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夫がイライラして当たる時はどうすれば?私が病みそうです

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恋愛・結婚・離婚

DoDo

お互い30代、10カ月の子供がひとり居る共働き夫婦です。
私は今、育短を使って子供を保育園に預けております。
収入は妻である私が500万、夫は300万くらいです。

夫の仕事はサービス業で、勤務時間以外にも、給料が出ないところでの家での作業や準備がかなり多く、また対人関係のストレスがものすごいようで、忙しくなるとものすごくイライラしてきます。
イライラがピークになると、ささいなことで大声で吠えたり物を投げたりヒステリーを起こします。
私はこれまでそういう時はあまり刺激しないように別の部屋でそっとやり過ごしてきましたが、子供が生まれてからはそういうわけにもいかず、機嫌が悪いときでも話しかけたり頼み事をしなくてはならず、案の定無視されたり、大きな声で乱暴に返事されたりして、こちらまでイライラがうつります。惨めになって泣きそうになります。
私が悪いわけでもないのになぜ?そもそも仕事をして疲れているのは私だって同じなのに、なぜ家に帰ってきてまで夫の顔色をうかがわなければならないのか。
ちなみに、イライラしていない時は本当に良い夫でありパパなのです。私の方が出勤も早く帰宅も遅いので、その間の家事も育児もほとんどやってくれます。離婚は余り考えていません。

夫がイライラしている時、どういう心理状態なのでしょうか?
また、同じ思いをしている方で色々あったけど今はこうしてうまくいっている、などという前向きな助言がいただけると嬉しいです。

ユーザーID:1066161646

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  • びっくり

    気性の激しいご主人の方が、あなたよりもお子さんと過ごす時間が長い。
    毎日毎日、ご主人に預けられるあなたに驚きます。
    離婚は考えてないというあなたに驚きます。
    もし、ご主人がお子さんを虐待していたら?
    カッとなり お子さんに暴力を、、などは考えないのですか?
    もしも、お子さんが虐待死したら あなたも加害者です。

    ユーザーID:3226059045

  • ご主人の転職を検討できませんか?

    トピを読んで、ご主人の働き方が問題ありと感じました。ヒステリーを起こして吠えたり物を投げたりなんて、精神を病みかけてるんじゃないですか?

    ご主人がイライラしたときに、なだめたり離れたりの対処ができたとしても、その場しのぎでしかない。そんな状態が繰り返されれば、子どもにも影響するし、そのうちトピ主さんも壊れてしまいそうで心配です。

    うちも共働き夫婦ですが、上の子が生まれたとき、夫は会社を辞めて半年間は専業主夫でした。それから保育園の送迎に間に合う範囲でアルバイトを2年、保育園の延長利用ができるようになってから人材バンクに登録して再就職、子どもが15歳になった今、年収600万円です。

    トピ主さんが500万稼いでるなら、しばらくはご主人の収入がなくても生活できるでしょう?

    ご主人が落ち着いているときに、ご家族のライフプランをじっくり話し合ったら良いと思います。子どもの成長を思い描いて、未来の話をするんです。できることは色々あると思いますよ!

    ユーザーID:8770283669

  • 妻の方が200万円も多いんじゃ・・

    根本は年収の差にあるのでしょう。30代といっても30歳と39歳では違いますが、中間の35歳として300万円は少ないですね。業種によっては仕方ないでしょうけど、結婚前からトピ主さんの方が収入が多かったのですか?だとしても、一緒に暮らすようになってそれが気になりだしたのかもしれないですね。
    「自分の方が稼いでいると思って・・」というひねくれた気持ちが沸いてきたのでしょう。
    どんな人でも機嫌のいいときはいい人です。でもそれは、トピ主さんが機嫌を悪くしないように気を使っているからじゃないですか?
    お子さんが大きくなって、正規の時間帯で働くようになったら余計にイライラするでしょう。
    自分に自信がない男性の典型です。たぶん変わることはないでしょうね。

    というのは、私の夫がそうでした。子どもにもあたるようになりました。で、離婚しました。

    ユーザーID:9650449115

  • 専業主夫になってもらえばどうですか?

    イライラしている時の心理はみんな一緒だと思います。
    トピ主さんはイライラしている時どうですか?
    それが答えです。

    旦那さんは苦労しているわりに収入が少ないですね。
    原因が仕事なら仕事を変えないとイライラはなくなりません。
    良きパパというなら専業主夫という手もあります。
    旦那さんに向いているかもしれませんよ。
    お互いにとって良いと思います。
    とにかく今のままではいけません。

    ユーザーID:8789540176

  • 希望される回答でなくて申し訳ないですが。

    いくら仕事でストレスがたまるからと言って,家庭で突然叫んだりものを投げたりしてはいけません。通常の健全な家庭内ではそんな光景は見られません。
    さらに,貴女がそれに耐えていると表面上は見えますが,実は旦那の異常行動を放置しているだけだと言う事に気づかなくてはなりません。
    今はターゲットが貴方だけでしょうが,そのうち矛先がお子さんに向くことは考えられていますか?お子さんにも,「パパはお仕事で忙しいから我慢するのよ」と間違った教育をされるんですか?そうすればお子さんも旦那さんのように,ストレスが溜まったら何やってもいいんだと刷り込まれて育つのですよ。
    悪いことは言いません,きちんと専門家に相談すべきです。

    ユーザーID:8404980584

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  • つらいですね

    うちの場合、夫がイライラするのは服用している薬のせいです。
    難治性の病気でかれこれ2年近く服薬治療していますが、一進一退で薬は減らせない状態です。

    薬そのものの副作用と、効果が出ないストレスのため、朝起きてからすぐイライラしている日も増えてきました。

    夫は近所で働き、残業も一切なく時間は私よりあるのに、帰宅後は趣味に打ち込んだりして家事もせず、家族がそろうとイライラを発散させてきます。

    私や娘がにぎやかにするのが特にイラつくらしく、楽しく過ごしている時に悪態をつかれるので本当にしんどいです。
    当たられる娘も可哀相なんです。

    なので、時々、最近すごくイライラしてるけど大丈夫?と、ほんとはムカついてるんですけど労わりの言葉をかけるようにしています。
    すると夫も、申し訳ないという態度になります。
    何日かは気を付けてくれるので、その間に気持ちを休めています。

    イライラしていることを自覚してもらうのは大事だと思います。
    その時、こちらは冷静に、そして優しく、相手を労わったり気遣ったりする言葉で言うと、効果があるようです。
    私は貯めないように、小出しにして話し合うようにしています。

    ユーザーID:1490469057

  • 私なら

    ご主人も、共働きで奥様の方が働いている
    時間長いなら、相当疲れているのでしょうね。
    女性と違って男性は、一個の事しか出来ないから。
    女性のように、別々の事同時にこなすことが
    下手ですから。
    とにかく、ご主人の家事育児をイライラ時期だ
    けは、負担減らす努力をする事は大事でしょうね。
    そこを話合う。
    後は、私なら、イライラしてる所を笑う。
    何イライラしてんの(笑)大変なら手伝うよ(笑)
    とにかく笑ってビクビクしないで、おおらかに聞き流す。
    事をしてみます。
    で、落ち着いて話出来る時にきちんと自分の
    気持ち伝える。
    後は、気づいて貰う為ワザと同じ事してみます。
    どうだった同じ事してみた。と。
    思い遣りが一番大事ですが、本当に共働きの
    子育て中は、なかなかお互いの事思いやれない
    時期ですよね。一言の優しい言葉って大事ですよ。
    すぐに通り過ぎる子育て時期、一段上から見て
    旦那を操る工夫してみたらいかがでしょうか

    ユーザーID:6635063231

  • 退職か転職をすすめては?

    退職して主夫になっていただいてはいかがでしょうか?

    あるいは
    転職をおすすめなさっては?

    ユーザーID:2145728347

  • 私なら

    忙しい時限定なんですよね。
    家での作業が山盛りの時、隣で赤ちゃんが泣いていたら集中出来なくてイライラするかもしれません。
    私なら、旦那さんをその間だけウィークリーマンションか何かに避難してもらって、作業に集中してもらうかもしれません。
    その間、お弁当を買っていくとか、手伝える範囲で手伝って。
    よく作家がやる手法ですが。
    イライラは睡眠が足りてなかったりしてもなると思うので、作業が終わったらゆっくり休んでもらうことが重要だと思います。
    後、人間イライラしているときは、首の後ろが凝っていることが多いですよ。
    レンジでタオルを暖めて、首の後ろにしばらく当ててもらうだけで血行が良くなって少しイライラは解消するかもしれません。
    あとはカルシウムかな?
    何より少しの間、トピ主も一人で大変かもしれませんが、環境を離すことが大切だと思います。
    お子さんが小さい間だけですよ。
    心穏やかになりますように。

    ユーザーID:5985216366

  • レスします

    たいして稼ぎもしないくせに怒鳴るなんて最悪!!
    モラハラ夫ですね
    イライラしてないときはいい夫って言うけど
    無視、怒鳴る、ものを投げる時点でいい夫帳消しですよ!
    うちの夫も激務だし共働きですが嫌な顔せず色々手伝ってくれますよ!
    これから子供に同じことしないかな?
    一回でもやられたら離婚すれば?

    ユーザーID:8796509229

  • 同じ土俵に立たない

    すぐにイライラして人に当たる人は、ストレス耐性が低く、自己中心的な人です。同時に視野がすごく狭いので、自分の行動で周りがどう思うか、と考えられないのです。まぁ要するに人としての器が小さいのでしょう。

    そんな人を相手にしてはいけません。「あらーまた始まった」と内心一段高いところから観察するとよいと思います。影響された方が負けですよ。スルーするマインド力をつけましょう。

    ユーザーID:4346522913

  • 家庭内暴力と認識

    他の方も同じことを言うかもしれませんが、それは立派にDV(家庭内暴力)です。
    殴ったり蹴ったりするだけがDVではないのですよ。
    大声で怒鳴ったり物を投げたり(自分に当らないように投げてても)するのもDVです。
    他者に対する威嚇行為ですね。
    まずは夫婦揃ってそういう威嚇行為が立派なDVであると認識することが大切です。
    恐らくご主人は「これくらい男なら誰でもやっていること。普通」としか思っていません。

    私の夫もテンパーコントロールが下手なタイプで、イライラすると壁を殴ったりしていました。
    私はそういう八つ当たり的な行為は大嫌いですし、はっきりと意思表示するタイプなので結構キツく注意しました。
    幸い、夫自身も「これはマズいことだ」という認識を持っていましたので第三者を挟むまでもなく、自分で注意して治してきました。
    彼自身も大変だったと横で見てて思います。
    それくらい、そういう修正を自ら課すのはキツいことです。
    衝突もしますし、トピ主さんも本気でぶつかる覚悟が必要です
    >あまり刺激しないように別の部屋でそっとやり過ごしてきました
    という人には難しいと思いますが、できますか?

    ユーザーID:3418914875

  • 不思議だ

    何故夫が機嫌が悪いときでも
    話しかけたり頼み事をしなくてはならないのか?

    あなたは自分が機嫌が悪い時に
    話しかけられたり、呑気に頼み事を聞かされるのは
    平気なのでしょうか? 私は嫌ですね。

    何故相手がイライラしている最中にさらに
    嫌がることをあえて行う意図は何か?

    相手がイライラしている時は別室にこもる。
    放置。連絡事項は家庭内でもメール。
    冷静に相手が落ち着くまで会話しない。

    それで相手が折れてきます。
    うまくいってますよ。
    冷静な対処が必要ではないでしょうか?
    あなたの行動は、相手のイライラをあおっています。

    ユーザーID:2589432205

  • 私なら転職してもらいます。

    ご主人の本性はそのイライラした時でしょ。

    自分の機嫌のいい時は、父親・夫も一応は出来る。

    でも、それってモラ夫もDV夫も同じパターンですよ〜。

    ご主人転職するのが一番かな。

    主さんがご主人に対していくら気を遣って生活していっても、お子さんがこれから成長してけば、子育てでイライラすること多々あります。

    夫婦が既にお互いにいっぱいいっぱいな状況の中で働きつつの子育てはしんどい・・・。

    下手すりゃ、虐待にもなりかねないし。

    私なら正直、旦那の給料300万円程度なら、他の職に変わってもらいますね。

    で、家族平穏に暮らしたいわ。

    ユーザーID:1566915066

  • 我慢しないで、ガツンと言い返す

    相手も疲れてるというのを、イマイチわかってないんですよ

    むかつく態度だったら、こっちもガツンと言い返すと、ああ、悪かったなと気がつく奴が多いです

    ユーザーID:7452714531

  • このトピの内容を夫に言う

    私なら、夫が冷静な時にこの内容を話してみます。

    家族に八つ当たりしていい、ストレスのはけ口にしていい、と認識するのはまずいですね。

    ユーザーID:1027650900

  • いつもありがとう!


    「いつもありがとう!」はとてもいい薬です。
    旦那さんまだ未熟な面が多いと思いますが、
    トピ主さんも未熟な面があるでしょう。

    旦那さんはトピ主さんをとても愛していると思います。
    なので、頑張りたいけど、壁にあたって焦ることがよくあると思います。

    焦らなくていい、
    無理しなくていい、
    いつも頑張ってくれてありがとう!
    を言い続けると旦那さんの心にもきっと平和が戻ると思います。

    ユーザーID:7658120082

  • トピ主です。

    まとめてのレスになり申し訳ありません。

    みなさまありがとうございます。DVだと言う意見も真剣にうけとめております。ただ、ひとつ夫への誤解を解くために弁解しますと、吠えたり物を投げたりというのは私や子供に対してではなく、誰も居ない部屋でのことです。また非常に子煩悩で、子供に当たるような事は一度もありません。子供も夫にとてもなついております。
    万が一、子供に当たるようになればそのときは即座に別居するつもりです。

    ストレスに弱い、一度に一つのことしかこなせない、というのが原因だと思います。
    心療内科には通っております。
    退職、転職もいつでもしていいと話しておりますが、仕事自体のやりがいはあるようで、毎年イライラのピークには辞めてやるといいつつ、繁忙期を終えると、いかに仕事がうまく言ったかの手応えを報告してきて、それはそれで私がこっちの気も知らないでとイライラするのですが(苦笑)。

    きちんと将来のことを会話をしたほうが良いとの意見に、本当にその通りだと思いますので、先日仕事が一段落したので、もう少し疲れが取れたら話をしようと思います。

    ユーザーID:1066161646

  • お子さんに被害が及ぶ

    楽観的過ぎます。

    お子さんは父親の顔色を窺う子になります。
    トピ主さんの今の我慢がご主人を増長させています。
    上手く行ってない時が本性でもう直らない。

    経済力が有るので離婚がベスト。
    早い方がいいと思いますよ。

    ユーザーID:0122029813

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