なんでもいい、という返事を多用する妻

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生活・身近な話題

タロー

結婚して1年、私(会社員)30歳、妻(会社員)34歳の夫婦です。

妻と度々食事に行くのですが、大抵私がお店を選ぶ側になります。
そこで私が「何か食べたいものある?」と聞くと、必ず
「なんでもいい」
という返事が返ってきます。

ここまでは別に気にしないのですが、問題はその後で
私「じゃあここの中華屋さんにしようか」
妻「うーん、なんでもいい」

と言った具合に肯定の返事を全然してくれません。
本人は本当に何でもいいと思っているらしいですが、いつも微妙なトーンで「なんでもいい」しか言われないため、私もだんだんイライラしてきます。

また、なんでもいいと言いつつも、結局「あんまりここ好きじゃない」ともよく言われます。

何でもいいのなら、候補を挙げた場合にちゃんと「じゃあここでいいよ」といった感じに返答してほしいとお願いした事もあるのですが、「私は本当に何でもいいと思ってるから言い方を変える気はない」と頑なに拒みます。

後から文句を言わないのならそれでも我慢できるのですが、実際は言ってる始末…。

本当に些細な事で、ばかばかしいとは思うのですがどうもモヤモヤしてしまいます。

私の感覚が変なのでしょうか?

ご意見宜しくお願いいたします。

ユーザーID:7089096548

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  • 妻に選ばせる

    奥さんに お昼は奥さんのお勧めの店連れてってよ
    と言う


    なんでもいいといいながら
    あとで不満漏らす人ってストレスたまるよ
    用は自分が店選び失敗して文句いわれたくないけど
    相手に選ばせてあげるという立場とっておきながら
    満足しないと文句だけは言うという安全圏にいるひとです。

    だから店選びは交互にするのがいいですよ

    妻がなんでもいいといって選ばないのなら、
    それか、いっそ外食せずに、妻の料理が食べたいな
    といって作ってもらう
    外出で疲れてる時料理や片付けしたくないですからね

    選ぶんじゃないかな?


    イラっとするなら当面外食せずにして
    奥さんが外で食べたいといったら
    奥さんが店を選ぶなり、ルート探しなど全部まかせる

    そのような手間経験させないと
    言われる側の気持ちわからないだろうし
    会社などでも忘年会の幹事に失礼なこといいそう

    ユーザーID:7371119727

  • あらら

    かなり可愛げの無い奥様ですね。

    意見されるのが嫌いなタイプでしょうか。
    そういう人って「こうして欲しい」ってお願いを「キミのやり方が気に入らない」という難癖と受け取る傾向がありますから。

    ここで多数の人が「トピ主は変ではない」と言ったところでどうにもならないし、奥様に皆の意見を見せたところで素直には聞き入れないでしょう。

    奥様は変えられない前提で防衛するしかないのでは。
    言い方を工夫してみては。

    夫「何か食べたいものある?」
    妻「なんでもいい」
    夫「なら僕はここにするよ。キミはどうする?」

    キミはどうする?と妻に決定させればいいのです。
    一緒に入店するならそれは妻の選択なので、「好きじゃない」と言われても「じゃあ何でついてきたの」と言えます。

    「ここはイヤ」と言われたら、「ならキミが行きたい店にしよう」「なら第二候補は○だけど一緒に来る?」「イヤなら別行動にしようか」などの対応もできます。

    ユーザーID:3112178572

  • 選択制に

    次からは選択制にしてください。

    「AとBの店、どちらがいい?」もしくは「AとBとCのどれがいい?」というかんじです。

    やみくもに「どこがいい?」と聞かれても、困ってしまうのが女性です。

    男性に決めてほしい、リードしてほしいと思う女心もあります。

    理想的な言い方としては「中華と寿司とイタリアン、何食べたい?」と聞いてみて、「そうだなぁ、寿司かイタリアンだなぁ。」と奥さんが答えたら「じゃあ、ここから近い店はAかBだけど、どっちにする?」と聞いてください。

    だんだん選択肢を狭くして、決めて行く方法です。

    二つか三つの中から選ぶのが女性は得意です。

    また「なんでもいい。」という表現の中には「あなたは何が食べたいの?」という意味も含まれています。

    ご自分の食べたいもの「今日はラーメンかそばかパスタって気分なんだけど、どうしようか?」と言ってみるのもいいですね。

    食べて見たら、あまりおいしくないこともあります。それはその場の感想であって、あなたを責めているわけではありませんし、あなたのせいではありません。流してください。

    ユーザーID:9122212208

  • 結果を他人のせいにする人の常套句

    色々文句をつけつつ、何でも良いという。そして、決定したのは私じゃ無いという言い訳にしてます。
    結果が悪ければ「あなたが選んだでしょ」
    結果が良ければ自分の成果にする。

    何でも良いと言いつつちっとも何でも良くない。最悪です。

    >私「じゃあここの中華屋さんにしようか」
    >妻「うーん、なんでもいい」
    私ならこの次の言葉は
    『じゃ、君が決めて』です。再度「何でも良い」と言われたら帰宅。

    もう一つ挙げるならば・・・。
    >「何か食べたいものある?」と聞くと、必ず
    >「なんでもいい」
    この時点で『判った』とだけ言って、自分が食べたい店に直行。
    着いたときに何か言われたら、そのまま帰宅。

    >なんでもいいと言いつつも、結局「あんまりここ好きじゃない」ともよく言われます。
    こんな事言われたら、この時も帰宅。


    おわかりかと思いますが、私は【短気】です。
    が、「何にする?」→「どうしようか?」となれば、色々案を出し合いながら何処かに収束させていきます。
    ここに少しくらい時間がかかっても問題ない。

    >私の感覚が変なのでしょうか?
    全く変じゃありません。面倒くさいのと結婚してしまっただけです。

    ユーザーID:6795491253

  • 「何でもいい」と言われたら行くの止めますね

    私も「何でもいい」という人モヤモヤします。
    女子にはやはり多いタイプなので
    基本的には丁寧に詰めていきますが
    「じゃあに○○にしようか」に
    「何でもいい」と言われたら行くの止めますね。
    (当方女性なので女友達を想定してます)

    「私は本当に何でもいいと思ってるから言い方を変える気はない」と
    頑なに拒むなら「あんまりここ好きじゃない」と言った時に
    ここぞとばかり「何でも良くないよね?」と責め立てます(笑)

    人に決めさせて後で文句を言うのは人としてどうなのでしょうか?
    親しい仲(夫婦であっても)にも礼儀が必要ですよね。

    協力してくれないならやっていけないのが私の本音です。

    ユーザーID:3694027436

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  • 全然なんでもよくないけど

    「なんでもいい」は字義通りの意味ではなく、「私は責任を持ちたくない」という意味だそうです。たいていは全然「なんでもよく」なんかなくて、気に入らない場合は嫌そうにする人が多いです。自分は何が食べたいかについても明言する責任をとりたくないんです。トピ主さんの妻の場合は、考えても自分でもよくわからないからかもしれません。「何でもいい」んじゃなくて、「何がいいかわからない」ですね。

    気に入ってくれるものを根気よく探すよりも、「なんでもいい」と言われたら「あ、じゃあ僕の食べたいものにするね。」と宣言しちゃったらどうですか。

    ユーザーID:1526132205

  • 彼女の何でも良いは絶対に何でも良くない

     これ知らないの?女性が何でも良いと言ったからといって、牛丼チェーンに行ってはいけません。あと、回転寿司やチェーンのラーメン屋もです。
     女達の何でも良いは、「私の好み知ってるよねえ?その好みの中なら、なんでも良いよ」って言うことなのですよ。
     トピ主さん、お若いですねえ。まあだそんなことも分からないの?おじさんもここまで達観するには時間がかかりましたけどね。
     本当に女ってめんどくさいです。まあ、惚れた弱みなので諦めていますけどね。男同士でなんでも良いと言ったら、本当に立ち食いそばだって良いですもんね!(笑)

    ユーザーID:9549225981

  • それ多分

    自分で考えるのがめんどくさいだけだと思いますよ。面倒だから、ショッピングモールのレストラン街に連れていって選ばせる。行ってみないと何が食べたいのか分からない場合もありますので。

    ユーザーID:0515942293

  • トピ主です

    早速のレスありがとうございます。

    何度かお店選びを任せたことがあるのですが、結局「このあたりのお店は詳しくないからなんでもいい」という結果になってしまいました。
    そして前述のパターンに…。

    選択制についてもこちらで何店か候補を出したり、「これは今日食べたくないっていう料理はある?」等々ある程度選択肢を出すようにはしているのですが、やはり決まって「何でもいい」と言う返事です。

    確かに皆様がおっしゃるように「何でもいい」と一度言われたら、
    問答無用で自分の好きな店に行き、もし文句を言われたらちょっと突き放すくらいはしてもいいのかもしれませんね。

    ユーザーID:7089096548

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • 嫌なら正直に言ってほしいよね、別提案するとかさ

    ウチは夫婦で外食する際、以前は外食時に交代でお店を提案していましたが、私の番に旦那が賛成しながらやはり後々文句を言うのである時からお店は旦那に毎回選択させるようにしました。どうしていつも自分が考えなきゃいけないのかと逆に文句を言われましたが、もともとあなた(旦那)の苦手分野を外して提案しているのに後から文句をいう。嫌なら最初に言ってくれれば別なところを考える。食べてて楽しくないと言ったら納得してました。

    私は好き嫌いがないのと和洋中エスニックと何でも大丈夫ですが、旦那の提案で気分が乗らない時(例えば夏の暑さにやられているときに揚げ物とか)ははっきり嫌と言いこちらからお寿司なら食べられる等の別提案をします。まぁ、居酒屋に行けば揚げ物、刺身等全般的にカバーできちゃうんですけどね。

    微妙なトーンでの何でもいいとか失礼です。「うーん、なんでもいい」のうーん、って何ですか。イライラするだけじゃなくて奥さんにキチンと言ったほうがいいと思いますよ。そんな態度を次もとったら外食を止めたっていいと思う。理由を聞かれたら人任せであとから文句を言われるのが嫌だ、楽しくない、って言えばいいんだもん。

    ユーザーID:7460049537

  • 提案しない

    どこでもいいと言っているのですから、
    『ここにする』と言って、店に入り、案内を受け、
    オーダーして運ばれてきたものを食べればいいのです。
    奥さんが着いて来なくてもお構いなしです。

    ユーザーID:0804971405

  • 心当たりはありませんか?

    過去に奥様の意見を否定(却下)なさったことはありませんでしたか?
    せっかく提案した意見を否定されると、「どうせ提案しても否定(却下)されるのだから、この人にはもう何も話したくない。」と思うものです。
    (特に女性は。)

    我が儘な奥様に主様はムカついてるかと思いますが、ここは冷静に。
    「たまには、君のお勧めのお店に行きたいな。」と話してみたら如何でしょう?

    ユーザーID:5529248204

  • じゃあマッ○ね

    もしくは、じゃあ「すき○」ね

    考えうる最悪の選択肢を提示すると、そのタイプはやっと思考を始めるそうです。

    奥様がいやがりそうな店を考えてやってみるといいと思います。

    ユーザーID:4546666351

  • レスします

    夫が奥さんタイプでした。食事を作るときに「なんでもいい」と言われ、出すと「これは食べたい気分じゃない」と文句を言うので。
    さすがにイラッときたので、「ほんとに何でもいいね?文句言ったら作らないからね」と念を押し、何かいった瞬間にボイコットしたことあります。「前回文句いったら作らないっていったよね?作って欲しいならその時のことを謝れ!」と。
    でも暫く経つと忘れるので、「なんでもいい」といったら「なんでもいいんだね?じゃあ作らないから!そういわれた作る方の身になれ!!」と、作りませんでした。ぶちぶち言われても決して折れませんでした。
    それを繰り返していたら最近ではいわなくなりましたよ。怒らせる・・・と、トラウマになったんでしょう(笑)

    トピ主さんは奥さんを甘やかしすぎです。甘やかすから、「なんでもいい」とまた言っては相手を困らせるんです。
    「なんでもいい」と言っているなら行くのはやめよう。君が決めてからにしようっていっていいと思いますよ。意見を言うまで放置しておいていいと思います。そうやって慣れさせないといつまで経っても相手は変わりません。

    ユーザーID:7035916707

  • 親や兄弟に抑圧されて

    成長すると、自分の意見が言えなくなってしまうのです。
    トピさんの器の大きさをみせる時ですよ

    ユーザーID:0543690626

  • うちの主人は前カノ話で

    あー、ウチの母がそういうのが大っっっっっっ嫌いな人で、
    「今日の晩何がいい?」に「なんでもいい」と言ったらもう絶対にどんなもんでも全部食べなきゃ許してくれませんでしたから
    (そしてそういうときは私が大嫌いな物が出てきましたから)、
    小さい頃から、とにかく何か具体的な希望を言う習慣はつきましたねえ。

    で、今の主人には
    「あのさあ、君はそういうの全然無いけどさあ、
    女の子に「何が食べたい?」って聞くと、「何でもいい」って言うじゃん。
    で、自分の食べたい所に連れて行くと「え〜?ラーメン〜?」とか「え〜?とんかつ〜?」
    とか言ってすっごい機嫌悪くなるじゃん。
    あれは一体何なの?なんで希望言ってくれないの?」
    って、前カノ話で釘を刺されました。
    「考えるのめんどくさいんだよ。でもラーメンやとんかつはあり得ないんだよ。
    少しはあんたもお洒落くせぇところをピックアップして気を遣ったりすりゃよかったのに」
    「えー、だったら「お洒落な所」って言えよ〜」
    とかね。

    まあなんだ、「そういうのはよくない」というのは根気よく言った方が良いと思いますよ。

    ユーザーID:4597767682

  • うん・・・

    >問答無用で自分の好きな店に行き、もし文句を言われたらちょっと突き放すくらいはしてもいいのかもしれませんね。

    それで良いと思いますよ。

    ってか、日ごろからあまり会話してないんじゃないですか?
    奥様が投げやりで考える気がないのは、あなたといても楽しくないからだと思いますよ。
    本当にどうでもいいんですよ。
    楽しいデートでもないから、やる気がないだけ。
    それはなぜかと考えたら・・
    あなたと出かけていて楽しさを感じてないからだと・・
    それがラブラブデート中だったら、食事する事も楽しく、店を選ぶだけでも会話もはずむでしょう。

    ま、でも長年の夫婦なんてどこもそんなもんだと思うけど・・
    そこでもやもやしてないで、日ごろからもっと会話をして仲良くなるようにしたらいいんじゃないですか。

    ユーザーID:9063299303

  • 私もよく使います

    私は、食に対するこだわりが殆どありません。好き嫌いもありません。
    さすがにまずいものは嫌いですが、そうでなければ、
    普通でも、とびきりおいしいものでも、どっちでもいいです。
    お腹いっぱいになって、栄養さえ摂れれば。

    時には「今日はこれが食べたい!」って思うことはありますが、
    そんなのは月に1度あるかないか・・・いや、それ以下かも。
    とにかく、何でもいいです。
    本当に何でもいいので「逆に嫌なものは?」と聞かれても、それさえもないです。

    考えるのが面倒です。

    外食なら、行きたい店は勝手に決めてもらって構いません。
    その店で提供されるメニューの中から、適当なものを自分で選ぶから。

    選択肢を挙げて「どっちが良い?」と聞かれても、
    はっきり言ってどっちでもいい(行った店でそれなりに選ぶから)。
    まあ「強いて言えばこっちかな」と思うときは言いますけど。

    私は「ここの中華屋にしようか」と言われれば「それ“で”いい」か「そうすれば?」と答えます。
    申し訳ないけど「それ“が”いい」とは言わないかな。
    そこまで強く共感することもほぼないから。
    本当にどうでも良くて。

    続きます・・・

    ユーザーID:2846034719

  • 投げやりな「何でもいい」は不快です

    同じ「何でもいい」でも「お腹空いてるから何でも嬉しい!」と受け取れる前向きな「何でもいい」と、「別にそんなのどうでもいい」と受け取れる投げやりな「何でもいい」があると思います。

    トピ主さんの奥様の場合は後者の様に感じるので、気分が悪いですし、こちらのテンションも下がります。
    直して欲しい旨を伝えてお願いしても、直す気は無いとの返答。
    他者に対する気遣いが無いだけではなく、パートナーの気持ちを汲もうとする思いやりもない傲慢な女性だと感じました。

    些細なことだとは思いません。
    私の夫がその様に投げやりな態度を取ったり、こちらのお願いに対して聞く耳持たずの態度だったりしたら、その自己中っぷりを見ていて夫婦でいることが虚しくなりますので、トピ主さんのお気持ちは良く分かります。

    しかし、それが34年生きて来て出来上がった奥様の人間性なのですから、もう変えられないと思います。
    お気の毒ですが、そういう人と結婚してしまったのだ…と諦めるしかないと思います。
    結婚生活が楽しくないですね…。

    頑張ってください。

    ユーザーID:6920646227

  • 確かに

    「何でもいい」と言って、この気分じゃないんだよねとか、あまり好きじゃないだよねとか言われると。本当にイラっとしますよね

    なら決めてよと言いたくなります

    たぶんですが、あげた候補でこれ!と言って、「じゃあ行こうならいい」が
    「えー、ここ?この気分じゃないんだけどな〜」なんて言われたらと思ったら
    言えないと言うのもあるよ。

    私の家族もそうなんですよ。なんでもいいと言っておいて
    今日はこの気分じゃないんだよねとか平気で言います。「じゃぁメニューで決めなよ」と言っております お店をいろいろみさせて決めてもらいます
    デパートのレストラン街や何店舗も飲食店が沢山ある所なんて行くと、いろんな店のメニュー見てまわるのにグルグルまわりますよ。やっぱあっち、こっちもいいね、あそこもいいなとか言いながらまわっております。

    ユーザーID:8353010160

  • 続きです

    私がやってしまう「それ“で”いい」という答え。
    人によっては、それで気分を害す人もいます。
    そう考えると、あなたは「じゃあここ“で”いいよ」も認めてくれる。
    心の広い人だと思います。

    ちなみに、私は後から“相手に”文句を言うことは絶対にありません。
    本当にどの店でも良かった、その気持ちに偽りはないし、
    その店でメニューを選んだのは自分だからです。
    選んだメニューも、まずくさえなければ許容範囲内だし、
    仮にまずかったとしても「この店は失敗」という言い方ではなく、
    「このメニュー、失敗した〜」と、選んだ自分のせいにします。
    でも、口に出して言いたくなるほど“まずい”って思うことがあまりないので、
    もしかしたら、言ったことがないかもしれません。

    提案するときに「何でもいい」と言われたら、
    「何でもいいんだね? じゃあ何でもいいと言うあなたの意見で、ここにするよ」

    もしも後で文句を言われたら、
    「じゃあ、何が良かったの? 何でもいいというあなたの意見を尊重して、せっかくここにしたのに」

    ユーザーID:2846034719

  • 私も言っちゃう

    なんでもいい。
    でも、私の夫の場合
    自分の食べたい物と私(妻)の食べたい物が一致する時はいいんだけど
    違う場合。
    面倒なんです。
    夫「なにが良い?」
    私「◯◯が良い」
    夫「えー?他は〜?」
    このやり取りが何回も続くので
    夫「どうする?」
    私「なんでもいい。あなたの好きな物で」
    となります。
    トピ主は違うでしょうが
    聞いておいて自分の思った通りの答えにたどり着くまで本当に面倒なんです。
    似た答えに「どっちでも良いよ」
    もあります。
    知ってるお店ばかり選んでますが、たまに他の店に入って微妙だと
    「微妙だね。次はないね〜。」
    という事もあります。
    ただ、夫婦共に好きな物が共通してるし味の好みも似てる為
    上記のセリフは共通認識になる事もあるし
    「そうか?俺は好きだな」という事もお互いあります。

    ユーザーID:0538045819

  • 友人の場合

    私の友人も「なんでもいいよ」と言うタイプ。食事を食べに行こうとして「何がいい?」と聞くと「何でもいいよ」と返します

    ○○は?とか言うと「うーん」と微妙な表情をしているし、これだと一向に決まらない

    なので選択技で出ています。
    ・和食、中華、洋食
    ・ご飯、麺類、粉もん
    あといろいろ選択しますが、これだけやるとお店が絞れてくるのですが
    ファミレス系が多いですけどね。

    たぶん「なんでもいい」と言う言葉って、自分に自信が無いからココはどう?と言われて
    相手から拒否されたらと言う恐さがあるのだと思います。 友人はそれが強い。
    だから相手に合わせる形で、なんでもいいよと言うのだと思います

    イラっとして面倒ですが選択技も良いと思いますよ。

    ユーザーID:8353010160

  • 主様の感覚が普通です

    でも奥さんの気持ちもわかります。
    なーんにも考えていないと思います。

    「何食べたい?」→特に何も浮かばない→「なんでもいい」

    「中華屋さんにしようか」→中華で食べたいものが浮かばない→「なんでもいい」

    なんでもいいと言いつつ「あまりここ好きじゃない」→なんでもいいとは言ったが、好みではなかったので素直にそう言っただけ


    私の場合は食事ではなく旅行でした。夫が下調べやプランニングに時間をかけているのを横目で見ながらそういう対応をしていたので、さすがに失礼だと気が付き考え方を改めました。

    ですから、奥さんが考え方を改めない限り状況改善は望めません。


    「ご飯もの?麺類?」みたいな選択肢を与えるのもいいですが、むしろ諦めてその状況を楽しんでみてはいかがでしょうか。
    真夏の暑い日に「じゃあカツカレー専門店に行くか」と言って反応を見る、自分の好きなものを気兼ねなく食べに行く(高級すしでも可。そしてその後は節約と称してしばらく立ち食いソバ)、意見が無ければマックにする、などなど

    ユーザーID:0868186796

  • 選べる状況ですか?

    トピ主さんの服装と御予算と好き嫌いは?
    どこへ行くのにもジャージ姿。お金がギリギリ。食べ物の好き嫌いが多い、ならば…
    選択肢が無いのに?何が食べたい?
    え、何言ってんの!?と思います。

    私はカライ食べ物以外に好き嫌いは無いので、本当に何でも良いです。
    コレが食べたい!とか、アレは嫌だ!と言う物も特に思い浮かばないし。
    あ、好き嫌いが無いからか!?

    オシャレしているのに大衆食堂へ連れて行かれるのは嫌だけど…
    行った場所にある物を食べます。

    中華屋さんにしようか(?)では無く、中華にしよう(!)と言ってはどうですか。

    「何となく嫌…」なのでしょうが。
    奥さまのセリフの好きじゃないとは、お店の雰囲気なのか、味なのか、何が好きじゃないのか聞いてますか。

    たぶん、どこへ行っても何かしらの不満足があるんだと思いますよ。
    場所見知りもする人では。

    普段の料理はどちらが?
    食にあまり興味が無いのかもしれませんね。

    ユーザーID:6146723695

  • 普段から、雑誌などでいろんなお店をチェックして、

    2人で行きたいお店をストックしてみては?
    私も外食に興味がないので、何食べたい?と聞かれても、モスとか、びっくりドンキーしか出てきません。
    家に帰れそうなら、スーパーのお惣菜と残ってる野菜で済ませようとします。
    夫からは激しく不評です。
    なので、勝手に投函される地域情報誌や、本屋さんの地域情報誌を買って、気になったお店を切り抜いてノートを作っています。
    たまに見返して、こんどこの辺に行ったら、ここと思っています。
    が、毎回どこに行くか告げずに始まる外出、パンケーキ食べたい即拒否、これ美味しそう即拒否、全く噛み合いません。
    もっと品のいいもの選んでよ〜などなど。
    あくまで2人で選ばないと、うまくいかないようです。

    ユーザーID:1638612250

  • 別行動か外食取りやめ

     トピ主さん、優しい(笑)。

     私は人任せの人が大嫌いなので、3度目には見捨てます。
    「じゃ、別行動ね。一時間後に○○で」とか。そしてその後疎遠(笑)。

     でもご夫婦じゃ、なかなか難しいでしょうね。
    私なら外食を止めます。デリバリーとかお取り寄せとかにします。
     普段からテレビを観て「コレ食べたい」とか「これおいしそうだね」などの話はないですか? 

     行きたいお店、食べたい物がある時に「外食」。それ以外は外食しないなぁ。

     でもそれもちょっと…というのなら、最初から「今日は○○で食べよう」と言い切る。ヘタに奥さんに聞いちゃうからイライラするんだと思います。

     でもなんか微笑ましいトピ主さんですね。ガンバレ♪

    ユーザーID:1888701678

  • 結婚40年たっても

    いまだに、外食に出かける際、どこへ行く? なんでもいい。 だから、何が食べたいの? うーん・・・
    を繰り返しています。
    うちの場合、基本的に食の好みが違う。
    私は洋食系、カフェ系、新しい食材や珍しい調理。
    夫は、昔ながらの和食、おふくろの味、むしろ田舎の味。
    ふだんはなるべく夫の好みにあわせて食事をを作っていますが、それでも、ちょいちょい「これは好きじゃないんだよな」「君は、こういうのが好きだね(要するに好みじゃない)」と不平をもらします。
    なので、外食も、それ自体は作らなくて片づけなくていいのは嬉しいのですが、互いの好みのすり合わせが面倒で、なんでもいい、になってしまいます。
    あと、どなたかも書いていらっしゃるように、女性は出かける先によって、身なりの整え方を気にします。
    久しぶりのデイト!と意気込んでお洒落したのに、ドライブインみたいな店、ということが続くと、期待しないようにしよう。と自己防衛してしまうのでは?

    ユーザーID:0529676820

  • トピ主です2

    たくさんのレスありがとうございます。

    >蓄さま
    私の服装は大抵シャツ+ジャケット+チノパンといった感じです。
    予算は特別な日でなければ一人2,000〜6,000円くらいまでです。
    私は好き嫌いが無いのですが妻は多少ありますね。

    料理については普段は妻が、休日や帰りが早い日はたまに私が作ってます。
    食にあまり興味が無い、というのは多分その通りですね…
    普段つくるものもそうですが、妻に店選びをさせるとファミレス、バーガー屋、大戸屋
    のほぼ三択です。
    ただそういうのが嫌とは特に思いません。

    私が店を選ぶときは、とりあえず静かで内装が汚くなく、口コミ等である程度定評があるお店にしてます。(牛丼屋やラーメン屋も大好きですが、一人や友人と行くことが多いです)


    近々また食事に行く予定がありますので、皆さんのアドバイスを参考に
    少し思い切って行動してみようと思います。

    ユーザーID:7089096548

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • 肯定の返事なのでは?

    >私「じゃあここの中華屋さんにしようか」
    >妻「うーん、なんでもいい」

    この中華屋さんのメニューのどれを食べてもいいということだと
    解釈してお店に突入すればよろしい。

    >結局「あんまりここ好きじゃない」

    「次は、気に入ったものが食べられるようにセイサムシング〜!」
    江戸晴海みたいに親指出して言っておけばいいと思います。

    >私の感覚が変なのでしょうか?

    確かに人間関係だからいやな思いをすることもあるでしょうけど、
    こんな些細なことも自身で消化できずに長期間悩んでしまう点で
    感覚がずれてると思う。そんなことでは会社なんかの人間関係や
    仕事のストレスも対処するのが難しいかと心配します。案外、
    人間関係が下手な旦那様を思い、嫌われてもいいからトレーニング
    相手になろうとしている健気は奥様なのではないでしょうか?

    ユーザーID:5555367029

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