家族・友人・人間関係

暖かい友人とのわだかまり

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ひと

20年来の友人(既婚2児の母)との関係について悩んでいます。

先日、私が失恋した際の彼女からの励ましの言葉に
悩まされています。

彼女は日頃から

「あなたには幸せになって欲しい」

と言い、
他の友人の例を出しては、

「愛情が足りない家庭で育ったから恋愛が上手くいってない」
「"関係がダメになる台詞"をわざわざ言う」

と共通点を出して、何とか解決してくれようとしてくれていました。

その後も、

「今回なんで振られたのかわかるような気がする。」
「相手を最初に傷つけたのはあなたでしょ?」

などと分析。それについては自覚があるのですが、
振られた当日に言われたので傷つきました。

「いつも受け身で男に振り回されてるから今度からは振り回さなきゃ」
「失恋に免疫つけなきゃ」

と言うので、私が“しばらく男はいらない”と言うと、

「あなたには男が必要に見える」
「男は他にいっぱいいるのになんで比べるの?」

と、私が間違っていると指摘。

「私は夫(外国人)から人の事をよくわかってるって言われる」
「次は外国人にしなよ」

と、アドバイスくれました。
嫌味なニュアンスは全くありませんでした。

失恋が癒えた頃、ふと彼女に言われた台詞で自己評価が下がっていると感じ、
良かれと思ってくれているはずの彼女に対して怒りが湧いてきて鬱になりました。

数ヶ月経っても収まらず、ついに友人に対して
責めるような発言をしてしまいた。
彼女は覚えていませんでした。

しかし大人の対応で、

「あなたにとって1番良い答えを出すしかないのではないかな?」

と言われ距離を置かれています。

失恋の傷はすっかり無くなったのに、友人に対して失礼で甘えた発言をした私は、
なんて面倒臭くて幼稚なんだろうと涙が出そうです。。

友人との関係を修復できるのか、アドバイスお願いします。

ユーザーID:8359499635

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  • その友達はあなたのためにならない

    最近『フレネミー』と言う言葉を知りました。
    なんとなくそれがお友達にあてはまるような気がします。

    トピ主さんにとって一番良い答えは彼女と離れることだと思いますよ。

    ユーザーID:0767116773

  • トピ主さんの気持ちわかります。

    私は、
    その友人から、
    あなたに対しての「上から目線」な感じを持ちます。

    読む限り、ご友人は、
    あなたに対しトゥマッチですよね、
    あなたにどこか「アドバイス」臭があって、
    逆に無礼です。

    しかも共通の友人の欠点まで引き合いに分析ですか、
    なんだか偉そうな友人にみえます。

    友人は先を走っている自負があるんでしょうし、
    あなたを俯瞰でみているつもりでいて、
    どこまでもアドバイスですから、

    傷ついているあなたには、
    その物言いが鼻についても当たり前。

    友人はどこまでも「立場が上」の余裕で、
    しかも心底のアドバイスですから、
    あなたに悪いとも全く思わないんでしょうけど。

    対等ではない。

    あなたを「疲れているから仕方ない」とでも、
    思っているでしょうね。

    暖かい。。のかな?そのひと。
    状態悪化させる下手なアドバイザーみたいだけど。

    ユーザーID:1466550205

  • その人と修復したいですか?

    そのお友達、本気でトピ主さんのことを考えてくれてるとは思いますが、失恋した友達の慰め方を知らないんだと思います。もしくは、失恋したことがないか、余程自分が強いか。トピ主さんとは性格が違い過ぎると思います。普段は一緒にいて楽しいのかもしれないけど、悩みは言っちゃいけない相手、落ち込んだ時に会っちゃいけない相手なんだと思います。落ち込んだ時にかろうじて残っているプラスのエネルギーを吸い取られるというか。
    修復したいのなら、サラッと連絡しといて、今後は落ち込んでない時にだけ連絡取った方がいいと思います。
    私も失恋した直後にそんなこと言われたら余計凹みます。失恋する前に言ってくれ、って思います。

    ユーザーID:8375129077

  • ちょっと遅かっただけ

    いろんなことを言われてしまったのですね。

    その時、「???」と反応すれば、お友達の意図や主さまの気持ちについて、もっと話し合いが深まったかもしれませんね。

    でも、すぐに反応できなくて、後になって怒りや悲しみの感情を感じることもよくあることですよね。

    「そんなことを言った覚えはない」、という人もよくいます。

    距離を置くのはいいことです。無理に直面することもないでしょう。

    もう少し時間が経ったら、「あの時あんなこといわれてむかついたけど、良いポイントもあったな」、と思って感謝するかもしれないし、さらにむかついて、「あの時距離を置いて良かった」と思うかもしれない。

    どんなにむかつくことでも、びっくりすることでも、そこに何らかの意味があると思って、立ち止まって内省するきっかけにするかどうか、それは主さま次第です。

    ユーザーID:7920417522

  • 暖かい友人?

    私だったらそんな友人、耐えられない!

    友人は教師ではありませんから、私の選択に余計な分析も口出しも要りません。
    まして「今度は外国人にしなよ」って、あなたを舐めきってないと言えない言葉です。

    あなたが彼女に事細かく話し、依存してる事も全ての原因だと思いませんか?

    もっと自分で考えて、責任を持って自分で歩くようにしないと、彼女は結局他人ですから、言いたいだけ言って飽きたら離れると思います。

    私ならそんな友人は、すぐに疎遠にする大嫌いなタイプです。

    ユーザーID:8823001196

  • まぁ・・・

    彼女の言ってる事は正論で、もっともな意見なんだと思うよ。
    でもあなたが落ち込むのも分かる(笑)
    そりゃちょっと厳しすぎてね・・
    正論は分かるけど、ズキッと心に刺さりますよね(笑)
    「もう、言い過ぎ、分かってるけど、つらいよ」ってなってしまう気持ちは分かるわ。
    あなたがその不満を漏らしたから、彼女は距離を置いたんであって・・
    あなたが関係を修復したいと言ったら、彼女はOKなんじゃないですか。
    あなたを思って離れたのよ〜って感じでしょ。
    でもそれで良いんですか?
    彼女と仲良くなったら、あなたはまた正論で説教されますよ(笑)
    またそれに耐えられるんでしょうか〜?
    でも彼女のセリフを見ると、男性に対してあなたにはかなりの問題があるような気がしますから・・
    彼女みたいにはっきり指摘してくれた方がありがたいかもしれませんね。
    きついけどね。
    受け入れる事が出来るなら連絡したらいいんじゃないの。
    「私が間違ってた。またあなたに会いたい」って言えばいいじゃない。
    そして今度からは言われるままにしないで、本気で彼女が指摘してくれた自分の問題点を考えた方がいいわよ。

    ユーザーID:1326396219

  • 状況によるけど、トピ主が悪いなら平謝りしかないかな

    うーん。友人のアドバイスした状況によります。

    もし、トピ主さんが何も言っていないのに
    友人がアレコレ指図してくるなら彼女のいう事は余計なお世話、上から目線のような気もしますし、
    それなら、しばらく距離を置くのもトピ主さんの為だと思います。

    でももし、失恋してトピ主さんが話を聞いて欲しくて色々語り、
    友人は愚痴に付き合った流れでのアドバイスをしたのに、
    それについて後から、貴女にこう言われたせいで私は傷ついた!とか責めたのだとしたら
    それは友人が引いてしまうのも仕方ないと思います。

    その場合は「あの言動は私が全面的に悪かった、ごめんなさい」と自分の悪かった所をきちんと明らかにして平謝りするしかないと思います。

    それでも、友達が疎遠にしたそうなら、
    もうそれは仕方ないので、あまりしつこくはしない方がいいです。

    ユーザーID:8782446431

  • そういうのを

    フレネミーと言います。意味を知らなかったらネット検索してください。
    書かれた内容全てあてはまります。

    二度と近づいてはなりません。
    放置すればそのうち向こうから『何が悪かったか理解出来た?』のような
    上から発言が届くでしょう。
    しかしけして反応してはいけません。

    ユーザーID:9577709007

  • へんなの。

    第三者の私には
    ご友人はあなたを励ますのではなく
    批判してるように聞こえますが。
    心の声に従い疎遠で正解かと思います。

    ユーザーID:7700748654

  • 正論で責める人ってきらい

    失恋した時って 聞いてくれるだけで良いのよ

    正論で論破されてもねぇーーーー

    他に友達はいないの?

    私は その人はパスだわ

    ユーザーID:9231273210

  • 子供っぽい友人ですね・・。

    「愛情が足りない家庭で育ったから恋愛が上手くいってない」
    「いつも受け身で男に振り回されてるから今度からは振り回さなきゃ」
    「私は夫(外国人)から人の事をよくわかってるって言われる」
    「次は外国人にしなよ」

    ↑こんな発言をする人のどこが「人のことよくわかってる」んですか?笑
    上から目線の上にアドバイス間違ってますよ。

    愛情が足りない家庭で育ったからって恋愛が上手くいかないなんて決めつけの偏見ですよね。
    もしトピ主さんにそういう要素が本当にあるんだとしても、私だったらそんな発言はしない。
    思いやりにかける。

    今まで男性に振り回されてきたからって、自分もそうなれっていうのは違いますよ。
    そもそも振り回される、振り回すっていう関係じゃなくて・・もっと相手のこと大事にしてください。

    次は外国人?笑
    外国人だって色んな性格ですよ。あたりならいいけどハズレても知りませんよ。
    なんて無責任なアドバイス・・。

    よって、上から目線、思いやりない、アドバイス没、大人ぶってるだけの友人とは修復しなくてもいいのでは?
    怒りが湧いてきてきて当然です!

    ユーザーID:6197639423

  • 鬱って診断されたの?

    されてないなら、軽はずみ鬱なんて思わないほうがいいです。
    自己判断を謝ると、立ち直りにくくなりますよ。

    友人はちょっと無神経だし、物事深く考えない性格に思います。
    ただその場その場で言いたいことを行って、自分で勝手にスッキリしちゃう感じ。

    一方トピ主さんは悩みやすく、考えすぎなところがある。
    きっと友人の言うように、傷つくのを恐れて相手を傷つけちゃうタイプ。で失恋すると落ち込み具合が半端ない。
    相談に乗るのはいいけど、ずっと同じところで足踏みして、人の意見も聞き入れないで、ずっと卑屈な事ばかり言われると、しつこいなーもういい加減忘れろよと思っちゃうのも仕方ないですよ。

    多分同じことを繰り返す気がするけど、取り合えず謝って、感謝の気持ちを言うべき。
    友人も無神経な所はあるけど、一理あるとも思えます。
    人の相談に乗るって労力使うからね、思いやりを持ってあげましょ。

    友人は彼氏じゃないから、求めるだけじゃだめですよ。

    ユーザーID:8573292003

  • 無理はしないことです

    >数ヶ月経っても収まらず、ついに友人に対して
    >責めるような発言をしてしまいた。
    >彼女は覚えていませんでした。

    この部分がとても気になります。
    あなたが悩んだ挙句思いきって言ったのに、
    彼女は覚えていないのですか?
    それって友人なのですか?
    自分が友人を傷つけたのなら、
    必死に思い出そうとするのでは?
    あるいは忘れたふりをしたのか。

    トピ文だけ読むと、あなたがご友人を
    「師」を仰いで、ご友人があなたを
    導いている印象を受けました。
    「反論」したり「反発」したら、
    距離を置かれるのであれば、
    対等な友人同士の関係ではないので、
    無理にへりくだらないことです。

    あなたは自分の頭で考えて、
    成長しているのです。
    ご友人との「価値観の相違」は
    致しかたないことです。

    あなたは「指導」が欲しかったのではない。
    自分の辛さに寄り添って欲しかっただけ
    なのでしょう?

    ユーザーID:4453521382

  • 友人と距離をおいたから主さん落ち着いてきたのでは

    友人が主さんに意見する目的は自分は偉いアピールの様な

    だから彼女は主さんが意見したら認めず悔しがって距離をおいたんじゃないですか

    彼女のほうがよっぽど自分を知ったほうがいいような気がしますが

    ユーザーID:1122833439

  • 無理でしょうね

    格差がついてるし。

    気分的にも敗北ですよね。

    女同士は難しくて
    既婚か独身
    子供の有無
    またそのランクでも難しい。

    仮に、彼女に

    「あなたのような暮らしはしたくはないんだけれど」
    と言ってみますか?

    怒るだろうね。

    ユーザーID:3825581278

  • 関係修復が希望みたいなので

    「これだから男ともうまくいかないんだよね。」
    的な自虐ネタでどうでしょうか。

    ユーザーID:8113056502

  • ううーん

    ここに書いてない部分があると感じます。
    トピ主さんはグダグダと自分がいかに傷ついているか
    彼女にいったのではないですか?
    彼女がなにかアドバイスしても
    デモデモダッテ…って。
    彼女はあらゆる方向からあなたを救おうとしたけれども。
    そしてもう何を言ったかわからなくなってきた。
    そういう感じがします。

    ユーザーID:3749465881

  • トピ主です

    皆さん、真摯なアドバイスをありがとうございました。
    お陰様で色々気が付かされました。

    失恋の報告はメールでしましたが、心配してすぐに彼女が電話をくれました。

    彼女から優越感や上から目線を感じたことは一度もありません。私が一方的に甘えていたんだと思います。

    今まで彼女には散々迷惑をかけお世話になってきましたが、関係修復がお互いにとっていいこととは思えなくなりました。

    すべては傷つきやすい私のせいでした。そんなんじゃ生きていけないとよく言われていました。はい、生きていけません。やっと心から納得出来ました。

    ユーザーID:8359499635

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