実母と会いたくない

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あめ

ひと

実母との関係に悩んでいます。小さい頃からいつも私を思い通りにしようとしてきました。
また、毎日のように近所の人、家族、親戚の人などの悪口を聞かされました。
私の悪口も逆に言いふらします。
結婚をし、車で30分のところに離れて暮らしています。
もう母と会うことが苦しく母と距離を置きたかったので電話にも出ませんでした。すると、私の姑に私の悪口の電話をかけたようです。
夫からそのことを聞き、ショックでした。私も言いたいことはあります。でも、一方的に私の悪口を言うのです。
母と関わりたくありません。
母が憎いです。
これからどうすればいいですか。夫は私に同情してくれています。

ユーザーID:0951625303

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このトピのレス

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  • 義家に可愛がられそう

    夫がわかってくれるならば、義母さんもわかってくれる可能性が高そうです
    大人なんですから、鵜呑みになんかしないでしょう

    実家に依存するお嫁さんよりずっといいです
    どうぞ義両親を大切にして差し上げてください
    きっと味方になってくれますよ

    ユーザーID:6218482434

  • 疎遠を続行

    周りの人間関係は、あなたの姿で切り開いていくしかありません。
    言い訳や相手をすると、ますます攻撃性が強くなりますから。
    疎遠を続行するしかありません

    ユーザーID:0975745705

  • 冷静に対応する

    娘の悪口を他人に言いふらす時点で、まともな人間ではありません。
    しかもその相手が嫁ぎ先の母親なら尚更です。

    お姑さんだって、嫁の母親から嫁の悪口を吹き込まれたら、普通まともな
    方なら母親より嫁に同情しますよ。

    あなたは冷静に姑さんには、母がご迷惑をおかけしたようで申し訳ありませんと
    だけ伝えるのがいいと思います。
    そこで決して母親の悪口や言い訳をしないほうがいいです。
    何も言わないほうがあなたの気持ちを察してくれると思いますよ。

    ご主人があなたの気持ちを判って下さる方で良かったです。
    実母とはもう関わらないのが得策です。
    子供の幸せをぶち壊すような母親は絶縁されても仕方ないと思います。

    ユーザーID:9749381677

  • 頑張ってください。

    私がレスしたかと思うぐらい同じ様な境遇です。
    悲しいですが、親を変える事は出来ません。
    このまま連絡をしない事です。
    義母様には、旦那さんからうまく説明してもらいましょう。
    ここで連絡したら思うツボです。
    お互い頑張りましょう。

    ユーザーID:0695581822

  • 会わなくていいのでは?

    お母さまを友だちに置き換えてみてください。

    会うたびにいつも、自分を詰って攻撃するお友だちって要りますかね?

    自分のこと、ないことないこと近所に触れ回るお友だちって本当に

    あなたの為になりますか?

    それに対する答えで、お母様へのスタンスが明確になるのではないでしょうか。

    ユーザーID:7064727500

  • んー。どんなものでしょうかね。

    若いねー。

    実母さんが人の悪口ばかりといいますが、生きた時代が違うよね。今の時代は全てにおいて自由じゃないですか。躾だって怒ってはいけませんで、何にも身についてないまま社会に出てきてる仮面大人が多いじゃないですか。
    それが証拠だから何でもないことを他人に聞かないと判断つかない人もいるわけでしょ。
    あなたの気持ちがわからないというのではないですよ。わかるけど、親の生きた時代はあなたのほうは何もわかってないのよ。それに求めすぎ。

    実母さんの時代はいやおうなしに親戚づきあいだの人の付合いが濃かった時代でしょ。我慢や耐えることは常識でしたよ。
    そりゃ、悪口も言いますよ。

    あなたが親の辛抱できなくて悪口を言うくらいだから親の時代に生きていたならあなたは親以上に悪口を言っていたと想像がつきますよ。

    悪口をいうのも、ある程度詰まってないと言えないものよ。人の辛抱をしてきている人だからわかるということがあるわけで、お気楽に暮らしてきたあなたとは違いますよ。あなたには、もっと自分を鍛える事があるのではないですか。

    会いたくなければ会わないでもいいけど。

    ユーザーID:9072158109

  • 会いたくないなら会わなきゃいい

    多分、あなたの姑や夫の悪口も撒き散らしています。周りもわかってます。息をするように悪口を撒くひとなんです。諌めても無駄です。悪口が吐く息、噂話が吸う息、それなしには心のエネルギー代謝ができない不幸な病なんです。一緒にいたら吐く息の臭さにこっちが参ってしまいますから、疎遠でいいのです。大丈夫、10年も放置したら悪口の新ネタも尽きて枯れてきますよ。

    ユーザーID:0605500657

  • 堂々としていましょう

    トピ主の気持ちお察し致します。
    私の祖母と息子(実父)が似た感じです。

    自分の思い通りにならないのがおもしろくない、自分に気持ちを向けてくれないのがおもしろくない、自分と考えが違うのがおもしろくない、そんな感じではありませんか。案外気の小さい人ではありませんか。

    悪口を言われて憂鬱になるのはわかりますが、しばらく放っておいてもよいのではないでしょうか。お姑さんには実母のことで迷惑かけますと一言添えれば。

    実母さん、何か趣味やスポーツでもすればよいのにね。

    ユーザーID:0026696230

  • もう関わらなくていいのです

    子供の時からずっとお母さんの思い描く人間になろうと努力されてきたのでしょう。
    お母さんにほめてもらいたい、認めてもらいたいと一生懸命に頑張っていたトピ主さんの
    小さな子供時代の姿が目に浮かぶようです。
    あなたはもう十分に親孝行をしたのだと思います。
    これからはあなたの人生を生きて行けばいいのではないでしょうか。

    自分の娘の悪口をその嫁ぎ先のお姑さんに言うなど、実母さんはどれだけ感情のコントロールの
    できない人かと怒りをおぼえます。

    今までも実母さんからの理不尽な言葉や態度に何度も傷つかれたのではないかと思うと
    あなたがかわいそうでなりません。

    電話を受けたお姑さんもたぶん実母さんの異常さに気づかれたはず。
    ご主人共々きっとあなたの味方になってくださいますよ。
    幸せになってくださいね。

    ユーザーID:3085342955

  • 距離をおくと良いです

    最近よく聞くいわゆる「毒親」ですね。
    カウンセラーの信田さよ子さんの本を読んでみると分かりますが、トピ主さんのお母さんに当てはまる事がいくつもあると思います。

    私の親も毒親なので(ある意味トピ主さんのお母さんよりずっと性質が悪く、私は心を病みました)、主さんの気持ちはよくわかります。
    自分を守るのが一番大事です。極力距離を置いて、本当に必要最低限だけしか関わらないようにする事。

    私も可能なら絶縁したかったのですが、諸事情によりそれもかなわず、極力関わりを減らし、会っても最低限の事だけですぐに帰るとか、自分なりに考えて行動しています。
    旦那様が理解を示してくれるのは良かったですね。事情を伝えて、お母さんとは疎遠にしましょう。

    ユーザーID:2206530024

  • 私も関わりたくない人はいます。

    >私の姑に私の悪口の電話をかけたようです。

    普通の人はこんなこと(もし思ってたとしても)しません。
    その辺はお姑さんも常識ある方ならわかるのではないでしょうか。
    あと
    一方の意見を鵜呑みにしてもう片方を非難することも、普通の人ならしないです。

    お姑さんが普通に常識ある人なら
    トピ主さんに同情と言うか、少なくともこの母親はおかしいと感じると思います。

    問題はそのあと。
    その母親に育てられたトピ主さんに息子が苦労しないだろうかという心配。
    今後、その母親から何かされないだろうかという心配。

    そんな人に関わりたいとはお姑さんも思わないのでは?

    なので、トピ主さんはお姑さんに母がとんでもない電話をしてすみませんと言う事と、そんな親なので実は自分も困っていますショックでした。と気持ち伝えればいいのではないでしょうか。
    あとはご主人と平穏に仲良く過ごしてください。

    それなりに人生経験ある人なら、いろんな人がいることわかってるだろうし、
    そういう人が親になる事もあるとわかってくれてると思いますよ。

    ユーザーID:8031060671

  • 距離を置いて良し

    <私の姑に私の悪口の電話をかけたようです。
    これだけでもトピ主さんに対する執着が感じられて、異常だと思います。
    自分の身を忙しくして、会う機会を少ないしたほうがお互いのためだと思います。

    昔は、もっと悪口言ってたなんて容認論もありますが、世の中変わりました。
    容認する方は自分も同じことやってるんでしょうね。
    幾つの方か存じませんが、あなたが大人になるためには
    離れたほうが良い。
    今顔付き合わせてもいいことないですよ。

    ユーザーID:9509582158

  • 音信不通でいいでしょう

    私も実母とここ数年音信不通です。やっとって感じで清々してます。
    祖母そして母と母性のない人で哀しいかな自分も母性がありません。。笑
    悪い人ではありませんがそりが合わないってのはどうしようもないので東京と地方と離れて暮らしているのもあってもう関わりもなく。
    唯一感謝するとしたらもし母親が亡くなったとしても哀しまなくていいようにしてくれたこと。
    他の親族ならショックもあると思うけど母親は平気でしょうね。そういえば祖母が亡くなった時も全く哀しくなかった。随分長生きしたなぁって思っただけで。愛情を貰ってない人にはそうなのかな。

    ユーザーID:6540693649

  • 典型的な

    娘が幸せになって欲しくない母親なのでは?
    娘が自分より不幸でいて欲しい母親が一定数存在するのは事実のようです。
    私の友人も彼との中を裂かれたり苦しんでました。
    やはり多くの方が指摘するように距離を置いたほうがいいと思います。
    今回のことで損したのはトピ主母ですよ。
    ご主人も理解者ですし、きっと経験豊富な姑さんも「こりゃあ嫁母は変人で嫁は大変だわ」くらいの
    ことは思ってますよ。
    自ら墓穴掘りましたね。
    それにしても昔は人間関係が濃いから悪口を言うのが当たり前、きっとその時代ならトピ主も言ってるなんて
    断言するほう人がいて、そのほうが卑しくて怖いわ。
    いつの時代も悪口は悪です。
    こういう人が姑じゃなくて良かったと思おうよ。

    ユーザーID:0218494336

  • 二度目のレスです

    ちょっと気になることがあります。

    トピ主さんのご主人は、あなたの母娘関係に同情するあまり、
    自分の両親とも疎遠にして同じ境遇であろうとされてませんか?
    優しいご主人なら、そういう風に行動することも考えられます。

    多くのレスにあるように、義母さんを味方に付けることで
    ご主人はいらない配慮をすることもなく
    シンプルに二人の人生を歩んで下さることを祈っています。

    ユーザーID:3085342955

  • このまま疎遠で

    婚家にまで電話して、子供の悪口まで吹聴してはばからない。
    自分の醜い行為に気付かない、どうしょうもない部類の親です。
    実の親がこれ程酷い事をされれば、悔しいし悲しいし、憎しみも湧きます。

    辛かったと思うけど、今回の事で
    あなたの理解者味方がいるのがわかりましたね。
    これまで、あなたは一人でお母さんに悩み苦しんできたんです。
    ご主人と姑さんは、実親以上にあなたの気持ちがわかる人達(良識もやさしさも持ち合わせている)
    良い縁に恵まれてほんとによかった。

    やみくもに、若い世代を未熟者扱いし、
    親のやることは醜い悪口でもよい事のように言う
    訳分らないどっぷり毒親よりの意見には、浅さはかさと卑しさが見え隠れしています。
    まるで毒親賛美じゃないでしょうか。

    親の思い通りにならないと、人に悪口言われる娘さんがお気楽に暮らしてきた筈ありません。
    愚にも付かない親の行為で、人より早くから苦労してるんですよ(いくら若くてもね)。

    道理は年取れば、誰もが皆わかるもんじゃないんだな〜と、つくづく思います。
    トピ主さん、姑さんが心の通う人で良かったですね。

    ユーザーID:3547638348

  • あさはか・・・・・・。そのままお返しします。

    自分の悪口をいわれたとか、今まで一人で悩み悲しんできたとか。
    それって誰でも少々はしてる。また、色んな苦労してないから、余計そう思うのです。

    そこそこ苦労していたなら、あ、また始まった。どうせ自分の娘の悪口を義理親にいっても耳にした義理親がまともなら、「この人もおかしい人」って思いよるわ。

    とトピ主さんは思わないのですか。私なら思う。だからそんなこといちいち取り上げなくても書く事がないから書いていると言う感じ。

    自分の娘の自慢話する?他人に。

    浅はかとは深く物を考えないで、言われたらただ感情むき出しに言い返すことに精をだす50代主婦さんのような人をいうのだと認識してます。

    比べれるものではないけど、辛抱はトピ主以上の辛抱はしてます。ただ言わないだけで。それをいちいち言ったからといって何も変わりません。そんなことを想像する能力の無い事を浅はかという。

    若くても苦労をしてる。確かにそんな人もいますが、少数ですしレベルが違います。昔とは。

    今の若い人はちょっと何かあったらくしゃくしゃいう。そんなに親と変わりません。それは確かです。

    ユーザーID:9072158109

  • 謙遜ならともかく

    自分の娘の悪口だもん。良い勘定が沸くわけないし、不快感を持っても不思議じゃない。

    それより浅はかと言われ浅はかと返す、そういう人に悪口を正当化すること解かれてもねえ・・

    何か表現が下品に感じます。

    お人柄が滲んでますよ。

    トピ主さんは、ご主人が理解者で良かったです。

    ユーザーID:6745277164

  • 浅いと思う訳を、わかりやすく説明します

    わんこ様
    私があなたの意見を浅はかと言うのは、
    「今の若い人達は」の言葉でわかるように、十把一絡げにして一般化して語ること
    自分の方が苦労してるという視点で語ってしまうこと
    そしてトピ主さんの問題を、問題にすらしようとしない姿勢だからです。

    娘の悪口を言わない事=娘の自慢する事、ではありません。
    実の親に悪しざまに言われ続ける子はショック受け深く傷つきます。
    短めのトピ文には、長年心無い親の愚かな言動で、
    辛く悲しい気持ちにされてきた人の切なさが読み取られます。
    自分の親に憎しみまで湧くのは相当の事があります。

    それを悪口くらい言いますよと胸はって言う
    若いと知ってトピ主さんの気持ち逆なでする思慮のない言葉の数々も、浅いと感じました。

    若くていろんな苦労してないからだ、で片付けられてはあなたより年若い人達は何も相談できません。

    トピ主様
    理解者がいることは心強いと思います。
    母親であっても、あなたを大事にしない傷つける人に、関わらなくていいんですよ。
    カウンセリング等を利用してこれまでの辛い気持ちを吐き出し、楽になって下さい。

    ユーザーID:6679900241

  • よっぽど腹が立ってるんですね。

    私は、1回目のレスではトピ主さんに、若いねーと記述しました。もう一つにわからないわけではないけどという、勿論同情できる部分もあるけどということも少しは匂わせました。
    その上でもっと鍛えなければという話をしました。


    であなたの内容は悪いんですけど、幼稚だと判断しました。あなたの場合はもう50代ですよねだから。余計思います。

    それでもまだ、30代位までなら、ま、ま、こんなものかもとは思います。

    ★あなたは娘の悪口を言わない=娘の自慢することではありません。私:流れでいったまでであなたの辻褄のあるその=の話はどうでもいいことなんです。

    わざわざ説明されているけど、あまりそんな事意味が無く私からみて、若い人はやっぱり考えが甘い上鍛えられていない。

    ★娘はショックを受けたり傷つくとありますよね。それもあまり関係ないです。では、強くなるために努力をしましょう。としか言えないです。たいしたことないと判断してます。(寧ろ人生の上では大事なことでは)

    あなたは私の方が苦労して・・・・続きます。

    ユーザーID:9072158109

  • レスありがとうございます。

    多くの方が暖かい励ましの言葉をかけてくださり、ありがとうございます。
    母が私に悪口を聞かすようになったのは、私が園児の頃からです。
    ◯◯先生は顔がきれいじゃない、◯◯先生はピアノが下手という内容をだったと記憶しています。
    子供だったので素直にうなずいていたと思います。
    私は、大人になっても、母の選ぶ服を着て、母の好みの髪型をしてきました。
    小さい頃は母のいうお稽古事をしていました。
    自分の意思を通すといつもけんかになり、感謝の気持ちがないと言われます。
    母はいつも、私に感謝しなさいが口癖です。
    母は、私の子供にまで、私の悪口をいうようになりました。
    子供から、「おばあちゃんから、また、お母さんの悪口を聞かされた。
    文句ばっかりで、感謝の気持ちがないって言ってた。しつこいし、やめてほしい。おばあちゃん、嫌い」と聞かされました。
    私は人の悪口を聞かされて嫌だったので、子供にまで同じ気持ちを味合わせたくありません。
    母に会いたくなくなったのは、子供のことが大きいです。

    ユーザーID:0951625303

  • 大丈夫、大丈夫

    主さんは、まだ新婚さんなのかな?
    娘の悪口を娘の姑に言うほどぶっ飛んだ親を持って同情します。
    私の母もニアリイコールです。
    でも気にしないようにスルーしてる。
    会いたくないなら、会わなくてもいいし、会うなら頻度を減らすか時間を短くして会う。
    自分が「この人、無理」と思う人とは親でも距離があったほうがお互いのためです。

    それが親であってもね。
    物理的心理的な距離の置き方は「体調悪い、仕事が忙しい、夫の実家の行事で〜」
    なんでもいいんです。
    主さんのムカムカはよくわかる。
    だから逃げたほうがいい。ご主人に判って貰えるだけ幸せです。
    姑だって変人だと思ってますよ。

    こういうこと、若いから、幼いからと言うレスする方、いるけどそういうことじゃないのよ。
    匂う相手からは、逃げる、接触しない、スルーする。
    これだけ。自分の心を自衛しましょう。
    他人様から言われる悪口ならまだしも、母親なら傷つくの当たり前です。
    その時、主さんがどう考え、行動するかだよ。

    応援してるから頑張れ。

    ユーザーID:1154184681

  • うーん。浅はかだねー。

    悪口は、人を幸せにしますか?

    平均寿命が延びた今、意地悪ばあさんが長生きすることが、笑い話になる時代ですか?

    若い人の活力を、その人の悪口を言うことで、わざわざ奪うのは、得策ですか、浅はかではないですか?

    時代とよく言われますが、今生きているのなら、同じ時代の住人ではないのですか?

    目の前にいる人が悩んでいたら、悩まなくてすむ方法を示したくはないのですか、もし、その能力があるのならですが。

    ユーザーID:6168475793

  • トピ主さんはこのトピを何が目的で立てたの?

    私は会いたくなければ会わなくていいと思いますし、また当分距離を置いても良いと思っています。要は好きにすればと思います。どうせ交わす術を持ってないし。


    で、詳細は読みました。旦那様の同情してくれていること(前トピ)。自分は親とは別居で生活してること。
    で、自分の家がうまくいっていれば、いいのに、何故そこで親のことが出てくるのかわかりません。嫌なんでしょ。何故ほじくるの?ほっときゃいいやん。

    どうでもいいじゃない。悪口をいうのは子供の頃からでしょ。なら想像がつくじゃない。また言いかねないと。(私はこの悪口もどうでもいいじゃない。意味が無い)

    あなたは家で何をしてるの?。

    そんな気持ちのまま心が移行する力のないあなたには問題ないですか。他のことにも応用が利くと思います。
    そしたら親のお陰で強くなると言う事だって考えられるそれをしてないだけでは。

    やっぱり。鍛えるべきですね。
    そしたら腹はたっても、軽く流せるようになりますわ。
    結局若いんだと思います。

    ユーザーID:9072158109

  • おやじ様に同感同意

    まだ若いと思われるトピ主に対し、若いね〜 昔は悪口は当たり前。
    きっとトピ主も悪口を言っていた、浅はかと言われ浅はかと返す。

    もうお腹一杯だわ・・

    年長者なら、この若いであろうトピ主に心の持ち方を他の皆様のように
    心のあるアドバイスなさったらいかが?

    婚家やトピ主の子供にもトピ主の悪口言う母親に対して、どうしたらいいかという
    トピですよ。

    年ばかり重ねて人を幼い、鍛えられてないとののしることが目的ですか?

    自分の下品さに気がついてないのではありませんか?

    それこそ己の愚鈍さを晒しましたね。

    あなたは周囲を不快にさせる方のようですね。

     

    ユーザーID:7399443283

  • 普通じゃないから付き合えない

    子供にまで悪口を言うの、うちと同じです。うんざりですよね。孫の気持ちも娘の気持ちもなにひとつ理解できないみたい。
    やめてほしいと抗議しても、言った覚えがないとしらばっくれたり、更にわたしに内緒だと言って、
    ない事まで吹き込むので、本当に困りました。
    そこまで娘の悪口言いたいのかと思うと、情けなくなります。
    私自身も子どもの頃から、人の悪口や愚痴を散々聞かされて、大人になるにつれ母親がおかしいと気づくまで、
    人が信じられず苦しんでいました。
    注意しても抗議しても、誰かさんのようにのれんに腕押しなので変わらないと思います。
    幼い頃は帰省しましたが、こどもも嫌がるので思春期以降は、一切接触を避けています。
    家の母は夫の前でいい顔するので理解得るのに手間取りましたが、あなたの場合さいわいご主人も事情知ってるので、
    家族ぐるみで即音信不通にできると思います。

    ユーザーID:5422905316

  • PS 忘れてた、。子供の事が大きい?????。

    それは違うでしょ。子供のことはあなたの躾にかかってます。
    全く関係ないです。

    勿論あなたが言い聞かしても、ずっと嫌いなままであるかもしれない。別に好きになる必要はないです。子供にとっては親の悪口いっているわけですから、純粋に嫌な気分になりますからね。それにしつこく聞かされては。

    でも、子供の成長なんて「あっという間」で、学校の事や遊ぶほうに夢中です。例えば不出来な親から利口な子供が育つということなんぼでもありますし。せいぜいおばあちゃんが嫌い。それだけでしょ。

    子供の事が大きいという逃げ方も私は本当に気に入らないです。ま、内容読んでいたらそのような性格なんだろうということは想像つきます。 

    あなたが悪いっていてるのではないの。何か楽しい事ない? 音楽聞いて楽しかった昔を懐かしんだり、旦那様と愛する子供に恵まれて嬉しいなーとか思ったら夕食美味しいもの作って、楽しもうとかって思えてこない?。あなたは苦しいほう嫌な思いのほうが好き?

    私から見たら、あなたも親と似たようなことやっていて変わらないけどね。(悪口を言うのは別としても)

    ユーザーID:9072158109

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