娘を出て行かせたら妻が不機嫌です。

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ポン

ひと

 会社員で55歳、妻49歳、長女23歳就職1年目、次女大学2年の4人家族です。

娘たちは中学頃から、妻とは仲良いですが、私とは話をすることが無く就職や住まいなどを報告しません。

元々私は、親として一人暮らしを反対したり、結婚を許可するなど子供を自分の物扱いしない主義です。

扶養家族や保険などの手続きの為住所を教えてと言ってもあいまいなまま。
就職祝いを渡すとなんとその日に出ていく予定だと妻が言うのです。「住所は?」と聞くとメモに書いて置いてあると。
おまけに長女は「それが人にものを聞く態度なの?」などと訳のわからない事を言うので、
大学まで出してもらっておいて、頭に来て肩を何度か、ど突き「出ていけ!一生帰って来るな!」と言ったら
もう荷作りしてあった荷物を持って出て行きました。

妻が責めるので、私も大学時に親からそうされたし、帰る所が無い方が頑張れるだろうと思ってしてやった。自分は正しいと思ってる。
たまに食料などを送って連絡を絶やさないのが、親の務。子供は親の物では無いから出て行かせる方が良いと何度説明しても「そう言う事じゃ無い」と言い

泣いたり、頭を自分で殴ったり、ボーっとしたりし、無視してきます。

妻自身が罪悪感で死にそうで、私を怒らせた自分が悪いと言ってきました。

妻は自分の事しか考え無いので「自分は気を使い明るくしているのに、さんざん無視されて私だって傷ついている、2か月も3か月も前の話を持ち出し、責めるのはいい加減にしてくれ、過去は過ぎた事そもそも、連絡が無いのは私では無く、子供との関係を育てなかった妻の責だ。」と話をし、少しもとに戻りましたが、完全ではありません。

どうしたら妻に子供は自分の所有物では無く、子供を一人前の人間として尊重すると言う事を分かってもらえるでしょうか?

ユーザーID:1454904739

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このトピのレス

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  • 娘の育て方間違えましたね…

    まるで自分一人で生きてきたような口ぶり。
    しかも、1番頑張ってきた父親に対して!!


    私は主さんの意見に賛同します。

    奥様はお子さんを甘やかしすぎたのか?
    子離れできないのか?

    子離れする事が、本当に子供が幸せになる事に気付かせてあげて下さい。

    ユーザーID:9446726912

  • 最低の父親

    娘の門出なのに、なんというひどい父親なんでしょう。

    あなたの言ってることもやってることも、全く理解できません。

    今回のことに限らず、日ごろから娘に対して横暴な態度をとっているから、

    話しかけてもらえないし、相談だってするはずがありません。

    子供は所有物ではありませんが、あなたの場合は放置しすぎです。

    奥さんが子供を所有物扱いしているのは、どんなときですか?

    ごくごく普通の母親にしか思えませんけど?



    子供との関係を築くのは、自分自身です。

    20数年も一緒に暮らしていて、そんなこともわからないの?

    ユーザーID:5583945816

  • ごめんなさい

    私があなたの娘でも、あなたとは話をする気になれません。

    親としてという前に、人としてどうなのと思います。
    文章も支離滅裂で自己中な性格がよく出ています。

    年齢的に家族を養ってやっていると思っているのでしょうが、20歳過ぎた娘さんや奥様はあなたの家来でも部下でもありません。

    そのうち奥様は夫原病になり、家族に捨てられますよ。

    ユーザーID:9296306252

  • 父子関係が希薄

    トピ文を読んで、所有物とかそういう問題ではないと思いました。

    親として、子として、それぞれに自立した尊重し合える関係であっても、
    しっかりとした親子関係を築くことは出来ます。

    トピ主さんは、娘さんたちにとって他人より遠い存在という印象です。

    奥さんを責める前に、自分を省みたほうがいいかもしれません。

    ユーザーID:1064619675

  • いつの日かそれが愛情だとわかる日がくる

    いや、でも一生分からない人もいますね。
    そこに子育ての結果が出ると思います。
    奥さんと娘さんが一緒になって父親の悪口を言っているような家族構成ならば望みは薄いかもしれません。
    どんな父親でも子供の前では絶対に父親を卑しめないそんな賢い妻であれば、必ず結果は出ます。

    我が家は、まぁここでは書けないようなことを散々しでかした夫ですが、子供たちだけは守りたかったので夫の悪口は一切言っていません。子供には尊敬できる父親が必要だと思うので本当の事を知っているのは妻だけ、子供たちには父親は威厳のある尊敬する父親になっています。仲もいいです。たまに本当の事を言ってやりたくなりますが笑子供たちが可愛いので私が墓場まで持っていきます。

    ユーザーID:0226039031

  • まあ宜しいんじゃないですか?

    定年退職後、妻にも娘にも見捨てられて、同じことが言えるか楽しみです。

    退職金が入ったとたん妻に捨てられないようにね。

    まあ、強気で我が道を進んで下さい。

    ユーザーID:2211229424

  • そんなの産まれた頃にやる事だと思う

    独立した今頃やるんですか?
    >どうしたら妻に子供は自分の所有物では無く、子供を一人前の人間として尊重すると言う事を分かってもらえるでしょうか?
    私のママ友は、妊娠中の母親学級で教わったらしいですよ。
    トピ主さん、放置しすぎですよ
    そういう人は、子供を妊娠したころには、すっかり、そういうタイプですよね?
    その頃から修正しないと・・・。
    子供も小さいうちに教えるのと、大きくなってから教えるのでは、大変さも修正力も全く違います。
    かなり大変ですよ。

    その上、娘さんがそう育ってないので、父親の言うことが理解も出来ないと思う。
    娘さんが子供を産んでも、また孫に同じことするでしょうね。
    それしか知らないんだから

    ユーザーID:8534946430

  • 後出し情報あるでしょ。

    主様の文章ですが、モラハラ、DV男典型ですよ。

    >娘たちは中学頃から、妻とは仲良いですが、私とは話をすることが無く就職や住まいなどを報告しません。
    普通はね父親とは話さなくても重要な分岐点では社会人の先輩たる父親に相談、報告するモノなんだよ。
    父親が話にならないなら母親経由で主様に伝わるモノ。
    それが無いのは既に家庭が破たんしていたのですよ。

    肩をどついて出て行け…、こんなこと娘さんには普通やらないよ。
    奥さんは少々精神疾患の気も有りますし、娘さんを守るために”成人したら逃げなさい”ってやっていたのだと思いますけどね。

    >私を怒らせた自分が悪いと言ってきました。
    ほらぁ〜暴君たる主様に追い詰められて精神疾患に陥ってるじゃない。

    そこまで家族を追い詰めたのは主様だよ。

    ユーザーID:0692541468

  • 楽しい家庭でないのはよくわかりました

    なんだかよくわかりませんが、登場人物皆問題が有りそう。

    ユーザーID:4846341378

  • 子供の話の前に

    子供にも「それがものを聞く態度か。」と言われたんですよね。たぶん語調が独善的なのではないかと思います。文章もそういう感じですし。

    子供を所有物と思っていないのはいいとしても、妻や子が各自の人格や考えを持っていて「右を向けと言ったら右を向く」ような存在ではないことがわかってない感じがします。一人の人間として尊重していたら、子供にそんな態度を取られたりしないはずです。たぶん子供に大人として尊敬されてません。見限られています。

    住所を聞いてちゃんと答えてもらえなかったから逆上して「出てけ」と言っただけなのに、子供の自立のために言ったような説明を後からつけているようですが、自分の感情や行動をあまり直視できていないのではありませんか。
    自分が子供と話をするような関係を作れなかったのを妻の責任だと言うに至っては、論理はどこかにうっちゃられているように思います。

    「過去は過ぎた事」じゃないです。現在は過去の積み重ねからできています。妻に自分の意見に賛成してもらおうとばかりしないで、妻の意見をまずはきちんと理解しましょう。今の路線で突き進んでも子や孫と過ごす楽しい老後は待っていないと思います。

    ユーザーID:6927463774

  • 裸の王様

    トピ主さん、娘さんが「私とは話をすることが無く就職や住まいなどを報告しません。」の理由を考えたことがありますか?
    子供を自分の物扱いしない主義とか言って、無関心なだけではないですか?

    娘の態度に頭にきて、暴力を振るい家から追い出すことが、「子供は自分の所有物では無く、一人前の人間として尊重する」事なのですか?

    「大学まで出してもらっておきながら」と恩を着せがましい事を言い、一人前?の人間を感情的にど突くのは、尊重などではなく、所有物のように扱うことに他ならないと思います。
    他人に同じ事は出来ませんよね?

    家族に嫌われていてもまだ自分は絶対正しいと信じている、残念な父親で夫ですね。


    >泣いたり、頭を自分で殴ったり、ボーっとしたりし、無視してきます。

    > 妻自身が罪悪感で死にそうで、私を怒らせた自分が悪いと言ってきました。

    奥様は、心を病んでいるのではないですか?
    奥様の心の痛みも気に止めず、自分のことばかり考えているのはトピ主さんですよ。

    ユーザーID:7820618416

  • ちょっと違う

    一人暮しを反対したりしない、結婚も許可する。
    これが正しい文ですよね。

    肩をどついて出ていけ。
    これが人として認めることにはなりません。
    なんかズレてると思います。
    これじゃ喧嘩別れですよ。

    私も子どもを1人暮しさせていますが、気持ち良く送り出しました。
    主みたいにもう家には入れない。
    そんな出し方は無いと思います。

    ユーザーID:0173585701

  • どちらがいい悪いということではなく、、、

    奥様はEmpty Nest Syndrome だと思います。
    あなたが言う理屈ではなく、奥様の心が鬱になっているのです。
    それを助けるのがあなたの役目。奥様を責めるのはやめましょう。そして、もう少し柔軟な姿勢で事にあたりましょう。

    ユーザーID:7602375813

  • 自分で読み直して、書き直して欲しい

    興奮した勢いで書いたのでしょうか?
    時系列が分からない。
    誰が何をしたのか分からない。
    何を言ってんのか、わからないです。

    もし、普段からこんな感じなのだったら、
    ご家族とコミュニケーション取れなくても仕方が無いなと思うほどです。

    ユーザーID:8113566008

  • ”追い出した” のが問題だと思います

    この状態を“出て行かせた”とは言わないでしょう。

    >頭に来てかたを何度かど突き、”出ていけ!一生帰って来るな”

    これって、追い出したのですよ。
    奥さんにどうこう言って解ってもらう前に、自分がしたことを反省するべきです。
    確かに子供は自分の所有物ではありませんが、子供を一人前の人間として
    尊重していたら、身体を突いて”出て行け”はないと思います。
    問題はあなたにあるのに、あなたが理解していないことです。

    ユーザーID:8924188512

  • 嫌な事を思い出しました。

    私もトピ主さんのような性根が歪んだ父親と暮らしていました。
    どうしてうちのお父さんってああなの?一生ああなのかな?と、
    何度も泣きながら母に相談し、母もごめんね…と悲しそうでした。
    20歳のとき就職で家を出た時も、父はトピ主さんと似たような事を言いました。
    結婚して子供が生まれても、あまり父とは接したくなかったので、
    母や弟だけと仲良くしていたのですが、最近になって孫かわいさなのか
    父が下手に出てくるようになり、戸惑っているというか今更気持ち悪いです。
    トピ主さんもそんなふうになりたいですか?
    子供は親の所有物ではないですが、それ以前に家族として優しい気持ちで
    愛情をもって娘さんと接することはできないですか?娘さんに謝ってほしいです。

    ユーザーID:5895083790

  • 距離をおいて見守る

    夫婦は夫婦で話し合って仲良くやっていってください。
    20数年間、奥様もトピ主さんがどういう人かわかってるのに、娘にどう付き合っていったらいいかも教えなかったってことですもんね。

    長女さんはこれから社会でもまれて、成長していくんじゃないですか?
    今回の事が上司に対してじゃなくてよかったですね。
    「それが人に聞く態度?」って・・・すごいね。

    トピ主妻さんに、自分の父親にも自分の娘がやってるような態度で接してきたのか聞いてみてほしい。

    ユーザーID:3886602626

  • あなたも

    >連絡が無いのは私では無く、子供との関係を育てなかった妻の責だ

    あなたも十分自分の事しか考えてないですよね。

    ユーザーID:3586399619

  • 内容がわかりません

    娘さんは追い出されたわけではなく
    元々ひとり暮らしする予定だったのですね?

    問題はトピ主さんと奥さまの関係かと思います。
    奥さまが子供を所有物と考えるならひとり暮らしなどさせないだろうし
    連絡がないのはトピ主が娘さんに嫌われているせいでしょう。

    どうかご夫婦でカウンセリングを受けてください。
    家族がバラバラなのは奥さま一人のせいではなく
    トピ主に大きく問題がありそうです。
    奥さまが壊れてしまいます。
    …というかもう奥さまの心は壊れています。

    ユーザーID:6021297137

  • 子育ての最終目標は独立させること

     一人前にして自立させること。それが子育てです。しかし、突き放すこととは違います。まして、中学生の頃から父親と関係が悪くなるなことは、自立とは違います。
     あなた何か変ですよ。文章もおかしいし。登場人物は、あなた、妻、長女なのでしょうが、誰がどれを言ったのかもよくわかりませんし。
     とにかく、あなた達夫婦が壊れているということだけはよく解りましたけどね。

    ユーザーID:8891660457

  • 出て行け発言と所有物と思ってい無いのとは全く噛み合わ無い

    そもそも、家族間で全く連絡が行き届いてい無いですよね?
    どうして長女さんが引っ越す日を、父親であるトピ主さんが知らなかったのですか?
    やりとりがわかりませんが、長女さんが「それが人にものを聞く態度なの?」と
    訳のわから無い・・・とありますが、上から目線で何か不快になることを言ったのではないのですか?

    「出て行け一生帰ってくるな」

    ですか。
    今の子は本当に帰ってきませんよ(笑)
    昔のままの育児をしていたら時代遅れです。
    本当に長女さん心づもりを決めたのなら、荷物も受け取り拒否で突っ返してくるでしょうね。
    奥様はそうやって、家族間がうまくいか無いのがいつも嫌なんじゃ無いのですか?
    所有物と思っているとかではなく、トピ主さんが子供に対する態度が嫌なんじゃ無いですか?
    気を使い明るくしようって・・・違うでしょ。
    そんなことに気を使うのだったら、感情に任せて口走ったことを謝罪したらどうですか?
    その後で、長女さんの発言の真意を教えてもらったら、トピ主さんが気付いてい無い
    家族の思いがわかるんじゃ無いですか?
    どうもトピ主さんがずれているように感じます。

    ユーザーID:7813635728

  • もしかしたら

    奥さんの「そういうことじゃない」の意味がくみ取れないのですね。
    ずべてを感情抜きのご自身を起点とした合理性だけを貫こうとされてる点はそうじゃないかな?と素人ながらに思ってしまいます。
    ポンさんが悪いということでなく、人と価値観が異なるということをご自覚されてるかどうかということです。

    成人した娘でも一人暮らしをすることにいろいろと心配をする、元気でやれてるかどうか気に掛ける、それ以前でも学校をどうする学校でうまくやれてるか気になる就職どうする会社でうまくできてるか気になる・・・それがごく自然な感情です。自分の物じゃない、という割り切りとは別。

    今も嘆く奥さんに過ぎたこと、自分は悪くない、いつまでもうるさく言うな。それは人と共感するという部分がないからだと思います。

    重ねていいますが、あなたが悪い、のではないです。ただ、ぞれに振り回されるご家族は困惑します。そういう意味では「個性」の傾向を確認し、専門家のアドバイスを受けたほうが円滑にいきます。一度カウンセラーを奥さんのために受けてあげてください。

    ユーザーID:7873419591

  • ばらばら

    家族とか情とか所有とか以前に、人と人の付き合い方をしていない印象。

    家族がばらばらすぎて、難解。

    これが個を尊重しあった家族の最終形態なのかな。

    そして、なぜか、個をこんなに大事にしてるのに、連絡がないのは妻の責、と主様は子供じみた責任のがれをしていて意味不明。
    人のせいにするなんてことが、そもそも、一人前の人間のすることではない。

    ユーザーID:1019940109

  • 言葉足らず

    トピ主は理想が高いのですね。
    ただその理想に対してトピ主ご本人の能力が極端に低いのです。

    ユーザーID:8493563675

  • 奥さま、大丈夫?

    トピ主さんの最所のカキコミを読んだだけでも以下のことが分かります。

    DV
    モラハラ
    ネグレクト

    奥さま、鬱病になりかけていませんか?
    家の中で味方がいなくなり、壊れかけているのではないでしょうか。

    奥さまが心配です。

    ユーザーID:3232477087

  • ちぐはぐ

    子供は所有物ではなく自立するもの
    というのは正しいですが

    妻子供とまともな会話が出来ない関係に疑問ですし
    トピ主さんもキレるとどついたり、激怒したり情緒面で威圧的さに異常を感じます。

    夫婦関係が壊れてて、トピ主がDV傾向があり
    妻子供は服従しているような関係では?

    子供にとってみれば、怒鳴る、キレる感情的な大声を出す父親は毒親だし
    母親も、夫婦関係を見直そうとせず、子供に精神依存して本来なら夫婦で会話するところを
    子供を話し相手にして淋しさをごまかしている
    子供にとっては母親も毒ですね。

    奥さんが泣くのは、自分ひとりでトピ主と向き合えないからでは?
    子供がいれば子供に泣き言いったり出来ますからね。

    お子さんが、扶養手続きなどで必要なことを教えないって
    ある意味、母親が父親を嫌うよう洗脳し、子供を自分の味方につけて
    バランスをとってたのかなって思います。

    トピ主さんのカッとなる性格にも問題ありますが
    一番の問題は夫婦関係が会話もないことですし
    母親が子供が父親を尊敬するよう誘導するものですが
    母親が子供に父親を嫌うよう誘導してる(注意しない)ことです
    問題は夫婦関係だと思う

    ユーザーID:8125252555

  • わたしは。

    こどもは二人のものだから、いくら妻が専業主婦でも
    旦那も子育てすべきと思います。
    あなたはしましたか?してない結果これでは?
    違うなら失礼。
    まぁ稼ぎ手があなただけなら間接的には子育てしてるからね。

    ちなみに稼ぎ手がお互いにあり、子育てしてないならあなた側の非が多い。

    さて奥さんが専業主婦と考えてだと、
    お子さんの態度はありえません。
    出資者にそのような態度ならお金を払う必要はないでしょう。
    甘やかしすぎたのでは?無視し始めた時点で対策とりました?
    こどもが父親嫌いになるのは父親の酷い態度(dvやモラハラ)がなければ母親のせいです。

    お風呂が、洗濯物は、など大体母親が言うから始まります。
    (違う場合もあるが、普通はそんなこと言えば怒ります)
    奥さんと問題があるのでは?

    本当にあなたに非がないのなら離婚を勧めます。

    ユーザーID:4680839129

  • 自分が正義って考えって危険ですよ

    トピ読む限り、奥様は一人暮らしを反対なんてしていなければ子供を所有物なんて思ってないです。どちらかと言うと自分の思い通りにいかせようと考えているトピ主さんの方が家族を所有物のように思ってますよ。

    それにしても、全く理解できてないようですが、一番の問題は

    >肩を何度か、ど突き「出ていけ!一生帰って来るな!」と言った

    ↑これですよ。何度も肩をど突くって暴力です。そして一生帰ってくるなは絶縁宣言です。それなのに食料を送る?連絡を絶やさない?意味不明。


    トピ主さんって人間的にかなり問題ありそう。家庭で孤立したのも自己の性格だと自覚した方がいいですよ。

    ユーザーID:9382195599

  • 2

    夫婦関係が冷めてるのに、
    子供が唯一家族をつないでたんじゃないかと


    子供にとってはそんな父も母も迷惑な存在かな
    独立したら、特に実家がおかしかったと思うはずです。

    家にいる時は、威圧的暴力的なトピ主さんが悪いと思ってるでしょうが
    家を出て冷静になった時、父にも問題はあったが母親にも同様に問題があった
    と気がつくはずです。

    まともな家庭なら、娘が父親(家族)に失礼な態度をとれば叱るのが母の役目であり
    父親を無視するように刷り込みませんから。

    母と娘が、父親を無視するのが正当だといいはるほどトピ主さんのDVが酷かった場合なら、
    母親は娘をつれて離婚すべきだったでしょう
    単に経済力目的で暮らしてたとしたなら
    それでもトピ主さんのをキレさせるような態度をとる母娘
    (特に母親)に問題があるかと。

    トピ主さんの、頭にきても、怒鳴ったり、どつくなど暴力は
    たとえ妻娘の悪態に頭にきても、DVふるったほうが負けです。

    どんな時でも感情的になってはいけません。

    感情的になって相手を思い通りに動かすのは子供並みの知力です。

    自分なら会社申請で必要な情報教えないなら

    ユーザーID:8125252555

  • 色々と違う気がします

    奥様は、子供を自分の所有物だとは思っていませんよ。

    あなたが「出て行け」と怒鳴った時点で、既に娘さんは引越すことが決まっていたのですから、あなたが知らなかっただけで、当然奥様は承知の上での引越しであり、奥様は娘さんの自立を認めていたのです。

    奥様がそういう事ではない、罪悪感を感じると言うのは、娘さんの旅立ちの日に最悪の形、後味の悪い形で行かせてしまったことなのです。

    もちろん、トピ主さん・奥様・娘さんと、誰かひとりが悪いのではありません。
    上手く関係を築いて来れなかったのには、全員に悪い所も責任もあります。

    ただ、レスを拝見する限り、あなたは常に自分が正しく、悪いのは自分ではなく周り、相手だと思い過ごされて来たようですね。

    自分を省みることもなく、悪いのは妻や娘だから自分が変ったり、歩み寄る必要はないと思い、関係を育てるどころか、その輪の外の高い位置から相手が寄ってくるのを待っていただけ。
    問題の本質にさえ、自分で触れようとしなかったのでしょう。

    あなたが自分を、何かを変えない限り、家族との関係は変りませんし、いつか家にひとり取り残される日が来るでしょうね。

    ユーザーID:2478017649

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