自分を棚に上げてる、理想が高いでしょうか?

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ピヨ

男女

私は33歳独身です。

20代後半のころ結婚願望があったので婚活をしたりサークルに行ったり
友達つながりで知り合った人同士でアウトドアに出掛けたり、積極的に出会いの場に参加していました。

男性から誘われることもあり、2人で会った方は沢山いましたが
大抵はタイプでなかったりお付き合いしたいと思えない方から
告白されたりと結局、長い間彼もできず
一人でいました。

好きだな、と感じる人とも2人で出掛けたりしましたが、
好意を持った方からはフェードアウトされてしまったりと続かなく、
タイプじゃなかったりあまり魅力を感じられない男性からは何回も誘われたり
告白を受けましたが、その気になれず断ってしまいました。

20代後半〜32歳まで一人で好きなことして過ごしてましたが
32歳のときに、本当にタイプな凄く好きな人に出会ってお付き合いしました。

が、半年付き合って、彼から振られてしまい
今も一人で仕事と趣味に生きています。

今もたまに趣味の場や、そのつながりの交流の場に行ったりすると
決まって独身男性から「ご飯に行きましょう」「良かったら飲みに行かない?」
と2人での誘いもありますが、

特にお付き合いしたいわけじゃなく、友達でいたい人ばかりです

2人で会うと、男性側は「彼女や相手がほしい」理由で誘ってることも多く、
気まずい雰囲気になるので
これからは自分が好意を持った、お付き合い対象の
方以外とは2人で会わない方がいいのかと思っています。

自分も、もう若くもないし贅沢言える立場でもない、
選んでもらえるかどうか?という立場なのですが

沢山お誘いを受け、
何回か食事したりしますが どの方も「友達や知り合いでいい」
としか思えません。

振られた彼のように、自分から好きになったり、
好意を持てる相手がいません。

いい歳になってきても、いまだに理想が高いのでしょうか?

ユーザーID:7451901434

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  • 結婚・出産しない前提なら

    恋人は選ぶ、ごく普通でしょう。

    トピ主さんのお眼鏡に叶う相手はなかなかいらっしゃらないようですが、
    現在、結婚や出産を念頭に置いていないのなら全然問題ないと思います。

    出産はタイムリミットがありますから、希望するのなら気にするべきですけど。

    ユーザーID:7154863150

  • もう少し謙虚に・・

    あなたは今まで、まるっきり相手がいなかった訳じゃない、それなりに相手はいた、けど、どの方も帯に短し、たすきに長しで成立しないんですね。

    まあ、あなたのような人って相手がいなければいないで彼氏が欲しい、いればいたで難癖を付けてこの人は嫌、そういう人が気が付いたらとうとう独身なのではないですか。現に今までもそうですよね。

    もう少し、謙虚になってとことん深く付き合えるものなら付き合ってみてはどうですか?

    あなたの言う結局はこういう人は嫌だ、友達でいいわっとそういう気持ちが相手に伝わってしまうのでは・・

    もっと真剣に将来を考えて、いつまでもギャルみたいな気持ちじゃなく、もっと地に足を付けて真剣に考えてみてください。

    ユーザーID:9521982529

  • 私の場合ですが

    >2人で会うと、男性側は「彼女や相手がほしい」理由で誘ってることも多く、
    >気まずい雰囲気になるので
    >これからは自分が好意を持った、お付き合い対象の
    >方以外とは2人で会わない方がいいのかと思っています。

    「友達」と「恋愛相手」という枠決めにそこまで拘るのは何故ですか?

    私の場合お付き合いのあった女性とは全て「仲の良い友人関係」から始まりましたので、トピ主さんの主義を
    徹していたら、私は恋人は出来なかっただろうし、結婚も出来なかったと思います。

    恋愛関係の基礎に「人間として好き・尊敬できる」を置けば、「異性の友達」を「恋愛相手候補」としてハネるのは
    勿体無いのでは?

    ユーザーID:8547855600

  • 理想うんぬんではない。

    自分が好きになった人ではなく、自分を好きになってくれた人を大切にできないですか?

    トピ文から垣間見えるトピ主は器量も視野も狭い、未熟な人物です。


    それを見抜けない男も男なんですけど、交際依頼がそんなに来るということはトピ主さん、外見だけは結構レベル高いのですね。

    ユーザーID:7973551642

  • 恋愛と結婚は別と考える

    恋愛体質でいらっしゃるのですね。

    義妹もそんなことを言っていたので
    結婚と恋愛は違う、就職活動と似たような物。

    と言ったら「ありがとう、吹っ切れた」といって
    条件のみで相手を探し嫌いでなければ会ってみて
    その中で一番感性の合う人と結婚しました。

    結婚10年。とても幸せそうです。

    恋愛しないと結婚できない性質だと
    30過ぎてからはきついと思います。
    30過ぎるとなかなか燃えるような恋愛はしなくなるし
    感情もついてきません。

    私は恋愛と結婚を同一視するタイプだったので
    20代のうちに好きな人を見つけ結婚しました。
    もしそれを逃していたら
    もっとドライに相手を見つけていただろうなと思います。

    ・収入
    ・性格
    ・年齢
    ・ある程度の見た目

    で絞り、自分に恋愛感情が出て来るかどうかあh
    気にせず付き合うと思います。
    実は夫もそうでしたが4か月目くらいにとても好きになり
    付き合って5年目で結婚するときには
    この人以外は考えられないと言う感じになっていました。

    ユーザーID:2261654189

  • レベルが見えてない

    簡単に言うと、トピ主さんはご自身のレベルが見えてないだけでしょう。

    自分がいいと思う人とは続かない=そういう人に選ばれるレベルには達してない
    どうでもいい人から告白される=そのレベルの人から「おれはこのあたりで妥協しないと」と見られている

    というのが、トピ主さんの経験から導き出される事実です。

    どうでもいい人から誘われることについて、自分には魅力がないわけではないという判断の根拠にしている人が、ときどきいらっしゃいますが、そのレベルの人からいくらもてても、意味はないわけですよね。意味のない人を数のうちにいれて、そのうちなんとかなるんじゃないかと思っても、根拠のない予測です。

    自分が好きになる人に、自分はどう扱われたのか。それがご自身のレベルを示してるわけです。
    そういう点から考えると、確かにトピ主さんは、理想が高いとも言えるでしょうね。

    男性もバカじゃありません。
    この女なら自分でもいけるかな?という人に声をかけてます。
    その事実を理解しないで、私はそこそこモテるんだけど対象はこの人たちじゃないの、と思ってても、全くあてのないことを待ってるだけなんじゃないでしょうか。

    ユーザーID:6403331533

  • 理想が高いという印象は受けませんでしたが...

    大抵の人は男性も女性もSタイプかMタイプに分けられるとします。
    異性の好みに関して、基本的にSの人はMが好きで、Mの人はSが好きだとします。(自分にないものを求める)
    ただし、例外もありで、自分はSだけどSが好きな人も極少数います。これがトピ主です。
    外面からはトピ主はSかMかの判定が難しく、S、M両方の男性からアタックを受けますが、トピ主がSだとわかるとSの男性は離れていきます。一方Mの男性はSの女性が好きですから変わりません。

    上記の状態だとしたら、トピ主と同じくSタイプの女性が好きなSタイプの男性を探す必要があります。しかし、そういう男性は少数派です。

    気長に探すしかないと思いますけど、今までの好きになったタイプ、好きになれないタイプを分析してみてもいいかも知れませんね。

    1つ気になったのは、タイプの人と付き合えても長続きしないと書かれていることです。
    もしかしたら性格や行動に問題があり、誰と付き合っても長続きしないのかも。(過去に長続きしたケースはありましたか?)
    この先タイプの人と付き合えた場合にうまくいくよう、自分の行動や性格を見直してみるのもいいかも知れませんね。

    ユーザーID:2671518867

  • 結婚を焦っていないならそのままでいいんじゃ?

    結婚を焦っていないからその状況なのかもしれませんね。

    もっともっと沢山の出会いを増やしていくのはどうでしょう。そうすればまた好きになれる男性に出会えるかも?でもその男性に今のトピ主さんは愛されそうですか?前の好きになったカレは半年でさようならだった訳で。中学生でもないのに半年でお別れって理由はなんだったのでしょうか。

    好きになれそうって婚活でも普通の恋愛でも大事ですが、好きになれそうプラス、この男性は結婚して一緒にやっていけそうか、の方がもっと大事かもしれません。そこのところは大丈夫でしょうか。

    ユーザーID:0140934706

  • いい歳をして何を言っているのやら

    友達でいたい人とは、二人でお出掛けのお誘いがあってもお断りしましょうね。

    30代頃の男性が食事やお酒を誘ってくるなんて、友情を深めたいからなわけないじゃないですか。

    理想が高いというより、ただトピ主のストライクゾーンがぜいだけか、しばらく恋愛してなくて心が鈍くなってしまっているか。

    まぁ、出会いはあるようですから、そのうちタイプのかたに出会うのでは?

    ユーザーID:0417079555

  • 意見をあれこれ

    まあ、好きになれる男性に出会えないのであれば仕方ないのではないでしょうか。それにトピ主さんが出会ってきた男性がどのような人かわからないので、一概に「理想が高い」とは言えません。アプローチされてきた男性は一体どういう点が気に入らないのでしょうか?学歴や仕事が気に入らないのであれば出入りするコミュニティを変えなければなりませんし、見た目が気に入らないのであればそういう男性からたやすく声を掛けられないように自分も磨かなくてはなりませんし、性格が気に入らないのであればそもそも他人と簡単にお付き合いできるタイプじゃないのかもしれません。

    ただ一つ言えるのは、そうそうゆっくりもしてられないですよ、ということ。35歳を超えると一気に女性としての立ち位置が変わってきます。そうなるとあれが嫌これが嫌と言ってられなくなり、しまいには結婚できなくなってしまいます。どこかで妥協も必要かと。

    ユーザーID:5271483870

  • 負け続けて・・

    それって、負け続けているのでは?

    私ってモテル・アピールするかたって
    結局、連敗続きなのでは。

    例・トピ主が想う彼側事情

    同時進行とか時差進行女性が複数いて、別の女性をチョイス

    彼には好きな女性がいて振り向いてもらえず、とりあえずトピ主で我慢
    でも、やっぱりダメ

    例・トピ主がその気になれない彼

    やっぱり残っているなあ感なかた。

    ババをひきたくないのでしょうが、33歳まで負け続けているのなら、
    皆からババ認定された方でも、案外トピ主に似合っているのかも(実は相性がいいとか・・・)

    自分自身の結婚市場の価値の自己判断
    客観的判断

    ちょっと知性でもって考えてみませんか?

    ユーザーID:1764123248

  • そうね

    でも、いいんじゃないですか。
    トピ主さんはどうしても結婚したいわけじゃないんでしょう?

    今後トピ主さんが恋愛感情をもって結婚したいと思った相手がトピ主さんを選んでくれるとは限らないけど、すでに経験済みで理解しているリスクでしょうから、それも含めての選択なら別に一生独身という結果になったとしても何の問題もありません。

    ユーザーID:3650474653

  • 娘もそんな感じです

    常に付き合っている男性はいるようで、本人も結婚はしたいと言っているのですが、決まりません。

    紹介で知り合って一年半で何も考えず結婚した我々夫婦からしたら不思議でたまりません。

    あなたにお会いしたことはないので、断定は出来ませんが、人間ほとんどの人は大したことないですよ。こっちが相手を選ぼうとすると相手に選ばれない。

    大した自分じゃないのに、いい人を選ぼうとするからお互いにかみ合わないんじゃないですか。

    ユーザーID:2828910724

  • ズレている

    相手のストライクゾーンと自分のストライクゾーンが違ってることがありますよね。

    簡単にいうと,真面目な女性がちょっと派手な男性がタイプだったり,その逆だったり。
    周りにいないタイプの人が好きだったりするとなかなか出会いもないですし。

    必ずしも理想が高いわけじゃないけど,見つからないということはありますよ。

    年齢があがったからどうなるわけでもないので,気長に探しましょう。

    ユーザーID:4203325812

  • 結婚したいのかどうか。

    結婚したいのであれば、もうちょっと理想は下げるべきかなと思います。

    何かで読んだけど、目の前にいる人が自分に釣り合う相手らしいです。
    去って行った人はレベル違いだったかも。
    まぁ、別れたその彼がその後ずーっと独身な場合、その人自身が理想高すぎる場合もあるかとは思うのですが。

    私自身がそうだったんですけど、自分で自分の価値を高く見てしまっていることも多いですよ。
    出会いがいっぱいある若いうちに探しておいた方が得だとは思います。
    嫌いじゃなければ会ってみるとか。
    自分で自分がどういうタイプが好きかっていうのも見えるかもしれない。
    タイプの幅を広げた方がいいと思います。

    あと年齢的に、あまり長い期間付き合うのは避けた方がいいと思いますね。

    ユーザーID:9361221798

  • いいと思います。

    ようするに、
    グループで会っていてときめかない男性とは、
    二人っきりで会わない方がいいんじゃないか。
    ってことですよね?
    会わなくていいと思いますよ。

    人のご縁って色んな形があって、どう転がるかは分からないけれど、
    好意を持たないと対象にならないならしかたないです。

    トピ主さんの理想がどんな男性かはわかりませんが、
    いいんじゃないでしょうか。

    ユーザーID:7370005582

  • 理想が高いかもしれませんが、

    自分の求める理想の相手でないなら、独身でも構わないと思うのであれば、それはそれで良いと思いますよ。
    結婚もしたい!理想も下げたくない!だと困りますけどね。

    ユーザーID:0472587971

  • 2人を連呼

    2人で会うと連呼し、そういうことに重点を置き、私はもてない訳じゃないと言いたいんだろうけど、とても悠長では?

    今はそうかもしれないけど、35になったら潮が引くように周りから男性が去っていってあせる例を沢山見てきた。

    説明もだらだらして長すぎて疲れた。

    何といっても出産を考えるなら、急いだ方がいい。

    今から結婚に持ち込んでも早くて35?それから出産だと36とか37。

    同年代の男性だと20代の女性を選べる人は選べるから不利になる。

    今はまだ声がかかるからわかってない。好きになれないのは仕方ないし誰でもいいとは勿論思わないけど、このままだとまずいよね。

    結婚相談所も考えてみては?っていうか、結婚したいの?
    そこがぶれたら話が違ってくるけれど。

    ユーザーID:6877907775

  • 基本的には声をかけてくれる男性がつり合った男性

    理想が高い?と問われたら、実際に上手くいってこなかったのですから高いのだと思います。
    ただ理想が高いのが悪いのかと言われたら、そんな事もないと思います。
    上手くいっている人もいますから。

    トピ主さんの場合、好きになった男性目線だとトピ主さんがお断りしてきた男性と同じ感覚なんだと思います(男性はとりあえずのお付き合いならハ−ドルは低い)
    つまり「やっぱりお友達や知り合いでいい」という事です。
    ですから厳しいのは分かってもらえると思います。

    ご自身がもう若くないと思っているなら、これからの声をかけてくれる男性はトピ主さんの理想と離れていくのは間違いないです。
    これからは理想を変えていく事も必要だと思います。
    トピ主さんの理想の相手がトピ主さんを一番幸せにしてくれるとは限らないのです。

    トピ主さんが好きになった男性達は確かに魅力的な男性だったとは思いますが、最後にはトピ主さんは切り捨てて去っていた人達です。
    そんな男性達の長所ばかり見ていたら、声をかけてくれる男性の長所を見逃す事になると思います。

    それでも・・・と仰るなら今後は積極的に好きになる男性に声をかけていくべきですね。

    ユーザーID:2260362040

  • こればっかりはしょうがない

    トピ主さんが理想が高かろうが、結婚生活するのは本人なんだから他人が高いだ低いだ言ってもしょうがない。
    理想が高いよって言われたら嫌いな相手と一緒になれますか?

    そりゃ多少は妥協するとかはあるでしょうが、全く好きになれない相手を選ぶとか普通は無いと思いますよ。
    人によって妥協するレベルが違うくらいかな。
    全く好きになれないのに一緒になれるとしたら、そりゃ財産目当てとかそう言うのしかないんじゃないですかねー。

    妥協するにしたって、いくらかは好きな気持ちが無いと無理でしょ。

    一生独りの覚悟を持って、それよりはマシって位まで妥協出来れば相手が見つかりますよ。

    ユーザーID:2491083652

  • その通り

    現実が見えてないです。
    文に何度も、興味のない相手から誘われるけど、断ります。というくだりを繰り返していますが、異性にチヤホヤされたい願望の人でしょうか。
    でもその魅力を感じない人があなたの自身のレベルだということはご存知ですよね。

    みんな同じですよ。
    好きな人には振り向いてもらえない、好きじゃない人からは好かれるのに。
    絶世の美女でもない限りそれを繰り返して結婚する人を見つけるんです。

    今のままだとトピ主さん多分一生結婚できないですよ。
    それ以前に男性とまともな関係を築ける段階にも行けなさそう。

    自分の年齢の市場価値(ないってことね)と、自分はモテない人間だということを一回自覚してください。

    文面からは、まだ男性から声がかかるから自分は現役でいける。こんなレベルの男では私はもったいない。もっといい男がいるはずだ。というのがヒシヒシと伝わってきます。

    一生独身の女性の典型だと思いました。
    32歳、もうそろそろ地に足つけて、相手の人間性を見られるようになりましょう。
    既婚で自分はまだまだ行けるわーの類ならいいですが、独身でそれでは目も当てられません。

    ユーザーID:5872477601

  • 高いのですよ

    分相応という言葉を知っていますか?

    33歳ですよね。 これから更にスペックが下がっていきますよ。

    あっという間に40になります。

    加えて、その歳になると、今までの知識や経験が重なり、観る目が

    肥えて余計に難しくなるのです。

    妥協し踏ん切りをつけるのは貴方自身です。

    ユーザーID:1296687572

  • 子供のいる家庭を夢見ているのでなければ問題はないのでは?

    33歳頃までに結婚する人たちは子供が欲しいからと思っています。

    ライフスタイルは個人の好みですから子供を特に望んでいるのでなければ其の儘でいつか巡り合える人を夢見ながら生活するのも生き方です。

    ユーザーID:9567825086

  • 上から目線の出会いでは行き詰まる

    出会いたい人に対する理想が高いのではありません。「上から目線」の眼差しで、相手を見ているだけです。

    もしも、あなたに「下から目線」の眼差しがあれば、意外な出会いがあるかもしれませんよ。

    ユーザーID:1931587245

  • 理想が高いのではなく、夢見る夢子ちゃん

    理想が高いんじゃないですよ。現実的に物事を考えられないだけです。

    自分の価値を客観的に見て、その中で最善を尽くす事が現実的に物事を考えるという事でしょう。まず自分の価値を客観的に考えているつもりで、甘々。

    世の中、宝くじに当たる人はいますよ。でもその稀なケースが自分にも起こる事として貯蓄はしない人を見てどう思います? だって、「私は宝くじが当たったから、あなたも当たるわよ。心配要らないって。」って言われたもん、って言う人のこと。

    現実的に考えて、コツコツ貯蓄するでしょう。何事も現実的に考えて最善を尽くさないと。後悔先に立たずっていいますから。

    ユーザーID:9047373304

  • 高いんじゃないかも

    主さんは、理想が高いというより、理想が狭いんだと思います。
    了見が狭いともいいましょうか。(失礼な言い方をお許しください。)

    もうひとつ、たぶん、気が付かないうちに「顔で選んでる」タイプかな。
    顔と「表面的なスペック」で選んでしまうタイプ。人間性を見極められない。(失礼ごめんなさい)

    小町の少し古いトピで「40歳、初めてのお見合い」というトピがあります。
    なかなか参考になるトピだと思いますよ。

    ユーザーID:0096403501

  • 男は8割、女は2割が恋愛対象になる

    から言うと、トピ主が自分はモテると思ってるんでしょうが勘違いです。
    改めましょう。

    男はよっぽど見た目が酷くなければエッチしたいので口説きます。

    でもその先に結婚とかは考えてる人は一部ですよ。
    33歳まで自分がいいなと思った相手と結婚出来てないなら女性としての総合力は間違いなく低いのでしょう。
    にもかかわらず、贅沢は言えないとか言ってる時点で高望みですね。


    付き合って結婚まで短くて1年位、子供は2年位、不妊症と戦い高齢出産の年齢ですね。
    食材でいうと賞味期限ギリギリの年齢です。

    条件酷さを許容出来ないようなら結婚を諦めてみては?

    33歳が彼氏なしから普通の幸せを得れる結婚ができる限界年齢ですし、諦めるのも一つの選択肢だと思います。

    いつかは結婚とか考えてるなら、あなたは今のままでいい。いつか運命の人が現れるよ とか妄言に惑わされてはいけませんよ。

    女としての魅力がピークだった20代に現れなかったのに、30半ばで現れるわけないでしょ。

    ユーザーID:8524934210

  • うーん

    まぁ、いい歳して結婚できない人は大抵理想が高いか、先を読む力の無い人、誰からも相手にされ無い人、よっぽど遊んでいたい人、人間が嫌いで一人でいたい人のどれかです。

    トピを読んでトピ主さんに当てはまるのは「理想が高い」と「先を読む力が無い」ですかね。

    トピ主さんは結婚したいんですよね?
    子供を産む気は無いのですか?
    子供を産むならこれから恋愛して結婚したら高齢出産に掛かってきますよ。
    それに、これからトピ主さんを結婚相手に選んでくれるような男性は、どんどん減ってきます。
    条件の良い人もどんどんいなくなります。
    悲しいですけど、本当に選べるような立場ではなくなってしまうんですよ。

    1.好きな人になれる人を探して一生独身。
    2.妥協して早く誰かと結婚して、子供を持つ。
    3.好きな人を探し続けて結婚が遅くなり、子供を諦める。

    トピ主さんがどこに向かいたいか考えて行動していった方がいいと思いますよ。
    私なら好きな人が出来て子供も持てる運にかけて一生独身なら、妥協して条件のいい人と結婚しますね。
    実際に20代で1番条件の良い人と結婚しましたけど幸せですよ。

    ユーザーID:5498922116

  • ほれっぽくない

    理想が高いというより
    ほれっぽくないという印象です。
    ほれっぽくないことは、美点でもおありなのではないでしょうか。

    ユーザーID:7058343408

  • それでいいと思う

    結婚するの自分だもんね。
    結婚は義務じゃないので、妥協できないならする必要はないです。
    むしろ、他人様に指摘されて変える方がおかしいと思う。

    むろん、生涯独身は必ず覚悟のうえで。
    自己責任がきちんととれるというのが大前提です。

    ユーザーID:8727753659

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