「家族」に縛られたくない

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トピ主のみ5

未来

ひと

みなさんこんにちは。
私は現在27歳の会社員です。
タイトルの通りなのですが、「家族」というものから解放されたいと思っています。

私には母と姉、2人の家族がいます。
母と姉は昔から「家族」というものが大好きです。
それが私にとってはものすごく負担なのです。
母は毒親とまではいかないけれど、姉のことは可愛がり、私のことは放置という感じでした。
「何でお姉ちゃんと同じように育てたのにこんな風になっちゃったのかしら」と良く言っていたのを覚えています。
私は早く自立したくて、高校卒業後すぐに就職、一人暮らしを始めました。(大学や専門学校は、姉にお金がかかったから無理だと言われました)
おかげで全然お金はないけれど、私はお金では買えない「自由」を手に入れたんだ、ってすごく嬉しかったのを覚えています。

あれから何年も経ちますが、いまだに母と姉は「家族」であることを強要してきます。特に姉がひどいです。
事あるごとに「家族なんだから」「たった2人の姉妹なんだから」そればかりです。姉にはもう家庭があるのに。
いま一人で暮らしている母が心配だという気持ちはあります。
父が亡くなって寂しい気持ちもわかるのですが、やっぱり過去に言われたこと、されたことを私は忘れられず、どうにも許すことができないんです。
ふとした時に思い出して苦しくなったりします。

将来的に自分はうまく家庭を築くことができるのか、母と姉の事を考えると、「もし私が子供を産んだとして、2人姉妹だったら平等にできるだろうか」という不安もあります。(まだ結婚の予定は全然ないんですけどね)

どうすれば私は「家族」を忘れられるのでしょうか。
みなさんのご意見を伺いたいです。

ユーザーID:3254556302

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  • 似た悩みがありました

    30代後半です。

    今どうしてるかというと、結婚してますが子供はいません。

    子供が欲しいと思わないので要らない選択をしています。

    私は【私の幸せ】を考えて生きていこうと思い、縁があって結婚はしました。
    夫には家庭の事情や私の葛藤を話し理解もあり現在幸せです。

    姉とは縁を切りましたよ。

    主さんも子供を作るとしても1人するとか子供無しの人生でもいいんじゃないでしょうか。
    自分が心平穏になれるそんな幸せを生きてください。

    ユーザーID:5045395085

  • 思っている事、伝えた事あるの?

    気持ちがよーーーくわかります。
    私は主さんほどじゃないし、四人姉弟で姉弟仲はすごく良いんですが。
    母は長男の弟が一番で、長女の姉が二番、そんな感じで三女の私は要らない子です。
    私は四大卒ですが、主さんと同じように「家のお金は全部弟のもの」でしたから、奨学金とバイトで全てを自分でやりました。
    お金は弟のもの…これ今も言ってきます。

    私はもう40過ぎたおばちゃんなんですが、主さんくらいかもう少し若いうちに、母にキレた事があります。
    今もたまに、キレます(笑)

    言わないとわからないんです。
    でも、言っても無駄でもあります。
    無駄でも、怒っている!って事だけは通じます。
    それだけでも違うんです。

    それと、結婚はまた別で、確かに自分の中の「家族の見本」が少ないと、知らないうちに自分の型にはめて考えてしまいますが、新しい価値観を持とうと思えれば、結構何とかなります。
    小町を読んだり、読書をしたりして、夫婦や家族についてのサンプル数を増やしていくと良いですよ。

    ユーザーID:0796101977

  • 一度ご自身の気持ちを

    お母さんとお姉さんに言いましょう。今はまだ気持ちの整理ができないので、距離を置きたいと伝えましょう。

    ユーザーID:6742641739

  • 今が問題だから過去のことが・・・。

    「やっぱり過去に言われたこと、されたことを私は忘れられず、どうにも許すことができないんです。」というのは、一見すると、過去に問題があるように考えがちです。しかし、現在が自分の思い通りに行っていない場合に、その時の感情が思い出されるのです。問題は過去にあるのではなくて、現在にあることを認識すべきです。もしも、現在が上手く行っていれば、過去のことなど思い出すことなど無いでしょう。

    ユーザーID:5615823557

  • 忘れなくてもいいのでは?

    結婚しても家族は家族ですよ。ただ、優先順位は変わるでしょうけど。
    結婚して家を出たお姉さんの立場からすると、一番優先させたいのは夫と子供でしょう。
    なので、お母さんのことは出来るだけトピ主さんが気にかけてほしいと思ってるのでは。
    今までの関わり方のせいで、家族とかかわりたくないということならそのようにお二人に話しては?
    「お姉ちゃんばかり可愛がられ私は放っておかれた。だから今更こちらから歩み寄るつもりはない」とか。
    ただ、現実問題として親の老後の面倒などは子供の義務ですから
    何もせずお姉さんに任せっぱなしにするのでしたら遺産は放棄、遺産がないのでしたら
    介護費用などはトピ主さんも負担しなければなりません。そこだけは嫌でもかかわらなければいけません。
    それ以外では放っておいてほしいという事なら、自分の気持ちをちゃんと伝えましょう。
    それでもしつこく家族であることを強調されるなら、連絡を取らないなどの方法を取ってもいいのでは?

    無理に家族の事を忘れる必要はないと思います。ただ、放っておいてもらいましょう。

    ユーザーID:6161954299

  • 心配いりません

    現在は、親家族、兄弟姉妹との家族関係ですょね。
    多分、遠くない時期にトピ主さんも結婚なさるで
    しょう。(押し付けではありません)

    そうなれば゛、自然にトピ主さんとお相手の方を
    中心とした新しい家族関係が生まれます。

    しかし、新しい家族関係に縛られるのも嫌と言う
    ことではありませんょね。
    結婚は、新しい家族関係を築くと言う事でもあり
    ます。

    親家族との関係も切れる訳ではありません。
    しかし、一定の線引きは必要だと思います。

    ユーザーID:9190327032

  • トラウマから脱出するには

    「過去の自分を言い訳にしない」という強い気持ちを持つことです。

    トピ主さんは、いつまでも過去に縛られている自分を
    『変えること』を諦めているように見えます。

    変えようとする努力をしていない、とも言えます。

    うまくいかないのは、育ちのせい?
    いえいえ、トピ主さんがうまくいく努力がたりていないのですよ。
    あるいは間違った方向の努力をしている。

    女性は幸い、結婚することで生まれ育った家の戸籍から外れます。

    手に入らないものは求めても手に入らないのだから、諦める。
    その代りに手に入れられるものもあるのです。

    幸せになりたい人はなれます。
    トピ主さんの幸せは、生まれ育った家庭にはないということ。
    それだけなんですよ。

    ユーザーID:1880680204

  • 逃げようとすればするほど追ってくる

    絶縁する気がないなら受け入れるしかないんじゃない?

    うちは親族にそんな感じの人がいて辛かったです。でもある日、なんで逃げなきゃいけないの?と気づいて、知識をつけて反論するようになりました。
    すると相手はギャーギャー騒いで「こういったらこうなの!」とヒステリックに(笑)私が言うこときかなくなったのが気に入らないんでしょう。

    それを繰り返しているうちに相手の方から連絡がなくなってきました。もう私はいいなりにできないと思うとつまらないんでしょうね〜。
    お姉さんやお母さんに言い返しまくってしまえばすっきりするのでは?
    または同じことやり返せばいいのよ!嫌味ったらしくね。

    ユーザーID:8450885918

  • それは、

    トピ主さんには酷な話ですが、
    昔から、家族の犠牲になる役割の子供がいます。

    スケープゴートです。

    あなたが、
    それに気づくかどうかです。

    ユーザーID:4251619114

  • 本当の家族はこれから作る

    母親も人間ですから、同じようにお腹を痛めて産んだ子供でも気が合う合わないって
    理屈ではどうしても解決しない相性みたいなものがあるのかもしれませんね。

    だからと言って、露骨にそれを態度に出したり、あからさまにどちらかを贔屓したりは
    絶対にやってはいけない事なんです。

    親が子供に平等に接してない家庭は、だいたい兄弟姉妹仲がぎくしゃくします。
    それは完全に親の責任であり、子供は犠牲者なのです。

    お姉さんは贔屓された側なので、あなたの心の奥底にある傷には気持ちがいかないで
    都合の良い時ばかり家族だから…と言う大義名分を振りかざすのでしょうね。
    でもあなたはしっくりこない。当たり前だと思います。
    その事によってあなたが罪悪感を持つ必要はないと思います。

    過去はどうしようもありませんが、これからはあなたがあなた自身をいくらでも
    幸せにしてあげられます。
    温かい家庭を築く事だって可能です。
    自分がされて嫌だった事を子供達にしなければいいのです。
    いい反面教師が居た…くらいに思ってこれから生きていきましょう。

    家族はあなたがこれから創造しましょう。

    ユーザーID:2745552290

  • トピ主の未来です1

    みなさん、お返事ありがとうございます。

    【シェラ様】
    やはり似たような境遇の方で、子供を作らないという選択をされる方もいらっしゃるのですね。最近は「私の幸せ」を考えることもなくなっていましたが、少しゆっくり考えてみたいと思います。
    私にもいつかシェラ様の旦那様のように、私の家庭の事情を理解した上で一緒に居てくれる方が見つかれば嬉しいです。ありがとうございます。

    【わかめ様】
    自分の気持ちを母に伝えたこと、過去に一度だけあります。
    どうしても大学で学びたい分野がありまして、高校の先生と相談して母に希望を伝えた時です。「お姉ちゃんと同じ大学に行くなら良いけど、それ以外はだめ」と言われ、私は姉とは別の人間だ、好きなこともできることも違うんだ、と泣きながら暴れたことがありました。それでも母には気持ちが伝わらなかったんですけどね。
    「お母さんの子供として生まれてきたのがそんなに不幸だっていうの?」と言われて、もう何も言えませんでした。

    ユーザーID:3254556302

  • トピ主の未来です2

    【いい娘様】
    実は半年ほど前に爆発してしまいまして、姉に「お姉ちゃんと話していると疲れる。私には私の人生があるから。しばらく放っておいて下さい」と言ったことがあります。姉はすぐに母に泣きついたみたいで、母からの連絡が鳴りやみませんでした。「たった二人の姉妹なのに、どうしてそんなに冷たいこと言うの!?」と泣かれました。そういうのが負担だって言ったんですけど…うまく伝わらないみたいです。

    【無常の風様】
    たしかに無常の風様がおっしゃる通りかもしれません。結局私は今の状態に満足できていないから、それを母と姉のせいにしたいんですよね。ずっと贔屓されてきた姉が、自分のやりたい仕事をして、結婚をして、子供もいる。なのに自分はどうしてこうなんだろう、そんな風に考えてしまうんです。姉と比べられるのが嫌なのに、実は一番比べているのは私なんですよね。

    ユーザーID:3254556302

  • トピ主の未来です3

    【一太郎様】
    姉が「母のことは出来るだけ私に気にかけてほしいと思っている」のはありえません。母と姉は私から見ていると共依存的な関係です。
    お互いの喜びや痛みは分かち合う、一心同体、みたいな感じですね…。
    特に我が家に遺産はありませんし、もしあったとしても全て姉のものでしょうね。
    私もそれで何も文句はありません。もし母に介護が必要になったとしたら、施設の入所料等は負担をするつもりでいます。それは母にも宣言してあります。
    これだけ歩み寄るつもりのない私を見ても、家族という形にこだわるのはなぜなのでしょうか。

    【だんごむし様】
    私も、結婚して自分の家庭がほしいという思いがあります。
    将来的に結婚をして子供ができて…そうなったときに、姉と母はまた私に「家族」を強要するんじゃないかと心配です。お互いの子供を「いとこなんだし仲良くしなさい」というのが目に見えています。あと、母はなぜか私の結婚自体反対なんですよね。以前にお付き合いをしている彼を家に連れていく約束をしていましたが、当日になってドタキャン、「あんたが勝手に付き合ってるだけでしょ、知らない」とのことでした。

    ユーザーID:3254556302

  • トピ主の未来です4

    【リロ様】
    リロ様の言うとおりだと思います。
    育ちのせいにして、今の自分から逃げているのは私です。
    自分なんか変われない、ってどこかで思ってしまっています。
    手に入れられないものは諦める、本当にそうですね。
    いつか自分の幸せな家庭、築くことができたらと思っています。

    【匿名様】
    最近はたしかに2人から逃げてばかりですが、本当は私が逃げる必要なんてないんですよね(笑)もっと母と姉に対して強気に出られれば良いのでしょうけど、話あってもどうせ通じないなら話をしないほうが良い、って思ってしまうんですよね。
    いつまでも逃げてたらダメですね。

    ユーザーID:3254556302

  • トピ主の未来です5

    【メロディ様】
    恥ずかしながら、初めてスケープゴートという言葉を知りまして、検索してみましたが…本当にその通りですね。
    私は姉の犠牲になったのでしょうか。
    私は今まで母に迷惑かけないように、高校も奨学金を借りて通いましたが、母にとっては何の意味もなかったのですよね。
    結局は可愛いのは姉。それに気がついたのは最近です。
    逃げずに今の自分の向き合いたいと思います。

    【バジル】
    私が生まれた時、母は精神的に不安定だったようで私はしばらく母の姉にあずけられていました。小さい頃に手をかけなかったから、同じようにおなかを痛めていても愛情に差がでたのかもしれません。でも最近では、姉も犠牲者なのかなと思うようになりました。母からの愛情をひとりで受けて、それはそれで大変だったのかなと。でも姉には新しい家族が居る、それで良いじゃないかって思うんです。もう私のことは解放してくれても良いのに。

    ユーザーID:3254556302

  • 主さんの葛藤分かりますよ

    私なんて職業柄心理学も学んだし母親から親自身の生い立ちを聞いたりしてきたのでどうにか折り合いがつけないか長年悩みました。

    実は30歳の時、再度親にぶつかった事があるんです。
    今の夫と出会って、『やっぱり今の精神状態・親子関係は良くない。何より夫との今後の人生に影を落としたくない』と思い母と場を設けた事があるんです。

    でも和解は無理でしたね〜。
    でも30歳の私は20歳前後頃の私と違い、母の言葉で本当の意味で吹っ切れたんです。
    もちろん悲しかったですよ。

    でも『この人は産みの母親だけど、私の母親じゃない。姉だけの母親だ。』と割り切れた事が今幸せな生活を送れてます。

    姉とは疎遠ですし、母にはきちんとガツンと言える自分が出来た事で縁切り宣言まで出来ました。

    1人で立ち向かうには限度があります。

    親子だけど世の中もっと毒親に育てられたりしてる人もいて、親子の縁を切って生きてる人は沢山います。

    縁を切って生きていく事だって出来ますからね。

    付き合いがなければ「従姉妹従兄弟が〜」とか言われることも無いのです。

    親子の確執で悩むなら根底から断ち切るという手もありますからね。

    ユーザーID:5045395085

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