キャリア・職場

こんな家庭ざらですか?

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そら

働く

我が家の働き方、子育ての仕方が一般的にみてどうなのか教えて下さい。

夫婦共働き。東北地方在住。夫婦ともに35歳、年収は会わせても800万円(400万円ずつ)。子どもは5歳と1歳の二人を保育園に預けている。子どもたちは生後半年から保育園。夫婦とも残業あり、毎日朝は7時30分〜夜19時まで、朝夕とも延長保育のギリギリまで預けている。いつも朝は一番乗り、帰りは最後のお迎え。
お迎えは7対3で妻。家事はだいたい折半。夫は子煩悩で育児も積極的。妻の仕事が片付かず、夫が迎えにいく日は妻は22時以降まで仕事をして帰ることが多い。夫は泊まりの出張も多く、休みが月1日程度しか合わず、休みはほとんど妻が一人で子どもたちをみている。子どもは二人とも喘息、アトピー持ち。お互いの両親は頼れない。

ゼロ歳から保育園で育った夫はこれが普通だ、というが、妻は限界を感じている。
こんな感じの家はざらですか?

ユーザーID:7294090054

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  • 一番大変なのが今だと思います。

    要するに他の一般的な共働き家庭は
     妻が時短か
     両親に助けてもらえるか
     子供に持病が無いか
     少なくとも夫婦の休みが合う
    と思っていらっしゃるのですね?

    主様が専門職か技術職でない限り、パートで半分の労働時間がなると
    収入は半分どころか1/3〜1/4になる可能性があります。
    後々再就職しても同じだけの年収は見込めないかもしれません。

    旦那様はそれならこの大変な時期を頑張って乗り越えようとお考えですね。

    主様に質問ですが「こんな感じの家はざら」なら
    諦めてこの生活を続けるのでしょうか?

    それよりも旦那様が『これが普通だ』とのお考えなら
    もう少し家事負担を旦那様に持ってもらうとか
    パートに替えて収入が減る分を
    家事代行に頼むとか色々方法があると思いますよ。

    一番大変なのが今だと思います。
    ご夫婦で話し合って最善の道を探してくださいね。

    ユーザーID:0320508651

  • 厳しいかも

    そらさん、はじめまして。
    日々、お疲れ様です。

    私も上の子は1歳10ヶ月から、下の子は4ヶ月から、8:30〜19:00で保育園に預けていました。

    私の場合、電車で15分ほどのところに私の両親がおりましたので子供が風邪をひいた時などは診てもらえました。
    そらさんの状況ですと、お子さんの体調が悪い時にどう切り抜けるか問題ですね。

    また、小学生になると学童保育は保育園ほど長時間預けられず、春休み、夏休み、冬休みもあるのでその間の育児をどうするか考えておく必要があります。
    事故が怖かったので、私がいない時に友達を家に入れてはダメと言っていたのですが…
    それが災いし、お母様が専業主婦の方のお宅に何日も遊びに行っていたようで、相手のお母様に苦言を言われ、そこでも子供を叱ってしまい…
    結果、友達とあまり関わりをもたなくなり、イジメの対象になってしまいました。

    イジメが判ってから、仕事量を減らし、学校や地域とも関わりを強くもつように努力し、中学入学の頃には子供も平常心でいられる環境に変わりましたが、子供が受けた心の傷を思うと後悔は長引きました。
    考えるなら今です。真剣に向き合って下さい。

    ユーザーID:1916110435

  • ざらだろうとなんだろうと関係ない。

    主さんが限界を感じていたら、改善すべし。
    母が倒れたらみんな共倒れしちゃう。
    他の家庭のこと聞いたって、それぞれ事情が全く違うんだから、自分の限界と感じる気持ちを優先してください。

    私のうちは、母は夜勤仕事ありで、父は主さんの旦那さんと似たような状況でした。
    母本人は平気、普通と思っていたようですが、いつも余裕がなく、怒る時もヒステリックになる時があり、母という前に仕事をしてる人であり、他人に近い感覚でした。
    最近やっと、ほんとに親なんだな〜と実感しています。
    常に親の仕事に合わせて行動しないといけなくて、子供時代は大変、毎日不規則なので、体調も常にイマイチ。
    お腹が減った時食べれない。疲れたり眠くなったら幼稚園や他人の家で寝る。
    家があるのに、親が仕事だから家にいられないって、ものすごいストレスです。
    時短勤務とか、在宅に切り替えとか、もしできるなら考えてみては?

    他の家庭は関係ないです。
    きちんと旦那さんと相談して、限界だと理解してもらわないと。

    ユーザーID:1348191368

  • 同じかな

    家族の人数、預ける時間、仕事の時間、子供が喘息も同じです。
    私も実家関係は900キロ彼方。子供は0歳から預けてます。
    子供の年齢差も一緒ですね。

    さて、大変は大変でしたよ。
    とにかく、子供が二人とも小学校に上がるまでは、
    何が何だか覚えてないくらい(笑。
    まだファミサポも無い世代です。
    女性の方が体力が無いから、へばるのは母親ですね。
    私はそれで体を壊して入院したことあるもん。
    余計大変でした。

    家庭の事情で仕事は止められませんでしたから、
    とにかく手を抜いて、日曜にファミサポとか使ってみたら?

    こう言うトピにはすぐ子供が可哀想とか、
    限界なら仕事を辞めろと言う意見が多いです。
    そう思うなら、辞めたらいい。

    今は大きくなった我が子ですが、可哀想な子供では無いし、
    極めて普通で健康な生活です。
    喘息もコントロールできます。
    私達を見ていますので、「働く親になる」のだそう。
    自分で何でもするので、家事も料理も完璧。

    そう、子供は大きくなってしまいます。
    大変な時期を乗り越えたら、ダブルインカムに感謝しますよ。
    子供は大きくなるほど、お金がいるんですから。
    ご家庭の方針次第です。

    ユーザーID:8039398546

  • ない話ではない

    私はパート職ですが、同じ職場の正社員さんでお子さんをお持ちの方は、同じような感じらしいです。

    >夫婦とも残業あり、毎日朝は7時30分〜夜19時まで、朝夕とも延長保育のギリギリまで預けている。いつも朝は一番乗り、帰りは最後のお迎え。

    これは夫婦ともに正社員なら、よく聞く話です。


    トピ主さんは一体どうしたいんでしょ?
    正社員辞めてパートにしたら?

    ユーザーID:3228522317

  • 子供がアトピー、ぜんそく以外は

    まあ、ざら。

    ユーザーID:1138787368

  • 東京などの大都会なら普通…地方なら普通とは?

    まあ地方で東北なら私の住んでいる場所も、似たり寄ったりです。珍しいのでは。普通は、どちらかの両親に助けて貰えます‥地方の良さかなと思います。働くのは、珍しい事でありません。サポートしてくれる親族が、いないのは、苦しいですね。経済的に節約出来るなら妻であるあなたが、仕事の量を減らすか、辞めるしか手段ないかなと思います。若い時の無理が、五十を過ぎる頃から身体に表れます。身体の無理は禁物です。子供や家族の為にも家族計画再度、話し合いですね。夫と一緒に。

    ユーザーID:5476231847

  • うちとおなじ

    夫婦ともに48歳、小学校低学年の男児×2。双方の親も頼れず、まさに、そんな感じ。どう?って、ま、疲れすぎない程度に。

    ユーザーID:1917998966

  • はい、普通です。

    夫婦共働き。関東地方在住。夫婦ともに50歳。子育て中は勤務医だったので年収は会わせても2000万円。
    子どもは今、大学4年(東北地方に下宿)、高三。上は生後4ヶ月、下は生後8週から保育園に預けている。毎日朝は7時30分〜夜19時まで、朝夕とも延長保育のギリギリ。いつも朝は一番乗り、帰りは最後のお迎えで、園長室でぽつんとみていただいていたことも。
    お迎えは、妻:義父母が7対3。家事は妻:義父母が9:1(夕食のさしいれ)。夫は子煩悩だが帰宅は深夜、育児は皆無。妻の仕事が片付かず、義父母が迎えにいく日は、義父母宅で食事入浴などを済ます。夫の時間外勤務は月100時間、深夜の呼び出し、休日勤務は常態化していて、お休みはほとんど妻が一人で子どもたちをみている。子どもは二人とも喘息、アトピー持ち。肺炎などで入院数回(夫はゴルフで不在)
    全く子育てに関与しない夫は、妻の負担が理解できず、喧嘩が絶えない。そうかと思えば妻に無断で開業し、家計費の負担を拒否。妻は限界を感じ、離婚を決意。

    こんな感じです。主様のご家庭はまだよろしい方では?

    ユーザーID:6015136616

  • ザラかもしれませんが。

    子供が2人とも喘息、アトピー持ち。
    ではざらじゃないと思います・・。

    ユーザーID:7947709142

  • ざらか?と聞かれたら、ざらですと答える。

    子供がいて夫婦で共働きだったら、ざらだと思います。

    ただ、生後半年から保育園ってことは、お母さんは産後半年で働き始めたってことですね。

    その年齢でお子さんが2人とも、すんなり保育園に入れたってことはすごく恵まれていると思います。正直、うらやましいです。

    普通に働けている環境がうらやましいです。

    ざらじゃないかもしれません。

    うちは保育園に入れなくて、しかたなく幼稚園に入れ、私は仕事を仕方なく辞めました。

    夫が仕事を辞める選択肢はなく、泣く泣く私が辞めました。辛くて辛くて5年間毎日泣きました。

    ざらですか?

    子供は食物アレルギー持ちでした。普通の食事が取れず、通常の3倍の抗生物質を毎日二回二種類飲み、幼稚園や小学校からは入学前から私立への転校をすすめられました。

    医者の協力でなんとか公立の小学校に入れましたが、長い道のりでした。

    ざらですか?

    子育てしにくい世の中を痛感しています。日本では、たぶんざらなんです。だから少子化なんです。

    私も限界を感じています。1人では無理です。

    ユーザーID:8659335692

  • ざらかどうかではなく

    トピ主さんとご家族が幸せかどうか、ですよね。
    働き過ぎ!子ども達も毎日20時まで保育園って!!
    しかもお子さんが喘息とアトピーって発作があったら大変ですよね。
    トピ主さんとお子さんの事を思うと、せめて小学生に二人ともなるまでは
    トピ主さんの働き方、動き方を緩やかにした方が良いように思います。
    お子さんが体も抵抗力がついてくれば発作の心配も頻繁にはなくなるでしょうから
    それからまた仕事に復帰する方が良いかと。

    ご主人は自分が共働きの親の下で育ち、それが普通だからと思うのでしょうね。
    私の主人は逆に幼い頃から預けられ(両親が教師)毎日寂しい思いをし
    入学式、卒業式ももちろん親は自分の学校に行ってしまうので来てくれずで
    親ってなんだ?という想いから、私達の子どもは保育園に預けてまで
    仕事はしないという事にしました。
    3人子どもがいますが、末の子が幼稚園入るくらいから少しずつ仕事復帰をし
    小学校に上がっても、末の子が帰宅するまでには基本親も帰宅するようにしています。

    各家庭それぞれとは思いますが、疲弊して心身不健康では元も子もないですから
    ご主人とその想いを話し合った方が良さそうですね。

    ユーザーID:9314728589

  • 家庭ごとに違うと思うけど

    ライフスタイルは家庭ごとに違うと思いますが、ざらですか?と聞かれたら
    細かい部分を見ずに、ざっくり答えるとざらだと思います。

    当方、関東在住共働きですが
    周りの共働き夫婦を見ると同じような家庭が多いです。
    現に我が家も同じようなものです。
    ・夫婦ともに20代後半
    ・世帯年収800万程度
    ・0歳時から保育園入園
    ・子供持病持ち
    ・お迎えは8対2で妻が多い
    ・主人は残業、出張多い
    ・妻が残業の時は、終電までやる。深夜の時もあり。
    ・家事折半、主人はイクメン
    ・お互いの両親は頼れない


    違うとすれば、子供は一人という事と、主人と休みが同じなので
    一緒に家事・育児をすることが多い事です。
    入園当初は、お迎えも朝は一番乗り、帰りは最後でしたが子供の生活環境を整えるために
    職場から近い場所へ自宅を購入し、子供のお迎え時刻を早くする事を実現しました。
    それ以外は同じようなものかなと感じます。
    ちなみに今は第二子妊活中ですが、妊娠・出産後も同じように働く予定です。

    ご参考までに。

    ユーザーID:9010455603

  • レスします

    保育園育ちかどうかは関係ないかもしれません。
    それにもっと辛い環境の人もたくさんいるし、楽な環境の人もいます。

    夫を説得するために「普通でない」という回答が欲しいのかな?
    でも、そうではなく夫婦のどちかに不満があれば、それを解決する努力が必要だと思います。

    知りたいようなので我が家のことを話しますね。
    夫:7:30過ぎに家をでる。(保育園送り) 平日帰宅22時頃
    妻:9-17時勤務で残業なし
    年収は合算額面で1800万円程度、妻母が近居(徒歩圏内)で保育園のお迎え、休日の預かりをしています。
    それでも、妻である私は2人目をほしいと思っていません。

    トピ主さんの状況であれば大変になることは目に見えていたはず。
    収入も少なく、どうして2人目産んだのか疑問です。
    産むな、というわけではなく、その前に話し合って対策を講じるべきだったかと思います。

    今出来ることは、部署をうつしてもらうor転職するぐらいでしょうか。
    東北地方でしたら、世帯年収800万で余裕はあるのでしょうか?
    でしたら、便利家電や家事サービスを利用して負担を減らすことを考えてみては?

    ユーザーID:6313145067

  • 私はそんな家庭で育ちました。

    今40才(女性)ですが、私はそんな共働き家庭で育ちました。

    保育園は預けられた時間が長く、とても悲しかったな。誰が最後のお迎えか、みんな緊張するんです。そんなの愛情とは関係ないと思ってはいても、真っ暗だし最後だといつも辛かった。
    小学校に入って2週間ほど、不登校しました。保育園が家族みたいになっていたので、怖くて大規模な設定に、はじめは馴染めませんでした。小学入学と同時に祖父母が同居になったのですが、土曜のお昼は、お友達のお母さんによく昼食をご馳走になりました。温かいご飯が出てなんだか、惨めな気持ちになりました。気分が悪く早退した時も、誰も迎えに来れなく途中の帰路で嘔吐してしまいました。これは小3くらいかな。両親は立派な仕事をしていたので、尊敬してたし感謝してましたが、中学入学までは、親の見えないところでよく泣きました、寂しくて。いまだに親には言えないけど、結構なトラウマです。という過去があるので、、現在8才、5才の子育てをしていますが、仕事は学校内のクラスアシスタントの仕事で子供と一緒に下校してます。私も長期休暇は一緒に休みになります、年俸200万くらいです。(海外在住)

    ユーザーID:8472855223

  • うちは

    子供2人 3歳1歳
    夫婦とも早くて18時、遅いと22時、23時までの仕事。
    お互い休みが合わないため子供から見るとどちらかの親が休みの日は週に2日程度あります。頼れる親はいません。

    残りの日の内訳
    毎日朝一(7:00〜)送りは父(母はそれ以前に出勤)
    お迎え:父2 母1 ファミリーサポートさん(複数)2 誰が迎えに行くにせよ19:00です。
    サポートさんにお願いする日は、早い方がサポートさん宅まで迎えに行けるのが21時〜23時頃。

    でも、こういう流れが一般的かというとそこは疑問だし(うちの場合は私が仕事を楽しめるのと、体力があるのか残りの時間で家事育児を苦なくこなせる)
    残り99人が当たり前にりやっていようが、貴方が辛いならそれは人生として選択すべきでない事だと思います。
    辛いのはよくわかります。

    ユーザーID:3281569374

  • 限界なんですね。

    認めていいと思います、もう無理だと。
    あなたのような家庭が世の中の90%だとしたら、楽になる?
    ならないよね?

    私は子供が1歳で離婚しました。
    住む場所、仕事、保育園。
    どれから決めればいいのか悩みに悩み、何とか全部が決まっても毎日薄氷を踏む思いで生活してました。
    でも子供が可愛くて可愛くて、どんなに辛くても子供の笑顔があれば幸せでした。

    人それぞれキャパシティが違うよ。
    きっとあなたは真面目なんだね。
    全部をちゃんとしなくて大丈夫。
    小さい子のいる家庭なんて、あちこち手抜きばかりだよ。
    手を抜いちゃいけないのは、子供への対応だけ。
    食事も掃除も、適当で生きていけるってば。
    たまにはコンビニ弁当で済ませてみたら?
    食育うんぬん、今はうるさいけど週に一度のコンビニ弁当くらいで病気にはならない。

    子供にはお母さんの笑顔が一番の栄養だよ。
    自分が笑顔でいられる方法を考えようか。

    ユーザーID:0519414157

  • 「かなり大変なほう」だと思うよ

    夫婦共にフルタイム、残業あり、低収入、実家の援助なし、
    休みが合わない、休日は妻が一人きりで育児、子供は2人とも病気持ち・・

    激務・低収入・休日孤育て、の3本立ては「かなり大変なほう」だと思いますよ。

    私は首都圏在住ですが、周囲の共働き夫婦は、
    奥さんが時短か残業免除(その代わり家事の大半は奥さん)、世帯収入はそれなりに有る、休日は合う、
    という夫婦が多いと感じます。

    トピ主さんは限界を感じているのですよね?
    どれか1つ改善するなら「休日の一人きり育児」をなんとかした方が良いと思います。
    私も、夫の泊まり出張・休日出勤が多いので分かりますが、
    「夫が不在の夜と朝」「休日の一人きり育児」は心身ともにダメージが大きい。

    トピ主さんが時短や残業免除にしても、
    世帯収入が下がるだけで、負担感はあまり変わらないと思います。
    夫婦の休日を合わせ、休日の1人育児状態を減らすことを、第一の目標にすると良いと思います。

    ユーザーID:0852354794

  • ざらかどうかは、判らないけど

    育児大変ですね。

    でも、働き方とか状況が分かっていて、なんで大変と分ってて

    子供何人もなんですか?

    親が大変がるのはいいですが、働くのも子供二人も自分達で決めたのに。

    愚痴を言うのは自由ですが、それも誰に強制されて訳でもないことをきちんと理解したうえで言ってください。

    ユーザーID:2533242996

  • 凄いな、と思います。

    東北だと普通なのでしょうか?
    私は東京在住の専業主婦。ママ友は20人くらいしかいませんし、そのうちワーキングマザーは10人以下ですが、激務の人は皆無です。
    特に3歳以下の子供を持つワーキングマザーはみんな時短勤務なので4〜5時には退社するようです。
    トピ主さん家族は私から見るとちょっと働きすぎに思えますが地域によっては普通なのかもしれませんのでなんとも言えません。
    ただ、子供によっては寂しい思いをしているかも…。
    親が居なくても子供は育ちますが、それで無問題でスクスク育つ子と寂しさで潰れてしまう子かわいます。
    お子さんがどのタイプか見極めて、後者なら少し仕事をセーブした方が良いのでは?と私は思いました。

    ユーザーID:4819373018

  • 持病のある幼児を朝から晩まで

    そんなに預けるのが、ざらな訳ないと思いますが。トピ主の保育園では、たくさんいるのですか?

    ユーザーID:2130244228

  • ざらなんだけど

    子供がアレルギーってところが大変なんだと思う。
    うちもアトピーぜんそくがあったからよくわかります。
    それがなければ子育てはもっともっと楽だからね。
    大変だと思うよ。
    どのくらいのひどさかわからないけど、重症だったら本当に限界だと思う。

    ユーザーID:5322134054

  • ご主人は十分協力的ですよ

    トピ文を読む限りは、かなり協力的なご主人でうらやましいです。
    私は「何もかも、全部」私一人でしたから。
    それがいいとは言わないけれど、そのような家庭の方が大多数です。
    長い目で見て、男側が仕事をセーブすると、将来の年収等にもかかわることが多いので。

    問題は、トピ主さん。
    お子様がアレルギー等ある事も踏まえて、もう少し仕事のセーブはできませんか?
    今の状態では、遠からず破たんが来るのでは?
    ご主人は協力しているのに不満を言われ、主さんはイライラし、お子様の健康にも心の健康にの悪影響を及ぼしかねません。
    なんのために働くのか、問い直す時期なのかと思います。

    ユーザーID:0000389226

  • それは厳しいわ

    同じように共働き、子供二人保育園で残業アリの方は結構います。
    でも、どちらかの実家にお世話になっている場合も多い。
    お子さん二人が喘息とアトピー持ちというのが負担倍増だと思います。二人が全く同じ症状じゃないだろうし…。

    親戚に共働き、残業、夜勤アリ。双方の実家に頼れない夫婦がいますが、子供は一人と決めています。二人とも勤務医でお金も心も余裕もあるし、外注も色々しているみたいです。奥さんの方は仕事を辞めるか減らしたいけれど次の人が見つからないそうです。

    私も夫も幼稚園育ち。母は父の仕事を少し手伝っていましたが、ほぼ専業主婦。夫は自営業の家に産まれたので、両親は仕事でも敷地内にいて、祖母が主に面倒を見ていたそうです。
    関西の田舎に住んでますが、周りもパートに行ってる人は半分以下。仕事がないのと、正社員で勤めていても通勤が不便で結婚すると続けられない場合が多いです。駅近に保育園もないし。

    働ける環境なのは、有り難いと思います。でもトピ主様は、親の助けがないのと、病気持ちのお子さん2人でギリギリだと思います。限界だと感じるなら、ちょっと休まないとトピ主様が倒れそうで心配です。

    ユーザーID:4084976075

  • 我が家の場合

    夫は午前様 妻は夜勤のある仕事
    年収は夫婦で同じ位

    朝は妻の方が早いため、夫が子供を保育園へ連れて行く
    お迎えは妻が仕事を途中で抜け出せず、延長保育ギリギリの時間に夫が迎えに行く。妻が夕食用を朝に作ってるので夫はそれを温め子供に食べさせる。
    妻が帰って来ると、夫はバトンタッチして仕事へ行く。
    妻が子供をお風呂に入れ寝かしつける。


    妻が夜勤の時は、夫が全て一人で育児をする。
    妻が休日出勤の時は夫が全て一人で育児をする。
    妻は夜勤から帰ってきたら朝食を作ったり、ご飯を作るなど家事をしてから夜勤に行ったりしている。

    夫婦で休みが会う日は月に数回あるが
    あっても夜勤明け、夜勤入りなので疲れてしまい妻は子供と遊べない事が多い。3交代勤務の為、夜勤回数は7〜9回
    すれ違いの事が多い。

    どちらの両親も近距離(車で30分)の所に住んでいるが
    介護があり頻繁には協力を得られない。

    上の子は喘息持ち。

    妻の方は限界を感じたが、出産で育児休暇に入ったので
    大変だった時に迎えてどうしたら良いのか考え準備中。

    小学生になると学童保育が6時までとか6時半までとかなので今から不安である。

    ユーザーID:8290028133

  • 無くはないけど、大変な部類

    旦那さんの経験上、子供が育つことに問題なかったとしてもお子さんと旦那さんはそもそも違う人間です。
    また旦那さんが普通だと思っていても、トピ主さんが限界を感じていることも同じ。

    長時間の保育園での生活でお子さんの様子はどうですか?風邪をひきやすかったり保育園に行き渋ったりしていませんか。
    (トピ主さんたちの生活への批判じゃなく、単なる確認です)

    とりあえずやってみるのはいいと思います。そして問題が起こったら改善を検討する。
    限界を感じている今は改善のタイミングだと思いますよ。

    おそらくですが、旦那さんは普通だという、トピ主さんは限界だという、両方どちらが正解かはわからない状態で検討すらされずに旦那さんの意見が通ってしまっている現状にもストレスを感じているのでは。
    実際に仕事のスタイルを変えられるかはわかりませんが、問題を解決するために話し合ったり、改善できることはないかを夫婦で考えることでも、少し気持ちが楽になるかもしれません。

    ユーザーID:0393643236

  • 頑張っていますね

    うーん、、、読んでいるだけでお身体大丈夫かなぁと思い、、心配です。
    ママが体調崩したらもっと大変になりますよ。。。

    よこですけど 鼻息荒くざらですとおっしゃっている年収2000万の方
    何を一緒にして考えてるんですか?
    お金があればできることもこれくらいの世帯年収では厳しいことたくさんあるんですよ。 

    ユーザーID:1542557971

  • ないわけではない

    そういうご家庭がないわけではないけど、ざらかというと、ざらではないと思いますよ。

    限界を感じておられるなら、見直したほうが良いのでしょうが
    ただ、辛いときが去ったとき、奥様がどのように感じるのか心配です。

    どのような家庭でどのような人生を送りたいのか、ご夫婦で一致してるのかな。
    お仕事も家庭も育児も両立させるのは、今の日本ではなかなか厳しいのでしょうが
    あと数年の我慢だとするなら、多少経費はかかってもサポートをお願いしつつ頑張ったほうがいいと思うし、自分の思うコンセプトと違うならそこから見直しかなぁ。

    辛そうで、せつないわ。

    ユーザーID:0276152284

  • はい、普通です

    と言われたら妻は納得するんでしょうか?大変だね〜と共感してもらえたら満足なのでしょうか。こんなことを聞いてどうするのか、いつも不思議です。
    他人がどう言おうと、自分が限界だと思ったら限界なんですよ。自分がどうしたいのか書かないと解決策だって教えられないし。
    子供のアトピーも治療法とか真剣に探してるんでしょうか。ある統計では、夫婦仲が問題のある家庭はアトピーになる子供が多いんですよ。もちろんそれだけが理由じゃないですが。親が大変で精一杯なら、子供はもっと苦しいんですよ。

    ユーザーID:1220247851

  • 慣れている人には普通なのでしょうが

    私なら、拒否反応が出そうな暮らしです。

    私も親が教員で、保育園や放課後の習い事で育ちました。
    授業参観も運動会も入学式なども不参加でした。
    親がいないことは普通だったけど、今、子どもを育てていますが、一緒にいるのが普通だと思えます。

    物質的・経済的には豊かだったけど、子どもの心は豊かじゃなかったです。
    親に甘えるという瞬間があまりなかったし、スキンシップなんて暇もなくて。

    私は親と同じ道は歩みませんでした。
    だって、忙しすぎて…
    保育園児だった私は、将来は祖母のように家にいたいと思ったものです。
    今、専業やったりパートやったりして、半分夢は叶っています。

    世帯年収400万円じゃ大変だけど、パートやったりして年収合わせて600万円ぐらいになったらやっていけるんじゃないかな?

    奥さんの仕事が忙しすぎるので、30代のうちに転職できませんか?
    だって、その仕事、ずっと続くんですよね…
    子どもの顔をゆっくり見る時間あるのかな。
    東北なら、それほど住宅費が安いんじゃないかと思いますが…

    心が壊れるくらいなら、その前にしっかり行動しましょう。

    ユーザーID:0789051971

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