母からのお祝い返してほしい

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恋愛・結婚・離婚

まぐ

現在同棲中です。結婚前提でしたが2年をすぎても、彼がプロポーズしてこないのでどうしたものか、と思っていたら、浮気発覚。
元カノ数人とも遊んでいたのも発覚。

別れを決めました。

ただ、うちは母子家庭だったので、私までこんな事になって母に申し訳なかったです。
もう37ですので、四年前の自分の軽率さに反省しています。
ただ、暮らし始める時に母から支度金として
100万をもらっており、家具など揃えたのですが
そのお金はきっちり返してもらいたい、と思っています。

もちろん彼が出したお金もありますが、浮気やズルズルした同棲がなければ
揃えたものは、死なずに済んだものなので。

100万はこんな娘でごめんなさい、と母に返したいと思っております。
どんな形で、彼に返済してもらえるかアドバイス頂けたら幸いです。
ばかばかしい質問ですみません。
よろしくお願い申し上げます。

ユーザーID:8107732816

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  • あなたが返済するお金でしょ

    その浮気症の彼を選んだのも、ズルズル同棲したのも、お母様ではなく、あなたなんですから、あなたがそのお金をきっちり返すべきではありませんか?

    それに、お金は彼だけが使ったわけではなく、結婚の支度金として『あなた達』が家具などをそろえたわけですから、ますます彼が返すべきお金とは思いません。

    仮に正式に結婚して、その際母親から支度金を貰い、その後浮気されて離婚するという状況でも、やはり『彼が』返済するべきと思いますか?同棲でも結婚でも、別れる際、揃えたものが無駄になるのは、しょうがないことです。

    壊れてないなら、売りにだすか、そのままキープして使っていればいいと思いますが・・・・

    ユーザーID:7462806070

  • 婚約してますか?

    正式に婚約しているなら、向こうの浮気で婚約破棄ですからね
    弁護士から、慰藉料とこれまでの経費を請求してもらったら?

    一方、婚約していなかった場合は、ただの同棲解消ですから
    彼と話し合うしかないですね
    多分、返してもらえないと思います

    ユーザーID:1737480745

  • ダメな自分を反省してね

    浮気する彼も悪いけど、浮気されちゃうあなたも
    悪いんだよ。
    魅力がないってことだよね。
    だから、自分で一生懸命働いて返していけば
    よいのではないでしょうか。
    だって、婚約破棄ではないんでしょ?
    ただの同棲ですよね?
    別れ際にお金を相手に請求する女性ってなんか
    嫌だな。

    ユーザーID:9659628228

  • 婚約してたんですか?

    結婚を前提につきあい始めてもそれは結婚の約束をしたことにはなりません。
    結婚の約束もせずに安易に同棲を始めたのは紛れもないあなたです。
    お母様から"お祝い金"と称するお金をもらったとしてもそれはあなたの判断で同棲する際に使ったお金ですよね。
    あなたが使ったお金をどうして彼が返さなくてはいけないんですか。
    きちんと婚約していたのですか?
    婚約した上でのことなら慰謝料として100万円請求してもいいでしょうけれど同棲解消で100万返せなんて無茶苦茶でしょ。
    返したいならあなたのお金で返しましょうよ。

    そもそもたかが同棲でちゃっかり100万円あなたの図々しさに呆れます。

    ユーザーID:3762963233

  • う〜ん

    100万円、お母様は幸せになる願いを託したのですよね。
    正直、そのお金はとぴ主さんやお母様のお勉強代だと思います。人生そういうこともありますよ。そのなかで100万円は安いかもしれません。お金を返すのは彼ではなくとぴ主さんですよ。お母様はとぴ主さんだから払ったのではないですか?

    彼を選んだ、選ばれて生活してうまくいかなかったのは彼だけの責任ではないですよね?浮気をした彼を選んだのもとぴ主さん、同棲にリスクがあることを知らない年齢でもないですよね。

    100万はとにかく、同棲していたのですから、第三者を通して慰謝料請求はありだと思います。
    がんばって。

    ユーザーID:7773144757

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  • 同棲でしょ

    責任は彼にあるのではなく、あなたにあるのです。あなたが同棲に同意しなければ、こんなことにならなかったのです。そもそも、同棲時点で、結婚することが出来ない状況であれば、同棲しても結婚には至りません。

    彼が同棲を希望したのは、元カノ数人と遊ぶことが前提にあったのでしょう。無自覚な同棲は、このような結果になるのです。あなたは高い授業料を払って、人生勉強をしたのでしょう。

    100万円は、あなたが働いて返しなさい。

    ユーザーID:2278618600

  • 返してはもらえない

    プロポーズされていない状況なら婚約しているとはいえませんね。
    したがって慰謝料はもらえないし、100万円で買った家具・電化製品の代金も返還請求できません。

    唯一できることは、買ったものをリサイクルショップで売ることです。
    それでも5万円程度にしかならないでしょうね。

    私が親なら、同棲するときに絶対にお金を出しませんよ。

    ユーザーID:8323704461

  • それは違うような気がします

    浮気をした彼は悪いけど、同棲に踏み切ったのはトピ主さんの責任です。
    支度金は返らないと思います。
    婚約をしていたのなら慰謝料で多少はもらえるでしょうが、
    プロポーズがないので難しいですよね。

    弁護士に相談なさってみればいかがでしょうか。

    ユーザーID:3239263341

  • 返すのは、あなた自身がなさること。

    同棲生活を送るための資金。
    ドブに捨てましたね。

    ただ、彼が返す謂れはどこにもないと思います。
    返すのであれば、あなた自身がきちんと働き、耳をそろえて返すべき。

    カップルの関係は、どちらかが一方的に悪いことはありません。

    彼氏さんが浮気に至ったのも、
    トピ主さんと母親との関係が密過ぎていたり、
    他人からもらったお金でのSTARTであったため、
    トピ主さんのことをナメていた、ということもあるでしょう。

    ご自身で、返しましょう。がんばって!

    ユーザーID:2386575357

  • えっ?

    100万円をもらったのは主さんですよね?
    返したいなら自分で返したら?

    結婚ではなく気軽に同棲する事も私は理解できませんし、主さんがそれを良しとしてきたのだからこんな結果になってしまったけれど左程同情もできません。

    あと、揃えたものが死ぬ?
    買った家具などが無駄になるという意味ですか?
    別れたあと何処かへ引っ越す時に引きあげればよいのでは?

    ユーザーID:3233317972

  • 結婚しないなら慰謝料ください

    彼が借りたわけでも無い、同棲する娘に親がだした同棲支度金?を返還というのは無理。結婚前提同棲中で浮気ということで慰謝料百万請求(または手切れ金)、母子親が工面した百万返したいと憐れみを催すよう彼に訴える。不可の場合は弁護士に相談、上手ければ二百とれる案件か。

    ユーザーID:6480784963

  • なあなあはだめ

    そんな彼では期待は薄いですが、キッチリと決着はつけなさい。
    カネを出せではなく、不要となる家電製品の買い取りをさせなさい。
    次はダメンズをつかまないように。

    ユーザーID:2392341209

  • 自分で返しましょう!

    四十代の母親です。私も結婚前に同棲して相手をよく見ることには賛成な親です。あなたの場合、結婚前提の同棲とはいうけれども、プロポーズはされていないとなると、慰謝料請求は難しいのではと思います。
    三十代の娘の同棲に支度金百万とはお母様もやや軽率だったかもしれません。
    ダメもとで彼に「浮気の慰謝料ちょうだい!」と言ってみて、少しでも良心があって返してくれればラッキー!ですが、あまり期待しない方がいいでしょう。百万円相当の物を持って家を出たらいいと思います。
    結婚前に相手の浮気性の本性に気付けた、それが同棲して判ったのだから価値ある同棲になったと思います。
    高い勉強料だと思って百万円全額返還は諦め、しょうもない男を選んでしまった自分を反省し、今度は浮気しないような素敵な男性をみつけてくれれば、お母さんもそれでいいと思います。お母さんに悪いと思うなら、自分で稼いで返してあげましょう!37歳ですからね。

    ユーザーID:1539014175

  • 厳しいことを申します

    既婚子持ち女です。

    35にもなって同棲するからと親から(しかもシングルマザーの親から)支度金を貰う?
    ごめんなさい、私にはあり得ません。

    私も26で同棲を開始しましたが親からお金なんて貰いませんでした。家具も何もかも全て自己調達。
    その後38で別の男性と結婚しましたがその時も親からは一銭の援助も受けていません。勿論申し出はありましたが『自分達の貯金は自分達で使ってから死んでくれ!』と言って断りました。親は爆笑してましたけど。

    彼の浮気は関係ありません。そんなの貴女の責任においてお母様に返済すべきだと思います。

    ユーザーID:9626532220

  • う〜ん

    気持は分かるけど、それは仕方ないんじゃないですか?
    母親に申し訳ないと思うのならあなたが自分で返すべき。
    だいたい結婚も決まってないのに援助したのが間違い。
    結婚するかしないかわからないでしょ。
    事実別れてしまった。そうなる事は想像出来た話です。
    それを考えずに100万も援助したのが間違い、受け取ったのが間違い。
    ズルズルした同棲がなければ必要ないお金だったのでって言うけど、同棲しちゃったのはあなたでしょ、見る目がなかったのもあなた。同意して家具を買ったりしたのもあなた。
    全部自己責任で始めた事です。後始末も自分ですべき。
    未来なんて決まってないんだから、今更返せ!って言われても困りますよ。
    同意して買った物、同意して始めた同棲だろって話です。
    こうなるのが嫌ならお金を使うべきじゃありませんでした。
    援助がないと始められないような金銭状況で同棲始めたあなたがおかしい。
    こんな娘でごめんなさい・・で、自分で100万作って返済しましょう。
    無理なら家具を全部あなたが引き取る事で決着つけたら。
    家具は現金に戻らないですよ。
    彼も「家具をやるからそれで良いだろ」って言うんじゃないですか

    ユーザーID:0033307530

  • 結婚しなくてよかった!


    結婚前に彼の本性がわかって良かったですね。

    100万円の件ですが、家具代ではなく
    「婚約破棄(浮気含む)の慰謝料」として請求しましょう。

    わたし自身が婚約破棄した時には
    はじめ彼側から「50万しか払わない」と言われましたが
    納得できなかったので
    勇気をだして市役所の女性相談室に行き
    弁護士の方に無料相談して
    結婚の準備にかかったお金をきっちりとりました。
    プロの方に聞いて良かったと思うので
    トピ主さんも相談してみてはどうでしょうか?

    お母さまに申し訳ないと思う気持ちも
    わかりますが、きっと
    「大事な娘がそんな人と結婚せずにすんで良かった」と
    思われると思いますよ。

    主さんを大切にしてくれる男性が他にいます!
    一緒に頑張りましょう!

    ユーザーID:2947056881

  • 自分一人で返すべき

    ダラダラと同棲した責任はトピ主にもあります。

    例え同棲解消の理由が彼の浮気であったとしても、同棲を選択したのはトピ主です。
    祝い金を返すなら自分で全額でしょう。
    ただ、婚約解消の慰謝料については彼に請求すべきでは?

    ユーザーID:5001717262

  • 続き

    いま、妹さんに相談して来てもらう事になりました。
    彼は2人で話そうとすると無視したり、大きな声出したりという事があるので
    間に入ってもらうことにしました。

    お金の事も、妹さんの前で言ってみようと思います。
    彼はほとんど貯蓄がなく、会社をやっていますが、付き合いやなんやらで
    給料はほとんど使ってしまいます。

    彼の会社に知っている人がいるので、相談したいと
    思いましたが、お互いあとがなくなっても意味がないので
    取りやめました。

    彼としては、家賃やらなんやら、負担してきたから、弁済の責任は感じていないようです。

    私は仕事を辞め、半年くらいは彼に食べさせてもらっていましたが
    最初の浮気が発覚してすぐ、就職しました。
    このままでは、2人の関係がダメになると思い、新しい事をスタートさせなければと思ったからです。

    ユーザーID:8107732816

  • トピ主のコメント(13件)全て見る
  • 自己責任だよ

    「男を見る目のない馬鹿な娘でごめんなさい」と
    あなた自身の手で母親に返しなさい


    浮気されたのはお気の毒ですが、ようはそういう事です


    ちなみにうちも母子家庭です

    あなたは「情けない娘」ですね
    いい歳をしていつまでも親に心配をかけない事

    お金は借りたものと思ってあなたの貯金からきちっと返済する事
    そしてこれからうんと幸せになる事です

    ユーザーID:9995886393

  • 結婚前提=プロポーズ済み

    あなたの場合、結婚前提とはいいません。

    ユーザーID:8732204613

  • 何で彼が返済するのか

    いい歳をした娘が浪費したお金を。

    ユーザーID:2304181489

  • 便利な女なんだから、あなたが出す

    彼はそう思ってると思うよ。

    彼だけのせいじゃないんだけどなあ、
    同棲ってこうなることが多いのに、なんでわざわざ。
    でも、納得できるはずですよね、わかってしてるんだから。

    そんなのと縁が切れるんだから、おめでとう、位なものだと思うよ。
    ま、返済がんばれ。

    ユーザーID:2309274544

  • 受け取ったのは誰?

    そのお金、お祝い金なの?

    じゃ、ちゃんと結納でもしたのでしょうか?
    そうじゃないなら、
    母親が娘にあげたお金であって、
    彼には関係ないよね?


    そもそも、お祝い金って返す性質のものじゃないよ。
    離婚したからってご祝儀返したりしないもの。


    ダメ男を捕まえて、申し訳ないと思うなら、自分で返せば?

    だいたい、結婚前なのだからそのお金は使わずにとっておけばよかったのに。
    親からもらったお金を使わないと生活できないような金銭感覚は
    結婚の妨げですよ。

    貯金しておくぐらいの気持ちでいないとね。

    ユーザーID:6957529785

  • 泣けてきた

    30過ぎた娘に 同棲の支度金、100万を渡したお母さん。
    どんな気持ちだったんでしょうね。

    33歳の時から同棲したならお試し期間は1年と区切るべきでしたね。
    37まで入籍しない彼が100万払うはずありませんよ。

    ある日突然 自分でお金を出した家財道具を持ち出して去ったらどうですか?
    お母さんには100万円返せないけれど 別れ際にお金でもめると厄介ですよ。

    ユーザーID:6722677251

  • 婚約しています

    トピ主です。
    婚約はしています。
    双方両親への挨拶、相手両親と旅行も二回いきました。
    私は婚約者の紹介として、自分の親族の集まりにも連れて、彼に挨拶をしてもらいました。
    また、入籍は5月と約束がありました。
    年始に引っ越ししたいと彼が言い出し、引っ越しするのはよいけど、籍を入れないと困るから、無駄になるからね、と確認し
    5月と話して決めた経緯があります。
    最終的には内容証明を送るのが良いかな、と思いました。
    私は一緒になる意思があり、2人で歩んでいくために浮気はやめましょうと
    何度も言っていましたが、ダメでした。
    相手の一方的な不貞から婚約破棄と思っています。

    これでも、お互い様で終わらすものでしょうか。

    ユーザーID:8107732816

  • トピ主のコメント(13件)全て見る
  • ずれていませんか?

    「トピ主さん」がもらって、「トピ主さんが」家具などを購入したお金ですよね?
    なんで彼に100万円をもらおうとするの?
    そのへんの感覚のずれも、彼とうまくいかなかった(というか彼が離れていった)原因では?

    あなたが購入した家具はあなたが引き取る。
    お母様に100万円を返したいなら、あなたの貯蓄から返す。

    それ以外になにがありますか?
    婚約していたらな婚約破棄で慰謝料を請求すればいいと思いますが、単なる同棲ならどうしようもないのでは。
    勉強代だったと思って、次はずるずる同棲しないようにね。

    ユーザーID:6272254710

  • ご愁傷様

    おそらくそのお金はお母様がお嫁入りの支度金として用意されていたのでしょう。
    結婚してもしなくても、出すのは一回限りでしょう。
    返さなくていいと思います。
    それより、軽率な同棲を反省し次からは自分の力で用意すること、自立した姿を見せるのが親孝行と思います。

    ユーザーID:7706672824

  • 何言ってんの

    それとこれは話が別でしょ。

    浮気するような男と同棲したのはあなたでしょ。

    娘の同棲に金出す親もどうかと思うけど、その金を元カレに返してほしいとかお門違いもいいところ。

    返したいならあなたが稼いで返しなさい。

    婚約してたなら慰謝料請求してそこから返せば。

    ユーザーID:6721259930

  • はい?

    返済すべきは、駄目男と同棲する為に母親からのお祝いを使ってしまったトピ主さん自身ですよね。

    ご自分でも言ってますよね。
    「四年前の自分の軽率さに反省しています。」って。

    軽率にも、浮気男とズルズルな同棲生活する事を決めたのはトピ主さんですから、100万円はご自分で返済しましょうね。

    余分な事ですが、37歳にしていつも人任せな思考だから、こういう結果になったのではないですか。

    ユーザーID:2027600351

  • ここは

    いいか、悪いかを判断する場所じゃないですよ。

    お母さんは、自分が父親を与えられなかったから
    きっと35歳のあなたには幸せになって欲しかったんですよね。

    出産のリミットもある。
    35歳の娘に少しでもいい門出をプレゼントしたかったんですよね。
    きっと、家具が無い、物がないで新婚時代つらい思いをしたのかもしれません。

    ケンカの芽を摘んで娘に幸せになって欲しい。
    そんな母が差し出したなけなしの100万円。

    同棲なんて反対ですが、もういいです。
    とにかくその男から取り返しましょう。

    婚約破棄でいいのでは?
    慰謝料200万位もらえたはず。
    弁護士に相談してみましょう。


    それから、早く次の相手をみつけておかあさんを
    安心させてあげてほしいな。
    大きなお世話だけど。

    ユーザーID:7919377182

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