すると、うちの子に聞いておきますと言われました。意地悪がおさまらなかったので、何もしてないと母親には言ったと思います。
    共働きで、親に対するストレスを学校や近所の子にぶつけているように思います。

    ユーザーID:1181800805

  • トピ主です。

    追加です。
    相手の子への注意の仕方は、きつめの口調で一言、言っただけです。

    ユーザーID:1181800805

  • それでいい

    うちの子の同級生でもいましたよ。

    ともかく乱暴で有名な子で。

    その子の親は、
    うちなんてこの前の個人懇談で、担任からoo君、あちらこちらから苦情が来てるわよ〜
    って言われた
    と、嘆いていました。

    家の中ではかなり厳しく接していて
    親が威厳を持たないと
    という教育で。だから、子供は外で乱暴的な態度になる。正直、怖かったです。


    その他の子でも、
    乱暴で有名で、学校から帰ってきても 決闘だとか大いばりで。その子が外にいると、皆、家に入って行くのだそう。

    そういう子は
    周りは皆そういうものだと思って
    接しています。。

    学校では先生に叱られ
    周りからは親友もなく嫌われ。

    ほっとくと、どんどんエスカレートしていき。そうさせておきましょう。
    今回でその親子のことがよくわかり、勉強になったと思います。

    怒鳴り込んでくるようなそんな親、今後は一切、関わらないことです。これからは気持ちを切り替えて主さんのお子さんの将来のための、繁栄、栄光にだけに一生懸命励まれるのが一番です。

    ユーザーID:7995467848

  • 参観日は個々のトラブルを話し合う場ではないので

    堂々としていればいいと思います。相手ママも小中学生レベルの低精神年齢でないかぎり参観日にそのような話題は振ってこないでしょう。
    でももし振られたならば、「今日は参観日ですので個々のトラブルについては後日、先生を介してご連絡ください」と一蹴すればいいです。

    ユーザーID:6150918780

  • 最も大事なことは参観日か?

    保護者として、自分が先方のおかあさんから受ける仕打ちなどはこの際、無視しませんか?
    だって、先方のお子さんがおびえているなら、なお結構。
    今後、息子さんへの手出しはしないと思いますよ。
    してやったりじゃないですか。おみごと!!

    今後のために、これまでに息子さんに起きたまたこれから起こる事を時系列でまとめておきましょう。注意したらその様子、先方のお母さんがいったのなら、その内容。
    その上で、担任にいいに行った方がいいでしょう。
    再度同じ事が起こったら、そのメモを持出して、あなたのお子さんがこんな悪いことをやっている。担任にも言ってある。といえばいい。
    参観日の問題じゃないよ、息子さんを守ることが親としてのつとめだよ。

    ユーザーID:6425365032

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